Как-то раз, когда Архиепископ оканчивал очередного гуся в яблоках, а Святая Инквизиция, глотая слюнки глядя на него, всё ещё неохотно жевала только третью ложку тушёной морковки, в Церковь явилась целая делегация из ведьм, магов, колдунов и друидов. Им нужно было согласие и благословление Святой Церкви на проведение праздника детей.
- Ведь у вас же нет детей! - удивился Архиепископ, отложив в сторону гусиное крылышко.
- Вот потому-то мы и пришли сюда. Дело в том, что во всей нашей стране Святая Инквизиция самая молодая, и вот её-то нам и хотелось бы забрать в качестве детей!
- Мы уже не дети! - хором обиделась Святая Инквизиция.
- Конечно! Но вы - самые младшие, а праздник этот, день ребёнка, проводится раз в триста лет, обидно, если он сорвётся из-за пустяков.
- А как вы собираетесь его справлять? - поинтересовался брат Даниил.
- Да так же, как и в прошлый раз: мы приготовим много сладкого, повесим везде качели, поставим карусели, и целый день будем лакомиться, играть, петь и танцевать, а потом подарим детям много-много разных игрушек и угощений.
При этих словах у Святой Инквизиции заблестели глаза, а Папа насторожился.
- Так значит, вы уже праздновали его? - спросил он.
- Ну, естественно!
- Ага, значит вы живёте уже дольше ста лет!
- Но и Вам ведь уже семьсот лет, Святой Отец! - заметила Святая Инквизиция.
Архиепископ не ожидал подобного выпада, однако тут же нашёлся:
- Вот именно! Исключения только подтверждают правила. Я СВЯТОЙ Отец, так что для меня это допустимо. А вот обычный человек не может жить так долго сам по себе, значит, дело тут нечисто!
- Да мы ведь не говорим, что справляли его сами! Это - традиция, о которой говорят летописи. Там-то мы и почерпнули подробное описание прошлого праздника.
- Ну, тогда ладно!
- Значит, Вы отпустите Святую Инквизицию с нами?
- К сожалению, не могу!
- Почему?! - выкрикнули монахи хором.
- Разве вы забыли, что на вас наложена епитимья, согласно которой вы не должны есть сладкого всю неделю?
- Ну чем уж они так провинились?
- Они объели гуся на целых три ореха!
Святая Инквизиция стояла, розовая от стыда, и не знала, куда спрятать глаза.
- Ну всё равно, отпустите их с нами, простите их, пожалуйста! У нас ведь из-за этого такой праздник срывается...
- Так уж и быть! Но сладкого они есть не должны!
При этих словах у монахов сделался такой несчастный вид, что всей делегации стало их жалко.
- Простите их, пожалуйста! Ну, только на один день, хотя бы! - и все наперебой начали уговаривать Архиепископа.
- Не могу! Сам бы хотел, да не могу! Думаете, что же, мне их не жалко, что-ли? Да я их жалею больше, чем вы все! Но не могу я снять с них епитимью, ведь они должны искупить свой грех ради спасения своих душ! И чтобы впредь не повадно было губить души воровством!
- Мы никогда, никогда, никогда больше не будем объедать гусей! воскликнула Святая Инквизиция, рыдая в четыре ручья, - Ну, пожалуйста, ну, простите нас, на один денёк хотя бы! Мы поклянёмся.
- Ну, уж ладно! Поклянитесь, что хотя бы три года не будете обкрадывать гусей, и я вас отпущу.
- УРА!!! - закричали монахи, подбежали к кресту и воскликнули, - Клянёмся!!!
Однако в чём они клянутся, ими упомянуто не было. Архиепископ заметил это и нахмурился. Но инквизиторы были уже далеко и не видели его реакцию на их хитрость, ведь они от креста сразу побежали с толпой ведьм, магов и колдунов готовиться к празднику. Говоря по правде, монахи не столько помогали готовить праздник, сколько мешали, болтаясь у всех под ногами, задавая вопросы в самый неподходящий момент, и поедая в огромных количествах полуфабрикаты, такие, как крем для пирожных, начинка для пирожков, шоколад для конфет и сахарная глазурь.
Так что к началу торжества Святая Инквизиция так объелась сладким, что с сожалением смотрела на горы готовых лакомств, будучи не в силах проглотить ни кусочка. Зато ей очень понравилось качаться на качелях, которые раскачивали ведьмы, маги и колдуны. Монахи сидели, закрыв глаза, и представляли себе, как летят они всё выше и выше в небо на белых крыльях, и вот уже видят райский сад, в котором накрыты столы специально в честь прибытия двух новых праведников, и эти столы прогибаются от тяжести гусей в яблоках, горами возвышающихся над деревьями. И вот подлетели они и ухватили по птице из тех, что лежали с краю. И тут как посыплются на них остальные гуси нескончаемым потоком! Ужас обуял сердца новоявленных ангелов, и завопили они дурными голосами. От этого вопля ведьмы, маги и колдуны остановили качели и разбудили Святую Инквизицию которая, оказывается, укачалась и заснула ненароком. Просыпаясь, монахи плакали от счастья, и говорили, что никогда больше не будут мечтать о жареных гусях, а станут теперь думать только о быках в ананасах.
Но после этого аттракциона у инквизиторов в животах появилось место, и они смогли поесть лакомств.
А потом их кружили на карусели, и они опять заснули, и видели тот же сон, только на сей раз вместо гусей там падали быки, что было ещё ужасней. Этот сон привёл монахов в такую панику, что они махом соскочили с карусели и побежали в Церковь к Архиепископу, каяться, и молить о ниспослании им избавления от подобных сновидений.
- Если вы впредь не будете мечтать ни о чём подобном, то вам оно и не приснится,- заметил Папа, приняв у них исповедь, - А если продолжите сию греховную практику, то приснятся вам драконы в арбузах, вот и подумайте, что с вами будет!
Но Святая Инквизиция и думать об этом не желала, так ей стало страшно. Тогда Архиепископ предложил наложить на них пост, во искупление. Услыхав о посте и вспомнив о пирожных, монахи сразу же стали отказываться, уверяя духовного отца, что прекрасно справятся и без этого, и пригласили его на свой праздник. Прокуратор не стал отказываться от приглашения, и тогда ведьмы, маги и колдуны усадили его на самое почётное место и стали потчевать.
Тем временем монахи катались на новом планере Белого Мага, правда, у них возникли небольшие разногласия с изобретателем. Маг считал, что уж если прыгать, то с самой высокой горы, иначе не интересно, а Святая Инквизиция заявила, что выше, чем с холма, прыгать не собирается, ведь это опасно для жизни, а на столе ещё много пирожных осталось, и будет обидно, если их съедят другие. В конце концов Белый Маг уступил, а Ведьма с Реки принесла огромную сеть, которую растянули на равнине под холмом на случай, если планер откажет, хотя сам изобретатель уверял, что этого не случится. Его слова оказались справедливыми, но только в первые три минуты, а затем, как и следовало ожидать, планер разломался, и Святая Инквизиция упала прямо в сеть, от чего та растянулась, а потом подбросила их вверх. Тогда монахи стали прыгать и кувыркаться на сети, ведь падать было не больно. Глядя на них, остальные привязали сеть к деревьям, и тоже залезли на неё, чтобы порезвиться.
А потом Профессор катал монахов на ковре-самолёте, и выделывал такие виражи, что дух захватывало.
А потом Чёрный Колдун пригласил Святую Инквизицию покататься на каноэ, уверяя, что это доставляет ни с чем не сравнимые ощущения, в результате чего монахи чуть не утонули, ведь эта лодочка имела обыкновение переворачиваться, и вылезли мокрые с головы до ног, но счастливые, что остались в живых. А Профессор высушил их одежду моментальным научным способом (при помощи заклинания).
Тогда все наперебой стали приглашать Святую Инквизицию покататься на их животных, и ей пришлось выполнить их просьбы, чтобы никого не обидеть, и покататься на стрекозе, сфинксе, химере, драконе и так далее, так что у монахов закружилась голова от бесконечных виражей.
А затем Маг из Подземелья пригласил всех к себе в гости, кататься на таратайке по подземным коридорам, и ведьмы, маги и колдуны при этом так кричали от восторга, что подземелье чуть не обвалилось, и Маг зарёкся впредь никого не приглашать. В это время Святая Инквизиция незаметно от всех сбежала в лес, где обнаружила Профессора, задумчиво сидевшего под деревом, и бормочущего что-то себе под нос.
- Тот, кто пользуется заклинаниями - маг! - сказал тот, кто с Крестом, прямо в ухо Профессору, от чего тот моментально очнулся.
Брат Самуил пошуршал страницами и привёл точную цитату:
- Только ведьмы, маги и колдуны читают заклинания. Тот, кто их читает,- нечистая сила!
Святая Инквизиция хмуро смотрела на Профессора, ожидая, что тот может ей ответить.
- Когда это я пользовался заклинаниями, по-вашему? - удивился Профессор.
- А когда нас-то сушил! Не помнишь разве?
- Так это и не заклинание вовсе, а так, поговорка!
- А почему в ней слова непонятные? - строго заметил брат Даниил, сурово глядя на Профессора.
- Ну, и что же?
- Только колдуны пользуются непонятными словами. Тот, кто употребляет непонятные слова - колдун! - процитировал тот, кто с Книгой.
- Да ведь это же не слова, а научные формулы.
- То есть как это? - удивилась Святая Инквизиция, - И почему это они оказали такой быстрый эффект?
- Дело в том, что при определённом звуковом воздействии мир вещей начинает изменяться, но магия тут не при чём. Это эффект наложения волн различной длинны вызывает резонансные явления в физических телах. Таким образом воздействуя на их тонкие структуры, мы изменяем атомный вес элементов, или уменьшаем и увеличиваем количество вещества, в зависимости от направления и длительности издаваемых звуков, что и приводит к необходимому эффекту.
- А! Так значит, мы высохли потому, что в реке были волны! - просияла Святая Инквизиция, - А при чём же здесь непонятные слова? - снова нахмурилась она.
- Да ведь я и говорю про это! Ведь это не слова, а набор звуков с определёнными качествами! А волны в реке тут не при чём! Я говорил о звуковых волнах!
- Значит, в реке были разные волны? - изумилась Святая Инквизиция.
- Нет, это не речные, а звуковые! В реке таких нет! То есть, есть, но не такие, в смысле, там есть и те, и другие, но эти не те, а те, которые я издавал. Понятно?
- Нет!
- Ну я, я издавал эти волны, а не река!
- А мы от тебя не видели никаких волн!
- Но их и нельзя увидеть. Главное, вы их слышали.
- Разве можно слышать волны?
- Ну, конечно!
- Ну, нет! - заявил брат Даниил после недолгих раздумий, - Слышать можно шум волн, а сами волны можно только видеть. А Вы сбиваете с толку следствие, и пудрите мозги тем, кто искренне хочет помочь спасти Вашу душу путём сожжения тела!
- Здорово сказал! Почти как Архиепископ! - восхищённо воскликнул брат Самуил, глядя на коллегу по Инквизиции, который порозовел от смущения.
- Да вы не поняли! - закричал Профессор, - Шум и есть волны! Сам шум - это волны и есть! Особые, звуковые волны! Мы их не видим, но слышим. А есть ещё много разных других волн, которые мы не видим, не слышим, не ощущаем, но они вездесущи и воздействуют на все наши дела!
- Ты хочешь сказать, что Бог - это волны?! - прошипела Святая Инквизиция, задыхаясь от возмущения.
- Да нет же!!! Волны - это явление физическое, а Бог - это совсем другое!
- Так, по-твоему, Бог - это явление?!
- Нет! Не явление! А принципиально иное!
- Принципиально иное явление?!
- Совсем не явление! И не путайте меня! Я говорил о материи, а значит, мои слова не имеют никакого отношения к духовному!
- Ну ладно, ладно! Согласимся с тобой на сей раз.
- Пора понять, - не унимался Профессор, - Что наука может творить чудеса! Ведь я вам неоднократно читал лекции на эту тему, а вы по-прежнему мне не верите!
- Все чудеса совершаются с помощью веры! - заметила Святая Инквизиция.
- Нет, с помощью магии! - возразил Архимаг, незаметно подошедший к ним, и услыхавший последние слова.
- Опять вы за своё? - проворчали инквизиторы, но продолжать спор не стали, памятуя, чем это закончилось в прошлый раз, и сожалея, что с ними нет Архиепископа.
- Действительно, чего это мы? - сказал Профессор, - Ведь это - вопрос решённый, не стоит к нему возвращаться. Тем более, что сегодня их праздник.- и он кивнул в сторону монахов.
- И вправду! - опомнился Архимаг, - А я ведь и подарок приготовил.
- Какой? - тут же заинтересовалась Святая Инквизиция.
- Это замечательный разноцветный фейерверк. Скоро он начнётся, ведь уже темнеет, а я рассчитал, что в темноте он красивее.
- Эй! А праздничная вечерняя молитва? - опомнились вдруг монахи.
- И точно! Поспешим-ка в Церковь! - воскликнул Профессор.
- Уже не успеем! - сказала Святая Инквизиция удручённо, - И Папа опять наложит на нас епитимью!
При этих словах на глазах у монахов выступили слёзы.
- Успеем! Садитесь все на мой ковёр-самолёт, мигом домчимся! - успокоил их Профессор.
Святая Инквизиция сначала просияла, а потом опять помрачнела:
- А как же все остальные?
- А что с ними?
- Они, забыв обо всём, катаются на таратайке по Подземелью.
- Не волнуйтесь за них, вот увидите, всё будет в порядке! - заверил монахов Архимаг, - Я в этом ручаюсь.
- Ну, тогда поспешим!
И действительно, когда они прибыли в церковь, оказалось, что все остальные уже там, и молитва прошла замечательно.
Потом Святая Инквизиция спросила Архимага, как он узнал, что другие будут вовремя, уж не магическим ли путём, но он ответил, что случайно догадался. А на самом деле он разглядел в темнеющем небе движущиеся чёрные точки: это ведьмы, маги и колдуны летели на мётлах и посохах в церковь.
После молитвы праздник был продолжен, и все долго-долго любовались замечательным фейерверком в ночном небе.
И в заключение праздника по специальной просьбе Святой Инквизиции было торжественно сожжено чучело колдуна, со всеми полагающимися молитвами и песнопениями, так что монахи светились от счастья ярче, чем сам костёр.
А потом все стали дарить братьям подарки. В основном ими оказались серебряные кресты, ведь это любимый атрибут Святой Инквизиции, и в результате ими была доверху завалена монастырская кладовая. Ведьмы надарили братьям всяких лакомств, и даже Механик прислал в подарок свой любимый гаечный ключ, который был очень большой и тяжёлый, и поэтому монахи приспособили его для колки орехов, подаренных фермерами.
Чёрный Колдун подарил много жемчуга с дедушкиного острова. А Колдун из Леса подарил монахам по креслу-качалке, сплетённых из ивовых прутьев, и Святая Инквизиция стала раскачиваться столь резво, что сломала их в тот же день, чем была очень огорчена. Но Колдун быстро починил их, а Профессор сделал так, чтобы они уже не ломались (при помощи науки, разумеется). А когда монахи вдоволь накачались, они разрешили и другим попользоваться своими креслами, которые так всем понравились, что Колдун оказался прямо-таки завален заказами на грядущие триста лет.
А когда все подарки были вручены, усталая Святая Инквизиция отправилась к себе и моментально уснула, утомлённая праздничной суетой. Монахи лежали и улыбались во сне, причмокивая леденцами, и им снилось, как они катаются с горы на пряничных санках, и Архиепископ говорит им:
- Накладываю на вас епитимью, по которой вы две недели не должны есть ничего, кроме сладкого!
А пока они посапывали во сне, в комнату на цыпочках зашёл Папа собственной персоной, поправил на них одеяла, заглянул под кровати и усмехнулся. Дело в том, что он обнаружил там, как и ожидал, инквизиторские припасы. Однако Архиепископ ничего не стал брать, а вышел так же тихо, как и вошёл, решив на сей раз сделать вид, что ничего не знает об этих хитростях.
Но что же он там увидел? - Посмотрим и мы. Брат Самуил схоронил под кроватью целое корыто их общих пирожков, пирожных и конфет, а ещё - огромный таз леденцов самых разных вкуса и формы. А у брата Даниила под кроватью стояли три корзины с миндалём, изюмом и фисташками, подаренные фермерами, так что Святая Инквизиция теперь была твёрдо уверена, что выполнит обещание, данное Прокуратору. А в монастырском подвале стоял целый мешок наинежнейшей сахарной свёклы, спрятанный среди мешков с морковью, и братья могли теперь тайно подмешивать её в "излюбленное" блюдо, от чего оно становилось гораздо слаще, не меняя своего внешнего вида.
А как же ведьмы, маги и колдуны? - Им тоже очень понравился праздник. А Белый Маг и Ведьма с Плоскогорья решили завести ребёнка к следующему такому дню.