Дождь на улице - моя любимая погода. 
Накатив каплю бренди, вспомнил про те чудеса щедрости, которые 
демонстрировали мы с моим другом, ставшим героем нескольких прошлых баек. 

Поскольку на сегодняшний день он занимает высокий пост в серьёзной компании 
буду по прежнему использовать псевдоним Миллионер. 
Он из тех настоящих русских людей, которые могут и радиоктивный чароит под 
твою кровать свалить и последнюю рубашку... с кого-нибудь снять и тебе отдать. 
Так вот именно про последнюю рубашку и пойдёт речь. 

О чём в первую очередь думает солдат? 
- О Еде естественно! 
А о чём во вторую очередь думает солдат? 
- Да о Еде же, ёптыть! 
А о чём в третью очередь думает солдат? 
- Ну-у, брат достал, на фиг. Ты наверняка и в армии-то не служил! 
Солдат вообще ни о чём кроме Еды думать не может. 

Вот в этом, что интересно, студенты полностью с солдатами солидарны. 
Но существуют два особенных дня - утро субботы и воскресенья. 
В эти дни многим студентам поутру не до еды. 
Зарисовка из жизни. 
Суббота. Утро. 
Вялая очередь в столовой на втором этаже. Народу немного, да и те, какие - то 
хмурые. 
К концу очереди подходит Дуда. Тогда ещё не очень известный по телевизору, но 
чрезвычайно популярный в НГУ студент. Набирает, без возражений со стороны 
очередников. 
Набор скромный, но для субботнего утра жизненно необходимый. 
Один разнос кефира и один компота. 
Скромненько так, со вкусом. 
Сгибаясь под тяжестью такого оригинального завтрака, направляется прямо к 
кассе. Тут его все пропускают. 
Только кассирша спросила участливо 
- Что ребята, опять всю ночь репетировали? 
Тот смог только кивнуть, с таким, панимаешь, достоинством и грустью, 
дескать исскуство требует жертв. 
Расплатился и пошёл реанимировать своих менее наглых товарищей. 
Группа товарищей БРД и КВАНТ - костяк нашей КВНовской команды. 
Вначале молчаливо и немного торжественно поглощали кефир и компот. 
Чуть погодя, гляжу оживились, загалдели. 
Компот, и так не очень насыщенного цвета, щедро разбавляемый под столом 
водкой, стал похож на минералку с сухофруктами. 
Закусывать КВНщикам приходится хлебом. 

Имеем ситуацию. 
Мой сосед, мастер на все руки, начал готовить плов. Дело чрезвычайно 
ответственное и рискованное. 
Помните знаменитое высказывание?
"Нерон, ты мне конечно друг, в натуре. Но при чём здесь этот плов?" 
Вся общага, как известно, друг другу братья. 
Хотя некоторых друзей, только за ??? и в МУЗЕЙ. 
Потому, в битве за выживание, возможна только позиционная борьба. 
Возведение временных, незаметных для других, баррикад. 
Кому повезло оказаться по одну сторону с нами, кушает плов. 
Операция "Ящерица" проведена загодя, поэтому таких "счастливчиков" не 
наблюдается. 
Самая сложная задача. Сохранить этот статус кво. 
После мы потихоньку разрушим баррикады. 
Блин, опять меня куда-то несёт! 

Короче. 
Дверь на замок. В эфире режим радиомолчания! 
Лёг на дно, как подводная лодка и позывных не подавать. 
Ну опять. 
Дверь на крючок и молчок. 
- Нас нет дома. 
- А типа, где вы? 
- Мы в библиотеке! 
- Обана, а чо это такое? 
- Короче, пошли на почту за марками! Всё. Отвали на фиг! 

Даа, я начинаю понимать, что чуствует лиса, в норе которой растут 
маленькие лисята. 
Вокруг жестокий и такой несправедливый мир. 
В котором полно этих злых и беспощадных охотников. 
А лисята потихоньку уже доходят под столом. 
И вот Он - Злой и Жадный охотник. 
Не надо думать, что первым на горизонте появился кто - нибудь из вечно 
голодных. 
Неее! Вечно голодные.... Они ими и останутся по жизни. 
Первым охотником, вычислившим наших "лисят", учуявший волшебный запах 
миллионерского плова. Был, панимаешь, тот ещё Студент. 

- Папа профессор, Мама профессор. Племянник, маленький Вано, знаешь? 
Тоже профессор! 
- Так профессор или провизор? 
- Нет, блин! Ва - аще, академик! 

То бишь, явно не голодающий студент. Но тяга ко всему новому, она 
видно в крови. Она собственно и привела его к нашим баррикадам. Да уж, 
если его предки нефть под землёй находили.... 
Что ему, сволоте, наш маленький казанчик учуять. После мы пробовали щели в 
дверях подручными материалами, то есть соседскими полотенцами конопатить. 
Хрен вам, то бишь нам. 

Самонаводящаяся ракета, есть плов вот и он, нету плова-одне скучаем. 
Такой простой, типа шёл мимо по своим делам, решил зайти в гости. 
А-га, ищи дураков, как только мы жрать готовим, так у него сразу дела в нашей 
комнате. 
Шёл мимо. Ну и вали на хрен! 
Стучит. 
А дома то и нет никого. Только стук сердец и бульканье сглатываемой 
слюны. 
Чо то бормочет. Типа, он нам конспекты принёс. 
Какие на хрен, конспекты? До сессии ещё 2 месяца. 
Потоптался. Ушёл. 

Фу-у, хоть можно воздуха в грудь набрать. 
Нам ещё хотя бы 15 минут продержаться, а там хоть Потоп или Прокоп. 
Ё - моё, опять вернулся. Теперь уже вооружен, слышно как ложка о 
тарелку звякает. Шустро он. 
Что характерно, у всей этой босоты, ну у наших вечно голодных алкоголиков, у 
них то и посуды нет своей. А этот смотри, как новобранец. И чашка у него и 
ложка, ничего на самотёк не пускает. В принципе, дальше можно не рассказывать. 
За сотни лет ничего не изменилось. 

- Вы ребятушки отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла. Молочка 
сгущёного принесла. 
(Да - а, блин! Предложение очень заманчивое.) 
На хрена мы, как дураки, на почту за марками попёрлись? 
Стоп! Это злой Волк, хочет схарчить наш плов! 
Походил, походил кругами. Слава Богу, ушёл. 

Тут мы заметили, что соли то у нас и нету. 
Твою маму! 
Практически плов готов. Делать нечего пошёл за солью к женщинам. 
Режим строжайшей секретности, а женщины не такие наглые создания. 
На хвост не упадут. 
Прогнал им какую то пургу, дескать, пролил сок на любимую рубашку. 
Только добрая жменя соли способна спасти меня. 
Выслушал кучу идиотских советов по пятновыведению. 
Высказался в том духе, что являюсь сторонником натурального способа. 
Женщинам только дай волю, задолбают советами. 
А там плов подходит. 
Фу-у. Ну наконец - то, вырвался! 

И что я вижу, зайдя в комнату. 
Сидит Серый Волк. 
Рожа как у Ленина, так и сочится добротою. 
После я выяснил, как он просто и изящно провёл моего соседа. 
Я любил насвистывать, видно поэтому у меня и было так туго с деньгами. 
Посвистел он, вот Сим-Сим и открылся. 
Да-а. 

Ну ладно посолили. Поделили. Сидим смакуем. 
Хопа - на. Женщины привалили. 
Где не надо так быстро соображают. 
Кто то из них высказался в том духе, дескать Лёник и белая рубаха... 
Это ж, панимаешь, антагонизм! 
Отсыпали пловчака и им. 

Так как то со временем сложилась традиция "Обеды для бедных". 
Кто - то детишкам в Африке помогает. 
А мы студиозов от голодной смерти спасали! 
Это был наш посильный вклад в экономическое развитие России, правда 
как на сегодня выяснилось на сегодня мы можем добавить США, Новая 
Зеландия, Германия, Япония, Африка, Австралия и ещё какие-то. Развитие 
экономик этих стран имеет в своём основании и наш скромный котелок 
плова! 
Да не один, блин, котелок!