Автор хорошо знаком, ожидания от текста высокие. Название выглядит несколько тяжеловесным. Ассоциативный ряд приводит к мыслям о пограничных состояниях психики, разных мирах в рамках одного человека.
Ремарки во время
Теплый ветер невесомо касался волос... Спутанных, полуседых - точно перец с солью перемешали. Я бы посоветовала объединить две фразы, поскольку в таком виде наиболее акцентированным оказывается слово 'спутанных'.
По воздуху плыл горьковатый аромат цветущих вишен, и стояли яблони, Если фраза начинается 'по воздуху', то 'стояли яблони' автоматически тоже относится к 'воздуху'. Возможно, не категорическая ошибка, но не для первого абзаца, который должен быть максимально 'вылизан'.
Зарема не открывая глаз переползла Запятые.
Сумасшедший трезвон будильника Будильник пищал... Не совсем понятно, что же именно делал будильник - трезвонил или пищал.
шефовой любимицы Почему не 'любимицы шефа'?
Дождь лил и лил. Попробуйте прочитать вслух.
Я ночь, а ты утра суть, Попробуйте прочитать вслух.
приходилось как дуре кивать головой Запятые.
и будто бы задремала... В полусне ее тревожил какой-то Много неопределенных слов воспринимаются как неуверенность автора в происходящем.
а окно целый день было открыто Попробуйте прочитать вслух.
Женщина поднесла руку к горлу, словно ей не хватало воздуха, и взглянула на едва различимые звезды... Здесь я запуталась в женщинах - кто где стоял, кто где лежал и к кому обращался.
Исаир, тогда Зарема... прародительница. Совсем запуталась.
после загрузки экран ноутбука посинел Не самый удачный выбор глагола по отношению к экрану ноутбука.
Ремарки после
Теме конкурса рассказ формально соответствует, но написанным специально для конкурса не воспринимается. Порталы упоминаются, но сюжетообразующей роли не играют.
На мой взгляд, тексту недостает динамики - причем не только динамики действия, но скорее динамики чувств и эмоций. Линейность, простота и предсказуемость сюжета требуют более внимательного отношения к эмоциональному напряжению текста. Спокойное отношение главной героини к происходящим с ней событиям приводит к идее 'чудесное рядом', но смещает акцент текста на повседневную жизнь.
Образ главной героини в ее повседневной жизни получился достаточно объемным и живым благодаря насыщению текста бытовыми мелочами и реакциями на них героини.
К финалу текст подходит несколько путано, но сам финал отвечает на все вопросы, опять-таки, несколько более предсказуемо, чем этого хотелось бы.
В целом впечатление умеренно-положительное. Выход в финал, на мой взгляд, возможен, но вероятность не высока.
Автор не знаком. К чтению приступаю с любопытством, поскольку не знаю, чего можно ожидать. Название привлекает внимание - в первую очередь интересной фоникой. Хочется верить, что автор уделил внимание вопросам ритма и фоники не только в названии.
Ремарки во время
Шумно дыша, я вывалился по эту сторону портала Угу... а где была 'та сторона'? Не слишком удачная первая фраза.
В поисках чего-нибудь в этом роде я и отправлюсь отсюда. Более логичным было бы отправиться 'куда-то', а не 'откуда-то'.
вынутый из сумок слегка потертый топорик Мне почему-то кажется, что один топорик можно вынуть из одной сумки...
Заметка: ветер, треплющий и мотающий деревья во все стороны называть легким нельзя. (удивленно) Это от кого кому заметка? Угу... там дальше еще будут заметки - главный герой их сам себе делает... Как-то не слишком удачно они в тексте оформлены - 'царапают'...
Недалеко виднелась какая-то телега Неподалеку.
весь переменился в лице. Так в лице или весь?
Зло сплюнув в проплывающие Попробуйте прочитать вслух. Четыре согласных подряд - не самое лучшее решение фразы.
чтобы личности не распались. Вечные, неизменные души и лики Повтор 'личности' - 'лики'.
постоянно, когда я на ней сплю, царапавшую мне щеки Грамматически не согласованы времена - если 'постоянно сплю', то и дальше должно быть настоящее время.
Либо это неправильный лес, либо я - неправильный эльф. (смеется)
идя убивать громадных, страшных, условно-бессмертных монстров, надо постоянно быть в состоянии сосредоточения, и никогда не углубляться в свои мысли, иначе слишком велик шанс врезаться в тварь, усекать которую ты идешь. (смеется) Но тем не менее, в данном конкретном случае лучше было бы не 'надо', а 'следует', не 'быть', а 'пребывать'
Прекрасно, мне достался дракон-параноик. (смеется)
"Вот и я, как эта тварь, скоро перестану...", - шевельнулась и погасла во мне последняя мысль. Хм... ну, судя по тому, что кто-то ведь нам это все рассказал, то главный герой все же не погиб...
Ремарки после
(задумчиво) Есть две новости. Одна, как водится, хорошая, а другая, традиционно, плохая. Начну с плохой. И даже сформулирую ее в виде вопроса. Который будет звучать примерно так: 'А рассказ, простите, ГДЕ?'
Уж извините, автор, нет рассказа. Есть хороший живой герой, описанный ярким образным, не побоюсь этого слова, веселым языком (и это прошу принять как новость хорошую). Но то, что я прочитала - это глава из романа в стиле 'фэнтези-бродилки' - когда главный герой куда-то идет, чего-то делает, с кем-то против кого-то дружит... Я не буду здесь вдаваться в тонкости сюжетного, идейного и стилистического единства рассказа как такового. Если вам это интересно, вы почитаете.
Такое впечатление, словно в библиотеке выдали книжку без начала и конца и ты начал читать ее с того места, которое не пало в борьбе с пагубной привычкой местного населения к самокруткам. Но - тем не менее - читать было не скушшно и даже местами (не редкими) интересно и забавно.
Соответствие теме абсолютно формальное.
В целом впечатление слабо-положительное. Не думаю, что у рассказа есть шансы на выход в финал.
Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание. Предугадать сюжет или идеи на основании названия проблематично.
Ремарки во время
Глаза девушки были широко раскрыты, когда Хэт вернулся в палату. Я бы поменяла части фразы местами.
Хэт глотнул теплой жидкости из чашки - молока с маслом и содой. 'Жидкость' и 'молоко' не слишком удачно разделены 'чашкой'.
высыпал порошок салициловой кислоты на язык, Может, лучше было бы просто 'порошок'? Все же другой мир... мало ли, какие у них там порошки - заодно и вопросов меньше будет...
Работал возле холодильника, вот и получилось. Не совсем удачная фраза. Может, 'случилось'?
Ханту подходит к нему и, не раздумывая, шагает внутрь. И исчезает. Три фразы и убрать оба 'и'?
Ремарки после
Хороший, сбалансированный рассказ. Действие, эмоции - все в норме. Сильный финал, красивый росчерк идеи.
Интересная роль портала - не столько сюжетообразующая, сколько формирующая идею 'это наш мир - такой, какой он есть'.
Впечатление положительное. Высокие шансы на выход рассказа в финал.
Автор знаком как создатель текстов, которые я называю 'эмоциональным фэнтези' - когда традиционный антураж применяется с целью раскрыть сложные психологические конфликты. Посмотрим, что же предложил Павел на этот конкурс и насколько оправдаются мои (не скрою, высокие) ожидания.
Кстати, название мне не нравится. Слишком тяжелое, перегруженное. Тут и слова, и числа, и кавычки...
Ремарки во время
Послушная машина бесшумно Количество шипящих явно избыточное (особенно как для первых трех слов текста)
выслушивая громкий удар Мне кажется, что удар нельзя 'выслушивать'.
подведенные губы все равно казались слишком яркими Если бы они казались 'все равно слишком яркими' без помады, было бы логично... а так - не очень.
светились успокаивающим светом Повтор.
корпорации "Девять витков" (сличает с названием, удивляется, думает, что, наверное, это было так задумано)
Люди лучше и быстрей обучались магии, даже исконно эльфийские секреты оставались таковыми чисто номинально А почему тогда ГГ завидовал эльфе, когда она мысленно нажала на кнопку?
Зато от людей девушки-эльфы рожали с большой охотой, только ребенок, по принятому закону, считался эльфом, а не человеком. Большая-пребольшая 'объяснялка'... подарок читателю от всезнающего автора...
- Да делом ему пора давно заниматься, а не в игрушки свои играть. Угу... а теперь попробуйте сказать эту фразу в обычном разговоре... боюсь, что ваших собеседников несколько удивит ее пафос...
Андрей в голове прокручивал планы Корявая фраза.
и открыли массивный лифт, в котором взрослого дракона можно провезти. Чуть слышно загудел лифт, Повтор.
Глухой удар, что услышал Андрей, не был детонацией пиропатронов. Корявая фраза.
Рентген-пленка в аптечке была, пусть одноразовая, но на девяносто секунд заглянуть во "внутренний мир" позволяет. Глаголы не согласованы во времени.
выудила из рюкзака Андрея второго бота-разведчика 'Выудила' кого? что? Т.е. согласно грамматике из данной фразы бот получается живым...
Хотя капсулой квадратный два-на-два кристаллик назвать сложно. Авторская вставка, нарушает динамику фрагмента.
Андрей побывал много где Корявая фраза.
От природы этот хищник был слеп Не совсем удачный порядок слов. Акцент падает на 'от природы'.
Андрею и Натали, как первооткрывателям Странно... они ведь чинили ворота а не устанавливали впервые...
Вам стоит создать семью, уж поверьте старому дракону, я за свои тридцать веков еще ни разу не ошибся! Хм... как-то уж слишком прямолинейно и пафосно...
Ремарки после
Ну что я могу сказать... Мир получился. Не без некоторого количества тяжеловатых авторских 'объяснялок', но тем не менее. Мир добрый. Мир, который решил самые сложные проблемы. Мир, в котором хочется жить.
Главные герои схематичны, живыми не воспринимаются. Схематичен сюжет. Задание - несколько трудностей, с которыми герои успешно справились - финальная награда и звон свадебных бокалов. Тексту явно недостает напряжения, динамики - действий ли, чувств ли.
Рассказ скорее похож на завязку большой формы - вот попадают герои на Тритон, и вместо ожидаемого отпуска начинается.... а что именно начинается - да мало ли что... И свадьба, которая, казалось, отгремела в финале, становится только завязкой для... для интриги как минимум.
Порталы играют сюжетообразующую роль. К соответствию теме претензий нет.
Идеи поискать можно - о некоторых автор говорит практически прямо. Но идеи, главной, основной, которая объединяла бы текст и отвечала бы на вопрос 'А для чего нам все это рассказали' - я не нашла. Уж не серчайте, уважаемый автор.
Шансы на выход в финал. Высокие. Почему? Потому что рассказ - добрый. И написан неплохо. Многие проголосуют высокими оценками. Но если рассказ попадет в мою группу оценивания, то моя оценка будет средней. Автор, вы можете писать лучше. Да вы это и без меня знаете...
Я могу ошибаться, но, по-моему, с данным автором раньше сталкиваться не приходилось. Что улыбнуло - для включения в обзор Евгений предложил внеконкурсную вещь, а конкурсную подвергать разбору поостерегся.
Название привлекает внимание. Буду надеяться, что сам текст не разочарует.
Ремарки во время
Это была большая победа и моя самоуверенность возросла до небес. Запятая.
Я уже воображала себя крадущейся по темным улицам, закутанной в черный плащ, или врывающейся в тайный воровской притон, окутанной магическим пламенем и раскидывающей злоумышленников как кегли. Фраза перегружена причастными оборотами. Динамика повествования снижается. Хорошо бы разбить на несколько и, там где возможно, избежать деепричастий.
внушили мне неважное мнение Не слишком удачно звучит.
наконец-то выпалил он главные слова и мы бросились в холодную мглу Запятая.
хотя уже понимал, что этот мир закрыл свой счет к бедняге, поставив в своем гроссбухе жирную кровавую точку. Хорошо.
Человека могут с одинаковым успехом довести до бешенства сварливая жена, сломанный карандаш или ворвавшийся с пилой в руках маньяк-убийца. Хорошо.
Порой вы, мужчины, бываете хуже баб, - рассердилась я. - Если вы приняли решение, то уж будьте достаточно мужественны, чтобы не отступать. Несколько пафосно и наиграно. Не верю.
- Это мой дом, - сказал он с гордостью в голосе. - На первом этаже у меня приемная и кабинет, а здесь, на втором, мои комнаты и комнаты для гостей. Не совсем верю. Время не слишком подходящее для того, чтобы хвастаться... хотя... если как защитная реакция торможения в результате шока...
Все, что совершают вампиры, упыри, вурдалаки, гули и прочие, они делают не по собственному разумению. В этом отношении они безгрешнее людей. Хорошо.
Но за ванну все равно спасибо... Хорошо.
Я расскажу вам историю простой, бесхитростной детской любви Хм... не совсем понятно... выше нам рассказали о том, что от вещей можно узнать только эмоциональный фон, а теперь ГГ узнает от все тех же вещей полноценную историю...
На улицах города царила почти непроглядная тьма. Не слишком удачно.
Моя подушка пахла слезами... Спорный образ, особенно как для финального аккорда.
Ремарки после
Очень хорошо. Можно печатать. Довольно редкое сочетание динамики, умелого владения словом, интересного сюжета и живых героев.
Из того, что хорошо было бы поправить: лучше обосновать, как именно ГГ удалось расшифровать историю, которая произошла в доме. Возможно, расширить сцену ее 'беседы' с вещами. Прочитать вслух. Есть моменты, которые 'не звучат' именно с точки зрения фоники.
Автор хорошо знаком, ожидания от текста высокие. Вот только если (судя по названию) автор углубился в некие мифологически-исторические изыски, то сразу признаюсь, что в этих вопросах я не слишком хорошо разбираюсь.
Ремарки во время
некоторые закрывали голову руками и падали лицом вниз. Несколько странная картинка представляется...
Скоро рванул ветер, закручиваясь в вихри. Тяжело читается с точки зрения фоники.
Причем некоторые его раны нанесены явно не ударами волн о скалы. Не совсем уверена в том, что это можно определить просто 'на глаз'.
Увидев незнакомца, к ярлу сразу пришел холодок в животе, Получается, что незнакомца увидел холодок в животе.
Ни одного мускула не дрогнуло Ни один мускул не дрогнул.
В первую очередь должна сказать, что рассказ мне понравился - динамичен, хорошо написан, интересен. Очень удачными получились образы главной героини и ее соперницы-южанки - с их помощью удалось оживить довольно шаблонные образы воинов селения и человека, который пришел через портал.
Теме конкурса формально рассказ соответствует. Но если попадет в мою группу оценивания - придется снять балл-другой за уж слишком формальное соответствие.
Понравилось наличие в рассказе не только действия, но также и 'идейного наполнения' - от несоответствия красоты внутреннего мира красоте внешней, до необходимости хоть немножко думать перед тем, как набрасываться на кого-либо с оружием. При этом идеи поданы достаточно легко.
Думаю, что шансы на выход в финал у рассказа достаточно высокие.
Очень хорошо помню замечательный рассказ автора на предыдущем конкурсе. Надеюсь, что на этом конкурсе разочаровываться не придется.
Ремарки во время
И какая теперь разница, что было причиной семейной надутости: солнечные бури, перепады давления или геомагнитная активность? Не совсем понятно, чьи это слова. Если Пинни-Вуха, то не верю. Если автора, то зачем?
А если, пройдя по тропинке, свернуть направо, то попадаешь в маленький Корявая фраза.
Помимо окончательного использования дома, Не совсем понятен смысл фразы.
высыпал на стол пригоршню местных соверенов Э-э-э... не совсем поняла, откуда он их взял.
оплодотворенную черным бараном в новолуние До сих пор я почему-то думала, что это рассказ для детей...
Практически полное отсутствие собственного производства и сопутствующих ему прикладных отраслей науки, (начинает оглядывать в поисках учебника географии).
Ремарки после
Первое. Не совсем понятно, для кого же все-таки рассказ. Если для детей - то хорошо было бы избавить его от некоторых... не совсем детских моментов. Более того, подозреваю, что большая часть останется детям не вполне понятной по причине из незнакомства с некоторыми выдающимися литературными произведениями.
Если же рассказ для взрослых, то для взрослых он... скучен. Нет динамики, все препятствия, которые приходится преодолевать ГГ, абсолютно условны и легко преодолимы.
Второе. Общая идея в том, что произошло некоторое волшебство, ради которого все вокруг помогали ГГ преодолевать малейшие препятствия. Но лично мне так и осталось непонятным, что именно должно было произойти.
Третье. Образ ГГ. К сожалению, даже не смотря на начало текста, довольно многообещающее в плане психологичности образов, герои рассказа (в первую очередь главный герой) получились шаблонными.
Четвертое. Теме рассказ соответствует, причем даже больше, чем многие из тех, которые я читала до сих пор.
Вывод. С учетом первых трех пунктов, и даже не смотря на четвертый, не думаю, что у рассказа есть высокие шансы попасть в финал.
Автор хорошо знаком. Ожидания от текста - самые противоречивые. Название привлекает внимание.
Ремарки во время
Он снова прошёл по всем этим ступеням. Постоял там несколько мгновений, Не совсем удачный повтор, к тому же расшифровка 'этим' и 'там' отстоит слишком далеко по тексту.
И теперь он вспоминал эти ошибки своих друзей. Здесь тоже 'эти' воспринимается не слишком удачно.
в лавке в лавку?
простоял там несколько мгновений. Его дыхание сбилось когда он начал подъём по этой лестнице И еще раз.
Он не торопился. Глубоко вздохнув ещё несколько раз, он медленно Повтор 'он'.
Он всё мог сделать не выходя из этой спальни. Запятая?
Он помнил как чему-то улыбалось медленно остывающее на каменной площадке тело... Запятая?
вспомнить всех их. их всех?
Ремарки после
Рассказ понравился. Хорошо продуманная композиция, легкий стиль. Нельзя сказать, что финал неожиданный, но он не разочаровывает, интерес к тексту до финала не теряется.
Интересна также идея - наука через смерть... Интересна в первую очередь тем, что является, по сути, вызовом огромному количеству текстов, в которых ГГ учится магии легко и непринужденно - максимум через пару затрещин от своего наставника. Думаю, что если где-то и существует магия, то учиться ей приходится именно так...
Что не слишком удалось - образ главного героя. Он несколько блекл. Иногда, при смене кадра, даже возникал вопрос, идет ли речь дальше о том же герое, или это уже кто-то другой?
По сюжету несколько недостает результата магических усилий (хотя бы легким штрихом-намеком) - при желании читатели могут доставать автора вопросами в стиле 'так удалось ли магу прекратить чуму?'
Жаль, что рассказ не связан с темой конкурса и не играет. Понимаю, что опять 'делаю ремонт в чужой квартире', но все же... Если бы дать на холме портал (в любом виде) и указание на то, что маг-учитель прибыл из другого мира для того, чтобы выучить молодого мага и затем вернулся обратно... Просто обидно, что рассказ не принимает участия в конкурсе - у него были бы высокие шансы попасть в финал...