Позже никто не вспомнит, кто на самом деле был первым, кто съел жука, но многие из них пытались приписать это себе.
Брат Карл Прозорливый сказал, что он это отчетливо помнит. Он путешествовал пешком по холмам к северу от Сан-Франциско, находясь в творческом отпуске от своей профессорской работы в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, где он преподавал курс истории под названием "Египтяне, финикийцы, римляне, греки и другие чернокожие народы", и однажды ночью, когда он ставил свою палатку, чтобы поспать, в небе появился яркий свет.
А затем раздался тонкий голос, который сказал: "Вся ваша наука ложна. Но я покажу вам истинный путь".
Это был женский голос, позже вспоминал брат Карл Прозорливый.
Он вспомнил, что был ослеплен светом, но, движимый какой-то силой, которую он не мог понять, он, пошатываясь, незрячим вышел из своей палатки и пробирался через лес, пока голос не приказал ему:
"Встань на колени и ешь. Это твоя правда".
Все еще ничего не видя, он подчинился. Его руки нащупали крошечные кусочки еды, которые он отправил в рот. Они были восхитительны. На вкус они напоминали миниатюрные хвостики омара. Он не мог перестать есть, а когда ему это удалось, он, наконец, заснул прямо на коленях.
Он проснулся с утренним солнцем и обнаружил, что находится посреди поля сорняков. Сорняки были покрыты коричневыми жуками с мягким панцирем. Это то, что он съел?
Он присмотрелся повнимательнее. Жуки не двигались. Они спали. Или мертвы. В животе у него заурчало при мысли, что он, возможно, решил съесть мертвых насекомых на ужин.
Но потом он вспомнил голос.
"Это твоя правда", - сказала она.
Медленно, дрожащими пальцами он протянул руку и сорвал одного из жуков с травы. Он внимательно осмотрел его. Оно даже выглядело безвредным. У него была круглая голова, но не было клешней, а его ноги представляли собой всего лишь небольшую щетину, похожую на волос, по бокам его тела длиной в дюйм. И оно было мертво.
Он сделал один глоток, проглотил, а затем отправил жука в рот и откусил от него.
На вкус оно было в точности как хвост омара. Это было чудесно. Нирвана.
Он оставался в этом месте на завтрак, а затем, когда насытился, вернулся к цивилизации, чтобы распространить информацию.
По крайней мере, так он это запомнил.
Брат Теодор Парящий-С-Орлами запомнил это совсем по-другому.
Он настаивал, что ни один современный человек не был тем, кто обнаружил ошибку. Это было частью накопленной мудрости коренных американцев, которые правили этими землями до того, как белый человек пришел разорять их своими городами, школами, церквями, туалетами и домами.
И он, брат Теодор Парящий-С-орлами - как духовный и физический наследник этих благородных краснокожих людей - с детства знал о волшебных свойствах жуков-громовержцев, названных так потому, что они неизменно вопросительно поднимали свои крошечные головки при каждом ударе грома, - и не ел ничего, кроме них, с тех пор, как был немногим больше, чем папузом в резервации индейцев-шиншилл в Седоне, штат Аризона.
Позже некоторые репортеры узнали, что брат Теодор Парящий-С-Орлами никогда даже не видел индейской резервации в Аризоне. Вместо этого он вырос в Питтсбурге, штат Пенсильвания, как Теодор Магарац, сын латышского сталевара-иммигранта. Пятнадцать из своих сорока лет он провел в тюрьме за мелкую кражу.
Его последняя известная афера была совершена после кампании почтовой службы США "Выбери Элвиса-любого Элвиса". Теодор подумал, что если они собираются изобразить наркомана на марке, то должны изобразить и педика, поэтому он запустил номер 900, чтобы заманить людей платить за привилегию проголосовать за то, кому покровители почтовой службы должны облизать липкий зад Либераче или Року Хадсону.
Афера провалилась, когда генеральный почтмейстер позвонил по указанному номеру, попал на автоответчик и не получил обратного звонка, а впоследствии обнаружил плату за телемаркетинг в размере 49,99 долларов на счете за телефон в офисе. Он распалился и натравил генерального инспектора и FCC на Теодора. Магарак отсидел год в Фолсоме.
Однако журналисты решили, что публикация истории о родословной Теодора Магарака ничего не добавит к необходимому запасу знаний общественности по этому вопросу. И поскольку новая ошибка, очевидно, должна была стать таким благом для человечества, не стоило бы путать обсуждение с множеством посторонних неувязок, и поэтому история так и не была опубликована.
Они приберегали это до того момента, когда история достигнет своего пика.
Но хотя история открытия жука могла вызывать сомнения, несомненно было то, что каким-то образом брат Теодор Парящий-С-Орлами и брат Карл Прозорливый объединились и создали организацию под названием PAPA-People против белковых убийц - и их заявленной целью было сделать жука новым продуктом питания в мире.
"Миру больше не нужны птицефермы, ранчо крупного рогатого скота или свиньи, выращиваемые на мясо. С открытием чудо-еды мы навсегда покончили с призраком голода на нашей планете ", - говорится в одном из их пресс-релизов.
Даже в Калифорнии, где люди подписываются практически на все, было непросто убедить людей есть жуков. Но время шло, и на борт брали все больше и больше.
Вскоре ПАПА принял в свои руки все членство в сотнях групп Нью Эйдж штата. Поглаживатели кристаллов, проводники космоса, хранители дождевых лесов, гармонисты, пирамидологи - все решили, что Чудо-еда - это путь будущего. К ним присоединились сотни, и движение медленно пересекло Скалистые горы и вошло в сердце Америки.
Это больше нельзя было игнорировать.
Чудо-еда была протестирована и исследована в десятках лабораторий, и предварительные отчеты были почти такими же блестящими, какими их описали братья Карл и Теодор.
Жук был малоизвестным насекомым под названием Ingraticus Avalonicus. Он был способен жить в любом климате, но в прошлом медленно размножался и поэтому никогда ранее не встречался в больших количествах.
Все тело насекомого было съедобным, с высоким содержанием белка, углеводов и незаменимых аминокислот, но без жира и с дополнительным свойством, по-видимому, снижающим уровень холестерина в крови того, кто его съел. Люди могли бы есть их как попкорн и на самом деле похудеть.
Повадки жука также были своеобразными. Он не жалил, и не было никаких известных аллергий, усугубленных им. Он не поедал ценные культуры. Вместо этого скромный и незначительный Ингратикус питался только обычными сорняками, которые росли повсюду, и он просто набрасывался на сорняк и поедал его, пока тот не погибал.
Группа экспертов из журнала Consumers News провела тест чудо-еды, как сырой, так и приготовленной, и сообщила, что "тандербаг" на вкус лучше пиццы.
В каждом штате союза возникли группы "ПАПА". Организация Объединенных Наций призвала к действию. Официальный Вашингтон решил, что скромный thunderbug теперь заслуживает рассмотрения, и приказал переделать все тесты, которые проводились частным образом, в сто раз дороже первоначальной стоимости. Но сначала нужно было построить новую лабораторию стоимостью в шестьсот миллионов долларов в округе Спикера Палаты представителей штата Арканзас. Из-за перерасхода средств лаборатория в конечном итоге обошлась в четыре миллиарда долларов, но в конце концов она занялась изучением thunderbug.
"Наступило ли тысячелетие?" "Нью-Йорк Таймс" задалась вопросом в редакционной статье на первой полосе. "Действительно ли человечество нашло решение проблемы голода во всем мире?"
Там, в Калифорнии, на лесной поляне, где все еще жили первые сто участников самой первой группы PAPA, раздавались слухи о внутренних проблемах.
Брат Теодор был недоволен, потому что брат Карл Прозорливый в последнее время слишком часто выступал по телевидению, лишая его возможности встретиться лицом к лицу с равными возможностями.
И брат Карл, как слышали, жаловался, что, по его мнению, брат Теодор собирает слишком много денег на "исследования", которые, казалось, никогда не будут завершены.
Стало так плохо, что эти двое перестали разговаривать друг с другом.
А затем наступил Великий раскол.
Однажды брат Карл вышел на поляну, чтобы обратиться к верующим.
"Вы помните, что я был первым, кто попробовал эту Чудо-пищу. И я съел ее сырой. И теперь, похоже, многие из вас находятся в заблуждении, что священный жук должен быть сначала приготовлен. Это ересь. С этого момента правила питания устанавливаю я. И никто другой ".
Брат Теодор вышел на поляну часом позже, чтобы обратиться к тем же верующим.
"Мой народ, - сказал он, имея в виду своих воображаемых предков-шиншилл, а не латвийских сталеваров, - веками ел громового жука. Его нужно готовить. Мы даем ему погибнуть на корню, а затем готовим. Это единственно правильный способ ".
Брат Карл вернулся через несколько минут. "Чудо-еду лучше есть свежей. Приготовленная мертвая пища ничуть не лучше тушеной говядины".
Утром сотня первых учеников разделилась на два лагеря.
Брат Теодор называл своих людей Жнецами. Они ждали, пока насекомые не погибнут на сорняках от переедания, и варили их в прозрачном бульоне, как нут.
Брат Карл сказал, что отныне будет только один одобренный способ употребления Ingraticus Avalonicus. "Возьмите жука, отломите ему голову и положите в рот. Свежий и вкусный. Так, как она этого хочет ".
Брат Теодор назвал последователей Прозорливца еретиками, назвав их "Кусаками".
Прозорливый радостно ухватился за это название. У него были футболки, сшитые для его Snappers в шести дизайнерских цветах и покрытые шелкографией с надписью, выполненной, как он утверждал, подлинной финикийской каллиграфией:
ОТРЫВАЙТЕ ИМ ГОЛОВЫ И ЕШЬТЕ ИХ СЫРЫМИ
Он провозгласил брата Теодора и его Комбайны безнадежно Новым миром и, следовательно, контрпрогрессивным.
Теодор сказал своим последователям, что Снэпперы практикуют жестокость по отношению к живым существам, против которой должны протестовать все мыслящие люди. У него были свои футболки, сшитые для Харвестеров. На них было написано:
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ, ДА БУДЕТ УГОДНО БОГУ
Каллиграфия, по его словам, была сделана могиканами четырнадцатого века. Они продавались как горячие пирожки по 29,99 долларов.
На следующий день последователи брата Карла перешли с общественной поляны на следующую. Обе группы продолжали пользоваться уборной в щелевой траншее, и однажды вечером брат Карл и брат Теодор встретились там совершенно случайно, когда оба пришли посидеть на корточках.
"Карл, ты все портишь", - сказал брат Теодор.
"Я следую по пути, который Она наметила для меня".
"Забудь о ней", - рявкнул Теодор, - "кем бы, черт возьми, она ни была. У нас здесь происходит хорошее дело, и если мы начнем ссориться из-за этого, у нас ничего не останется".
"Меня не интересует "хорошая вещь", - сказал Карл. "Меня интересует правда".
"Хорошо, хорошо. Ты хочешь правды. Попробуй это: Как так получается, что убивать долбаную курицу каким-то образом неправильно, но ты можешь отрезать головы громовому жуку и проглотить его теплым?"
"Потому что это то, что она сказала мне сделать".
"Это твой ответ? Она сказала тебе сделать это? Что это за ответ такой?"
"Правдивый ответ", - ответил брат Карл Проницательный.
"Ты знаешь, что с тобой не так?" Огрызнулся Теодор. "Ты чокнутый. Тебе никогда не следовало покидать кампус. В Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе любят чокнутых. Вот почему это называется макадамия ".
"Слово академическое, - сказал Карл, - а ваши замечания - высказывания отчаявшегося человека".
"Послушай. Разве мы не можем собраться вместе и прекратить препираться? Пусть каждый ест так, как он хочет. Ни с чьей задницы не снимают кожу".
"Ты шарлатан, Теодор".
Брат Теодор Парящий-С-Орлами зарычал, натянул штаны и ушел, размышляя, что ему делать с братом Карлом Прозорливым.
Он не собирался позволять этому уйти от него. Он был на мели всю свою жизнь, скребясь, чтобы заработать мятый доллар. Мошеннические игры отправили его в тюрьму. Выдав себя за индейца породы шиншилла, он получил комнату, питание и немного хорошей прессы на несколько лет, пока его густые черные волосы не начали редеть и выпадать. Облысение по мужскому типу, сказал ему специалист.
"Ну, исправь это", - настаивал он. "Я не могу быть долбаным индейцем-шиншиллой без волос. Ты когда-нибудь видел лысину на ирокезе? Или дакота сиу с залысинами? Все знают, что у благородного краснокожего человека были фолликулы медведя гризли. Вот почему мои предки-шиншиллы так увлекались скальпированием. Волосы были их тотемом. Они ели шерсть, таким образом обеспечивая изобилие буйволов и отсутствие неприглядной перхоти на их благородных плечах из шиншиллы ".
"Извини, друг. У тебя растрепались волосы".
Вскоре после этого индейское движение превратилось в дымовые шашлыки, когда большинство его членов отправились в тюрьму за убийство, а брат Теодор перебрался на Запад, где жил на окраине различных сумасшедших движений, пока однажды ночью в ресторанной кабинке он не услышал, как другой мужчина - которым оказался Карл Прозорливый - рассказывал о замечательном корме для насекомых, который он открыл.
"На вкус совсем как лобстер", - продолжал повторять мужчина.
Теодор решил, что, возможно, есть какой-то способ заработать на этом, и после того, как люди ушли, он отправился на холмы северной Калифорнии, о которых говорил мужчина, и, изо всех сил стараясь не блевать, съел пару дюжин жуков, пока не нашел одного, который по вкусу напоминал лобстера.
Он немедленно обратился к прессе, придумав свою историю о древней традиции поедания шиншилловых жуков-громовержцев по ходу разговора, и тут же создал PAPA. Несколько недель спустя появился Прозорливый, который так и не понял, что у него украли открытие, и двое мужчин договорились о партнерстве, чтобы возглавить новую организацию "Люди против белковых убийц".
И до сих пор это работало достаточно хорошо ... до этого чертовски упрямого выступления Sagacious.
С ним нужно было что-то делать, подумал брат Теодор, засыпая той ночью.
К утру кое-что было сделано.
"Проснись, проснись, брат Теодор", - позвала молодая женщина, вбегая в его типи.
"В чем дело? Что это?"
"Он мертв".
"Кто мертв?"
"Брат Карл мертв".
"О, нет. Как печально. О, какая для нас потеря", - простонал Теодор, повернулся и уткнулся лицом в подушку, чтобы женщина не могла видеть его улыбки.
"И это еще не все".
"Что еще не все?"
"Другие тоже умирают", - сказала она. "Они падают, как мухи".
"О, какая жалость", - сказал брат Теодор. И на этот раз он говорил серьезно.
Глава 2
Его звали Римо, и его любимым фильмом по-прежнему был "Ганга Дин".
Он думал об этом, сидя в аудитории Гарвардского университета в ожидании начала показа фильма "Дань уважения Харди Брикеру, новейшему чудо-ребенку Голливуда".
Ему понравился Сэм Джефф в "Ганга Дине". Но Кэри Грант, Дуглас Фэрбенкс и Виктор Маклаглен тоже были хороши. Какие еще фильмы ему нравились?
Он однажды посмотрел "Фантазию", и ему действительно понравились танцующие гиппопотамы. И "Касабланка" была хороша, за исключением того, что ему никогда не нравился тот толстый парень, который там снимался. Но "Гражданин Кейн", черт возьми, был похож на сани, и однажды он посмотрел трехминутный "Бэтмен", но картинка была такой темной, что казалось, будто ее снимали в пещере. Он мало что видел другого, даже в тех квартирах, в которых жил всю свою жизнь, потому что, хотя у него и был видеомагнитофон, Чиун, его тренер, всегда использовал его для просмотра старых мыльных опер.
Не то чтобы он ненавидел фильмы. Он не ненавидел их. Он не заботился о них настолько, чтобы ненавидеть. Он просто вообще о них не думал.
Но он был готов сделать исключение для Харди Брикера.
Харди Брикер снялся в пяти фильмах, и теперь его называют самым популярным режиссером в истории Голливуда. "Режиссер думающего человека", - сказал какой-то критик по телевидению, и Римо подумал, что это могло бы быть правдой, если бы задействованный в фильме думающий человек никогда не думал ни о чем, кроме чуши.
Первый фильм Брикера назывался "Фрагмент". В нем было показано, как американские солдаты совершали зверства во Вьетнаме, подталкиваемые к ним злобным военно-промышленным комплексом, стремящимся поработить мир. Римо некоторое время служил во Вьетнаме и знал, что солдаты там были не лучше и не хуже тех, кого Америка посылала куда-либо еще. Они просто хотели остаться в живых.
Называть их преступниками было само по себе преступлением. Но для Голливуда это прозвучало как раз на той ноте. Этот город, управляемый людьми, настолько тупыми, что они думали, что заговоры объясняют все, нашел в Харди Брикере нового красноречивого представителя. Они засыпали его предложениями о съемках. Он брал только тех, кто платил ему больше всего денег.
За Frag последовал Dependent. День, показывающий, что Америка была злой расистской страной, которая повернулась спиной к благородным солдатам, сражавшимся во Вьетнаме - тем же благородным солдатам, которые были убийцами во Frag.
А потом он снялся в фильме под названием Horn, о каком-то джазовом музыканте, который покончил с собой от передозировки наркотиков, вызванной его беспокойством о превращении Америки в злобную расистскую страну.
Затем его фильм "Джоко" рассказал историю подающего надежды молодого политика, который был убит злобной расистской тайной силовой структурой Соединенных Штатов в результате заговора, в котором участвовало 22 167 человек. Это принесло Брикеру его третью премию "Оскар".
И сегодня вечером должен был состояться предварительный просмотр последней эпопеи Брикера: Дерьмо, которая доказала, что вся организованная религия в Соединенных Штатах была инструментом злобной расистской тайной структуры власти, пытающейся продвинуть фашизм в Америке. Далее последуют замечания от самого Харди Брикера для тех, кому нужны были объяснения хотя бы по картинкам.
Кто-нибудь верит в эту чушь? Римо задумался, затем обвел взглядом бородатых, волосатых гарвардских старшеклассников, заполнивших аудиторию, и печально кивнул сам себе. Эти зануды проглотят что угодно.
Римо мог сказать, что было восемь часов, и как раз вовремя свет в доме погас, и на экране появилось элегантное название "Дерьмо", отдельные буквы, очевидно, были сделаны из собачьего дерьма на белом фоне.
Затем камера отъехала, и на белом фоне оказалась сутана священника. Священник задрал ее вокруг талии. Он сексуально домогался девочки-подростка. В первые пять минут фильма тот же священник совершил сексуальное насилие еще над тремя детьми. Затем он побрился, нанес дорогой лосьон после бритья и отправился на ланч с евангелистом в дорогой нью-йоркский ресторан, где они поговорили о выполнении секретных приказов своих военно-промышленных хозяев. Перед тем, как закончился обед, оба священника нырнули в буфетную, чтобы изнасиловать двух официанток.
Когда они закончили и вышли из зала hatcheck, они окропили ресторан святой водой и благословили его как Место для Божьей работы. Затем они поспорили с руководством по поводу счета за ланч, отказались его оплачивать и вышли на улицу к ожидавшим их лимузинам длиной в целый квартал, в каждом из которых сидели по три уличные проститутки, чтобы убедиться, что поездка обратно в их церкви не была слишком скучной.
Римо протер глаза, ошеломленный тем, что он увидел. Звук был резким. Фильм выглядел не в фокусе. Диалог, то немногое, что там было, кроме сексуального хрюканья, казалось, было написано слабоумным четвероклассником.
И все студенты вокруг него приветствовали, смеялись и аплодировали.
"Скажи им, Харди. Ты скажи им, чувак", - чернокожий мужчина рядом с Римо встал, чтобы крикнуть. Он ударил сжатым кулаком в воздух.
"Сядь и заткнись", - сказал Римо.
"Я . . . прошу. . . вашего . . . гребаного . . . прощения", - холодно сказал мужчина. Он был старше большинства других в аудитории, так что его тупость нельзя было списать на невежество молодости. На нем была козлиная бородка, очки в черепаховой оправе, которые, возможно, были сняты с хладного трупа Хедды Хоппер, и черная бейсбольная кепка с римской цифрой десять на ней.
Тогда Римо узнал этого человека. Он был известным кинорежиссером, который, превысив бюджет на десять миллионов долларов, пытаясь снять фильм о жизни грабителя, превратившегося в сутенера, ставшего мучеником за гражданские права, заявил о расизме после того, как кинокомпания отказалась компенсировать дефицит. Когда к нему присоединились другие чернокожие деятели кино, он публично потребовал, чтобы чернокожие люди по всей стране пропускали работу, школу и завтрак, чтобы посмотреть его фильм об ответственности чернокожих, иначе они рискуют прослыть дядюшками Томами.
Гарвардский университет немедленно нанял его для преподавания гуманитарного курса под названием "Ценности черных".
Римо протянул руку и коснулся задней части левого колена мужчины. Нога подломилась, и мужчина откинулся на спинку сиденья.
"Эй!" - начал он.
- Еще одно твое слово, - предупредил Римо, - и я сделаю с твоей головой то же самое, что сделал с твоей ногой. Заткнись.
Мужчина так и сделал. Он сорвал с головы кепку и начал жевать банкноту.
Римо смог выдержать всего пять минут просмотра дерьма, прежде чем он встал, тихо выскользнул из ряда и направился в заднюю часть кинотеатра. Хотя было темно, он смог настроить зрение так, что видел так ясно, как будто был полдень. Сбоку от маленькой сцены был лестничный пролет, а за ними дверь.
Римо тихо спустился и прошел за кулисы через дверь.
С полдюжины студентов бегали вокруг, очевидно, выполняя какие-то поручения, но Римо не заметил никаких признаков Харди Брикера.