Аноним. 028

028

"Fuck, fuck, fuck, fuck, FUCK!!! Fuck off, faggot!" - орала я, раздавая оплеухи налево и направо. Почему по-английски? Я и сама не знала: такой уж выдался трип. А все этот ушлепок Вениамин виноват: пристал, как банный лист к заднице, - почитай да почитай! Пришлось раскрыть антикварный англо-русский словарь под редакцией Гальперина (1-й том) и читать этому извращенцу "какую-нибудь хорошую статью на букву "F". Ему-то по кайфу (ну прется он от Гальперина!), а у меня весь сеттинг псу под хвост. А ведь написано было в инструкции: "Если потребитель сои-028 находится в недружелюбной обстановке и внутренне не подготовлен к искажениям реальности, реактивные эффекты перорального употребления продукта (это они так трип называют) могут быть неприятными и сопровождаться не соответствующими внешнему раздражителю образами и мнимо воспринимаемыми объектами". Ни фига себе мнимо! Не успела я глазом моргнуть, как из-под дивана, на котором Вениамин переваривал употребленный перорально продукт, полезли такие объекты, что пришлось вспомнить о том, чему нас учили на курсах самообороны. Черт, раньше хоть спецов можно было вызвать, а теперь вертись, как хочешь! Гребаное правительство, как обычно, самоустранилось, переложив заботу о пищевой безопасности на плечи самих потребителей: в соответствии с законом N 028 федеральная служба защиты от продуктов питания была упразднена.

Честное слово, когда читаешь старинные кулинарные книги, то просто оторопь берет! В наше время только очень смелый человек смог бы рискнуть воспользоваться рецептом приготовления козленка, сваренного в молоке (1,2 кг филейной части, свернутой в рулет, 1,2 л молока, 1 веточка петрушки для украшения. Для маринада: 150 мл оливкового масла, 1 ст. ложка винного уксуса, 2 дольки чеснока толченые, 2 веточки розмарина, 1 ст. ложка ягод можжевельника, соль и молотый черный перец), а все потому, что, скорее всего, умер бы от разрыва мозга сразу же после приема пищи, несмотря на благоприятные сет и сеттинг. Мы больше не смешиваем продукты: в многостраничной инструкции по употреблению, которой теперь сопровождаются даже баранки, делать это категорически не рекомендуется. Есть даже такая поговорка: "Один лук - один глюк". А вот сочетание лука и чеснока уже может привести к непредсказуемым последствиям. Выпуски новостей пестрят сообщениями о несчастных случаях, связанных с неконвенционным употреблении злаковых, а от колбасы (кстати, запрещенной законодательно) потребитель просто взрывается. В этом я убедилась на собственном опыте, когда маньяк-Вениамин достал на черном рынке грамм сто контрабандного окорока по-тамбовски и уговорил меня попробовать "один малюсенький кусочек, ну пожалуйста, ради меня". Сначала было даже приятно, если не принимать во внимание царапанье в горле, горький вкус во рту, головную боль и гусиную кожу, а потом накатило: дереализация¹, деперсонализация², парестезия³, бруксизм⁴ и флатуленция⁵, сопровождаемая сфинктерным резонансом. Вениамин мужественно доел остальное и потом целую неделю выглядел как наглядное пособие для студентов-диетологов, изучающих симптомы острого пищевого отравления, выраженного в приобретении "синдрома зомби": с безумным взглядом бродил по квартире, мычал, пару раз пристраивался меня душить и, судя по запаху, уже начал разлагаться. Нет уж, ешьте сами свою колбасу!

Говорят, что раньше еда была просто едой. Она не пучила на тебя глаза, не разговаривала, не набрасывалась с кулаками и не вызывала галлюцинаций, несовместимых с жизнью, если конечно это была не пейота⁶, мухомор или аяхуаска⁷. Ее выращивали, упаковывали и ели, а не синтезировали в лабораториях, как сейчас, и не употребляли по назначению под строгим контролем спецназа Института питания РАН. Я слышала, что в свое время, когда первые генно-модифицированные организмы только начинали появляться на нашем столе, человечество смотрело на них с подозрением. Но пока ученые ломали копья в спорах об их безопасности, а государства законодательно регламентировали применение продукции с использованием ГМО, мудрецы из Монсанто⁸ продолжали искать возможность осчастливить человечество, скрещивая пшеницу и сою с генами сумчатого гриба и спорыньи⁹. И им это удалось! Эксперимент вышел из-под контроля (какой-то вертикальный, что ли, инбридинг, хрен его знает), и предмет спора стал неактуален, поскольку все растения и животные на планете Земля стали генно-модифицированными, и с этим нужно было как-то жить дальше. Поголодав год или два, люди признали свое поражение, и ООН рекомендовало ГМО к повсеместному употреблению. В соответствии с заключением иудаистского ортодоксального союза, генетические модификации больше не влияли на кошерность продукта. В кои-то веки иудеев поддержал исламский совет, издавший фетву, в которой провозглашалось, что еда, полученная из генно-модифицированных семян и мяса, халяльна. А католики и так всегда поддерживали выращивание ГМ-культур в надежде на то, что это станет решением проблемы мирового голода. Ну да, теперь действительно все были сыты, а некоторые еще и довольны. Православная церковь дольше всех сопротивлялась неизбежному, и Россия стала последней страной, отменившей маркировку "Осторожно! Содержит ГМО!". Теперь все продукты несли на себе цифровой код 028, а их качество определяли не срок изготовления, органолептические свойства или наличие полезных для здоровья витаминов и минералов, а время между "флешбэками", т.е. спонтанным возвращением галлюцинаций, когда на тебя вдруг ни с того ни с сего выскакивает из-за угла враждебно настроенная черная пирамидка с глазами, точно такая же, как та, которая атаковала тебя в результате съеденного четыре дня назад грушевого пюре. В принципе, все было не так уж плохо, если внимательно читать инструкцию, в которой черным по белому написано, что белковая пища вызывает ассоциированные галлюцинации, а углеводная - императивные ("я, картофель, приказываю тебе: иди и убей!"). Перекусил яичницей-глазуньей? Яркие переживания событий прошлого тебе обеспечены (я почему-то всегда вспоминаю, как описалась на выпускном, а Вениамин - свою двоюродную бабушку, которая умерла задолго до его рождения). Поужинал на свой страх и риск баклажанами или брюссельской капустой? Ну, тут как повезет: квазирелигиозный бред, чувство страха и депрессия при плохом сете или, наоборот, эйфория, умиротворение и даже иллюзорные сверхординарные способности, если сет хороший. В любой инструкции можно найти несколько простых психотехник, воспользовавшись которыми, покупатель может гармонизировать свой внутренний мир и настроиться на благоприятное принятие пищи (это сет), а про сеттинг я уже говорила.

Вениамин лежал на диване и смотрел по телевизору рекламу того, что в настоящий момент находилось у него внутри.

"Святые полуфабрикаты из преисподней, неужели это
СОЯ-028???
Да, чувак, это она!!!
Только попробуй это чудо американской генной инженерии, и тебе больше не захочется ходить в церковь!
Открой рот пошире, и эта срань господня сама запрыгнет в тебя!
Тимоти Лири¹⁰ плачет кровавыми слезами, глядя, как ты пережевываешь эту годноту!
Альберт Хофман¹¹ гарантирует: незабываемый вкус сои-028 вызовет у тебя множественный оргазм!
Думаешь, я шучу?
Да хрен там!
Когда ты вернешься из магазина с пакетом сои-028, твоя телка набросится на тебя и отымеет так, что тебе придется отрезать себе буй!

СОЯ-028!
" Ее можно есть!
" Ее можно смотреть!
" Гребаные консервы сатаны, под нее можно даже танцевать!

Иметь-колотить, ты все еще думаешь?
Да ты просто лузер!
Убей соседей и продай в анальное рабство свою жену, но купи этот охрененный продукт!
Соя-028. Смотри не офигей!"

Вениамин где-то слышал, что в дебрях сибирской тайги появилась деструктивная секта, призывающая к отказу от ГМО. Сектанты выращивают в подземных теплицах экологически чистые огурцы, ректально употребляют выращенное и утверждают, что это здорово сужает сознание. Вениамин собирается подкопить деньжат и махнуть на север. Откровенно говоря, я не очень-то ему верю: согласно инструкции, соя-028 всегда настраивает потребителя на психоделический лад. Меня беспокоит другое. Глядя на фиолетовое щупальце, осторожно показавшееся из-под дивана (я бросила в него тапок: оно отпрянуло, втянулось обратно, но тут же выпустило еще одно, голубое, и на второй тапок уже не реагировало), я думаю о том, что со временем еда становится все сильнее, и мне кажется, что недалек тот день, когда мы поменяемся с ней местами.

Примечания:

¹ Дереализация - нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный.
² Деперсонализация - состояние, сопровождающееся изменением или потерей чувства собственного "Я".
³ Парестезия - мурашки.
⁴ Бруксизм - скрежет зубами.
⁵ Флатуленция - избыточное скопление газов в кишечнике.
⁶ Пейота - галлюциногенный кактус.
⁷ Аяхуаска - лиана Banisteriopsis caapi, обладающая сильными психоактивными свойствами.
⁸ Монсанто - американская компания, мировой лидер биотехнологии растений.
⁹ Сумчатый гриб и спорынья - основные ингредиенты для производства ЛСД.
¹⁰ Тимоти Лири - популяризатор ЛСД.
¹¹ Альберт Хофман - изобретатель ЛСД.

Комментарии: 45, последний от 02/06/2017. © Copyright Аноним (om_shri_ganeshaya_namaha@rambler.ru) Размещен: 26/05/2012, изменен: 08/08/2015. 10k. Статистика. Рассказ: Постмодернизм Скачать FB2		Ваша оценка:

Аноним : другие произведения.

028