Аннотация: Принято считать, что только люди разумны, все же остальные виды животных в этом отношении нам безнадежно уступают. Однако встречаются забавные ситуации, когда мы вынуждены сомневаться в таком традиционном подходе...
Воздушный бой
Рассказ
Был теплый вечер в самом начале лета, и окна в студенческом общежитии были распахнуты настежь. Из некоторых окон еще слышалась музыка, но в большинстве комнат было тихо: началась сессия, и студентам было не до веселья.
В одной из комнат двое патлатых оболтусов валялись на койках и с явным неудовольствием на лицах листали конспекты лекций. Третий же безмятежно похрапывал, уронив на лицо конспект лекций по той же самой дисциплине.
Мирную идиллию неожиданно нарушило низкое жужжание огромной сине-зеленой мухи, влетевшей в комнату через окно. Само по себе появление очередной мухи никого не удивляло: это случалось каждый день, и студенты не обращали особого внимания на очередной "мессершмитт", как они в шутку их называли. Однако на этот раз и муха оказалась слишком крупной, и гул от нее слишком низким. Попытки не замечать жирную, наглую муху ничего не давали: она неутомимо выделывала фигуры высшего пилотажа и закладывала такие рискованные виражи, что едва не задевала патлатые головы хозяев комнаты.
-- Чертов "мессершмитт"! -- невнятно ругался один из них, в который раз пытаясь треснуть муху конспектом лекций.
Однако та неизменно оказывалась шустрее и очень умело уклонялась от подручного средства противоздушной обороны.
-- Не, это не "мессер", -- не согласился с такой классификацией его товарищ на соседней койке. -- Судя по гулу и наглости -- это "Юнкерс", тяжелый бомбардировщик, однако...
Знаток военной техники попытался сбить "бомбардировщик" полотенцем, но и его отчаянные попытки не причинили наглецу никакого вреда. Муха умело уклонялась от встречных атак, лихо уходила на боевой разворот и вновь проносилась на бреющем полете над головами студентов.
-- Сейчас она получит! -- грозился первый студент. Он встал со своего лежбища, заваленного учебниками, и закрыл окно. -- Теперь не отвертится... Ну? Где ты там? -- с усмешкой вызывал он муху на бой, скатывая газету трубочкой.
Однако муха вызов не приняла, благоразумно отступила и заняла выжидательную позицию на дальнем плафоне потолочного светильника. Скорее всего, это было простой случайностью, но газета была отложена: колотить по стеклянному плафону было рискованным занятием, да и прибить муху в таком неудобном месте можно было только в случае "прямого попадания".
Снова наступила тишина и обитатели комнаты вернулись к своим конспектам.
-- Ж-ж-ж! -- вновь послышался "вой пикирующего бомбардировщика". -- У-у-у-у-у!.. -- И после секундной паузы особенно вызывающе: -- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
-- Ну ты посмотри! -- плевался студент, примеряясь скрученной газетой к виражам, закладываемым вражеским "Юнкерсом". -- Ох, и наглая скотина!
Теперь уже двое гонялись за неуловимым "бомбардировщиком". Проснулся и третий. Какое-то время он с интересом наблюдал за неожиданно разгоревшимся "воздушным боем", но потом тоже ввязался в азартную охоту за мухой, которая очень ловко избегала расплаты за свою невиданную наглость. Даже если просто считать по головам, то выходило, что она приняла бой с противником, превосходившим ее втрое. Но то ли она поняла, что при такой мощи "ПВО" ей долго в воздухе не продержаться, то ли просто устала, но она снова поменяла тактику и забилась за край пристроенного шкафа для одежды.
-- Зараза! -- матерились вошедшие в раж "истребители". -- Вот как ее оттуда выкурить? Не разбирать же шкаф?
Удары кулаками по злополучным шкафу успеха не имели: подлый "Юнкерс" из своего защищенного ангара вылетать не собирался.
-- Умная скотина нам попалась, -- плевались студенты, поднимая с пола опрокинутые стулья и собирая разбросанные по всей комнате конспекты. -- Ну, а раз умная, то из-за шкафа больше не вылезет...
-- Пусть молится своему мушиному богу, что осталась цела. Повезло ей в этот раз...
Однако муха молиться не стала, и едва студенты заняли исходные позиции на своих кроватях, она снова пошла в атаку.
-- У-у-у-у-у! -- опять слышался "вой пикирующего бомбардировщика". -- Ж-ж-ж-ж-ж!..
От такой беспримерной наглости студенты как по команде слетели с кроватей и вновь начали носиться за неуловимым "Юнкерсом" по всей комнате. Пять минут отчаянного воздушного боя успеха не принесли: ушлая муха снова забилась в свой "бронированный ангар" и не подавала никаких признаков жизни. И сколько разозленные жильцы ни колотили по стене и шкафу, на провокации не поддавалась. Беспорядок же в комнате был такой, что и в самом деле казалось, что она подверглась жестокой бомбардировке с воздуха: всё перевернуто, разбросано и затоптано ногами, а кое-что и разбито вдребезги.
-- Ты посмотри, какая грамотная тварь! -- недоумевали "истребители". -- Снова нас надула! Такое впечатление, что в прошлой жизни она была студентом и училась в нашем строительном "ликбезе".
На шум заглянул студент из соседней комнаты:
-- Вы чего, мужики? -- с укоризной спросил он. -- Экзамен же завтра... Чего шумите?
-- Не поверишь, но мы втроем не можем изловить какую-то борзую муху, которая носится по комнате словно "Юнкерс".
-- Да, ладно! -- усомнился сосед. -- Втроем не можете прикончить одну муху? Вы что, пиво пили? Или что покрепче?
-- Не было никаких пьянок уже целую неделю... Будешь смеяться, но нам попалась очень грамотная муха. Такое впечатление, что она с отличием закончила лётное училище.
Судя по его усмешке, сосед не верил в такое объяснение.
-- Точно говорим: это не муха, а какой-то ас "люфтваффе". Полчаса не можем сбить его всей толпой. Вот, приляг на коечку, -- он показал на свободную кровать, -- и ты увидишь, что она тут вытворяет...
Сосед с сомнением покачал головой, но заинтригованный необычной историей, пристроился на предложенной койке.
Минут пять было тихо, и он уже собирался вернуться к своим конспектам и учебникам, как вдруг снова послышался "гул пикирующего бомбардировщика":
--У-у-у! Ж-ж-ж-ж-ж!.. У-у-у!
И снова хозяева комнаты в полном составе пытались сбить наглый "Юнкерс". В ход пошло всё: и скрученные в трубку газеты, и линейки, и полотенца -- но вражеский ас на удивление ловко и грамотно уворачивался от "огня ПВО" и атак "истребителей" из засад. В невиданной ранее охоте принял участие и однокурсник из соседней комнаты, но результат был тем же самым: "истратив топливо в баках", заговоренный "Юнкерс" снова укрылся в щели за шкафом.
-- Ну, как? Видел, какая опытная скотина нам попалась? Такое впечатление, что в прошлой жизни борзый "мух" и в самом деле был асом "люфтваффе"... И откуда только принесло этот чертов "Юнкерс"?
-- Да, мужики, -- удивленно качал головой сосед, утирая пот с лица, -- ничего подобного видеть не приходилось... Как будто и в самом деле в муху вселилась душа какого-то дьявола...
-- А ты не верил: мол, сколько выпили? Почти час не можем изловить этого хитрого дьявола: пока стоим, он отсиживается за шкафом, только приляжем -- он тут же начинает носится по всей комнате. Видал, какие он виражи закладывает? И ведь ни хрена не боится и издевается над нами как хочет! Не знаем, что и делать с этим озверевшим асом...
-- Н-да... -- согласился сосед, -- тяжелый случай. Не знаю, чья душа вселилась в эту муху, но только "Юнкерс" нам не сбить. Судя по его наглости и мастерству, он закончил лётное училище "на отлично" и, похоже, имел большой боевой опыт... А у нас, мужики, завтра экзамен... -- Он озабоченно покачал головой. -- Откройте окно: пусть убирается к чертовой матери!
Вскоре сине-зеленая муха снова появился в воздушном пространстве комнаты, но студенты, следуя полученному совету, только следили за ней глазами, для маскировки прикрываясь конспектами лекций. Сделав с десяток кругов по комнате и не встретив достойных противников, непобежденный "Юнкерс" крутанул напоследок несколько фигур высшего пилотажа и гордо вылетел в открытое окно.
-- К архитекторам, наверное, полетел, -- высказал свое предположение один из студентов, провожая взглядом "Юнкерс".
-- Почему к архитекторам?
-- За краской. Чтобы на своем сине-зеленом брюхе нарисовать четыре новых звездочки -- по одной за каждого из идиотов, которые не смогли целой эскадрильей завалить сбесившийся "Юнкерс".
-- Немецкие асы звездочки на фюзеляжах не рисовали, -- возразил знаток истории.
-- Да какая теперь разница, что они там рисовали? Комнату нам перепахал? Перепахал. От нас отбился? Отбился. Значит, имеет полное права украсить свое брюхо крестами или тем, что они там рисовали в таких случаях...
Разгром в комнате и взмыленный вид "летчиков-истребителей", не сумевших защитить воздушное пространство своей комнаты, убедительно подтверждал справедливость его слов.