Какая я ужасная. Иногда просто сержусь на себя, но ничего не могу поделать. Желания всегда сильнее, они побеждают меня. Вот, например, вчера вечером. У меня было стойкое решение что-нибудь написать. В голове роились мысли. Всегда достаточное количество мыслей. Остаётся только зачерпывать и вылавливать их. Я даже несколько раз подходила к компу, чёто колупалась там в папках. Задумчивое лицо и благие намерения. Вот и попалась мне на глаза давнёшняя порнушка. Я себе тихонечко её решила побырику просмотреть, так сказать, освежить память. И весь благородный порыв полетел в одно место. Ага, именно в то. Я просто забила на всё и убежала в ванную. И провела там часа полтора. Наверно, хотела побить рекорд по количеству подходов э-э, короче, больше онанизма, хорошего и разнообразного! И представь, еле из ванной выбралась, чуть сознание не потеряла. Ну и что, что малость увлеклась. Зато как мне спалось! Засыпая, я себя успокаивала, что никуда моё великое произведение не денется, лет 30 у меня ещё есть, думаю, хватит. А вот желание подарить себе радость, ну кто ж, как не я порадует меня ещё. Ничего, что я постоянно говорю про этот самый онанизм? Просто, это такой себе важный вид секса, секс с человеком, которого ты любишь больше всего. Хотела ещё чего-то написать по поводу этой благодатной темы. Ещё , дискриминации по половому признаку коснуться, но постеснялась. Боюсь показаться тебе маньячкой. У мужчин ведь всегда искаженные представления о женщинах. И менять эти представления нужно постепенно, в щадящем режиме.
А если честно, то всё это я накатала сразу, как вышла из душа, то есть, вчера. Ещё под впечатлением. Просто ещё моя буря не успокоилась. Еле сдержалась, чтоб не понаписывать тебе ТАКО-О-ОЕ! Вообще, я пока тебя ещё стесняюсь.
Иногда мне кажется, что моё тело и сознание живут в абсолютно разных противоположных измерениях. Я какая-то вся слишком безудержно свободная. Такой быть нельзя, я знаю. Такого труда стоит, порою, держать себя в узде.
Лучше бы я была мужчиной. Или я не знаю А, какая разница, в конце концов! Лицемерие противно независимо от пола...
...
Мне нравится читать твои даже коротенькие письма,даже,когда ты пишешь,что не лезет ничего в голову(устал,наверно...) Для меня это значит -просто проявления твоего внимания.И мне приятно.Без всяких подтекстов.
...
Возможно ли сохранить с человеком дружеские отношения,зная изначально,что с ним нет реального будущего, с бытом и проблемами.И вообще я устала.Ну что это такое?
По-моему, я сделала такую глупость... Любовь похожа на раковое заболевание. После тяжелого курса химиотерапии,когда кажется,что уже всё позади, что жизнь продолжается...Вдруг обнаруживаются скрытые метастазы...И что делать? Вновь проходить этот умерщвляющий курс лечения? Или сдасться на милость недугу? Прожить,сколько отведенно,позволив заживо себя поглотить болезни?
Я,наверно,не могу жить так,чтоб у меня всё было хорошо.Мне страдания подавай.Трудности.Долбанная мазохистка!Мало тебе?.. Мне стыдно тебе это писать.Свидетельство моей глупости и слабости...
...
Мы болтали с моей подругой-лесбиянкой.Обсуждали тему сексуальной ориентации.Я пришла к выводу, что я гетеро потому, что не понимаю мужчин.Желание их разгадать и понять-одна из причин,что я оказываюсь в постели(хотя и сам секс, всегда очень интересно) А женщин я понимаю,потому люблю.Мы отображаемся в друг дружке,понятные ,близкие. Потому женщина ,как сексуальный обьект меня не интересует.Сколько раз с девченками целовались-никакого эффекта.Тоесть,нет возбуждения.Никак. А у неё немного наоборот.Она в принципе женщин понимает,но женский мир ей чужд.А мужчины понятны.С ними ей легко.У неё куча мужчин друзей.Как и подруг.Правда,подруги больше по постели. Мне нравится с ней общаться.Она для меня и есть тот мужчина-друг,которому можно сказать всё,что угодно,спросить,шутить с сексуальным подтекстом,зная, что это воспримется как моё милое баловство.Со снисхождением.И ,зная,что мы не переспим. Хотя в жизни возможно всё. Даже случайный случай гомосексуализма.
...
Я - Дитя Света. И как бы не привлекал меня порою мрак, коснувшись его, лишний раз убеждаюсь, что это чуждо мне. Всё моё существование пронизывается светлыми потоками. Но если тьма вдруг проникает мне в душу, я сильно страдаю от этого, как от тяжёлой болезни. Я начинаю мечтать лишь об одном, чтоб Господь своей непостижимой волей вывел меня из этого состояния. Чтоб дал силы избавиться от тягостного и несвойственного мне. Я люблю находится в церкви. Стены храма дарят мне успокоение, ощущаю себя дома. Запахи, свет, образы...Приглушённые голоса присутствующих.Неторопливые шаги. Установленный, давно заведённый порядок...Всё так просто.Я никогда не стараюсь задумываться , к чему все эти движения,церковные обряды, какие-то бессмысленные для нас,мирских людей, помнящих разное время и разное отношение к божественному. Мне это не важно. Для меня имеет смысл лишь общее состояние защищённости, которое накрывает меня, когда я переступаю порог храма... Запах ладана, потрескивание восковых свечей. Люди со своими тихими молитвами. Так приятно смотреть на лица, в обыденной жизни полустёртые, разные. Здесь мы делаемся все похожими,оставляя за дверями свою суетность,внося в церковь лишь самое сокровенное, трепетное. Мы все чего-то просим, на что-то надеемся, ждём успокоения, ищем ответа. Наши просьбы к Господу примерно одинаковы. Все мы умоляем пролить Его свет на нашу жизнь. Хотим почувствовать Его любовь. Ощутить радость от соприкосновения с ней. Такие простые и беззащитные. Мы...
Но мрак...Он всегда есть. Его не может не быть. Чем ярче светит солнце, тем резче границы теней, отбрасываемых предметами. Сумрак притягивает. В его медленном обволакивании таится большая хитрость. Ведь он умеет незаметно проникать в душу. И в какой-то момент наступает осознание, что ты начинаешь пренадлежать ему. Мне тогда делается страшно, потому что я не хочу. Я не хочу этого для себя. Потому что люблю свет и воздух. Потому что нет ничего приятней светлой радости. Потому что вера для меня и есть моё дыхание.
Признаю лишь то, что если бы не было Тьмы, как бы мы могли понять, что есть Свет? Если бы не было холода, как бы мы могли ценить тепло? Если бы не было печалей, как бы мы могли мечтать о радости?"
...
Сколько человек мне говорили,что любят меня,или сколько человек действительно любили меня?Будет,наверно,расхождение в цифрах.Но отвечу точно на твой поставленный вопрос. В подростковом возрасте мне говорили об этом чаще.Такие же подростки.Но как раз в этом возрасте любовь самая смелая и искренняя. Первый мальчик,с которым я встречалась,сказал мне это на втором свидании.У него -мой первый поцелуй.Я тоже его любила.Целый месяц.Со вторым было тоже самое,плюс первый секс.И тоже меня хватило на месяц. Третий сказал мне,что любит меня ,всего один раз,когда я была в полубессознательном состоянии(жутко пьяная 16-летняя девочка-подросток).Странный парень,сильная любовь у нас была,но мы так об этом друг другу и не сказали.Не сложилось у нас,к счастью.Он такой себе вечный хиппи,нисколько не изменился за 10 лет.Один мой друг называет его социальным дураком. Хотя я так не думаю.Мне просто жаль его,потому что он очень талантливый парень,но как-то впустую... Ещё один чудик признавался мне в любви,после того,как мы с ним переспали.Я смеялась и говорила ему,что не стоит говорить мне такое,чтоб я оказалась в его постели.Тогда я для себя открыла разницу между любовью и сексом.Такая маленькая была,но уже такое разобрала...Неформалка и панкуша,идеи свободной любви и всё такое.Я думала тогда,что это естесственно,даже мысли не возникало,что это неправильно. Потом мне признался в любви мой будущий супруг.После того,как мы переспали.В студенческои общежитии.Тогда я просто попала в его поле зрения.И с тех пор это наш с ним крест.Иногда,мне кажется,что это никогда не закончится... Но я отвлеклась от темы.Прости. Был у меня ещё потом ,во время того,когда мы уже жили вместе с будущим мужем,друг.Такой себе друг.Просто друзья.Пока не очутились в одной постели.И опять же,признание в любви.А потом я забеременела и вышла замуж.Так хочется верить,что он меня до сих пор любит,если ещё живой.Да,просто дружба... Потом я ушла от мужа.К другому.Этот другой меня любил очень сильно.Любовь,страсть...Ездил по три часа в автобусе из другого города,чтоб побыть со мной пару часов.Мы даже жили с ним вместе.Но...Наш союз не выдержал испытаний жизненными сложностями.К тому же мой ,муж приложил массу усилий и хитрости,чтоб ускорить крушение моих отношений с милым... Я вернулась к мужу(никогда себе этого не прощу,хотя у меня и не было выбора,в 19 лет,с ребёнком на руках).И он опять признавался мне в любви. Вот и всё. Ах да,я забыла. Вначале лета,мой друг детства,которого я знаю с 5 лет,понял,что я его идеал.Что я его самая настоящая любовь.Что я его мечта.Он сказал мне об этом.Но моё сердце было разбито другим,а моему другу показалось слишком сложным пытаться меня воскресить.Гораздо проще любить и страдать на расстоянии(подтверждение моей теории,что мужчины трусливы и слабы).Проще быть несчастным и сумрачным.Напиваться и погибать.И сокрушаться над несправедливостью мира. А!Ещё один друг,я чуть не забыла(ого,прогресс!я горжусь собой!) Не знаю,можно ли считать обьяснением в любви слова пьяного человека?Мы тоже были с ним друзьями,до какого-то момента... Так смешно!До сих пор смеюсь. И опять забыла!Мой незабвенный любитель романтических вечеров и анального секса!Его-то я точно не забуду.Представляешь,я решила облегчить себе душу и написала ему,что прощаю его.Прощаю и забываю.Он уговорил меня встретиться(ну не дура ли я?нет,конечно,это была моя особо извращённая месть).Мы стояли посреди улицы,среди снующих людей(я так решила),он признавался мне в любви и хотел на мне жениться.И каждое слово,которое я произносила в ответ, было для меня сладким,как мёд.А для него...Думаю,если бы он стоял на ринге,ему было бы легче,ведь от ударов можно увернуться.
...
Видимо,после обеда ты делаешься сентиментальным. А внезапная сентиментальность в мужчинах,даже если она вызвана послеобеденным благодушием,меня всегда напрягает и пугает.Потому что обезоруживает. День у меня сегодня депрессивный.А ещё утром получила твоё письмо.Жаль не было возможности ответить сразу.Так хотелось попросить тебя не обольщаться по поводу: "Я тебе уже это говорил. Не обижайся на грубость - это дружеское."-Я просто не могу на тебя обидеться.Во-первых-у меня стойкий иммунитет на обиды от мужчин.А во-вторых,ты же,типа,по-дружески дёрнулся от моих "ласковых" слов.Наверно,у тебя на них аллергия.Постараюсь больше не вызывать у тебя эти приступы,из человеколюбивых соображений.Хотя ,иногда,у меня проявляется дурацкая черта характера.Когда меня о чём то "вежливо и по-дружески "просят,хочется делать наоборот.Ну,такая вот глупость,что поделать. Извини,я больше не буду говорить тебе,что ты милый и приятный в общении человек.Что у тебя трогательный взгляд.Что ты странный тип .Что я тебе доверяю свои глупости.Что ты забавный.Что твоих писем я жду,они меня радуют,а иногда -задевают.И уж точно,не скажу,что легко на расстоянии тебе казаться сумрачным и загадочным грубияном.
...
Ты думаешь,женщины загадочные существа? Знаешь,нам,с нашей женской колокольни ,такими же загадочными кажетесь вы,мужчины. Я вот думаю,что женщины гораздо смелее мужчин.Хоть мы и можем визжать при виде мыши или паука,но на самом деле,мы всегда смелее. Из моего жизненного наблюдения-всем,независимо от пола и возраста ,хочется большой и чистой любви.И все где-то к ней стремятся.Но разница в том,что женщины,затаив от страха дыхание и зажмурившись,ныряют в эту самую любовь,Хотя и понимают,чем это может для них обернуться.Мужчины же резко останавливаются на краю,смотрят вниз с обрыва,у них кружится голова,дрожь от желания прыгнуть и страх от того,а что же там,на дне?Зато потом мужчины создают самые красивые песни и стихи о любви,прекрасной и несбыточной.Так красиво,печально и ...лицемерно. Нам остаётся слушать эти печальные песни,глотать слёзы и...снова возрождаться из пепла. И мы будем снова и снова падать,разбиваться вдребезги,скулить и собирать себя по крупицам.Но зато потом не будет жалко того,что не сделано.Лучше жалеть о том что сделано,чем о том,что не сделано. Что-то я увлеклась пространственными рассуждениями.
....
Хочешь забавную сексуальную историю? Я,вообще выдумщица.Ну,фантазия у меня такая развитая.Однажды,мне пришло в голову сделать макияж своему парню,с которым мы вместе жили.(Такое с ним творили!)и он воспринял предложение нормально.Представь-основа под макияж,глаза накрашены идеально(ресницы,стрелки,тени...),румяна и ярко-розовая помада.И при этом-все мужские атрибуты. Ну.это было...впечатляюще!Видеть над собой такой портрет во время секса...Очень интересно! Только вот на следующий день ему пришлось друзьям в институте объяснять,что это у него с глазами("Ты что-красился?!")Он с утра спросонья плохо умылся.Я хохотала,как ненормальная,когда он с досадой рассказывал,как в институтском туалете,пытался оттереть стрелки от стойкого карандаша для глаз. Правда,забавно?
...
Я,наверно,точно ненормальная.Мне,вобщем-то пишут разные экземпляры.Один такой попался,умереть не встать.Зазывал в свой массажный салон.Оставил все координаты,куча философии. Прелесть маленького города в том,что про всех,при желании,можно всё узнать.Как раз одна моя подруга с этим массажистом сталкивалась.Исключительно по работе.Она работает в Секс-шопе. Ходила к нему на антицеллюлитный массаж.Говорит,редкий он маньяк.Много разговаривает,и,даже по ходу показал ей свой бритый лобок.Видите ли,он везде волосы удаляет.Самое смешное,она его об этом не просила.Меня этот факт вовсе не вдохновляет,поэтому молчу,на его душевные крики не отзываюсь.Ой,где это я? Это я к тому,что не туда забрела в своём письме. Я,кстати,начинала его писать вчера,а сегодня планирую закончить,между делом,по ходу дня. Вчера вечером у меня была встреча с человеком из Интернета.А сегодня-плохое настроение.Такая глупость+Злюсь на себя за потраченное впустую время,вдобавок ко всему ещё и жутко устала. Какой нормальный человек выдержит три часа общения на высокопсихологическозаумные темы.Я так устала от правильного построения речи и от гордости человека за самого себя+ А так как я не совсем нормальная,то выдержала всё до конца.Даже поулыбалась напоследок.Хотя было не до смеха.Нужно было как-то душить досаду и вежливо объяснить,что я не совсем понимаю,о каком общении в горизонтальном положении идёт речь.Что я очень наивна и не разучилась смущаться к своим почти 27. Видишь,налицо отсутствие твёрдости и склонность к самобичеванию.Ну никак я не могу научиться ценить себя,своё время и свои желания.Постоянно попадаю в тупые ситуации.А смелости выйти из них не хватает.Так и улыбаюсь.Такая жалкая+нерешительная.Я бы обрадовалась,если бы ты пошутил по этому поводу,желательно грубо и беспощадно.У самой меня что-то сегодня не получается это.
...
Всё перебираю свои сексуальные истории,но никак не найду подходящей,чтоб была достаточно сокровенной и потаённой. Я же тебя правильно поняла,рассказать о том,что было?Не фантазию же?(повод для новой игры) Что же такого у меня есть потаённого???
Но без предисловия никак. После череды моих неудачных романов,которые со мной переживала одна из моих очень близких подруг (у женщин так принято,всё-всё обсуждать,особенно секс и мужчин,это факт),она решила,что я не умею выбирать себе мужчин. И нашла мне подходящую кандидатуру.Это был лучший друг её возлюбленного.Как это ни банально. Уговаривала она меня долго.Около трёх месяцев.Даже предпринимала хитрые попытки обставить всё, как случайное знакомство. В итоге ей это удалось.В смысле хитрость. Это был тот случай,когда сразу понимаешь,что с человеком нет ничего общего. Но я малость перебрала алкоголя.Ничего не было,если ты сразу об этом подумал.
Мы переписывались по телефону sms-ками.Чудик он однако оказался редкий. Предложил мне свою руку и сердце.Обидился,когда я сказала,что лучше уже почку,типа,на чёрном рынке она пользуется большим спросом. Мы ещё встретились разок и напилися пива.Бе!(не люблю пиво,тупая тяга от него)
Через неделю человек захотел мне устроить романтический вечер(твою мать!) По ходу у меня было ещё три кавалера.Никто ни о чём не догадывался.Я никого не обманывала,клятв верности не давала и этого же не требовала.Свободные люди же.
Сильно долго,да?Иначе не умею.
Романтический вечер удался.Опущу подробности,но скажу большего маразма со мной не бывало. Короче,когда я хотела уйти,в душе проклиная себя за то ,что не слушаюсь своего внутреннего голоса,он меня не отпустил. Хотя перед этим клялся.Честь офицера,мужчины и всё такое... Он напился.Прямо у меня на глазах.Хотя я не люблю пьяных,и он это знал.
Он вцепился в меня так,будто боялся,что я растворюсь в воздухе.Жаль,что я этого не умею. Он меня(не думала,что это трудно будет написать)изнасиловал.Я сопротивлялась.Долго.Правда не орала.Не знаю,почему. Может,инстинктивно понимала,что это бесполезно,а может,даже и опасно.
Всё было долго и по-всякому.Будто он не хотел терять и секунды того времени,пока я у него в руках. Я просила его.Он меня не слышал. Но самое интересное было потом. После того как всё закончилось,он не захотел меня отпускать.Был счастлив. Когда я пришла в себя от шока,то уже я начала развлекаться.Как это приятно,говорить человеку то ,что он не хочет слышать.И боится этого. Я рассказывала ему про то,где,как,с кем и когда я сплю.В подробностях(приукрашеных,для эффективности) По ходу,я выяснила,что он знает многое про меня.Т.е. он наблюдал за мной.Мило. Особый восторг вызвал у меня его испуг за собственное здоровье.Я смеялясь,говорила что в наше время нужно быть осторожным, ведь может быть всякое.Человек сник. Очень приятно смотреть,как человек,состоящий из одних мускулов,который без раздумья застрелит любого, если будет на это команда(он СБУшник),этот человек испугался. Потом,оказалось,что он решил,что я рожу ему ребенка.Т.е.,он его зачал.Я не сразу это поняла из-за шока. Я рассказала ему в подробностях(опять же),что такое медицинский аборт,какие инструменты для этого используют, и какие последствия могут быть. И знаешь,что он Спросил? Будешь смеяться. "И что же теперь делать?" Ну как историйка?Прикольная?Не разочаровала? Может,хочешь спросить,где же две девицы,трущиеся друг об дружку в душе? Ладно,извини,знаю,что ты не ждал от меня чего то такого.Надеюсь,не разочаровала тебя,и себя в том числе.
Но знаешь,что самое страшное и потаённое в этой истории?Не сам факт случившегося,нет(я большая девочка,пережила). Страшней всего то,что я не могу понять до конца своего отношения к происшедшему. А вдруг,я этого хотела,потому это со мной и случилось. Страшней всего то,что мне кажется,что это мне где-то понравилось... Так страшно,что я стараюсь об этом не думать.
Вот так. Достаточно потаённо?тебе понравилось? Надеюсь,что да. Мне уж точно понравилось.