Директор "Красная девица лимитед" Мур Сметаныч Ученый задумчиво постукивал коготками по столу, напевая:
- Во поле береза стонала,
- Во поле кудрявая стонала,
- А с какого стонала?
- А с такого стонала.
Еще раз посмотрев на счёт, Кот вздохнул и наложил резолюцию:
"Начальнику финансового отдела Бессмертному Кощею Поликарповичу. Над златом не чахнуть, оплатить в установленные сроки".
Поставив печать, он нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, шеф.
- Эти, ... борцы за нравственность на месте?
- Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч? - уточнила секретарь.
- У нас еще подобные оригиналы на складе завалялись? - фыркнул Мур Сметаныч.
- Простите, - в трубке смущенно хихикнуло, - звать?
- Конечно.
В кабинет робко вошли Домовые.
Кот не успел ничего сказать, как друзья рухнули на колени:
- Не вели казнить, отец родной.
- Велю миловать, - хмыкнул Мур Сметаныч, - давайте без театральщины. Коротко, ясно и по существу. Кто?
Лапка хлопнула по счету.
- Я спрашиваю, кто?
Домовые переглянулись.
- Молчите? - Кот вздыбил шерсть и резко махнул хвостом, - я к ним со всей душой, после работы в мэрии выделил за счет компании двухкомнатный номер люкс, чтобы отдохнули, развеялись.
- Так мы и..., - робко встрял Кузьма.
- Наговорили на сумму, равную половине дохода компании за месяц! - рявкнул Сметаныч и схватил бумагу, - за один вечер умудрились воспользоваться интим услугами по телефону...
- Эвон как оно называется, - задумчиво протянул Епифан, - а я-то думал...
- Цыц! - Кот, забывшись, вскочил на стол, - мало того, ложный вызов МЧС, разгромленная квартира плюс сломанная челюсть у клиента.
Домовые смущенно ковыряли лаптями пол.
- А теперь рассказывайте. Повторюсь - без театра, - Кот вернулся в кресло и в изнеможении вытер вспотевший лоб.
- Нету в тебе искры творческой, Сметаныч, - Кузьма толкнул друга, - начинай.
Епифан чинно поклонился:
- Ой да, мебель офисная и ламинат начальственный, ой да, кресло кожаное и директор, на нем сидящий. А не послушаете ли вы песнь жалостливую о Домовом горюющем...
- Ай люли, - не выдержал Мур Сметаныч, - короче!
- У таракана, - подскочил от неожиданности Кузьма, и, повернувшись к другу, шепнул, - Виссарионыч, не тяни кота за гордость, ближе к делу.
- Ну дык я и говорю, - смущенно продолжил Епифан, - мы как расположились, Ильич в другую комнату ушел...
- В мире животных посмотреть, - уточнил Кузьма.
- ... и я телевизер включил. Дай, думаю, картинками завлекательными полюбуюся. Ой и чудеса показывали, видать, режиссеры плотно на самогонке мухоморовой сидят. Где ж это видано, чтобы мужик помои в чашке размешивал, а его за это художником, баристой сиречь, называли. Али вон еще, хмырь заморский, белый весь, бабушку свою жалел. Как же ей, бедной, тяжко разводы на полу отмывать. И сует под нос старушке бутылку. Дескать, на, старая, поможет. Нет бы, самому взять швабру да отмыть все. Ниче, ниче, придет время и настигнет его справедливая кара с подагрой, простатитом и остеохондрозом с приступами фобического синдрома, умеренно выраженного.
- Просил же, - вздохнул Кот.
- Отвлекся я на шум, - не останавливаясь, продолжал Домовой, - как слышу из телевизера "... одиноко... скучно".
- Глядь, а на экране молодица горемычная. Видно, что не ела давно - палец сосет, да и холодно ей. Мерзнет в простынке, уж до того застиранной, что естество девичье выскакивает. И говорит дитятко бедное:
- Хочешь ... с горячей девушкой? Окунись ...
- Знамо дело, дабы на хлебушек заработать, подрядилась красавица в баньке истопницей подрабатывать. Оно и правильно - и в тепле, и копеечка на пропитание, опять же, появится. Эх, бедняжка, как помочь горю твоему?
Тут она и отвечает:
- Позвони мне.
- И циферки на экране. Я-то хоть и за печью рос, но грамоте и наукам разным обучен. Потому взял телефон и номер набрал. Слышу голос чарующий, аки у сирен, птиц заморских.
- Здравствуй, милый.
- Будь здрава, девица. Расскажи о беде своей, глядишь, всем миром и справимся.
- Садись удобнее.
- Дык сижу я.
- Вначале сними брюки.
- А тулупчик тож сымать?
Чую, поперхнулась маленько, видать, в истопной крошка угольная летает. Но молодец, прокашлялась и шепчет далее:
- Конечно, сладкий, снимай тулупчик, ведь я стою перед тобой почти обнаженной, на мне только...
- Погодь, ты босая что ль?
- Да, мой хороший.
- Обувай чуни, дура. Пол холодный, застудишь все, а тебе, небось, еще рожать по осени.
Слышу, смеется.
- А ты заботливый, меня это возбуждает.
- Видишь, Котик, бабы ценят, а ты кричишь только.
Девка-то молвит далее:
- Ты чувствуешь мое горячее дыхание. Чувствуешь, как тепло разливается...
- Уразумел я, что хворая она, лихорадка началась. Знамо дело, в одной простынке по морозу шастать. Эй, кричу, молодица, поставь скоренько чайник, да завари зверобою с чабрецом, ромашки добавь опять же.
- Не торопись, - отвечает, - я опускаюсь на колени и ...
- Точно хворая, ужо и стоять невмоготу. Потерпи, кричу, милая, я лекаря вызову.
- Хочешь втроем, - смеется, - от этой мысли мое тело покрылось мурашками.
- Ах ты ж, лапка кроличья, бредит никак, мурашей увидала.
И тут она говорит:
- Я вся горю.
- Подскочил я, трубку бросил, да как закричу: "Кузьма, девка помирает, пожар там".
Покамест вызвали МЧС да собрались, минут пять прошло. Добрались до места нужного, а там уже отроки удалые, парни бравые, шланги сматывают. Эх, и быстрые ребята, залили квартиру пеною, а баб на руках вынесли. Только не разглядел я среди них девицы знакомой, что в телевизере жалилась. Видать, опоздали мы, сгорела она.
Делать нечего, погоревал да и занялся уборкой, дабы подружки в чистоте могли помянуть безвременно усопшую. Когда их пожарные отпустят.
- Ну а я, - вступил Кузьма, - решил осмотреться, что и как. А тут телефон затрезвонил. Снимаю трубку и слышу:
- Хочу получить услугу. Кто со мной поговорит?
- И сам дышит часто-часто. Я связался с Домовым тамошним, так и есть: отрок, лет тринадцати. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось...
- Лишь бы родители не застукали, - перебил Кот, - не отвлекайся.
- Отвечаю ему, - кивнул Кузьма, - есть у нас баба Яга, уж очень эротично из ступы выпрыгивает, Кикимора Болотная - носом хлюпает так, что у Водяного глаз дергается. А еще - выхухоль и два головастика.
Задумался хлопчик:
- А головастики зачем?
- Да не тушуйся, они просто так - позырить.
Видно, не угодил, потому как отрок потребовал:
- Хочу поговорить с блондинкой в красном халате.
И тут я не выдержал:
- С твоими тройками по математике будешь говорить только с Кощеем в шортиках. Но мы ценим своих клиентов, переключаю. Щелкнул я тумблером, дождался соединения и трубку положил. Вот уж Марь Иванна удивилась, поди, звонку позднему. Ниче, зато остолоп в науках преуспеет, когда задница, отцом поротая, заживет.
И опять звонок.
- Але, говорю.
Сильно мужик на том конце удивился:
- А где девушка?
- Я за нее.
- И как тебя зовут?
- Варфоломей.
- А попроще?
- Игорь.
Замолчал. Думал, трубку положит, но нет. Настырный клиент попался:
- Сойдет. Расскажи мне что-нибудь сексуальное.
Кузьма задумался, что-то рассматривая на стене.
- Ну, - не выдержал Кот.
- Что ну, рассказал ему о процессе спаривания у щетинистых червей, да во всех подробностях и с выражением. Чую - зубами скрипит, слова ругательные сдерживает. И пока он с духом собирался, я его на тещу переключил. Негоже маму вторую забывать, два года от зятя ни слуху, ни духу. И в сломанной челюсти моей вины нет. Кто ж знал, что там женщина крупная да с кулаками пудовыми. А еще раз позвонит - расскажу, как Горыныч бикини сымает, и соединю с литейным цехом.