Как-то раз в небе над Страной показался пёстрый воздушный шар. Он стремительно снижался, и вскоре стало очевидно, что в корзине едет человек.
Он приземлился недалеко от монастыря, и представился как цирковой артист, Фокусник.
А уже на другой день голуби разносили по всей стране афиши такого содержания:
"Спешите, спешите! Только один раз! Выступает единственный в мире колдун и чародей, ученик Тибетского мага, обладатель международного диплома чёрной, белой, серой и красной магии, вечно молодой долгожитель (150 лет!) со своей особой программой! Полёт человека в течение пяти минут! Разрубание самого себя пополам! Превращения! Чародейства! Невиданная доселе магия!
Представление состоится в среду в четыре часа, в монастыре".
К назначенному времени многие ведьмы, маги и колдуны собрались в лекционном зале монастыря, где обычно выступал Профессор, чтобы взглянуть на "невиданную доселе магию".
В первом ряду сидели Архиепископ и Святая Инквизиция, готовые при первой же наглядной улике арестовать гостя. Рядом с ними три места занимал Профессор, причём на одном он сидел, а остальные два из них были завалены толстыми научными книгами, необходимыми для более детальной аргументации того, что магии не существует, а всё показанное Фокусником - только иллюзия или массовая галлюцинация.
Архиепископ держал поднос, на котором стояло блюдо с горячими пирожками и огромная кружка чаю. Всё это Ведьма из Перелеска принесла в гостинец Папе, потому что на днях она сильно обожглась, а он её исцелил. Пирожки надо было есть сразу, ибо они могли остыть и стать менее вкусными. Из-за этого Прокуратор захватил их с собой в лекционный зал, и теперь вот сидел и неторопливо кушал, а Святая Инквизиция смотрела ему в рот, глотая слюнки, потому что на них опять была наложена епитимья.
Зазвучала плавная музыка, Фокусник вышел в длинных одеждах, и, сделав несколько таинственных пасов, поднялся в воздух!
- Только маги могут летать безо всего! Тот, кто летает - маг! - и Святая Инквизиция встала с целью арестовать Фокусника, но их остановил учёный:
- Не спешите! Это лишь иллюзия! На самом деле он не летает!
Профессор водрузил на нос очки, взял самую большую книгу, и громко стал зачитывать:
- Издревле люди мечтали летать, как птицы. Но теория гравитации неоспоримо доказывает невозможность этого. Тем не менее, многие шарлатаны, желая произвести впечатление на доверчивую публику, используют различные приспособления для создания иллюзии полёта. В частности, применяются почти невидимые страховки, замаскированные шесты, сложные системы магнитов, и даже гипноз. Путём продолжительных экспериментов наша группа выяснила...
Не дожидаясь, пока он кончит, Фокусник поспешно объявил следующий номер своей программы - расчленение самого себя. Он вынес большой ящик, и забрался в него. Самые чувствительные ведьмы застонали от страха. Но не успел артист приступить к делу, как снова вмешался Профессор:
- Не бойтесь! Это всё неправда! Нет никакого расчленения на куски! Это всего лишь оптическая иллюзия! Вот как об этом говорится... Нет, это в другой книге... Подождите, сейчас найду и зачитаю это место.
Профессор неловко повернулся за нужным пособием, и самая толстая и тяжёлая книга в кованом свинцовом переплёте, которую он только что использовал для научной аргументации, свалилась прямо на ногу брату Самуилу. Аргумент получился весьма веский, инквизитор от неожиданности и боли закричал и резко отдёрнул ногу, при этом локтем он заехал прямо в Архиепископский поднос. Поднос перевернулся, и теперь пришла очередь орать брату Даниилу, потому что на него высыпались горячие пирожки и вылился не менее горячий чай, к тому же сладкий, так что ряса стала неприятно липнуть к телу.
Папа укоризненно взглянул на Профессора.
- Простите, я не нарочно! - пробормотал тот, - Идёмте, я всё исправлю!
- Подождите нас, - обратился Прокуратор к Фокуснику, - Мы скоро вернёмся, без нас ничего не показывайте.
И они вчетвером покинули лекционный зал, перейдя в соседнюю комнату, где знаменитый учёный хранил подсобные материалы и оборудование для демонстрации силы науки, причём Архиепископ и Профессор вели хромающего брата Самуила, а за ними плёлся ошпаренный брат Даниил. А пока монахов исцеляли, в аудитории развернулись события.
- Разделиться пополам а потом соединиться каждый может! А вот можешь ты разбиться вдребезги и срастись обратно? - немедленно поинтересовался Белый Маг, пользуясь отсутствием Святой Инквизиции.
- Этого не может никто!
- Не правда! Белый Маг может! - хором закричали зрители.
- Маг?! У вас есть маги?
- У нас тут все маги, колдуны, ведьмы и друиды!
- Не может быть! Даже монахи?!
- Нет, но они - Святая Инквизиция, так что лучше бы Вам не выступать. Если Вы действительно умеете колдовать, а они это увидят, то сожгут Вас!
- А как же вас тогда не сожгли?
- А мы очень осторожны. Правда, иногда бывает трудно: ведь нельзя, чтобы они видели, как мы летаем на мётлах и посохах, а летающие животные есть не у всех.
- Но можно ведь летать и на воздушном шаре, как я, например.
- Это получается очень медленно и неудобно. Шар такой громоздкий, а метла такая компактная! К тому же, в свободное от полётов время её можно использовать для уборки помещения, - ответила Ведьма из Березняка.
- Но ведь, наверное, трудно летать на метле?
- Нет ничего проще!
- Не верю!
- Так мы продемонстрируем!
С этими словами все ведьмы, маги и колдуны поднялись в воздух. Им там стало тесно, и Ведьма со Скалы случайно столкнулась с Магом с Вулкана, который привык летать на своём драконе и поэтому несколько утерял навыки высшего пилотажа на посохе, и они чуть не свалились. Наконец, все вернулись на свои места.
- Ну и ладно! - сказал Фокусник, задетый за живое, - А вот можете вы превратить синий платок в красный мяч?
- Сколько угодно! Мы можем даже сами превратиться в кого угодно, вот смотрите!
И все начали превращаться в разных животных, в предметы и даже в погодные явления. Особенно отличился Колдун с Верхового Болота, превратившись в двадцать пёстрых воздушных шариков, три тучи с тёплым дождём и безопасными молниями и в четырёх чёрных котов одновременно. У Фокусника аж зарябило в глазах.
- Прекратите! Я всё равно не верю! Это гипноз! - закричал он.
Но тут за дверью послышались голоса Святой Инквизиции, Профессора и Папы, и все ведьмы, маги и колдуны срочно превратились обратно.
- Ну, сын мой, теперь можно продолжать представление, - заметил Прокуратор, войдя в дверь.
- Как они себя чувствуют? - кивнул Фокусник в сторону монахов.
- Спасибо, мы совершенно здоровы! - ответили братья хором.
- Вы хотели сказать, вам лучше?
- Нет, мы на самом деле здоровы!
- Не может быть!
- Сын мой, они говорят правду. А вот что случилось с тобою, ты весь мокрый!
- Мокрый? - удивился Фокусник, - Действительно! Как это я раньше не заметил! И в помещении сыро... Странная иллюзия.
- Ничего, я его сейчас высушу! - пообещал Профессор.
- Моментальным научным способом с непонятными словами? - нахмурилась Святая Инквизиция.
- Нет, я изобрёл машину для сушки, и готов испробовать её в этом зале, ведь обсушить надо не только Фокусника, но и всех остальных.
- А это не опасно? - поинтересовались монахи.
- Что вы! Это совершенно безопасно, даже приятно.
- Ну, тогда показывай нам эту машину, мы поможем её перетащить!
- Вовсе не надо ничего тащить! Вот она! - и Профессор достал из кармана прибор величиной со спичечный коробок с тремя клавишами.
- А как она действует? - сразу же полюбопытствовали братья.
- Нужно нажать на кнопку...
- Вот на эту? - прервал его тот, кто с Крестом, ткнув наугад в одну из них.
В зале на миг сгустилась непроглядная тьма, а когда она рассеялась, все увидели, что у многих, в том числе и у Святой Инквизиции, выросли рога, у Мага с Родника - павлиний хвост, у Ведьмы с Реки - чешуя, у Ведьмы из Перелеска - цветы в волосах, у Чёрного Колдуна - чёрные плавники, а у Архиепископа - нимб и крылья, почему-то гусиные. Удивительно, что у некоторых выросли придатки вообще не природного происхождения, так, у Мага из Древнего Города из головы выросла фараоновская корона, а у Белого Мага - огромный пляжный зонтик. Больше всех перепугалась Ведьма с Плоскогорья, потому что у неё ничего не выросло, но за то напрочь исчезли усы!
- Я всё сейчас исправлю! - смутившись, сказал Профессор, - Нужно было нажать на...
- Вот на эту? - ткнул в другую кнопку тот, кто с Книгой.
Комнату залил слепящий свет, а когда он пропал, оказалось, что мужчины стали женщинами, а женщины - мужчинами.
- Не мешайте мне! - возмутился Профессор, - Видите, что вы натворили?!
- Мы нечаянно... Осталась только одна кнопка... Мы...
- НЕТ!!! - закричал Профессор, но было поздно - инквизиторы уже нажали на неё.
В аудитории подул ураганный ветер, повсюду вспыхнуло пламя.
Но Профессор не растерялся - он перевернул свой прибор и нажал на едва заметную кнопочку сбоку. Огонь и ветер пропали, будто их и не было, люди стали такими, какими были раньше, вот только мебель обгорела. Зато от влаги не осталось и следа.
- Эх, теперь придётся отложить представление, - огорчился гость, - Тут нужен капитальный ремонт.
- Не переживай, сын мой! Подожди немного.
Папа помолился и мебель стала прежней. Это послужило последней каплей: несчастный Фокусник сел на пол и заплакал.
- Никакой я не колдун, - всхлипывал он, роняя слёзы, - Так себе, пародия!
- Сын мой! - сказал Архиепископ, - Ты радоваться должен, а не плакать! Ведь это означает, что душа твоя не погибла!
Многие ведьмы, маги и колдуны тоже подошли к Фокуснику, чтобы его утешить. Но он всё равно горько рыдал.
- На вот тебе пирожное, поешь, успокойся, - говорила ему Ведьма с Плоскогорья, протягивая лакомство одной рукой, а другой нервно ощупывая свои усы, опасаясь, как бы они снова не пропали.
- Попей квасу, он вкусный, клубничный! - в тон ей приговаривал Маг с Родника, протягивая Фокуснику свою поясную фляжку.
- Возьми, дарю! - и Чёрный Колдун, расчувствовавшись, протянул гостю моток чёрной верёвки, до этого момента висевший у него на шее, - Это мой любимый талисман на счастье!
- Спасибо! - прошептал Фокусник сквозь слёзы, и от избытка чувств расцеловал Чёрного Колдуна, от чего сразу стал чумазым. - Она как раз мне пригодится!
- Эй, сын мой! Уж не вешаться ли ты задумал?! Опомнись! Самоубийство - страшный грех!
- Если тебе моя верёвка нужна, чтобы осквернить ёе - отдавай назад! Она понадобится мне самому! - потребовал Чёрный Колдун.
- Эй, Майк! Ты что, тоже вешаться собираешься? А тебе-то зачем? - удивился Фокусник.
- Выдумал тоже - вешаться! - обиделся Чёрный Колдун, - На талисманах не вешаются!
- Но как же мне жить дальше: я ведь не могу даже самого простого! Даже вырастить плавники не могу!
- Не переживайте! Если это Вас интересует, я могу дать Вам консультацию и провести пропедевтику по мелодекламациям с эффектом фрагментарной метаморфозы. - сказал Профессор.
- Только колдуны употребляют непонятные слова. Тот, кто пользуется непонятными словами - колдун! - процитировал брат Самуил и сурово взглянул на учёного.
- Сын мой! - воскликнул Архиепископ, - Как не стыдно тебе обижать хорошего человека! Или ты в своём невежестве не знаешь, что слова сии - научные термины, и у них есть значение, которое можно объяснить многословно, и Профессор понимает их, а говорит для краткости.
- Простите, пожалуйста, - побормотал тот, кто с Книгой, покрасневший от смущения, и стал пробиваться в задние ряды, чтобы скрыться от взгляда Прокуратора, но при этом шептал недовольным тоном: "Ведь в Книге же написано!.."
- Приятно встретить образованного человека, - заметил Фокусник, начавший успокаиваться, - А скажите, какими ещё знаниями можете Вы поделиться со мной?
- В моей домашней библиотеке имеются сведения по левитации, биолокации, реинкарнации, телекинезу, проскопии, ликантропии, геомантии, хиромантии, трасмутациям, трансформациям и по многому другому. Если они Вас интересуют, мы могли бы посетить мой дом, и Вы ознакомитесь с ними.
Профессор увлёкся перечислением, удовлетворённо глядя на Святую Инквизицию, стоящую с недовольным видом, и не заметил, что Архиепископ задумчиво сощурился, что обычно не предвещало ничего хорошего. Наш учёный не знал, что Святому Отцу ведомы все эти "научные" термины, и однажды Папа попомнит ему эти речи. Но пока Настоятель решил промолчать, дабы не вводить монахов в искушение перевести беседу на сожжение, и этим не спугнуть других признаний, могущих последовать за речью Профессора.
- Хотелось бы мне остаться здесь навсегда! - мечтательно сказал Фокусник, - Я согласен быть даже монахом ради этого.
- А Вы любите тушёную морковку? - поинтересовался тот, кто с Книгой.
- Ну, не знаю. Я об этом не думал. А при чём тут это кушанье?
- Да вот, если Вы станете монахом, придётся Вам питаться только тушёной морковкой! - пояснил тот, кто с Крестом.
- Тушёная морковка полезна для здоровья. В ней много витаминов, - вставил Папа.
- Как, одной только морковкой? - изумился Фокусник.
- Ну, не всегда! На большие праздники положены пирог или шоколад.
- А часто бывают эти праздники?
- Двенадцать раз в году. Но некоторые из них приходятся на пост, так что даже на праздники не всегда удаётся поесть всласть!
- Нет уж, лучше я буду продолжать путешествовать. Конечно, я не противник тушёной морковки, но кушать её круглый год на завтрак, обед и на ужин выше моих сил!
- Дело твоё, сын мой. Но разве ты не желал бы поучиться у Профессора?
- О, обязательно!
- Значит, ты будешь у него учиться магии?
- Позвольте, позвольте! - возмутился учёный, - Какой ещё магии?
- Не отпирайся, сын мой! Ведомо мне значение тех терминов. Значит, ты имеешь магические книги?
Профессор смешался, инквизиторы воспрянули духом, но, к их глубокому разочарованию, учёный быстро нашёл, что ответить:
- Да нет, в моей библиотеке, конечно же, есть книги, в которых часто встречаются эти слова, но все эти книги - сугубо научные, и в них подробнейшим образом доказывается, от чего и почему эти явления не существовали, не существуют, и не могут существовать. Там доказывается так же, что все слухи об этом являются утками, а документы, якобы свидетельствующие об их существовании - чистой воды фальсификация! Но, разумеется, нет ничего такого в магии, что невозможно было бы сделать при помощи науки. Могу доказать экспериментально.
У Профессора, оказывается, уже давно была заготовлена лекция на эту тему, но выступить не было случая, а тут, раз уж фокусник сошёл со сцены, а зрители остались, представился подходящий момент. Таким образом, мероприятие, начавшееся как выступление "Единственного в мире колдуна и чародея, ученика Тибетского мага, обладателя международного диплома, вечно молодого долгожителя (150 лет!)... и т.д." закончилось докладом знаменитого учёного, противника магии, с демонстрацией превращения при помощи науки листьев берёзы в пирожки с вареньем, которые тут раздавались всем присутствующим, чтобы те сами могли убедиться, что нет никакого мошенничества. Все были очень довольны, и только Ведьма из Перелеска ворчала, что её пирожки вкуснее, но Профессор успокоил её, заявив, что еда, приготовленная при помощи науки, конечно, не сравнится по вкусу с настоящей.
Сразу же после лекции по настоятельной просьбе Фокусника знаменитый учёный привёл его в Библиотеку, а сам отправился чинить воздушный шар. Но когда гость огляделся, он был глубоко разочарован: на полках стояли только научные книги, и ни одной магической. К счастью, в тот же день к Профессору заявился Маг из Древнего Города в поисках заклинания под названием "Как заставить сфинкса помолчать", потому что обычная магия была в этом случае непригодна, а Сфинкс после происшествия с Архиепископом боялся разговаривать с посторонними, и поэтому весь арсенал загадок обрушил на своего хозяина. Фокусник очень удивился, когда увидел, как надо доставать магические книги. А Маг из Древнего Города быстро нашёл нужную запись, попрощался и покинул Библиотеку. Через несколько часов вернулся Профессор.
- Ну, как там мой воздушный шар? - спросил его Фокусник.
- Я его починил и немного усовершенствовал.
- Очень хорошо. Завтра я улетаю.
- Но почему так быстро? Разве Вам у нас плохо?
- Нет, тут очень хорошо. Только я здесь не нужен. А те книги очень сложные, мне их и за всю жизнь не изучить. Так что я решил: полечу туда, где меньше магии, и где мои чудеса будут удивлять людей. Там я принесу больше пользы.
На следующий день многие обитатели Страны пришли проводить гостя. Профессор подробно проинструктировал его, как управлять усовершенствоќванным воздушным шаром, и Фокусник отчалил от земли. Ведьмы и колдуны махали мётлами ему вслед, а Святая Инквизиция даже прослезилась. Многие маги на сфинксах, драконах и химерах проводили его в воздухе и вернулись, а Маг с Родника дольше всех не покидал гостя, стремительно проносясь вокруг него на своей стрекозе туда и обратно, так что аж глаза разбегались. Но вот и он оставил приезжего волшебника, и тот поднялся в облака и скрылся из виду.
А проснувшись утром, Фокусник решил, что всё это ему только приснилось. И разве что удивительная маневренность воздушного шара да множество подарков на дне корзины, среди которых была и чёрная верёвка, позволяли ему усомниться в этом.