Невозможность уединиться - это одна из главных проблем, с которой 
сталкивается молодёжь. 
Очень сильно напрягает - совершенно негде затихариться.
А ведь это насущная потребность человека - побыть одному. 
Стоит вспомнить хотя бы те шалаши из стола и покрывала, что мы так 
любили строить в босоногом детстве или целую унитазную индустрию в Японии.
У них там кучность населения на квадратный метр в десятки раз больше, 
так что место для уединения только одно. 
Тяжелее всего иногородним. 
Представим себе такую ситуацию: живёте вы в общаге, в комнате с вами 
ещё три кренделя, а вы с подружкой задумали... 
Эээ, да ладно вам, все молодыми были. Какие такие занятия в 18 лет с 
девушкой придумать можно? 
Всяко, не в морской бой играть!
Если быть точным, то подружка пока об Этом и не подозревает, но вы 
уже морально готовы:настроились, почитали литературку, старших 
товарищей послушали. 
А уж как хочется ......
Потрачены немалые средства, проведена большая подготовительная 
работа: куплено изделие Љ2, одолжено полстакана сахару у девчонок.
Остались чисто организационные вопросы, но от перспективы уговаривать 
соседей погулять где нить этой ночью, опускаются не только руки.
Ну, да бог с ними, с девушками. В нашем Универе их было очень мало, а как 
говорил лучший друг всех физкультурников, товарищ Сталин: 
"Нет девушки, нет проблемы". 
Давайте поговорим о серьёзных вещах - выпить в общаге без халявщиков почти 
невозможно!
Стоит открыть бутылку через пару минут в комнате не протолкнёшься.
Причём народ тёртый, является со своей тарою, не забывая про столовое серебро.
Вообще, связь студента и водки она скорее астральная, потому мало изучена. 
Помню, как-то был случай: проспорил бутылку водки приятелю, а тот, не 
предупредив, домой укатил. 
Пузырь у меня на самом дне шкафа, в грязном белье, неделю провалялся.
Никакого запаха водки там, в принципе, быть не могло.
Мой шкаф, где спортивная форма валялась, даже общажные тараканы стороной 
обходили. А уж они то были такие закаленные твари, мама не горюй, поверьте 
мне на слово. 
Но видимо какие-то флюиды эта бутылка всё же излучала. 
Незваные гости просто задолбали. Народ косяками пёр, не понимая, чего им надо. 
Экстрасенсы, мать их! 
Соседи мои, те ещё трезвенники, пару раз чуть драку не затеяли.
Короче, пока я эту проспоренную бутылку кенту не отдал, весь этаж лихорадило.
Так бы и прозябали бедные студенты в тесноте и в обидках: ни тебе с 
девушкой расслабиться, ни бухнуть в одиночестве.
Думаете, Бэтмен, Путин, или, скажем там, Шойгу ринулись выручать 
студиозов!?!? 
Нет, нет и ещё раз нет!! 
Никто из хвалёных супергероев так и не оторвал жопу от дивана!
Всё на мне ... всё на мне. 
Именно я придумал, как можно выпить с компанией в культурных условиях за 
совсем смешные деньги.
Про девушек не стал придумывать. При упорно стремящемся к нулю количестве 
женщин в общаге, не стоит замарачиваться по поводу личной жизни. 
Чо зря расстраиваться то?
Вообще-то, я сделал несколько таких значимых в общечеловеческом масштабе 
открытий.
Нет, всякие там атомы, пифагоровы штаны и прочие таблицы Брадиса - это не ко 
мне. Я в отличии от псевдоучёных не пытаюсь заумными словами прикрыть своё 
питие спирта за казённый счёт.
Мы, настоящие учёные, работаем исключительно для людей! 
В смысле, как сделать так чтоб не работать, а забухать по-тихому!
Негде студентам выпить в культурных условиях? А кинотеатры вам на что!?!?
Чистота, красота, мягкие кресла, культурная обстановка и стоит всё удовольствие 
совершенные копейки. 
Мы всегда брали билеты на первые три ряда, самые дешёвые, а усаживались на 
"места для поцелуев". 
Иногда там мы заставали парочку, ждущую темноты, чтобы уже наконец то 
заняться петингом в закрытых помещениях. 
Но завидя меня аж с тремя девушками, сваливали обычно. Типа, от греха 
подальше!
Огромный, усатый, пузатый и я ещё бровями так делал: 
"Кто это ел из моей миски?"
Самые смелые сваливали, когда мы начинали бутылки и закуску доставать.
Правда, некоторых мужиков девушкам приходилось буквально за руки тянуть.
Прикольно было наблюдать: идёт нога за ногу, и поворачивается в нашу сторону.
А мы по быстрому накрывали дастархан, важно было успеть разлить первый 
стакан до начала сеанса.
Был один нюанс, потом расскажу.
Стол был не очень богат, но и не босяцкий.
Девчонки то бутербродики вкусные наделают, то пирожков напекут.
Это Дина угощала нас мамиными пирожками.
Бутылку я ещё в общаге открывал, чтобы не суетиться как лох, со штопором в 
темноте.
Яблочки порезаны, шоколадка поломана и из фольги вытащена, чтоб не шуршать.
Всё по взрослому. Техника отработана за годы тренировок.
Жаль в те времена функции "пауза" в кинотеатрах не было, приходилось терпеть 
весь сеанс без курева.
Не думайте, что мы просто выпивали в темноте зала! 
Нам претила банальность, я придумал прикольную игру, но об этом чуть позже. 
Ходили в кинотеатр культурно отдохнуть мы достаточно тесно компанией: 
Лёня - добрая душа (я) и ещё три малыша.
(пр. сл)