Такая ситуация. У меня проблемы с мужем. Мы женаты 3 года. Растет сынишка. Но он постоянно врет мне. Сам говорит, что на работе, а на самом деле гуляет с девушками, с друзьями. Я уже его за руку поймала с девушкой, он все равно продолжает. Подскажите, как отучить его от вранья. Как заставить сидеть дома с ребенком? Уделять внимание семье? как не довести до развода?
мой ответ
Добрый вечер. В своем кратком вопросе Вы не написали почти ничего о себе. А именно о том, есть ли у мужа повод хотеть быть с Вами, а не с друзьями (и девушками)? В отношениях двух людей всегда важны оба. Оба влияют на ситуацию, и только вдвоём они могут её изменить. Поскольку я могу ответить вам только на основании того, что Вы написали, то, к сожалению, самый простой и однозначный ответ на Ваш вопрос "Никак". Судя по фразе "поймала с девушкой, он все равно продолжает" Ваш муж не имеет ни малейшего желания меняться, а как показывает опыт, изменить человека без его собственного желания невозможно. Я уважаю Ваше стремление сохранить семью и Ваше, по всей видимости, очень сильное чувство к мужу, позволяющее Вам терпеть и прощать ему подобное поведение. Не каждая женщина на это способна. Но вместе с тем призываю задуматься, как долго ещё Вы готовы так продолжать? Вы действительно считаете, что регулярно лгущий отец - это хороший отец (и пример) для Вашего сына? Вы уверены, что ради него готовы пожертвовать уважением к себе?
Я была бы рада, если бы Вы описали ситуацию подробнее, тогда возможно и мой ответ был бы более конкретным и полным. Вы можете писать мне на почту или продолжать обсуждение здесь, на сайте.
Вопрос:
мне изменил муж на 10 году совместной жизни.я была просто ошемлена.не знала что делать и как жить.после ссоры и раздельного проживания решили начать с начала,но забыть и простить не могу.что делать и как с этим жить ведь у нас 2 детей?
Здравствуйте!
Если я правильно поняла, то Вы решили начать всё заново, хотя на самом деле Вы этого совсем НЕ ХОТИТЕ, Вы к этому не готовы, так как не можете его простить? Но тогда зачем себя заставлять? Я просто не понимаю, Вам что, так нравиться притворяться? Вы же понимаете, что если между людьми "висит" не прощённая обида, то рано или поздно она проявится, выплеснется в придирках, подозрениях, язвительных словах и агрессии. И всё это будет происходить на глазах у Ваших детей. Поймите, что несчастные родители просто не могут сделать детей счастливыми! Это факт. Мы не можем дать то, чего не имеем сами. Заставляя себя "скрепя сердце" делать вид, что всё хорошо мы наносим ещё больший вред и себе и тем, "ради кого" притворяемся. Ведь и муж, и тем более дети будут чувствовать, что в глубине души Вы не искренни, что всё ещё злитесь и таите обиду. Поэтому я просто прошу Вас снова подумать над своим решением - и понять, что ВЫ ХОТИТЕ, именно ВЫ, потому что это в первую очередь ВАША жизнь. Разумеется, Вы можете очень постараться и простить мужа, что будет благородным решением. Но Вы также имеете права этого НЕ делать или сделать это значительно позже, когда будете ГОТОВЫ к такому шагу.
Вопрос:
Елена Альбертовна,здравствуйте!Вот недавно зарегестрировалась на сайте МедКруг,так как зашла в тупик в семейных отношениях.Мне бы хотелось Вам описать ситуацию и если Вам не сложно ответьте мне,пожалуйста.Мы живём с мужем в браке 10 лет,у нас есть дочь 6 лет.Когда у нас родился ребёнок и ему было месяца два,я узнала.что муж мне изменил,он заразил меня венерической болезнью,слава Богу,что дочь не заразилась,но тогда я его простила и был серьёзный разговор и он сказал,что,мы с ребёнком ему дороже всего на свете,что очень нас любит,а это была глупая ошибка с его стороны.И всё вроде бы ничего пошло,всё наладилось,но вот где-то пол года назад я случайно увидела смс на его телефоне(мы разрешаем друг другу смотреть телефоны)там была фотография девушки в нижнем белье,я спросила его,что это? и он рассказал,что изменяет мне,говорил,что уезжал в командировки,а сам ездил к ней.И тут же сказал ,что у них больше не будет отношений,потому что он хочет быть со мной и дочкой.И опять был серьёзный разговор,я пыталась выяснить,что не так в нашей семье,может я его не устраиваю в постели или как то не так веду себя,говорит,что всё супер и что мы никогда не расстанемся.Вообще,когда возникает какая то проблема в семье я пытаюсь с ним сразу разговаривать ,чтобы сразу выяснить кто в чём был не прав,чтобы не повторять ошибок.Его разговоры раздражают,он больше слушает и молчит,потом раздражается и отварачивается спать или садится играть в компьютер.И вот недавно в его электронной почте нашла ссылки на порно сайты и обнажённые девушки. Спрашиваю,почему ты делаешь это и зачем? Что тебе не хватает?И снова тот же ответ,что всё супер. Я ему обьяснила, что я чувствую себя унизительно, так как рядом с ним я ,а он смотрит на других, причём целенаправленно(ищет такие сайты с фото),на что он мне ответил,что он никакой проблемы не видит. нечего лазить в мою почту, тогда бы и жила спокойно.Я согласна, нечего лазить по чужим почтам, но ведь доверия нет. Я очень не хочу,чтобы наша семья расспалась,я его очень очень сильно люблю. Всегда его прощаю, так как считаю, что каждый имеет право на ошибку и верю, что он исправится и всё будет хорошо.Но я так устала это делать,в смысле мне очень больно принимать такие удары от близкого человека,я чувствую как стала отдаляться как бы от него,икать внимания на стороне,хотя никогда не изменяла ему.Я запуталась,я не могу понять его,что он ищет,чего не хватает,не знаю!Спрашиваю-У НАС ВСЁ СУПЕР,ПРОБЛЕМ НЕТ!Елена Альбертовна,может я его уже замучила своими разговорами, слишком много вокруг него моего внимания,контроля? Подскажите мне,пожалуйста,что Вы думаете поэтому поводу?Заранее огромное спасибо!
Добрый день, Натали!
В Вашей ситуации я вижу две ключевые темы. Первая из них - доверие. Муж изменил Вам дважды - и оба раза Вы решили простить его и сохранить брак. Это очень благородный поступок с Вашей стороны, и он привёл к хорошему результату - ведь, как я поняла, СЕЙЧАС муж Вам не изменяет. Однако, доверие не удалось восстановить до конца. Но что такое доверие? Это в первую очередь наше внутреннее, субъективное чувство, такое же, как вера или любовь. Невозможно заставить человека поверить или полюбить, это должно прийти изнутри, из сердца. Другими словами возродить доверие в себе самой можете только Вы. Как Вы будете это делать и будете ли, решать Вам. Хочу сказать только одно - Вам стоит научиться просто отпускать какие-то вещи. Так же как Вы расстаётесь с чем-то ненужным, потерявшим свою актуальность в материальном мире (выбрасываете старую одежду, например) можно расставаться и с чувствами, мыслями, тем, что внутри. Такой процесс очищения, отпускания сам по себе даёт прекрасный результат. Ведь отпуская старое и ненужное, мы освобождаем место для нового.
Вторая тема, которую я хочу затронуть - это желание изменить мужа. Но ведь он ДРУГОЙ человек и не принадлежит Вам, как бы Вам того ни хотелось. Он муж, Ваш партнёр, а не раб. Я не знаю, правду ли он говорит, когда заявляет, что не видит проблем, пусть это останется на его совести. Предположим, что для него проблемы действительно нет. Возможно, дело в его воспитании или просто личных интересах, но ему нравиться разглядывать голых женщин. И что же в этом такого? Эротика бывает очень красивой! Вот Вам, например, никогда не нравилось смотреть на полуобнажённых (или обнажённых) красавцев-парней? Если никогда не пробовали, то очень рекомендую. Дело ведь не в том, кто на что смотрит, а в том, что Вы хотите, чтобы Ваш муж ПРИНАДЛЕЖАЛ только Вам. Чтобы каждый его взгляд был только Вашим. Но, как я уже сказала, ни один человек в мире не может ПРИНАДЛЕЖАТЬ другому человеку. Возможно ли, что этими собственническими чувствами Вы пытаетесь "отомстить" мужу за прошлые измены? Или Вы настолько не уверены в себе, в своей красоте, притягательности, что боитесь? Не является ли Ваш излишний контроль и вылазки в мужнину почту тем, что уже давно пора отпустить, для вашего общего спокойствия?
И последнее - я считаю, что ЛЮБИТЬ означает принимать человека таким, какой он есть сейчас. Без оговорок, без призрачной веры в то, что когда-нибудь он станет другим. Может быть, станет, а может быть нет. Поэтому подумайте, можете ли Вы ПРИНЯТЬ мужа таким, какой он сейчас и если можете - то примите с любовью!
Всего наилучшего,
с уважением Ваш психолог
Тема: разлад в отношениях
Вопрос:
Свадьба у нас была 7 месяцев назад. Вначале все шло, как у всех, ссоры по пустякам... Но я видела в его глазах искорку, тягу ко мне. Сейчас все изменилось, не проходит буквально и дня, чтобы мы не ругались... Разговоры с мужем ни к чему не приводят, а ситуация становится все острее! при каждой моей попытке поговорить слышу в свой адрес одни гадости, он даже не пытается войти в мое положение, что-то понять или найти вместе причину разлада. Создается впечатление, что ему не нужна семья. Я пыталась сделать так, как, по-моему мнению, хочет он, постоянно подстраиваясь под него, я ничего не добилась, теперь не знаю, как исправить ситуацию... Подскажите, что мне делать?
Добрый день! Вы написали, что постоянно подстраиваясь под мужа, зашли в тупик. Может быть, теперь пойдём от обратного? Не в том смысле, конечно, чтобы делать что-то ему назло. Но сместить Ваше внимание от его потребностей к Вашим, уделять внимание себе, определиться со своими желаниями (у Вас ведь наверняка есть желания помимо постоянного выяснения отношений?), заняться своими делами. Разумеется, я не знаю, как дело обстояло до свадьбы, но предположу, что в то время каждый из вас был самостоятельной, самодостаточной личностью. Именно такой человек способен вызывать интерес. А после свадьбы Вы, вероятно, решили почему-то отказаться от этой самодостаточности, "забросить себя" не в физическом, а скорее в духовном, психологическом смысле. Союз, полноценный союз возможен только между двумя полноценными личностями, а не между мужем и его "придатком". Вы не думали о том, что он считает Вас излишне навязчивой? Настолько, что даже не желает обсуждать ваши отношения?
Поэтому предлагаю Вам в прямом смысле заняться собой, переключить внимание с постоянной "проверки градуса" Ваших отношений на собственную персону. Если Вы интересны самой себе, Вы будете интересны и другим людям, в том числе, самым близким. Начните хотя бы с 15 минут, а ещё лучше с получаса в день, которые будут только "Вашими".
И ещё одно - отношениям нужно время и пространства для роста. Если относиться к отношениям как к больному ребёнку, которому надо мерить температуру и постоянно сидеть у его постели, даже "здоровые" отношения, в конце концов, "заболеют". Говорят, если на цветке тщательно пересчитывать количество бутонов, он никогда не расцветёт.
Желаю удачи,
Ваш психолог
Вопрос:
здраствуйте. у меня рушится семья. семья -то у меня не большая муж и я. живем вместе слава богу уже 7 лет. муж старше меня на 13 лет MHE 27. детей у нас нет, муж ни разу меня не упрекнул, жили отдельно от родительских домов, ни разу мой муж не говорил грубых слов даже когда были трудности. а недавно мой муж уволился и нашел другую работу ,но уже в другом городе, в городе где живут его родители и переехали тоже к ним. вот тут все и начилось. всего за 5 месецев новой жизни мой муж наговорил столько ужасных слов, что я себе и представить не могла. и все время только и слышу моя мама, моя мама. с его мамой мы не подруии, но и не враги. у нас отдельная комната там я и провожу дни и ночи,т.к мой муж не желает чтоб я работала. вот только недавно я услышала от мужа что он не мой ичный водитель, на мою просьбу просто проехать по вечернему городу. и опять же он о своей маме заговорил,его мама теперь у меня как кость в горле. не поверите ,но я однажды даже смерти ей пожелала, да она лубит совать свой нос в нашу семью я ее мирно попросила держать дестанцию. мой муж стал уделять мне моло внимания, оскарбляет, говорит что я его не понимаю, тогда как он не делиться со мной о его наболевшем, а сама я не лезу к нему в душу. пожалуста подскажите где я допустила ошибку помогите разобраться
Добрый день!
Позвольте мне для начала описать, как я вижу Вашу ситуацию. Вы пишете, что на протяжении семи лет у Вас не было ни одной ссоры, но позвольте заметить, что всем нам, людям, свойственны такие вещи, как агрессия, злость, недовольство и время от времени мы просто обязаны их выражать. Поэтому ссоры являются необходимым компонентом для здоровья семьи. Их отсутствие может говорить о том, что один или оба члена семьи просто не выражают своих истинных чувств, глубинных потребностей, не решаются полностью проявить себя. И Ваша текущая ситуация, в которой на Вас внезапно обрушился поток агрессии подтверждает моё предположение. Ваш муж, видимо привык находиться в подчинённом положении при доминирующей женщине. Изначально этой женщиной была, разумеется, его мать. В народе про таких людей говорят "маменькин сынок". Теперь, оказавшись в родительском доме, он оказался "зажат" между двумя женщинами - одна из них родная с детства, несущая в себе всю силу ранних детских эмоций, неразрешённых конфликтов, подчиняющая себе МАМА. Другая - любимая жена. Противостоять матери он не может, не научился, поэтому "присоединяется" к ней во всем и в плане недовольства Вами в том числе. Всё это, к сожалению, свидетельствует о том, что Ваш муж так и не перешёл из стадии "мальчика" в стадию "мужчины". Да, это проблема, но при желании её вполне можно решить.
Теперь о том, какие варианты выхода из ситуации я Вам хочу предложить. Их три.
--
Вы можете постараться вновь "отделиться" от семьи Вашего мужа (уговорив его найти другую работу, например) и снова начать жить отдельно. При этом, поскольку Вы уже знаете, что у мужа имеется личностная проблема, я рекомендую Вам обратиться к семейному психотерапевту, чтобы совместно решить её. Разумеется, нужно, чтобы и Ваш муж понял "нездоровость" его отношений с матерью и захотел пойти на консультацию. В принципе, можно начать с похода к психологу, а потом уже переехать, это на Ваше усмотрение. Предложенный мной вариант кажется более надёжным в плане результата. Это "внешний" вариант решения проблемы.
--
Второй вариант - внутренний. Вы пишите, что с матерью мужа "не друзья и не враги". Я предлагаю Вам взглянуть на ситуацию вот с какой стороны - всё происходящее вокруг нас зачастую является зеркалом нашего внутреннего отношения. Проще говоря - она не нравиться Вам, Вы не нравитесь ей. Это чистой воды "отзеркаливание". Поэтому если Вы измените своё внутреннее отношение к ней и она изменится по отношению к Вам. Наверняка, у неё есть не только недостатки, но и достоинства. Постарайтесь увидеть их, внутренне примите её как личность, взгляните на неё по-новому, как на интересного человека, который может принести в Вашу жизнь новый, интересный опыт. Желайте ей добра, внутренне благословляйте её. Тем самым Вы займёте позицию взрослого, самостоятельного и уравновешенного человека, управляющего своими эмоциями и ситуацией в целом. Вы ни с кем не боритесь, а вместо этого проявляете свою любовь - наше самое чувство, идущее из самого сердца.
--
И третий вариант - самый лучший, на мой взгляд, состоит в совмещении первых двух. То есть решать проблему и "изнутри", и "снаружи".
Всё предложенное мной имеет смысл в том случае, если Вы желаете сохранить брак, и любите мужа. Возможно, Ваше решение будет другим.
Тема: не верю в себя
вопрос:
Здравствуйте! Моя проблема заключается прежде всего в неверии в себя, в собственные силы даже тогда, когда казалось все в моей жизни складывается неплохо. Не отпускает прошлое, самокопание, самобичевание не дают жить полноценной жизнью. Еще очень мешают комплексы, из-за которых, наверно, и отсутствует личная жизнь. Сейчас я в Москве, куда я приехала из Туркмении и где нахожусь по рабочей визе. Я оставила троих детей на маму в поисках лучшей жизни. Я все больше убеждаюсь, что мне везет в жизни на хороших людей, играющих в моей жизни свою положительную роль. Но очень часто я совершаю ошибки из-за чрезмерно критического отношения к себе, к своим умственным способностям. Даже по тексту вы поймете, что неврозы меня одолели насквозь. И я надеюсь, что по мере общения с вами и получения от вас помощи, речь моя будет более связной и более оптимистичной по настроению. Спасибо заранее.
ответ
Знаете, я привыкла считать, что подобное притягивает подобное. Вы написали, что Вам "везёт" на хороших людей. Но почему Вы думаете, что это везение? Почему бы Вам, наконец, е поверить, что это ВЫ, Ваш внутренний свет, Ваши душевные качества притягиваете этих хороших людей? Начните с этого, с убеждённости, что хорошие люди находят Вас, что это полностью ВАША заслуга. А затем, предлагаю Вам два упражнения: первое - начинайте себя хвалить. Составьте список из 100 или более слов, которые Вы, услышав в свой адрес, восприняли бы как очень приятную похвалу, и ежедневно, не менее 15 минут в день уделяйте похвале самой себя. Считайте, что это моё предписание? и Вам необходимо его выполнять.
Второе - постарайтесь увидеть себя глазами тех самых хороших людей, которых Вы притянули в свою жизнь. Какой они видят Вас? Красивой? Умной? Ответственной? Сияющей внутренним светом?
И ещё - Вы уже сделали главный шаг - Вы знаете, в чём была Ваша проблема. Сейчас пришло время просто её решить!
Тема: поддержка в момент утраты
вопрос:
У моего очень хорошего друга только 2 дня назад погибла жена. Я не могу сейчас быть рядом, увижу его в лучшем случае через неделю, а пока я не знаю, как мне поддержать его. Он иногда звонит, у меня сердце разрывается, когда я слышу его. У него остался сын, ему 10 лет. Говорят, что в такой ситуации нужно просто быть рядом, даже молчаливая поддержка лучше банальных фраз вроде "нужно продолжать жить ради сына" или "она сейчас в лучшем мире", но КАК молчать по телефону... ЧТО я могу ему сказать, чтобы он не думал, что мне с ним не о чем говорить?
Добрый вечер. Во-первых, позвольте мне выразить Вам свои соболезнования. Терять близких это всегда тяжело и всегда шок. Я думаю, самое лучшее, что Вы можете сделать для своего друга по телефону - это говорить о своих чувствах. О том, что Вы испытываете по отношению к нему, к происшедшему, непосредственно во время разговора. Даже честное признание в том, что Вы не знаете, что сказать, но очень хотите, чтобы он почувствовал Вашу поддержку - это уже поддержка. В такие моменты мы все ощущаем неловкость из-за нашей беспомощности. Но не стоит ничего специально придумывать. Просто говорите о своих чувствах - это даст Вам возможность избежать излишне болезненных обсуждений - ведь это просто Ваши чувства, и в то же время даст Вашему другу "обратную связь" из мира живых людей, которые тоже скорбят. Если это будет уместно, спросите напрямую, что Вы можете сделать, как Ваш друг хочет чтобы ему помогли. И вообще - прислушивайтесь к себе. Ваше сердце это лучший подсказчик в таких делах.
Надеюсь, что у Вашего друга всё будет настолько хорошо, насколько это возможно в данной ситуации.
Тема: ревность
Вопрос:
Постоянно что-то ищу, как детектив. Надоело. Прислушиваюсь к телефонным разговорам. Контролирую не врет ли по мелочам. Мне это очень мешает. А партнер обижается- мол верь или нет дело твое.
Добрый день! Во-первых, мне кажется Ваш партнёр абсолютно прав - Ваше доверие или недоверие зависит от Вас самой, это Ваше внутреннее состояние, как Вы, наверное, и сами догадываетесь. И управлять этим состоянием можете только Вы. Попытка контролировать жизнь другого равносильна попытке взять на себя ответственность за эту самую жизнь. И делать этого никто не имеет права, также как никто не имеет права указывать Вам или решать что-то за Вас в Вашей жизни, согласны? Возможно, попытки удержать "внешний" контроль над другим являются отражением недостатка "внутреннего" контроля? Что Вы (сознательно или нет) упускаете из вида в своей внутренней жизни? К чему Вы не хотите прислушаться в себе, заменяя это на подслушивание чужих разговоров? Попробуйте сделать вот что: как только у Вас появиться позыв к контролю партнёра (ревность, стремление проверить и т.д) остановитесь и внимательно посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своему тихому внутреннему голосу - что он Вам говорит? Чего Вы не желаете замечать в себе? Что именно Вы постоянно ищете (возможно, совсем не в том месте) как детектив?
Тема: развод, расставание
Вопрос:
Скажите, пожалуйста, как забыть жену, у меня очень интересная ситуация и нелепая: когда я с ней рядом, она меня раздражает, а когда ее нету со мной, меня к ней тянет. это привычка, но не любовь - это точно. И не могу думать, что она может с кем-то быть с другим, меня аж выворачивает от ревности. Подскажите, как мне справиться с этой ситуацией? Заранее блогадарен!!!
Добрый день!
Когда я прочитала Ваш вопрос, мне почему-то представился маленький мальчик, который прижимает к себе старую игрушку. Вроде бы она ему уже и не нравиться, и он уже "перерос", но отпустить не желает из жадности. Немного напоминает Вашу ситуацию, да? С той лишь разницей, что люди не могут нам принадлежать, они не игрушки, не вещи.
Вы сами написали, что понимаете, что Ваше состояние - это привычка. Очень важно, что Вы сумели это понять. И работать с этим можно именно как с привычкой - осознавая, понимая и.. отпуская. А чтобы было легче это сделать, Вам понадобятся благодарность и добрые пожелания. Наверняка есть что-то, за что Вы очень благодарны своей жене. Вспомните это чувство, как это - быть благодарным. И когда вспомните, можете мысленно произносить "Я отпуская тебя с благодарностью". Каждый раз, ощущая ревность, просто начинайте желать своей бывшей жене счастья ото всего сердца. И постепенно эти приступы ревности будут случаться всё реже и реже.
Поскольку вопрос стоит о ВАШЕЙ свободе, то думаю, стоит приложить усилия, чтобы избавиться от привычки. Привычки, которая держит Вас и не даёт снова шагнуть вперёд. Отпускайте, благодарите и становитесь свободным!
Вопрос:
Мой муж бросил меня больную и беременную.Сказал из-за моих скандалов.Я очень плохо себя чуствовала,мне так нужна была его любовь и поддержка.Он уходил к друзям,а я все время была одна,долгие вечера,бессонные ночи..Когда возвращался,ругались.Я почти невставала с постели,лишь бы мой малыш остался жив.Я так уставала боротся за него одна,было страшно и обидно.А муж сказал что в четырех стенах сидеть не будет,а если мне так плохо,сделать аборт.А потом вообще ушол.Я видела его с другими женщинами,веселого и здорового.А я уставшая,голодная,больная..Родила раньше срока,но дочка ангел!Муж,вернулся,а простить немогу,ругаемся. Что делать, как мне все забыть и успокоится?Чуства к мужу еще есть и дочке отец нужен,а в нутри до сих пор так болит..Мужу меня совсем не жалко,говорит я сама виновата,не перестану ругатся опять уйдет.А я больше не верю ему.Отнашения напряженные,что делать незнаю.Я вообще не знаю как я все ето выдержала и не сломалась.Кто пережил что-то похожее,меня поймет.Как ето несколько месяцев умирать одной, морально и физически. Как я плакала и рыдала от того что просто не могу дойти до туалета, а в магазин сходить,об етом я могла только мечтать!Я просила его о помощи,ведь ето и его ребенок!А он сказал,что я не заслужила,что ето мои проблемы раз я не сделала аборт и что он устал всех жалеть!Ко мне чужие люди были добрее чем он.Уж не знаю что заставило его вернутся к нам,но живем мы уже пол года вместе, дочку любит а меня незнаю.Вроде все нормально,но иногда мне его убить охота,так хочется чтоб он хоть немного побыл на моем месте!Я не хочу с ним ругатся,и портить отнашения,но все получается как-то само сабой.Если уж я решила его простить и принять,я не должна ругатся и что-то вспоминать,а я немогу,немогу все держать в себе. Помогите научится прощать и жить дальше,я сама мучаюсь и его мучаю, а хуже всего я не хочу чтоб на это все смотрел ребенок! Мне кажется муж меня не любит и не понимает, нет в нем теплоты душевной. Ну зачем тогда вернулся? Сказал что хочет семью и ребенка. Но а без любви, какая же это семья? Спасибо всем кто нам поможет!!!
Добрый день!
Позвольте спросить вот о чём - решение завести ребёнка было совместным? То есть, хотел ли Ваш муж ребёнка также как Вы? Если ответ отрицательный и это решение принадлежит полностью Вам, то и ответственность за все последствия этого решения лежит тоже на Вас. Иногда нам кажется, что в определённых обстоятельствах обязательства и ответственность распределяться сами собой, другой человек автоматически возьмёт на себя половину тягот.. но этого не происходит. И мы начинаем злиться, нам хочется отомстить, "отдать" эту половину боли другому. Но посмотрите на это с другой стороны - Вы сделали то, что хотели, Вы получили желаемое, драгоценное для Вас - ребёнка! Порадуйтесь за себя, Вы достигли цели. По пути к этой цели было тяжело, порой даже очень, но разве она того не стоила?
Теперь поводу возвращения Вашего мужа. Вы хотите простить - и это прекрасное, благородное желание. Но также Вы пишите, что не уверены в его любви к Вам. Он хочет семью и ребёнка - а чего хотите ВЫ? Если вы не уверены, если считаете, что он не любит и не понимает Вас, в нём на Ваш взгляд нет теплоты - зачем Вам продолжать отношения с этим мужчиной? Если же Вы всё-таки решили простить, то Вам нужно оплакать ту боль и те мучения, которые Вы пережили. Оплакать эту утрату, выразить чувства (горечи, боли, злости). Выберите время, когда Вы сможете остаться одна и выразите всё то, что держали в себе. Возможно, это придётся делать не один раз. Захочется плакать - плачьте, кричать - кричите, будете злиться - бейте подушку и делайте всё, чтобы Вам стало легче. Это Ваши чувства и Вы, только Вы можете их изменить. Когда Вы сумеете выразить, оплакать и отпустить свои прошлые страдания, Вы поймёте, что делать дальше. И не забывайте слушать себя!
Желаю Вам всего наилучшего. Если понадобиться моя поддержка, пожалуйста, пишите.
Вопрос:
Здравствуйте,уважаемая Елена,для начала я вам очень благодарен что вы откликнулись. И смысол мой таков,что от быта ,отнашения комне тачнее неуважения меня я очень устал,после рождения ребенка и в дальнейшем её чувства комне охладели ,как бы это бонально незвучало. Конечно я на сто пр. не решил разводится, но я просто незнаю что делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В кратце раскажу про себя и про жену,завут её ОЛЯ.
Мне 26 лет в сенябре исполнится 27,дома отсутствую сутками тоесть 2/2/3 заробатыаю дстаточно для содержания семъи,всё необходимое имеем,всё свободноевремя уделяю семъе,сну,заочно учусь в инстет.кароче всё делаю во благо,покрайней мере я думаю так,и при том ,когда я нахожусь дома жена говорит что чувствует себя как на вулкане,но ведь жизнь это движения, и надо делать (всё) пока есть возможности,при этом думать о ребёнке т.к. приходится носится по району искать то или иное питание, и такдалее тому подобное
Купил недавно дачу 1 час езды от москвы разумеется на мошыне,пешком жена ходить не очень любит (наверное разбаловал),так она говорит что там холодно, я не паеду,я плохо себя чувствую,замёрзнет ребёнок,там нету печки,ДА ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВТЕ СКОЛЬКО МНЕ ПРИХОДИТСЯ ВЫСЛУШАТЬ,И ТАК БЫВАТ ЧАСТО,РАЗУМЕЕТСЯ В РАЗНЫХ СЕТУАЦЫЯХ. Кстати забыл упаменуть,жена старше меня, в этом году ей исполнится 30лет и по интелекту она гораздо превосходит меня ,но не пожизни.
Наверное здесь трудно судить ,но мне интересно узнать ваше мнение как женщины а не "врача". И надо больше прислушиватся к своему серцу. Зарание спасибо!!!
Здравствуйте!
Вы спрашиваете "что делать" - в первую очередь, успокоиться. Да, ситуация не простая, но ведь это не пожар, от Вас никто не требует срочного решения. Поэтому постарайтесь просто дать себе передышку. Я вижу, у Вас очень много дел - и работа, и институт и семья, времени на себя, наверное, не остаётся. Мне кажется, Вы человек темпераментный, быстрый, Вы привыкли к "кипению" жизни, поэтому для Вас особенно важно не торопиться, позволить себе внутренне расслабиться и успокоиться. Вы, как человек деятельный, возможно просто перегружены задачами, кучей задач, которые нужно одновременно решать. Поэтому Вам кажется, что изменившиеся отношения с женой тоже надо немедленно "разрулить". Но отношения требуют времени! Такое ощущение, что Вы боитесь что-нибудь не успеть. И этот страх мешает Вам ЖИТЬ, именно жить, с наслаждением, а не бегать, бегать и бегать. Может быть, именно этот страх и Ваше постоянное стремление к деятельности и заставляют Вашу жену чувствовать себя "как на вулкане"? Согласитесь, это не очень приятное чувство, особенно для зависящего от Вас человека. У Вашей жены сейчас совершенно иной темп жизни, она подстраивается под малыша - посмотрите как-нибудь на Вашего ребёнка - он куда-нибудь спешит? Торопиться, мечется? Или он нетороплив, изучает мир вокруг с удивлением и интересом? Мне кажется, это, чему Вы можете у него поучиться.
Вы также говорите, что Вам приходиться много чего выслушивать. Но разве ВЫСЛУШИВАНИЕ само по себе Вас так напрягает? Знаете, нам женщинам (да и мужчинам иногда) бывает нужно просто поговорить, выговориться, что-то рассказать. По-моему, каждое (недовольное) слово жены Вы воспринимаете как сигнал к действию, как ЕЩЁ ОДНУ ЗАДАЧУ, которую Вам нужно немедленно решать. И поэтому возникает такое сильное напряжение. Учитесь относиться к словам как к ПРОСТО СЛОВАМ. Например, с той же дачей - жена говорит, что не поедет, потому что холодно - ну сейчас на улице не самая тёплая погода, но ведь можно подождать, пока станет теплее и поехать тогда. Вас ведь никто из квартиры не выгоняет?))
По поводу охладевших чувств - поймите, Вас теперь трое! И те чувства, которые раньше жена отдавала Вам, теперь ей нужно "делить" на двоих - Вас и ребёнка. И думаю, если Вы обратите на это внимание, то поймёте, что и ВАШИ чувства тоже изменились. Таково течение жизни, это нормально, чем старше будет ребёнок, тем больше времени вы с женой снова сможете уделять друг другу.
Надеюсь, мои подсказки окажутся Вам полезными. Последнее - насчёт развода. Я предлагаю Вам подождать, опять же не спешите с таким важным решением. Подождите хотя бы месяц, попробуйте стать более уравновешенным и спокойным за это время и посмотрите, как измениться ситуация. Вы всегда успеете развестись, но пока решение ещё не созрело до конца, не стоит излишне форсировать события.
Вот всё что я думаю и как женщина, и как "врач".
Всего Вам хорошего. Если понадобиться очная консультация или консультация по ICQ, пожалуйста, обращайтесь.
Вопрос:
Меня зовут Ната.... у меня история в трех словах очень простая а в деталях очень сложная..... дело в том что 3,5 года назад я начала жить с мужчиной... о котором впоследствии я узнала много нехорошего.... он сочетает в себе такие качества которые противоречат моему понятию о порядочности... о честности.... он умудряется сочетать в себе все то что я категорически неприемлю... он и изменял и врал и воровал и истерил и ломал вещи... было все... но непонятно одно как такое можно теперь любить???? а если не любовь то что меня держит??? почему я плачу каждый раз как только доходит до выяснения отношений.... что мне сделать??? как расстаться??? ведь любить такое нельзя..., а терпеть я больше не могу!!!
Здравствуйте!
Насколько я поняла, основная "загвоздка" Вашей ситуации это непонимание, что же Вас удерживает. Вы предполагаете, что это любовь, но разве можно любить человека, которого Вы по большому счёту просто напросто презираете? И ради чего Вы хотите заставить себя терпеть?
Вы пишете, что плачете во время выяснения отношений. Но ведь плакать можно не только из-за любви. Судя по описанию, Ваш партнёр достаточно умелый манипулятор, и это возможная причина Ваших слёз номер один. Некоторые люди умело играют на чувствах других, они знают, какие точки нужно отжать, чтобы вызвать определённые реакции у человека. Не это ли Ваш случай? Более глубокая причина того, что Вы никак не можете решиться на расставание, заключается в воспитании. Воспитании, полученном Вами в детстве. Многие люди не знают о том, что зачастую у женщин агрессия и злость выражаются не непосредственно так, как должны, а плачем, слезами. Это происходит потому, что в детстве многим девочкам внушают запрет на проявление агрессии, их ругают за попытки отстоять свои интересы, их наказывают, если они злятся открыто. И как результат, девушка, женщина просто "разучивается" выражать негативные эмоции, единственное, что ей остаётся сделать - это заплакать. На самом деле, такой тип воспитания и такого рода социальные стереотипы причиняют немало вреда. Наши негативные эмоции, наша природная агрессивность это наша естественная защита. Без нормальной агрессии невозможно себя защитить. Не только физически, но и эмоционально, отстоять свои интересы, охранять границы своей личности, для этого нужно уметь разозлиться.
Например, в Вашем случае, мне очевидно, что поведение партнёра Вас злит. И это естественно, ведь человек не соответствует тем моральным принципам, которых придерживаетесь Вы. Но вместо того, чтобы грубо говоря, начать защищаться, Вы просто беспомощно плачете, предоставляя ему шанс за шансом Вами манипулировать. Поправьте меня, если я не права. Но единственный выход для Вас - это, наконец, "вспомнить" о своих природных инстинктах, вспомнить, что есть и такие эмоции, как гнев, и что Вы имеете право его выражать. И встать на защиту самой себя, своей личности, своих качеств. Гнев - это сила, это движение. Энергия гнева даёт нам возможность ДЕЙСТВОВАТЬ. Когда Вы позволите себе по-настоящему разозлиться, Вы перестанете быть беспомощной и поймёте, как выйти из неприятной для Вас ситуации.
Желаю удачи!
Тема: ребёнок и школа Вопрос:
Моему сыну 12 лет. Учиться не хочет, старается не записывать домашние задания, чтобы из не выполнять. Дневник пестрит замечаниями и двойками, основная масса которых стоит за поведение. Хотела перевести его в другую школу, но везде требуют показывать дневник... Обидно, что ребенок может учиться прилично: у него великолепная память, математический склад ума (оценки хорошие только по математике), если он не торопится, то грамотно пишет. Подскажите, что мне делать?
Добрый день!
Как правило, "плохим" поведением ребёнок привлекает к себе внимание. 12 лет - это переходный возраст, когда подросток учится сам налаживать отношения с другими людьми, окружающим миром. Эти отношения, социальные навыки, поиск своего места в мире для него сейчас гораздо важнее знаний, а Вы, как мне кажется, озабочены только оценками. Постарайтесь прийти к нему на помощь - дайте ему то, чего ему так не хватает - искренней поддержки, заботы о ЕГО потребностях. Поговорите с ним и посмотрите на ситуацию его глазами - вот что важно. Сами подумайте, что более значимо - иметь хорошие оценки или научиться ладить с людьми? Второе нам нужно на протяжении всей жизни, про школьные оценки никто не вспомнит уже через год после окончания школы. В качестве помощи могу предложить прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Книга очень грамотная и интересная. Также предлагаю мою очную консультацию.
С уважением,
Ваш психолог
Тема: переходный возраст
Вопрос:
Мне 13 лет. Говорят в это время начинается переходный возраст. Как ни странно, у меня нет проблем с семьёй, с родными мне очень повезло. Проблема в том, что у меня очень резко стали меняться интересы и мне это совсем не нравится, я совершенно запуталась в себе. В последнее время я как в тумане, всё вокруг кажется мне ненастоящим, всё какое-то блеклое и серое, не хватает остроты восприятия. Как мне вернуться, как снова поймать ощущение настоящего мира?
Здравствуйте!
Во-первых, позвольте порадоваться за Вас - несмотря на свой возраст Вы умеете ценить своих родных. Во-вторых, я думаю, ничего страшного с Вами не происходит. Объяснить временную "блёклость" окружающего мира можно следующим образом: наши органы чувств воспринимают информацию из двух источников - внешнего, окружающей действительности и внутреннего - нашего тела. Сейчас у вас идёт период активного роста и перестройки организма, и Ваше тело подаёт бОльшее количество разнообразных сигналов, чем раньше. Поэтому внимания и остроты восприятия попросту не хватает "на два фронта". Предпринять можно вот что: давайте придумаем медитацию, во время которой Вы будете попеременно направлять своё внимание на внутренние и внешние стимулы. В качестве места подойдёт парк или лес. Сядьте в относительно уединённом месте, сделайте 3 глубоких, спокойных вдоха и направьте своё внимание, восприятие органов чувств внутрь своего тела: начните с дыхания, ритма сердца, прислушайтесь к тому, что происходит в груди, в животе, в руках, ногах, голове. После того, как Вы последовательно "осмотрите" внутренним взглядом своё тело, снова сделайте три глубоких вдоха и выдоха и теперь обратите внимание на окружающую Вас природу. Сначала сосредоточьтесь на том, что вы ВИДИТЕ - не пропускайте ни одно лучика солнца, ни одной тени, листочка, травинки, ни одной детали мира вокруг. Затем - Ваши уши. Обратитесь во слух, можете даже закрыть глаза на 5-10 минут и слушайте, слушайте, что происходит вокруг. Дальше - обоняние. Почувствуйте, как пахнет трава, деревья, вода, сам воздух. Следующее - осязание. Проведите рукой по коре дерева, сосредоточьтесь на ощущениях под пальцами, погладьте траву, листья, прикоснитесь ладонью к земле. И последнее - вкус. Это может показаться немного сложным, но Вам нужно попробовать на вкус окружающее пространство - можно слегка приоткрыть рот и представить, что Вы осторожно пробуете на язык окружающий мир.
Примерно такую медитацию использовали американские индейцы для тренировки и обострения восприятия, надеюсь, и Вам она принесёт много пользы.
По поводу изменения интересов - самое лучшее, это воспринимать всё новое с интересом, как воспринимает маленький ребёнок, изучающий мир. В каком-то роде Вы продолжаете это познание. Изменения не страшны, потому что Вы всегда можете выбрать - что Вам нравиться, а что нет.
Если возникнут ещё вопросы, или захотите поделиться впечатлениями - пожалуйста, пишите. Буду Вам рада.
С уважением,
Ваш психолог
Тема: отношения с мамой
Вопрос:
Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что у меня не простые отношения со своей мамой. Сначала расскажу предысторию. Мой родители развелись когда мне было около 2 лет, с тех пор папу я ни когда не видела (в принципе я его не помню), мама замуж не выходила (стандартно в этой ситуации боялась что мне будет плохо с новым человеком). Сейчас я замужем, у меня родилась дочка ей 5 мес, живём мы вместе с моей мамой. Проблема в том, что практически все её поступки меня раздрожают, её поведение. Я считаю маму не уверенным и не целеустремлённым человеком, мне кажется что она постоянно говорит какие то глупости, ей постоянно нужно всё объеснять по 10 раз. Например у неё на работе освободилось место директора (она гл.инженер) ей предложили это вакансию. Она отказалась т.к. испугалась ответственности, зато теперь жалуется на нового директора, какая она плохая и как тяжело с ней работать. Но у неё был выход который ей предложила судьба и она отказалась, что теперь сетовать. И таких ситуаций много (и в карьере и в личной жизни). Начинаешь ей сотый раз объеснять, что так нельзя, что надо стремиться, она говорит, что так воспитана и по другому не может. Но моя тетя (мамина младшая родная сестра) то же из этой же семьи, но она всё время развивается, много читает психологической литературы, изменила своё сознание и вполне успешный человек. Поэтому дело тут ни возрасте и не в семье, а в чём я не могу понять. Мой муж то же очень удивляется, как я умудрилась вырасти такая целеустремлённая и умеющая отстаивать свою точку зрения в отличии от мамы. Может из-за этого всё и проблемы, т.к. сама я всегда привыкла добиваться своей цели. М.б. я подавила свою маму, что странно обычно родители давят на детей. Проблема в том, что я ни хочу чтобы это повлияло на отношении внучки и бабушки (я не хочу чтобы у дочки было же такое же отношение как у меня к бабушке(маме моей), сейчас она ещё маленькая у меня ещё есть время разобраться), также я и сама хочу понять почему иногда я испытываю даже агрессию к своей матери и как это изменить. Посоветуйте с чего начать.
Добрый день!
У Вас с мамой произошла так называемая "смена ролей" - Вы относитесь к ней скорее как родитель, а не как дочь. Такое иногда случается при сильной разнице в характерах, такой, как у вас. Думаю, что корни Вашей агрессии по отношению к матери следует искать именно здесь - ведь быть мамой своей маме это не просто сложно, но и не совсем нормально. Такая позиция лишает человека очень важного периода жизни - его детства и связанного с ним опыта. Опыта зависимости, доверия, чувства того, что о тебе позаботятся, поддержки родителя и так далее. Разумеется, Вы чувствуете, что в какой-то мере были этого лишены, из-за слишком мягкого характера матери и жизненных обстоятельств. И это заставляет Вас возмущаться, негодовать, порой весьма справедливо. Что можно предпринять в сложившейся ситуации? Конечно, пытаться пережить утраченный опыт уже слишком поздно. Но наладить отношения с мамой Вы можете. Начните с того, что Вам ЕСТЬ ЗА ЧТО испытывать по отношению в ней благодарность. Вас раздражает её неуверенность, неспособность принять решение, излишняя мягкость, и Ваш характер совершенно другой. Но, тем не менее, Вы стали именно такой, какая Вы есть, отчасти благодаря матери. Глядя на неё и видя перед собой те черты, которые Вам так не нравятся, Вы смогли развить в себе то, что Вам было нужно. Разумеется, это необычно, гораздо чаще бывает так, что дети берут родителя как образец для подражания, а не как негативный фон. Но мне кажется, Вам легко представить, как много людей жалуются на то, что родители их "задавили", что не позволили им развиваться так, как хотелось, что авторитет матери преследует их до сих пор. С этой точки зрения Ваша ситуация как раз очень благоприятна - мягкая и нерешительная мать "уступила дорогу" Вашим стремлениям, ничем не препятствуя росту и становлению Вашей личности.
Сейчас Вы уже взрослый и самостоятельный человек. Ваша мать не хочет меняться - и она имеет на это право. Вы можете научиться принимать её такой, какая она есть и какой она всегда была. При этом я считаю, Вам нужно постепенно выйти из роли "родителя для своей мамы" - перестать "воспитывать" её, читать ей нотации и "давить". Вы разные люди, но Вы можете друг друга уважать и любить. Начните испытывать благодарность к своей маме за всё, что она Вам дала, поймите, что она делала для Вас лучшее из того, что могла. Перестаньте пытаться её изменить - против воли человека это сделать всё равно не удастся. А если Вас раздражают, например, её жалобы на новую директрису, просто откажитесь выслушивать их. Откажитесь, вместо того, чтобы бросаться эмоционально доказывать, как Ваша мать не права. И ещё одно - хотя внешне восполнить упущенный опыт детства уже не получиться, помните, что внутри каждого из нас живёт маленький ребёнок. Вы можете прислушаться к нему, ребёнку внутри себя, понять, чего ему не хватает и стать мамой - такой, какую Вам всегда хотелось иметь - для самой себя.
Тема: ссоры и драки в семье
Вопрос:
Начала встречаться с молодым человеком пол года назад, когда только начинали встречаться он не особо мне понравился я так скорей делала одолжения, принимая его ухаживания, высмеивала его! Но потом в итоги влюбилась! Месяца через 2 начали ругаться. С каждым разом все сильней и сильней, как то он вывел меня так что я расцарапала ему лицо и пару раз ударила его. Но вроде все прошло помирились и забыли....потом ругались но него подобного не повторялось. И вот прошло 6,5 месяцев и мы поругались снова, скорей подрались! Начала все опять я (сама не знаю что на меня нашло) он не сдержался и ответил и притом не просто ответил, а ну вообщем получила я хорошо (не только руками ну и словами, любимый и обматерил и ударил и не один раз)! Конечно я поняла все его и свои ошибки. Сделанные в наших отношениях. вот мучаюсь теперь, сможем ли мы все это пережить и простить друг другу, мы оба не понимаем как только могли так себя повести! Конечно это все не делает мне чести сама виновата все начала! Но ведь он мужчина как он посмел поднять руку и ответить, ведь есть другие методы, конечно же все подруги в голос говорят бросай, такого нельзя допускать! Стоит ли связывать свою жизнь с таким человеком? Хочу быть с ним но очень боюсь, можно ли все пережить, начать все с чистого листа! Он конечно звонит, просит вернутся! А мне страшно, а вдруг это станет для него нормальным поведением......как все пережить и возможно ли или все таки лучше расстаться
Здравствуйте!
Если вы оба всё поняли и хотите не повторять своих ошибок, то в чём же дело? Ваш страх понять можно, но посмотрите на ситуацию с другой стороны - если бы Ваш любимый не ответил Вам тем же, смогли бы Вы понять всю ситуацию так глубоко, как понимаете её сейчас? Ведь в первый раз, когда Вы проявили по отношению к нему физическую агрессию, он сдержался, и Вы повели себя так же снова. То есть, его ответ можно воспринимать как неприятный, но ценный опыт, вернувший Вас к реальности и заставивший посмотреть на вещи иначе. Насчёт того, что "он же мужчина", Вы знаете, лично я не считаю, что у человека любого пола есть какое-то право бить другого человека. А так же я думаю, что если на человека (опять же любого пола) нападают, он может себя защищать. Это не тот случай, когда пьяный муж пришёл домой и ни за что побил жену, согласитесь? Так что поводов для беспокойства о его поведении я не вижу. Ещё один аспект ситуации - Вы спрашиваете, можно ли связывать жизнь с таким человеком. Но почему Вы не можете начать не со всей жизни сразу, а с какого-нибудь ПЕРИОДА отношений? Иными словами, если что-то пойдёт не так, Вы всегда сможете изменить своё решение и расстаться. И последнее - по личному опыту, а также опыту других людей, я знаю, что решение, принятое из-за страха, никогда не бывает верным. Поэтому если Вы хотите быть с ним, то будьте, а всё остальное покажет время.
Тема: детская агрессивность
Вопрос:
Здравствуйте, доктор! Помоги, пожалуйста, разобраться. Моему сыну 11 месяцев (мой второй ребенок). До этого возраста росли спокойно без сложностей в воспитании. В последнее время сын стал проявлять агрессию. Дерется и кусается. Я уже и пыталась объяснить, что это больно, и по ручкам била слегка, и пыталась показать ему, что это не приятно на личном примере, так же как он шлепала его по лицу. Он только обижается и еще с большей силой начинает драться.. Что делать? Чувствую, зашла в тупик..
Добрый день!
В-первых, я хочу сказать Вам, что и с Вами и с Вашим ребёнком всё в полном порядке. Не происходит ничего такого, чего стоит пугаться. Просто сейчас у него такой возраст, когда он учиться проявлять свои чувства - и негативные в том числе. Я, конечно же, понимаю, что Вам неприятно быть объектом агрессии собственного ребёнка, но если мы кого-то действительно любим, то мы можем позволить ему в том числе и злиться на нас, ведь в злости нет ничего необычного, мы все испытываем её временами.
Во-вторых, вот что я предлагаю Вам сделать. Есть два известных метода работы с подобными состояниями. Первый основан на том, что ребёнку может не хватать внимания и физического контакта с родителем. Поэтому, когда ребёнок начинает агрессивно себя проявлять, в первую очередь возьмите его на руки, решительно, но не грубо остановите его действия (например, возьмите и удерживайте его руки, если он хочет ударить) и поговорите с ним, объясняя ему, что именно он сейчас испытывает, "называя" его чувства ("да, я знаю, что ты сейчас злишься. Мы все иногда злимся, это нормально. Но даже когда мы очень злы на кого-то, его нельзя бить или кусать" и так далее). Проявите понимание его чувств. При этом постарайтесь понять, что именно вызывает агрессию малыша - может быть, так он пытается Вам сказать о какой-то неудовлетворённой потребности? Понаблюдайте за ним и если это возможно, устраните первопричину его злости. Во время "сеансов удерживания" расскажите ему, как он может о чём-то попросить, расскажите о приемлемых способах выражения негативных эмоций, о том, как сами справляетесь со своей злостью. При этом не обязательно "приспосабливать" объяснения под возраст ребёнка - просто говорите с ним как с разумным существом, которым он и является. Вы можете, например, сказать следующее: "О, я вижу, ты рассердился. Чем я могу тебе помочь? Давай вместе подумаем, что можно сделать". Второй метод - игнорирование негативного поведения. Его смысл заключается в том, что когда ребёнок ведёт себя "плохо" мы не даём никакого подкрепления его поведению, просто не замечаем его, а когда ребёнок ведёт себя "хорошо", вознаграждаем (например, нашим вниманием, похвалой). Вы можете выбрать между двумя описанными способами или придумать что-то ещё. Я рекомендую эти два метода сочетать. Начните с "удерживания" и объяснений, "расшифровки" чувств ребёнка и затем постепенно подключайте игнорирование, например, просто выходя из комнаты. Главное, если Вы будете применять "уход", то давайте ребёнку понять, что делаете это из-за его поведения, а не потому, что он сам "плохой". Например, можно сказать, выходя из комнаты : "Я вижу, ты опять в плохом настроении, что ж я подожду, пока ты успокоишься, пойду пока займусь своими делами".
Также я предлагаю Вам прочесть книгу Эды ле Шан "Когда ваши дети сводят вас с ума", её можно найти в интернете, книга сама по себе очень интересная.
И последнее - помните, что это поведение преходяще и запаситесь терпением!