Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! 
( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного
пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) 
Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов. 

У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был
господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком
кругу Новосибирских предпринимателей. 
Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России,
то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. 
Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде,
захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский
Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. 
Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на
суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все
как-то у него руки не доходили. 
Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так
себе, через пень колоду. 
Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела
решаются по мере поступления денежных средств на счет! 
На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на
приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных
завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и
пришлось, само собой, заветную копилку разбить. 
Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько
обмыть. Чтоб ни-ни. 
Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. 
Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной
раз потверждая старинную народную мудрость 
"Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море
делать. " 
Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. 
Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и
поджидали сюрпизы. 
Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что
счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз,
намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с
криком 
-АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как
солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. 
Бабах! 
Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок,
тыкалось в глухие закоулки Базы! 
Бумс! 
"Империя наносит ответный Удар! " 
Бабах! 
"Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! 
Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал
избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи,
кое как оттащили его. 
Блиц-осмотр выявил следующее. 
Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико
из Франции. 
Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. 
Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах
перед сеансом? Что то типа 
"Орешек тверд! 
Но и мы, вашу Мать, не дураки! 
Нам расколоть его помогут 
Наши, не совсем пропитые, мозги!" 
Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. 
А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!

Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера,
несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то
замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. 
Сказано, сделано. 
И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем
нетрезвых товарищей вышла на глубину. 
Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера,
достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около
ящика водки. 
К счастью, обошлось без человеческих жертв. 
Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно
окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.