Аннотация: Полуночные рассуждения и неполхой образец успешного самокопания...
Все, как всегда, очень просто. И, одновременно, сложно. Просто, это:
Обычная семья, обычный мир повседневных проблем и обычное, призрачно мерцающее будущее.
Сложно: странные случаи, случайные совпадения и неуловимая нить, которая связывает между собой все происходящее.
Например, моя глупая мечта, написать, вернее, закончить хоть одно серьезное произведение. Сколько было в моей жизни славных начинаний - наивных и скептически - циничных, но ни одно до сих пор не завершено. Только стихи я умудрялась доводить до хоть какого-нибудь логического завершения. Но это стихи.
Как мне все же далеко до восточных мудрецов с их краткостью. А ведь я родилась и выросла в Средней Азии. И у меня до сих пор жива робкая надежда, что моя личность, которая успела сформироваться за 17 лет под влиянием мистически-призрачного Востока, сохранит в своих недрах частичку восточной мудрости, краткости и хитрости. Вот последней мне очень часто не хватает.
Рассуждения о потерянной Родине уже вошли в привычку. Нельзя сказать, что это приводит к каким-либо конкретным действиям, но очень неплохо скрашивает скучную серую жизнь. А она и в самом деле мрачно-печальная, изредка озаряемая вспышками праздничных торжеств и отблесками чьих-то побед и радостей. Она порой бывает просто невыносимой. Но в тоже время, я умудряюсь найти в ней укромные уголки счастья. Их становится меньше с каждым годом, ожидание праздника тускнеет, исчезает сладостная дрожь предвкушения, притупляются чувства. Но почему-то никогда не возникает мыслей о том, что произойдет, когда все окончательно потухнет и погаснет. Возможно, жизнь просто выйдет на качественно новый виток. Но до этого надо обязательно дожить. Это необходимое условие, то без чего этот виток будет просто никому не нужен.
Когда рассуждаешь о жизни, очень часто просто не хватает слов. Иногда рука не успевает за мыслью, и на бумаге остается бессмысленный обрывочный бред. А порой тоска и страх сжимают сердце, душа леденеет, жизнь останавливается. И все это вместе летит в бездонную пропасть. Вот в тот момент, когда этот фантастический клубок уже готов сорваться в бездну, я в срочном порядке вспоминаю нечто постороннее и хватаюсь за это воспоминание, как утопающий за соломинку. До сих пор этот фокус проходил, но что будет дальше - Бог его знает. Это весьма печально с одной стороны, но с другой, - когда все известно, интерес жить остается лишь у немногих. Надо отметить, что я, скорее всего, вхожу в этот ограниченный круг, т.к. очень люблю знать, чем же все закончится. Но опять же - это, скорее всего, касается книг, фильмов, соревнований любого рода, а вот в реальной жизни я чаще всего поступаю необдуманно, спонтанно, а к каким результатам это приводит - что бы узнать, достаточно оглянуться на прошедший отрезок жизни.
Очень странно, но философские мысли посещают меня всегда ближе к ночи. Днем, при свете солнца, все кажется не таким мрачным, но носит порой отпечаток некоей печали, бередящей чувствительное сердце. Моё, как оказалось, все это очень сильно задевает, и окружающий мир очень редко приносит мне радость.
Я живу с улыбкой на устах и пустотой в сердце. Нередко становлюсь душой компании, шучу, веселюсь, развлекаюсь, - но это все видимость, жалкое подобие настоящего чувства, только отражение чьего-то смеха или радости. Как говорится '...и без исключения, все с восхищением, смотрят ей вслед, и не замечают, как плачет ночами, Та, что идет по жизни смеясь...'. Мир упорно, с настойчивостью борзой, преследующей добычу, поворачивается ко мне своей самой поганой стороной, ничего не радует, ничего не привлекает, все опостылело. Я ищу, поиск ведется беспрестанно, но, порой, кажется, что ему нет конца, что в природе не существует того, что принесет мне спокойствие и радость.
Но вот с умиротворяющей способностью моря, мне нечего сравнить до сих пор. Единственное, что способно конкурировать с искрящейся и переливающейся морской гладью - это бело-голубые шапки величественных горных вершин, кое-где покрытые густым ельником, состоящим из красавиц голубых Тянь-шаньских елей. Обычно картину дополняет луг или поле, которые стелятся у подножия Заилийских Алатау. Но это пейзаж из детства. Он, в своем роде, символ спокойствия для меня и, кажется, останется им на всю жизнь. А вот море - это другое, это приобретенный заменитель-утешитель, если можно так выразиться. И море это - Черное, а не Балтийское, как можно предположить, исходя из моего теперешнего места жительства. Возможно потому что Балтика, в моем представлении - это Финский залив с хлопьями пены, пятнами мазута, клочками водорослей, громкими чайками и дохлой рыбой. Даже в солнечный день она мрачная, серо-коричнево-зеленая. Темно зеленая. Опасная и отталкивающая. Я вообще с недоверием отношусь к водоемам, где не просматривается дно. Мало ли чего они в себе таят. И про Лох-Несское чудовище читать и говорить могу только в условиях сильного удаления от места происшествия. А о том, что бы туда отправиться и залезть в озеро - боюсь, даже речи быть не может. Уж слишком это непредсказуемо.
На самом деле, я люблю сюрпризы, но отдаю предпочтение приятной их разновидности. Я азартная натура, но спустить все деньги в казино или в карты мне не судьба, так как есть у меня врожденный рефлекс скупердяйства, проявляющийся в самый критический момент. С другой стороны, как Рак, я привыкла к постоянным неудачам и у меня всегда имеется заначка на черный день, отнять которую у меня можно только с треском и грохотом, с шумом и пылью. И, возвращаясь к проигрышу фамильного состояния, я никогда не позволю себе остаться без гроша в кармане из-за собственного страха.
А боюсь я всю жизнь. Всего и всех. Перечислить все, что вселяет страх, наверное, даже не удастся. Но сказать, что у меня присутствуют в наличии, какие-либо фобии, я не могу. Я люблю скорости, особенно большие, в замкнутом пространстве не задыхаюсь и ориентацию не теряю, я вполне комфортно чувствую себя в близком соседстве с громадными конструкциями и сооружениями, а от высоты голова у меня не кружится. Но от простой необходимости общения с незнакомыми людьми мороз бежит по коже! И вообще, всего я очень боюсь. Но самое главное, у меня нет смысла жизни, нет стимула, нет мечты и надежды. А когда этого нет, то сама жизнь превращается в существование. Иногда я себя чувствую автоматом, машиной или другой бездушной вещью. Песочными часами, наконец: 'Нас поставили, и мы есть, перевернули, и нас больше нет. Мы живы, пока из нас сыплется...'А вот я, наверное, уже рассыпалась или, наоборот, заледенела от чужого морозного и равнодушного дыхания, холода этого мира и страха. Ни перед чем, а просто, дикого ужаса, приступы которого на меня иногда накатывают, как приступы тошноты или депрессии, с которой я за последнее время, очень подружилась.
Если я постепенно превращаюсь в ледяную статую, то может случиться так, что однажды я упаду, или меня уронят, и я разобьюсь на тысячу или миллион мелких сверкающих и блестящих кусочков. Но самое страшное, что этого могут не заметить, мимо этих осколков, которые когда-то составляли единое целое, могут спокойно пройти и оставить их восходящему солнцу, которое согреет, растопит, и они превратятся в крошечные бриллиантовые капельки росы. Но тогда они будут участвовать в мировом круговороте воды в природе и '...из воды мы все вышли и в нее должны вернуться...', а значит, все произойдет в строгом соответствии с действующими законами природы. И все будет правильно. Но ведь это не честно. Это ужасно, когда человек исчезает, а никому до него нет дела.
А как красиво все начиналось!..
Сейчас мне кажется, что я поняла главное - у тебя есть то, что ты хочешь иметь. Каждый из нас может быть Вершителем. И если не судеб мира, то хотя бы своей собственной судьбы. Нужно только немного постараться, не забиваться от проблем в дальний угол своей раковины, а смело встречать их лицом к лицу, тогда многие из них пугаются и отступают. Удивительное дело - когда я сказала себе, что в этой жизни мне ровным счетом нечего бояться, то все сразу стало простым и понятным. Со мной стали происходить различные прекрасные чудеса и занимательные случаи. Жизнь начала входить в свой светлый период. Открываются новые возможности, перспективы, горизонты...
Чудеса осознаются уже по прошествии некоторого времени после их появления, но это прекрасно жить и знать, что ты живешь! Наслаждаться каждым мгновением этой прекрасной жизни. Мир создан для меня и я заявляю об этом.
Когда человек чувствует себя в полной безопасности - он наиболее уязвим, но когда известно, что жизнь - это нечто постоянно меняющееся от точки к точке в каждый последующий период времени, то вопрос о безопасности уходит как-то сам собой... Ты живешь сейчас, а что будет потом тебя мало волнует, т.к. ты занят лишь тем, что стремишься получить от жизни все самое лучшее, что она может тебе сейчас дать.
Надежда - колыбель дураков! И жить с надеждой, что наступит прекрасное завтра - глупость. Завтра не придет, если ты его не позовешь сегодня. То, что ты сделал сейчас - это самое главное для тебя. А под лежачий камень мы всегда успеем...
Действительно, вот что интересно - пока идет череда открытий, пока блеск новизны сияет - то и жизнь не пытается вильнуть хвостом и унестись в голубую даль. Как только ты замедляешь ход событий, останавливаешься - то все вокруг как будто в одном сумасшедшем вихре закручивает тебя и тянет, но вот что странно - тянет не в верх, а вниз. Из этого топкого болота есть только один выход - в постоянно меняющееся пространство, где нет кроме изменений ничего постоянного.
'Все всегда уезжают навсегда. Вместо нас всегда возвращается кто-то другой...' и уходя каждый день из дома лучше всего попрощаться навсегда, ведь нет никаких гарантий, справок с тысячью печатями, что ты еще раз сюда вернешься.
Когда это осознаешь, жизнь становится проще и легче.