(Внутри как-то пусто и уже почти не больно. Мы всего лишь старательно отводили взгляды, делая вид, что второго вроде как и нет. Больше ничего нет. И не будет, это я себе обещала. Никогда раньше не было...)
Я - случайность, которой дали имя. Ничего больше. Но - и не меньше.
Меня не нужно слушать, но нужно слышать. Не обязательно понимать, но обязательно - любить. Ничего личного, просто один из вариантов задержать меня на неопределенный срок.
У меня ничего нет. Только разноцветные ручки и несколько исписанных вдоль и поперек блокнотов. Еще - кошка и цветные карандаши, краски у меня отобрала крестница. Ничего слишком постоянного или слишком личного. Я - как открытая книга, которую не все в состоянии прочитать. Никогда не задерживаюсь надолго, я везде ровно на столько, чтобы не успеть надоесть. И прихожу только туда, где меня ждут.
Прощание. Или все-таки нелепая попытка попросить прощения? За все, что сделала или не сделала, не успела или не захотела. Не пришла, не простила, испортила... Во мне не так уж много хорошего. Я и за это хочу извиниться.
Я - всего лишь я. Та, которая любит осень и тяжелую музыку, ненавидит прощаться навсегда. И еще - похожа на куклу. Простую и пустую безжизненную куклу на стеклянной полке, со светлыми волосами и длинными ногтями, вечно выкрашенными в яркие цвета.
Прощание. Просто повод подумать о прошедшем, даже годе. И я не знаю, чего хочу больше - забыть все или продлить на целую вечность? Я столько всего не успела. И так и не поняла того, кого не хотела отпускать.
Все меняется. Все уходит. Всего лишь попытка поймать и удержать слабыми нервными пальцами набегающие на берег морские волны. Где-то там, вдалеке, целый океан, нужно только его увидеть.
А мой океан лежит передо мной, на темном письменном столе, прямо перед монитором. Запах ванильных свечей с полки. Книжки и кошка - личная вселенная. И - два списка перед моими глазами. В одном - все, что было хорошего, довольно длинный. Люди, события, надежды, новые рецепты и фотографии, розовый телефон. В другом - плохое. Всего несколько имен. В списке остались те, кого я хочу отпустить. Как можно дальше, не оплакивая и не прощаясь. Просто не видеть больше. Навсегда.
Да, я всегда знала, что я - удивительно счастливая. Мне есть кого любить, есть те, кто любит меня. И с этими людьми мне сказочно повезло.
Прощаюсь. Просто прощаюсь. Потому что боюсь не успеть и не сказать, и, как обычно, все испортить. Только на этот раз я не хочу... так. Пока я не собираюсь никуда уходить. Пока мне есть куда и к кому возвращаться. Но пока - я прощаюсь. И прошу прощения за все, что не успела.
Наверное, я прощаюсь, чтобы снова прийти. Такой же или другой, в новом платье или в старых джинсах, с новыми идеями или старыми текстами - какая разница? Но - обязательно вернусь.
Как только пальцы снова ощутят прохладу убегающей воды...
Как часто в погоне за чем-то меньшим мы теряем что-то большее и не сразу это замечаем? А потом -- слишком поздно пытаться вернуться и вернуть. Проститься и простить. Забыться и забыть. Всего-то.
Ничего личного. Воспоминания... и от них никуда не спрятаться, не скрыться. Лучше бы, конечно, сразу ножом по горлу, лезвием по венам... Почему-то всегда получается как-то так. Безумно и нелепо, по-детски, наигранно и бестактно. Неожиданно, в самый неподходящий момент.
Упущена возможность признаться в любви. Упущена возможность просто быть рядом. Отпущен тот, кто...
...все прощал и был рядом...
...ничего не требовал взамен...
...просто ловил взгляд серо-синих глаз.
Будто ничего и не было. Прошло, пролетело, бесследно растворилось в сиреневом сумеречном тумане. Наверное, навсегда и насовсем. Ничего не было, нет. И никогда больше не будет. Потому что... я.
Цепочка кошачьих следов на белом снеге, длинная тень от антенны на соседнем доме, холодное и колючее зимнее солнце. А ночью, когда становится холоднее, такие яркие звезды, кажется, их становится в несколько раз больше. Или их просто натирают до блеска? И снег. Повсюду снег, я еще не помню подобной зимы. Даже ночью так светло, повсюду это теплое пушистое сияние снега...
...И мечты о лете. О тепле, о прохладе моря, которое пытаешься словить и задержать в руках. Только вот удержать в руках волны удается не всем.
...Такие яркие звезды... и такой теплый песок...
В голове все перемешалось, сумбурные мысли не дают заснуть, заставляют смотреть в окно до полуночи. А я что? Я вернусь. Когда-нибудь, куда-то, к кому-то... но только при условии, что меня там ждут.