Воистину, бессмертным высказыванием облагодетельстовал нас Женечка 
Лукашин. 
Вот если б мы ему ёщё следовали... 
Хочется рассказать про одно проишествие, случившихся со мною, когда я 
пребывал в состоянии сильного алкагольного опьянения. 
Не скажу, что было смешно как в 'Иронии Судьбы'... и Барбара Брыльска... увы, 
мне так и не попалась.. 
Короче. 
Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько выходных, 
плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не развеяться?!?! 
Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон будильника. 
Обычный будний день... 
Будильник звонко и настойчиво, сволочь эдакая, напоминает о том, что дескать 
пора... пора на работу брат! 
Настроение .... ну вы меня понимаете!! 
В тот день было всё не так. Будильник поднял в 4 утра, а мне по фиг. 
Встал радостный такой. Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб как на праздник, 
но.... только не в этой жизни. 
Пока умывался и собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать всё пучком, 
машина подьезжает. 
Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада напрочь прогнала сон. Что 
ж, получается, что в такси поспать не удастся. 
Мне повезло, водила попался разговорчивый. Обычно это утомляет, но в то утро 
настроение у меня было просто замечательное и им хотелось поделиться. 
- Далеко летим? 
- В столицу. 
- В Маскву?!??! - уточнил грамотный водитель. 
- У тебя наверное в школе по географии 5-ка была?!?! Кстати, ничо что я на ты? 
- Мне и самому выкать не нравится! Судя по настроению, ты повеселиться 
собрался!?!? 
- Мммм. Если повезёт... то и не с одной! 
- В таких делах, лучше не загадывать! - заметил осторожный водитель. - Дело 
хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал уже. Не дороги, а 
минныем поля! Как при коммунистах асфальт положили... То больше про него и 
не вспоминали. За рулём одни идиоты.... Гаишники... Ааа. 
- Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу собрались. 
На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девочки же наоборот.... в баньке 
греются... Ляпота! 
- Хаарошая у них в столицах природа... А я так.... по грибы собрался. 
В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я ему 
доказываю, что свинушки отчень даже неплохие грибы, только их готовить надо 
правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем случае. 
Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно 
пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду. 
- Ну, да - хмыкнул таксист, - Где ж ты там грибы то возьмёшь, в бане с деффками? 
Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов под 
названием 'свинушки' я впервые от него услышал. 
Зарегистрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как 
знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры бывших 
приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причём, абсолютное 
большинство в сторону расширения границ занимаемого объема. Чего скрывать, 
есть такая тенденция. Питаемся хорошо.
Но что то в нём было... было... То ли поворот головы, то ли привычка держать 
сигарету. 
Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с уверенностью сказать 
только одно - Масквич. В смысле, не 412 - народный автомобиль, а человек 
проживающий в одноимённом городе и очень гордящийся этим своим статусом. 
Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже 
варёным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - 'во глубине 
сибирских руд'. 
Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим становится понятно, кто 
тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и просто рейс на Крыжопль 
дожидается. 
Такой, знаете ли, монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21 века. 
- Простите, а вы не из Масквы, будете? 
Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из - за 
всякого ....на, башкою таакому Масквичу крутить). 
- Да, а в чём дело??? 
- А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах? - 
сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в 
исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как - то 
надо было в диалог вступать. 
Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть 
(получилось совсем неважно. Ну да и Бог с ним). Возложил длань на буфетный 
столик, как на кафедру и выдал.... 
- Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика начинает 
писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой человек... (Мляяя, 
как его прёт то! Совсем не по деццки! Прям Юлий Цезарь перед толпою варваров) 
Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак пальчиком вверх. Спросите хоть у 
САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом мнения совпадают) - Автомобильные в 
том числе! (ещё раз хорошо затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на 
сигарете пепел. Юные театралки падают в лёгкий обморок. Старик 
Станиславский, выпрыгивая из могилы, кричит изо всех сил 'Верю! Верю!'. Все 
танцуют жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой 
смахивая набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками 
ездят. 
(Я плакаль! 'Молодой челове - ек', 'приличные лю - юди'..... Вот Васька, сцуко. 
А это определённо был мой школьный притятель Васька. Младше меня на год.) 
- Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую паузу. 
Знай наших! Но без разглядывания пепла на сигарете, она выглядела как - то ... не 
очень. Слишком дёшево, вариант для провинции). 
Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая 
передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек, 
растерянный и оттого немного жалкий. Его можно было понять, а вдруг я псих, 
сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло незапланированное 
столкновение с реальностью. Поблёк парнишка, движения сразу стали мелкими и 
немного суетными. 
Однако, палку перегибать не стоило. 
- Дааа, Васёк. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием кормишься. 
Был как - то случай, Васька на спор попытался съесть десять банок детского 
питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма плачевными, 
седьмой банке чем-то не понравились Васькины потрошка и она рванула назад, 
на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней. 
Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем всё что консистенцией 
напоминало питание - джемы, картофельное пюре, каши.... всё это вызывало у 
него стойкий рвотный рефлекс. 
- Погоди ка, погоди ка... Лёхааа?!??! 
- А то! 
Дальше последовал аттракцион под названием 'Выбей из приятеля душу! Ну или 
хотя бы песок'. 
Взаимная проверка показала, что есть ещё .... есть ещё ягоды в ягодицах! 
- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим. 
- Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно, столько же. 
- Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??! 
- Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васёк, как я 
погляжу возмужал. В пузе окреп, однако. 
- Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?! 
- О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая такая 
сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!? 
Васька расцвёл знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать, стоматолог у 
него был хороший. С такими зубками.... я б тоже так улыбался. 
- Намёк понял. Счас! 
И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками.... виски. 
- Васёк, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за встречу? 
- А как же. 
Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но 
это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на посадку..... 
- Под крылом самолёта о чём то поёт.... зелёное море тайги... 
- А помнишь..... 

- Вставайте....вставайте пожалуйста, мы уже прилетели. 
Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то 
железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не сон. 
Бред наяву! Я в насквозь мне незнакомом, очень тесном помещении, уставленном 
какими-то ящиками... 
Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла клетка. 
Вначале, я заметил только огромные, янтарные глаза, а уж потом до меня дошло, 
что они не сами по себе, а имели хозяина - уссурийского тигра. 
Огромный хищник... человечинкой, кстати, тоже не брезгует. 
Мужик в лётном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму 
держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за плечо. 
Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона уссурийских 
тигров. 
- Вставайте... мы уже прилетели. 
Настойчивый, немигающий взгляд... с явным плотоядным интересом. Тигр в упор 
меня рассматривал... и облизывался. Определённо, у него были на меня 
кулинарные виды. 
Белоснежные (Интересно, он зубы что с Блендо - Медом чистит? ), похожие на 
маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык... 
Завораживает. 
Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда я 
прежде не чуствовал себя частью комплексного обеда. 
- А вы знаете, - сказал, я, чуть заикаясь, - у этой зверушки довольно таки 
голодный вид. 
- 6 часов без жрачки....тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же запах 
перегара. Так что потихонечку..... 
- Резкие движения она тоже не любит?!?!? 
- Пошли. 
- С характером кошечка. 
- Это он. Его на вязку привезли. 
- О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам. 
В приливе радости, забыв где я и что, потянулся было к кошаку, но лётчик, по - 
видимому, ждал от меня подобных глупостей, потому успел перехватить. 
Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу. 
- Осторожней, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезёт. 
Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летун гордо 
назвал трапом. Всё ещё находясь под впечатлением от столь неожиданной 
встречи с огромным хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил из виду, 
что так и не выяснил... 
Где это собссна я? 
Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что бы вы думали?? 
Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь. 
Да, да, та самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля. 
Прикиньте, какая тогда лафа была - бензин дешёвый, ни пробок тебе, ни 
гаишников. Никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости.... 
Выбрался на МКАД, втопил на гашетку..... Краасота! 
Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась от 
емелиной. 
Всё те же, топором рубленые формы. Ни обвесок тебе, ни обтекателей. 
Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в нынешней, 
что в сказочной. Кроме оригинальной окраски - ядовито жёлтого цвета, ничего 
интересного. 
Правда совсем без изменений не обошлось... всё же 21 век на дворе! Печь 
подверглась глубокому ристайлингу. 
Появились колёса, да оно и понятно, бетон вокруг. Размер прилично уменьшился. 
Ну ещё бы, с такими то ценами на бензин. 
Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, подзабыл заклинания, 
для управления ею. 
Помню только начало - 'По щучьему велению ...'... 
Местный Емеля, был серьёзен и хмур. Посему я посчитал бестактным тревожить 
его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал? 
Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, включил мобильник, 
который тут же ожил. 
- Да, - устало вопросил я. 
В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических 
ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только 
союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего 
московского приятеля, сводился к всё тому же вопросу 
- Где я? 
Сие было тайной великой и для меня. Определённо мог сказать лишь одно, на 
территории бывшего Союза. Скорее всего в России. Уточнять у Емели - 
Михалыча, где конкретно, было как то.... 
Я тянул время, неопределённо мычал в трубку и вот наконец перед нами 
открылось здание аэропорта. 
- Ёёёёё моё. Ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком. 
Вано, почуствовав некую осмысленность в моём ответе, попросил конкретики. 
- Ты в каком порту сел? Или вообще рейс проспал?!??! 
- Рейс не проспал. Сел в Домодево. 
- Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче. 
- Что и девочки..... и собутыльники.... Всё на месте?!?! 
- Да тебя одного только ждём! 
- Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но было это 6 часов назад. А сейчас я дома. 
- ??????? 
- Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока. 
И отключил телефон. Башка просто раскалывалась. 
Михалыч подвёз меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во 
взгляде так и читалась немая зависть 'Вот пьют люди'! 
Среди толпы таксёров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего 
рейса, увидел того, что вёз меня утром. 
- Ещё раз привет. Домой отвезёшь за те же деньги? 
Лицо у него стало похоже на мультяшное. Глаза, казалось, счас выпрыгнут прям 
на не очень чистый асфальт. 
- Чё? 
- Я говорю, до - мой... За те же деньги??? Ты меня утром сюда привёз. Или забыл 
уже?!? 
Видимо моё неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило. 
- Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел? 
- Так то утром было, а сейчас... ты это... посмотри внимательно вокруг... уже 
давно вечер. Ну... везёшь?!?! Или мне другого драйвера поискать?? 
- Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не возьму. Ты мне 
удачу утром принёс. Как тебя в порт привёз, клиенты...один за другим. Толком и 
пообедать не успел. 
- Сочуствую. А насчёт пообедать... у меня тоже как - то не задалось. Всё, знаешь 
ли, самолёты... самолёты. И пообедать и ..... Пиво, девочки.... всё растаяло как 
белых яблонь дым. 
- О! Да ты поэт. Не расстраивайся! Пива и женщин на белом свете.... - вздохнул с 
откровенным сожалением, - на всех здоровья не хватит! 
- А ты, оказывается, не только грибник, но и философ! Силён. А скажи ка мне, 
брат мой, философ, где тут поблизости пивасика купить можно? Надо срочняком 
здоровье поправить. 
- Так вот же... В порту магазин. 
- Слышь, земеля... Ты остановись где - нибудь по дороге возле ларька, а? В 
аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!