'Ой ты гой еси, животинушка зело ученая. Надеюся на тебя и уповаю. Моченьки нет терпеть несправедливость великую. В гневе я праведном на законов несоблюдение. Уж не одержим ли ты бесом высокомерия, ибо впал в грех нарушения основ трудовых взаимоотношений? Слышь что ль, морда усатая? Тебе поклон шлю, поимей жалость. Пошто работой одарил меня ненормированной, други старые по сказкам древним смеются. Дескать, голов у меня три, а мозгов как у девицы - блондиницы с губами пухлыми утиными да причиндалами силиконовыми, что котлеты фотографирует да в инстаграмм богомерзский выкладывает...'
Отложив бумагу, кот хмыкнул и взял ракушку внутренней связи:
- Аскорбинушка.
- Да, Мур Сметаныч.
- Зайдите, пожалуйста.
В кабинет, покачивая бедрами, вошла, а точнее, вплыла, русалка. Несмотря на неоднократные требования соблюдать дресс - код, помощница демонстративно носила белую полупрозрачную рубаху, подчеркивающую все достоинства умопомрачительнейшей фигуры. Прибавьте к этому огромные зеленые глаза, белую, без единой морщинки, кожу, нежно - голубые волосы и подобный звону серебряных колокольчиков голос, и вы поймете, почему в приемной допоздна засиживались посетители.
- Слушаю, шеф, - промурлыкала Аскорбинушка.
- Есть посетители?
- Горыныч.
- Не буянит?
- Все хорошо, заявление на замену сгоревших обоев я вам положила в папку 'Входящие'.
Кот вздохнул:
- Пусть заходит. И принеси нам кофе, пожалуйста.
Через минуту кабинет наполнился густым белым дымом. Сквозь пелену прорывались три ярких языка пламени, сопровождающиеся громовыми раскатами:
- Доколе? Уничтожим эксплуататоров как класс! Долой ненормированный рабочий день!
- Товаищи, буйжуазия так пьесто не отдаст власть! Все на баикады!
Дымовая завеса рассеялась, и перед пушистым хозяином кабинета предстало самое невероятное видение. Настолько невероятное, что хотелось попросить кого-нибудь, чтобы ущипнули. Но Аскорбинушка была занята приготовлением напитка, а обратиться к самому Горынычу - значит, закончить повествование на очень печальной ноте тяжелого травматизма. В общем, трехголовый возмутитель спокойствия гордо восседал в комиссарской кожанке с красным бантом, огромные лапы сжимали серп и молот, а слегка шевелящиеся крылья украшали нарисованные звезды.
- Когда закончим, верни реквизит Зюганову, - кот невозмутимо нацепил очки и придвинул лист бумаги, - можешь объяснить, что случилось?
- Там все написано, - полыхнули головы, - читай, да с выражением.
- Ну что ж, хорошо, - пушистые лапы поднесли к глазам челобитную.
'... Вот Соловей-разбойник пристроился на место теплое, записал свисты свои художественные и продал на фабрику чайников. Вся недолга - денежка капает, а он по миру катается и девок красных охмуряет. Пели давеча солдатушки, бравы ребятушки, 'Соловей, соловей, пташечка, канареечка жалобно поет'. Это что ж получается. Я, аки водонагреватель, огнем дышу в три головы, а этот похабник очередной Маняше головушку задурил да оставил с двумя полосками на тесте. Вот канареечка, сиречь, мать - одиночка в грядущем, и запела жалобно? Нехорошо, али вот еще...'
Неслышно вошедшая русалка, даже не вздохнув от напряжения, с легкостью поставила перед Горынычем три ведра с приятно пахнущим напитком. Глядя на плавные движения помощницы, трехголовый присвистнул:
- А ты хорошо устроился. Кабинет просторный, на двери табличка бронзовая 'Директор 'Красная девица лимитед' холдинга 'Сказка инкорпорейтед' Ученый Мур Сметанович'. У меня-то 'Посторонним вход запрещен. Опасно'. И помощница в приемной такая, что эротические пульсации так и просятся...
- Табличку мэр подарил, а с Аскорбинушкой, Горыныч, клянусь, только рабочие отношения. Водяной по старой дружбе попросил дочь на практику взять. У него на озере от рыбаков спасу не было. Сутками вокруг сидели, ждали чего-то и водочку попивали. Оно бы и ничего страшного, так стали бутылки промывать на месте. Вот мелочь прибрежная и перепилась, как питерские сантехники на день парижской коммуны. Говорят, ужас творился! Мальки матерились, раки свистели. Про улиток и сказать страшно - устроили авторалли на дне. Носились так, что старую щуку задавили, не успела увернуться. Так что с помощницей у меня проблем, сам понимаешь, сколько.
- Все одно, в кабинете сидеть, это не пахать, аки раб на галерах, - выдохнул Горыныч, - вот скажи, это все потому, что я трехголовый, да? Ты змеист?
- Да как ты мог..., - возмущенно выдохнул кот.
- А вот так, - полыхнули синим пламенем головы, - время подумать было, сложил крылья и вырисовывается очень интересная картина - все работают по кайфу, один я по ненормированному графику.
- Например?
- Да пожалуйста, вот сорока - белобока. Набрала с собой подруг и по вечерам тарахтят в 'Пусть говорят'. Работенка-то непыльная. Тах - тах - тах -тах - тах, ничего не понятно, гомон стоит, как в курятнике, когда куры яйца несут. Кстати о яйцах, давеча пролетал мимо ветеринарной клиники...
Неприкосновенность Сметаныча испуганно сжалась в ожидании перспективного худшего. Но, не обратив внимания на слегка поседевшего собеседника, Горыныч возмущенно продолжил:
- ...и встретил Курочку - рябу. Выходила после этих, как его, инъекций. Уважаю тетку, рвет свою, хм, ну ты понял. Вообще, не пора ли рассказать правду? Как птичку колют да подкармливают подсластителями, красителями и стразами, дабы несла она яйца Фаберже. Старик-то не промах оказался.
- Но он же платит, - робко вставил кот.
- Спорить не буду, - кивнул змей, - рябая хвалилась новым курятником с системами отопления, кондиционирования и увлажнения воздуха. Только петух у неё ревнив больно, никак поверить не может...
Неожиданно заверещала ракушка с огромным гербом.
- Извини, Горыныч, правительственная, - кот несколько секунд внимательно слушал, а затем заорал так, что головы посетителя сплелись в косичку, - да, у меня. Да, знаю, да, будут жаловаться. Так дайте объяснения или у вас на плечах чугунок с ушами? Найдите причину, сочините, в конце концов! Пусть слон думает, у него голова большая, а мне некогда. Что хотите, от нашествия взбесившихся улиток до тараканов - камикадзе и дождевых червей - диверсантов. Всё, я перезвоню.
С грохотом швырнув ракушку, Мур Сметаныч тяжело вздохнул:
- Вот видишь, что ты натворил. Читаем дальше?
- Глаголь, - Горыныч с шумом втянул себя бодрящий напиток. Пустые ведра с грохотом покатились по полу.
'... Василисушка Прекрасная с подруженькой своей, Кикиморой болотной что удумали? Снялись в картинках завлекательных для клиники хирургии пластической. Сам видал ролик тот: Кикимора входит, опосля Василисушка выплывает, аки пава. И слова за кадром говорит молодец красноречивый: 'Из любой твари Божией мы сделаем красоту не писанную'. Таперича в лекарню ту очередь на десять лет расписана. И опять же - в мошну гонорарчики капают, а девкам и горя нет. Кикимора в болото русалок наняла и дайвинг организовала. Бают, клиенты в очередь до тридесятого царства выстроились. А красавица наша Прекрасная по конкурсам мисок разных катается, то мира, то вселенной, еще там чегой-то. Борется за короны, бриллиантами изукрашенные. В тепле да неге обитают подружки, в почете да уважении, один я, аки перст...'
- Ещё кофе? - на секунду прервавшись, спросил кот.
- Благодарствую, некогда мне рассиживаться, - подмигнул змей, - дел много. Ты читай, не отвлекайся.
'...Кощеюшка тож не промах. Наклонировал скелетиков да раздал по школам и вузам врачевателей на экспонаты. Червонцы золотые, опять же, в сундуки его сыпятся, а он только смотрит да радуется. И ведомо ли тебе, котик, что зело приятственно Кощею, когда косточки его желтые девицы младые трогают. Сидит, хитрец, в замке своем да хихикает целыми днями, а черепа в кабинетах зубы скалят. Вот и получается, что все от работы токмо удовольствие имеют и жизни радуются. Один я, сиротинушка, и днем, и ноченькой, в заботах да напряжении. Летом куда ни шло, а зимой - печенюшку черствую погрызть некогда. И вот уж чую волны диковинные в гипоталамусе, под хвостом психоз депрессивно - маниакальный, а в крыльях трепет суицидный. Мысли в голове чудные появились, о бренности существования моего никчемного. Вольную давай, ибо с устатку великого пренебрегаю святыми заповедями предков, техникой безопасности именуемыми. Посему прошу отпуск законный, согласно трудового законодательства...'
- Какой отпуск, подскочил кот, - с ума сошел. У нас же договор подписан. Твоя работа самая важная, без нее ни сороки, ни Кощей, да никто жизни не сможет радоваться.
- Вот и устрой им субботник, пускай лопатами помашут да ручки свои с крылышками помозолят, - рявкнул змей, - а мне отпуск давай с выплатами положенными и доплатами за вредность. Иначе уйду в МЧС, им на тренировках огонь нужен, вот я со всем старанием и обеспечу. Опять же, форма казенная, льготы разные, да и рост карьерный возможен. Ты до конца читай, чего распушился - то.
Тяжело вздохнув, Сметаныч закончил:
'Прошу нижайше на челобитной моей скромной визу поставить 'быть посему'. И да ниспадёт на тебя благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим, кошек тебе породистых да ласковых и много корма заморского в закрома. А коли пошлешь меня в дали темные, с запахом неприятсвенным, тогда мы пойдем другим путем, сиречь, спалю тут все на...'
- Ответ отправишь заказной Бабой Ягой, - Горыныч встал и направился к выходу, - и смотри, чтоб все печати положенные были.
Глядя на тихо дребезжавшую дверь, кот ещё раз тяжело вздохнул и взял ракушку с гербом:
- Соедините с мэром. Вносим изменения в договор. Да, перерыв необходим. Не нравится - найдите лучше. Думаете, я не знаю, сколько вы только на топливе экономите? Ну, так что - по рукам?
***
'Уважаемые жильцы, в связи с проведением профилактических работ и плановой проверкой инженерных сетей информируем Вас о том, что с... по .... будет отключено горячее водоснабжение. Приносим извинения за причиненные неудобства'.