Аннотация: Если жить невозможно с нелюбимым мужем и выданной под угрозами его родни, то месть их будет беспощадна. Выход (если ты не склонен к суициду, то есть) - предел есть, все тонкое врется - да поможет вам БОГ! Мне он помог!
Побег из Шоушенка мужа, или Бог всё же есть, наверное!
Муж у меня сам по себе неплохой человек, но не в женитьбе с детьми. Детей он не хотел, как и моя свекровка тоже не любила детей (тоже зацепила беременностью женатого отца маленького сына, ради этого пошла на жертву - пришлось родить). Это банально, в отдельности немало людей даже хороших. Да вот только я в данном случае повелась на его обещания жить в любви и согласии, данные до свадьбы и на церемонии. Может, он и хотел, да не сумел - образца-то дома не было: отец понял, что женился на себе подобной, гуляли оба, развелись, сынишка с 7 лет рос одиноким букой при семи няньках (в реальности - больше и одни женщины, потому он и геронтофил, с детства в окружении бабушек, тетей да подруг мамы еще тех женщин, которые и на молоденьких посмотрят - это я уже видела на днях рождения у свекрови, какие старые женщины кокетливые и даже я для них не жена, а прислуга-официант, за его глаза на меня змеями смотрели). Только две ее подруги - Фаина и Лиля, при мне посмели сказать, что я - хорошая и ей повезло, дальше уже она с ними не общалась. Дома уже он разрешал смотреть на соседок, моих подруг и одноклассниц (моя "неревнивость" бесила его и моих подруг, будто нарочно они флиртовали при мне, а я опять - прислуга и всё в его доме ("куда ты денешься и кто тебя возьмет с двумя детьми"), "ах, ты на работу хочешь, ты должна сидеть с детьми" - так и стаж профукала, и молодость). Но во мне живет ненормальный для этой семьи оптимизм, депрессия стала моей спутницей, на работу вышла, а там - начальница - вторая" свекровь" (она мне проходу не давала, давила, унижала, националистка просто ненавидела татар, а там работали все башкиры, а татар нас было три замужние молодые женщины с ребенком да не в общежитии - зависть их не давала работать спокойно - невербальные действия, взгляды, когда никто не видит или в группе единомышленников, лучшие места и лучше - не татарам, мне повезло, забеременела вторично, в декрет ушла, а тем пришлось уволиться - красавицы, лучшие специалисты, но это мешало приезжим "общежитским" - выживали местных и успешных). А тут еще, оказывается, начальница в первую же минуту сменила лицо из заискивающей женщины в кабинете ректора до ненавистной до декрета старой вдовы, которая оказалась не только матерью дочери, которая училась и не переваривала меня с подругой в институте, но еще и она училась так же на одном факультете с моим отцом, в которого был влюблен весь институт, да только на маму и смотрел. Как тут ненавидеть ее, да еще и дочь устроилась, да еще сама, на место ее зама ("Ты здесь не будешь, я дочь сюда устрою!"). Так не дала и кандидатский второй сдать, первый я хорошо сдала, а вот с англичанкой она дружила, меня попросту завалили. Декрет спас от нее.
Но дома. На работе националистка гнобит, дома - муж и свекровь. Родная мать верит им, лицемерным типам, при ней они... ("ты, может, сама такая" - это я уже слышала и в детстве - я вообще росла полной неудачницей, из ребенка-лидера сделала серой мышкой).Так, уже почти 60 лет, внутри меня сидит очень успешная женщина, уверенная в себе, улыбается даже иногда (это всегда сбивало с толку всех, кому я доверялась - сама не может жить, а улыбается, да и истерическая улыбка бывала тоже, а она - не управляемая, за нее можно и получить по шапке).
Если бы я не была прислугой родной матери, потом поняла, после смерти папы, я бы вышла замуж за любимого. Но и его у меня отняли его же родственники, угрожая, вынудили замуж за него выйти, потому что "ты нам подходишь". С ним познакомила его тетя, которая влюбилась в моего отца и постаралась сделать из мамы подругу. А как закрепить возможного любовника? Женить племянника. Познакомили. Не понравилось, даже близко. Только дурацкая порядочность и вежливость вынудила в чужом городе дружить. Дружат ведь друзья, подруги, это нормально, но только не для него. Угрюмый парень не дружил ни с кем никогда, друзей не имел, в школе был изгоем, и эта ненависть в нем пришилась в него и пожизненно ненавидел всех успешных. Я - козлиха отпущения и оказалась: порядочная, вежливая, воспитанная, скромная, нетребовательная, понимающая. В нем мужа я не видела, просто хороший друг.
Папа умер (в жизни у меня все назло мне, неудачницей родилась, теперь уж могу сказать это вслух), я уехала от него. Выходит, сбежала в первый раз (когда я сбегала в Питер 2 раза, в мамин город один раз и сбежала от нее тоже), он смеется "не три, а четыре раза". Для меня этот человек - оборотень с косой медленного действия. Радовался, что осталась без парня, ненавидел, когда в Питер сбежала в первый раз ("целый год я тебя люто ненавидел"), но понял, что это ему только в руку - его жалели на работе, он мог в любое время уйти с работы, якобы с детьми сидеть (а там мама постоянно жила, кто проверит, что прислуг у него много), гулял ("я в кафе с Ринатом сижу" - ехидно сказал он, позвонив в 16 ч домой, когда я была дома, в декрете, - Сказал, что домой поехал").
Наглеть стал с первых дней замужества. Вылечив от импотенции, сделав мужчину, возгордился маньяк (он все про меня знает, даже до свадьбы сказал то, о чем я даже и не подумала бы "ты старше меня на 12 месяцев, 12 дней и 12 часов" и много всего, что казается меня и моей жизни). за 30 лет он только и следил за мной, наблюдал. Как же я теперь понимаю тех, кто на каналах говорит о похожих мужьях, а вот удивляет реакция, поведение и монологи ведущих ток-шоу, особенно, зрителей и слушающих: как можно за ОДНУ передачу сделать выводы (это ведь не суд и то, чтобы узнать мотивы или действия, нужно знать не только жизнь человека с рождения, как прошло детство - это архиважно, но и уж такие детали, как: как был зачат ребенок (по пьяни, насилие, состояние и здоровье родителей, возраст, время, все факторы абсолютно до последних дней событий) - кому это надо?)
Это я пишу (всего лишь миллионную часть моей большой интересной жизни, не будь она такой, не было бы и возможности узнать о многом в жизни благодаря побегам - поездки, заработки разные на совершенно недипломных вакансиях, познакомиться с себе подобными женщинами (не от хорошей жизни бросают и они, зато они-то и не завидуют - понимающие, "благодаря" наших мужьям нет доверия другим, выработали страх и пожизненное нежелание выходить вторично, хотя все имеют любовником (а куда мне с моим воспитанием и порядочностью, муж и это рассчитал)).
Ему даже в руку стало - теща заменила жену, симбиоз - мечта других зятей, дети под присмотров, любовница довольна, врать не привыкать ("я деньги делаю, один пашу" - а ты еще дома сидишь, но и выходить на работу запрет).
Я некоторых рассказах "лишний" раз упоминаю про то, что я была вынуждена дважды "бросать" детей и уезжать на заработки в Питер. Не от хорошей жизни и чтоб мужу-то и помочь (не лишний рот, работать там не разрешает, нужно дома сидеть, из магазина сам продукты по пути с работы приносит - все видят, какой заботливый муж, дома вот он на мне отдыхает). Как живой человек, общительный и любящий, и умеющий работать (с ним потеряла и стаж, пенсия будет минимальной, и себя с ним, обезличивание полнейшее, на работу по специальности уже рядом не получить, а ездить - это трата). подумала и решила, что тратить на дорогу на работу я лучше за пределами родины буду, чем сидеть вынужденно на шее мужа и слышать его упреки на нас с детьми хлебом и деньгами. Это невыносимо. Что и повлияло на мысль о побеге. Иначе не сбежишь: развод не дает и не даст, теперь приковал ипотекой. Жизнь во мне еще не угасла настолько, как сейчас, второй подрастет, начнет работать, уже уеду надолго, стремиться сюда ради детей уже не нужно будет.
В первый раз приехала в Питер забитая, проблемная, как рано состарившийся без прежнего блеска кораблик, который отправился в неизвестный океан. Страх, обида, жалость детям и безработица сделала свое дело. Работа всегда найдется, разумеется, не по специальности и хоть с тремя образованиями на хорошую специальность надеяться просто наивно (нужно иметь презентабельный вид (а я уже 12 лет ношу одну и ту же куртку, которую купила на свои скрытый заработок, обувь 13 лет от мамы, берет старый, словом, хорошо упакованный бомж и прислуга мужу); нужно иметь хоть какие-то финансы, чтоб выжить - поесть, одеться для работы (7 тыс. За месяц в хостел самый дешевый в центре города для меня были большими деньгами)).
По природе я женщина-мать (в Питере Таня, с которой мы проводили время ("Ты как флаг, мужчинами легко общаешься, а я буду себе их забирать, тебе всё равно они не нужны"), спросила тетю Маши из нашей комнаты, на что она ответила "существуют только два типа женщин - женщины-мамы (им мужчины и не нужны, они только детей делают), а другие от природы женщины-бл..., им мужчины нужны всегда"). Так я поняла, что мне и одной счастливо живется, чем с мужчиной ("просто тебе не тот попался" и верно, ведь меня от жениха спрятали, наврали ему и мне).
С мужем невозможно чувствовать себя женщиной, постепенно муж и здесь сделал из меня себе мужа. Да, тогда я догадывалась, что-то не то в моей семье и с мужем. А вот в интернете узнала, что у мужчин и женщин бывают мужской и женский мозг! Мой муж с женским мозгом и правда как женщина (когда дружили, мы с ним бежали за последним трамваем, так он бежал как девушка, потом даже стала думать, уж не биссекуал ли он вообще). А из меня слепили мужа - прощай мои прически, наряды - костюмы, платья да юбки, не крашусь (хоть и говорят, что и так хорошо сохранилась, да ходить в одной куртке, сапогах да в берете больше 10 лет как-то настораживает).
Хорошие моменты:
- Из своей жизни удалила абсолютно всех, кто претендовал быть моей гостьей (подруг - одноклассниц и однокурсниц, родственниц - сестер, тетушек (они у меня настоящие женщины - кокетки, потому гулены, мужья даже знают, да любят, видимо, не хотят разводом уступать другому, терпят от души и радуются легкой победе, нет чтоб себя изменить, так лежа на диване да за компом только наблюдают, и тоже спят, как и мои подруги все, сестры, среди них я считаю себя ненормальной, белой вороной)). Это дал еще один плюс:
- Не нужно с ними сидеть, все любят выпить да не только выпить, но и пьют много. Значит, у меня высвободилось куча времени, которые отнимают подготовка к гостям, после убираться, больше проводить время с детьми. Это так радует - столько времени! Конечно, пара надежных подруг есть, да с ними только в кафе и на улице и общаемся - всем хорошо!
- Узнала получше свою родню, маму, кто есть кто на самом деле!
- Не будь жизни в клетке, не видать бы мне никогда моего любимого Ленинграда (трижды в детстве была и мечтала еще не раз съездить, да в замужестве это невозможно стало с моим мужем). Как было положено в нашей семье, рассказывать, делиться друг с другом, я попросту при нем стала болтушкой, доверяясь, думала, почему у меня ничего не выходит ("ты должна мне все говорить, чтобы я понял и делал", но для себя и под себя, как вышло, его "должна").
Теперь вот и к главному перешли. Оно будет короче, но без предисловия не понятно. Знаю, читать будут все, мне уже теперь все равно. Я вижу, как бумерангом вернулись всем им их хитрости, вредительства, обман, измены, но предвидела это, а вот все они живут одним днем - это их принцип. И мужа. Настолько разные, что это еще больше добавило дегтя в нашу семейную "нежизнь".
Выше написала, но не дописала, что все фильмы, ТВ передачи - из жизни, пусть даже артисты, но ведь очень много повторений и похожести.
Свою жизнь я могу показать через фильмы, которые приведу ниже (в Елене вместо физического насилия и операций, мой муж - хирург моральный, это равносильно):
"Жизнь как сон" (разница в том, что я из простой семьи, а в остальном почти все так и есть),
"Елена в ящике" (в других пишут "Елена из ящика"),
"Золотая клетка" (Исаев Д. играет, Бондаренко - в клетке под присмотром свекрови, а муж - как парень, который ради своей подруги убил собаку - мой муж "крышует" проще - дома держи, напомн, их квартира - это "мы жили как в сарае, теперь все блестит" - сказала свекровь после первой моей уборки - все комнаты были запущены, видимо, для гулящих важней готовка с водкой и гулянка, из барака да в квартиру, "из грязи в князи" - сказала подруга, которая решила мне быть солидарной, глядя в сторону мужа, чтобы не услышал), после того, как я добровольно стала отшельницей, муж успокоился и стал жить на полную катушку (не дай бог уедет и будет счастлива),
"Рука, качающая колыбель" - в первые годы подруга моей матери вдруг решила познакомить с разведенной дочкой, которая младше на 4 года (гуляла, комнату в общежитии запустила, гулять любит и пить много, словом, муж пахал, а она - порхала, "давай в огороде помогай - я что, пугало" и так 6 лет, не понравилось ей замечания и младшенькая избалованная дочь, хлопнув дверь, переехала к родителям, а тут еще и я, замуж собралась да в другом городе большом, а оттуда бегут все, кто сумеет выбраться - злой город злых людей, такое бывает (фильм "Крик совы" - город предателей, как этот)). Она приехала на повышение квалификации и переночевала у нас. Думала, заснула, встала, в сорочке короткой моей вышла, открыла дверь в спальню мужа ("чего ты сидишь не спишь, бедный" - как это было для него чудесно, ведь он играть любит до последнего - убивалки-стрелялки, а, как услышит шаги, переключается на "работу", сама так жила годы, пока не раскусила). Ребенка она прижимала при нем так, словно это ее ребенок, а ему приятно. Рука, качающая...
Сбежала на ипотечную квартиру в город матери, здесь он не захотел купить за 800 тыс, а вот на 1.5 млн деньги сразу нашлись, правда, предоплату дала мама и от ней не вернул. Ни за ремонты, ни за двери все, окна, пол, шкафы. Это же нам нужно, значит, он не при дел. Его квартира, ему и в бараке жилось хорошо ("мне на порядок и уборку наср-ть, лишь бы было где спать" - знакомая позиция мужчин, несемейных по сути).
А в том городишке маленьком 5 лет без работы (уж если в больших городах найти достойную работу еще можно, но в маленьком да в деревнях - все занято на три поколения вперед и это не шутка, там сами местные говорят, и это я сама увидела, выше уборщицы и не ищи). А там я еще работала на хорошей должности, что подумают, если вдруг ты у них же полы моешь? Лучше уж уехать, и мыть полы, где тебя не знают.
Жили бедно, дети не голодали, зато одевались в сэкондах, игрушек почти не было, истерики в игрушечных магазинах (муж не велит работать, думал, уж там-то не будет следить, не узнает, но безработица там тоже, весь город живет уже на севере, здесь сдают квартиры, гаражи - не бедные, про запас живут, на три поколения вперед думают), деградироваться начала - разговоры только о выпивке, гулять надо, мужика заведи, ты разговариваешь не по-нашенски, и то не то, и это не так - родина мамы - не моя родина, я разговариваю, как в моей провинции, родине папы, а, оказывается, так сильно разнинца - вот тебе и уровень).
Нервы сдавать начали, срываться на детях (муж деньги на троих давал как на одного, попробуй себе костюмы купить, на них-то все уйдет, а детей как кормить - рассчитал и здесь: теща как миленькая должна). Ему для него ВСЕ ДОЛЖНЫ!
Мать на тот свет отправил, избавился от бесконечных ("слушай жену, делай, как она хочет, она знает, как нужно жить"). Разве он будет, если его величеству кто-то скажет или замечание сделает - хоть мать, хоть кто ("услужливый такой" - сказали про него и папа, и дядя-полковник, и начальники - это он умеет, кто при деньгах и власти - обувь будет лизать).
Плачу по ночам, а ведь плакать не умею, все на сердце. Вконец, я настолько уже стала депрессировать, детей жалко, с такой матерью лучше для них был бы интернат, что я, аттеистка, перед сном заплакала от обиды, так я редко плачу, чтобы все тело было выжато:
- Господи, если ты есть на самом деле, помоги мне, пожалуйста! Я уже не знаю, как быть, детей жалко!
Скажу сразу, я жизнь люблю, жить люблю, работать, а уж про детей своих я могу говорить бесконечно, и любовь к ним - это единственное, что держит и не дает упасть!
На следующее утро детей в садик-школу, сама за компьютер (вот теперь я понимаю, почему люди и какие сидят бесконечно в сетях - одинокие, даже в семье лю ди одиноки, ведь столько времени нужно еще и иметь). Таких много. Странно оказалось и то, что вдруг в этот же день ко мне попросила дружить Наташа Б. Приняла, быстро друг о друге узнали, и почему-то именно ей я вдруг выплакалась до капли, другим так не писала (у многих проблемы такие же, просто кто-то так вот сидит и сидеть будет, терпеть мужа - из-за денег, из-за детей, из-за положения, без мужей им не справиться, как они считают, и я так считала до этого разговора). У Наташи тоже было так, она оставила дочь, из Хабаровска выбралась в Питер, и вот уже они вдвоем тризцать лет живут к спальном районе, в двушке. Удивило дальше:
- Так, хватит себя убивать, его только обрадует, если свихнешься или добьет тебя. Это вампир, моральный убийца. Быстро собирай вещи и ко мне!
Вот так я оказалась у нее, за десять дней (оплатила и еще продукты приносила, не жалела - ведь это было мое спасение, не доедала, но надеялась на лучшее) в Питере, нашла работу и у меня теперь много хороших друзей среди местных и сослуживцев!
Так что, выход он всегда есть - необходимо просто продумать всё до мелочей (молодые две мамаши с дошкольниками жили в хостеле без условий, на койко-месте вдвоем, среди рабочих, мата, курения, вони, с вечно ломающимся душем, отсутствием горячей воды). Они работали, дети под нашим присмотром, сами по себе, и через год одна уже сняла комнату и сын пошел в первый класс, а вот шустрая гулена Юля быстро нашла себе сожителя и сняли комнату, а ее мама забрала внучку.
Так, Бог мне помог (знаю, разные версии и теории, и научного, и психологического, и эзотерического опбъяснения и других, кто чем живет - тем и пояснит), но выход есть. Обратись ты, как тетя Маша, к космосу - тоже получается. У каждого свой бог - природа, силы природы, космос, Бог-Аллах-Кришна-Будда и др., просто это другого рода мечта, но мечтать не вредно, а вредно для себя и других бездействовать!