Аннотация: Краткое обоснование оценок на самосудном этапе конкурса. Все вопросы прошу задавать в комментариях.
Уважаемые дамы и господа!
Представляю вашему вниманию обзор конкурсных рассказов 'Темной прозы'. Номинации 'Черный юмор' и 'Магический реализм' - вторая группа.
На некоторые тексты мое ИМХО подано в более развернутом виде, часть рецензий состоит буквально из нескольких слов в рамках обоснования оценки. Все рассказы я помню, поэтому с дополнительными вопросами можно обращаться в комментарии.
Обсуждение было завершено, каждый стал исполнять свою роль. Дух канцелярских скрепок.
В связи с тем, что текст представляет собой подробный и точный пересказ известного детского сюжета в 'злобных' терминах, никакой интриги и динамики нет. Во время чтения просто отмечаешь шаг за шагом: 'об этом уже сказал автор, сейчас вот это произойдет'. Я не говорю, что применять известные сюжеты и знакомых героев нельзя вообще - можно. Но в таком случае в текст следует привнести что-то свое - и это что-то должно быть больше, чем замена одних слов на другие и финальная смерть главного героя.
отвезли нас четверых прописанных Не сразу понятно, что 'прописанных' - это 'тех, кому прописали движение'. В итоге фраза 'тормозит' чтение.
Еще раз как бы до туалета дошли Смысл ясен, но сама по себе фраза корявая и служебных слов пять штук из семи - лучше перефразировать.
Мать не узнала, думала провайдер, за трафиком, чуть было ногами не пошла Смысл фраз не ясен.
Текст хорошо начинался. Автору удалось нарисовать очень злую и очень достоверную картинку. Сцена в лесу тоже удалась. А вот те моменты, которые касаются игры - увы, мне в полной мере понять так и не удалось. Возможно, автор ссылается на нечто, мне не известное. В итоге к финалу интерес значительно теряется.
Моя оценка будет средней. Если у автора возникнет желание объяснить смысл игры, оценка может быть пересмотрена.
Есть гипотеза, что народный герой Почему - гипотеза? Скорее, легенда или слух... Но не гипотеза.
Забавная чернушная сказка 'по мотивам' нескольких сказок народных. Больше и сказать-то в принципе нечего. Моя оценка будет средней. Почему не высокой? По моему совершенно субъективному мнению текст несколько схематичен и не доработан. Образы - Чапая, чертей, царя - все можно было бы выписать гораздо более детально. Трудностей каких-нибудь забавных добавить Чапаю... А так получился просто 'краткий пересказ' событий.
Добротная, но вся мхом обросшая. Лучше перефразировать.
а с ног ни кто Слитно.
Начало хорошее. Не посмотрела, какой у текста размер, подумала, что вот сейчас автор забавно нарисует картинку жизни-после-смерти... Но - увы - текст оказался пересказом известного медицинского анекдота в стиле: 'А этот чего туда-сюда бегает'? 'Дык из реанимации!'
В итоге получается, что весь текст, вся нарисованная жизнь-после-смерти - совершенно ни к чему и только предлог для финальных фраз.
Моя оценка будет средней. Не низкой потому, что картинка (пусть и оставленная автором на произвол судьбы) все же забавна.
мыть посуду после еды и он оставил Десяток строчек - и в тех запятая пропущена.
какой смысл их жизни придал бог Не уверена, что такой порядок слов - лучший из возможных.
Злобный такой юмор, ничего не скажешь. В благодарность автору за то, что не стал поименно называть десяток самых важных микробов и детально описывать поиск смысла жизни, моя оценка будет между средней и высокой.
Придя домой после работы А не будет лучше просто сказать 'пришел домой после работы'? Обязательно конструкция нужна?
посмотрев на грязные обои Тоже вполне можно заменить на 'посмотрел'. Однородные глаголы в прошедшем времени - почему бы и нет?
они же распространяться Лишний мягкий знак.
Он долго намыливался под душем, надев самый лучший костюм Автор, ну что у вас за такая любовь настойчивая к 'надев, придя'? Ваша фраза говорит о том, что герой сначала надел самый лучший костюм, а затем стал намыливаться под душем. Не уверена, что вы именно это хотели сказать.
При чтении произведений Говарда и последователей... Автор, эту мега-фразу, которая после троеточия, лучше разбить. На две. Лучше - на три.
Еще со школьной скамьи Петя страсть как полюбил сломанную технику: телевизоры На этом фрагменте стало скучно. Так задорно, в стиле абсурда умирали, а тут вдруг начали пересказывать биографию ГГ с детских лет...
Но как мы узнали ранее, наш герой являлся редкостным неудачником Плохо. Динамика потеряна категорически, интерес медленно умирает.
пришедших поживиться имуществом усопшего Очень тяжелый фрагмент.
Но!, как известно, ничто в нашем бренном мире не имеет однозначной оценки и в любом событии следует искать положительную сторону. Ну вот. А теперь совсем пошла философия.
Автор, если бы вам удалось выдержать весь текст в том стиле, в каком вы его начали - моя оценка была бы высокой. Идея с чаинками - хорошо. А дальше стало банально скучно. Почему - электроприборы? Почему герой не мог заниматься чем-нибудь столь же абсурдным, как та причина, от которой он собрался умирать? Зачем нужны длительные рассуждения-описания?
Автор, а если читатель не знает английского? Тогда название вашего текста для него - всего лишь несколько странных знаков. Неужели 'Привет, я твой Ужас' звучало бы хуже?
Глаза были ярко синими, что так не подходило к общему описанию. К облику в целом.
Она круче. - Восторженно сказал Ужас. Во-первых, если 'круче' - то кого или чего? Во-вторых, хорошо бы обратить внимание на правила оформления диалогов.
- Я знаю. - Пожал плечами Ужас. Мы помолчали...
- А ты мой Ужас, да? - Я задал вопрос.
Диалог 'вязнет', динамика теряется. Интерес - тоже.
И мы начали свой разговор заново Угу. А все, что было до сих пор, это так - черновик?
Увы, но мне не удалось понять, что в этом рассказе должно было быть смешным. Один ужас, один герой и один диалог. Моя оценка будет низкой.
сугубо по привычке, хотя и толкаемый жестокой жизненной необходимостью Или по привычке, или по необходимости. В смешанном виде воспринимается не слишком хорошо.
На работу надо было. Внутри было Повтор, которого можно избежать.
всего второй из шести необходимых для проезда до работы Тяжело. Стиль и так тяжеловесный, а подобные фразы делают его просто неподъемным.
блокировал давление выдавливавшее Масло масляное.
Но - в сонном Сани кровотоке произошел всплеск адреналина Опечатка? Смысл фразы не ясен.
Так, наверное, полипы зачитывают "Миранду" тинам Смысл фразы не ясен.
Молодой человек настолько долго и скучно ехал в троллейбусе, настолько долго, что даже абсурдность и более активная динамика финала текст не спасают.
По стилю есть интересные находки - маленькие образы, какие-то словечки-черточки - их даже немало. Но - увы - они тонут в подробном описании каждого шага и каждого движения мысли героя.
В нем было три полки, и каждая располагалась одна над одной. Понятно, что автор хотел сказать, но сама фраза очень корявая.
Минимум для Львова. До Львова?
которую он приобрел в одном из русских книжных магазинов за, ни много ни мало, двадцать долларов А без этих всех уточнений никак нельзя было обойтись?
Он решил, что не будет спать до чешско-польской границы, чтобы не разбивать сон, почитать любимого писателя Фраза не согласована. Если 'он решил почитать', то нельзя одновременно сказать 'Он решил, что не будет спать, почитать'.
одну лыжную палочку Лыжную палку.
Люди высовывали головы из купе и начали гудеть 'Что делали' - 'что сделали' - фраза не согласована.
волосы бешено плыли на ветру Не самый удачный образ.
как кожа у проводников побелела Тю. А до этого какая была?
Автор, вы делаете серъезную ошибку в ракурсе. Сначала текст подается глазами главного героя - мы знаем, о чем он думает и т.д. Затем, когда на сцене появляется чеснок, изложение перехватывает автор и мысли героя читателю не показывает. В таком случае в начале текста герой тоже должен быть показан 'со стороны'.
Скандал в вагоне получился довольно живым и объемным. По поводу юмора сказать что-либо сложно, но и 'магического реализма' тоже нет - в моем понимании жанра. Зато есть абсурд, который лично мне очень импонирует. Моя оценка будет между средней и высокой. Увы, для высокой текст несколько недоработан в плане стилистики и ракурса.
Думаю, моя фамилия вам будет неинтересна. (тяжело вздыхает) Автор, я понимаю, что это - ваш текст, и вам решать, как его начинать... Нельзя начинать рассказ фразой, в которой вы честно признаетесь, что фамилия главного героя (а только ли она?) не будет интересна читателю. Начало - это очень важный момент в тексте. Важнее только финал. И то не всегда.
и пользовались его слугами услугами. Любовь к умывальнику выглядит несколько странной.
Как может оказаться неожиданностью, что у человека нет него?
Собрав воедино все эти факты, вы придете к такому же выводу как и я . Я превращаюсь в умывальник!!! Автор, это стало понятно еще фраз десяток тому назад.
Замысел под номинацию 'черный юмор' скорее подходит, чем нет. Но вот реализация... увы, для текстов которые претендуют на резюме 'смешно', реализация крайне важна.
что-нибудь кроме заголовкам и комментариям Опечатка?
Был субботний день, но, в отличие от остальных, сегодня было только две пары. До этого по субботам после двух пар по экономической социологии были ещё две - по высшей математике. Без всех этих подробностей точно нельзя обойтись?
была присутствовать Мария Соломоновна Истратова.
Люся пришла на кафедру раньше присутственных часов
Повтор, которого можно и нужно избежать.
Тяжеловесный пересказ 'истории из студенческой жизни', который даже сложно назвать забавным. Увы, моя оценка будет низкой.
Положил в карман два одинаковых спичечных коробка Известный анекдот. Только в оригинале товарища, который нес коробок на анализ, побили неизвестные, которые попросили прикурить.
В целом получилось ярко и вполне смешно. Вот только пересказ анекдота я бы все же несколько сократила... Моя оценка будет между средней и высокой.
Вторая подряд маленькая зарисовка. Про вампиров. Встречала я на конкурсе 'Интервью с вомпером' тексты, в которых сходная идея подавалась в объеме значительно большего количества знаков-с-пробелами.
Моя оценка будет средней - не низкой, потому что коротко и даже почти смешно.
Не столько черный юмор, сколько чернушная сказка. Но написано хорошо и контраст двух стилей обыгран умело - даже на таком маленьком объеме. Моя оценка будет высокой.
чтобы взять реализатора на рынок, чтобы частично освободить тетку Повтор.
почувствовал какое-то наваждение Не уверена, что наваждение можно почувствовать.
Написан текст хорошо, читается легко. Вот только предсказуемый. Очень. Для 'нашего человека' фраза 'пирожки с дешевым мясом' звучит абсолютно однозначно. А жаль - герой получился неплохо, стиль выдержан. Оценка могла бы быть высокой. Но будет средней.
дремал и вонял смесью перегара и немытого тела Вова Живоглот Хорошо.
Еда не будет разноцветной, пока ее не раскрасишь. Хорошо, но над самой формулировкой фразы можно еще подумать.
В целом тоже хорошо. Пенсионер прямо как живой получился. Текст читается легко, интересно, ничего не 'цепляет' и не 'морщит'. Умудриться примешать к 'черному юмору' утрированно-пафосную 'правильную идею' - это тоже нужно было постараться.
Думаю, с моды у них все и началось. По-моему, 'у них' - лишнее.
Выбрал себя заковыристое имя Опечатка.
Человек исчез. Да, торчал в сети, всегда отвечал на письма, и исчез. Логика нарушена. 'Торчал в сети' - до того, как исчез? Из-за того, что все глаголы стоят в прошедшем времени, возникает некоторая логическая путаница.
"Мой клан разбил этот таинственный Черный Шаман". Я читал его неграмотные сообщения, и мне становилось страшно. Кажется, мы попали... Он казался древним, хитрым и умным". Три штуки кавычек. Одни потеряны - в итоге не ясно, где чьи слова.
Слишком много героев для такого маленького текста. Рассказчик. Олег. Девушка. Муравей. Время от времени становится сложно понять, кто и что говорит. Для чего нужен был образ девушки - вообще не ясно. Для чего муравья - ясно.
Текст написан хорошим языком - чего и следовало ожидать. Но вот есть ли в нем юмор - вопрос спорный. В номинации 'магический реализм' текст воспринимался бы более органично.
Моя оценка будет между средней и высокой. Не могу поставить ниже - уж очень качественно.
Категорическая путаница с именами. Кто есть Кеннет? Биток? Мортье? Габилондо? Это разные люди?
а подготовленный Бладценгофером человек для каких-то там манипуляций и махинаций Нарушен порядок слов в предложении.
Между тем время Габилондо побежало Корявая фраза.
(плачет) Сергей, ну нельзя же так! Я очень хочу разобраться, кто есть кто и кто что делает - но у меня категорически не получается! Все запутано просто до невозможности...
Если бы тот зритель держат язык за зубами Опечатка? Я уже ни в чем не уверена.
Нет, месье Мортье тревожит Кий в руках планирующего несложный дуплет дона Густаво. Смысл фразы поняла с третьего раза.
Честно признаюсь - дочитать не смогла. Моя оценка будет средней. Не смотря на всю странность текста, все же создается впечатление, что как минимум автор знает, кто есть кто, и что этот кто-то делает. И зачем...
Вот это и есть настоящий черный юмор. Написано хорошо - хотя другого никто и не ожидал. Оригинальная задумка, нет предсказуемости, читать действительно интересно.
Тяжело дыша Макс, все-таки, преодолел Корявая фраза - особенно как для первой по счету...
С этим рассказом тоже встречаюсь не первый раз. Действительно, юмор... но вот три альтернативные концовки - лично мне подобный прием на кажется удачным.
Тем не менее, написано хорошо. Моя оценка будет между средней и высокой.
сразу за остановкой, пошел в остановочный магазинчик Повтор.
не хотелось, но курить хотелось больше Повтор. Второй подряд.
пошла к открывшейся двери и вошла Повтор.
Автор не изменяет излюбленной тематике. Текст написан довольно складно, но, как по мне, натуралистичные подробности в данном случае излишни. Без большей их части можно было бы обойтись, и текст бы от этого ничего не потерял - только выиграл. На общем фоне текст выделяется как минимум оригинальностью, хотя определить в нем наличие юмора я затрудняюсь.
Черной сеткой надвигалась на него тьма Только что речь шла о женщине - и сразу же 'на него'. Слишком резкий переход.
убедится в своем превосходстве - превосходства не было - расстояние без щадно уменьшалось. Превосходство в значении 'тот, кто бежит впереди'? Хм... И еще нет такого слова 'без щадно'.
Не в силах больше выдержать эту гонку он остановился. Из последних сил Повтор.
он даже толком не успел закричать, лишь слегка исказил лицо, остальное доделала черная бездна Не самая удачная фраза. Исказить лицо может гримаса... но 'он слегка исказил лицо' - не уверена, что так можно сказать.
Андрей никак не среагировал, слегка повел головой Так все же 'не среагировал' или 'слегка повел'?
они все не решались, увидится наяву Не решались 'что сделать'? Увидеться.
В целом рассказ понравился. Интересная композиция - от финала к завязке - сделала интригу даже более напряженной. Не смотря на энное количество ошибок, читается текст легко и с интересом. Герои получились - и смешные словечки девушки, и занудство молодого человека в этом автору значительно помогли.
Не ясно, почему нужно было ждать до ночи - девушка тоже замешана в странных событиях?
Над стилем еще нужно работать. А еще лучше сначала перечитать некоторые правила русского языка.