Аннотация: Вымышленные диалоги в вымышленном городе на актуальные вымышленные темы
Мэру Нагнитогорска Виктору Викторовичу Прудину так понравилось общение президента России с народом через телевизор, таким он подвергся государственным восторгам, что тут же повелел Управлению информацией и общественными связями организовать столь же душевный телемост.
- Токо шоб этого, - сказал он, - того, которого... шоб так же все без задоринки, серьезно и с цифрами. Мне список цифр напишите, и не на машинке, а от руки, крупно, но впечатляюще.
- Есть, - сказали спецы и почесали в затылках. - Только этого, того, которого... уже нету таких, кто пишет от руки, кого поувольняли, а кто и разучились, все на компьютерах. Да и кто щас от руки-то...
- Кто?!!! - рявкнул мэр. - Я вам скажу, кто, да так, что вы не обрадуетесь! Вона кто! - запанибратски, но с глубоким трепетом ткнул он в экран.
- Так он сам, вроде, писал-то, по ходу. Демократично чтоб, ближе к народу...
- Сам?! Президент сам?! Ну вы ваще! Службу не сечете! Для того вас народ кормит налогами, чтоб сам я писать?! На бюджет посажу!!!
- Есть от руки!
И пошла работа.
*
- Виктор Викторыч, нам с теми цифрами не сравниться, - говорили помощники. - У него-то целая страна, миллиарды всего - хоть долларов, хоть баррелей. А у нас-то откуда?
- Бараны! В проценты переводите! Сколько мы детсадовским за одно вступление в партию плотим?
- Сто пятьдесят рублей. Плюс пшеном несколько.
- А ставка у них какая?
Помощники дико переглянулись, но все же через какое-то время выяснили:
- Вы не поверите, наверное, ошибка какая-то, но... 800 рублей.
- Никакой ошибки! Плохо народ знаете, особенно его резервы. 800 и есть. А заплатили около 200? Вот и пишите: "На 25% повышено благосостояние работников бюджетных и прочая хрень". И учитесь с цифрами обращаться, ближе к народу надо быть, ближе!
*
- Это, Виктор Викторыч, того самое, которое... Тут президент в речи, мы не поняли, то ли оговорился, то ли сознательно выругался. Да еще на английском. Вы будете на английском ругаться? Вам вставить в речь?
- Чего?! Да вы чего, поохреневали напрочь?! Где он ругался?!
- Так это... которое... вот, слушайте: "...фак... практически каждый год".
- Так и сказал?
- Ага.
- А в стенограмме есть?
- Неа. В стенограмме "фактически каждый год".
- Ну и где он ругался?! Это оговорка: хотел "фактически", потом сказал "практически". А кстати, какая разница?
- Да хрен знает. Никакой, похоже.
- Как никакой? Если президент хотел одно, а сказал другое, значит, есть разница. Выясните, как мне правильно говорить. А вообще-то не надо. Как он сказал, так и правильно.
- Сказал-то "практически", а в стенограмме-то "фактически".
- Точно, блин... И как быть? Что молчите, советнички?
- Так это... по телику забудется, а стенограмма - это документ.
- Да, блин, точно - инструкция...
- Так, может, так и скажете: "фак... практически"?
- Ну-ка, давай попробуем: "У нас фак практически каждый год..."
- Не, Виктор Викторыч, не годится, извините. Вы как-то с напором говорите, как будто имеете в виду. Надо мимолетом, легко, не придавая значения.
- Ладно, порепетируем. Фак практически, факпрактически, факрактически... Вот, блин, что значит глава государства, получается же у него. Ну ничего, направление работы определено, а там набьем руку, подразим. Дальше давайте.
*
- Это, Виктор Викторыч, со стабилизационным фондом проблема.
- Какая проблема? Опять разворовали?!
- Да нет. Нечего у нас разворовывать, нету у нас его - вот проблема.
- Тоже мне проблема! Нету - так создайте, а потом уже разво... тьфу! Погодите, а нам-то зачем стабилизационный фонд?
- Ну это, чтобы стабилизировать, наверно.
- Нам-то чего стабилизировать? Мы ж не государство, у нас и так все стабильно.
- Ну это, чтоб золотовалютный запас был тогда.
- Когда тогда? Тоже глупость, у меня и так есть, давно уже. Да и у вас, поди, немало заныкано. Или что - мы все заначки должны в один фонд сложить? Так я не против, приносите. Ха-ха-ха, да шучу, не напрягайтесь. Забыли. Дальше давайте, что еще интересного?
*
- Это, Виктор Викторыч, он тут предлагает новые красивые фразы, мы так думаем, что это теперь будет норма для выступающих.
- Ну-ка, какие?
- Например, "в сфере демографической ситуации".
- Да, слушай, красиво... в сфере демографической ситуации... в сфере демократической ситуации... в области высокотехнологичного положения... Короче, соберите мне побольше таких фраз и навставляйте в речь, только в меру, штук двадцать, не больше. Надо ж следовать в тенденциях, втягиваться в новые нормы. Дальше!
*
- А вот еще, Виктор Викторыч, вы все жаловались, что сколько народу ни дай, ему все мало.
- Ну?
- Ну это, он нашел формулу, как это выражать, чтобы звучало и современно, и по-народному и без претензий со стороны некоторых.
- Ну-ка, ну-ка?
- Вот он говорит: "Не ахти какие деньги, но это реальная поддержка".
- Класс! Вот это класс! Вот ведь государственная голова! Ну наконец-то! Ну все, теперь пускай только пикнут, что им мало то, мало се - президент сказал, и баста! Слушай, может, на выборы с таким лозунгом пойдем, а?
- Да не, не надо. Леню Голубкова сильно напоминает, такую смелость только президент может себе позволить - его рейтинг никакими Голубковыми не свернешь, никакими ассоциациями. У нас и так нормальный слоган готов: "Планы партии - планы России".
- Да? У нас такой? Чего-то это ассоциирует, ну то есть чем-то отдает... вот это про планы.
- "План Путина - победа России"?
- Да нет, это-то понятно. Еще чего-то напоминает...
- "Планы партии - планы народа"?
- Точно! Откуда это?
- Это от Брежнева осталось. Преемственность, так сказать.
- А он что - снова с нами? Ха-ха-ха, да шучу, шучу. А почему народ на Россию поменяли?
- Так это... там был весь народ тогдашний - и узбеки, и прибалты, и еще другие, - а сейчас обстановка изменилась, сейчас они отделились. Ну и теперь по территориальному признаку работаем: кто в России, для тех и планы.
- Ясно. А партия почему не указана какая? Поймут ли?
- Пфу. Пф. Шутить изволите?
- Вот это ты хорошо сказал, именно изволю. Тоже красивое слово. Президент такое сказал?
- Да нет, это так, вспомнилось откуда-то, не помню откуда.
- Блин, жаль, что он не сказал. А то тоже бы в речь вставить. "Изволю"... Изволю шутить, изволю издать указ... Но нет, не будем поперек президента инициативой щеголять. Тоже, кстати, красивое слово - "щеголять". Слушай, а ничего я шпарю, да? На уровне, а?
- Ага, Виктор Викторыч, получается.
- Ладно восхвалять-то без зрителей, соратник. Смысл, без зрителей-то? Еще, что ли, пару бизнесов приглядел, подмять хочешь? Вот выборы выиграем, потом поговорим. Только имей в виду: не просто выиграем - это и так понятно, - а оглушительно выиграем. Понял? Чтоб явка 99,9%, и единогласно. Давай дальше поехали, лицедей.
*
- Тут вот какое дело, Виктор Викторыч, он вроде как добро дает на игорный бизнес.
- Опа... не понял. Как сказал?
- "Значительный приток в региональный бюджет", "дополнительные возможности для решения социальных задач".
- Это все про игорный?
- Ага.
- Та-а-ак... Назначил кого-нибудь?
- "Ответственность прежде всего местных властей - организовать это достойным, цивилизованным образом".
- Та-а-ак... надо связаться с этим... с достойным, который цивилизованный... ну не будем имена тут называть. Региональный, говоришь? Ладно, разберемся, посмакуем... Заметь, я сказал "посмакуем", а не "перетрем". И вообще, смотри как это по-государственному опять: какая разница, откуда - от нефти, от газа или от этих, как их называют, несчастных игроманов, - главное, что в бюджет. Чуешь? В бюджет!
- Чую.
- Я тебе почую! Ишь, ноздри раздулись! Ты главное в речь вставь: что, мол, для решения социальных задач, мол, дополнительные возможности. И какие возможности!
- Да уж.
- Тш-ш... Ноздри придержи. Дальше давай.
*
- С корреспондентами на местах кто работает, с народом кто?
- Службы. Все как надо.
- Точек у нас сколько?
- Одна.
- Чего?! Ты видел, сколько у него было? Двенадцать!
- Так это по часовым поясам, наверно. Страна-то вона как затянулась.
- Не затянулась, а растянулась, невежда.
- Кто? Да вообще-то ладно, какая разница. У нас-то столько поясов нету, у нас же один город, один и пояс.
- Ну дык это... по какому-нибудь другому придумайте, не по часовому.
- А у нас еще какие пояса? У нас никаких, кроме которые штаны держат народные. Шутка, если можно.
- Можно, можно. Шутник. По этим поясам мало получится расслоения, два всего: один пояс, который затягивают, другой - который все растягивается безразмерно. Ха-ха-ха, тоже шутка, один - один. Мда... проблема. По районам, что ли, сделать?
- Можно. Хорошая традиция, кстати.
- Оригинальная, главное. Думайте! Может, по классам?
- Можно, целых одиннадцать получится. А тогда взрослых куда? В двенадцатый?
- Да не по тем классам-то, балда! По общественным! Ну, типа, рабочие, колхозники, кто там еще у нас - интеллигенция. У нас есть интеллигенция?
- Это как? Ученые, что ли?
- Зачем ученые! Просто интеллигентные люди. Знаешь, что такое интеллигентные? Это которые матом не ругаются, в шляпах иногда ходят, плюются только по урнам, слова правильно говорят - не квартал, а квартал. Ну там, профессора, художники, поэты, кто там еще - доктора, что ли.
- А. Есть такие. Только если докторов брать, то кроме зубных - народ их не любит, зачем нам об них свой имидж портить?
- Не любит, а на протезы бесплатные им дотации давай! Вот народ! Не любит, а все равно ходит к ним, боится, а ходит. Вот это, кстати, правильный принцип, учитесь: не надо чтобы обязательно любили тебя, надо, чтобы ты им необходимый был, чтоб боялись - и тебя боялись, и без тебя. А для этого по самому больному месту надо - по зубам! Во как! Это я сам только что придумал, запишите. Только не в речь, а для внутреннего пользования. Нет, можно и любить, конечно, пусть любят, но это только когда им наркоз хороший, желательно общий.
- Я не понял - зубных брать в массовку?
- Да погоди ты, дай помечтать... Представляешь, всем наркоз и всем общий! Но при этом чтобы работать могли, благосостояние улучшать.
- А зачем им благосостояние, если они под наркозом?
- Да не им! Благосостояние города, страны, соображаешь?
- А-а-а, сообразил! Здорово! То есть брать врачей?
- Э-эх, приземленный ты какой... Брать, но зубным слова не давать, и без щипцов чтобы. Пусть чего-нибудь похвалят сдержанно, с использованием терминов, и чтобы халаты белоснежные!
- А рабочих каких пригнать?
- Чистых!
- А колхозников?
- Каких колхозников? Погоди, мы чего вообще щас делаем?
- По классам разбиваем, по точкам распределяем.
- Не, погоди. Как-то не того получается... Давай все же по районам, а там уже и рабочие, и колхозники, и профессоров парочку пригласи - хватит и пары этого добра. Есть у нас же такие, которые и умные вроде, но при этом с нами?
- Есть. С нами самые маститые.
- О, какое ты слово знаешь! Молодец. А они точно умные, интеллигентные?
- А чего бы мы их прикармливали.
- А чего мы, кстати, их прикармливаем? От них ни молока, ни металлопроката, болтовня одна.
- ...?
- Да шучу, шучу, пригодятся. Вот как раз и пригодились. Так что давай, сгоняй, пусть умное скажут. Но только такое умное, чтобы народ понял, что умное, но чтобы при этом понял, о чем речь. Мне заранее их вопросы напишите, с переводом на нормальный русский. И ответ мой с парой умных слов приготовьте, но не сильно умных, чтобы не только народ, но и я понял, чего говорю. Короче, разберетесь. Дальше поехали.
*
- Тут еще, Виктор Викторыч, он про эротику говорил.
- Во! Заняться рекомендовал, что ли?
- Да нет. Он про политическую эротику.
- А! Как Ленин, про политических проституток?
- Ну, типа. Сказал: "это такая политическая эротика, которая, может быть, кому-нибудь и может доставить удовольствие, но вряд ли приведет к положительному результату".
- Так... не понял. Ну-ка расшифруй, как это: удовольствие доставит, но к результату положительному не приведет? А что тогда есть положительный результат?
- Ну, это...
- Молчи! И что я сказал, тоже забудь. Это я так, неудачно пошутил. А с эротикой не шутят, особенно с политической. Это опускаем. Не наш масштаб. На местном уровне нас могут не понять. Э-эх, мне бы масштабу побольше... Я б тогда и про эротику, и про другие виды секса... Все! Забыли! Дальше.
*
- Национальный вопрос будем трогать, Виктор Викторыч?
- А что президент по этому поводу указал?
- Он говорил с казахским народом.
- Ух ты! Он что, и по-казахски умеет?
- Да нет, не проявил. Казахи, наоборот, сами по-нашему, с таким колоритом. Один дедушка, например, красиво назвал Путина, сказал: "Как вы об этом думаете, президент соседней республики?"
- Это он про Россию так?! Для него Путин всего лишь президент какой-то соседней республики?! Ты смотри, какие они там смелые. Вот вроде близкая заграница, а все же заграница - раскованные они там. Смотри, какая свобода слова. И пропустили ведь в эфир! В Казахстане что, спецслужбы не фильтруют базар?
- Наши или их?
- Да наши, конечно, с их-то взятки гладки, другая страна.
- Фильтруют, конечно. Я думаю, просто народности добавили. Или дедок разволновался, заговорился. Я думаю, он заучивал фразу так: "Что вы об этом думаете как президент соседней республики?" "Что" пропустил, а "как" не в то место поставил.
- Ты думаешь? Смотри, как интересно! И что переставил интересно, и что ты думаешь - тоже интересно. Ха-ха-ха... Ну ладно, на нашей почве это нам что дает? Как мы можем слова переставить, чтобы колорит появился?
- Можно какого-нибудь колхозника из соседнего района пригнать, такую фразу сделать: "Как вы об этом думаете, мэр соседнего района?"
- Это он об чем? Кто мэр соседнего района - я?! К чему вообще вопрос относится?
- Ну можно что-нибудь про дружбу города с деревней. У президента было про дружбу России и Казахстана.
- Не смешно. Масштабчик опять не тот. Президент соседней республики - звучит. А мэр соседнего района - не звучит. Да и поймут все, что мы впрямую копируем президента.
- Ну и что? Сейчас все копируют впрямую, в открытую. Это норма уже.
- Так то ж президента, а мы, получится, казахского дедушку передразниваем. Некрасиво. Не будем. Дальше поехали.
*
- Тут еще фишка есть, которая вам подходит. Он сказал, что "ВВП - это объем нашей экономики".
- Ну. А фишка в чем?
- Ну ВВП... С одной стороны, валовой внутренний продукт, а с другой...
- Ну?! Чего с другой-то, чего тянешь? Внутренний валовой продукт, что ли?
- Владимир Владимирович Путин...
- Ух ты!... Круто! То есть что получается? Путин сказал, что он - объем нашей экономики? Вот это круто... вот это реально круто...
- Не, он так прямо-то не говорил. Это ж догадываться надо.
- Все равно круто. Ты же догадался, значит, любой сможет. Да...
- Ну а фишка...
- Да понял я уже, в чем фишка. Чего ты мне разжевываешь?! Что ты себе позволяешь, холуй!
- Да не, Виктор Викторыч, вы не подумайте, я ничего, я просто...
- И не надо мне просто! Я и в сложном разберусь, если надо! Ты совсем зарвался?! Забыл, у кого денег больше?!
- Виктор Викторыч, просто вы тоже ВВП...
- Что?! Подставить меня хочешь? Чтобы я себя президентом возомнил?! На антигосударственное посягаешь?!
- Да не... вы же Виктор Викторыч Прудин - ВВП...
- А? Кого? Я? Слушай, точно... вот это да!... Виктор Викторович П... А что! Молодец! Ишь, какой ты... Надо подумать. Значит, что получается? Виктор Викторович Прудин - это объем нашей... городской экономики! Так?
- Ага.
- Круто! И главное - по сути верно. Только... если я скажу, что ВВП - это объем городской экономики, не подумают, что я про Путина? Народ-то прочухает? Они ж поди и не знают, что я тоже ВВП. Не сопоставят.
- А мы открыто во всех наших газетах, на телевидении напишем, покажем. Так в ряд ваше имя-фамилие, а заглавные выделим красным, покрупнее. Заранее, пусть привыкнут.
- Красным? Красным - красиво... Может, под цвет флага - красно-бело-синим? Стоп! Нет. Наглость получается. Прикинь, сидит Путин в Кремле, а ему говорят, что один мэр назвался ВВП... да еще объемом экономики щеголяет... не, не годится. Задний ход. Хотя идея была красивая. Жаль... В. В. Прудин - объем нашей экономики... Дальше давай!
*
- Тут еще, даже не знаю, то ли телефишка, то ли случайно получилось.
- Опять фишка? Ты меня уже пугаешь. Что там еще?
- Он это... когда стал про "Единую Россию" говорить, то это... руку стал чесать.
- Руку?! Чесать?!
- Ага. Я ничего не говорю, это вообще не я заметил - Маринка из отдела по финансовым надоям, ну то есть вопросам. Мы потом запись просмотрели - точно, чешет.
- Ну мало ли, ну зачесалась, и что?
- Не, ничего. Думал, может, вы захотите тоже почесать перед камерами...
- Я?! Ты на что намекаешь?!
- Молчу, молчу.
- Вот и молчи! А вообще-то ты на что намекал? Я не понял все же. Ну почесал, ну и что?
- Да я не знаю... просто сказал... вообще эта Маринка, блин, на фик она заметила!
- Работа у нее такая. Молодец баба. Но нам это не пригодится. Зачем горожан злить такими приметами? Они и так злые. Проехали. Дальше.
*
- Там еще, Виктор Викторыч, звонящие были - ну типа по телефону вопросы задавать.
- А кто звонил?
- Да звонил-то кто хочешь, вопрос в том, кому слово в эфире давать.
- Ну там все отработано?
- Обижаете.
- И какие вопросы планируете?
- Да мне кажется, просто по цифрам из ваших докладов пусть комментарии попросят - сколько произведено, сколько улучшено, как возросло.
- Так эти доклады все знают, мы ж публиковали.
- Ну вот и спросят как-нибудь вроде "у нас тут трубу прорвало, что делается в таком-то направлении?", а вы и ответите по докладным - что, мол, бывает, прорывает, но в целом цифры такие-то.
- Скучно...
- Ну так и вы не клоун.
- Тоже верно.
*
- Они там еще вот как прикольно придумали - правда, речь не о президенте шла, о помощниках, - так они спросили примерно так: как вы думаете, ваши разведчики знают коррупционеров поименно?
- Да ты че?! Коррупционеров поименно? Прям по списку, что ли? Хо-хо-хо, правда прикольно... И чего сказал?
- Ну, что создана служба, что много информации, что надо обстановку нетерпимости в обществе. На гаишников стрелку перевел, на госзаказы...
- Ммм... А кого? Некого. Все при делах, одного потянешь, дыры появятся - затыкать проблемно, всех напрягать придется.
- Ну да, ну да... Значит, гаишники?
- Можно, горожане это любят. Привычное дело.
- Ну ты подготовь заранее пару сержантов. Только аккуратно, у них тоже семьи. После выборов, скажи, отпустим. Или переведем. И поименно тоже не надо, скажем, что два сержанта, и хорош. Даже нет - два работника, звания тоже не надо. Пускай на майоров думают. Дальше давай.
*
- Там еще одна женщина спрашивала, мать восьмерых детей, почему на ребенка только по 100 рублей. У нее, мол, только муж работает и тот на сенокосе.
- Восьмерых?! Ого! И чего ответил?
- Что она на пенсию на пять лет раньше пойдет.
- Так она же говорит, что не работает.
- Ну вот и пойдет.
- Вишь, как все запутано... я бы даже сказал "запутино". Сказал бы, но не буду. Не до каламбуров. Не, восьмерых не надо в эфир. У нас борьба в демографией как идет? - за первого доплата, за второго, плюс материнский капитал, или как там в подробностях? А про восьмерых базара не было. Она чего, не следит за регламентирующими документами?
- Видать, не уследила.
- Не, не надо таким звонить. Да у нас таких и нету, поди, а?
- Да хрен их знает. Народу много, а кого по восемь, кого по два - как разглядишь?
- Ну ясно. Пропускаем восьмерых. Найди лучше, кому жилье разрешили, пусть поблагодарят, спросят, как это им удалось получить. Только фамилии какие-нибудь понародней, наших не надо. Давай дальше. Восемь... охренеть! Тут на одного-то товару не напасешься, а она восемь! А если за каждого по материнскому капиталу выписывать? Так она миллионершей станет! Охренеть... Буржуи!
*
- Тут еще его спросили. Верней, не спросили, а в бегущей строке он прочитал про цифровое телевидение.
- Это что такое?
- Он сказал, что это, наверное, интересует всех.
- Точно. Меня вот интересует.
- Сказал, будет со временем.
- А. Ну пусть будет, тем более со временем. Мы-то при чем?
- Ну и у нас, наверно, будет.
- А. Не, неинтересно. Некогда мне телик смотреть, хоть цифровой, хоть буквенный. Давай дальше.
*
- Ну и все, кажись. Дальше все стандартно: выполнили, будем работать, все-таки еще не все, наметили, запланировали, окончательный порядок, по личным и деловым качествам. Ничего интересного.
- Вот какой ты все же неподкованный. Как ты выражаешься про политику государства? "Ничего интересного". Наоборот, это самое интересное. Замечаешь, например: сначала по личным, а потом уже по деловым качествам? А ты говоришь, ничего интересного. Между строк не умеешь читать. Ну ладно, идите готовьтесь. И смотрите, чтоб легко все получилось, душевно. Чтоб и народ довольный, и цифры серьезные, и галстук у меня красивый. Все!