"Волшебная сила исскуства."
(Это был очень длинный день. Простите, потому и рассказ получился некороткий).
Это было... Давно это было, чего уж там.
Много воды с тех пор утекло, а уж водки....
Хотя, что касается меня, то ... у меня не забалуешь!
Такой нужный стране продукт, куда попало не утечёт, только прямиком в организьм.
Так вот, помню как сейчас, деревья тогда были большими, а девчонки ...
Вот были же девчонки, А?!
Вспомните, как много их было при Советской власти.
Они были буквально повсюду: в школе, в кино, на дискотеках...
Кровь с молоком - длинные ножки, короткие юбки, упругие попкииии...
Просто стадами ходили, симпатичные и весёлые.
Не то, что сейчас, их только на улице можно встретить, да и теее.....
Идёт на тебя такой дикобраз, иголками весь фейс проколот и не поймёшь сразу девочка
или мальчик.
Только по шмоткам их и можно отличить: у девочек джинсики почти за коленки
цепляются, как французы за последний редут, у пацанов где-то ещё на бёдрах, но зато
вид у этих штанов ... то ли парню не повезло и он до туалета не добежал, то ли мама из
деревни мешок картошки прислала, и он его прямо в штанах в общагу тащит.
Мне кажется, что эту дурацкую моду продавцы нижнего белья придумали. Это раньше
трусы были в глубоком загоне, и скромно прятались где-то в глубинах смокингов и
прочих корсетов. Главной их задачей была функциональность.
Согласитесь, панталоны с начёсом это канешна тепло, но вид у них ... не комильфо.
Теперь трусы на переднем крае борьбы за внимание окружающих.
Ладно, что-то я начал от темы удаляться.
Итак молодость....
Мдяя, девочек то вокруг много, а вот толку от них уже никакого!
Цирроз печени, радикулит, язва желудка - мы то думали, что всё это сказки-страшилки...
Оказалось, бывает.
Что самое неприятное - именно с нами.
Выходит, не врали нам врачи!?!?
Мы теперь и сами анатомию неплохо знаем. Можно даже сказать чувствуем её.
Все эти бяки действительно присутствует в нашем организме.
И радости ни фига не приносят!
Короче, давно это было, а вроде и недавно. Одним замечательным весенним днём!
Направляясь, на концерт группы 'Несчастный случай', в маршрутке, я повстречал
свою старую знакомую.
Как бы вам её описать?? Так чтоб без крови обошлось?
Довольно симпатичная. Где - то, как - то.
Хотя, честнее будет сказать так, на Любителя.
Не моя вина, что любители косяком не пёрли....
У неё, в тот момент, как раз с личной жизнью было не то чтобы очень.
Посему ничего удивительно, что наша беседа вертелась вокруг старой как мир темы,
а именно - взаимоотношение полов.
Вы, само собою, имеете право поинтересоваться..
А чего это, собственно говоря, я, известный поклонник прекрасного, с нею
дружу?
Пацаны... Красота... Она, без балды!!! Страшная сила!
Я, старый ценитель прекрасного, обеими руками за ТАКИЕ вот ТИТЬКИ... и ноги
ТАКИЕ вот тоже!!!
ЭЭЭээх! Прям руки чешутся!!
Нооо.. Есть у женщин, и тут без лукавства, другие таланты, не менее
востребованные.
Это только сопливые юнцы грезят о ногах, произрастающих от самых коренных
зубов и титьках 6 размера.
Вот представьте себе, вы носите значок, типа, 'Я был любовником Памэллы
Андерсон' или 'у моей жены грудь 6 размера'.
Если в первом случае это ещё может вызвать интерес коллег, типа, а вошли ли вы
во вторую сотню, то второе....
Некоторым вообще сироты достались!
Так что оставим 'супер-пупер титька' моделей прыщавым юнцам и олигархам,
людям нелёгкой судьбы, которым положено по статусу иметь что-нить такое
ногастое.
Длина моделькиных ног предмет олигархического соревнования наряду с
мощностью автомобиля и водоизмещением яхт. Бог с ними!
Поговорим, наконец, о нас, о серьёзных людях.... с хорошим аппетитом. Да вот
хотя бы меня и возьмём.
Мы понимаем, что титек и ног... до... много их, а вот....
Скажу вам, как на духу... Таких фаршированных блинчикофф, которыми она
меня угощала, я не ел больше нигде.
Не блинчики, а песня! Мммммм.
Наш общепит, чтобы он уже таки был здоров, имеет в своём ассортименте блюдо,
носящее гордое звание 'Блинчики с фаршем'.
Давайте, вдумчиво, без дуракофф, рассмотрим это столвоское изделие из теста, в
которое завёрнута молотая субстанция, в меню, с претензией, именуемая ФАРШЕМ.
Оно канешна подразумевается, что этот, так называемый фарш, имеет самое
непосредственное отношение к мясу, но....
Серая, непримечательная, субстанция, откровенно скажем, больше похожая на
резиновый коврик, что укладывают перед дверью, в которую завёрнуто что - то
такое твёрдое и солёное...
Брррр....
На одном капустнике помню бешеным успехом пользовалась песня, там были
приблизительно такие слова
'Фарш, фарш с мясом!!!!
Я знать не хочу ту тварь
Из которой был тефтель'
То чем моя приятельница изредка меня угощала...
Братцы мои... Это была чистая поэзия....
Мммм...... Плотный... вместе с тем, воздушный блинчик, который сам по себе
достоин многостраничного описания....
Какие эпитеты мне приходят на ум? В первую очередь, конечно же НЕЖНЫЙ...
После того, как ваши вкусовые рецепторы уже ознакомились со вкусовым
очарованием этого блинчика, настаёт очередь фарша...
Лёгкий, с насыщенным вкусом, представляющий из себя мягкий и чрезвычайно
сбалансированный букет из мяса, лука и специй.
Тот самый букет, что подобно пёрышку, едва касаясь вашего нёба, наполняет вас
блаженством и негой.
Казалось бы, ну что тут уж такого сложного, блинчики с мясом...
Ничего особенного, а вот поди ж ты.
Простите, увлёкся.
Так вот, что касаемо женской красоты....
Я вам, други мои, так скажу: шницеля в нашей студенческой столовке из любого
пессимиста в миг философа сделают!
После того как в очередной раз съешь комплексный обед, а съесть его вам придётся, так
как деньги уже уплачены...
Тут то на вас спускается Божественное откровение...
Вы начинаете трезво смотреть на такие глупости, как женская красота!
И уже по другому оцениваете девчонок .. исходя из того, а чем у них можно поживиться?
До сих пор помню тот весенний день. Хотя больше 10 лет прошло.
Мне бы хотелось поподробнее остановиться на описании той коробочки, в которую
народу набилось как шпротов в банке. Бегали тогда по просторам советской империи
микроавтобусы, причём больше микро, чем бусы, так называемые Рафики.
Интересно, что за гений придумал дать изделию прибалтийского автопрома, такое
откровенно азербайджанское имя?
Трясло в нём просто ужас. Видимо, скорости, с которыми обычно передвигались
автомобили по Прибалтике, позволяли пренебречь такими глупостями как подвеска, а
может, у них дороги были хорошие. Ну да Бог с ними, с прибалтами то!
Знакомая, та, что на любителя, с огромным энтузиазмом вещала мне прямо в ухо.
Время от времени хозяйским, коробящим мою тонкую натуру жестом, подтягивая меня
к себе поближе. Благо размеры салона позволяли.
Ох уж эта интимная теснота наших автобусов и прочих трамваев.
Ух!!! Как много приятных минут было пережито лично мною в общественном
транспорте.
Особенно летом, когда сама природа так и шепчет:
'Лёха, не зевай! Смотри, какая задница!!!!'
Очень хотелось вырваться из её цепких пальцев, но моя природная воспитанность,
объединившись с благоприобретенной жадностью, победили страх.
А опасность, причём не шуточная, таки была: крупные ямы, подобно воронкам после
артобстрела, щедро украшали собою улицы моего любимого академа. Бедняжка рафик
подпрыгивал как мячик и зубы девушки щёлкали в опасной близости от моих ушей.
Эх, блинчики, блинчики....
Мать вашу!
Надо заметить, что её выступление не блистало открытиями, всё - старо как мир.
( Товарищи женщины. Общеизвестно, что мысль материальна. Вы уж, голубушки мои,
поаккуратнее с такими словами то. В ваших же интересах.)
Так случилось, что маршрутка остановилась на светофоре, и в абсолютной тишине,
главная мысль её выступления прозвучала очень громко. На всю маршрутку.
Ёмко, кратко. Чисто Маяковский.
- Все мужики - кАзлы!
Пальцем так р-раз, чуть мне глаз не выколола. Прям перст указующий.
И смотрит на меня внимательно, чиста следователь в подвалах Лубянки.
Не скрою, растерялся немножко. Хотел поддержки попросить у окружающих, но вокруг
были только женские лица. Суровые женские лица.
Простите меня братья... Я предал вас.
Как Плохиш, только не за варенье и печенье (сладкое портит фигуру), а за блинчики с
мясом.
(Оправдать меня может одно: не только блинчики были тому причиной. Очень не
хотелось обижать хорошего человека.
Девушка была замечательная: красавица, комсомолка, спортсменка.
Мастер спорта по волейболу. Когда она со своим бывшим поссорилась, то парень в
больницу с переломом челюсти попал. В тот раз Добро в очередной раз победило Зло.
Хорошая девушка.)
В общем, вылез я на остановке в растрёпанных чувствах. Такое чувство, будто я в этой
маршрутке девственность потерял.
Вот и ДК, где будет концерт. Стою. Жду Блондинку с друзьями.
Осмотрелся. Куда я попал и где мои вещи?
Вокруг такой паноптикум: люди взрослые и совсем незнакомые. Как-то даже не по себе,
вообще нет молодёжи! Неужели, я единственный продвинутый студент?
Но, слава Богу, вот и он, луч света в тёмном царстве.
- Динусик, любовь моя! Дай же мне припасть к твоей груди...
- Антяскин, отвали! Достал ты меня уже!
Канешна, со стороны та ещё парочка. Динусик в чём-то элегантном, типа пальто.
Длинном, но таком легкопрощупываемом.
А там под ним .....мммммм. Всё как доктор прописал: 4 размер и прочие дела ....
Лучше всего Дину охарактеризует фраза из анекдота: 'Как удачно расположились
атомы!'.
Такая красота неземная, упакованная во что-то изящное, и я в джинсовом костюме,
канешна, чистом, но боевом, то есть повидавшем всякого. Стриженый налысо, с
улыбкой имбицилла накинулся на приличную девушку при всём честном народе.
Картина - 'Некоторым друзьям из детства лучше бы там, в детстве, и остаться'.
Для человека постороннего, ситуация сплошь непонятная. На самом то деле, всё очень
просто - на Руси издревле любят убогих. Прощают им всякие шалости, например,
пощупать что-нибудь стоящее.
Это всё моя тяга к Прекрасному, она виновата.
- Динчик, а что мы с тобой делаем на этом кладбище несбывшихся надежд?
- Лёник, ты сам то давно в зеркало смотрелся?
- Прости, родная, чо то я недопонял?
- На-а. Посмотри!
- Ну и?? Аааа, ёптыть! Вот, ты какой северный олень!
Братцы мои, что я увидал в зеркальце своей знакомой???!
Жизнь то она того... как пуля просвистела.... и Ага!
Никакой я уже давно не студент. И годов мне .....
Бляяяя, всё прошло как с белых яблонь дым.
И я сразу же загрустил. В то время у меня настроение часто падало.
В ноль, буквально. Кризис среднего возраста, мать его. Какая ж сволочь его придумала?
Этот кризис, ссука такая, типа сплин или русская тоска, как говаривал классик.
Не знаю как вы, а я борюсь с ним старым народным средством - алкоголем.
Лекарство доступное, не одним поколением россиян проверено, побочные эффекты
хорошо изучены.
Но, как говорится, пришла беда ..... - становись к стеночке....
Да-да, ручки пожалуйста за спину и ножки на ширину плеч.
Вдобавок к этим возрастным проблемам я попал в глубокую финансовую эээ яму...
Яму!?!? Да в жопу, пацаны, я попал, в жопу! Иначе не скажешь. Если в яме ещё можно
немножко денег найти, то в ....
'Стоял я дум тревожных полн'.
Собственно, мысль мучала меня только одна - где хоть немножко денех раздобыть. Ну,
не мог я на сухую концерт смотреть.
- О чём задумался, детина?
- Ирчик, звезда очей!! Дай же мне припасть к твоей груди и к попе тоже.
- Лёник, хватит мацать мою задницу! Ты и так с нею лучше меня знаком. Вы же вчера
только виделись.
(Не подумайте плохого, просто я Блондинке массаж делал, лечебный. )
- Уже вчера!??! Как быстро летит время! А я по ней успел соскучиться.
- Антяскин, ты можешь меня серьёзно выслушать?
- Серьёзно!?!? Ирчик, ты меня пугаешь.
- Лёник, мы сегодня с девчонками в ресторан идём. Ты тоже приглашён. Так что смотри
не напейся!!!
(И я таким противным голосом, каким девчонки у родителей на дискотеку
отпрашиваются.)
- Ну, мамааааа!!!
- Я тебя прошу не подкачай! Мы уже и столик заказали.
- Иричик, родная, ну когда я тебя подкачивал? Тем более, ты же прекрасно знаешь о
моих обстоятельствах. Мне на ужин к тебе как на работу приходится ходить, так как
денег нет ни хера.
- Антяскин, мы сколько лет с тобой знакомы?
- Нууу, достаточное количество лет!!
- И за это время хоть раз отсутствие денег тебе помешало напиться? Хоть раз?
- Нууу, мамаааааа!!!!
- Лёник, не подведи, очень тебя прошу. Не напейся в зюзю. Вот твой билет. Встречаемся
на этих же ступенях после концерта.
- Яволь мой генераль!!!
Что ж перспективы на вечер были самые радужные. Барометр моего настроения в
очередной раз скакнул, теперь на 'ясно'.
Приход Весны чувствовался всё сильнее и сильнее, играл гормон.
Причём, перемена времён года у нас, в Сибири, с календарём никак не связана. Он
безошибочно только летнюю сессию и весенний призыв показывает. Что интересно, эти
два события, несмотря на такие разные названия, очень тесно связаны.
Для не имеющих отмазу от армии студентов это совсем стрёмная связь.
На близкую Весну в нашем городе указывал не календарь и не блохастый и грязный то
ли сурок, то ли скунс как в Штатах, а загадочные, тонко чувствующие Космос существа
- наши Женщины.
Да, именно они первыми чувствуют приход Весны и шлют нам, бестолковым, чёткие
сигналы: их юбки становятся всё короче, а взгляды наоборот - многозначительнее и
длиннее.
вернёмся к творчеству группы 'Несчастный случай'.
Концерт - Супер!!!
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.
Женщина.. Эээээ про таких говорят 'Зато она наверняка очень умная', клеит в
баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок... мужичок, кстати, ничо-такой,
симпатишный).
Она ему то сё, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приёмчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешёвое фуфло не ведётся. Режет
правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?
' Я слишком пьян для вас Мадам
Намёков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам'
Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой
стороны. Вы её видали? То то ж!
'Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам'
Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять
разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить её 'неземную красоту'.
Не дошёл до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем
скоропалительное заявление, хотя..... не лишённое....
'Все бабы С - суки!!!'
Пауза. Рёв. И дикие аплодисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не
осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в
баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки!
Вернёмся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость,
дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий...
'А кто не пьёт? Нет, ты скажи? Я жду!'...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем
'Не прячьте кошелёк Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я всё читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам'
Апафеоз:
'Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!'
Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
'Несчастный Случай', альбом 'Му-му и адвокат', песня 'Я слишком пьян'
(пр. сл.)
Выхожу после концерта. И что я вижу.
'Я выхожу! Гляжу, стоят!
Они стояли, ровно в ряд!
Они стояли ровно в ряд!
Их было 8!'
Признаюсь, мне больше чем Владимиру Семёновичу повезло, их было всего 5, но
зато какие... Вспомним их поимённо...
Краса и Гордость нашего факультета... ах да это не очень скромно про себя два
раза повторять...
А также наши девчонки....
Тоже дай Бог каждому. Таким коней на скаку останавливать не надо, у них кони
исключительно шагом... в колонну по два ходют! И никаких тебе очагов возгорания
в русских избах!
У наших геологинь не забалуешь.
- Ирчик, любимая! За кем стоим? Против кого дружим?
- Тебя ждём, родной. Кого ж ещё? Лёнчик! Ты с нами или против нас?
Что я, пустым мешком из-за угла стукнутый?!? С детства, историю про прутик и
веник, хорошо помню!
'Когда нас больше, то мы всегда правы!'
- С вами! С вами!!!
И пошли мы, солнцем палимы, прямиком в ка - ба - чок!
Обожаю рестораны - хорошо выпить, закусить, что ещё человеку для счастья надо.
Так бы и жил в ресторане.
Вот только есть один неприятный момент в застолье, он возникает обычно к концу и
напрочь портит всё удовольствие от вкусной еды и хорошей выпивки.
'А кто за это платить то будет?'
Ну, вы знаете: неловкая пауза повисает над столом и лица сразу становятся кислыми.
Народ начинает потихоньку переглядываться...
Стране опять нужен герой. Такой что закроет своею грудью амбразуру.
Мдяя, вот когда я был молодым...
А сейчас то ли стандарты окон в мужских туалетах уменьшились, то ли задница у
меня больше стала ....
Не работают старые трюки!
Я вам так скажу, дорогие мои...
Вы записывайте, записывайте, в жизни пригодится.
Поиск спонсора, дело ответственное, сложное, но очень благодарное.
Могу дать вам совет, коллеги. Запомните главное: передача денег из рук в руки - это
процесс очень интимный, требующий осторожности и где-то даже нежности...
Вы видели, как доят коров в деревне? Посмотрите, обязательно. Пригодится.
Руки должны быть тёплыми. И улыбайтесь больше. Они это любят.
Но в этот раз вопрос о спонсорстве не стоял, я и пошёл смело.
- Лёнчик, задвинь тост!
Я, не мудрствуя лукаво.
- Ну - у. За искусство!
Мгновенная реплика Лены Р.
- За искусство в нас! Или за нас в искусстве?
Вот он - Академ! Это вам не мелочь по карманам тырить!
Вечёр продолжается. Меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться с
народом историями о своей безразвратно прожитой молодости:
- Девчонки, а вы Кастанеду читали? Нет?!!?Вот вы тёмные! Там у него прикольная
теория о связи снов и реальности. Со мной похожая история приключилась. Снится
мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днём,
часов в 11. Взрослые неодобряюще головой покачивают, дети пальцами показывают.
Представляете, что я чувствовал, при моей то дикой застенчивости и далекой от
международных стандартов волосатой фигуре.
Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с
другой весело, что это мне только снится.
Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне
пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти.
Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг,
беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошёл, спрятал мою одежду.
Пошёл на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару
кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать
щекотливый вопрос.
- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?
- Лёха, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках
пришёл.
- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.
Лена в тот день явно была в ударе. Выступив столь удачно с искусством, решила
не останавливаться на достигнутом и выдала
- Ни фига себе! Так ты с Лёником одинаковые сны смотришь? Интересные дела!
А как твой муж к этому относится?
- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.
...................
Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.
- Ох, ох ох, что ж я маленький не сдох?!?!?!!???
Произнёс я свою любимую пыхтелку и завалился на предоставленный мне
матрац, не забыв убедиться, что бельё и наволочка застелены свежие.
Заботится, гад, подумал я.
А гад, ничего не подозревающий о моих сложных чувствах, только что вернулся
с зарядки и приняв душ, что-то там суетился насчёт завтрака.
Выходит что он Д Артаньян, а я...
Я бы тоже мог на зарядку сходить, если б не зашёл в 412 за хлебом. На хера я
туда попёрся? Сроду у них ничего кроме соли не было! И ту им предыдущие
жильцы оставили.
Зато соли было много. Пацаны в трудные времена с голоду не подохли б. Меняли
б её на муку, спички или керосин.
Вчера у них была грандиозная пьянка. Обмывали удачную покупку пива.
Судьбааа....
Я отвернулся в другую сторону, накрылся с головой одеялом и решил умереть,
тихо и незаметно.
Самочувствие было очень подходящим.
Во рту погано, как никогда. Такое чувство, что какие-то ловкачи занимались там
возгонкой сырой нефти. Гортань и нёбо были покрыты толстым слоем отходов
этого производства.
Голова периодически начинала трещать как спелый арбуз. Будто она попала в
огромный, пятитонный пресс, который какой-то мудак забыл выключить после
рабочего дня и этот проклятый пресс периодически пробует на прочность мой
черепок.
Я сам себе напоминал пустыню.
Всё умерло. Тишина. Одиночество.
Только шуршит песок. Да ветер, играясь, гоняет перекати-поле.
Обрывки желаний и мыслей, как чьи-то следы на песке.
Я лежал и страдал от своего несовершенства, Андрюха, развивший бурную
деятельность по приготовлению завтрака, только усугублял ситуацию.
- Лёх, ну ты чо? Вставай, давай. Или ты помирать собрался?!?!?
- Собрался.
- Нет, это дело конечно твоё. Но ты же вонять сильно будешь.
Надо же какой чувствительный, подумал я.
- Буду и ещё как - решил ему немножко кровь попортить.
- Пить хочешь?
При одной только мысли о мутной воде из-под крана, мне стало только хуже.
- Нет. Потерплю.
- А пиво будешь?
- Чтооо?
Оказывается эта редиска принёс лекарство умирающему и молчал. Я ж говорю
сволочь.
- Бляяя. Кайф! Гооосподи, всё же ты существуешь, лишний раз убедился я.
Прохладная, божественного вкуса субстанция пролилась на мою пустыню золотым
дождём.
И вот я уже не в пустыне, а на океанском берегу.
Свежий бриз бросает прохладные капли в лицо.
Всё пропитано ароматами неизвестных цветов.
Ночь.
На чёрном бархате неба ослепительные бриллианты звёзд.
И музыка... музыка... наполняет собою эфир.
То тягучая и манящая, то резкая и немного безумная.
От этой музыки все мышцы вибрируют и внутри разгорается огонь.
Волны тепла, пульсируя в такт музыки, начинают подниматься из запретных глубин.
Где-то там, на самом дне бездны, спит мой демон.
И он начинает просыпаться.
Та...татата
Румбаааа!!!!!!!!!
И мулатка цвета кофе с молоком.
Мулатка с огромными, чувственными губами и глазами, в которых живёт страсть.
Кровь закипает, и пузырьки, наполняя моё тело, делают его лёгким, воздушным.
Тра та та та....
Румбааааа!!!!!!!!!!!
Она вьётся вокруг меня в ритме танца, змея гипнотизирующая бедного кролика.
Пролетает мимо и не даётся.
И я чувствую, как морок сковал моё тело.
Божественная грудь, как само Искушение, на блюде корсажа, плавает в опасной
близости от меня.
Я слышу её хриплое от сдерживаемой страсти дыхание.
Титата та тааа
Румбаааа!!!!!!!!!!!!!!
Её ноги живут своей, отдельной жизнью.
То появляясь, то снова исчезая в длинном вырезе юбки.
Длинные и стройные.
Под атласом шоколадной кожи перекатываются красивые, гладкие мышцы, как у
скакуна на ипподроме.
- А спасибо?
- Чо?, - этот гад вырвал меня из объятий знойной мулатки.
- Спасибо где? За пиво?
- Бог подаст!
Попытался вернуть видение назад, не получилось.
Пошёл извиняться.
- Ладно, не дуйся. Мне тут такое привиделось ... такое...
- Что?
- Ааа, мне такое кинооо приснилось! И тут ты со своим 'Спасибо'!! Такой облом!!
Самое первое в кризисных ситуациях - это немного подкрепиться.
Итак Жизнь полное Г., а тут ещё и ты голодный.
И наоборот, пусть Жизнь не в кайф, зато сытый!
Как говорит народная мудрость:
'Сытый слон свинье не товарищ!'
Или гусю?!?! Не помню точно. Я не силён в биологии!
В качестве позднего завтрака Андрюха предложил тушёную картошку с лучком
по моему рецепту.
- Андрюх, у тебя есть какая-нить старая футболка и трико, которых не очень
жалко.
- Зачем тебе?
- Святая простАта. Не могу же опять назад в общагу одних трусах идти.
- Какие проблемы. Дождись ночи и шуруй в трусах! Всё равно на тебя ничего из
моего не налезет.
- Нет, ну ты умный блин! Сёдня днюха у Петухова.
- И чо? Ты ещё успеешь.
- Да ты чо, какой нафиг успею? Знаю я этих сволочей. Они пиво ещё днём
выпьют, пока народу в общаге мало. Я ж не алкоголик какой - нибудь, чтоб
бормотуху на трезвую голову пить! У меня с неё изжога.
- Нет у меня для тебя одежды! Ты не старайся зря, всё равно я ваших тонкостей
не понимаю.
- Ты пойми чудак, меня то они точно не станут дожидаться. Видишь ли, что
касается пива, у меня репутация плохая.
- А ты пей меньше!
- Эх, Андрюха, жизнь так тяжела и быстротечна, а если ещё и от пива
отказываться... Зачем тогда вообще жить?
- Нуу, понеслась. Тебе надо было на философа учиться.
- История, как ты знаешь, не терпит сослагательного наклонения. А насчёт пива...
если его не выпью я, то значит его выпьет кто-то другой! Ты прикинь, какая то
неизвестная сволочь пьёт МОЁ пиво... На фиг! Спасибо за завтрак, старик.
Футболка моего друга, в которой я кустами и огородами пробрался в общагу, даже
пупок на моём пузе не прикрывала.
До того времени, когда это станет модным, оставалось ещё 20 лет.
Не мода, а дичь какая то: чисто немецкий солдат, попавший в окружение.
Чего хорошего, скажите мне, в том, что девчонки демонстрируют всем окружающим
своё бельё, не всегда свежее.
А эти их голые пупки? В мороз просто вылитые гузки у плохо ощипанных и
потрошёных курочек. Причём курятина из разряда 'синяя птица'.
Кстати, получается, что я на 20 лет обогнал самую передовую моду, так как егошние
трико я не смог дотянуть даже до пуза, они застряли на моей обширной заднице.
Посмотрел на себя в зеркало, висящее в коридоре, хоть плачь!
'Супермодный прикид': футболка, местами потрескивающая, а кое-где и совсем
разъехавшаяся, закачивающаяся ровно там, где мой пузень только начинался и
трикотаны, не первой и даже не второй свежести, малость с дырками и заканчивающие в
районе мотни и как апафеоз, семейные трусы, которые я всё-таки дотянул до пупка.
- Коротнев!
- Чо? - отозвался Андрюха из кухни.
- Хрен через плечо! Что ж ты падла, в детстве так плохо кашу кушал!
Я передвигался мелкими перебежками, от одних кустов до других. Отсидевшись
в кустах и убедившись что вокруг никого, я делал мощный рывок к следующим
кустам, не забывая держать трико в руках.
Представьте картинку, что-то огромное и чёрное мелькает в лесу, вот так вот и
рождаются легенды о снежном человеке.
Всю обратную дорогу внимательно осматривал кусты, мож я по дороге
раздевался. Мимо.
Остался последний шанс - вахтёрша. Вахтёр в студенческом общежитии это
обычно...
Нет, знаете ли, не буду я про обычных общажных вахтёрш, этих старушек с
внешностью Бабы Яги и повадками папаши Мюллера.
В нашей 9-ке были очень душевные вахтёрши, совершенно милые старушки. Что
же касается сбора информации, у них дело было поставлено просто блестяще.
Сидючи у себя в вахтёрской и занимаясь вязанием носков бесчисленным внукам,
они всегда держали уши на макушке. Умудрялись знать все новости. Кто? С кем?
И сколько раз подряд.
Был случай ...с одним моим знакомым.
Как-то муж одной очень доброй и симпатичной женщины приехал на неделю
раньше из командировки. Без всякого предупрежденья.
Нет, ну вы мне скажите, разве приличные люди так поступают???? Ведь у его
супруги дела могут быть ...всякие.... разные....
Они и были...... дела эти. Совсем некстати.
Именно в тот день.
У этой доброй женщины был, скажем так, 'гость'.
А тут супруг... Как снег на голову.
Тааак не вовремя.
Мдяяя... Согласитесь, обстоятельства складываются более чем пикантные.
Словно сюжет для любовного романа или плохого анекдота.
Но, учитывая бешеный темперамент и здоровые кулаки супруга, тут, братцы мои,
уже не анекдотом попахивало, а самой что ни на есть трагедией!!! Ну, или как
минимум членовредительством и руколомательством.
Этаж, кстати, был четвёртый.
Снег внизу растаял.
Вопрос 'Почему люди не летают как птицы?' был актуален как никогда.
Но боги не отвернулись от ... от того товарища.
Ираида Степановна, наш Джеймс Бонд с вязанием, поймала невоспитанного
супруга прям на входе. Задержала у себя в вахтёрской, наплела сорок бочек
арестантов. Тем временем, умудрившись тайно послать гонца к супруге.
Дескать, 'Свистать всех наверх!', 'Враг у ворот!'
Повезло еще, что по причине той самой жары, товарищу не пришлось слишком
много одевать на себя. Да и привычный он был к быстрому одеванию, недавно
дембельнулся.
Так что, когда муж прижимал к своей груди дрожащую и плачущую, как он
думал от радости (Ох, уж эта наша мужская доверчивость!), жену, 'гость'
уже второй сигаретой давился.
А поводы для волнений.... Таки да, были.
Супруг был того... опасен. Даже без геологического молотка.
Кстати, это такая палка с железякой на конце, очень удобно грязь с сапог осенью
счищать.
Правда, я лично видал, как остальные студенты им зачем-то по камням стучали...
Они, геологи, вааще, люди со странностями.
Если же этим самым молотком по башке постучать, то запросто можно увидеть...
Небо в алмазах! Если повезёт, то ещё в этой жизни.
Но вернёмся к мужу. Не человек, а чисто кариес...
Что касается его не состоявшегося визави ..... мммм
Такой симпатииишный... умничка, с тонкой нервной организацией.
Покушать мальчик любит. Блинчики с мясом обожает, а вот этого не любит.
Не любит он, когда ему в лицо всякие гадости суют.
Кулаками это нельзя было назвать... Размером с дыню 'колхозница'!
Это я вам говорю!
А ведь могло случиться страшное.
Вот скажите мне, что это за идиотская манера такая, не разобравшись, сразу
руками по лицу?
Ну да, одежды на них было не так чтобы очень много.
Если присмотреться, то её собссна и не было...
Так жарко же.
Вот они и сняли... в этих труселях, упреешь, на фиг!!
Вооот, а муж....
Он же мог себе всякие глупости подумать!
Неинтеллигентный был. Совсем.
Кстати, надо бы разобраться, кто он такой интеллигент?
Что это за зверь такой?
Это люди способные услышать голос разума.
Не эти формулы и книжки всякие, а....
Главный принцип интеллигента: 'Мухи не обидит!'
Вооот, хотя я сам лично к этим самым мухам... не очень.
А ты? Прално!
Жужжат постоянно, то зарплату им отдай, то мусор вынеси...
Задолбали!
Так что сформулируем жёстче, по нашему, по пацански:
Чтоб я его мог отлупить, а он меня нет!
А супруг той доброй женщины был настоящий лось.
Ну и что сохатый - рогатый?
Вот вы, юморист доморощенный, типа умный... в очках и шляпе..
Видали, как лось атакует?
И я не хочу
Словом, в тот раз всё обошлось, спасибо Ираиде Степановне. Святая женщина!
Так что .... эээээ, один хороший человек, нашей вахтёрше буквально жизнью
обязан. Или как минимум здоровьем.
Кстати, тот паренёк подарил вахтёрше большущий торт. Что было жутким
дефицитом в то время.
Пришлось через Женю-буфетчицу заказывать!
Точнее не подарил, а скорее подбросил, когда её не было на посту.
И в этот раз, только Ираида Степановна могла мне помочь. Был, правда, нюанс.
Дело в том, что буквально вчера я расписывал ей какой я великий спортсмен, и что у
меня аллергия на алкоголь.
Захожу в вахтерскую, предварительно одевшись, конечно.
- Ираида Степановна, а вы случайно каких - нибудь моих вещей не находили?
- Какие вещи? Алексей, ты что - нибудь потерял?
- Дааа... Практически всё. Ну, разве что, кроме трусов.
- Ну, слава Богу, хоть трусы на месте! Уже легче. Нет, ты знаешь, ничего не
находила.
Славно с девчонками мы тогда посидели, мне предлагали подбросить до моего
друга, у которого я остановился, но я решил пройтись пешком. Зря, как потом
выяснилось.
Пешком пройтись. Понастальгировать по дороге.
'Поганка', 'ЗД', Универ, Общаги ... ставшая родной 9-ка.
Тепло. Вечёр. Красота, даже мухи не кусают.
Должен сказать, что буквально перед этим, я вначале прочитал, а потом и
посмотрел 'Ночной дозор'
Натура у меня, надо заметить, ну очень впечатлительная! Закончилась больничка.
Надо идти через лес. И тут я понимаю, очень отчётливо, вот иду я - большой
бурдюк, с тёплой и даже слегка алкаголизированной кровью, коктейль - 'Мечта
вампира'.
А на меня Ночной Дозор, ссуки такие, уже выдали лицензию.
Вначале, с независимым видом, внешне сохраняя спокойствие, просто пошёл
Побыстрее, по мере нагнетания обстановки, всё ускоряя шаг.
На ???! Кого стыдиться?
Жизнь - дороже!
Я отчётливо видел жадно тянущиеся ко мне руки, с огромными когтями.
Эти страшные, светящиеся в темноте, лица с торчащими из пасти клыками.
О Боже, как я рванул!!!
Сто пудов побил мировой рекорд по бегу ночью, по очень пересечённой
местности.
Когда осталось, каких то метров сто до освещённой дороги, зацепившись за
корень, я упал. Слава Богу, не сильно расшибся.
А они уже совсем - совсем близко, я отчётливо слышу их тяжёлое дыхание.
Послав куда подальше приличия, с диким криком рванул к людям.
Представляете, кто - нибудь бы меня встретил.
Тёмной ночью, с ужасающим рёвом, мужик на вас бежит.
Бр - р - р! Я бы точно в штаны наложил!
Вот она волшебная сила искусства.
(Конец, а кто дочитал... тот герой просто)