'Колбасники' против 'макаронников'.
Навеяло просмотром матча Германия против Италии, на Муна..., Муда....
Короче, чемпионат мира по футболу 2006, в Германии.
Я не из тех фанатов, что, взяв в руки бутылку пива, тут же начинают искать телевизор с 
каналом Спорт. Это они являются носителями сокровенного Знания - что такое офсайд и 
как туда попадают хавбеки. 
Но всё же я не такой и тёмный, имею некоторое представление о футболе. 
Твёрдо знаю, что есть два Пеле, один из них кофе, а другой наоборот, негр. Согласитесь, 
это немало. 
Ну и так, по мелочи: 'Судью на мыло!', 'Спартак чемпион'... 
Правда, эти кричалки нынче совсем оторваны от действительности. 
Вот посчитайте, сколько мыла можно наварить с одного футбольного судьи? Там же 
никакого навара - одни кости. Да и вторая давно уже не актуальна.
Так бы я и состарился, не поняв изначальный смысл одиннадцатиметрового, но 
охватившее страну футбольное безумие дало мне шанс. Именно безумие. 
А как иначе назвать то, что в девичьих спальнях наряду с постерами со сладенькими 
мальчикам из попсы появились фотографии брутальных красавцев футболистов, 
крепких парней в коротких трусах. 
Но как говорил Ги Де Мопассан, 'ближе к телу!'
Сборная Германии против сборной Италии, 'колбасники' против 'макаронников'.
Немцы последние годы всегда были фаворитами на чемпионатах. Правда, итальянцы 
если и уступали им в игре, то только чуть. Но вот, что касается неигровых моментов, то 
тут они оказались вне конкуренции. 
Я грешным делом думал, что всякие там Феллини, Антониони и прочие деятели 
итальянского неореализма уже глубоко забыты и их никто не помнит. 
Как показала вчерашняя игра - настоящее Искусство вечно!

Буквально, где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-
то итальяшка. Причём, сразу становится, очевидно, что едва ли его травма совместима с 
жизнью. 
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.
- О, Боже, мы его потеряли?!?!! Но нет!!!! Хвала Мадонне, он ещё жив! Но очень 
страдает.
- Парень, как ты сам? Как семья, как дети?
- Я чувствую, мне уже не увидеть завтрашний рассвет.
- Врача! Врача!
- Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить 
свою душу, перед тем как предстать перед Всевышним. Педро! Педро!
- Зайка я здесь.
- Да не ты, идиот! Позовите Педро Ризотто!
- Я здесь, Антонио.
- О Педро, я уже не успею отдать тебе 50 Евро. Поэтому возьми мои гольфы и бутсы. 
- Спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
- Ну, чо ты гонишь Педро, я же носил твои, когда ты уезжал на Сицилию.
- Чипполино! Чипполино!
- Я здесь Антонио.
- Прости меня за то, что я спал с твоей женой. Извини за прямоту, но мне совсем не 
понравилось. Всё-таки она порядочная тыква. Темнеет в глазах! Холодеют ноги! 
Педро ты идиот! Ослеп что ли?! Не видишь, что ты мне воду прям на ноги льёшь? О, 
вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом!
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из 
последних сил цепляется за Жизнь.
Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но что мы видим??!!! Наверное, итальянские футболисты привезли с собой немного 
святой земли?!?! Иначе как можно объяснить это Чудо? Едва покинув пределы поля, 
умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и 
вернулся в игру.

Живо искусство итальянского неореализма. Феллини-форевер!