|
|
||
Чтобы уничтожить цивилизацию, иногда достаточно преподнести ей дар. | ||
Андрей Алексис
2006
Он встал за прилавок и выложил прозрачный полый шар со срезанной верхушкой, подобный маленькому пустому аквариуму или бокалу для бренди без ножки. Поставил рядом ценник на серой картонке: "100 руб." Первым подошёл мужичок с пакетом, набитым под завязку.
- Ет чо?
- Прибор. Вещи копирует.
- Чо? Рюмка какая-то.
- Сто рублей есть?
- Не-а.
- Тогда отвали.
Мужичок обматерил его смачно-смачно и отвалил. Второй покупатель была тётка с бананами. Она спросила, жуя банан:
- Почём посуда?
- Это не посуда, это прибор.
- Чаво?
- Любую вещь скопировать может.
- Это как?
- А сто рублей у Вас есть?
- Щас гляну. Нету.
- Тогда извините.
Тётка пожала плечами, выматерилась вполголоса и ушла. Он почесал левое ухо правой рукой. Трудно тут торговать. Подошёл ещё один покупатель. Толстый с ног до "ума" детина с "рыжей" гайкой на пальце и такой же цепью на шее. На майке его гордо было выведено неизвестным китайцем: Adidass.
- Чем торгуешь?
- Прибор.
- Вот эта фигня?
- Ага. Марсиане потеряли, а я продаю.
- И чо он может?
- Копирует любые вещи.
- Не понял?
- У Вас есть сто рублей?
- Чо? По мне видно, чо нет?
- Покажите.
Детина залез сардельками пальцев в барсетку и, чуть не выворотив кучку баксов наземь, нашарил-таки сторублёвку.
- На, лох.
Он взял бумажку, сунул её в "бокал". Потом вынул. Сломал картонку с ценой и тоже сунул в прибор. Коснулся пальцем стенки сосуда. Картонка исчезла в лёгком туманце, на её месте образовалась купюра достоинством в сто рублей. Он вытащил её, положил на прилавок. Потом ещё одну. Всего пять. У детины на лоб полезли отверстия в голове, заменявшие глаза. Продавец же забрал первоначальную бумажку к себе в карман.
- Как видите, точные копии. Те же номера, те же складки, та же бумага. Прибор марсианский, управляется мыслью. Попробуйте сами.
Покупатель дрожащей рукой снял с пальца "золотой" перстень. Сунул в прибор. И застыл.
- Коснитесь прибора. - сказал продавец, держа прибор в руках, и тот притронулся.
Чужой негромко сказал: - Отдаю. - и передал прибор в руки детины. Тот принял его осторожно, потом залез внутрь пальцами, достал свою "железку".
- И чо теперь?
- Накормите его. - продавец поднял с земли камень и сунул в прибор. Камень растворился.
Покупатель смотрел на процесс, тупо размышляя. Внутри прибора сформировался перстень.
Когда он вышел-таки из ступора, инопланетянина нигде не было. Он лавировал в толпе, пробираясь к выходу. На ходу достал блокнот, вычеркнул этот город из списка и поспешил на электричку. До конца недели ему надо объехать ещё восемнадцать пунктов. Со злорадством предвкушал он, как на этой планете через месяц-полтора рухнет экономика, начнётся война всех со всеми за обладание дубликаторами, и ещё через месяц её можно будет брать голыми руками. А уж чистить поверхность от трупов и радиации им не привыкать.
Вовчик лежал на боку и захлёбывался кровью. Я опустил пистолет и осторожно подошёл к телу. Бандит мутнящимся взглядом зацепил меня и полуприкрыл глаза.
- Взял, сука? - прохрипел Вовчик и булькнул.
- Где "герыч"? Куда спрятал?
- Дай! - Вовчик потянулся к стеклянному кругляшу, валявшемуся рядом. Я подал его, но Вовчик оттолкнул его рукой, сказав: - Отдаю.
Я ничего не понял. Вовчик булькнул ещё раз и притих. "Жопу зажмурил", как у них выражаются. Самая бандитская естественная смерть - от ментовской пули. Я встал во весь рост, сжимая стеклянную посудину в руках. Ко мне подбежал Серов.
- Готов?
- Вызывай эксперта и патолога. Так и не сказал ничего. Глухарь.
Рутинная процедура осмотра м/п и прочее изъятие заняли полчаса. Орлов, следователь прокуратуры, долго и нудно выспрашивал с меня объяснения. В три часа я вернулся в отделение. Сначала сел, написал отчёт, потом отнёс начальнику. Уходя, в дежурке тяпнул стопочку за упокой закрытого дела, сдал пистолет и наконец вышел на воздух. В тёмном небе светилась звезда, и изо рта вылетал парок - ночью будет холодно. Укутав шею и напялив кепку поглубже, я потрусил к дому. Хорошо, что живу я в паре кварталов.
Когда раздевался в прихожей, из кармана что-то выпало и покатилось по полу. Вовчиков кругляш, который я сунул в карман и забыл. И как только я его раньше не обнаружил? Подобрав стекляшку с пола, я положил её на обеденный стол и рассмотрел повнимательнее. Абсолютно круглая посудина с идеально ровными стенками. Ни ножки, ни ручки, гладкая, как мини-аквариум. Я подумал, что значило слово Вовчика "отдаю"? Я его спрашивал про героин, а он отдал мне ЭТО. Взяв лупу, тщательно осмотрел поверхность. Никаких следов, хотя должны быть мои отпечатки и кровавый след от пальцев Вовчика. Будто вымыто. Посмотрев внимательнее и мельче, я почувствовал, что здесь что-то не так. Ни царапин, ни грязи, ни пылинок на стекле не было. Совсем. Ощущение от поверхности было такое, будто она нарисована в виртуале, а на самом деле её нет.
Я поднял штуковину к глазам и подумал, из чего она сделана? И понял ответ - из ничего. И понял, что это штуковина отвечает мне на невысказанные мысли. Я ощутил радость, её радость и понимание, полное и абсолютное. Стоило в голове промелькнуть образу Вовчика, как я ощутил неприятие и увидел внутри штуковины калейдоскоп всяких мерзостей: от громадного размера золотых перстней и пачек баксов до пакетиков с белым порошком и пистолетов. Вот откуда Вовчик черпал своё могущество. Однако это не спасло его от "длинной руки закона" и милицейской пули. Что же мне с тобой делать, марсианская ты штуковина? Начальству сдать? Как бы не вышло хуже, чем с Вовчиком. Я откуда-то чувствовал, что штуковина может внутри своей полости делать всё, что только может выдумать хозяин. А хозяин теперь я.
Я положил марсианку на стол и откупорил холодильник. Кроме вялой петрушки и банки со старым вареньем, там ничего не было. Я опять забыл зайти в магазин. Порывшись в карманах, насчитал восемь рублей. Негусто. А кушать хочется. Взгляд остановился на штуковине. Взял её в руки и захотел бутерброд. И туманный образ хлеба с маслом тут же проявился в глубине. И появилось чувство, что что-то не так. К моему собственному голоду прибавилось ещё и внешнее ощущение голода. Я выгреб из холодильника зелень, скормил игрушке, потом вывалил в неё полбанки варенья. Варенье исчезло, вместо него внутри лежал бутерброд. Я его вынул и съел. Бутерброд как бутерброд.
Я поставил на газ чайник. Слегка подумав, налил в штуковину воды испод крана и пожелал борща. Вода (господи Исусе!) превратилась в дымящийся борщ. Взяв ложку, я его выхлебал, закусывая остатком бутерброда. По крайней мере, голодная гибель мне теперь не грозит. И финансовый крах тоже. Есть возможность полностью предаться любимому делу отлова и отстрела. Надо бы допросить этого марсианского пришельца поподробнее.
Через час, методом ответов да-нет, даваемых через ощущения, сложился такой протокол:
Главный вопрос, который я задал в последний момент, остался без ответа. Один ли этот прибор на Земле, или несколько? Марсианин ответа не знал. Знал только, что был создан уже на Земле при помощи такого же прибора, более старого. Вот это фокус! Они, оказывается, размножаться могут. Я тут же попросил сотворить ещё одного, свернул нового в напёрсток и спрятал в карман. Про запас.
С утра "на ковёр" меня вызвало начальство. Понятно, что за Вовчиком стояли некие "структуры", которые хотя бы формально обязаны наказать мента за убийство коллеги. Самое первое и минимальное, что они могут и должны сделать - инспирировать на меня гонения по службе. Так оно и ожидается. Я знаю, что ему приказали, он знает, что я знаю, что ему приказали, и я знаю, что он знает, что я знаю, что ему приказали. То есть мы друг друга понимаем, сюжет знакомый, пьесу мы разыграли как положено, будем надеяться, что Вовчик вовсе не был настолько любим и уважаем в "структурах", что меня всерьёз будут убивать. А пока меня даже от работы не отстранили. Только с Вовчикова дела сняли, по героину.
Впрочем, мне это уже по барабану. Без марсианской игрушки получать героин банде Вовчика просто негде. Пока наладят канал (да ещё кто бы их пустил), их покупатели успеют раскумариться и уйдут к конкурентам. Остаётся им только старый добрый рекет, грабёж на большой дороге и кидалово. Надо только слушок пустить, что у "вовчат" нету "герыча" и вообще они все лохи и волки позорные.
Не успел я в кабинет вернуться, как моё предвидение ситуации полностью оправдалось. "Вовчата" наехали на Басанского и слегка его опустили. Тонны на две. Но когда уходили, их всех покоцала охрана. Точно, по-снайперски. Один патрон - один жмурик. Я конечно не поверил в грабёж, скорее всего г-н Басанский просто дал "вовчатам" две тонны задатку за "герыч", а потом покрошил. Потому что знал, что без Вовчика - всё воздух. Формально не придерёшься. При разговоре с Басанским повторилась утренняя ситуация. Я знаю, как было дело, он знает, что я знаю, как было дело, и я знаю, что он знает, что я знаю... В общем, сплясали ритуал. Сделали обыск в кабинете Басанского, но тот жучок опытный, всё успел спрятать заранее. Раскланялись и разошлись.
На свободе остался только один "вовчик". Дай Бог, будучи умнее, он давно слинял из города.
Написал я отчёт о происшествии, а там и обед. В столовке при заводе "Красное Пламя" кормят обычно и вкусно, и дёшево. Наши туда ходят. Хотя ментов нигде особенно не любят, работяги нас просто стараются игнорировать. Типа "передайте соль, пожалуйста", и не больше. Разумеется, при посторонних служебные разговоры мы тоже стараемся не водить. Когда я уже второе доедал, в столовую ввалился Серов и подбежал ко мне:
- Твою мать! Сидишь?
- Твоё здоровье. - поприветствовал я его поднятием компота.
- Быстро в "контору"! Шеф и рвёт, и мечет.
- Ага. - я неторопливо пью компот.
- Давай скорее! - Серов сделал попытку вырвать у меня стакан.
- Иди в жопу, дай доесть! Десять секунд никого не спасут.
Серов обиделся и демонстративно достал мобильник. Набрав номер, начал, сволочь, закладывать меня шефу, нимало не стесняясь моего присутствия.
Шеф, встретив меня в прокипячёном состоянии, опять начал утренний ритуал по совершенно ничтожному поводу. Я отплясывать свою партию не стал, так как не понял причин повторения разборок. Постоял молча, а когда шеф в припадке ярости потребовал сдать оружие, кинул ему на стол карточку-заменитель. Повертел свою ксиву в руках и тоже кинул. Поклонился церемонно и отбыл по месту жительства.
Дорогой поразмыслил, чем это я так досадил Басанскому? Работали мы с ним корректно, даже очень. Одно из двух - либо он от меня хочет чего-то добиться, а для этого я ему нужен в гражданском статусе, либо он того же хочет добиться от кого-то другого, а находясь на службе я ему в этом мешаю. Причём утром я ему ещё не мешал.
Колонка у меня подтекала довольно давно. В принципе, мыться было можно. Но приходилось предпринимать специальные меры, чтобы не утопить соседей. Придя домой, я решил, раз такое дело, надо в квартире порядок навести, и в первую очередь с трубами. В газете бесплатных объявлений выбрал бригаду сантехников, созвонился. Через полчаса прибыл человек лет сорока, осмотреть и обмерить.
- Да-а... - протянул он, увидев мои руины: - Менять надо всё полностью.
- Ясный пень. Прикиньте смету, что надо из материалов, сколько за труды, и сроки.
- Эт` можно. Могу сразу сказать, примерно штук... пять уйдёт.
- В рублях, пожалуйста.
- Пять тысяч за работу плюс двадцать за новую колонку, плюс семь-десять за трубы, краны и прочее.
- Что-то за работу дёшево берёте. Обычно один к одному. Давайте так: вы пишете мне список оборудования и материалов, я всё это сам привожу, вы приходите и монтируете. За... тысяч двадцать. Устроит? Быстро сделаете?
Человек-сантехник покосился на меня, оглядел ещё раз моё обиталище и развёл руками:
- Ну, если предлагаете...
Он достал из барсетки ворох бумажек, проглядел их, выбрал одну, оторвал от неё клочок и что осталось подал мне. Это была смета на ванную комнату. С оторванным адресом. В списке числились всякие джакузи, душ, колонка газовая, сушилка, то, сё, пятое, десятое. Везде проставлены конкретные модели и цены. От цен у бывшего мента могла бы слегка закружиться и поехать крыша, но будучи подпольным миллионером, я кивнул, спрятал бумажку в карман и вежливо попрощался с человеком-сантехником.
По убытии представителя сантехнической бригады, я принялся за изготовление предметов по списку. Не знаю, испортил ли я отношения с марсианской штуковиной, но работала она исправно. Через пару часов в коридоре лежало всякой сантехнической всячины долларов на... А кому теперь нужны доллары?
Теперь, для пущей конспирации я позвонил по другому номеру из газеты. Из другого района. Пожаловался, что вот, нанял бригаду, все материалы закупил, а бригада пропала, что теперь делать с этим хламом, не знаю. Приехал ещё один человек-сантехник лет сорока. Посмотрел на железки, критически их повертел, обозвал говном. И на газетке написал, что именно нужно купить вместо вот этого, этого и этого. Я пообещал всё предоставить к утру. Мастер покосился на меня, типа, "где это ты ночью найдёшь", но промолчал. Мы договорились утром приступить к работе и попрощались.
Я сделал себе на скорую руку широкоэкранный телевизор, посмотрел все телепрограммы подряд, потом поужинал и лёг спать.
Утром мне позвонил шеф и просил вернуться на работу. Как в плохом кино. Я его послал подальше. Сказал, что в связи со вчерашним стрессом я сильно с похмелья и выйти на работу не могу чисто физически. Завтра - может быть. Понятно, что этот звонок чисто контрольный, мафия проверяет, не собрался ли я заняться расследованием частным образом. Ответ у них получился неопределённый, с большей вероятностью положительный, но меня это мало волнует.
В девять утра в дверь позвонили сантехники. Один - вчерашний, переодевшийся в комбинезон, второй - постарше, лет пятидесяти, видимо главный, и третий - молодой человек лет двадцати с небольшим, вроде сын или родственник его. Я показал ещё раз все накопленные богатства, дал команду приступать к демонтажу старого ржавья и прихватив клочок газеты со списком побежал "закупать" недостающее.
На самом деле для отвода нескромных глаз я пошлялся по хозяйственным магазинам, сделал две попытки оторваться от "хвоста" и отправился к Басанскому. Увидев меня на пороге своего кабинета, Басанский был удивлён, но не слишком, так как ожидал. Удивлён же он был скорее фактом моего проникновения в охраняемое здание незамеченным.
- Чем могу быть полезен, Андрей Ильич? Возникли новые вопросы?
- Нет, Пётр Андреевич. Вопросов у меня теперь возникать не должно, так как от работы я отстранён и даже удостоверение сдал.
- Прискорбно слышать, Андрей Ильич. По такому случаю, может быть коньячку? Вы же не на службе теперь.
- Не откажусь, Пётр Андреевич. Я к Вам зашёл поблагодарить и попрощаться. - сказал я, размещаясь в кожанном кресле в углу кабинета.
- Уезжаете, Андрей Ильич? А благодарите за что? Я вроде бы для Вас ничего не сделал.
- Да как же, Пётр Андреевич. Это же не без Вашего участия меня из органов отстранили. Сам бы я никогда не ушёл. А теперь новая жизнь на новом месте, без старых грехов. - я пригубил рюмку.
- За новые грехи, Андрей Ильич? - Басанский поднял свою.
После коньяка в голове у меня внезапно зашумело, тело стало стремительно неметь.
- Клофелинщик хренов. - просипел я...
Проснулся я, естественно, в ином месте и в связанном состоянии. С грубой кушетки, где я лежал, виден был кусочек пола - обшарпанные крашеные доски и постеленный половик. Не коврик, не ковролин, а старый дерюжный половик. Это чья-то дача, подумал я сквозь треск мозгов. После клофелина голова болела хуже чем при крутом похмелье. Мои конвоиры заметили, что я пришёл в сознание и грубо подняли меня в сидячее положение.
- Будем беседовать, мент?
- Я... - у меня ссохлось во рту: - Я больше не мент.
- Расскажи моей бабушке. - невидимый мне бандит скрипнул стулом.
- Приглашай.
- Кого?
- Твою бабушку.
Юмора не поняли. Несмотря на режущий глаза свет, я потихоньку сквозь ресницы осмотреля вокруг. Дача. Или деревенский дом. Стол деревянный круглый, стулья разномастные, холодильник. На столе газета, на газете бутылки пива и разодранные останки леща.
- Басанский где?
- Приедет, не бойся.
- Не успеет.
- Почему? - бандит забулькал пивом, поставил бутылку и начал посасывать рыбный ошмёток.
- Сдохну.
- Что, мент, головка бо-бо?
Я промолчал.
- Поить тебя пивом приказа не было. Мучайся.
- Какого хера Басанскому надо? Я же не при делах теперь.
- Это ты, мент, с Боссом потолкуешь, а наше дело маленькое.
- Не прибедняйся. Ты до сих пор ещё ни слова матом не сказал, и словарный запас минимум на высшее юридическое тянет. Держу пари на пузырь пива, что ты у "Босса" второй человек в команде.
Бандит хохотнул, покрутил башкой: - Ладно, будет тебе пиво. Руки ему отвяжи.
Верёвка на запястьях исчезла, я начал растирать сразу заболевшие кисти.
- А теперь привяжи ему правую. Пиво можно и одной рукой держать.
- Премного благодарен, господа бандиты.
- Хлебай своё пиво, господин мент. - он подал мне открытую бутылку и не спускал с меня глаз.
Я отпил полбутылки и посидел тихо, приходя в себя. Зрение и слух возвращались к норме. Руки болели уже меньше, но нудно и противно. Ног я не чувствовал. Сидел я спиной к окну, но слышал звуки деревенской жизни. Не дача. Дом в деревне. Это уже лучше, хотя...
Послышался шум подъезжающей машины, я быстро допил оставшееся пиво. Пустую бутылку из рук тотчас же вырвали. В помещение вошёл Басанский с охранником. Осмотрев происходящее, он что-то вполголоса скомандовал, и меня тут же отвязали. Я сел на диване посвободнее, ноги стукнулись о пол как колоды. Я наклонился пощупать их. Онемели, но целы. Басанский присел за стол, брезгливо отодвинул газету с разодранной рыбой.
- Как самочувствие, Андрей Ильич?
- Помру на днях.
- Может быть врача вызвать?
- Сам сдохну.
- Ну как хотите. Вы, Андрей Ильич, у меня в кабинете вдруг плохо себя почувствовали, и, чтобы не возникло скандала, мы Вас перевезли. На нейтральную, так сказать, территорию. А чтобы Вы себе не повредили, конечности слегка зафиксировали. Уж извините. - Басанский развёл руками.
- Ага. Статья 126 УК РФ "Похищение человека". До восьми лет.
- Ну зачем же так. Я же объясняю. И никто Вас не похищал, Андрей Ильич. Вы свободны, можете уйти в любой момент. Но прежде, не желаете ли побеседовать?
- Не-а. Не желаю. У меня дома ремонт, работники ждут. И вообще нам теперь беседовать не о чем.
- Я так не считаю, Андрей Ильич. Тема есть. Где вовчиков кругляш?
- Кто-о?
- Не кто, а что. Штуковина такая. Круглая, прозрачная.
- Не понимаю.
- Вовчик, перед тем, как умереть, что-то передал Вам. Что-то круглое. Что?
- Не помню такого. Он прохрипел пару слов, ругался очень. А отдавать ничего не давал. Во всяком случае, всё, что мы при нём нашли, сдали в вещдоки, попробуйте пошарить там.
- Я вижу, добром Вы сотрудничать не хотите. - Басанский с досадой сделал жест головой. Меня тут же схватили за руки, задрали их за спинку дивана и застегнули наручники.
- Статья 127 УК РФ "Незаконное лишение свободы", да ещё "организованной группой". Нарываетесь, Басанский. - в ответ меня слегка ударили по затылку. Голова отозвалась болью.
- Сейчас Вам сделают укол "сыворотки правды". И Вы сами всё расскажете.
- А потом сдохну. Скополамин с клофелином - тот ещё коктейль. Или сдохну сразу. Рискнёшь?
Басанский вопросительно посмотрел поверх моей головы, видимо ответ ему не понравился.
- Ладно. Подождём, пока ты прочухаешься.
Он резко встал и быстро покинул здание.
В таком зафиксированном виде я просидел ещё час. Бандиты допивали пиво, балагурили, нимало меня не стесняясь, играли в карты. Я молчал и не вмешивался. Ноги и руки давно отошли и чувствовали себя нормально. Голова тоже. Было похоже, что Басанский давно меня "списал". Сейчас вернётся, допросит ещё раз - и в землю.
Я заёрзал на диване. Давешний "бывший юрист" поднял голову:
- Чего?
- По нужде приспичило. Или, хочешь, тут навоняю. Не отмоешь потом.
- Щас.
Бандит встал, отстегнул мои руки от дивана и держа на моей шее ствол пистолета, повёл меня из комнаты. Второй бандит стоял поодаль настороже также со стволом. Я не рыпался, волочил ноги.
Меня привели в отхожее место. Как ни странно, оно находилось в доме, между жилой частью и неотапливаемым хлевом. Стоял даже унитаз. Бандит пристегнул мне правую руку к трубе и собрался наблюдать, как я буду делать то, зачем пришёл.
- Такой умный, да? - проворчал я.
- Чево?
- Ты какой рукой попку подтираешь? - я потряс наручником.
- Перебьёшься.
- Отвернись хоть, извращенец. - бандит хмыкнул и повернулся вполоборота.
Я неловко спустил штаны и присел над замызганым унитазом в птичьей позе. Бандит искоса посмотрел на мои мучения и опять отвернулся. А я нащупал в кармане куртки напёрсток дубликатора. Накормив его кусочком отломившейся штукатурки, сотворил ключ от наручников. Потом ещё кое-что.
Справив нужду, неловко начал оперировать кусками газеты. Бандит уже к этому времени заскучал и не смотрел в мою сторону. Я вынул из кармана трубочку и плюнул ему в шею иглу. Он рухнул как куль. Я быстро отстегнул правую руку, натянул штаны, затащил бандита в клозет и пристегнул его к той же трубе. Пистолет забрал себе.
Через хоздвор я проник на огород, оттуда задами - к ближайшему леску. Присел в кустах, отдышался. Если никто меня и не заметил, то искать всё равно начнут очень быстро. И в первую очередь здесь. А быстро идти я не могу. Надо что-то делать.
Когда бандиты, рассыпавшись цепью, начали продвигаться в направлении лесопосадки, поверх их голов протарахтела пулемётная очередь. Они залегли и начали палить из пистолетов. Ничего посерьёзнее для охоты на беглого мента не прихватили. Вот один приподнялся и махнул рукой. Через пять секунд близ того места, откуда я стрелял, разорвалась граната. Бандиты снова поднялись и перебежками стали передвигаться к лесу. Двоих я срезал короткими очередями по ногам. Воздух наполнился сочным русским матом и воплями боли.
Через пять минут со стороны бандитов во весь рост поднялся давешний "юрист". С белым платком. Я не стрелял, но внимательно следил, чтобы меня не обошли сзади.
- Эй! Мент! Не стреляй!
- Чево надо?
- Дай пацанов унести. Мы погрузимся и уедем. А с ментурой ты сам разбирайся.
- Что? Сильно шумно?
- А то. Мент, ты где пулемёт откопал?
- Прятать лучше надо, следопыты чёрные.
- Ну мы поехали. - бандит обернулся и медленно пошёл к своим.
- Стой. - крикнул я: - Как зовут тебя, "юрист"?
- Шалим. - ответил он полуобернувшись.
Бандиты подогнали джип прямо к краю поля, закинули окровавленных товарищей и бодро укатили по направлению к городу. Я тщательно обтёр рукавом пулемёт, слегка ржавенький, но исправный и смазанный МГ44, поставил его на тропе и побежал подальше в лес. Через полчаса я понял, что хорошо заблудился. Хотя тропинка по прежнему куда-то вела, куда именно, было неизвестно. Я решил передохнуть и обустроиться.
Перво-наперво сменил при помощи марсианского кругляша обмундирование. Теперь я обычный грибник, с корзинкой, в штормовке и в кепке. Полкорзины грибов (не знаю, растут ли они тут вообще), термос с чаем, бутерброды. Кстати и поел. Борща со свининой. Каши гречневой. Двадцать грамм самогонки выпил, а больше рот прополоскал для духу. Теперь самое главное. Компас старенький, карта авиационная потёртая. И приёмник ГПС. Определил координаты. Рассмотрел на карте - близко есть шоссе. Приёмник уничтожил, азимут выбрал, пошёл сквозь лес напролом к дороге.
Дома я застал полный разгром и кавардак. В моей гостиной на старом диване валялся самый молодой член бригады сантехников и смотрел телевизор.
- Привет!
- Здравствуйте. - вскочил застигнутый врасплох юноша.
- Да ты сиди, чево вскакивать. Ты не ефрейтор, я не старшина. Как успехи в деле сантехнического строительства?
- Батька с дядьком на другой объект подались. Сказали, пока ничего сделать нельзя, нужных кранов нет.
- А ты что делаешь?
- Караулю. Вы ж ключа не дали.
- Да она захлопывается. Испугались, что клиент сбежал и не заплатит?
- Да что Вы...
- Взяли бы телевизор. Чего мелочиться.
- Вы это зря. Мы люди честные.
- Но бедные. Ладно. Звони отцу. Скажи клиент вернулся. Тут воще, помыться где оставили?
Юноша смутился: - На кухне...
- Хоть за это спасибо.
Старший сантехник степенно присел к накрытому столу. За ним последовали брат (или шурин) и сын.
- Ну, за окончание работ. - я поднял рюмку.
Старшой замялся, но рюмку взял.
- Вообще-то мы не по этому делу...
- А тут всего двадцать грамм. Напиться не напьёшься, а так, чисто для аппетита.
- Ну тогда ой. - старший чокнулся со мной маленькой стопкой, почти целиком спрятавшейся в его мощных пальцах, полчаса назад крутивших гайки на трубах без всякого инструмента.
То же проделали и остальные. Потом налегли на еду. Меню на сегодня было самое незатейливое. Сало копчёное деревенское, я его нарезал маленькими брусочками. Картошка пюре, с укропом и постным маслом. Курятина жареная - куски куры-гриль. Помидоры-огурцы, напластованные начетверо. Бутылка коньяка поллитра, уже начатая, граммов триста там осталось. И банка красной икры. Маленькая такая, на 50 грамм.
- Я вижу, хозяин, ты пока ещё только начинаешь богато жить. Не обзавёлся привычками.
- Это ты про коньяк и икру? Ну, я вообще селёдку с водкой больше уважаю, а это так, от праздника осталось.
- А кто ты, хозяин, по профессии будешь? На инженера или, там, бизнесмена не похож.
- Это чем же инженер на бизнесмена походит?
- А оба малохольные, только каждый по-своему.
- Нет, ребята. Я по профессии бывший мент. Воров ловил. Теперь в отставке. Пускай молодые воров ловят.
- Вона что. Пенсия поди хорошая.
- Хорошая. Маленькая, но хорошая. - мы все засмеялись.
- Ну что? По второй? - предложил я.
- За что? За хорошую пенсию?
- За неё. - мы чокнулись и выпили.
Старшой закусывал и явно что-то хотел спросить. Наконец решился:
- А скажи мне, хозяин, не в обиду тебе будь сказано, много ли у вас в ментуре "оборотней" на самом деле, или всё врут по ящику?
- Да через одного. Служим как на вулкане. Вот ты посмотри вокруг. Много тут ценностей?
- Ну...
- Телевизор. Сантехника. Всё. Телевизор коллеги подарили. Сантехнику со сберкнижки купил. Ну вот ещё осталось вам заплатить, а там только пенсия и осталась. Жены нет, детей нет.
- Что так?
- Ушла. Любая уйдёт. А не уйдёт, так запилит до смерти. Кто из ментов человек слабый, начинает шерстью обрастать. Жена, дети, машина, дача, то, сё. А потом ведь привыкаешь. Власть. Тоже зелье сладкое.
- А ты, выходит, честный?
- Выходит.
- Вот кабы не было на свете жадности...
- Другое что найдётся. Вот ты, к примеру за ради чего работаешь? Денег?
- Конешно.
- Э, не ври. Я видел как ты работаешь. Одних денег ради так не работают.
- А как работают ради денег?
- А лишь бы денег взять. А потом и кинуть лоха. Развалится труба через месяц - и хрен бы с ним.
- Моя не развалится.
- Вот и я говорю. Я в ментовке 20 лет оттрубил разве денег ради? Ради пенсии этой в 40 лет под пули лез? Или взятки брать с господ подъезжающих? Мне интересно было. Найти гада и в камеру засадить. Как, скажем, тебе было интересно хорошо трубу сделать, чтобы не текла и стояла долго.
- Так воспитан.
- То-то. Все мы так воспитаны. Да только век наш заканчивается. Молодь уже жадности учится. - я кивнул на молодого, намазывавшего себе на хлеб икру.
- У меня не забалуешь. Я его для того и держу рядом. Чтобы чему другому учился. - Старшой отнял бутерброд и разрезал пополам, половину взял себе.
- Оно правильно. Только таких как ты в стране единицы. Все заняты, все на работе. Детей неделями не видят. Сколько я таких повидал. Вместо примера доброго - сунут подарок или денег, а что у молодого на уме, да на душе - нет времени и лениво.
Старшой вздохнул, младший смутился. Я засмеялся:
- Неужто угадал? Вот хочу я спросить вас, мастеровые люди: что вы будете делать, если у вас всё будет?
- Как при Коммунизме, что ли?
- Именно. Представь, что у тебя есть всё, чего только ни пожелаешь. Любая вещь. Вот икры красной захотел - вагон её тебе. Водки - хоть купайся. Что дальше? Чем займёшся?
- Я-то?
- Ты.
- И не работать?
- Не за ради денег. Так просто. За удовольствие. Будешь по людям ходить и просто так сантехнику делать. Или другое что.
- Стихи писать? Или двор мести? Только Коммунизма-то уже не будет.
- Ты не путай Коммунизм с Изобилием. Вот будет Изобилие всего, а никакого Коммунизма не будет.
- Это как? Если буржуи останутся, просто отнимут себе всё, и опять ничего не будет.
- А если есть источник Изобилия неиссякаемый, такой, что отнять невозможно? У всех.
Сантехник покрутил головой: - Что-то не верится. Чтобы просто так... И полный достаток будет?
- Ага. Полный. У всех всё будет. Дуры крашеные друг перед дружкой в нарядах будут щеголять и от зависти давиться. Наркоманы круглые сутки по уши в наркоте будут плавать. Алкаши сопьются. Что ещё? Космонавты каждую неделю на Марс летать начнут. Захотел - сделал корабль - полетел.
- Это получается, все жадные помрут с перепою, одни работяги останутся?
- Кто правильно воспитан. Если человек к одним только удовольствиям стремится без меры - от них и погибнет.
- Больно мало народу останется в твоём Изобилии.
- Это точно. На то у них и расчёт. - пригорюнился я.
- У кого?
- У марсиан проклятых. Надеются, что мы тут друг дружке глотки перервём за их игрушки.
- За какие игрушки?
- За такие. - я вынул кругляш и положил на стол. Все отшатнулись.
- Вот-вот. Страшная это вещь. Может сделать копию чего хочешь. Загадай желание, погладь его - исполнит.
- Так ты нам всё это время мозги парил? - обиделся шурин.
- А как же? Сразу сказать, что икра и коньяк у меня хоть залейся? И трубы могу в ванной поставить хоть золотые? На хера мне это надо. На, бери. Если хороший ты человек, выживешь. Если нет - не судьба.
- Не, не возьму. Ты, мент, лучше мне заплати за работу, как договорились.
- Может, ты? - я обратился к младшему: - Всё может сотворить. Всё что пожелаешь. Шмотьё, жрачка, дурь любая.
Младший дрогнул.
- Нечего мне молодёжь портить. - оборвал его колебания старший.
- Так ведь всё равно уже. Таких игрушек по миру сотен пять роздано. Где-то они в плохих руках, где-то в хороших. Зачем тебе деньги? Не будет скоро денег. И не купишь ничего на них. Раньше ведь тоже для богатых доступно всё было. И что с ними происходило, невоспитанными-то, тоже мы знаем.
- Это ты хорошо сделал, что предупредил. Думать будем, как дальше жить. Одно ты правильно сказал, мент, мне интересно трубу так проложить, чтобы она не текла и век стояла. Вот так и жить будем.
- Ладно. В какой валюте с тобой рассчитаться? Фунты? Йены?
- Ты мне за мою работу бартером отдай. - усмехнулся сантехник.
- Это как?
- Бандюков засади парочку. - засмеялся он.
- А знаешь, так я и сделаю. Только ты мне помоги.
- Как?
- Если меня убьют, штуковину эту возьми себе. Я её под ванну засуну. Куда только сантехники лазят.
- И что с ней делать? Мне она не нужна.
- Потребуешь меня воскресить. Копию сделать. - я внимательно посмотрел на него. Сантехник перекрестился и молча поспешил на выход. За ним тронулись и шурин с сыном.
Я остался в доме один. Мне было досадно, что сантехник со мной не согласился. С его сыном был бы шанс, но молодёжь всегда падка на соблазны. В самом деле мир теперь меняется, а что с ним будет дальше - их забота. Я оглядел остатки угощения на столе. Полбутылки коньяку, остатки икры в банке, хлеба два куска. Сев за стол, я начал всё это планомерно запихивать в себя. Глотал коньяк из горлышка, заедал хлебом с икрой, зачерпывал ложкой картошку и пропихивал в себя. За пять минут управился. Едва удержался от того, чтобы "как настоящий офицер" уснуть мордой в тарелке.
Я встал, пошатываясь, схватил кругляш и метнул его об стену. Ничего ему не сделалось, конечно. Высунув морду лица в разверстое окно кухни заорал на ночную улицу: - Спите, ублюдки! В Багдаде всё спокойно!
Там и сям в доме с грохотом пораскрывались окна и жители принялись мне грозить милицией. Я уж хотел в ответ заорать, что сам милиция, но спохватился, что уже нет. Тихо притворил створку и пошлёпал в комнату до дивана. Сунулся мордой (лица) в подушку и стал реветь от бессилия.
Среди ночи я проснулся от дикого дискомфорта. Свалившись с дивана, прямо на четвереньках побежал к новоприобретённому санузлу. Обновил. Когда закончил, спохватился, что не приобрёл ещё туалетной бумаги. И газетки тоже не припас. Потом оглядел ванную на случай, не завалялось ли чего, и обнаружил рядом с собственной задницей биде. Пересел. Пустил водичку. Холодная, зараза! Отмылся. Решил, раз такое дело, вымыться весь. Скинул портки, рубаху, включил душ, залез в джакузи.
Что-то сантехник намудрил. Вода ледяная. А как включить горячую, непонятно. Протрезвел моментально. Выскочил наружу, начал искать полотенце. Потом вспомнил, что полотенца нет, только тряпка, которой руки вытирал, маленькая и грязная. Делать нечего, пошлёпал в спальню, искать марсианский кругляш.
Когда отыскал под диваном вовчиков кругляш, в мою голову пришла совершенно дикая идея. Я развернул дубликатор до прилично больших размеров, пристроил его на диване дыркой сбоку, и как есть голый залез внутрь.
Было страшновато. Но я сразу почувствовал эмоциональный ответ от марсианина. Он меня успокоил. Ладно, друг, полечи меня, почисти от скверны всякой. Я согрелся и уснул внутри инопланетного прибора, который мог сделать со мной что угодно.
Утром я проснулся свёрнутый калачиком в каком-то тесном пространстве. Бодро вскочив, я стукнулся затылком о свод. Выбравшись из дубликатора наружу, я потянулся и засмеялся от охватившего меня ликующего ощущения лёгкости и свежести. Сделав гимнастику (комплекс десантника), побежал умыться. С той стороны зеркала на меня глядел юноша лет двадцати, которого я помнил только по фотографиям. Ощупав себя внимательно, я не нашёл ни одного шрама, честно заслуженного на милицейской службе.
О! Надо бы подарить игрушку Вовке. Универсальный лечильный аппарат - в самый раз для него. Пусть лечит. А интересно, что ещё такого со мной сделал марсианин? Я положил на бок аппарата ладонь и затребовал письменное (как мне раньше в голову не пришло!) описание сотворённых со мной операций. Потом взял листок и начал читать.
Ваш организм был модифицирован по следующим характеристикам:
- Удалены все чужеродные белковые включения - прионы, вирусы, бактерии, черви, грибы и др.
- Модифицированы повреждённые генные структуры клеток
- Удалены омертвевшие клетки, не выполняющие свои функции
- Исправлены последствия травматических повреждений
- Исправлены последствия хронических заболеваний
- Также были внесены улучшения в работу внутренних органов:
- Улучшена работа пищеварительного тракта, теперь Вы можете потреблять в качестве пищи любые органические вещества без риска отравления
- Улучшена работа дыхательного тракта, теперь Вы можете дышать воздухом с любым содержанием кислорода более 1% также без риска отравления какими-либо газами
- Улучшена работа фильтро-выделительной системы, теперь любые биоактивные вещества не вызывают воздействия ни на физиологические ни на психические функции
- Улучшена способность к регенерации повреждений, теперь любые механические повреждения организма залечиваются в пять раз быстрее
- Улучшена работа сердечно-сосудистой системы, теперь сердце и сосуды способны сохранять работоспособность в критических ситуациях
- Улучшена работа мозга и нервной системы, теперь скорость прохождения и помехозащищённость нервных ипульсов увеличены в три раза, отсутствует явление шока
- Улучшена работа опорно-двигательного аппарата, теперь выносливость и сила мышц увеличены в пять раз, прочность костей на излом - в три раза
- Улучшена работа имунной системы, устойчивость организма к ионизирующей радиации доведена до высших значений для земной фауны - 7000 рентген
Все свойства организма сохраняются пожизненно и передаются в следующие поколения по мужской линии.
Я почесал в затылке и призадумался. На такой радикализм я не расчитывал. Мне-то всего лишь от похмелья хотелось "полечиться". Ладно. Я махнул рукой. Пусть будет. В дверь длинно позвонили, я бросился одеваться.
Перед дверью стоял самый молодой из вчерашних сантехников. Я отпер и пропустил гостя внутрь.
- Отец дома? - спросил сантехник.
- Он же с вами вчера ушёл. - непонятливо ответил я.
- Да нет, мы-то ушли, а он тут оставался. А ты, вообще, кто?
Я спохватился, что меня приняли за собственного сына. - Кто-кто, дед Пихто. Вчерашний хозяин, после хирургии.
Сантехник пригляделся и ухватил меня за грудки. Я без труда стряхнул его на диван.
- Говори, что стряслось?
- Из-за тебя всё. Отца с дядьком бандиты загребли, а мне наказали назад к тебе вернуться, чтобы ты им "кругляш" отдал. - юноша был в истерике.
- Понятно, откуда ноги растут. Где они их держат?
- Особняк на Киевской, я покажу.
- У Басанского в доме? Не может быть, чтобы он так обнаглел. Ладно. Вытри сопли.
Я принял решение. Прежде всего сунул сантехнику в руки ведро и нарядил его таскать воду с кухни. А сам принялся составлять перечень оборудования для штурма особняка. Раскладывая так и эдак, понял, что нужен ещё кто-нибудь.
Сантехник, притащивший очередное ведро воды, обалдел, увидев как я вытаскиваю из "аквариума" собственную копию. Новый я отличался только прежним видом лица и фигуры, прочее было таким же "усовершенствованным". Клон глянул на меня, зажмурился, потом пробормотал: - Ах ты, сука.
- Дело есть. - тормошу его я.
- Нахера ты меня сделал?
- Сделал-то я себя, если ты не понял.
- Стоп-стоп. Ты кто?
- Я - это ты. Слегка улучшенный. Сойду за твоего сына. Внебрачного.
- Бля, напугал. Я думал, что меня замочили, а теперь склонировали.
- Что помнишь последнее?
- Нажрался ханки, лёг спать. Но похмелья не чувствую. Объясняй, давай, за какой надобностью тебе клон?
- Короче, поступила вводная. Двух вчерашних сантехников взял Басанский. Требует "кругляш".
- Ясно. По какой схеме работаем?
- Два-один.
Клон подумал, потом кивнул: - Ладно, давай одеваться.
Тут только мы обратили внимание на остолбеневшего с ведром сантехника.
- Чо встал? Давай воду! - заорали мы хором. Сантехник моргнул и как робот вылил в "аквариум" ведро.
Через полчаса мы были оснащены на уровне СОБРа или спецназа. Младшего сантехника нарядили в бронежилет и решили держать в арьергарде.
Сначала мы с клоном просканировали эфир у дома Басанского. Сильных излучений нет, только фон от включенных на приём гетеродинов. На всякий случай заглушили им мобильники и транк. Клон ещё раз проверил снаряжение и пошёл к воротам.
- Пётр Андреич дома? - спросил он в домофон.
- Заходите, Андрей Ильич. - ответил глухо искажённый голос Басанского.
Клон прошёл по пустынному двору к крыльцу особняка. Дверь медленно отворилась. Клон вошёл. Дальнейшее я видел и слышал с монитора.
Пустые сени. Открыта дверь в дом. Клон входит туда. На мониторе мне видно, что во двор выбегает пара бандитов с калашами и захлопывают дверь, подпирая её колом. Присели за крыльцо, беря дверь на прицел. Я сообщаю клону: "Ход назад заперт". Тот в ответ промычал. В доме Басанского нет никого. Обстановка шикарная, новорусский стандарт. В холле на тумбочке стоит телевизор, в телевизоре - Басанский.
- Присаживайтесь, Андрей Ильич, поговорим. Стрелять Вам здесь не в кого, можете убрать оружие.
Клон сел в кресло напротив телевизора. Сканер новых излучений не засёк, значит видео идёт по кабелю. Сообщил об этом клону. Тот мыкнул.
- Вы пришли один?
- Нет. У меня на связи потерпевший. Он с улицы докладывает обстановку.
- Тот юноша, которого мы отпустили? Больше никого?
- Только я сам. (не соврал!)
- Хорошо. Принесли кругляш?
- Покажите заложников.
- Выньте вовчиков кругляш и положите рядом с собой.
Клон достал из кармана что-то круглое и прозрачное.
- Смотрите.
В телевизоре моргали и щурились от яркого света двое сильно избитых сантехников.
- Отпускаете заложников, мы уходим, кругляш остаётся здесь.
- Нет. Вы, Андрей Ильич остаётесь тоже.
- Хорошо. Я вызвал к дому "скорую", должна уже подъехать. Покажете мне, как они уезжают.
В телевизоре появилось чёрно-белое изображение улицы перед воротами особняка. Действительно подъехала скорая. Из ворот двое бандитов выволокли сантехников, бросили их на землю и вернулись. Врачи (это были я и Вовка) подняли людей, помогли залезть в машину. Вовка их бегло пощупал - фатального ничего. Я спросил:
- Ну что, батя, засадим пару бандюков?
Он удивлённо глянул на меня и не узнал. Мы отъехали с сиреной пару кварталов и тихо вернулись обратно. Я еле уговорил сантехников по очереди залезть в кругляш. Надо было и Вовке показать новые возможности устройства. В результате от охающих матерных восторгов чуть не разбудилась вся улица (а было 6 утра). Старшой сантехник спросил:
- Теперь, если меня ранят или убьют, ничего мне не будет?
- Как видишь.
- Тогда сделай пару автоматов, мы этим гадам покажем зимующих раков!
- Ты где служил, батя?
- Я, сынок, в Афгане полтора года духов гонял. А это говно я за вояк не считаю. Даёшь автоматы?
Я посмотрел на Вовку. Тот сделал жест: без меня. Тогда я положил его длань на бок кругляша и сказал:
- Отдаю.
Вовка уехал осваивать новую игрушку, а мы устроились возле колонки и понаделали из воды амуниции.
Меж тем Басанский беседовал с моим клоном и выпытывал.
- Вы понимаете, Андрей Ильич, что отпустить Вас, знающего этот секрет, я не могу. Либо Вы работаете вместе со мной, либо я должен Вас устранить.
- Нет никакого секрета, Пётр Андреич. Таких кругляшей по планете раскидано сотен пять. Так что месяца через два этот секрет будут мусолить в новостях.
- Откуда это известно?
- Вовчик купил кругляш, как Вы его называете, на рынке. За сто рублей. Инопланетянин, который его продал, в тот же час уехал на электричке в другой город продолжать торговлю.
- Зачем им это надо?
- Разрушение. Первое, что начал производить Вовчик при помощи дубликатора - героин, золото, оружие. Слава богу, ему хватило мозгов не демпинговать Ваш бизнес.
- Стоп. Вы хотите сказать, что источник Вовчика - вот этот кругляш?
- А то. Он может делать что угодно из любой материи.
- А я, дурак, думал, что Вы действительно нашли пулемёт в сарае.
- Я его там сделал из дров. И создал убедительные улики, что именно тут он и прятался.
Басанский был возбуждён, ему явно не хватало слов.
- Что Вы делать будете теперь с этой штуковиной? Уничтожить не получится - их везде полно. Использовать - как? Инопланетяне рассчитывают, что мы понаделаем оружия и сами себя перебьём. Вам это надо?
- Нет. Чёрт! Я-то думал, это просто антикварная игрушка, которую можно толкнуть в Лондоне.
- Вот и подумайте. Пока Вы думаете, я пойду домой, позавтракаю, освою наконец новую сантехнику.
- Стойте! Никуда Вы не уйдёте.
- Кругляш я оставляю. Вам от него всё равно никакой пользы. Без пароля он не заработает.
- Что? У него ещё пароль есть? Говорите быстро!
Клон показал в ответ средний палец. За дверью в сени послышался шум. В этот момент я скомандовал клону: "Атака!"
Через взорванные ворота ворвались быстрые как гепарды сантехники, поливая огнём засевших у крыльца бандитов. Граната под дверь - её вывернуло в обратную сторону. В сенях валяются два оглушённых боевика. Ещё гранату в сени. В это время я зашёл со стороны гаража и спокойно поднял ворота. Прошёл через гараж, спустился в подвал, прилепил пластит к маленькой железной дверке и ретировавшись, подорвал её. За дверью было просторное забетонированное помещение, где по рассказу заложников, их пытали. Прежде, чем зайти, бросил гранату. Заскочил, обработал из автомата все углы и добежал до второй двери, из щели которой пробивался свет.
Басанский попал мне из писторета в жилет и сферу. В ответ я срезал его поперёк бёдер. Он взвыл и повалился на пол. Из порванных артерий хлестала кровь.
- Подвал чисто. Басанский взят.
В ответ послышалось: - В доме чисто. Три двухсотых, один сотый.
- Тащите всех вниз.
Я стащил с себя бронежилет, почесал синяк. Снял сферу. Положил автомат на стол и наклонился к трепыхающемуся Басанскому. Срезал остатки брюк, наложил на бёдра жгуты, вколол промедол. Потом перетащил его в бункер, ввернул в патрон новую лампочку взамен разбитой гранатой, а тут и первые трупы поднесли.
Сантехники принесли труп, кинули на бетонный пол.
- Басанский! - позвал я. - Вы в состоянии смотреть?
- Кто ты такой? - прохрипел тот.
- Я? Что, не похож? Сейчас будем показывать тебе шоу. Лечение смертельно раненых. Шести минут ещё не прошло, мозги не остыли.
Я развернул кругляш до нужного размера. Легко поднял труп и сунул его внутрь. Через минуту вывалил оттуда озирающегося бандита уже в арестантской робе и в кандалах.
- Босс. - жалобно позвал он. - Меня же убили.
- Ты теперь не умрёшь. - Прохрипел Басанский. - Ты теперь тыщу лет сидеть будешь. Эй! Ты! Мент! Добей меня.
- Потерпите, Басанский. В порядке очереди.
Когда все убитые и раненые бандиты были воскрешены и скованы одной цепью, настала очередь Басанского. Басанских я сделал два. Причём обоих вынул из аппарата одновременно, чтобы никто из них не мог претендовать на первородство. Они вцепились друг в друга и одновременно завыли.
- Вот теперь, Басанский, разберись сам с собой. Ты хотел один владеть городом, а теперь тебя двое.
Бандиты жались в углу бункера и плакали. Я заметил, что их только четверо, и среди них отсутствовал Шалим, он же Шалимов Николай Павлович 1984 г.р., русский, судимый за разбой, неоконченное высшее. Двое были ранены вчера. Где ещё один?
Как потом стало известно, на шум выстрелов и бабахов приехал ОМОН. На месте событий они нашли следы боя, кровавые лужи и повязанных бандюков в подвале. Оба Басанских куда-то делись. Орлов допросил бандюков и отправил их скопом в наш местный дурдом. После результатов экспертиз кроме незаконного хранения оружия и хулиганства им предъявить было нечего. Но доктора, имея на местный криминалитет стойкую идиосинкразию, держали свихнувшихся подельников Босса на галоперидоле.
Разоружившиеся сантехники скромно отпраздновали у меня на кухне успех мероприятия, Вовка заехал поделиться восторгом от результатов лечения (он объехал всех безнадёжных и за неполные сутки поставил их на ноги), шеф позвонил вкрадчиво поинтересоваться, не я ли устроил безобразие в особняке Басанского, и был послан мною в пешее эротическое путешествие.
Ночью мы остались вдвоём. Спать не хотелось, хмель выветрился, и было ясно, сколько бы мы его не пили, результата не будет. Говорить было совершенно не о чем, мы просто сидели и молчали. Наконец клон сказал: - Пойду посплю.
- Хрен ты теперь уснёшь. Да и я тоже.
- Спать и правда не хочется, но я всё же пойду.
- Сиди! Твой организм больше сна не требует.
Клон снова сел.
- И что мы будем делать?
- Не знаю. - мрачно огрызнулся я. - У тебя хотя бы документы есть. Бывшая работа, на которую периодически зовут вернуться.
- А пошли они все на хрен!
- Вчера я тоже так думал. А сегодня мне, как новому члену человеческого общества нужна легализация.
- Паспорт, что ли? Щас смастерим.
- На хер нужен такой паспорт, который нигде никому не выдавался? В базу паспортного стола залезешь? И карточку в шкаф засунешь?
- Почему нет? Ты мой родственник, скажем племянник, приехал из Узбекистана, получил российское гражданство, прописан у дяди, то есть у меня.
- Это ты, гомункулюс, у меня прописан. - с неожиданной злобой ответил я.
- Сам-то кто? Никто и звать никак.
- А я как ты, Андрей Ильич Поланов.
- Это как может быть?
- Мамина фамилия. Типа сестры твоей сын. Что? Нету сестры у тебя?
Клон насупился.
- Будем считать, что есть.
Я возложил руку на марсианский аппарат и начал заказывать кипу документов: Свидетельство о рождении, паспорт, аттестат зрелости, диплом, военный билет, наградные книжки, медали, справки отовсюду, учётные карточки для всяческих ведомств. И под занавес - письмо из Ташкента ровным женским почерком "от мамы". Всё в меру потрёпанное, запылённое, с пятнами масла и описками писарей.
- Это всё равно не выдержит плотной проверки. - сказал клон. - Может тебе справку об освобождении выписать?
Я молча двинул его левой в челюсть...
Через пятнадцать минут в дверь длинно позвонили. Оттолкнув от себя клона с расквашенной физиономией, я пошёл в прихожую. Клон, прижимая к лицу оторванный рукав, поплёлся за мной.
На пороге стоял сияющий медным пятаком Вовка.
Я отвернулся и пошёл обратно в комнату. Вовка, снявший с лица улыбку, встревоженно прошёл в комнату.
- Э, вы чего?
- Первородство не поделили. - проворчал я, доставая носовой платок.
- Да чего тут делить, вы же разные.
- А квартира одна. - подал голос клон.
- И бабы общие. - заключил я, вытирая нос.
- Так, - заключил Вовка. - Хватит драться, лезьте в банку лечить носики.
Тут мне в голову пришла неожиданная идея.
- Давай ты первый. - кивнул я клону. Но идея пришла в голову не мне одному.
- Щас! Чтобы ты меня там в расход пустил?
- Здрассьте! Куда я денусь без твоей морды! Тут всё на неё записано.
- Ха! Морду ты себе теперь любую можешь смастерить.
Я замолчал, хлюпая носом. Ситуация патовая. Обретя отдельное самосознание копия меня исчезать не хочет.
- Носики, допустим, у нас и сами пройдут. А спор за перевородство - вряд ли. - собщил я.
- Человек не только тело и алгоритмы в мозгах. А ещё и узел социальных связей. - подхватил клон: - И если таких узлов теперь два, предстоит операция разделения.
- Сиамских близнецов. - добавил я: - Столь же болезненная.
- А вам не приходило в голову, что вы теперь оба не человеки? - посмеялся над нами Вовка.
- Ну, некоторым образом мы теперь оба сверхчеловеки. - пробормотал клон.
- А вот и хрен. - Вовка подошёл к поваленному стулу, поставил его и сел.
- Есть у меня подозрение, господа нечеловеки. - продолжил он: - Что с инопланетным подарком всё не так просто и прямолинейно.
- Ты что имеешь в виду? - спросил я, доставая из 'подарка' йод и вату.
- Ну рассуди. Ты предположил, что вброс 'подарка' имеет целью уничтожение человечества и последующий захват планеты. Так?
- Так. - хором заверили мы с клоном.
- А теперь проиграем сценарий. Люди ошалевают от подарка и начинают делать с помощью его всякие пакости. От героина до атомных боеголовок. Кстати, боеголовки получатся качественные.
- Ты чо, ухуел? - я схватил Вовку за одежду.
- Ну ты же автоматы и патроны делал? И я попробовал. - криво усмехнулся он: - Не хвилюйся, дивчино, ядрёну бонбу як зробыл, так и сгубыл. Нэма вопросу.
Я успокоился и вернулся на диван.
- А теперь подумай, мент, что будет, если в самый разгар ядерной войны найдётся пара десятков особо умных умников и заховаются в бункер с полным пансионом из этих самых 'подарков' добытым? Отгремит война, умники выйдут, планету почистят, клонов наделают, снова всё зацветёт пуще прежнего, только лучше, ибо старое наследие проклятого прошлого испарится в Судный день.
- Не пойму, к чему клонишь, медист. - я проявил недоверие.
- Я к тому клоню, что в халяву, сделанную 'подарком', враги человечества просто обязаны вставить закладки. И по сигналу свыше все ништяки, что из дубликатора, рассыплются. Все клоны, все автоматы железные, все бутерброды с колбасой. И останется после такого сигнала на лике Земли только пара умников, голодных и голых, а вокруг - пыль, пыль, пыль.
- Тогда встречный вопрос: за каким хером марсианам нужна именно Земля? Даже в Солнечной полно годных планет. Венера, Марс, спутники Юпитера. Перелопатил пустую породу в хороший воздух, налил воды, развёл живность по вкусу - живи и радуйся.
- Вопрос. - Вовка призадумался.
- Может быть, им ещё что-то нужно, кроме простой материи? То, чего есть только на обитаемой Земле? - отозвался клон.
- И что же это, умник? - хором спросили мы.
- Развлечения... - улыбаясь чеширским котом отвечал Вовка.
Я стукнул себя по лбу. Как я не догадался! Дубликаторы наделают нам всякого говна, разрушат общество, начнётся каша, периодически полностью уничтожаемая и вновь мгновенно возрождаемая цивилизация - даёт немало экстрима.
- Подожди. - сказал я: - Тогда выходит, что это вовсе не инопланетяне.
- А кто? - удивился Вовка.
- Древние.
- Кто-о?
- Люди древней цивилизации, познавшие материю, могущие изготовлять "кругляши". Они уже много раз уничтожали и возрождали человечество. Просто ради развлечения. Они бессмертны и им всё прескучило.
- Ты имеешь в виду "Конец истории"?
- И его тоже. Я уверен на сто процентов, именно они остановили нашу экспансию в космос, а теперь хотят остановить вообще любое развитие. И разрушить мир.
В дверь длинно-длинно-длинно позвонили. Этот сигнал остался от коммунальных времён и означал, что пришли именно ко мне.
- Вовка, открой. - синхронно сказали мы с клоном. И, быстро переглянувшись, морально подготовились к разговору с бывшей.
- Привет, Вовка! Дома? - послышалось из прихожей.
- Смотря кто. - флегматично ответил Вовка, сопровождая даму в гостиную.
- Здрассьте, тётя Вера! - задал я дискурс.
- Ой! А это кто? - спросила Верка у клона, кивая на меня.
- Племянник. - ворчливо ответил клон: - Что пришла?
- Племянник? На тебя похож. - оценивающе оглядела меня Верка: - В молодости, естесственно.
- Вот язва ты! - сказал клон: - Что пришла?
- Я слышала, ты из ментуры свалил? - Верка бухнула сумочку на стол, мне показалось, что стол просел.
- И что? - спросил клон: - Уже нашла мне новый хомут? Холодную и пыльную контору с девяти до пяти?
- Ну... типа того. - Верка смутилась.
- А нахрен ты мне сдалась? - зло сказал клон: - Я теперь другую найду. И бабу и работу.
- Дядя. - сказал я: - Может, чаю?
Не дожидаясь согласия, я отправился на кухню. Вовка опять оседлал стул, а Верка вдруг заметила порванную одёжу на клоне: - Кто это тебя так? Племянничек?
- Вера! - сказал клон грозно: - Вали отсюда. Со своей семьёй я сам разберусь.
- А я, значит, уже тебе не семья?! - у Верки всегда была готовность к скандалу.
- Да в гробу я тебя видал!
Похоже, настал момент вмешаться. Я вышел с кухни с чайником.
- Дядя. - сказал я: - А ты не тёте Вере серёжки собрался дарить?
- Чего? Жирно ей будет.
Но Верка уже вцепилась в идею: - Какие серёжки?
- С брюликами. - ответил я: - На кухне в шкафчике лежат.
Верка кошкой метнулась на кухню, и через секунду послышались её истинно кошачьи ахи и вопли.
Клон посмотрел на меня, подмигнул, а в кухню прокричал: - Верка! Положь взад!
- Ещё чего! - завопила Верка.
- Положь вещдок! - клон не на шутку рассвирепел.
- Да? А что это такой вещдок делает у тебя в шкафу, если ты с ментуры свалил? - сказала Верка, входя и блистая бриллиантами.
- Забыл сдать.
- Вот и забудь. С меня ты их снимешь только с трупа.
- Это недолго и устроить. - зловеще пообещал клон.
- Дядя, извини, я не знал. - внёс в разговор и я свои пять копеек.
- Ты, Верка, всегда была жадная дура. - не замечая меня сказал клон: - Из-за тебя я не просто простился бы с карьерой, но и сел бы лет на 20. А теперь носи эти серьги, дура, и знай: я их снял с трупа такой же дуры, как ты, которая кувыркалась с бандитом. Вот он увидит их на тебе, и будет труп, как ты и просила.
Вовка засмеялся.
- Чего ржёшь? - спросил клон.
- Так бандитов-то больше нет. Ты сегодня последних переловил.
- Ну это ты преувеличиваешь. Двое ещё пока остались.
- Да они уж давно из города дёру дали. - Вовка утёр слёзы. Верка непонимающе посматривала попеременно на друзей, на меня, на чайник.
- А давайте чай пить! - сказал я.
- А давай. Там в холодильнике торт должен быть. - отозвался клон.
- Я на диете! - запротестовала "тётя Вера".
- Значит, без сахара попьёшь! - отрезал клон. Я поскакал в кухню за тортом.
В дверь снова длинно-длинно позвонили. Когда я вернулся в комнату с тортом, в компанию прибавился ещё и Серов.
- Здравствуйте, молодой человек. - произнёс Серов: - Можно попросить ваши документы?
Я вздохнул, откупорил шкаф и достал заготовленную пачку.
- Серов, какое тебе дело до моего племянника? Срочную он отслужил.
- Никакого. - отозвался Серов, уткнувшись в бумаги: - Мне до тебя есть дело.
Я разлил по чашкам чай, всыпал заварки. Серову чашку доставать не стал.
- А скажите, Вера Ивановна, откуда у вас в ушах такие замечательные серьги? - осведомился Серов. Верка покраснела и начала врать.
|