Мистика

Сижу как-то на кухне за столом, в салате ковыряюсь. Под столом Васька с Муркой сидят на попах, ждут когда им что-то перепадет дополнительно к завтраку. Вдруг стол начинает двигаться сам собой, туда-сюда, вверх-вниз. Заглядываю под стол: Васька с Муркой машут головами отрицательно не мы!

Пошел к тонометру, измерил давление. Нормальное, высокое. Пошел к зеркалу, высунул язык. Нормальный, желтый. Пошел к холодильнику, посмотрел на бутылку. Всего-то половину принял. Выглянул из окна, все нормально, ливень, град, штормовой ветер. Включил телевизор, все нормально, военное положение.

Мистика! догадываюсь я, - сверхъестественное явление!. Однако, салат начинает высыпаться из тарелки на стол и на пол. Свинство! рассердился я. Ну-ка прекратить немедленно! Стол еще наглее туда-сюда. Тогда я как тресну по нему сверху кулаком! Ой! послышалось мне, и стол прекратил дурачиться.

Вот и конец мистическому рассказу.

Это я к тому, что если у вас вдруг стол начнет выделываться, просто врежьте ему как следует по хребту. Скорее всего, ему просто скучно. Все время один.

Ужас

Иду как-то домой после вечерней смены через кладбище. Подходят два упыря: "Дай, мужик, закурить!". Пришлось дать. Я работаю в кузнечно-прессовом цеху и телосложение у меня соответствующее. Даже притомился немного, упыри толстые и кровища из них хлещет, уже нажрались где-то. Управился, пошел дальше. Подхожу к дому, шарю по карманам нет бумажника!

Я весь так и заледенел от ужаса. В бумажнике вся моя жизнь телефон, банковские карточки, ключи, секретные коды. Уже представляю себе, как на меня миллион кредитов оформляется. Побежал назад на кладбище, нашел упырей и еще немного настучал им по мордам для просветления памяти. "Выкладывайте бумажник, говорю, а то всю кровь из вас выпью!" Те орут, что не брали.

Выходит из могилки какой-то бледный скелет. "Здравствуйте, говорит, я местный омбудсмен. Может быть, решим вопрос без излишнего насилия?" Я говорю: "Одну минуту даю, потом здесь ни одного целого скелета не останется!" "Нам, говорит скелет, деньги и карты ни к чему. Возможно Вы забыли бумажник на работе?"

И я вдруг вспоминаю: а ведь правда! Оставил в шкафчике раздевалки. Отпустил упырей так, что они метров пять пролетели и назад на завод. Хорошо, что вахтеры знакомые, пропустили туда и назад. Забрал я свой бумажник и домой. Иду по кладбищу, все вурдалаки попрятались, от греха подальше, только глаза в темноте светятся, как у котов.

В общем, натерпелся я страху в ту ночь, так что бумажник теперь на цепочке ношу.

Кто убил детектива?

Частный детектив Пол Тренсгандер проснулся, как обычно, не у себя дома. Он прошел, пошатываясь, не к своему холодильнику, и выпил не свою непочатую бутылку виски "Конь Блед", чтобы в голове немного прояснилось. В голове ничего не прояснилось, и тогда он испробовал последнее средство бутылку Кока-Колы. Помогло, комом лежавший со вчерашнего утра гамбургер немедленно растворился, и детектив проголодался. Если проголодался значит протрезвел, подумал детектив. И тут его убили.

Кто его убил? спросила уборщица, которая нашла труп. Вот тот, кто убил, пусть и убирает. Как и положено частному детективу, рост Тренсгандера был шесть футов под килем. И вес соответствующий. А волосы светлые, но вьющиеся. А глаза голубые, но стальные. А мускулы такие, что спинжак лопался. Так что ему приходилось носить свитера. А то и свитеры.

А та дамочка, у которой было спрошено, вообще ничего не знала, и как этот труп к ней пробрался, тоже не могла объяснить. Тогда уборщица вызвала полицию.

Кто его убил? спросил лейтенант полиции (по-нашему старший следователь). Но, поскольку ему никто не ответил, он перестал смотреть в потолок, и задумался. А зря, на потолке появилась надпись: "А ты подумай головой!". Но лейтенант ее не заметил. И тут его убили.

Дамочка вообще возмутилась и приказала уборщице все убрать, иначе за что ей платят деньги? И тут ее убили. Уборщица покачала головой, но вытащила три трупа на улицу к мусорным бакам, и пошла домой, записав предварительно сверхурочные часы. И тут ее убили.

Через день полиция изловила убийцу лейтенанта. Им оказался простой московский безработный, проживавший на своей вилле в Калифорнии. Свой мотив он объяснил так: "Я служил в армии и лейтенантов терпеть не могу!" Его отправили на электрический стул, но не успели казнить (вот уж кого никому не жалко!), потому что кто-то его убил прямо на электрическом стуле. Все улики теперь указывали на мафиозо Бартоломео Сатанелли. Однако Бартоломео не растерялся, сложил пальцами две крупные фиги и показал их уликам. Теперь улики наталкивались на фиги и ничего сделать было невозможно.

За дело взялся ушлый репортер из газеты "Дейли Хрень". Звали его Макс Минимум, и он ранее прославился тем, что влез без мыла. Буквально через день он выявил убийцу дамочки. Им оказался известный альфонс Роланд, по прозвищу "Яблочный пирог". Свой мотив он не успел объяснить, потому что его убили. А после этого убили и репортера.

Убийца уборщицы явился сам с повинной. Это был директор клининговой компании, у которой не заладились дела. Решено было устранять конкурентов физически, что и было сделано. На следующий допрос директор не явился, потому что его убили.

Настала очередь Бартоломео Сатанелли. Как он ни крутил фиги, его, естественно, убили. После этого наступила пауза. Никто не хотел проверять, кто будет следующим в этом деле. Поэтому дело закрыли.

Когда убивают главного героя, то кто его заменяет? Правильно, крутая героиня, грудь колесом, бедра гитарой, живота вообще нет, он ей не нужен, она питается только духовной пищей. Вот она: зовут Эдельвейса Невобразимова, мастер карате, буриме и макраме, появляться на улице без маски запрещено полицией мужчины падают бездыханно. Вот она и будет расследовать это таинственное дело. Минутку, тут мне сообщают печальную весть о том, что ее уже убили.

Не нужно отчаиваться, есть запасные варианты: проницательная старушка Марципановна, например. Вяжет себе носочки у окна, а сама все подмечает и во все проникает. Зайдем к ней в гости. Что такое? Лежит убитая? Ну, извините, просто руки опускаются.

Другой вариант: бойкий мальчик Эдуард. Увлекается детективами. Назначить его? Не надо? Жалко мальчика? Да вы его не знаете, такой вредный негодяй! Ладно, ладно, отменяем.

А кого не жалко? Налогового инспектора? Ну вот, мы и нашли героя. Жил-был налоговый инспектор. Назовем его Иван Иванович Иванов. Нет, издеваться будут. Назовем его Евстафий Поликарпович Хаджипанайотов. Намного неприметнее, хотя и чаще встречается.

Поручили Евстафию проверить налоговую историю Пола Тренсгандера. Как-то раз тот учредил в России совместное предприятие по производству подслушивающих устройств. Запутанный налоговый вопрос, надо отправляться в Калифорнию для поиска наследников и правопреемников. Визу, понятное дело, не дают. Однако подводные лодки по-прежнему ходят. Высадился Евстафий у городишка Лос-Анджелес, где его и убили местные бандиты, приняв за конкурирующего наркокурьера.

Что теперь-то делать? Хотите сами расследовать? Предупреждаю: убьют. Расхотелось? Тогда не вмешивайтесь. Объявляю рассказу конец по причине отсутствия главного героя-детектива и превышения квоты на убийства. Еще одно убийство, и это будет уже геноцид.

Мешок денег

В этом рассказе никого не убивают. Даже пластырь никому не потребуется. Просто из одного министерства в одном тридевятом евразийском государстве пропал мешок денег. Никто бы и не хватился, мешком больше, мешком меньше, если бы не ревизия. Кто его стащил?

Наверное я, сказал министр. Я регулярно тащу все, что тут плохо лежит. Запишите на меня и заканчивайте свое следствие, нам пора продолжать нашу плодотворную деятельность.

Однако следствие не подтвердило эту версию. Подозрение пало на заместителя министра.

Обидно, сказал заместитель министра. Обидно и грустно слышать такие слова. Чтобы я стащил всего-то один средний мешок? Да я бы всю оставшуюся жизнь краснел за такое мелочное воровство!

Тогда стали допрашивать начальника финансового отдела.

Не скрою, сказал начальник отдела, мешок денег мне бы не помешал, и я его, конечно же, стырил бы не задумываясь. Но, к сожалению, я в то время был в командировке.

Проверили, действительно железное алиби. Тогда задержали уборщицу, стали ее круглосуточно допрашивать, светить на нее сильными лампами, морить голодом и сажать в камеру с бандитками, пока она во всем не призналась. Деньги так и не нашли, вероятно уборщица успела их истратить на бриллианты, которые где-то закопала. Решили ждать, пока она не выйдет из тюрьмы через пятнадцать лет и проследить, куда она пойдет с лопатой.

А лет через десять мешок нашли за шкафом. Он туда случайно завалился и незаметно пролежал все это время. А ведь я всегда говорил, что от этих ревизий, контролей и внезапных проверок вреда намного больше, чем пользы. Отняли время у ответственных и занятых людей, причинили им беспокойство и чуть было не лишили права занимать высокие посты целых три месяца.

Алконаркозависимость

Жил-был царь-государь. И было у него две дочери: Алка и Нарка. Он очень зависел от них. А чтобы не зависеть, стал бухать и колоться, и перестал от них зависеть. Стал зависеть от наркодилеров. Алка и Нарка поставили царскую полицию на уши, и та изловила наркодилеров. И стал царь по-прежнему жить-поживать и зависеть от Алки и Нарки.

Иван-умник

У царя тридевятого государства было три сына. Двое старших были дураками, а младший очень умным. Настало время сыновьям отправляться на подвиги к развилочному камню. Два дурака быстро вернулись, без особых достижений, но живые и здоровые, и с успехом занялись государственными делами. Младший доехал до развилки и читает: "Налево поедешь паспорт потеряешь, направо поедешь машину потеряешь, прямо поедешь голову потеряешь."

Понятное дело, поехал прямо. Потому что был начитан. Поехал прямо, встретил царевну тридесятого царства, потерял голову и женился. "Вот дурак!" сказали старшие братья.

И было у умного царевича двадцать сыновей и дочерей, все глупые и непослушные. Каждый день его вызывали то на родительское собрание, то в комиссию по делам несовершеннолетних правонарушителей, то гневные соседи, то администрация Царского района, то налоговая служба.

А если бы он просто ходил налево, то отделался бы штрафом за потерю паспорта.