Аннотация: Заявки в комментариях. Внеконкурс - до 30к
Уважаемые дамы и господа, и снова недобрый обзор.
На этот раз - конкурса 'Между жизнью и смертью'.
Оценивается наличие и глубина проработки образов и конфликтов и стилистика (без фанатичного поиска ошибок и запятых).
Обзор исключительно по заявкам. Внеконкурс - только до 30к.
Всем, кто считает наличие в тексте образов и конфликтов не обязательным - заявки предлагаю не подавать.
По классам на этот раз не разделяю - буду раскрашивать в субъективные цвета. Зеленый цвет - хорошо, красный - плохо, синий - нечто среднее .
КОНКУРСАНТ 'СОСУЛЬКИ'
По тексту:
Пронзительная синева с верха Корявый фрагмент. Что значит - 'с верха'?
сам зажмуриться Ищем ошибку.
- Не хочу, сам иди. Чего пристал? - с умным видом отбрехивается Захарка Сама фраза, 'с умным видом' и 'отбрехивается' никак друг с другом не сочетаются. Во-первых, с чего вдруг 'умный вид'? Во-вторых - мальчик отказывается, не отбрехивается. Это совсем разные вещи.
зима продлиться еще год Ищем ошибку.
потому-что зимой Ищем ошибку.
проскучал весь оставшийся день дома Почему не сказать просто 'до вечера'?
и считает, как, впрочем, и любой ребенок, А здесь вдруг автор голос подает. И зачем, спрашивается? С начала текста мы смотрим на мир глазами Захарки, а теперь вдруг 'любой ребенок'... обобщения какие-то авторские...
еще чем-то, чего в их собственном доме, Захарка был уверен, никогда не было Корявая фраза.
и он предпочел просто наслаждаться чаепитием. Отчетливый аромат канцелярских скрепок.
Образы: что-то, а образ автор 'лепит' прямо-таки с любовью. Здесь и варежки, и санки, и каждый герой в чем-то особенный, отличимый от других.
Конфликты: болевая точка текста. Строили-строили образы, рассказывали-рассказывали про житье-бытье мальчика... а в финале получили перевертыш в стиле 'все умерли'. Определенные подозрения сложились уже на 'язвах', укрепились к 'пандемии'... а в финале - пожалуйте, 'объяснялка' про орбиты и т.д. При этом даже фэнтези-логику к тексту приложить сложно. Как могут существовать в одном измерении 'живой' дед и 'замерзшие в домах' люди? Да еще и общаться между собой? Получается, что образ деда нужен был автору для того, чтобы создать нет, не конфликт - контраст. Чтобы 'выдать' читателю фразу 'вы - сосульки'. И даже по фэнтези-логике непонятно, зачем дед говорит это мальчику. Так, с целью повышения общеобразовательного уровня? В общем, контраст вижу, конфликт - нет.
Общее впечатление: весь текст направлен на 'пожалейте мальчика Захарку'. Что происходит в тексте кроме того, что мы (и мальчик вместе с нами) узнаем о том, что живые - на самом деле не живые? Какие вопросы ставит автор? Чем оправдывает очередную вариацию на тему 'ядерной зимы'? Да, образность на высоте. Но только образности, увы, недостаточно.
РЕДЬКИН А. 'ЛЮБИВШИЙ ЖИЗНЬ'
По тексту:
и еще больше зарылся в кучу кирпично-бетонных осколков Слабо представляю себе, как можно 'зарыться в кучу кирпично-бетонных обломков'...
как мотыльки в темной комнате, испугавшиеся резкого света Во-первых, мне не нравится 'испугавшиеся'. Во-вторых - если комната 'темная', откуда 'резкий свет'? Была темная, а включили свет? Скорее всего так, но формально фраза ошибочна.
Касим в третий раз услышал гул и тут же, не раздумывая, оттолкнулся от земли А из кучи осколков уже вылез? Как-то я этот момент пропустила.
убежище оказалось уничтоженным Аромат канцелярских скрепок.
- Никуда я не пойду, я хочу отдохнуть, это нормально 'Это нормально' - лишнее.
Образы: главного героя шаблоном назвать сложно, индивидуальные черты у него есть. Более детального раскрытия образа динамика текста не предполагает.
Конфликт: внутренний конфликт на уровне образа героя. Вопрос возможности сознательного выбора на фоне стрессовой ситуации (военные действия). Плюс внешний конфликт между героями, который в финале приводит к разрешению конфликта внутреннего.
Общее впечатление: После того, как автор убрал из финала 'идейный гвоздь' и действительно показал в тексте изменение в образе героя, текст воспринимается гораздо более целостным и полноценным. Особенно понравилась финальная фраза героя.
ЭЛИМАН ИТТА 'ЧАСЫ'
По тексту:
Увы, события, предшествующие моему появлению здесь Аромат канцелярских скрепок.
Даже прозрачные стрекозы жались к камышу, опасаясь растерять в лесной черноте крылья. Ошибка ракурса. Кто знает о том, что 'опасаясь растерять'? Герой? Он может предполагать, тогда фраза должна звучать 'как будто опасались...'
но лицо старика уверяло, что вопрос не найдет ответа Корявая фраза.
Очевидным казалось следующее Устойчивый аромат канцелярских скрепок. Почему не сказать простыми словами?
И я, я тоже становился подвластен этому обстоятельству Аромат канцелярских скрепок.
Попытки вылезти на ощупь успехом не увенчались Аромат канцелярских скрепок.
На глаза попался листок от Галкиного реферата, и я, не задумываясь, прочитал: "... перевозит души умерших по реке жизни. Изображался мрачным старцем в рубище. Очень напоминает пресловутый 'рояль в кустах'...
Образы: главный герой тяготеет к определению 'просто молодой человек с часами'. Индивидуальность в данном случае весьма спорная. Можно аргументировать тем, что герой 'забыл себя'... но даже в этом случае создать индивидуальный образ возможно.
Конфликты: есть все предпосылки для внутреннего конфликта. Героя оставили на острове для того, чтобы он нечто понял. К сожалению, 'понимание' подано очень конспективно, уже в самом финале. При этом внятно сказать, каким образом изменился герой не представляется возможным. А целый текст читатель следит за злоключениями в духе 'упал в яму - вылез из ямы'.
Во многом тексту идет во вред неспешность стиля. Не возникает переживания за судьбу героя. Своим стилем автор как будто обещает 'все будет хорошо'... а ведь текст - не сказка.
Общее впечатление: текст затянут и предсказуем (фигура Харона 'угадывается' почти сразу), финальная 'объяснялка' тоже его не красит.
ЛИС МАРК 'ИСПОЛНЯЮЩИЙ ОБЯЗАННОСТИ'
По тексту:
опустевшим взглядом смотря Бр-р-р... а можно как-нибудь обойтись без 'смотря'?
Белого словно одинокое облако в кристально чистом небе замершим перед началом жестокой бури. Здесь как минимум недостаток запятых, как максимум - несогласованность фразы в целом.
среди всего населения обладавшего гражданством проходил жребий Зачем это уточнение 'обладавшего гражданством'? Во-первых, оно само по себе корявое, во-вторых - это имеет значение для текста? Если нет, лучше не перегружать лишними деталями.
, яркой жемчужиной расположившимся посреди многокилометрового выжженного кратера являвшегося центром Оси У-у-у... какая гусеница. 'Расположившимся, многокилометрового, выжженного, являвшегося'... это ведь художественный текст...
ушёл в пустош Мягкий знак точно не нужен?
Геральда приведут в храм и судьба ожидавшая там его будет страшней Будущее - прошедшее - будущее... Почему не сказать просто 'и судьба его будет' - заодно можно будет избавиться от 'вши'.
они рушили доверенный им мир, ведя армии людей в бой против друг друга, уничтожая континенты, вызывая катастрофы, распространяя эпидемии и бедствия 'рушили доверенный им мир: вели армии.., уничтожали континенты, вызывали катастрофы, распространяли...'
сухо ответил тот и подошёл к окну, с высоты комнаты находившийся над залом безразлично глядя на находившихся снизу людей Караул... два раза 'находившийся', фраза запутана и не согласована.
словно стыдясь быть увиденным людьми внизу Подобных корявых пассивов категорически нужно избегать.
С языком просто катастрофа. Почти каждую фразу можно сюда цитировать...
дня сидеть с ним в камере смотря как тот медленно гибнет Ну почему, почему-почему не написать 'сидеть с ним в камере и смотреть...'?
временно иметь возможность понаблюдать Ы-ы-ы-ы... за что же вы так с текстом... 'иметь возможность понаблюдать' - это даже не канцелярит, это супер-канцелярит... почему просто не сказать 'дал возможность понаблюдать'?
выплеснул его ему на голову Два местоимения подряд - не лучшее решение.
Образы: образ героя, которому якобы случайно выпал страшный жребий, в рамках 'сказочных' требований вполне сложился, бОльшая детализация в данном случае не обязательна. Образ убийцы из другого мира тоже в достаточной мере яркий.
Конфликты: внутренний конфликт на уровне героя.
Общее впечатление: если бы не язык... если бы не эти 'гусеницы', 'вши' и другие насекомые... Если бы не язык, было бы положительное. Образы сложились, конфликт имеется, финал неожиданный, но при этом вполне логичный на уровне текста.
ХЭЛЬГА 'ЧЕРНОЕ СЕРДЦЕ'
По тексту:
я увидел, что нахожусь в просторном пустом зале Если там находится герой, то зал уже не пустой - с формальной точки зрения.
и она, в волшебном тёмно-лиловом платье, ворох кружев и оборок на котором трепетал Лучше сделать две фразы. '...в волшебном темно-лиловом платье. Ворох кружев и оборок трепетал...'
Та девушка - это моя сестра 'Та девушка - моя сестра'.
всегда была лучше моей сестры 'Моей' - лишнее слово.
Образы: в рамках сказки образы вполне сложились.
Конфликты: автор выбрал интересный вариант. В дополнение к стандартным сказочным 'приключениям' героя в финале поднимается вопрос конфликта сказки и реальности.
Общее впечатление: положительное. Читается текст с интересом, 'перевертыш' в финале вполне неожиданный, образ-конфликт-идея 'имеют место быть'.
ШАФФЕР А. 'ВРЕМЯ ВЫБОРА'
По тексту:
Понимание этого пришло после того 'Этого-того' - повтор, которого лучше избежать.
Образы: 'лирический герой'. Изложение от первого лица, акцент на эмоции и ощущения.
Конфликты: декларируется внутренний конфликт в финале. Но только декларируется. Героя поставили перед выбором - герой выбрал и понял, что выбора не было. С другой стороны, изменение героя показано - пусть очень конспективно.
Общее впечатление: текст скорее воспринимается 'стихотворением в прозе', чем полноценным рассказом. Лирический герой, эмоции... Кстати, правильный выбор. Попытка 'растянуть' идею до рассказа, скорее всего, превратила бы текст в занудную историю 'ни о чем'.
АЛЕШИНА О. 'НЕВЕСТА'
По тексту: особых замечаний нет. Легкая, ненавязчивая стилизация.
Образ героини вполне сложился. Понравилось, как изящно автор называет имя героини и подает штрихи-детали к образу: бабочки, оборки, маленькие шалости.
Конфликты: внешний - между героиней и дядей, внутренний - то, что не дает героине 'уйти'. К сожалению, внутренний конфликт завершается знаком вопроса. С одной стороны как будто героине уже 'нет дела', а с другой - уйти не может. С другой стороны, эта неуверенность определенным образом характеризует героиню.
Общее впечатление: в целом положительное. Неуверенность финала в данном случае допустима. Странно было бы ожидать от образа героини, созданного автором, решительных действий или четкого понимания своих желаний.
ИЛЬИНА И.И. 'ВЕРА'
По тексту:
Я никогда не была южнее Северного Урала 'не бывала'
Поэтому, предложенная отцом поездка на юг, к морю, вызвала во мне такую радость Устойчивый аромат канцелярских скрепок. Так можно написать в официальном сообщении. В художественном тексте - не рекомендую.
Стучит на стыках рельс, покачивается себе Без 'себе' никак не обойтись?
А тебе хотелось, что бы орки растерзали Ищем ошибку.
помочь кому-либо Вы употребляете в разговоре 'кому-либо'? А почему думаете, что другие употребляют?
достал короткий обоюдоострый меч. Мы вышли на поляну и он показал мне Меч показал?
после произнесения которых Корявый фрагмент.
Но, там не остался, он вернулся к нам. Нужно что-то решать с запятыми. Тире тоже не помешает. 'Там не остался - вернулся к нам'.
глаза затянула поволока, поэтому на них положили ватные шарики, пропитанные фурацеллином Очень странная фраза. Во-первых, обязательно ли нужна такая подробность? Во-вторых, как врач, я не совсем понимаю, что на глазах у женщины в коме делают шарики с фурацилином. Кстати, слово написано неправильно.
ребенок плакал, ее уносили, и она тихо играла Сначала 'ребенок', а потом 'ее, она'. Кстати, 'ее, она' - перебор.
я взглянула на свои руки, они изменились также, как и животные Руки стали орлом? Или барсом? Из фразы совершенно не ясно, что же стало с руками.
- Мы все это знаем, - ответил орел, - как только я очутился с тобой в гнездовье гномов, я все узнал. Мда... типичный 'рояль в кустах'. Воробья автор придумал специально для того, чтобы в финале все объяснить читателям...
Образы шаблонные. Просто девочка, просто семья 'гномов'. Индивидуальными чертами наделить не удалось. Сопереживать девочке сложно. Единственный 'живой' момент - размышления над чемоданом.
На будущее рекомендую помнить, что 'приключения приключаются' не просто с некой безликой девочкой, а с уникальным и неповторимым человеком, и этого человека автор должен себе хорошо представлять... даже если текст - сказка.
Конфликтов тоже не вижу. Девочка попала в сказку, из этой сказки успешно (и не без помощи) выбралась, а по пути помогла вернуться другому человеку... и больше ничего. Для рассказа этого недостаточно.
Общее впечатление: к сожалению, автор просто перечислил 'список приключений' - не более того.
ВДОВИН А.Н. 'В НОВЫЙ ГОД ВОКРУГ ДА ОКОЛО'
По тексту:
Плюнь - слюна затрещит... 'Плевок на лету замерзает', это я еще могу понять. Но с чего бы 'слюне трещать'? Даже на морозе?
Паренек отнял лицо от рукавиц Ошибка ракурса. Нельзя про ГГ, чьими глазами мы на мир смотрим, вот так взять и назвать 'паренек'. Сразу - бах! - и выбился читатель из мира текста.
Образы: хорошо. И главный герой удался, и ряженые, и девушки.
Конфликты-контрасты для сказки вполне достаточны. Мир живых и мир мертвых, любовь и смерть, девушка и ведьма, деревяшка и живой цветок...
Общее впечатление: действительно понравилось. Читается с интересом, сопереживание герою возникает. Финал не то чтобы неожиданный... но умелая россыпь деталей спасает от скуки и предсказуемости.
КРАВЧУК Я.И. 'ПРОКЛЯТЬЕ ДЕСПОТА'
По тексту:
Ирония была в том, что несмотря на свое недоверие, Крес был вынужден постоянно иметь с ними дело. Как минимум - два раза 'был'. Как максимум - аромат канцелярских скрепок.
был отправлен сопровождать крупную партию озерного янтаря, отправленную в Рихазур Повтор 'отправлен'.
Но предупреждаю - кусай его сам... 'Но предупреждаю - кусать его будешь сам'.
В лесной цитадели Фергмоу сейчас воцарились сумерки Зачем это 'сейчас'? Без него кто-то про вчерашний вечер подумает?
и, поздоровавшись с угрюмыми орками-стражниками, Зачем в этом затянутом перечислении 'пошли-прошли' еще и 'поздоровались с орками'?
на Юге раздался оглушительный крик А с чего это 'Юг' с большой буквы?
моментально гася свой необычный факел и вытаскивая заткнутый за кушак кривой кинжал 'моментально погасил... и вытащил'
- А что должно было произойти? - осведомилась подбежавшая Эвши. - Должно было парализовать... Зачем еще раз повторять 'должно было'? Просто 'Парализовать...'
всегда хранимой им во внутреннем кармане рубахи, что-то усиленно уча, и, не имея 'Хранимой, уча, не имея'... какая-то слишком вычурная фраза.
имевшие здесь достаточно пищи в виде грызущих древние тома мышей 'Имевшие, грызущих'... сплошные 'вши'.
- Псих. - спокойно констатировала Эвши, однако побежала следом за ним. Удачная фраза. Хорошо 'работает' на образ.
Образы всех героев вполне сложились.
Конфликты имеются, но преимущественно внешние.
Общее впечатление: текст воспринимается незавершенным. С чего орк решил подарить 'хозяину' такой гребешок - не ясно, а вместо того, чтобы искать и выяснять, просто решили убить и уже потом вызвать духа. Возможно, планировалось, что такой финал придаст тексту непредсказуемость... но получилось не очень.
Кстати, предсказуемым воспринимается сам 'гребень'. Как только некромант застал героя за 'расчесыванием', а потом узнал, что баньши что-то ищет - сразу стало понятно, что ищет она именно это гребень.
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК 'ЧТО МЫ ЗНАЕМ О СМЕРТИ'
По тексту:
Это стереотип - на самом деле Эти слова уж слишком служебные. Если получится обойтись без них - было бы хорошо.
и соответствующими сучьими манерами Без 'соответствующими' фраза только выиграет.
, потом было попадание в колено 'потом - колено'
то начинающую сюсюкаться с умирающим От одной из 'щей' нужно избавляться.
Не ошибешься - и мужик в тот раз точно также. Или вообще обойтись без этой фразы, или чистить вторую половину от всех этих 'тот, точно, также'.
У Санька с шифером случалось серьезное движение. На этой фразе 'забуксовала'. Потом поняла, но сперва все равно на этом 'шифере' забуксовала.
остается трудноудаляемый пороховой след. Очень сложно потом огнестрельный суицид инсценировать. А здесь канцеляритом повеяло. 'Трудноудаляемый' точно в топку, вторую фразу покрутить, поискать более удачный вариант. Я понимаю, что герой мог 'в силу профессии' именно так подумать... но считаю канцелярит неоправданным даже в таких случаях.
Он был февральским ребенком. Странная фраза. Что-то с ней не так. Советую тоже 'покрутить'.
Итогом его недавних телодвижений стало освобождение Аромат канцелярских скрепок.
Образ главного героя и внутренний конфликт сложились вне всяких сомнений. Эпизодический мат воспринимается вполне уместно. Автор очень технично 'вплетает' в историю 'в настоящем времени' моменты из прошлого. Философские 'экскурсы' о природе смерти органичны, без оттенка 'объяснялки'.
Общее впечатление: я не могу сказать 'понравилось' - для меня этот текст слишком жесткий. Даже не по сути, скорее, по форме... но сочетание техничности, эмоций и общая целостность текста... вне всякого сомнения, рассказ удачный и выгодно выделяется на общем фоне.
ЕФИМОВ Н.С. 'ИГОЛКА'
По тексту:
Поневоле пришлось Кощею свыкнуться с тем, что бессмертен он Финальное 'он' явно лишнее.
в платьице белое была одета, вот только порвалось в нескольких местах оно И снова лишнее - на этот раз 'оно'. Нужно подумать, как перефразировать.
Прослезился Кощей да вопросил удивленно 'Вопросил' - это из другого стиля. В данном случае вполне достаточно будет просто 'спросил'.
До сих пор мог Кощей за хозяйством своим небольшим следить. Был старичок бодр, мог свободно 'Был, мог, мог'... Лучше подумать, как можно избежать.
вспомни молодость, пусть она и давно была Последний фрагмент явно лишний. Такая себе 'подколка' со стороны внучки?
старое тело и возраст Масло масляное... почему не просто 'старость'?
провожающая душу воина в Светладу прекрасную. Прибавил шагу Кощей, спеша разрушить проклятье ворожье, над ним нависшее Подозрение на канцелярские скрепки. 'Провожающая, спеша, нависшее'... не категорический канцелярит, в рамках стиля более-менее допустимо, но лучше поправить.
сумела помочь дедушке от проклятья его избавиться 'Его' лишнее.
Образы: сказочно-условные. Но к сказкам и требования другие. Архетипические образы 'доброго дедушки', 'славного воина', 'светлой девочки'... индивидуальности в данном случае требовать сложно.
Конфликт имеется - между дедушкой и его бессмертием. Разрешается конфликт сказочными средствами... но на то она и сказка. Порадовала финальный ненавязчивый момент о том, кому переломить иголку. Идея - но не 'в лоб'.
Общее впечатление: приятная сказка. Стилистически не безупречная - видно, что автор старался создать стилизацию... но временами 'переигрывал'. Старичок-бодрячок - своего рода легкий перевертыш... сказочная динамичность, неплохие в целом диалоги... да, основная проблема - стилистика. Это сказка, и читаться она должна 'сказочно' - без шероховатостей и нарушений выбранного стиля. Я отметила только некоторые моменты - но текст вне всякого сомнения нуждается в вычитке.
БАТАЕВ В.П. 'КОНЕЦ ВРЕМЕН'
По тексту:
По достижению абсолюта даже мы перестанем существовать в какой бы то ни было форме. Категорически корявая фраза.
Образов нет. Есть два пафосно-условных субъекта под пафосными же именами Смерти и Хаоса.
Конфликт уж слишком глобальный. 'Все умерли', 'мертвые с косами'... финальный 'ветер перемен'... конфликт на уровне неких философских концепций, не героев и не образов.
Общее впечатление: текст напомнил 'заставку' перед какой-то компьютерной игрой. На экран выползают двое ряженых и что-то такое пафосное между собой обсуждают... к самой игре заставка обычно никакого отношения не имеет, и основное ее предназначение - 'сделать красиво'.
Вот и текст - как будто лирическая 'заставка', которую начинающие авторы обычно помещают в самом начале романа. Самостоятельной ценности, увы, не имеет.
ЕМЕЦ С.А. 'ПОСЛЕДНИЙ ПОЛЕТ ВОРОНА'
По тексту:
- Брат, ты такой злой. Ведь может же быть... Очень фальшивая фраза.
поднял высоту острова Подозреваю, что или 'поднял остров' или 'увеличил высоту'.
Образы. Очень путают имена героев - Аме, Акира... оба на 'а' и чем-то похожи между собой. Возможно, логика в том, что они братья... но воспринимать текст это сходство явно мешает. В остальном в рамках рассказа индивидуальность образов выражена в достаточной мере.
Конфликты: спорный вопрос. Противостояние мальчиков-воздухоплавателей и грозы вряд ли можно считать конфликтом...
Общее впечатление: текст балансирует на грани 'слезодавилки'. Балансирует умело - этого не отнять. Серьезно портит впечатление предсказуемость - сначала 'а может', потом подается смерть матери... финал абсолютно ожидаем. На общем фоне текст выигрывает за счет 'техничности'... и я ставлю 'синий' цвет, не 'зеленый' исключительно по субъективным причинам. Не люблю 'слезодавилки' - даже 'на грани'.
МАТЮХИН А. 'КАПО'
По тексту:
Так, раньше здесь экспериментировали Категорически лишняя запятая.
Кратковременный, но все же... Слово слишком тяжелое. Может, лучше 'ненадолго, но все же'?
экипаж, который стремительно доставил их к дому 'Стремительно' мне в этом контексте не нравится.
огромную полную сумку Огромную тяжелую сумку.
Образы: очень хорошо. Не только главный герой получился живым - второстепенные образы тоже далеко не картонные.
Конфликты: тоже хорошо. И внутренний конфликт имеется, и внешний. Своего рода 'уйти и забрать с собой', переложенное на 'магический язык'. Поступок пусть спорный, но в тексте замечательно обоснованный.