- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- ага.

- А из какой?

- Из доброй. - выгнали?)

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!

"В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!)"

Смс девушке: -Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ: -Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок: - С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...

Совсем обнаглели. Мало того, что доставили неприятности, но и потребовали оплатить доставку.

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения - это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова 'пункция'. Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

"ЭЙ!" - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

- Я убью любого, кто сделает тебе больно! - Так, вот только давай тут без суицидов.

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад... Муж: - Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?- ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты?- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она: - Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока... Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он: - Да Денис. Что? Сегодня вечером?Да, конечно могу...

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: 'Ну и на фига же тебе телефон?!'

Ревнивая до ужаса... Собственница до невозможности... Злопамятная до неприличия... Мстительная до смерти... И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...

Вопрос, который ставит меня в тупик: 'Сумасшедший я или все остальные?'

Альберт Эйнштейн

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

"Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра", -думала я, вставая на работу в 7 утра.

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: 'Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...'

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Я: - Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.

Мозг: - Бамболеййо!

Я: - Ну нам же надо сегодня все доделать!

Мозг: - Бамболеййо!!!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания... но уважаю ваш выбор!..

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Люди говорят: "Мне бы твои проблемы"... Да забирайте! Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!"

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

Если женщина расстроена - обнимите ее и скажите, как она прекрасна. Если она начнет рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в нее шоколадом.

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.... и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги ...

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

А ты бегаешь по утрам? - Да, по дому с криками 'блииин, проспала!'

&hearts Немного серьезные мысли

Если возникает необходимость, всю жизнь можно уложить в одном - единственном чемодане. Спросите у себя, что вам действительно нужно, и ответ удивит вас самих. Вы запросто отбросите неоконченные проекты, неоплаченные счета и ежедневники, чтобы хватило места для фланелевой пижамы, которую вам нравится надевать дождливыми вечерами, камушка в виде сердца, подаренного вашим ребенком, и потрёпанной книжонки, которую вы перечитываете в апреле каждого года, потому как влюбились, когда читали её впервые. Оказывается, важно не то, что вы накопили за долгие годы, а то немногое, что вы можете унести с собой.

Многие люди привыкла не показывать свою слабость. Не плакать не у кого на глазах. Им другие говорят с восторгом "ты такой сильный". На что они в согласии киваю головой. Но знаете, если бы этим людям дали бы жилетку в которую можно было бы выплакаться, они бы не отказалась. На самом деле я достаточно серьезен и даже романтичен! Ну, где-то, ну там, в глубине души... Ну, где-то очень, ну очень глубоко... Вобщем экскаватором копать надо...

Я убежден, что самое главное в мужчине - это сила, а в женщине - красота. Нет, я не про то, что снаружи! Дело не в бицепсах и большой груди. Дело в том, что мужчина, обладающий большой внутренней силой - обречен быть и умным, и сильным физически, и вообще обладать рядом важных качеств. Ровно как и женщины, в которых есть красота души, всегда будут краше тех, чьи достоинства отражены лишь снаружи. Это заложено в природе. Это лежит в основе.