Ой, что это такое? Что играет со мной в щекотки? Открываю глаза, но от резких солнечных лучей, слепящих сквозь плотно задернутые шторы, зажмуриваюсь. И на щеках чувствую такое нежное, такое мягкое тепло от игры, лучиков солнца с осенним ветром, что очень не хочется терять это сладкое ощущение нежности. Сегодня у меня очень хорошее настроение, то состояние души, когда горы можешь свернуть, а поблизости нет даже маленького холмика, чтобы эту энергию потратить на него.
Неожиданный звонок в дверь заставляет открыть непрошеному гостю. Никто ведь просто так по утрам в гости не ходит. Одеваю халат, обуваю тапочки-хрюшки (мне подарила их мама, со словами похожести меня на этих зверюшек, шутливо конечно). Потягиваясь, иду быстро к двери. Гость, видимо, решил разбудить меня навязчивыми звонками, но мне так радостно и спокойно на душе, что даже звуки дверного звонка, еще вчера действующие мне на нервы, сегодня похожи на соловьиные трели, и я подпеваю им в такт. Открыв дверь, я замерла - на пороге стоял Он, Сережа, тот самый Сережа, который три года назад ушел к Тане, оставил меня так же неоќжиданно, как сегодня пришел в... (гости?). Я стояла, смотрела ему прямо в глаза, пытаясь прочитать там причину внезапного появлеќния на моем пороге, и не могла соќобразить, сон это или реальность. Наверное, сон. Ведь целых три года каждый день и каждый час я думала о нем, переживала, представляла нашу неожиданную встречу в толпе, пыталась написать так называемый сценарий нашего диалога, о чем спрашивать, о чем говорить, как смотреть, а если он будет не один, как реагировать на его девушку, (или уже жену). Я очень хотела его увидеть спросить, как он поживает, все ли у него хорошо. Ведь я молила Бога только за него, чтобы с ним всегда все было хорошо, чтобы его жизнь была для него праздником, каждый день был окрашен в яркие цвета, чтобы серость обыденной жизни не толкнула его на самые подлые и низкие поступки, чтобы моя любовь к нему (пусть мы не вместе, но я счастлива уже потому, что узнала это чувство - Любовь) освещала только одну дорогу, дорогу нежности, приятных обыденных забот и радостных эмоций от окќружающих его близких людей и верных друзей, молила Бога, чтобы Сережа увидел только эту дорогу в своей жизни, а другие, полные предательств друзей, измен и коварства женщин, лицемерия и близких полные обид и унижений, разочарований в людях, остались в тени "моей" дороги. Я даже стишок написала, и хотела ему дать почитать, но передумала. По многим причинам. А вот и тот стишок.
Милый, люблю я тебя.
Ты - нежность, и боль,
и мечта ты моя.
Ты слезы в ночи темной без сна,
Улыбка звезды,
если рядом луна.
Ты верность удаче и ложь
для врага
Ты - нежность, мечта
и боль ты моя
Люблю я тебя, пусть
взаимности нет,
Главное - бережет любви моей свет.
Освещает дорогу в жизни твоей
Ставит преграды злу подлых людей,
Прячет в сундук от тебя ужасные сны.
Силой своей исполнит твои лишь мечты.
Но это стихотворение так и лежит в ящике стола, никому не нужное и не интересное. Много раз я рисовала в своей наивной голове нашу встречу, но никак не ожидала, что она будет такой: нелепой, странной, и по взрослому мудрой. По его взгляду я поняла, что он вернулся, я читала в этих родных, полных тоски и огня глазах боль от одиночества, радость от встречи, счастье от сбывшейся надежды (увидеть меня целую и невредимую). Но что-то останавливало меня от ощущения полного безграничного счастья, не было в душе того спокойствия и тепла, которые подарило мне утреннее солнышко. Все исчезло. Я раскалывалась на части. Я вдруг в полной мере ощутила ту боль от предательства, ту нестерпимую жгучую обиду от его отношения ко мне три года назад и в течение этих лет. Будто на мгновение я вернулась в прошлое, в тот злосчастный день нашего расставания. Но в то же самое время я радовалась ему, моему любимому, который стоит напротив меня в дверях и дрожит от волнения, не может найти слов. Но я боялась радоваться, боялась: если я улыбнусь Сереже, сон закончится и я проснусь. Ведь это же сон? Это не может быть реальностью. Ведь не может, да?
Трели будильника на мобильном телефоне вернули меня в реальность. Я побежала его отключать. По дороге к тумбочке, где пел мой будильник, я уже точно поняла, что это не сон. Он пришел. Он пришел! Боже, он вернулся. Он пришел, чтобы больше не уходить! Мечты все-таки сбываются. Спасибо тебе, Боженька, что не забыл обо мне!!! Он пришел. Мой Сереженька вернулся ко мне!!!
Стоп!!! Может он разыгрывает меня? Но ведь прошло три года после нашего последнего разговора, неужели спустя такое время можно разыграть человека, который тебя любит? Неужели спустя такое время можно полюбить того, кого ты предал? Ничего не понимаю. Ничего. Может, причиной его прихода ко мне послужил простой интерес: как там без меня поживает Катюшка, вышла ли она замуж, забыла ли меня или все так же тоскует по такому негодяю, растоптавшему ее сердце? Не понимаю.
Положив телефон на тумбу, я направилась в прихожую, но, ощутив мужские руки на своих плечах, почувствовав такой нежный, будивший в моем теле беспокойных мурашек, которые не давали о себе знать с последней нашей встречи, аромат мужской туалетной воды (он до сих пор пользовался тем ароматом, который выбрала ему я), я онемела, наслаждаясь каждой секундой, дарившей мне его присутствие рядом. Я наслаждалась, но в то же время убивала в себе все эти чувства. Нельзя. Нельзя прощать предательство. Сережа все так же молчал и об его чувствах и мыслях я могла судить лишь по стуку его сердца, такому беспокойному и отчасти пугливому. Оно то замирало, то билось учащеннее, казалось, будто его сердечко жило во мне все это время, и его я услышала лишь сегодня, сейчас. Куда же подевалась моя гордость, где та принципиальная девушка Катя? Он гладил мои волосы, руки, так неуклюже и по-детски, словно маленький мальчик в детском саду, проверявший свои игрушки, целые ли они, проверявший каждую деталь в машинке, каждый винтик, не сломали ли их другие мальчики, которые играли с ними пока хозяин игрушек болел дома. Я не могла шевельнуться. В моей душе проснулся такой ураган противоречивых эмоций и чувств, что я переставала ощущать реальность. Ну, где же, где моя гордость?!? Как реагировать на его приход? Надо уметь прощать. Я простила. Давно простила его. Но Сергей никогда не узнает об этом. Надо быть строгой. Надо быть гордой. Вот она, вернулась ко мне гордость. Я оттолкнула Сергея, подошла к окну, отдернула шторы, чтобы дать лучам солнца возможность играть в моей квартире, посмотрела на игру ветра с листьями, повернулась к любимому и (неужели я нашла на это силы?!?) прошептала:
- Зачем ты пришел?
- Я соскучился по тебе, Катюш. Очень соскучился, - как провинившийся щенок, проскулил милый, - не будь такой жестокой. Я же просил у тебя прощения. Да, я был очень молод. И настолько же глуп. Я не понимал, что делаю. Ушел к Тане. Но разочаровался. В ней. Я всегда вспоминал тебя, Катюш, ни на секунду не забывал. Тогда я думал, что все, что между нами было - просто игра двух детей в любовь. Увидев Таню, заинтересовался ее взрослостью и бросил тебя. Дурак. Много чего произошло за это время. А вот отношение к тебе, все такой же милой и нежной, такой мудрой и, самое главное, верной и смелой, не изменилось. Катенька, прости меня. Я понял, что такой как ты не найду нигде. Таких как ты не бывает. Ты мне очень нравишься! Когда ты рядом, мне легко.
Хочу быть только с тобой одной! Мне очень плохо без тебя, Катюша! Прости меня, пожалуйста! Прости. Ты мой ангелочек, ты -нежность и мечта моя. Ты нужна мне. Я не хочу тебя потерять. Я ведь чувствую тебя, могу сказать твои мысли, твои ощущения. Кать, ну прости меня. Мой нежный ангел.Если б я о тебе не думал, не просил твоей помощи в мыслях, не молился на тебя, как на Бога, мне было б очень трудно жить. Но ты меня спасала, своей помощью. Порой мне казалось, что ты рядом со мной. Иногда мне казалось, что я ослеп, ведь я чувствовал твое присутствие, но не мог тебя увидеть. Катюша, давай все начнем сначала? Я не могу, я НЕ УМЕЮ без тебя жить! Не умею... - на этих словах Сережа отвернулся. Но я видела слезинки в его глазах. Эти слезинки не наигранны, это были слезинки его души. Он говорил, а душа при всех его словах плакала, плакала от боли, от неизбежности разлуки. Сережа знал наверняка, что его приход ко мне не изменит ничего. Он знал, что я ему не поверю. Я растерялась. Очень хочется быть с ним, с любимым, начать все сначала. Но с другой стороны, нельзя быть такой мягкотелой, нельзя быть тряпкой. Чтобы хоть как-то скрыть свои мысли, я постаралась улыбнуться, но попытка оказалась тщетной. Подойдя к Сереже, взяв его за руку и посмотрев в глаза, полные слез, я ощутила ту боль, жившую в его душе, ощутила досаду от игры двух наших судеб, как ловко жизнь играет судьбами, переставляет короля и королеву по шахматной доске неожиданно и быстро, будто сама не понимает, как же нужно играть в эту игру, самую мудрую из всех игр....
Я смотрела на него, самого родного человека на свете, и не знала, как же мудро поступить: простить или прогнать его?