Проникновенье наше заметно по планетье!

Первая ночь в Париже?!?!?!
Ох - хо - хо! Так и тянет кто - то, буквально, за язык. Чего скрывать, тоже 
хотелось чо - нить такого. Эротически - романтического. 
Я ж не железный Феликс! 
Как сказал какой - то современный автор, произошло жёсткое столкновение с 
Реальностью! После ночи, проведённой в автобусе и целого дня на ногах, не 
задалось. 
Но после душа, как - то повеселел, супруга сразу поняла что у меня на уме.
- Мысль безусловно не новая, но интересная! Счас я тоже быстренько приму 
душик. Только ты без меня не начинай, пожалуйста!
- Что ты. Как можно? Подожду, конечно.
Что может быть прекрасней красивой женщины, выходящей из душа? 
Указающие дорожки сбегают от груди, через впалый животик, мимо ямки пупка, 
этого центра пусть и маленькой, но всё же Вселенной, имя которой Женщина, туда, 
куда вслед за Адамом стремятся тысячи поколений мужчин. 
Что может быть прекрасней красивой женщины, выходящей из душа? 
Капельки воды, в свете ночника, блестят на груди как живые бриллианты. Так и 
тянет слизать их, как в детстве мороженое. 
Лето. Жара. После бесконечных выканючиваний, я наконец то получаю Главное 
детское Лакомство. Быстро пообкусав и выплюнув нелюбимый вафельный 
стаканчик.. Даа... Если провести так и просящуюся на ум паралель, то сорвав 
одежды, мы приступаем к такому волнительному и чуственному действу.
Что может быть прекрасней красивой женщины, выходящей из душа? 
Риторический вопрос. Конечно же две прекрасных женщины, выходящих из душа. 
Но впрочем, что касается меня, то я ни одной не видел. Когда она вышла, то я уже 
храпел как первый паровоз братьев Черепановых. 
Так что... Как говорил один известный политический деятель
'Хотели как лучше. А вышло как всегда!'
Да и бог с ним. Дело то молодое. 

На наш первый завтрак я пришёл с рюкзачком, так как сразу после него, мы с 
супругою собирались на самостоятельную прогулку по Парижу. 
Обзорную экскурсию, на автобусе, мы уже вчера откатали, самые главные 
достопримечательности, т.е Эйфелеву башню пресловутую и соседский 
супермаркет увидали и месторасположение их хорошенько запомнили. 
Уверен, этого более чем достаточно на первый день. 
Продолжать и дальше мотыляться по городу с группой, согласитесь, это как - то 
нелепо. Сие мероприятие, по своей бессмысленности, похоже на употребление 
безалкагольного пива. 
Вкус, цвет - всё как у настоящего. Даже по цене не слишком дороже. 
И ЧО? А смысл? Ощущения? Типичное не то!

По поводу же приватных прогулок по столице Франции, наш экскурсовод дала нам 
интересный совет,
- Если Вы заблудились, то не надо спрашивать дорогу у людей на улице.
- А что так? Французы не любят иностранцев? 
- Да уж! Интересный факт, живут за наш счёт, но нас не любят и это факт. Правда, 
это здесь совершенно не при чём. На 99% человек, которого вы встретите на 
туристических улицах, это иностранец!
- Круто! А куда же подевались натуральные французы? Они ещё живут в городе 
Париже?
- Пока да. Но в отличии от туристов, они трудятся, а не по улицам шляются. Сами 
же парижане, круглый год, не отвлекаясь на такие мещанские Пошлости, как то - 
Новый Год и прочие Праздники, как наши, так собственно говоря и французские, 
стригут себе купоны с этого бесконечного туристического безумия. 
- Как же тогда нам увидеть настоящего француза? 
- Пожалуй, только полицейские! Они все имеют французское гражданство и, по 
отношению к туристам, настроены достаточно миролюбиво. Это Вам не 
московская милиция. Не к ночи она будет помянута! В том случае, если же Вы 
захотите увидать реальную Францию, а не очередной коллаж для рекламного 
буклета, то сойдите с проторенных туристических троп!

Мы с супругою, в этот день, собрались погулять по будничному Парижу. 
Пока же, следуя природе вещей и зову желудка, прилежно выполняли наказ одного 
широко известного и очень мною любимого литературного героя, 
'Неплохо было бы немного подкрепиться!'.
Жуём. А что делать? Пытаемся получить удовольствие от, так называемого, 
европейского завтрака. Другой то альтернативы у нас, к сожалению, не было. За 
всё уплачено сполна. Мать твою!
Европейский завтрак - это, брат, испытание для Сильных, причём как духом, так и 
что не менее важно, желудком.
На французской скатерти - самобранке были представлены разнообразные 
бутерброды: с колбасами, сырами и прочие круассаны, без всяких половых излишеств. 
Представшая нам в первое утро в холле отеля, композиция, называлась простенько 
так, без затей - шведский стол, но.... 
Чтоб шведы так жили! 
На самом - то деле, это был, скорее уж, облегчённый вариант - французский. 
Парижское гостеприимство, это брат, панимаешь, тема для отдельного разговора. 
Только не на трезвую голову. 
Моё пожелание тебе только одно - для посещения этого современного Вавилона, 
воспользуйся услугами проверенных фирм. 
Одни мои знакомые как - то попали в 4 звёздный отель, где себя довольно 
уверенно чуствовали тараканы! Бельё меняли последний раз, ещё похоже при Де 
Голле. 

Парижанам же все эти проблемы туристов до фиолетовой Звезды! 
Народ к ним со всей планеты, просто дуриком прёт. Париж - это экологически 
чистая машина для зарабатывания денег. 
Обслуживающая туристов отрасль экономики, по - моему должна папаше Дюма 
памятник поставить из чистого золота, в полный рост. 
Причём, конный! 

Для того чтобы с минимальным ущербом для Здоровья принять внутрь моего, 
измученного 'Нарзаном' организма эту, совсем не маленькую парцайку 
хлебобулочных изделий, надо было их чем - то 'существенным' запить. Жадность, 
она, брат, и не таких фраеров губила!
Мне на помощь пришла первая заповедь русского человека на отдыхе:
'С утра выпил - весь день свободен!'
Я, по натуре, паренёк более чем принципиальный, традиции чту. Особенно эту! 
Посему, демонстративно так, выпятив вперёд нижнюю губу, вкупе с 
соответствующей челюстью, не обращая внимания на шипение жены, достал 1,5 
литровую пластиковую бутылочку СПРАЙТА из рюкзака и стал его попивать. 
Особо не чинясь, прям из горла. Никого, что характерно, не трогая. 

Ну и что с того, что этот Спрайт был совсем не стандартного - зелёного цвета, а 
скорее, насыщенно красного, сильно напоминающим цвет молодого французского 
вина. 
Да и вкус Спрайта, как это ни покажется кому - то странным, был чертовски похож 
на вкус того же самого вина. 
Что на это я могу сказать? 
Удивительны дела твои, Господи! 
Так и быть, скажу вам по большому секрету, это и было Оно - молодое 
французское вино. Только, ТСССС, больше никому! 

Вся наша группа, этот смелый демарш против общепринятых норм морали, 
заметила и, что показательно, как раньше писали в стенографических записках с 
литературных диспутов - 'мнения разделились'.
Должен уточнить, что состав нашей группы был прямо диаметрально 
противоположен.
Большая половина вполне обычная публика - зарождающийся как класс, средние 
предприниматели - надёжа и опора растущего капитализма. 
Нашего родненького, доморощенного капитализма, который тока тока, встал на 
свои, пусть кривенькие, но довольно крепкие газово - нефтяные ножки и пошлёпал 
куда - то в даль светлую. 
Его дальнейшее будущее, а именно, достигнет ли он половозрелого и, дай то Бог, 
призывного возраста, в то смутное, для всей страны, время было совершенно 
неясно. 
Оно и сейчас не то чтобы вполне очевидно, но некоторая уверенность в том, что 
ближайших выходных мы таки дотянем уже появилась, а там и оттопыримся по 
полной. 
Шашлыки, винишко, девочки.. 
Хотяа, в последнее время, мальчики тоже пользуются спросом.

Да оно в принципе и понятно, как то просматривал сайт знакомств, большая 
половина самых симпотных тёток ищет Женщину своей мечты. Даже принцы им 
уже на фиг не нужны. И чо делать нам, хроническим гетеросексуалам? 
Простите, наболело!

То, что пережила в то время наша бедолажная страна, очень похоже на мульт 
'Ёжик в тумане'. Наверное, из- за сходства с реальностью и был популярен он у 
нас.

Идём, ни понятно куда. Кругом ямы и овраги. По дороге потеряли 'Лошадку', 
'Филина' и прочих бывших товарищей по соцлагерю. 
С одной стороны конечно же абыдна, А?
Но если хорошенько подумать, то теперь мы в одиночку можем есть своё 
'варенье', а также продавать его на Запад и 'бывшим друзьям' по мировым ценам. 
Но что - то я опять отвлёкся, простите. 

Вернёмся же к нашей группе с таким показательным составом.
Вторая половина нашей группы состояла из Профессоров, с чадами и домочадцами! 
Причём Профессура была не с какого - нибудь там Богом забытого Урюпинского 
Института Инжинеров машинного доения, а из самого что ни на есть понтового 
Вуза. 
МГУ, это тебе не баран начхал.

'Лучшая' половина Профессорской группы, то бишь те самые пресловутые 
домочадцы, с явным неодобрением отнеслись к моему скромному 'Завтраку 
Туриста'. Поджали губки, типа куда они попали и где их вещи! 
На лицо было стойкое общественное предубеждение против употребления 
алкаголесодержащих напитков до 18.00.

Мне же, как отпетому материалисту и ана... 
Ээээ, простите! Конечно же агностику, было откровенно наплевать на все эти 
замшелые предрассудки и суеверия. 
Господи, воля твоя! На дворе уже 21 век, а многие люди по прежнему продолжают 
верить во всякие глупости. 
Самостоятельному человеку, для того чтобы выпить, не нужен повод. 
'Просит душа? Налей и выпей! Не хочет? Ууу ты какая! Тогда, пересиль себя и всё 
равно выпей!'

Сами Профессора, в отличии от их жён, являли своими физиями, более чем 
любопытный коллаж. С одной стороны, они конечно горой стояли за завоевания 
нашей Демократии, то есть - каждый сходит с ума по своему, а не как раньше это 
было - все вместе и по указке ЦК КПСС.
Из чисто моральных побуждений, они не могли поддержать меня. Наоборот, 
сделали педагогически очень выверенные выражения лиц. Но меня, брат, на 
мякине не проведёшь! 
Я ж видел, что в обыденной жизни наши Профессора не чурались мирских 
радостей. Короче, они молча оценили моё моральное разложение, но ко мне 
присоединиться? Боже упаси! 
Как сказал Классик:
'Настоящих буйных мало
Вот и нету Вожаков'
Отличной иллюстрацией к этим строкам стал отдых нашей группы на Лазурном 
побережье. 
В Ницце, под моим чутким руководством, и при посредстве 10 литров вина из моих 
запасов, профессора МГУ наконец - то смогли почувствовать себя Настоящими 
людьми.

Следующей, довольно многочисленной группой были жёны наших 
предпринимателей, особы имеющие более чем богатый жизненный опыт. Они 
повели себя в этой ситуации совсем как нормальные русские тётки.
Типа ну и чо такого необычного в том, что человек захотел накатить с утра? 
В конце концов, пусть об этом голова у его, то есть моей, жены болит, у них же 
своих проблем выше крыши! 

Надежда и гордость нашей многострадальной Родины - Предприниматели, 
откровенно мне завидовали чёрной завистью!
- Вот видишь, всем всё по фигу. А ты боялась!, - увещевал я свою вторую половину.
- Погоди. Ещё Фаина не пришла!
- Да ладно ты. Чо Фаина, не человек что ли?, - хорохорился я. 
Чувствовал, что точного ответа не может дать никто! Да уж, главное испытание у 
меня ещё впереди!
Пришло время рассказать про самую заметную женщину нашей группы. Тем более, 
что именно Она и стала главной героиней моей повести.

Фаина это таки, Да! Фаина - Это наше ВСЁ!
Профессорша, название её специальности, более чем заковыристое, звучало 
приблизительно так, что - то эдакое, ясен пень, более чем математическое, 
связанное в свою очередь с какими - то, скорей всего кроме неё самой, никому 
неизвестными, совершенно чумовыми переменными или, может быть, корнями. 
Хрен их разберёшь. 
Наша Профессорша являла собой типичный образчик того, что возможно 
равноправие мужчин и Женщин, даже в таких призрачных областях Знания как 
Математика. 
Короче, всё как у взрослых. 
Фаина несколько раз, с явным удовольствием от Процесса, видя разлитый по моей 
открытой физии тупизьм, называла свою специальность, буквально по буквам. 
Глумилась, явно!

Ну казалось бы Профессорша и Профессорша, чего особенного. Я их мало видел, 
что ли? А уж скольким я кровь попортил, не сосчитать. Имя им легион! Но..
Возраст под 40, фигурка такая... Короче, мама не горюй! А уж ноги как... Ножки 
были.... Короче, будь здоров, были. Не кашляй! 
Темпераментом и повадками похожа на кенаря. Яркая, быстрая, глазки так и 
бегают. В каждой бочке затычка. Сказал бы 'чёрт в юбке', но Эти ножки 
признавали только джинсы в облипку. 

Я, в начале нашего Путешествия, грешным делом, подумал, что была бы у меня 
такая преподавательница математики, может и закончил бы Универ, и сейчас бы 
чувствовал бы себя в этой Жизни децел поуверенней! 
Потом, правда сообразил, что если бы моя преподша имела такие ножки, то, 
учитывая мой потубератный возраст, про математику можно было бы забыть!.
Вот такая она была, наша Фаина. 
Закалённая в словесных баталиях со своими студентами, Профессорша имела 
острый как бритва язык, реакцию не хуже чем у Джеки Чана и, взращенное в 
многочисленных битвах, чувство юмора. 
Вся наша тургруппа её откровенно побаивались. 
Только я ещё пытался иногда отбиваться, за что был назначен постоянной 
мишенью для её, зачастую не всем понятных, отдающих каким - то нездоровым 
академизмом и скрытым чувством превосходства, острот.

- Идёт, идёт, - прошипела моя половина.
Ага. С видом вдовствующей королевы на приёме у Гильдии колбасников, 
как я понял, истинное величие присуще не только вдовствующим Королевам, но и 
некоторым Профессоршам, двигалась наша 'Язва' к месту раздачи пищи, 
милостивым наклонением головы, приветствуя своих подданных. 

О, кажется, мой демарш против Норм общественной Морали был нашей Звездою 
всё же замечен. 
Остановилась возле моего стола. Исполненным монаршего величия жестом, 
приподняла левую бровь, выражение лица типа, 'А почему это собстнна? '. 
Глубокомысленная, как статья в серьёзном философском журнале, Пауза:
- Доброе утро, Алексей.

Наблюдается заметное оживление за остальными столами нашей группы, типа, 
счас покажут Фильму! 
'Партер был полон
Ложи блещут'
Я, буквально, нечеловеческим усилием Воли, заставил себя не вскочить и не 
отчитаться, подобно Дежурному по роте. 
Только и мог сказать,
- ЭЭЭ. Доброе утро, Фаина! Простите, не знаю вашего Отчества!
- Приятного аппетита - как обычно не отвечая на мою жалкую попытку подколоть, 
поздоровалась Фаина. - А скажите мне, Алексей, что это за интересный колер у 
вашего Спрайта? Первый раз вижу, чтобы он был такого насыщенного красного 
цвета. Может быть, этот Спрайт в Бордо разливали? Простите, если я ошибаюсь. 
Только было открыл рот, чтобы попытаться спасти своё реноме, но получил пинка 
в лодыжку. Это моя, не ждущая ничего хорошего от возможной схватки, супруга 
напоминала мне, что именно Молчание в народе называют золотом! 
А народ, он того... Зря звиздеть не будет! Сбившись с мысли, пробурчал
- ЭЭЭЭ. Погода сегодня прекрасная! Не правда ли?
- Ну, ну! - поняла, что сдаюсь и с некоторым сожалением от столь быстрой Победы, 
прошествовала к свободному столу. Именно прошествовала. Невозможно 
подобрать другое слово к походке Этой Женщине.

Вроде пронесло, подумал я. Пора сваливать. И мы, с супругою, подобно 
аргонавтам, пустились в своё, полное тайн и возможных приключений первое 
Путешествие.

Описать Вам Париж? Хм! Десятки Гениев и тысячи смертных попроще пытались 
сделать Это, кто в своих романах, а многие, как верно заметил классик, прямо на 
стенках общественных парижских туалетов. 

Пожалуй, впервые после пересечения границ Шенгенской Зоны, мы смогли 
ощутить, что вырвались из некоего 'заоконного' пространства. 
Тяжёл переход из стадии эротических снов в серую повседневность 
Действительности! 

Конечно, не буду утверждать, что попал в другую Реальность, но насколько же 
отличались картинки представшей мне жизни огромного мегаполиса от того, что 
видел я на белом полотне экрана.

'Что есть такое Реальность? Это Действительность, данная нам в ощущениях!'
Вот и прикиньте, какое чувство я со своею супругою, испытывал впервые 
перешагнув эти, безусловно неосязаемые рамки!

Итак, дорогие МОИ. Что ж, мы имеем? Мы, наследники славы тех россиян, что как 
- то довольно давно появились массово в городе Париже. 
Тех самых казаков, чьё присутствие во Франции, обусловило появление бистро. 
Причём не просто так: на башню позырить, вина попить и девок пощупать, а в 
служебной командировке мужики были. 
Тех самых бистро, в которых с нас, их потомков драли довольно приличные, по 
нашим меркам, деньги!
Чем же отличался, обступивший нас, словно по непроизнесённому заклятью, город 
от своего киношно - открыточного образа?

На первый взгляд ничем, но это только на первый взгляд.
Как в кино, так и в районе небоскрёбов из стекла и бетона, в котором мы побывали 
в начале путешествия, невозможно почувствовать запах Жизни. Тот неуловимый 
запах или, если хотите, ауру присутствия Человека. 

Де Фанс, напомнил мне операционную. Чисто, красиво, но место не для жизни. 
Похожее чуство возникает у меня, когда бываешь в квартирах, весь смысл 
существования хозяев вертится вокруг паркета из бука и антикварной мебели, на 
которую нельзя садиться. 
Не хочу сказать, что дом должен напоминать хлев, но когда видишь разбросанные 
по залу детские игрушки или забытый носок, то как - то теплее становится на душе.

Это из - за того, что за последние пару сотен лет Человечество совершило столь 
стремительный рывок в своём развитии, что генетическая память наших предков 
встала на дыбы от столь разительных перемен.

Если подумать, мой прапрадед вёл практически такой же образ жизни как и тысячи 
поколений предков до него. 
Пахал на точно такой же лошади, той же сохой. Изменения, которые происходили, 
были столь незаметны для глаза, что не причиняли никаких неудобств 
человеческой психике.

Именно поэтому мы с супругой и обрадовались картинке, представшей нам на 
одной из парижских улиц. 
Торговцы выгружают из небольшого, имеющего самый потёртый вид, бусика 
ящики с овощами и фруктами и раскладывают на самого простецкого вида 
прилавках свой товар.
- Солнышко посмотри, просто вылитые хачики на нашем колхозном рынке. 
Неужели это как то связано с овощами?
- Что ты имеешь в виду?
- То что все, кто торгует овощами и фруктами, становятся похожи на баклажаны. 
Или торговать овощами разрешается лицам имеющим исключительно такую 
внешность? Вдруг существует какое - нибудь специальное ведомство, которое 
следит за тем, чтобы внешность торговцев овощами соответствовала стандартам.
- Так и знала, добром это не кончится. Нельзя с самого утра вино хлестать! Ты уже 
сейчас откровенную ересь несёшь! Даже думать боюсь, что будет к вечеру!
- Нуу, любимая, не кукся. Папа шутит. Хотяаа, учёные утверждают, что в каждой 
шутки есть только доля шутки, основу её составляет, в лучшем случае, вода. 

А мирные французские торговцы и не подозревающие, что стали объектом диспута, 
деловито, без излишней суеты раскладывали овощи и фрукты на своём рабочем месте. 

И каким вековым спокойствием веяло от их занятия. 
Было что - то Изначальное, что - то такое настоящее в этом простом и 
незатейливом труде. 
Пройдут века. Человечество будет уверенно осваивать Космос. Заселит десятки 
планет. 
Но по-прежнему такие же смуглые и носатые продавцы будут спокойно и деловито 
раскладывать свой товар, негромко переговариваясь на своём каком то гортанном 
языке, то ли французском, то ли арабском. 
Я не силён в языках. Какой - то нереальность дохнуло на меня. 
Я почувствовал себя заблудившимся Путешественником во Времени, но..

- Ты что, Идиот? Я же тебе говорил, два ящика груш. Двааа. Ишак пустоголовый! Я 
твою маму...... Или может ты сам хочешь купить этот тратий ящик?
Мдяя. Как говорят, комментарии излишни.