- Это что за хрень?! А?! Ты у нас "эльф", или мне кто? Почему снаряжение на одно деление неверно подогнано?! А? Давно палубы не драил до посинения Вселенной?!
Это я бушевал. Нагонял страху на первое отделение взвода "ночные призраки" роты "Эльфы-атака". А бедные парни не знали, в каком углу от меня прятаться. Хотя субординация в этом случае была несколько нарушена. Потому как я был лейтенантом подразделения контрразведки и обеспечения безопасности - Подразделения "Б", а "эльфы" принадлежали к подразделению специальных операций. То есть, я обеспечивал защиту, а они наоборот, занимались всяческим разрушением, причём тайно. Но большой начальник - начальник Службы Контроля и Безопасности нашего Звёздного Линкора - был у нас общий. И поэтому "эльфы-атака" сейчас должны были нести патрульную службу. А поскольку в наших вопросах - обеспечения безопасности - они разбирались как корова в высшей математике, поэтому я их и инструктировал до слёз. Но мой инструктаж был только цветочками, ягодки - инструктаж у больших начальников - были впереди. Там даже я слезами залился. А что делать, нести патрульную службу на Перекрёстке Миров, это вам не ракетную базу каких-нибудь нольнов или голаров на воздух термоядерным зарядом поднять, тут особый подход нужен, деликатный.
Интересное это место - Перекрёсток Миров! Там разом пересекается великое множество вселенных. А сам Перекрёсток Миров - это круглое, очень симпатичное строение в виде старинного замка с башнями и стенами, с островерхой крышей главного здания. Диаметр этого строения агромадный, и внутри него множество залов имеется для гостей, а весь Перекрёсток Миров опоясывает один большой кольцевой коридор, в этот коридор и выходят вестибюли Порталов всевозможных миров. И собираются в этом Перекрёстке очень интересные личности. Но какие же они беспокойные! За ними глаз и глаз нужен! А то таких дел гости натворят, что потом не разгребёшь. И вот для того, чтобы и держать гостей в рамках приличия, и служит Патруль Перекрёстка Миров.
Сменяли мы отделение взвода "небесные призраки" и такого же, как и я, лейтенанта подразделения "Б". На ребят было жалко смотреть. Всего-то сутки службы, а из них все соки выжали. Языки просто на плечах висели. А вот танковый экипаж из десантной бригады был озверевшим по другой причине - попробуйте третий день ничего не делать, когда танк у замка Перекрёстка стоит, а никакой войны всё нет и нет. Тут уже и карты, и нарды, и всё что угодно осточертеет. Да всё равно мы к ним чёрной завистью изошлись, потому как понимали, что завтра точно так же на четвереньках уползать будем.
- Благодетели... - радостно простонал Сашка Беляков - тот самый лейтенант, которого я менял. - Как же мы вас заждались!
- Всё, Белик, радуйся! - хлопнул я его по плечу.
- Радуюсь, Андрюха...
Сашка и его "эльфы" уползли, а мы разбились по Боевому Уставу на три звена по три человека и управление, сиречь, девять "эльфов" в звеньях, плюс я с командиром отделения и его помощником. И впряглись в службу.
Верхние этажи нас мало интересовали, там публика спокойная и степенная собирается. Сидят, чинно беседуют, вершат судьбы галактик и миров. Одно слово - Демиурги! А вот первый и второй этажи - тут мама не горюй! Гости всякие разные и ужасно беспокойные! И следить за ними надо в оба, чтобы белый и пушистый герой в зал к негодяям и злодеям не попал, а мегазлодей к героям. Потому как тут же в зале учиняется безобразный мордобой, без всякого почтения к личностям и мордам лица. А ещё надо следить, чтобы герой на пенсии не столкнулся с самим собой в юности, в начале, так сказать, славных дел. Или же, чтобы раскаявшийся злодей с самим собой, ещё полным злобных замыслов не столкнулся. И прочая, прочая, прочая.
Как всегда началась служба со скандала. Вот все бьются с проблемой возобновляемых источников энергии. А вы не пробовали к трансформатору подсоединить стаю японских школьников и школьниц из некоторых миров? Да что там трансформатор, там без всякого трансформатора триста восемьдесят вольт на выходе! Во, уже выброс энергии!
На несчастного администратора наседали сразу три или четыре стаи рассерженных, даже разъярённых гостей. В одной из стай одинокий юноша был в окружении сразу восьми барышень и двух девчонок. И одна из барышень - с двумя длинными хвостами золотистых волос - что-то яростно требовала, аж хвосты волос дыбом стояли. Подруги, естественно, её столь же яростно поддерживали. И были они все как на подбор - длинноногие красотки, просто отпад. Да и в остальных компаниях барышни были одна к одной, красавицы. Но до чего беспокойные, ну просто термоядерные боеголовки в юбках. Вот барышня-школьница с длиннющими волосами синеватого отлива тоже что-то требует, перебивая первую, с двумя хвостами. А рядом скромно так стоит аккуратно одетая голубоглазая блондиночка, с волосами в короткой косичке, и по всему видно, что чувствует она себя очень неуютно из-за подружки. Тут же по стойке "Смирно" замер черноволосый парень. Ну, просто ходячий арсенал, а не юноша бледный. Отовсюду стволы оружия торчат. Ещё одни парень - весёлый блондин - с радостной улыбкой пялится на девушек из других компаний, разве что только не облизывается на них, как котяра мартовский на сметану, а рядом с ним стоит стройная брюнетка с короткой стрижкой и грызёт его яростным взглядом. И яростно так жвачку жуёт, а банку пива рукой просто в комок жести смяла, только струи пенной жидкости в разные стороны бьют. В остальных компаниях тоже были почти сплошь девчонки-малолетки. Но галдели они так, что твой стратегический бомбардировщик на взлёте.
- В чём дело? Что за шум, а драки нет? - рявкнул я, чтобы перекрыть весь этот галдёж.
- Юные леди хотят попасть в зал с эротическим шоу и мужским стриптизом, - уныло сообщил администратор.
Я осмотрел все компании и щёлкнул пальцами.
- Так, юноша, что со стаей из восьми барышень и двумя мелкими, улыбчивый юноша, дамочка-брюнетка, что жвачку жуёт и банку пива мнёт. Вам троим, доступ в зал шоу-программ разрешён! Остальным - в детские комнаты!
Мам мия! Как же все они сразу заверещали! Дельфины от этих высоких нот должны были бы сдохнуть от зависти! Но я на всё это - ноль эмоций, фунт презрения. Это их особенно задело.
- Да если бы я могла здесь перевоплотиться, я бы из тебя котлету сделала! - выпалила одна из барышень. - Во имя Луны!
- Во-первых, чихал я с присвистом на все ваши фокусы, даже если бы вы перевоплотились! И даже во имя Альфы-Центавра! - невозмутимо ответствовал я. - А во-вторых, ежели вы не угомонитесь, выгоню всех отсюда без выходного пособия!
Барышни сначала не восприняли всерьёз мои слова, но когда "эльфы" молниеносно выстроились полукругом, и перед ними засветились сиреневым свечением силовые щиты, воинственный пыл юных дев резко пошёл на убыль. Хотя они ещё попытались возмущённо верещать, но наша невозмутимость заставила их смириться с неизбежным, и они понуро поплелись в молодёжные залы. Там весело. Но стриптиза нет, хоть ты тресни!
Я щёлкнул пальцами. Два "эльфа" мгновенно сцапали юношу бледного с арсеналом, перевернули вверх ногами и начали вытряхивать весь этот набор вооружений из него. Две барышни и дамочка-брюнетка, что были с ним, хотели броситься на нас с кулаками, но "эльфы", преградившие им дорогу, были на две головы выше их, так что это обстоятельство сразу остудило воинственный пыл юных особ. А из юноши бледного, черноволосого, сыпалось и сыпалось оружие. И где только он его держал? Я только присвистнул, когда присел рядом этой грудой пистолетов, автоматов, пулемётов, гранатомётов и прочих средств ведения войны. Да, законы Перекрёстка Миров непостижимы.
- Юношу - в детский зал, арсенал - на хранение! - приказал я и посмотрел на администратора.
- И вот так - каждый раз, - вздохнул он.
Я только кивнул и отослал звено "эльфов" оттащить арсенал юноши бледного, черноволосого, в камеру хранения. А барышни уже кудахтали вокруг юноши бледного, черноволосого, сержантом Сигарой - или что-то вроде этого - именовали. Да это не сержант, а база хранения вооружения ходячая!
А в дверях уже маячила груда мышц какого-то варвара. Звериные шкуры, чей-то зверский череп вместо головного убора, секира, меч, куча кинжалов. Я преградил ему дорогу.
- Сдать оружие! - приказал я.
- Мою секиру, мой меч?! - взревел варвар.
- Угу, - кивнул я.
- Да ни за что! Да я... - начал варвар.
- Если хочешь вина с пивом - оставляй оружие! Нет - вылетишь отсюда!
Варвар напыжился, надул щёки, выкатил грудь колесом, сжал кулаки, разве что в грудь себя колотить не стал, как Кинг-Конг. Но на меня эта мимика имени жеста не произвела никакого впечатления, позади меня уже стояли три "эльфа" с лучемётами наизготовку. И варвар призадумался. Желание выпить на халяву винца с пивом пересилило ущемлённую гордыню. Он смирился, оставил оружие в вестибюле своего Портала Перекрёстка Миров и отправился в зал варваров, откуда уже доносился нестройный хор голосов.
Не успел он скрыться в дверях, как заявились Астерикс и Обеликс с десятком кабанов на плечах. Я рта не успел открыть, они на кухню юркнули. На мой немой вопрос администратор только хмыкнул.
- Нажарят кабанов на вертелах, и до утра будут наслаждаться пиршеством, - сказал он.
- И тишина? - уточнил я.
- И тишина, - подтвердил администратор. - Если только какой-нибудь дурной римлянин на них наезжать не будет.
Да я эту парочку был готов расцеловать за их примерное поведение.
Вслед за варваром и галлами заявилась какая-то мадам, вся закутанная в накидки и вуали со свитой рабынь и охранников. Их я тоже заставил оставить всё оружие в вестибюле. Хотя она тоже сначала брыкалась. Но я пригрозил, что начну при всех обшаривать её саму и её рабынь, да заодно ещё и за выступающие части тел подержусь. Мама дорогая, роди меня обратно! Сколько же у них оружия из топиков и из-под накидок посыпалось! Там не на пятерых, там, на пятьсот пятерых рабынь хватило бы! В общем, разоружил я даму и её свиту и пропустил в тот же зал, что и варвара.
- Опять подерутся, - вздохнул администратор.
Но драться начали в другом углу. Двери с треском распахнулись, и оттуда вылетел и покатился кубарем низкорослый, широкоплечий и коренастый человек. Нет, это был гном. И он тут же вскочил на ноги.
- Где моя секира?!! - заорал он, хватаясь руками за пояс, там, где виднелась проушина для оружия. - А, чёрт, ничего, сейчас я и так разделаю эту образину!
В дверях показалось мохнатое двухметровое существо и издало довольно-таки мелодичный звук, напоминающий рычание.
- Чуби, только не убивай его! - послышался голос.
- Хэн Соло с Леей, Люком Скайуокером и Чубаккой на огонёк заглянули, - пояснил администратор.
Чубакка поднял брыкающегося гнома за шиворот и скрылся с ним в дверях.
- Старший Скайуокер уже здесь? - спросил я.
- В зале третьего сектора сидит со своей королевой, - отозвался администратор.
- А вторая его ипостась? - уточнил я.
- Тьфу, накаркал! - в сердцах сплюнул администратор.
Имперский марш могуче зазвучал под сводами коридора. Два метра роста, чёрный шлем, чёрная маска, чёрный летящий плащ, чёрные одежды. Чёрный лорд ситхов Дарт Вейдер, прошу любить и жаловать. Или не любить и не жаловать, это уж, у кого какие пристрастия. Хотя, чёрт подери, харизматичный он злодей всё-таки! Он вошёл, остановился и с шумным дыханием из-под маски начал медленно поворачивать голову из стороны в сторону. Администратор отважно шагнул к нему. Я только вздохнул на это, что сказать - камикадзе.
- Ваша Тёмность, вам в пятый сектор! - указал он по коридору. - Это один из лучших секторов.
- Я сам решу, куда пойду! - пророкотал голос из-под маски.
- Э-э, нет, Ваша Тёмность, так не получится! - упрямо замотал головой администратор. - У нас есть заведённый порядок, и нарушать его нельзя! Не в первый же раз здесь бываете!
- Я всегда иду туда, куда пожелаю! - Дарт Вейдер поднял руку, и администратора отнесло к стене и прижало к ней.
- Эй, дружище, не хулиганить! - громко сказал я.
- Вы пропустите меня! - особым образом провел Дарт Вейдер рукой перед собой.
- Вы мне это рукомашество бросьте! - строго сказал я и погрозил пальцем. - На меня эти ваши штучки не действуют!
- Я заставлю тебя повиноваться Силе! - прорычал Чёрный Лорд.
- Хрен что у вас получится! - ухмыльнулся я. - Короче, мне не улыбается растаскивать вас и вашего отпрыска, когда вы начнёте на своих световых мечах махаться. Это раз. Два - мне для полного счастья только не хватало, чтобы вы с самим собой начали рубиться. И три, мне только недоставало, чтобы вы с другими своими джедаями сцепились и всё здесь покрошили. Так что давайте, двигайте в свой пятый сектор и глотайте свою серную кислоту.
- Он кислоту не пьёт, - возразил со стены администратор.
- Да мне по барабану, что он пьёт, путь хоть святой дух хлещет, но только в пятом секторе! Или мои "эльфы" его в кочерыжку разделают.
Дарт Вейдер похрипел, посипел, но поплёлся туда, куда ему было указано. Потому что строй "эльфов" с оружием наизготовку - это, знаете ли, очень убедительный аргумент. Особенно, когда на них никакая Сила не действует.
- То-то же! - самодовольно хмыкнул я.
Но если вы думаете, что на Дарте Вейдере все проблемы закончились, то глубоко ошибаетесь. Они только начинались! Заявилась компания каких-то морских пиратов и полезла на нас в драку, размахивая палашами и кинжалами. Пришлось набить им морды лиц и вышвырнуть вон. Следом заявились пираты космические. Сразу три или четыре компании. В одних были исключительно мужчины, в других - только барышни, в третьих и тех и других было вперемешку. Но воспитания не было никакого, как и у их морских собратьев. И эти гоп-компании пришлось вышвырнуть вон. Мы гордо подбоченились, гордые своей доблестью.
Но тут заявились гости из сказок. Баба-Яга с Кощеем Бессмертным. Но без Змея Горыныча. Мы насторожились, но эта парочка тихо так прошмыгнули в трактирчик, заказали триста граммов самогону, огурчиков солёных, капустки квашеной, грибочков маринованных, опрокинули по стопарику, закусили и принялись песни жалостливые про судьбу свою несчастную тянуть. Пока пронесло. Зато Бармалей уже вусмерть пьяным появился. Пришлось его завернуть. Попытался он учинить безобразный скандал, но "эльфы" схватили его за руки за ноги, раскачали и вышвырнули вон. А заодно и Змея Горыныча узрели. Этот так самогону налакался, что сил доползти до Перекрёстка Миров уже не осталось. Так и отрубился под дубом со златой цепью. Кот учёный, бедняга, чтобы от перегара спастись, что из трёх глоток исторгался, на самую верхушку дуба взобрался, и то, похоже уже окосел.
Следом появились Тёмные Эльфы. С нами разговаривали сквозь зубы. Но без шума и драки оставили своё оружие и направились туда, куда было указано. И какие там были Тёмные Эльфийки! Мечта поэта! Я о таких зелёных глазах и о таких фигурках мечтал с младенчества. Но эти барышни смотрели сквозь меня, словно меня и не было. Ну-ну... ушастые...
Потом зазвенела пожарная сигнализация, и в дверях появились какие-то негуманоиды все в противопожарной пене. Они, оказывается, прямо в вестибюле своего Портала хотели тушку какого-то зверя зажарить, вот их пеной и обдало. Спровадили и их в отведённый для таких вот персон сектор.
И вдруг слышим отчаянный визг. Примчались на место происшествия. Астероид им в сопелку! Это же те юные гостьи из Страны Восходящего Солнца, что на мужской стриптиз рвались, сунули свои умные пустые головы в один из вестибюлей. А там тираннозавр-рекс собственной персоной разгуливает. И поверить счастью своему не может, что закуска сама к нему в пасть притопала! Хорошо, ещё, что барышни успели обратно в дверь выскочить. А дверь с таким расчётом сделана, чтобы сей достойный представитель мезозойской фауны не смог через неё протиснуться. Так что голову-то тираннозавр-рекс в дверь просунул, а всё остальное - никак. И вот крутит-вертит он головой, ревёт, пасть разевает, закуску требует. Девчонки визжат от страха, без чувств падают, юноши бледные и не очень бледные разрываются на части, то ли им барышень ловить, пока те на пол не грохнулись, то ли со зверюгой бодаться.
Свистнул я ближайшее звено "эльфов", и принялись мы этого тираннозавра-рекса обратно в его мезозой загонять. А он, собака, упирается, кусается, не желает без обеда оставаться. И то верно, я бы на его месте тоже от таких аппетитных красоток ни за что не отказался бы. Но я - Патруль Перекрёстка Миров, и барышень скармливать тираннозаврам команды не было, так что изловчился я и въехал ему подкованным металлом каблуком ботинка по сопатке. Тут даже до мезозойского ящера дошло, что подкованным каблуком ботинка по шнобелю - это больно. Обиделся он смертельно, завыл дурным голосом и смылся в свой меловой период. Ну, а я с преогромным удовольствием наорал на всех этих барышень и юношей бледных и не очень. Они столько интересного о себе узнали! Динозавры и питекантропы - это были самые лестные эпитеты, которыми я их наградил! Пинками загнал их в детский сектор. На всякий случай поставили защитную решётку. Потому как кроме тираннозавров-рексов в мезозое есть ещё зверские создания, хоть и размером поменьше, но злобные до невозможности.
Но, как ни приятно было общество столь юных барышень, служба звала. Там опять один из администраторов в беде оказался. На него Бэтмен наехал с Женщиной-кошкой. Эти кексы вознамерились прямо на бэтмобиле в зал с шоу-программой заехать. Пришлось "эльфам" эту сладкую парочку из бэтмобиля вытряхивать. И как же эти двое возмущались, как упирались! Ну, да ничего, перевернули "эльфы" бэтмобиль на бок, тряханули его пару раз, эти двое оттуда и вывалились. Дама-кошка и шипела, и мяукала, и царапалась. Пришлось воспользоваться пузырьком с валерьянкой. Бог ты мой, какой же дама-кошка сразу стала лапочкой! Аж замурлыкала. Так за пузырьком валерьянки в зал и потопала. Бэтмен только сплюнул в ярости и вслед за ней поплёлся.
Потом Человека-паука ловили под потолком. Он там как муха сумасшедшая носился. Все в мыле были, пока его не догнали и на землю грешную не опустили. Провели воспитательную работу и спровадили в ресторанный зал. Пообещали за хорошее поведение ведро сушёных кузнечиков подарить. Пусть трескает, нам не жалко.
И тут же помчались по новому вызову. Злодей Магнит заявился, а может - Магнето, чёрт его знает, в общем, что-то там с магнетизмом связанное. И с ним целая стая личностей предосудительного вида. И с ходу эта компания пальцы веером поставила. Пришлось учить их правилам вежливости и хорошего тона. Хотя сопротивлялись они этому как могли. Особенно одна дамочка. И какой только облик она не принимала! Даже Анжелины Джоли, в чём мать родила. Но нас такими фокусами не смутить! Привели гостей в чувство, огрели кого попало чем попало поперёк спины, провели воспитательную работу, после чего они смиренно протопали туда, куда мы им указали.
Потом посмеялись немного. Это Микки Маус заявился со своей компанией. Сам мышонок и его мышка себя очень даже прилично вели, а вот их спутники... Дональд Дак тут же устроил скандал, причём разругался вдрызг с аппаратом по продаже напитков и шоколада. В итоге был с ног до головы окачен "Кока-колой". Хотел уже просушить его в микроволновке, но вовремя спохватился, что селезень нам нужен бодрый и здоровый, а не тушёный. Плуто влез в мусорный бачок и там застрял, насилу выдернули его оттуда. Гуфи тут же умудрился запутаться в портьерах и закататься ковёр на полу. Бурундуки Чип и Дэйл решили выпотрошить аппарат по продаже арахиса и схлопотали разряд в двести двадцать вольт. Вытащили мы Гуфи из портьер, привели в чувство бурундуков и загнали всю эту мышиную компанию в караоке-зал, пусть песни горланят.
А вот прочие гости из диснеевских миров - просто лапочки! Заявилась целая стая тамошних принцев и принцесс - и Золушка, и Белоснежка со своими кавалерами, и Красавица с Чудовищем и все прочие Аладдины с Русалочками. Чудо, а не гости, ну, сама вежливость и деликатность! Даже Джинн. Поздоровались, справились, как наши дела, и все дружно отправились в бальный зал, сразу же танцевать начали, в вальсе кружиться. Ну, чтоб всем остальным гостям такими же воспитанными быть! Правда, пришлось повозиться с морским народом, что-то там заело в воротах для передвижного бассейна, еле-еле его в двери зала пропихнули, и, слава Богу, а то русалки такой писк подняли, чуть не оглохли все вокруг.
Не успели дух перевести после возни с бассейном, как двери одного их вестибюлей распахнулись и нарисовались три барышни в полицейской униформе. И я дар речи потерял. Как же хороша была одна из них - зеленоглазая златовласка! И симпатяга, и фигурка отменная! Но арсенал троицы портил всю картину. Златовласка мало того, что на поясе огроменный пистолет имела, так ещё и пистолет-пулемёт у неё на ремне через плечо болтался. А вторая барышня - стройная и аппетитная большеглазая шатенка с двумя длинными косичками - помимо пары пистолетов, ещё на плече та-а-кую дуру тащила, что ой-ёй-ёй! Калибр - полдюйма, самое малое, ствол - метра два длиной, да ещё с сошками и оптическим прицелом. Третья барышня тоже была вся пистолетами и автоматами увешана.
- И кто вы такие? - вежливо поинтересовался я, подняв с глаз щиток шлема, чтобы красавицу-зеленоглазку обаять своим пресветлым ликом.
- А почему не "Айрон-Брю"? - не подумав, ляпнул я.
Все три барышни взвыли как мартовские коты. Точнее кошки.
- Это прекрасно, спецотряд "Айрон-Брю"! - продолжил я, не дав им вымолвить и полслова. - Но...
- Спецотряд "Бёрн-Ап"!!! - яростно в один голос рявкнули барышни.
- Да какая разница, - отмахнулся я. - Ваш арсенал всё равно придётся оставить здесь!
- Ни за что! - опять в один голос заявили барышни.
- Извините, но таков порядок здесь!
- Ни за что! - повторила златовласка. - Оружие - это наша вторая сущность!
- Ну, тогда наслаждайтесь его обществом в другом месте!
- С какой это стати! Мы пришли сюда, чтобы отдохнуть и разлечься! - возмутилась златовласка. - И познакомится с прекрасными юношами!
- Всегда, пожалуйста, но без оружия! - твёрдо стоял я на своём. - А то там юноши прекрасные пылкие к вам со всей страстью полезут, а вы их из-за какого-нибудь пустяка перестреляете. На черта мне такие проблемы?
- Сейчас ты у меня получишь! - пригрозила златовласая зеленоглазка.
- Вашу любовь и поцелуи приму с преогромной радостью! - раскрыл я объятия.
- В глаз ты получишь, а не любовь и поцелуи! - вне себя от гнева заорала златовласка.
- Очаровательница! - бухнулся я на колени. - По что такая немилость?
"Эльфы" тихо млели от этого цирка. А барышни уже кипели от ярости, ну просто пар из ушей струями бил. Особенно моя приятельница. И они втроём потянулись к оружию. Я тут же вскочил на ноги, а "эльфы" мгновенно изготовились к бою. И три барышни оказались весьма озадачены, когда им в лица уставились сразу шесть зрачков стволов нашего оружия. Увы, только шесть, остальные "эльфы" в этот момент в других местах порядок наводили. Но и этого было вполне достаточно. Да и одного моего оружия было бы достаточно. Хотя стрелять по таким очаровательным созданиям я не стал бы и под страхом смертной казни.
- Красавицы, очаровательницы, богини, прелестницы, ягодки, птички, конфетки, ну, давайте вы оставите своё оружие в вестибюле, и я вас лично провожу в зал с лучшей шоу-программой! - отчаянно взмолился я. - И даже лично вместо официанта за лимонадом буду бегать!
- А мужской стриптиз будет?
И эти туда же!
- А чем вам женский не нравится? - простодушно спросил я.
- Что-о?!!! - дружно завопили они втроём в один голос. - На обнажённых девочек потянуло?! Сейчас мы тебе устроим!!!
- Стриптиз? - обрадовался я.
- Издеваешься? - зарычала златовласка и с шумом выдохнула воздух через губу, подбросив чёлку. - Сейчас заплачешь!!!
Она рванула одежду. Я зажмурился, "эльфы" тоже, знаете, как-то не очень удобно лицезреть барышню в неглиже. Но оказалось, что впечатление обманчиво. Опять фокусы Перекрёстка Миров. Это только казалось, что под блузкой и мини-юбкой у барышни должно быть только бельё. Там оказался весьма облегающий костюм-комбинезон, наколенники, налокотники, наплечники, бюст барышни элегантно облегал нагрудник, а вместо туфелек на ней оказались высокие сапожки. И это всё я успел разглядеть, когда летел через голову, после того, как барышня заехала мне по шлему каблуком своего сапожка. Хорошо, что защитное снаряжение наше спасает от всех таких вот фокусов, сохраняет наши персоны в целости и сохранности. Но в полёт я всё же отправился. Позор джунглей! Прохлопать удар! Теперь меня мои начальники съедят без соли и перца!
"Эльфы" злорадно захихикали. Вот паразиты. Их командир тут через голову летает, в лоб получает, а им смешно, видите ли! И тут смотрю, барышня с винтовкой тоже вся передёрнулась от гнева, и пушка её уже на меня нацелена, так её слова о стриптизе задели.
- Стоять, "эльфы"!!! - заорал я дурным голосом.
Надо же спасать жизнь этой курице безмозглой. У этих парней, у "эльфов", рефлекс же, если на кого-то из своих оружие направлено, то они сначала стреляют, а потом спрашивают у бездыханного трупа, кто он такой, откуда и куда.
В общем, полетел я опять кубарем через голову от удара пули этой полудюймовой винтовки. Но без единой царапины встал, пыль с ушей стряхнул. У барышни-стрелка челюсть натурально отпала, по паркету стукнула и там запрыгала. Да и у её подружек тоже. Они же ни разу не грамотные и не знают, что наше боевое снаряжение ставит экраны-отражатели своими защитными полями.
- Слушайте, снайпер безмозглый, вы соображаете, что из вас мои "эльфы" могли бы решето сделать? - свирепо зарычал я. - Ежели бы я не кукарекнул сейчас, чтобы они стояли, пристрелили бы они вас, и фамилии не спросили! Так что сдавайте свой арсенал на хранение, или же спровадим мы вас отсюда без всякого почтения!
Девчонки набычились и упрямо молчали, оружие не отдавали. Пришлось их скрутить, хотя и деликатно, без касательств их аппетитных выпуклостей, и выволочь в вестибюль Портала их вселенной. Красавицы были в шоке. Во-первых, как мы их ловко скрутили, хотя они отчаянно брыкались и пытались продемонстрировать всевозможное дзюдо и дзю-после. Во-вторых, они поняли, что мы не шутим, и они могут остаться без развлечений. И дружно запросили пардону. Ну, сердце у меня не каменное, так что я тут же согласился. Сдали они своё оружие, златовласка опять переоделась - мама мия, какой соблазнительный у неё опять стал вид в форменной блузке и мини-юбке! - и отправились в какой-то из залов. Как я сначала подумал, но потом увидел, что они принялись нас выслеживать. И даже попытались извести своими язвительными репликами. Ха! С кем бодаться вздумали? Да от "эльфов" кто угодно разрыдается, как они начнут шутки юмора шутить. Тут сразу театр драмы имени комедии начинается.
Но добить красавиц окончательно своим искромётным юмором нам не довелось, потому, как из караоке-зала вдруг такой вой вдруг донёсся, что мама не горюй. Мы туда галопом помчались на форсаже. Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Бармалей, паразит, всё же просочился! И в обнимку с тремя какими-то волчарами зажигает. Присмотрелся я, прислушался. Сплюнул потом в плевательницу для этих случаев установленную, потому как эта развесёлая компания пыталась что-то из тирольского переливчатого пения изобразить. Да ещё кружками с пивом размахивала. А на выходе у них вой мартовского кота, которому наступили на хвост, получался. Ну, да ладно, пусть хоть что воют, лишь бы не дрались.
Покой нам только снится. Вот скажите, почему все эти античные божества не могут вести себя спокойно? В особенности две ипостаси одного и того же божества. Вот собрались Зевс с Юпитером, Венера с Афродитой, Артемида с Дианой, Минерва с Афиной, Марс с Аресом, Вулкан с Гефестом, Посейдон с Нептуном и прочая, прочая, прочая. Ну, повстречались, так сядьте друг с другом, закажите по пол-литра амброзии и наслаждайтесь. Так нет же, обязательно друг другу в морду лица вцепиться надо! И начинается! Венера с Афродитой друг друга за волосы таскают, выясняют, кто из них прекрасней. Артемида с Дианой друг друга мутузят, выясняют, кто из них искуснее в охоте и человеконенавистничестве. Минерва с Афиной дубасят друг друга, чем не попадя, выясняют, кто из них мудрее и разумнее. Арес с Марсом друг друга колотят, выясняют, кто воинственнее. Юпитер с Зевсом в бороды друг другу вцепились, не могут выяснить, кто могущественнее. Вулкан с Гефестом грызутся, выясняют кто из них в ремесле искуснее. Посейдон с Нептуном не могут решить, кто мокрее. Кавардак в зале античных божеств и героев стоит несусветный. Все герои античные, что на огонёк заглянули, под столами прячутся. И правильно делают. Потому как, ежели божеству руку или ногу оттяпать, они отрастут, восстановятся, регенерируются. А вот герои и прочие античные личности, если без руки или ноги останутся, так геройствовать не смогут. А без головы вообще беда. Они же тогда с голоду помрут, потому как выпивать и закусывать им будет нечем. Так что головы им очень даже нужны. Ну, а мы прискакали на шум, разобрались с буянами. Кого скрутили, кого водой окатили из брандспойтов, чтобы охладились. Заодно полюбовались Венерой с Афродитой в растерзанных туниках. Божественное сложение у богинь.
Не успели перевести дух после буйства божеств, как уже снаружи Перекрёстка Миров вой и визг донёсся, да такой, что гости в кольцевом коридоре пятый угол искать начали. Выскакиваем. Ёжкин кот его через коромысло! Назгулы заявились. Ну, хрен с ними, пусть сами пиво хлещут, не жалко. Но так ведь эти паразиты вознамерились и своих монстров крылатых в Перекрёсток Миров затащить, да ещё и пивка им налить. А ежели эти монстры с пивка огоньком срыгнут? Кто пожар тушить будет? В общем, пришлось призвать назгулов к порядку. Сначала на словах. Но они не поняли внушений. И за мечи с кинжалами схватились. Ну, мы тоже свои Меч-клинки достали. У назгулов челюсти по коленям ударили, когда мы сначала их мечи с кинжалами в капусту покрошили Меч-клинками с поданной на них энергией, а потом и самим назгулам правые руки оттяпали. Похватали они свои отрубленные конечности, запрыгнули на монстров крылатых и дёру дали. И то верно, целостность собственных персон надо блюсти свято. И если вам оттяпали руки, надо успеть смыться, пока не оттяпали головы.
Едва с этой напастью справились, новая беда нарисовалась. Какой-то психованный боевой доспех заявился и вознамерился архитектуре Перекрёстка Миров ущерб нанести. Мы его сначала добром увещевать начали, чтобы он одумался. А он и слушать не желает, орёт дурным голосом, что никто его не любит, никто его не жалеет, что он совсем один, что все его бросили, все о нём забыли. В общем, озверел от одиночества и отсутствия ласки. И всё пытается что-нибудь отломать от архитектуры. Но рулевой этого доспеха не учёл, что экипаж танка "Корсар-А" от своего дежурства тоже озверел без всякого озверина, хоть в дикий лес их выпускай, они там голыми зубами всех медведей и волков загрызут. Они как увидели этот доспех, как услышали, что он делать собирается, так аж взвыли от радости, что можно размяться. Трое суток скуки, и вдруг такой гость роскошный!
- Пилот боевого доспеха, не двигаться! Остановить доспех! Разрядить огневые установки! Извлечь затворы и медленно положить их на землю! - загремел усиленный динамиками голос командира танка.
- Меня никто не любит! Меня никто не жалеет! - слезливо завопил боевой доспех в ответ. - Всем на меня наплевать! Никому нет до меня дела! Я никому не нужен! Поэтому я сейчас всё разрушу!
- Стоять, огрызок жизни! - взревел командир танка. - В случае попытки нанести урон Перекрёстку Миров открываю огонь на поражение!
Боевой доспех - вот кретин! - из чего-то там по танку стрельнул. Ха! Нашёл, полоумный, для себя цель! Да "Корсар" с его экранами-отражателями защитных полей, фига с два чем возьмёшь! Ну, танкисты, естественно, жутко обиделись на этот доспех полоумный, и всё своё озверение на него и выплеснули. Для начала отстрелили верхние конечности, потом нижние. Получите тушку боевого доспеха свежеосвежёванную! Потом "Корсар" запрыгнул на корпус боевого доспеха и немного по нему покатался, покрутился на нём. Хотели уже танкисты освежевать тушку доспеха до конца, да спохватились, что от пилота тогда фарш останется, а не бренные его телеса. Тут и мы подоспели, вскрыли эту консервную банку, достали пилота, юношу бледного. Как он кричал, рыдал и сетовал на жизнь, как он весь мир во всех смертных грехах обвинял. Как он из себя бедного несчастного строил! Хотели мы ему от щедрот своих надавать по ушам по полной программе, но тинэйджер этот так скулил и хныкал, что ограничились только тем, что наподдали ему ногой пониже спины, чтобы мозги на место встали.
Не успел наш юноша бледный уйти, стеная и рыдая, как орки с гоблинами заявились. Шучу. Просто орки. Ну, эту публику пущать в гости категорически не велено, так что танкисты быстренько приладили к танку бульдозерный отвал и выгребли эту дурно пахнущую компанию прочь.
А для нас наступила самая тяжкая часть дежурства - ночь! Потому как публике, гостящей в Перекрёстке Миров, сидеть по своим залам надоедает, и достопочтенные гости отправляются на прогулку. На подвиги их, видите ли, начинает тянуть. В общем, жизнь начинает бить ключом. Гаечным. Разводным. И всё больше по голове!
Мы метались как угорелые коты. Ведь за всем уследить надо. Чтобы Гэндальф Белый с Гэндальфом Серым не столкнулся. Дарта Вейдера придержать. Еле-еле успели этого Скайукера-старшего в туалетную комнату запихнуть, чтобы его отпрыски на него не налетели. Потом Гарри Поттера с компанией пришлось утаскивать в другой конец Перекрёстка Миров, чтобы они кого-то там из злыдней хогвартсовских не замочили, потому, как этот Гарри Поттер оказался уже повзрослевший, а злыдни всё ещё малолетними были. Хорошо ещё, палочки волшебные у них ещё на входе отобрали. Правда, брыкались эти маги яростно, так что пришлось сгрести их за воротники и уносить в сторону на весу. Магистра Йоду и Оби-вана Кеноби пришлось на лету останавливать, когда они вдали плащ Дарта Вейдера заметили. Быки на красную тряпку так не реагируют, как эта парочка на Чёрного Лорда. Еле успели их сцапать. А ещё надо было проследить, например, чтобы Бэтмен не столкнулся с Человеком-пингвином до срока или после срока. Потому как Бэтмен из ранней эпохи ни разу не грамотным окажется, когда этот Человек-пингвин начнёт на него наезжать. А у Бэтмена-позднего минута молчания на полвека затянется, если он этого орнитолога-любителя вновь увидит. Да и с другими недругами Бэтмена такая же история. В общем, метались мы по Перекрёстку Миров, как те болиды "Формулы-один", только-только в виражи вписывались. И ни минуты свободного времени, чтобы очаровательной и воинственной зеленоглазой златовласке спокойно и обстоятельно знак внимания оказать. А тут в залах ловеласов - как собак не резаных! Уведут барышню из-под носа! Так что приходилось на бегу делать: комплименты, цветы, поцелуи ручки.
- Вы очаровательны, сударыня! Можно вашу лапку? - чмок, чмок, чмок, пока она не успела руку отдёрнуть.
- Очаровательница, вы волшебно красивы! Венера Милосская по сравнению с вами - жертва целлюлита, хот-догов и гамбургеров!
- Богиня, я у ваших ног! Примите этот скромный цветочек, как знак моего безграничного восхищения!
Правда, мои комплименты зеленоглазая златовласка почему-то воспринимала как насмешки. И шипела от ярости. А я был серьёзен как никогда! Хотя, налетев на какую-то Тёмную Эльфийку, серьёзно призадумался относительно окончательности своего выбора. Как эта эльфийка на меня смотрела, когда я ей ногу отдавил! Такой восхитительной бессильной ярости я ещё не видел! А какая у неё фигурка! Какое декольте в тунике! Да и вообще её облачение было везде по минимуму, напоказ выставлялись почти все прелести этого божественного сложения! Я чуть слюной не захлебнулся. Да и мои "эльфы" тоже.
Тем временем опять пришлось призывать к порядку суперэнергичных школьников из Страны Восходящего Солнца. Он таки решили прорваться на стриптиз. Но "эльфы" стояли насмерть, прикрывшись силовыми щитами, и не отступили ни на шаг. А потом один из них неосторожно пошутил, что в этих компаниях на одного юноши - штук семь барышень, так что они сами могут стриптиз-шоу нон-стоп организовать. Да, хорошо, что наше боевое снаряжение защитные поля-отражатели может ставить. Без этого, от "эльфа" вряд ли бы хоть клочок остался бы. Вся эта стая громогласно возопила, как это он посмел о таких милых и симпатичных девушках подумать такое. И попыталась тут же свершить возмездие. В "эльфа" полетело всё, что под руку подвернулось. В общем, эти сверхэнергичные гости едва не порвали его, как касатка тюленя.
Вы думаете, этим всё закончилось? Ха! Три барышни из спецотряда "Айрон-Брю", "Бёрн-Ап", прошу прощения, прискакали на девичьи вопли. И почему-то вознамерились отдубасить персонально меня, когда узнали в чём дело. Пришлось спасаться от них под потолком на карнизе. А барышни не последовали за мной исключительно по причине предельно укороченных юбок: окажись они под потолком, очень нескромный вид снизу открывался бы. Но потом златовласка вспомнила о том, как она может преображаться. И решила повторить свой фокус с ударом мне в лоб. Но я был не склонен дать себя ещё раз отмутузить. Точнее, категорически с этим был не согласен. И решительно увернулся от удара. Потом от второго, третьего, пятого, двадцать пятого. Как ни старалась барышня, но заехать мне по голове ещё раз у нее никак не получалось. В конце концов, стоим, друг против друга, дышит эта барышня златовласая как загнанная лошадь, сверлит меня бешеным взглядом, а поделать ничего не может. Только "эльфы" мои злорадно хихикают.
Но услышать её ответ мне не довелось, потому как поблизости ещё какая-то разборка началась, и пришлось мне туда сломя голову мчаться. А там бывший Тёмный Эльф Дриззт До"Урден с каким-то своим собратом, тоже Тёмным Эльфом, только ещё не посветлевшим и не просветлённым, схлестнулся. Мутузили они друг друга капитально, всем, что под руку попадётся. А попадались всё больше тяжёлые предметы: столы, стулья, канделябры и прочее. Насилу их растащили. И тут же Завулона с Гессером узрели. Пришлось ждать, чем у них всё закончится. Вроде всё обошлось, сидят, чайком с сушками балуются.
- Кому служим? - неожиданно услышал я вопрос, заданный с надрывными интонациями.
Гляжу, юноша бледный с взором горящим, рядом с ним - юная дама. И смотри на меня этот юноша так, словно я ему по жизни задолжал, и отдавать долги не собираюсь.
- И что вас конкретно интересует? - вежливо спросил я. - Подразделение, боевая часть или ещё что?