Антяскин : другие произведения.

О том как я пытался распить вино

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  [size=24][color=red]"О том как я пытался распить вино"[/color][/size]
  
  - Нее, давай ка валить отсюда. Да, я патриот, но мы же вроде как во Франции???!!
  Или где?!?! Пойдём поищем этих пресловутых французов. Каких - нибудь Д
  Артаньянофф и прочих Портосов.
  О, Париж. Огромный театр под открытым небом.
  Мы шли по старинной улочке.
  Дома начала 19 века и спутниковые антены. Современные машины, не из дорогих.
  Многочисленные, разноцветные труселя, подобно флагам неизвестных государств,
  на конфереции ООН, полощутся на балконах, как в каких - нибудь Химках.
  Дааа, район то по ходу не из самых престижных. Втянув с шумом воздух и
  критически осмотрев эту улочку, резюмировал,
  - Нет, ты знаешь дорогая, пожалуй это не Рио де Жанейро! Определённо не Рио!
  Принюхался ещё.
  - У кого то счас рыба сгорит!
  - Что ты сказал?, - спросила моя, отошедшая рассмотреть какую - то заковыристую
  вывеску, супруга.
  - Даа, так. Это я о своём, о девичьем!
  Милая улочка, обжитая, домашняя. Липы, такие крепкие ещё старушки, выглядят
  не менее представительно, чем дома, что их окружают.
  Так и тянет подумать о Вечном, но эти обёртки из под "Сникерса" и пустые Кока -
  кольные банки...
  Вечность и Кока - кола... Оказывается они могут сосуществвовать рядом..
  Удачным было путешествие по этой, практически пустой, парижской улице. Нам повезло наблюдать спектакль, поставленный великим режиссёром - Жизнью.
  Спектаклик простенький, малобюджетный. Артистов всего двое, явные любители, но как играли.....
  - Смотри, смотри. Да не туда, идиот. Вон негра видишь? -, прошипела моя, не
  разбирающаяся в таких тонкостях как политкорректность, супруга.
  Он - типичный эээ... Ну какой он на хрен афроамериканец? На рожу его
  посмотреть и всё понятно, негр самый что ни на есть, натуральный. Чёрный как
  головешка. Голова лысая как бильярдный шар... Хотааа, чёрный бильярдный шар...
  Да Бог с ним. Баскетбольная майка, причём длиной чуть ниже колен, а шириною....
  Таких как я туда двое влезут! Причём не просто так, а ещё и станцуем. А золота на
  парне... Я как - то был на выставке, где Московские ювелирные заводы
  представляли свою продукцию.... Сопоставимое количество!
  Она - маленькая... что удивительно белая... явно француженка, судя по её так
  сказать "неяркой" красоте... настолько неяркой, что неворужённым взглядом то и
  не разглядишь.. Ростом.. больше чем на голову ниже его.
  Сохнущие подштаники на балконах.... старинные дома... тепло... запах жареной
  рыбы...
  Италия, однако... век так.....
  "антиОтелло" (авторское прочтение сочинения великого англичанина). Возможно,
  что в роли Отелло был бы неплох Гоша Куценко, щедро намазанный ваксой, но и
  негр с ролью мавра справлялся неплохо.
  Ария заморского гостя....
  Он... По незамысловатой, привычной до зубовного скрежета мизансцене, было
  очевидно, что парень пытыется " лепить горбатого".
  "Лепить горбатого" древнейший, воспетый поэтами, освящённый вековыми
  традициями образец устного творчества, в котором мужчины совершенствуются с
  буквально с пелёнок.
  Придумывание Отмазок - это настоящее исскуство, лучшие образцы которого,
  такие как "Иллиада" вошли в культурное наследие всего человечества. Ну ещё бы,
  мужик лет 30 где - то шарохался.
  Парень, по виду явно начинающий "лепила", пытался убедить свою подружку в
  своей невиновности. Причём, распальцовка... и все эти, присущие рэпу детали,
  настолько давят, что взгляд сам собою начинать искать аппаратуру. Типа, а звук то
  где???? Всё же музыка у них в крови.
  Мне не надо было прислушиваться к его пламенной речи, тем более что
  итальянским, и уж тем более французским, как впрочем и всеми остальными
  иностранными языками не владею, но так как я и сам Мастер по части отмазок, то
  мог ориентироваться чисто по хронометражу...
  - Ты панимаешь, солнышко, вчера на работе шеф задержал, сволочь такая. Пришёл
  срочный заказ на партию веников. Ну мы их и вязали всю ночь. Воот... А тут
  Петрович... у его тещи праздник 40 - дней, он и проставился.
  Его приятельница, постепенно разбухает от гнева, со стороны полное ощущение,
  что подобно змее стала на хвост и начинает раздувать свой капюшон. В воздухе
  явно запахло грозой. Даже Солнце скрылось и птички перестали петь, от греха
  подальше.
  Парень явно увлёкся самим процессом творчества и перестал следить за
  обстановкой. Этот бестолковый ниггер забыл Главное Правило общения с
  Женщиной:
  Если Женщина молчит, то проверь её самочуствие... может она просто больна?
  Или.. не дай бог, что она думает о чём - нибудь! В этом случае немедленно
  постарайся вывести её из этого опасного состояния, не задумываясь о средствах.
  Так как последствия этой женской задумчивости могут быть самыми катастрафическими, как ни удивительно, в том числе и для неё самой.
  Она... Резко прервала прения. Схватила его за многочисленные золотые висюльки, притянула к себе и что - то зашипела в лицо..
  Загорелый сдулся прям на глазах... Короче, сдох бобик! Вне всяких сомнений.
  Я вначале чуть не заржал.... потом нехорошие ассоциации пришли на ум...
  Посмотрел на своё ЧУДО - полтора метра в прыжке... и откровенно загрустил.
  - Слушай... а где вас таким вещам учат или с этим можно только родится?
  Моя, любительница душещипательных сериалов, не сразу оторвалась от столь
  милого её сердцу зрелища.
  - Чо сказал?
  - Ааа, проехали!
  Паренёк, опущенный ниже уровня городской канализации, пошёл бухтя себе что -
  то под нос. То ли продолжая оправдываться, то ли пытаясь сохранить реномэ, хотя
  б перед самими собою.
  Честно скажу, мне стало его жалко, как собрата по несчастью. Поэтому я даже не
  засмеялся, в отличии оо своей супруги, явно довольной очередным его унижением,
  когда он сел в какое -то совсем маленькое и явно очень древнее авто. Машинка -
  стрейч, то есть в обтяжку.
  Испытал чуство гордости за родной автопром. Оговорюсь сразу, в Париже это
  было первый и увы, последний раз.
  Как бы ни было мне жаль этого бедолажного негра, грех было не воспользоваться
  столь подходящим моментом, супруга была прямо таки в великолепном
  настроении. Потомки мне бы этого не простили!
  Посмотрел на небо, обозрел окружающую нас, самую что ни на есть французскую,
  действительность и сделал несколько неожиданный вывод.
  - Вот, вот... Точно... Слышишь??
  - Что? Не слышу я ничего!
  - Да ты прислушайся, только хорошенько. Слышишь? Сама Природа, мать её,
  буквально, так и шепчет! "Выпей!"
  - Странно, а я вот что - то ничего не слышу. Может тебе показалось?!?!?
  - Да гадом буду! Я бы даже сказал, она вопиёт - "Лёник, сынок, накати капелек так
  300 "!
  - Она наверное, имела в виду ту минералку, что я захватила?!?!?
  Пыталась из последних сил торговаться она.
  Я ещё раз прислушался,
  - Неее. На хрен, она говорит, эту минералку. Давай по винишку!
  - Ну если сама Природа так настаивает!?!?!?
  - Настаивает. Настаивает. Что, я врать тебе буду???
  - Чёрт с тобою! Я пожалуй тоже выпью. Но не здесь же. Вот доберёмся до более
  менее приличных мест.
  Немного поплутав, мы таки добрались до какой - то приличной, одной из
  центральных, улицы.
  Здания, так похожие на дворцы, а если быть точным, то и являющимся дворцами....
  Широченная авеню, с пешеходной аллеей посредине. Липы вдоль неё, посажены со
  столь нечеловеческой точностью, что в России возможна только где - нить под
  стенами Кремля.
  Тепло и сухо в городе Париже. Конечно, не Сахара, но всё же жажда окончательно
  припёрла.
  Мы устроили импровизированный бивуак прям посреди этой аллеи. Присели на
  лавочку. Я достал заветную бутылочку "Спрайта".
  Тут самое главное что? Хе - хе - хе. Самое главное, друзья мои, не торопиться!
  Можно просто надуться дуриком сладкой воды и пыхтя как паровоз, откинуться на
  спинку скамейки, пытаясь бороться с подступившей одышкой.
  Как старый гурман, советую вам поступить по другому. Не торопясь, ибо спешка
  как нам известно, нужна лишь приловле блох, откинутся на спинку скамейки и
  попробовать вобрать в себя эту минуту. Как пылесосом втянуть в себя этот воздух
  - тёплый и мягкий, насыщенный приятными городскими запахами. Не нашими, а
  что хотелось бы подчеркнуть, именно французскими. Лёгкую физическу усталость
  от длительной и приятной прогулки, эту неторопливость и торжественность
  момента.
  Я в Париже. Молод и здоров, рядом со мною красивая Женщина. У меня всё
  хорошо. Ах, да ещё ж два литра винааа. Тогда так, жизнь....... Прекрасна!
  Попытайтесь записать это ощущение на самую глубинную, вечную память.
  Именно такие моменты и надо хранить в той самой сокровенной "шкатулке"!
  Когда открыты кулисы и всё уже готово для встречи со зрителем, и Предвкушение
  уже начинает вас немного тяготить, только тогда можно скрутить крышку с
  бутылки и отпить немножко благословенной влаги.
  Ах да, хочу напомнить Вам, что моя бутылочка "Спрайта" хранила в себе не
  сладкую газированную бурду, что впаривают нам янкесы, а продукт трудов
  прилежных французских виноделофф.
  Чуть - чуть. Этот, не побоюсь этого слова, нектар стекает по горлу и как
  долгожданный ливень в жаркий летний день, наполняет меня благостью.
  Ууууупс. Коп. Я спрятал бутылку, так как кто - то из группы вроде говорил, что
  существует запрета распития в общественных местах алкаголесодержащих
  напитков. Прошёл. Достал. Моя шипит,
  - Похоже сегодня не твой день. Ещё один полицай идёт!
  Ладно, спрятал бутылку. Пропустил и этого служителя Закона. Достал. Уже
  полный дурных предчуствий, сам поглядел в конец аллеи. Ага. Блин! Идёт, сволочь
  такая.
  - Да что у них здесь улей, что ли?
  Моя пошла рассмотреть ближайший дворец, а я решил, что если и существует
  запрет на распития спиртных, то уж к Спарйту это явно не относится. И
  приложился наконец то уже от души к бутылке.
  Супруга стоит, изучает небольшую вывеску, которая украшает ворота этого
  дворца. Прочитав, засмеялась прям от души. Позвала меня. Бросив сумку с
  недопитым алкаголем прям на лавке, пошёл к ней.
  Что характерно, даже на Красной Площади я не выпустил бы эту свою
  драгоценнейшую ношу из рук. А тут какая то левая улица, правда прохожие одни
  копы, но нашим то я не то что сумку с вином, снег бы зимою не доверил. А эти
  "клоуны" в чёрном почему то вызывали у меня доверие.
  Что ж я увидел на вывеске, которую так радостно демострировала мне моя
  дражайшая половина.
  "Центральный коммисариат полиции городу Парижу"
  Ржёт,
  - А я то думаю, почему место знакомым показалось? Здесь же фильмы с Бельмондо
  снимались!
  Ни хрена себе. Сходил в магазин за хлебушком!
  - Вот сюда бы они тебя и приняли под белы рученьки!
  - А ты передачки мне б носила?
  - С каких это? Ты по вечерам дрыхнешь как медведь в берлоге, а я как Крупская
  тебе передачки носи?!?! Фиг тебе, пожрёшь французской баланды. Мож
  похудеешь?!??!
  Зараза про вчерашний кофуз напоминала. И кажется начала заводиться.
  Как говорят французы: "Настоящая женщина из ничего может сделать три вещи:
  скандал, шляпку и салат"
  - Любимая, хотя бы будешь меня верно ждать? Как Пенелопа? Я бы написал какую
  - нибудь "Лёниниану" и тебе бы посвятил!
  - А может это была б "Детская болезнь левизны"?!?!? Если ты и дальше так будешь
  дрыхнуть, то... Я, главно дело, выхожу из душа, гоооленькая, вся такая
  готовенькая... Ну думаю, сейчас меня будут ...!!! Разбежался! Аж три раза.
  - Нуу, соолнышко, клянусь это последний раз было... Гадом буду!
  Моя ... чтоб ей пусто было, супруга запрыгнула на каменную часть ограды,
  окружавшее это пристанище законности в городе Париже, схватилась за железные
  прутья, из которых собственно и состояла ограда и закричала.
  - Французики, милые, примите меня в лигу сексуально неудовлетворённых
  женщин! Меня муж не трахает!- и запрыгала как обезьянка на этой ограде.
  Я стал похож на того рака, что подают в приличных пивняках, то есть красный .. и
  даже в какую то наверное крапинку. Зная прекрасно вздорный характер моей
  половинки, боялся особенно выступать. Тем более понимал, какой Обломищще ей
  устроил.....
  - Тихо, тихо ты, - зашипел я, - Светик, мышка моя. Ну слезь пожалста... Я тебя
  умоляю, - говорил я тихим и жалким голосом, что само по себе было глупо, так как
  никого кроме нас поблизости не наблюдалось. Но все же, хрен его знает, через
  какие мониторы на нас сейчас смотрят.
  Пусть французы и не понимают по русски... а вы поставьте себя на мое место.... то
  то же!
  - Солнышко.. прекрати пожалуйста. Обещаю, сёдня ты пойдёшь первой в душ!
  Ииии....-, хочется надеяться, что глаза мои светились неподдельным сексуальным
  энтузиазмом.
  Супружница притихла. Изучающе посмотрела на меня, в глазах у неё прыгали
  такие черти, что не дай бог.
  - Лаана. Хотяаа... Знаю я тебя, ты и грязный уснуть можешь.
  - Ну солнышко, где я тут запачкаться то смогу? - , сказал и только потом подумал я.
  - Вот, вот. Нет уж, пусть меня заберут в ихнюю кутузку. А уж там настоящие
  французы. Они спать не будут!, - мстительно посмотрела на меня и типа
  приготовилась опять орать всякую похабщину!
  - А давай, мы вдвоём пойдём в душ, - наконец то мне в голову пришло воистину
  гениальное решение.
  - Хммм. Заодно и помоемся?!
  Этого у неё не отнимешь, быстро соображала!
  - Ладно, живи уже. Но только чтоб сёдня вечером было вот столько!
  И стоя на этой ограде и вытянувшись на носочки показала где - то выше своей
  головы.
  Ага, лёд тронулся, подумал я. И сразу же начал торговаться,
  - Неее, вот столько, - и показал на уровне своего пояса, - Обещаю!
  Хотя оба прекрасно понимали, что дай бог если хоть что - то получится! ЭТО дело такое скользкое, загадывать опасно!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"