Обзор ЭФ: Соски затвердели!

Здравствуйте, эреги... то есть энергичные читатели и участники конкурса Эротик-Фол!

Замечательный конкурс, доложу я вам, и не дай Бог, вы не согласитесь. Однако давайте поговорим о том, как участники рубят на корню всё разумное, доброе, вечное, которое нам может подарить эротика.

Те из вас, любезные читатели мои, кто давно окунулся в захватывающий мир практического секса, не хуже меня знают три банальные истины:

- штампы убивают страсть;

- рутина - первый враг чувственности;

- сексом лучше заниматься, чего о нём говорить?

Умолчав о традиционном "эротизм достигается не многократным описанием гениталий, фрикций и прочей механики, а сообщением тексту психологизЬма", подвинемся ближе к теме, заявленной в названии антиобзора.

Итак, соски.

СоскИ которые.

Антиобозреватель, этот Дон Кихот, борящийся с ветряными мельницами штампов, этот Бэтмен пунктуации и Спайдермен орфографии, дающий неравный бой... кхе-кхе... Простите.

Итак, для общего саморазвития Антиобозреватель скачал все рассказы-участники и терпеливо отловил слова "сосок", "сосочек", "соски", "сосцы".

Почему именно соски? А вот читал конкурсную массу, и постоянно они лезли в глаза, окаянные! И ведь неспроста лезли! Как я выяснил, тесно им было.

Вот результаты:

1. искомые слова присутствуют в 56 рассказах из 93.

Это значит, что в 60 % рассказов фигурировали соски.

2. Всего искомые слова были употреблены 115 раз.

Это больше одного раза на каждый конкурсный рассказ в среднем.

3. Упомянутые части человеческого тела затвердели 13 раз.

Как этого добивались герои, я расскажу чуть ниже.

4. Трижды соски вставали (и, видимо, куда то шли), один раз у них случилась эрекция.

Каким метаморфозам подвергались соски, смотрите опять-таки ниже.

5. Как итог, меня лично все эти соски изрядно утомили. Слишком их много.

Давайте же составим на основе конкурсных текстов собирательный образ сосков, дамы и господа! Далее я буду оперировать массой цитат, но в кавычки брать не стану - для облегчения восприятия.

СОСКИ - это твёрдые упругие бугорки на груди, иногда крепкие розовые кружки, чаще коричневые выпуклости, склонные топорщиться в разные стороны и выделяться тёмным на белой коже. Бывают припухшими, острыми, склонны набухать от вожделения, фигурировать, как розовые "кнопочки" (видимо, это кнопки этакого атомного полуармагеддона, младшие невызревшие сестрёнки пресловутой Красной Кнопки). А ведь встречаются совсем иные экземпляры - коричневые круги размером с бляху!

Пойман сосок-торчок. Встретился один наэктрилизованный. Иногда они каменеют.

Ещё бывают аккуратные горошинки, способные превращаться в вишнёвую косточку, дважды в одном рассказе они фигурировали как виноцветные. Зафиксированы некие стерженьки сосков, очевидно, природная механика женской груди такова, что ежели открутить сосок, словно гайку, то там обнаружится стержень, на который грудь и насажена.

В рассказе "Домашний падишах" описаны "припухшие соски, как у годовалой нераздоенной козочки". Вообще, я считаю, что одной из главнейших функций литературы, тем более эротической, является дидактическая функция, функция образовательная. Теперь я отлично представляю козьи сосцы годовалой выдержки при условии нераздоенности.

Один автор казнил соски через повешение - они были вздёрнутые. В тексте другого сосок затвердел и напрягся. Граждане, я полагаю, теперь ясно, что сосок - это существо живое и самостоятельное? Более того, соски - существа хамелеоноподобные, ведь в каком-то тексте они в одночасье закоричневели на молочно-белом тельце.

В рассказе "Пот" (цитирую дословно) "у девушки оказались очень смешные соски, трогательные". Трудно сказать, что развеселило и растрогало автора. Может быть, девушкины соски были похожи правый на Петросяна, а левый на Степаненко? Или они имели форму печального смайлика?

Чуть отойду от основной темы сосочного антиобзора, процитировав чуть шире отрывок про девушку со смешными сосками. Вот я читаю абзац:

Дверь за спиной Сидорова тихо скрипнула, и Варя прокралась внутрь. "Мне страшно, - шепнула она, обнимая Сидорова теплыми руками, тыкаясь в него лицом, - мне страшно". Сидоров неловко обнял девушку, прижал к себе. "Стоило всё же помыться", подумал он. Дальше мыслей уже не было. У девушки оказались очень смешные соски, трогательные. Сидоров был старше...

Тут я охреневаю, так как не вижу связи сосков с возрастом Сидорова, но вот возникает следующее предложение, которое расставляет всё по своим местам: "Она была опытнее". От сердца отлегло. Думаю, тут явный просчёт с разбиением на абзацы.

Но вернёмся к нашим... хм.

Что с ними делать, с этими сосками? Ну, кроме банальных касаний, покусываний, трения, царапанья, поцелуев, ласк языком, щекотания, сжимания? А вот что.

Можно в процессе танца часто обхватывать их ладонями, нежно сжимая, массируя (рассказ "Танцовщица")

Можно обнимать губами ("Стерва").

Можно теребить пальцами (там же).

Можно по ним бегать пальцами ("Мой давний грех").

Можно потянуть за него ("О пользе шоколада").

Можно брать в рот, посасывать ("Чай с бергамотом").

Можно захватить соски, вытянуть, вдавить их внутрь, отпустить ("Пожарный выход").

Можно МУСОЛИТЬ большим и указательным пальцами ("Сатанисты" с нашего двора").

Как видите, уважаемые любители прекрасного, штамп - это такая хитрая тварь, которая вредит не только своим наличием, но и отсутствием! Ведь мало от штампа избавиться, нужно же ещё и как-то описать то, что легко бы обозначилось штампом. И тут начинается потеха! Пальцы мусолят, теребят, бегают, тянут. Губы обнимают. Соски каменеют.

Кровь в жилах стынет. Пися виснет.

Есть штамп служебный, есть паразитный. Служебный незаметен, потому что применён гармонично и единично. Паразитный обламывает кайф от чтения, лезет в глаза.

Вот спрашивается, чего к соскам пристали?

Авторы рассказов "Мой давний грех" и "Чат" не погнушались по ШЕСТЬ раз помянуть многострадальные соски.

Если не брать в расчёт те работы, в которых соски упоминались по 5-6 раз, то можно предположить, что само обращение к теме соска и есть уход от писечного штампа, поиск новых акцентов в эротической сцене... Хотя вряд ли. Эрогенная инженерия текста давно освоила сосок как свидетельство возбуждённого состояния партнёра(ши).

Вообще, в 93 рассказах было много интересного. Фантастика, например: были сосущие и лижущие флуктуации (?!?!?!?!). Или вот член, соскучившийся по серьезной работе. А младший офицерский состав находился в возбужденном состоянии. Отражение попки смотрело в зеркало на человека. Надо полагать, единственным глазом.

Или вот пресловутый "треугольник", которым авторы называют лобок и растительность на нём. Знаете, сколько таких треугольников встретилось в текстах? Семнадцать штук! Штамп.

Считать члены, манящие глубины и идеальные груди я не стал. Хотя там невооружённым глазом видно солидное статистическое преимущество перед коричневыми круглыми горошинами.

Ведь как неисчерпаем авторский кураж рассказчиков, так и безгранично мало времени у Антиобозревателя. Я закругляюсь.

Если кто-то захочет заполучить индивидуальный обзор, не стесняйтесь: кидайте линк в гостевуху. Выскажусь прямо после данной статьи. Внизу.

Всех вам благ.

С почтением, Антиобозреватель.

P.S. Прошу прощения за частое употребление слова "сосок". Меня извиняет лишь то, что текст исследовательский, не художественный. Причём ведь сугубо о сосках... :)))))))))


Обзоры работ:

Мадонна Пауля Конева

Кратко: настроение не создано, читалось тяжко, концовка разочаровывает больше, чем содержание, постельная (стульная) сцена комедийна и не впечатляет.

Теперь длинно:

Мне было очень тяжело читать. Никак не получалось. Долгое время текст оставался лишь набором слов и словосочетаний, которые нужно ПРЕОДОЛЕТЬ, СЛОЖИТЬ в картинку. Я задумался, почему.

Получилось, что я совсем не согласен со способом изложения, с авторским стилем, языком, если угодно.

Иллюстрирую:

[морально-духовно-этические свойства] женщины. Что такое м-д-этические свойства женщины?

Цитирую второй абзац, выделяя повторяемые слова:

"КАК раз наоборот. ЖЕНЩИН много, И все они разные, И в каждой есть НЕЧТО свое, НЕповторимое, ЧТО делает ее, ЖЕНЩИНу, уникальным творением природы. Кому, КАК НЕ Паулю это знать - профессия фотографа НЕ просто позволяла, а прямо-таки обязывала смотреть НА людей, КАК НА произведения искусства. И НА ЖЕНЩИН. Особенно НА ЖЕНЩИН. Так ЧТО он [вполне отдавал должное] И льдисто-хрупкой красоте блондинок, И таинственной испанскости брюнеток, И мистическому очарованию азиаток. Но рыжие..."

Начнём с конца:).

Ну, ясно, последний каскад союзов И - это приём эмоционально усиленного перечисления, хотя вовсе и не обязательный. Зато вместе с другими тремя И смотрится слишком избыточно.

Само перечисление: блондинки, брюнетки, азиатки. Сравните: Бош, Самсунг, пылесос.

Конструкция "вполне отдавал должное" - это синтез "вполне отдавал отчёт в том..." и "отдавал должное"? Зачем это непривычное "вполне"?

Смотрите на выражение: " смотреть на людей, как на произведения искусства. И на женщин". Смотреть на людей, как на произведения искусств и женщин?!?!?! Или смотреть на людей и на женщин? Зачем эти кружева спартаковских атак, когда всё можно выразить короче?

Конечно, вы можете сказать, что абзац содержит УМЫШЛЕННЫЕ повторы. А я скажу, что он не содержит, а НАШПИГОВАН этими повторами. Это раздражает. Прочитайте вслух. Очень тяжело, не правда ли?

[Рыжие в глазах Конева имели какую-то особую, неизъяснимую прелесть].

Имели прелесть в глазах Конева...

Кстати, очень много уточнений (особую, неизъяснимую) и перечислений (не европейской, не азиатской, не африканской, другой). Эти уточнения/перечисления не создают единой вязи, а утомляют. Ведь в том же абзаце пошли сравнения "как персик от персика... " и т.д.

Градации рыжести порадовали.

[фотостудия, где вольный фотоРГаф Пауль Конев лепит свои поделки - фото на паспорт, фото на права, фото в семейный альбом, фото на памятник...]

Фотографируя их на фотоаппарат в этой фотостудии, фотограф фотопроецирует потоки фотонов на фотопластину, получая фотослепок, с которого печатает многочисленные фото людям, заказавшим фотографии.

[ несмотря на малоподвижную, вроде бы, профессию. ] - что это такое: малоподвижная профессия? Бывает малоподвижный человек.

[довольно узкое] к чему это слово "довольно"?

[как к антропоморфному] - кака антропоморфная. Текст не звучит.

[ Кто не мог - СИДЕЛИ в домах в обнимку С кондиционером, С ненавистью глядя сквозь окна на безумствующее светило. Блаженствовали только приезжие отпускники - неизбалованные теплом, они принимали зной юга как заслуженную награду и С энтузиазмом коптились на городском пляже, либо наслаждались прохладой пивнушек, СИДЯ С запотевшим бокалом:]

Первичное восприятие: В обнимку с кондиционером и ненавистью?!?! А!!!! С ненавистью глядя!!!

И снова КАК. Вообще, простите, но текст часто "какает".

Описание Женьки содержит слова "психоватый", "психопат", "психолог(!!!)". Не много ли ПСИ-фактора?

"Баб Женька выбирал почему-то всегда похожих - сухих, смуглых и злых брюнеток, смахивающих на голодных грачат, таких же крикливых и жадных".

Вот это очень ценное наблюдение. Как правило, люди тяготеют к одному типу партнёров.

[Гордый за себя и свою с Женькой мужскую дружбу]

Гордый ЗА дружбу? Гордятся ЧЕМ-либо. Разве нет?

[Пауль Поправлял Последний софит, когда за спиной Приоткрылась дверь и Прозвучало]:

ППППП

[Выставил свет, установил аппарат]

Поставил бутылку, отставил стакан, представил солнце... чтоб всё СТОЯЛО, да?;))))

[Прорисовался великолепный рисунок]

промузыцировалась музыка, протанцевался танец...

Автор называет Пауля Конева Паулем, Коневым, Пашкой.

Автор называет Женьку Женькой.

Автор называет Ларису ОНА.

Почему у одного есть имя-фамилия, у другого хотя бы имя, а девушке отказано даже в имени? Ну, да, Коневу не нравится имя Лариса. НО это не повод превращать эротическую сцену в непонятные игры местоимений.

Итак, эротическая сцена.

[густая КИСЕЛЬНОСТЬ атмосферы взорвалась] - и заляпала всю студию.

Действия:

[коснулся, коснулся, коснулся, прикоснулся, разыскивая, искал, втискивался, искали, вцепилась, протискиваясь, вцепившись...]

Зоология:

[Руки Пауля... превратились в голодных зверьков. ...прощупывая их, как пауки добычу]. Класс звери - это млекопитающие. Пауки относятся совсем не к ним;))). Это как у Гашека вояки немецкие ругались: "свинская собака"!

Но пауки ещё появятся: [Два паука, вцепившись друг в друга, судорожно замерли на стуле].

Э... Две руки замерли на стуле? Ведь образ ПАУКА относился к РУКЕ!!! Нет, это уже о людях. Ну-ну...

И, конечно, смешно звучит "судорожно замерли". Оксюморон, однако.

ЧАСТИ ТЕЛА!!!

УБЕРИТЕ РУКИ:

а) слишком их много,

б) слишком они дрожат.

Цитирую:

1. [Руки дрожали. Тряслись руки. С такой дрожью напортачишь...]

2. [Пауль не мог справиться с дрожью в руках]

3. [подошел он к ней, протянул руки. ]

4. [Серая ткань сама притянула его руку]

5. [с удивлением смотрел на свою руку. А рука скользила по платью вниз, вниз. ]

6. [Верите ли вы, что Пауль не мог оторвать рук? ]

7. [Руки Пауля из завороженных сомнабул превратились в голодных зверьков.] - а до этого дрожали... сомнабулично.

8. [Пауль почувствовал, как две горячие руки захлестнули его за шею, прижали к мягкому]. (МЕСТУ???)

9. [Руки перехватывали добычу, ни на миг не выпуская ее, дрожали]

10. [Руки, благословенные руки, видимо, умнее головы. Руки сделали все, как надо.]

Пункты 7, 8, 9, 10 очень смешны. Например, руки, которые перехватывали, но не отпускали. Видимо, Пауль лез на Ларису, как по канату.

ОТСТЕГНИТЕ НОГИ:

1. [В общем, в армии Конев отморозил... мнэ-э... ноги. По всей длине. То есть до самой поясницы.] Как информативно! Отморозил в армии. Достоверность неимоверная.;)

2. [сидя с запотевшим бокалом и шевеля пальцами расслабленно вытянутых ног.] - хорошо, что не протянутых. Слово "тянуться" + производные встречается в тексте 12 раз, причём очень близко.

3. [Пауль тронул колено - она сняла ногу с ноги, поставила их рядом.]

Тереза, Тереза, Тереза,

Ты вся состоишь из протеза...

4. [вверх по ногам, прощупывая их, как пауки добычу,] - А злодей-то не шутит... мухе ноги верёвками крутит...

5. [Пауль искал себе места, втискивался меж белых ног, и они раздвигались, пропуская лихорадочное тело в убежище. ] - граждане, воздушная тревога, воздушная тревога! Ву-у-у-у-у-у-у! Ву-у-у-у-у-у!

Пауль, место! Фу, Пауль, фу! Место! Ищи... Ищи..

6. [вероломные ноги переплетались за спиной, захватывая захватчика.] - защищая защитника. Вероломные ноги, они такие... Правда, неясно чьи и за чьей спиной переплелись... Камасутра + йога.

7. [нелепо разбросав долговязые ноги, по пути завалив игрушки, и стойку с мундирами, и треногу фотоаппарата... быстро подтянув ноги] - у Пауля и фотоаппарата на двоих пять ног! Ура, товарищи! А протезы Ларискины он зря разбросал...

ЖИВОТ:

1. [Жадный живот доискивался истязаний. ] - вслух звучит ГЕНИАЛЬНО!!!

2. [прижался всем телом к бесстыдно оголенному порочному животу, намертво втиснувшись в ее чрево, отказываясь расторгаться...]

Теперь представьте сравнительные РАЗМЕРЫ Ларисы и Пауля, если он всем телом прижался к её животу!!! Бесстыдно оголённому порочному.

ПИСЬКИ:

[выпустили на волю безумную плоть] - то есть шизофреника-члена и психопатичку-вагину...

[ И Пашка погрузился в него. В душный, влажный, тесный, жаркий плен, извечный мужской рай. ] - Каков живот, таково и всё остальное. Пашка-Пашка... Ау!!! Душно тебе, там, тесно и жарко, но ты крепись! Спелеологи-спасатели летят на помощь!!!

ГОЛОВА:

[ В голове Пауля бился неистовый вой, поднимался, переходил в визг... В глазах вспыхивали огненные шары и гасли, оставляя копоть и черный дым].

Вот это любовь!!! глаза дымятся, руки делают!

НЕПОЗНАННОЕ:

[ И тогда стальной капкан разжал ядовитые зубья, соскользнул с сердца и стал опускаться, проваливаться вниз, оцарапывая по пути спинной мозг, и внутренности - все ниже и ниже, пока не лег каменной тяжестью на самое дно. ] - метафора, достойная премии "Стремительный домкрат - 2004"

[Бывалый деревянный стул не выдержал и развалился, и вместе с его обломками на пол обрушились два естества, сплавленные в одно в железном кулаке вожделения. ] - естества, сплавленные в одно в железном кулаке вожделения... Браво!

[Она лежала рядом с едва заметной улыбкой] - улыбка валялась на полу уже неделю...

[Пауль перевел на нее глаза. Протянул руку, коснулся кожи. ] - перевёл со швейцарского счёта. Рука была немеряная и коснулась абсолютно всей кожи девушки. Вообще-то переводят взгляд, а не глаза.

ПОЗВОНОЧНИК:

[Прогибался хрупкий столб позвоночника]

[И серебряные молоточки вбили в каждый позвонок по жемчужной булавке.]

[оцарапывая по пути спинной мозг]

Почему-то не описаны ощущения селезёнки... печени... паюсных костей... малого таза... локтевых суставов...

[PS. Вот такая, блин, эротика. ]

Во-во. Любовный треугольник без завершения.

И стали они трахаться долго и счастливо и кончили в один день.

С почтением, Антиобозреватель.

--------------------------------------------------------

Русская медведица

Хорошо то, что работа написана "от противного". Эксперимент, неожиданный ракурс, иные фигуранты. Не знойная дама и сексгений. Эксперимент хорош.

Но как всё-таки получилось? Думаю, могло быть лучше. Поменьше злых красок там, побольше оригинального сям...

Где-то с год назад я смотрел интервью с нашими борчихами. Это обычные женщины, только сильные и не 90-60-90...

В Вашем рассказе и тренер, и Инна какие-то тупые шизоиды, 12 лет компостировавшие СЕБЕ мозги.

Попытка лёгкого намёка на оборотничество, метафоры насчёт противостояния медведицы и дикой кошки - понравились.

Несколько "претензий".

Какая борьба? Вид, название? Круг, кимоно... Самбо? Почему автор не говорит, какая борьба?

Что это за "бросок"? Бросок через плечо, через бедро, через голову, передняя подсечка, задняя подсечка или ещё какой?

Мысль "она хорошо делала бросок "бросок" похожа на выражение "он ходил на работу на работу".

История Инны - это история какой-то недоразвитой злобной гоблинши, автор словно агитирует испытывать к ней презрение.

[Она бросилась в объятья любви страстно, преданно, со всем жаром, на которое только способно юное тело и душа.]

Ужаснейший, фатальный штамп. Бросилась в объятья любви... жаром... душа...

И... тело было юное, а душа? способнЫ!!! на которЫЙ!!!

[который с все возрастающим]

Тяжко читается.

[Своей невероятной бойцовской интуицией ОНА понимала, что Юра (ОНА стала называть ЕГО Юрой, когда сравнялась по весу) теперь ЕЁ никуда не отпустит. ОНА боролась за НЕГО, а ОН, сам того не зная, за НЕЁ. И ОН не упустил шанс поехать в столицу, еще раз доказать миру, что достоин, несмотря на множественные переломы правой руки...]

1. Как это она ПОНИМАЛА ИНТУИЦИЕЙ?

2. Достоин чего?

3. Засилие местоимений.

[Юра часто показывал не ней запрещенные захваты] - наверное, он показывал ЕЙ или хотя бы (коряво) НА ней.

[ради любви Инна была способна на все] - ужасно, простите.

Абзац, начинаемый сломанными ушами, содержит восемь буквосочетаний ЛЮБ... Ощущения любви от этого не прибавляется, а затёртый антагонизм "любовь-ненависть" разжёвывается так долго, что просто скучно становится.

[В схватке обычно ничего не соображаешь. На задний план уходят зрители, цвета, голоса. Ты даже ничего не видишь. Многие спортсмены даже не знают, какое слово кричит судья перед схваткой.]

Серьёзное заблуждение. Зрители - да - игнорируются. Но всё, что происходит в пределах ковра - фиксируется и мгновенно оценивается. А уж команды арбитра впитываются ещё на тренировках, поэтому не знать их - нонсенс.

Если же вы уверены в том, что спортсмен не соображает и ничего не видит вокруг, то как Инна рассмотрела в китайском тренере любовь-морковь????

[мысль совершенно не успевает, не поспевает за телом.] - так успевает или поспевает?

[Это вообще не было мыслью, скорее - ощущение, предчувствие.] - ощущениеМ, предчувствиеМ.

[В глазах китаянки (которая, кстати, на самом деле была эмигранткой из Кореи] - совершенно странное уточнение. Она была КОРЕЯНКОЙ? Или китаянкой, эмигрировавшей из Кореи?

[и отшатнулась, потеряв сразу два очка.] хотелось бы понять, как отшатывание способствует потере очков. Т.е. что произошло реально???

["Это случилось сегодня утром... Или вчера вечером", - вдруг поняла Инна... может быть выкидыш] - вы уверены? Я, чесслово, не знаю, может ли быть выкидыш через 12-24 часа после зачатия.

[Он покорно пошел за ней, а перед глазами - лишь красный туман.] - бессвязная авторская речь. Куда пошёл туман перед глазами? Перед чьими глазами шёл одинокий красный туман?

[Юрий шел к Инне мрачнее тучи.] - то есть даже туча не могла подойти к Инне так мрачно, как это сделал Юрий? Или это Инна была мрачнее тучи?

[что вся его ненависть вдруг уходит] - вся? или вся-вся-вся? Кстати, штамп.

[который попытался ущипнуть ее за мягкое место..., а на теле Инны не было мягких мест. И не было времени на жалость] - слабенький каламбур про мягкие места. И потом, ну как это на теле Инны не было времени на жалость?

[Следом шла Инна. Она казалась немного смущенной - все-таки это случилось с ней в первый раз.]

Раньше Инна ходила не следом, а впереди?

[После четвертого раза дверь в душевую решили взламывать.] - что за четвёртый раз имеется в виду? Если мужик "в последние несколько лет не был с женщиной", он бы отстрелялся в лучшем случае секунд за тридцать-сорок, и потребовался определённый отдых. А он и так войдёт, и эдак, со словами и без слов...

Кстати, в этом абзаце пять предлогов В.

Ещё автор злоупотребляет тире, не любит запятых, но пунктуацию я не правлю. То же и с орфографией. Было там что-то про неопределённый глагол с пропущенным Ь.

Потенциально история хороша. А эротика это или нет - какая разница?

С почтением, Антиобозреватель.

--------------------------------------------------------

Сонечка

Текст очень неплохой. Построенный как воспоминания героини во время прогулки. Разговоры с неживыми предметами в дебюте - красиво, но не очень оправданно в дальнейшем. От квартиры к лебедям. Странный ряд там получился.

Красивые фразы есть, но есть и типа "целовались на пьяную голову".

Рассказ, что называется, женский. Более близкий читательнице, чем читателю. Мне, например, не удалось побывать в мире этого текста. Он несколько сумбурен, хотя и написан весьма плавно, "дружественный интерфейс", такскать.:)

С героиней говорят, но не называют по имени. Автор не хочет, чтобы мы знали имя героини?

Вообще, ошибки не буду ловить, так, кое-чего...

[...волос, длинной до нижнего края лопаток.] - длиной.

[В маленьком пруду парка слишком скучно, только и остаётся - смотреть на влюблённые парочки, подавать пример лебединой верности. Ах, почему я не последовала вашему примеру? ] простите, как? и почему из-за Сони? Этот пассаж неясен.

[Сонечка не любила Женьку. Иногда люди нравятся, иногда - нет. И с этим ничего не поделаешь. Женька не нравился. Она этого не говорила. Но я всё равно знала. Наверное, я тоже его не любила. Мне просто казалось, что люблю. Иначе, мы бы не расстались. ] что это за Женька после Андрея и ребёнка? Кто он Соне? А героине? Кто он вообще такой? Ну, гулял с героиней по парку, целовался, розы дарил... А Соня причём? Мысль о том, что героиня выбирала между дружбой и отношениями с неким Женькой, настолько глубоко зарыта, что не сразу въезжаешь, на фиг он вообще упомянут, этот Женька.

[Там располагался мусоропровод.] как-то протокольно, что ли...

[Совсем новенькие, они идеально обтягивали меня.] Логическое ударение на слово "меня"? Как-то непривычно слова расположены. "Совсем новенькие, они идеально меня обтягивали" мне значительно легче воспринимать.

[Плащ расстегнули моментально, а вот с джинсами пришлось повозиться. С трудом стянув их вниз, я ощутила, как его напряжённый член упирается в меня.] член плаща? И джинсы стянуть вверх, наверное, не получится.

[Я положила голову к Сашке на грудь и почувствовала умиротворение.] Предлог К лишний.

[мЕнатеп, спецслужб]

М.б. несколько излишне так часто употреблять союзы А и И в начале предложения. И НО тоже (см. первый абзац рассказа).

В абзаце "Однажды мы были у Саши дома, и пили водку..." 11 союзов И. Мне данный абзац показался не очень звучащим. И запятая в цитате лишняя. Можно побороться со словом "быть".

[Какое счастье, мама не знает, при каких обстоятельствах...] - какая радость, какие восторги, как я за вас рад...

[Мы зашли в лифт, и на нас нашло какое-то умопомрачение.] - хорошо, что шли минуты, но никто больше не зашёл, зато нашёлся контрацептив, и дело пошло...

[Коробка с тортом болталась где-то около колен]. Вот она, вот она: кой к чему примотана!

[Я то полагала] дефис

[В углу маленький рыжий котёнок. Наверное, он потерял маму. Он смотрел на нас большими удивлёнными голубыми глазами.

Мама всегда говорила, что сексом в подъездах занимаются только самые разболтанные девушки.] Какая у котёнка мама правильная, подумал я. Вообще, этот сирота не умиляет, м.б. он лишний? Или не надо его так сиротить?;)

[Три года назад сняла квартиру... Через три года родила Соня... Андрей был старше на три года... Квартира пятьдесят три... ] Почему всё так троится?;)))

В тексте есть места, перенасыщенные местоимениями он-она-они. См. абзац "Лебеди, вы должны помнить..."

Но двинем к другому рассказу...

--------------------------------------------------------

Бархатный сезон

История курортной интрижки. Гостиница, богатый лысый спонсор, белокурый аполлоша, животная страсть зрелой бабы к гиперсексуальному мальчонке. Очень-очень-очень СТАНДАРТНО. Простите, конечно.

История не цепляет, первая часть (оболочка) выглядит плохо замаскированным костылём для рассказа Карины. Сам рассказ не исполнен особой страсти, героиня изъясняется кое-где потешно, но всё больше штампами.

Чуть подробнее:

[И лишь за крайним столиком справа царило оживление. ] - справа от чего? Хотите, чтобы читатель что-то представил, дайте картинку!

Карину и Ольгу мы можем примерно представить (стройная смуглая брюнетка, мягкая шатенка с кофейными глазами и какими-то там округлыми плечами да мягкими руками). Светлана - это такое пустое место в тёмно-синем торжественном платье. А виновница торжества - вообще никак не описана!

Более того, а нахрена было им вчетвером сидеть? Можно было бы и втроём. Показать, что самец традиционно идёт к Карине, можно было и на примере троих или ещё как-нть. Ведь рассказывает всего одна, какая разница, всколькиром слушают???

Разговор в кафе начинается прямым втюхиванием читателю разной информации о Юле, причём на уровне "Юля, ты была всегда отличница и т.д. мы тебя давно знаем..." Т.е. Карина ничего нового своим подругам не говорит. Это она делает для ребяток, которые кликнули на "Бархатный сезон":))))

[К этой очаровательной компании приблизился молодой мужчина, коротким взглядом окинув женщин, задержался на одной. Стройной смуглой брюнетке.

-- Позвольте ангажировать у Вас танец? - обратился мужчина к ней.]

Мужчина задержался на брюнетке? Взгляд, наверное, задерживается... Вариант:

[К этой очаровательной компании приблизился молодой мужчина. Окинув женщин коротким взглядом, обратился к стройной смуглой брюнетке:

-- Позвольте ангажировать у Вас танец? ]

[Ещё минуту назад неподдельное веселье сменилось лёгкой грустью. ] за минуту до посещения женщин любителем ангажировать? "Ещё минуту назад" - абсолютно лишнее.

[Мягкая шатенка. С округлыми плечами, мягкими полными руками, глазами кофейного цвета. ] - мягкая, мягкая...

[А Юля - настолько редкий цветок, что станет прекрасным украшением букета. И жених вполне достоин его составить] - этакие две гвоздички на могильную плиту. Короче, вычурная красивость, не особо отягощённая смыслом. Но это - прямая речь. Т.е. Светлана так выражовывается.

[заботилась об разных ] - О разных, а не об.

Рассказ Карины с т.з. правильности или там хорошести речи я разбирать практически не буду, т.к. на то это и рассказ от первого лица, чтобы быть особенным. Но некоторые фишки всё же меня удручают:

[Однажды, спускаясь с Виктором в лифте, поправляя перед зеркалом причёску, где-то на этаже седьмом зашёл юный бог, лет этак восемнадцати. ] - классика ошибок с деепричастными оборотами, когда объект вываливается из предложения, и хитрый юный бог оказывается одновременно перед зеркалом вместе с Виктором и на седьмом этаже.

[тайный шпион] - это совсем не явный, разумеется:))))

"Сонечка" понравилась больше, чем "БС".

С почтением, Антиобозреватель.

--------------------------------------------------------

Пуговка и все остальное

Поджанр "офисного романа", по моим дилетантским ощущениям, всё же существует давно, и довольно трудно, пардон, высосать что-нибудь новое. Ну, как бы много разных текстов по всякому описывают интригу на работе. Вот и на этом конкурсе есть прослойка офисно-заводского романтизЬму...

Рассказ "Пуговка и всё остальное" мне понравился. И не потому, что я невысокий брюшковатый лысик, нет. Мне понравились

А) нетривиальность развития романа между главными героями,

Б) незаштампованность постельной сцены (автор чётко рубит в тексте фишку насчёт того, чтобы не по стандартно-ритуальному сценарию),

В) наличие идейного выхлопа (показ того, что не рожа красит человека, а чуткое отношение к партнёру:),

Это один из немногих рассказов, в котором, на мой взгляд, наличествует и гармонично подана идея, много более широкая, нежели "как бы перепихнуться на роялях".

Текст нарочито женственный, мы смотрим в мир рассказа как бы из-за плеча главной героини. Конечно, автор то и дело даёт нам возможность выглянуть и со стороны героя, но ГЕРОИНИ в рассказе значительно больше. Переживаем мы, в основном, за неё. Мне, например, было интересно.

Что сказать о текстовой реализации? Ну, не эталон, к сожалению. Очень неплохо читается, но иногда - напряжно.

Мои чтецкие проблемы, как я понимаю, кроются в особенностях авторского стиля:

А) многократные повторы слов,

Б) тотальный примат ЧТО и И,

В) встречаются "не звучащие" фразы (пример: "- Это зачем? - произнесла она наконец косноязычно"),

Г) нелюбовь к обособлению вводных слов и деепричастных/причастных оборотов (все эти "невзирая", "по крайней мере" и прочие "вообще-то"),

Д) Хм... Невзирая на ник, наверняка писала женщина, причём эмигрантка (я даже немного догадываюсь, кто)... Некоторые ошибки не были бы допущены, если бы был русский офисный пакет на машине. Например, слово "бюстгалтер" всё же "бюстгалЬтер",

Е) Как звали мужика-то?!?!? Он да он, он да он, самец да мужчина, мужчина да самец... Итак, она звалась Татьяна... А он - он и в Африке он. В общем, получились 27 кб онизма.

Чуть-чуть иллюстраций.

Вот дебют:

[Он протянул руку и слегка прикоснулся к пуговке на ее блузке, второй по счету, если идти сверху, и самой соблазнительной для расстегивания. Правда, пуговка и не подумала расстегнуться, она добросовестно исполняла свое пуговичное дело. Впрочем, к ней прикоснулись совсем не за тем, чтобы расстегнуть, а просто так; легким было прикосновение, почти неощутимым. Хотя если подумать... ]

Всего 55 слов.

ПРИКОСН - 3 раза, ПУГОВ - 3 раза, РАССТЕГ - 3 раза, И - 3 раза, он-она+падежи - 3 + её.

Конечно, здесь ещё непривычно "идти сверху" и "соблазнительной для расстёгивания", но это именно авторская фишка, насколько я понял.

Ещё:

[К реликтам с полным правом можно отнести И паркетные полы, когда-то тщательно уложенные И до сих пор хорошо сохранившиеся. По ТАКИМ полам надо ХОДить... или нет, порхать в изящных туфельках, ЧТО И делала с удовольствием Татьяна. ЭТО здание вообще располагало к получению удовольствия просто от того, ЧТО в нем наХОДишься. Даже внимание, которое тебе оказывает мужчина в ТАКИХ сдержанно благородных стенах, получается сдержанно благородным подстать ЭТИМ стенам. Длинные коридоры, ПО которым часто ХОДишь ПО всяким делам, Сильно Способствуют Случайным встречам. Он обгоняет ЕЁ И говорит мимоХОДом: "Привет, Танюша!" - всегда при ЭТОМ легко, почти неощутимо прикоснувшись к ЕЁ плечу или к руке, и на лице у НЕЁ сама собой возникает легкая улыбка, показав всякому, кто желал бы ЭТО заметить, ЧТО ЕЙ нравится ЭТО привычное внимание. Она отвечает: "Привет!" - правда, уже его спине, потому ЧТО он успел НА мгновение оглянуться, слегка улыбнуться И уйти НА пять шагов вперед, ТАКОЙ деловой-деловой. Есть ЧТО-то обаятельное в его прикосновениях И нисколько не навязчивое. Они всякий раз происХОДят так быстро И так неуловимо, ЧТО она не успевает это как-нибудь осмыслить. Правда, все ЭТО осмысливает ее кожа... или ЧТО у нее отвечает за тактильные ощущения? ЧТО бы там за ЭТО ни отвечало, а память хранит его прикосновение еще какое-то время после того, как он скрывается в коридорно-комнатных недрах. ]

1. Про повторы ОН и ОНА я не говорю, это издержки того, что автор не захотел сразу давать герою имя. Правда, в предложении "Он обгоняет её..." я всё-таки выделил местоимение ОНА. Много потому что.

2. остальное выделенное мозолит глаза.

3. конечно, я могу не соглашаться с авторским стилем... а автор совсем не обязан его менять... более того, в данном рассказе стиль необычайно гармонирует с содержанием. Тем не менее, иногда "чисто женские" рюши наподобие "Правда, всё это осмысливает..." и до конца абзаца иногда кажутся мне избыточными (а уж с "тактильными ощущениями" можно было бы и не перегибать вовсе). Способ и лексический багаж изложения и так весьма удачны.

И ещё ошибочка: "...оттого, что..."

[Отзвуки испытанного удовольствия еще не выветрились из организма Татьяны] - смесь высокоштильного с медицинским.

В заключение не могу не сказать, что конкретизация портрета мужчины, отложенная до финала весьма впечатлила. Получился этакий обман ожидания, придавший тексту дополнительный шарм и сообщивший ему некую мораль.

Антиобозреватель будет болеть за этот текст.

С почтением.

--------------------------------------------------------

СЛУЧАИ ЕЁ ЖИЗНИ
Рассказанные Лерой автору

Классический, породистый, тупейший трэш. "Блядь" написать рука поднялась, а на "пизду" запала уже не хватило, отточиями заменили-с. Странно, хотя в какой-то мере концептуально.

Композиция... Хм... Лижущий физрук, инцест, насилие во сне, грузин со сломанным о мраморную дорожку(!!!!!!) членом, механическое насилие в кабинете гинеколога.

Психика героини - сугубо блядская. Отчего-то хочется многим авторам эротики, чтобы героиня давала и давала, кончала и кончала, как некая машина для дачи и кончи. Очевидно, это и высмеивает мужественный автор рассказа.

Ну, трэш, куды деваться...

Слово "подцанчик" с этим невероятным ОД кажется мне очень знакомым... Уважаемый автор! "Пацанчик", "пА-цан-чик".

Ошибок много, вёрстка странная, автор не захотел проследить, где чья прямая речь начинается и заканчивается.

Русский язык не без костей.

"Но сейчас, в попытке успокоиться от бабкиных нравоучений..." ведь явно не ОТ, а ПОСЛЕ.

"Красивая я в маму, у мамы такой характер" - логика, однако.

"но давно такого уже не позволяла себе" - странный порядок слов

Парад клише: насильники, детские сиськи-пиписьки-от-брата-не-залетают, грузин-обольститель, сосед-которому-хочется-большего, "марсиане"-насильники, гинеколог и порнограф с дрелью, "механические" реплики... Дурацкий постскриптум вот тоже... Жанр обязывает.

Только как-то и не смешно, и особо неприятно. Какая-то потерявшая злободневность карикатура, не больше.

Ощущение такое: было бы несколько пограмотнее и побойчее изложено, поставил бы пять баллов из десяти. За любовь к экспериментам над антиэстетикой.

Хорошо, что оценивать ничего не надо!

С почтением, Антиобозверинец.

--------------------------------------------------------

Пожарный выход

Смотришь на название и понимаешь: именно тамочки главные герои займутся тем, ради чего этот рассказ и писан...

Смотришь на аннотацию и догадываешься: текст не будет зело искусным. Ведь "он кивнул головой в сторону моего номера". Кивнул головой. Слава Аллаху, не писею.

Ну, и ладно. Ближе к тексту, так сказать. Снова корпоративная, офисно-производственная тема. Секс фигурирует как средство для катализации карьерного роста. Более того, создаётся ощущение, что героиня по роду службы занимается секс-уговорами клиентов. Хотел бы я почитать её контракт с работодателем.

Проекты, проект, стадии какие-то... Что за проект? С кем перепихнуться дальше? Ведь просто "проект" совсем не оживляет ситуацию, а производит впечатление задуманного штриха марки "чтобы было". Конечно, не обязательно рассказывать подробно. Но хотя бы коротенько стоило бы дать понять, что за корпорация и что делает на рынке. Для ДОСТОВЕРНОСТИ.

"Полюбите пианиста, быстро, быстро, очень быстро..." - пел некогда Валерий Леонтьев.

В рассказе нет особой интриги. Акт описан в целом хорошо, не скучно, не без штампов, но и мысли кое-какие есть очень интересные. Героине преданы черты довольно тонкой иронистки. В общем, писано крепенько так, средне-нормально, при дефиците повода действительно заинтересовать читателя.

Реализован текст несколько небрежно. Первый же абзац начинается повторением двух одинаковых предлогов подряд ("В командировках в филиалы...").

[ Слишком близко к сцене единственный свободный столик оказался.] - На какое слово нужно поставить смысловое ударение, чтобы прочитать это предложение с той интонацией, с какой его задумал автор?

[Музыцирующая] - разве тут не И вместо Ы? (я не очень уверен, но как-то слово напрягает)

[Враки или нет, но местные коллеги говорят, что душ принимать после половины одиннадцатого в Лозанне поведение прямо-таки антисоциальное, если соседи есть.] - не понял смысла этого пассажа.

[А потом приходит время уходить из бара.] - приходит уходить, угу.

[В лифте я подымаюсь с ладонями, прижатыми к щекам. Мне душно, мне страшно. ] - я бы тоже сдрейфил ездить с какими-то ладонями, прижатыми к щекам.

[за моей спиной дышит самая необходимая сейчас часть моего тела] - пОпа?

[ может быть я просто теперь могу] - могу, может...

[Его медленные руки приводят меня в порядок.] - уборку делают?

[Спустившись на пролет, он останавливается и подымает голову вверх. ] - интересно, смог бы он поднять голову вниз?

И т.д., и т.п.

С почтением, Антиообозрев.

--------------------------------------------------------

Эротическая проза

Монолог, текущий в два слоя: "сегодняшний репортаж дум, чуйств и метаний" и "репортажи из воспоминаний". Писатель, который на самом деле писательница. Кризис жанра: надо писать, а не прёт. Написать бы об ушедшей любви, о годе счастья с убежавшей партнёршей, да вроде бы как святое... Но к концу текста метания заканчиваются. История двух лесбиянок попадёт на бумагу. Кушать надо потому что. Ну, и есть повод понадеяться, что легче будет пережить разлуку, вывалив всё на бумагу. Вообще, я слабо представляю взрослого человека, который не может заработать чем-либо иным, кроме написания эрото-порнографии.

Ход с тем, что как бы мужик оказывается бабой, предсказуем. Всё целуются голубки наши в воспоминаниях. Целуются и целуются, лезут "вниз, вниз, вниз" и лезут... Потом лак на ногах "мужика"... Ну, и признание, задуманное автором, не становится чем-то неожиданным.

Может быть, если бы автору удалось обойтись без конструкций типа "я сидел", "пошёл", т.е. не позиционировать героиню однозначно через "ОН", то вещичка получилась бы поизящнее.

Как мне показался сам текст? Неплохо. Форматирование такое не люблю, правда.

Запятые и опечатки не вылавливаю, потому что время поджимает, да и автор мог бы сам вместо "еркала" "зеркало" написать при желании.

[смеялась мне ямочками на щеках] - смеялась МНЕ да ещё и ямочками...

Многовато в тексте местоимений первого лица единственного числа. Кое-где можно и снизить количество Я, наверное.

Финал:

[Как мужчина я не должен плакать. Ей бы не понра...] - а чего это так она/он осеклась?

Это же, как я понял, не устный монолог, а мысленный. Попробуйте оборвать свои мысли на половине слова. Только не нарочито проговариваемые про себя, а именно простые искренне текущие мысли. В общем, это "понра..." показалось мне искусственным, фальшивым, фельетонным.

Общее ощущение от рассказа: положительное, правда, сильно не проняло, т.к. я кружевных соплей покинутых меланхоликов не люблю. А текст неплох, хоть и далеко не идеален.

С почтением, Антиобозреватель.

--------------------------------------------------------

А девушка созрела

Очень хороший текст. Во всяком случае, он весьма крут относительно большинства работ, прочитанных мной на Эротик-Фоле. Читался не только легко, но и с интересом.

Я не знаток девичье-женской психологии, потому интерес был ещё большим, нежели во время чтения других работ.

Проблематика стихийного взросления и скудного сексуального воспитания, все эти милые и не очень заблуждения, первые детские опыты сменяются первыми романами, уже серьёзными попытками половой практики, затем любофффф... и - быт. И быт... И быт его! Да, всё жизненно, кое-чего, несмотря на свой явно мужицкий пол, припомнил похожего из детства/юношества и рутинного "сёдня". Читатель вовлёкся, произошло частичное отождествление, проснулся исследовательский азарт. Чтение оказалось приятным и полезным.

Манера изложения "взрослела" вместе с героиней. Это было очень вкусно. Кусок дневника опять же гармонично вплетён.

Несмотря на все достоинства текста, я поймал себя на мысли, что явной кульминации так и не случилось, вышла ровная качественная история одной девушки, впрочем, весьма предсказуемая. (Подумалось, что я типичный потребитель американского кино, ведь вздохнул и скуксился, как всегда бывает при отсутствии хэппи-энда:)))).

Почти все антиобозрённые до этого тексты подверглись (как, скорее всего, правильно сказал один из авторов) препарированию. Почему? Да потому что не устроили, не понравились, и началось копание в ингридиентах. Вот пирог не по вкусу пришёлся, и едок стал выяснять, где чего переложили / не доложили / ни фига себе, чего тут навалили! и т.д. Ваш пирог вкусный. Не могу я его на цитатки раздербанить, потому что не било в глаз "курносой грудью":).

С другой стороны, может, эти самые "груди" есть (соски там точно мелькнули и пара моментов чуть ниже отмечена:). Но читалось ровно, плавно; втягивало опять же, изъясняясь языком Фрейда, а что ещё надо?

Ну, немножко дёгтя в бочке пива:

[но то, что Ане удавалось на них разглядеть, не имело абсолютно ничего общего с тем, что выглядывало из папиной дырки.] - да, из отцовой дырки, стало быть... Это несомненный хит. Странно, что у Демона-Студента ещё не опубликовали. Ну и мало почти неизбежного повтора "того, что", так ведь ещё и "разглядеть-выглядывало"

[Песни на гитаре] - под гитару?

Хардрокеры пожелали остаться неизвестными. Жаль. Остальные артефакты человеческих искусств хоть как-то поименованы или явно описаны.

[А еще одну транспортную встречу Аня до сих пор с замиранием сердца вспоминала.] - до каких пор? В моём восприятии это неинформативная псевдопривязка ко времени подвисла как-то. И с порядком слов, по мне, лучше бы так: А еще одну транспортную встречу Аня до сих пор вспоминала с замиранием сердца. Но тут уж вовсе спорный вопрос:).

Ну, и название. По-моему, оно не удачное, невзирая на то, что сия песня Земфиры мне страшно нравится до сих пор тотальной бесшабашностью и постоянно звучащей музфразочкой на синтезе, словно из киножурнала "Ералаш" стыбженного. Этот синтез дорогого стоит! Тут и помянутый киножурнал, и "Гостья из будущего" и куча всяких других айтемов далёкого моего детства... Ах, чё это я? Название! Ну, да. Вряд ли проблемы 28-летней женщины ложатся в концепт названия. Всё же девочка не только созрела, но и, к сожалению, осталась на момент финала беззащитной перед жизненной гнильцой... Мои субъективные ощущения таковы, что название гармонировало бы с текстом, оканчивающимся радостным соитием с Пашкой.:))))

Вот, в общем, и всё. Удачи на конкурсе. За Вашу работу я буду болеть, так же, как и за "Пуговку и всё остальное".

С почтением, Антиобозреватель.

--------------------------------------------------------

По волнам моей сексуальности

Текст читался нелегко. И, к сожалению, не из-за того, что там описаны тяжёлые вещи. Проблема в том, КАК. Как писано и как читано. Уважаемый автор, простите, у меня нынче болит голова, поэтому, возможно, мне не удалось переспать с Вашим текстом по всей строгости качественного чтения (грустный смайл).

Я сошёл с ума, мысленно убирая, расставляя или переставляя запятые. То и дело взгляд возвращался к началу предложения, а то и к предыдущему, т.к. смысл читаемого рассыпался на что-то необъяснимое. Повторы были, причём очень явные. Хотелось бы посопереживать героине, да как-то не до этого. Все "претензии" я, так сказать, проиллюстрирую ниже.

Были опечатки. Все не выловил, но кое-что приведу.

Были смешные фразы.

К сожалению, не получил ничего нового. Знаете, как бывает: прочитал текст и думаешь: "А что, в, общем-то, я получил нового? Просто историю сексуальной жизни одной героини от первого лица. Насладился изложением? Нет. Излагаемым? Да, вроде бы, тоже не очень... Интрига? Не было, вроде бы." Детские годы героини как-то больше понравились. Постельные сцены не увлекли. Развязка была предсказуема, ведь автор то и дело вкладывал в уста героини признание "фиаскового" завершения сексуальной карьеры.

Вот я думаю: "Было бы моё отношение несколько другим, если бы я не прочитал до этого рассказ "А девочка созрела"?" Наверное, было бы, но не очень. При определённой формальной схожести судеб героинь "АДС" и "ПМС" всё же интереснее раскрашен "АДС". Простите, пожалуйста.

Кстати, о названии. По странному стечению обстоятельств, оба рассказа поименованы "от песни". Николас Гильен, Давид Тухманов, "По волнам моей памяти"... По-моему, песня совершенно не соответствует рассказу по настроению. Нет, я не говорю, что это плохо. Просто настраивает на что-то светлое и романтическое, воздушное такое, если Вы помните песню, а рассказ получился чуть ли не депрессивный.

Полной препарации рассказа не будет: я позорно сдался перед препинанием. Поэтому хоть сколько-нибудь:

[молодые парни. ] - престарелые парни... Парень - он молод по определению

[Я рассказала об этом маме и она, явно разозлившись, как я догадалась, на мужчин, объяснила, что все они хотят одного... ] - сначала думаешь: разозлилась, как я догадалась, а потом начинаешь соображать, что разозлилась не на то, как догадалась, а на мужчин.

[сидяющую за столом бабушку ] - новое агглютинированное слово. Означает "сидащий и сияющий"

[ - ...За несовершеннолетних, знаете, сколько дают?

- Ничего, - отрезала соседка, - ...]

Первичное понимание: насильнику не будет ничего за жертв до 18 лет.

[ Она быстро перевела тему и стала обсуждать с тёткой Галкой, куда более насущный вопрос о :].

Тему можно сменить. Перевести можно разговор на другую тему.

Запятая перед КУДА - зачем она??????

[ Из обрывков услышанного в тот день, я сделала вывод, что меня должны бояться всякие маньяки, так как если что, за мои тринадцать они влипнут так, что никогда не отмоются. И когда в следующий раз ко мне подходил очередной желающий узнать время, я, сделав невинный вид, томно сообщала, что время я, конечно, сказать могу, но мне вообще-то тринадцать лет. На мужиков, надо сказать, это производило бешеное впечатление. Их смывало с моих глаз в мгновение ока. ]

Разбираемся:

1. На фига запятая после ДЕНЬ?!?!?!

2. Сколько раз употреблено слово ЧТО? Посмотрите, какое отвратительное (простите!) первое предложение.

3. ИХ СМЫВАЛО С МОИХ ГЛАЗ В МГНОВЕНИЕ ОКА. Просто смешно. Глаза, око... Смывало... Прямо унитаз глазастый какой-то. Есть стилистическое правило не употреблять устоявшихся выражений в случае употребления, ну, "однотемных" понятий. Это я про глаза с оком.

[ практиковали полученные знания ] - по-моему, так не говорят.

[Я выпила красной пахнущей жидкости ] - и чем же она пахла, эта жидкость???

[ Оно было достаточно помпезное] - достаточно для чего? Неинформативное, паразитное "достаточно".

[От желания быть поцелованной тело зудело, а вестибулярный аппарат качал меня на волнах]. - фраза вызывает улыбку. Помесь разговорного с медицинско-поэтическим.

[Голова трещала, спазмы давили на коробку, обещая её разорвать в клочья.] - черепную коробку, да? Давили-разорвать... Обещающие спазмы - это уже психиатрия...

[Мне было невдомёк, что тело моё стало женским не только в виде округлившихся форм.] - это стилистический ляп, достойный многих школьных и военных ляпов.

[сидели, присосавшись, как пиявки один в другого, столько, на сколько хватало сил и дыхания] - 1. присосавшись один к другому, а не В. 2. насколько, а не на сколько.

[Также, как он терял его ко всем другим...] - так же + он-ему (онизм, однако).

[С теми, кто не отказывал ему] - вот образчик постоянно возникающей при чтении проблемы. Логическое ударение, как правило, попадает на последнее слово в предложении. Речь шла о том, что парень трахался со всеми, кто ему не отказывал, а не со всеми кто не отказывал ЕМУ. В тексте не обсуждается, да и не важна она, проблема того, кто давал, а кто не давал герою. Ошибочно нагрузив особым смыслом слово ЕМУ, Вы заставили меня думать, почему ИМЕННО ЕМУ.

[Возбудившись после встречи со мной, он шёл удовлетворить свою плоть к своим более сговорчивым знакомым] - упс, паренёк-то - педик... А! Имелись в виду девушки!!!

И возбудился он не после встречи, а во время!!!

[Казалось ещё чуть-чуть и я не вынесу... но стоило ему поднять рубашку чуть выше, подобраться к нижним границам моей груди, как я приходила в себя. ]

1. Нижние границы груди... Красиво излагаете!

2. Казалось, ещё чуть-чуть, и я не вынесу... Но стоило...

[от возбуждения и желания и страха совершить что-то предосудительное] - многовато И.

[Затем сдвинул полоску трусиков прикрывающую вход в сторону] - вход в сторону?!?!?!?

Вообще-то "прикрывающую вход" обособляется.

[Спустили тормоза, отпустив ручник] - ПУСТ-ПУСТ.

[Из царевны несмеяны ] - Несмеяны. Имя собственное. Или Вы нарицали?

[Брюки разрывало растущее в них существо] - см. фильм ужасов "Чужой-4":))))

[ тут же был охвачен мною и отведён в комнату] - охвачен?! Может, лучше схвачен?

[платцкартного] поезда... - плацкартного. По-моему, поезд плацкартным не бывает, бывает вагон. Но я не Копенгаген.

[Может, их никто не научил, что нужно и давать... А, может, обилие женщин, готовых дать сексуальные удовольствия] - давать-дать

[разбухшие до предела джинсы] - вряд ли разбухли джинсы...

[привлекли мой интерес к моряку] - интерес, насколько я знаю, вызывают. Привлекают внимание.

[Габариты салона ограничивали движения. Но ровно на столько, на сколько это требовалось] - настолько, насколько.

Вот такие наблюдения.

Если где был грубый, простите.

С почтением, Антиобозреватель.