Вот Оно передо мной. Я разглядываю Его со всех сторон , кручу, выворачиваю наизнанку, подношу то ближе к глазам, то дальше, на расстояние вытянутой руки, смотрю на просвет.
На первый взгляд, Оно совершенно обычное, такое же, как везде, всегда и у всех. Ничего сверхестесственного. Просто и не очень интересно. Для кого- то. Но не для меня. Потому что Оно - моё.
У Него есть начало (такое себе рождение), и будет конец (типа , смерть).В промежутке- какие-то обычные, не совсем понятные(понятные) составляющие, состоящие из обычных радостей и страданий.
На ощупь Оно местами мягкое, пульсирующее. Но попадаются совершенно каменные , затвердевшие участки. Пожалуй, нужно будет с усилием нажимать на скальпель. Возможно, прийдётся что-то придумать. Но попробовать стоит.
На самом деле, это не так легко сделать. Но, думаю, если правильно выбрать момент,...то результат какой-нибудь будет. В лучшем случае, есть вероятность разобраться в самом устройстве, понять и сделать соответствующие (правильные) выводы. В худшем - снова испытать удовольствие от мозгового мазохизма. Не такое яркое и обильное, как раньше, притупленное и весьма поднадоевшее, похожее уже , скорее, на привычку. А кто сказал, что яркость ощущений гарантирована пожизненно?Ведь, если слишком долго и часто заниматься онанизмом, ожидаемый результат делается слабее и тусклее. Рецепторы онемевают, нервные окончания устают реагировать с одинаковой интенсивностью. Так и есть.
Это, на самом деле, не так легко сделать. Ведь Оно такое бесформенное, с одной стороны скользкое и гладкое, с другой - покрытое пупырышками, как на языке.
Какие-то выступы, вмятинки, складочки ... За них удобно ухватится. Ещё немного усилий ... И вот Оно лежит передо мной, зафиксированное на разделочной доске зажимами и булавками, распластанное и жалкое. Оно издаёт слабый сипящий свист, похожий на звук сдувающегося резинового мяча, когда в нём образовалась дырка.
Я провожу пальцем ещё по такому живому и дрожащему. Так приятно гладить его, беззащитное и, пока ещё, тёплое. Несколько отросточков освободилось и рассеянно шевелятся, такие тоненькие и жалобные, пытаются нащупать что-то, слабо хватаясь за мои пальцы. Я на какой-то момент теряюсь и задумываюсь. Возникает предательское желание высвободить Его, бережно взять и успокоить, разрешить Ему вернуться на место, с которого было отодрано.
Оно такое слепое, маленькое...Присосочки и пупырышки судорожно сокращаются, пытаясь найти привычную среду обитания. Может, Оно уже проголодалось, и, скорее всего, сильно замёрзло. И Оно растерянно и напугано.
Но я собираю всю свою измельчённую в песок силу воли. Мужественно пытаюсь зацементировать её с помощью разума. Разум нехотя, но усердно, как старый заржавевший механизм, начинает свою неблагодарную работу по укреплению воли.
Я делаю осторожный надрез по середине. Внимательно наблюдаю (сосредоточенно и, по возможности, отстранённо), как Оно напряглось. Ему уже не больно (Оно привыкло к боли, слабое и истощённое этой болью).
Края надреза раскрываются. Почему-то, я ожидала, что польётся кровь, мне будет Его жалко, пищащее и дрожащее. К моему спокойному удивлению, Оно замерло, затихло, позволило раскрыть себя. Оно обречённое и, инстинктивно, это понимает. Чувствует, потому что не может думать, только неясно что-то ощущать, туманно или лихорадочно. Потому позволяет себя убивать, перестаёт сопротивляться. Просто, усталое и слабое. Оно уже не хочет жить, присосочки тихо отмирают и холодеют. Только внутри ещё что-то пульсирует. Агонизирует. Но тоже, вяло. И я теперь всё это вижу. Раздвигаю пальцами края разреза (пока Оно тёплое, к Нему приятно прикасаться, и, всё ещё, жаль...)
Как интересно оно внутри устроено, так просто. В принципе. Такая спиралька, похожая на улитку, по которой располагаются ... Да-да, разноцветные капельки воспоминаний. Разные, застывшие. Осторожно отколупываю их скальпелем, не спеша, по очереди и раскладываю перед собой. Воспоминание за воспоминанием. Стараюсь не нарушить последовательность, чтоб не исказить общую картину. Для чистоты эксперимента. Чтоб процесс прошёл успешно. Чтоб осознание наступило.
Последняя капелька поддалась с трудом. То ли крепко держалась, то ли пальцы устали напряжённо сжимать скальпель, отколупывая мелкие частички.
Вот она выкатилась. Большая, тёмно-красная, гранатовая, блестящая...
Лишённое воспоминаний, Оно вздрагивало и сокращалось. Вело себя неспокойно и возбуждённо. Я лишила его самого ценного. Самого главного, самой сути. Сердцевины. Оно паниковало и пыталось метаться. Зажимы не давали Ему вырваться для последних конвульсивных судорог. Похоже, смерть Его совсем близко. Вот-вот затихнет последнее вздрагивание...
Я устала наблюдать за агонией. Это уже не интересно. Слишком долго и однообразно. Слишком жалкое и бесполезное зрелище. Слишком скучное.
Я обратилась к сверкающим застывшим каплям, лежащим передо мной. Ряд цветных воспоминаний, закрученный в спираль. Расположила их в том же порядке. От начала, до конца.
Начало ... Где оно? Там ли, где закончилось что-то предыдущее, или там, где был нарушен привычный уклад жизни? Или, может быть, начало началось с осознанием пустоты и с жаждой её заполнить? Возможно ли, чтоб страстная молитва, обращённая к Господу, дала жизнь Началу? Или это был просто сигнал к тому, что я готова, что настроена на то, что бы принять, пустить, выпустить?..
Может быть, это была целая цепь случайных и не очень совпадений, которые привели к тому, что я...оказалась именно там, где оказалась.
И увидела именно те глаза, которые должна была увидеть. Которые хотела увидеть.
Которые увидели меня.
Дурацкое окончание самого тупого дня в году. Как же меня занесло сюда, в место, ставшее свидетелем моего унижения. Убегающие бесцельные минуты. Путаница в чувствах и желаниях. Разрывающийся телефон от звонков, которые мне были не нужны. Человек по ту сторону тех звонков, которому была нужна я.
Я решила, что на сегодня хватит позора. К тому же, мои ярко-красные лаковые туфли делали многозначительный акцент на нём. Глупая ситуация утомила меня. Затуманенное коньяком сознание рвалось погаснуть.
На свежем воздухе...Я стою в темноте и одиночестве. Ночь. Преддверие угасания ночной городской жизни. И я ещё стою в тишине, предчувствуя движение, которое вот-вот начнется. Люди заспешат к такси, утомленные, в тёплые и не очень постели. Шумные компании и сладкие парочки.
Через несколько мгновений я оказываюсь рядом с ним. Я не способна сопротивляться. Потому что его глаза прожгли меня до отдела головного мозга, отвечающего за сопротивление к вторжению незнакомцев. Я лишь успела краем сознания заподозрить, что "попала".
Попала в общество двух сомнительных типов. Один из них три дня как освободился. Что за девица? Среди ночи оказаться в незнакомом месте, с незнакомыми людьми. Сама постоянно удивляюсь. К счастью, они вполне нормальные ребята. Не глупые и приятные. Даже симпатяги. За коньяком разговор затянулся почти до утра. Никаких посягательств на мою многострадальную честь. Я уехала домой, в целости и сохранности. Новое знакомство впечатлило и подняло настроение. Не каждый день встречаешь людей, о которых потом остаются приятные воспоминания. Я даже была благодарна этим парням. Устала быть сексуальным объектом.
Вот только что-то в глубине шевелилось, неспокойное, непростое. Какие-то мысли. Всё вспоминала его лицо. Захар...
Сумрачный, с испуганным растерянным взглядом. Где ты такой взялся? Ты говорил потом, что это я на тебя свалилась. Ну что ж, может и так. Только, как же меня угораздило попасть на тебя?
Смотрел своими пронзительными голубыми глазами, на дне которых столько пряталось мрака. Такой порочный. Такой надломленный. Как же мне было страшно. И как же меня притягивало к тебе.
Голос. Негромкий. Говорил сначала мало. Ходил вокруг меня кругами, неспокойный, пугающий. Я вся напрягалась в твоём присутствии, слова застревали в горле. Мне казалось, не те слова. Мне казалось, нет тех слов.
А потом тебя прорвало. Ты говорил много, не спеша, скрывая усталость и горечь. Сколько же ты всего испытал? Как же тебя занесло так не туда? Почему, такой удивительный и одарённый человек, пережил столько мрака? Почему вся душа его заполнена мраком этим и отчаяньем?
Но почему я оказалась рядом в этот момент? Со своей разваливающейся жизнью, измученная. Зачем я подумала, что смогу тебе помочь найти основу, почувствовать почву под ногами? Зачем я захотела тебе помочь? Почему я подумала, что ты сможешь помочь мне?
Такой ласковый и осторожный. Как я могла сопротивляться тебе! Я не горела желанием оказаться в постели с тобой. Всё произошло само собой, просто и естесственно. Так тепло и нежно светила луна. Такое радостное солнце встречало нас утром. Так уютно было спать на твоём плече.
Легкий укол испытала, когда ты, задумчиво глядя на меня, растрёпанную и босоногую, одетую в твою майку, сказал с сожалением в голосе, что немного жалеешь о том, что между нами произошло. Говорил, что это твоя вина, потому что дружеские отношения ценнее...Что теперь мы что-то потеряли.
Я была слишком мечтательна и расслаблена, чтоб придать этому значение. А может, специально отогнала туманные мысли. Ведь светило солнце! Утро было прекрасным и птицы пели за окном особенно нежно и беззаботно.
С того момента началась жестокая игра. Несправедливая к нам обоим. Независящая от нас. Может, это было очередное испытание. Или злая шутка.
То ты искал меня и звонил ночами, желая и требуя к себе внимания. Обещая зажечь звёзды над моей головой. Призывая к себе. И я, понимая, что ты пьян, готова была сорваться к тебе. Так боялась, понимала всё и верила. Так хотела верить.
В погоне друг за другом...Доверие и недоверие. Огонь подо льдом. Желание любить и уничтожить. Владеть безраздельно и осознание того, что это невозможно. Каждый понимал, что у другого своя жизнь. Чуждая. Свой мир тайн и руководств к действию. Заложники своих образов. Ты - умный, прекрасный, тонкий герой - скиталец, я - нежная, понимающая, чистая крылатая фея.
Мы так хотели соответствовать друг другу, так боялись разочаровать другого, терялись, мучались ... Не находили. Ты оставался в своём, привычном тебе, мире. Я жила в своей реальности. Ты не спешил вводить меня в свою. Я боялась посвятить тебя в свои проблемы, впустить тебя в свою жизнь (кого она волнует, кроме меня, кому я нужна с таким ворохом неврозов, комплексов, несчастий...)
У нас у каждого была своя жизнь. Свои тайны. Свои мысли и желания.
Но где же была правда? Только в том письме, которое я написала тебе.
Объяснение в любви. Несколько тетрадных листков в клетку. В этих клеточках - моё отчаяние, моя страсть, моя надежда и мечта. Моя любовь.
А ты, как ребёнок, вырвал у меня это письмо и умчался его читать. Я так хотела, чтоб ты прочёл его без меня, так испугалась. Дрожала и кусала пальцы, сидя на твоей кровати. Такой нетерпеливый, неосторожный.
Как ты смотрел на меня после этого! Я никогда не забуду тех мгновений счастья с тобой. Только тогда, всего один раз, мы были вместе, только друг для друга. Что же ты думал тогда. Была ли я перед твоими глазами? Или это был кто- то другой? Другая. Она? Ты показал мне её фотографию. Несколько скупых фраз. Знаешь, а я тогда так испугалась. Но быстро отогнала эти страшные мысли. Мне показалось, что я чем -то на Неё похожа. Я очень постаралась это забыть. Я и забыла. На какой-то момент.
А ведь я не ошиблась. Ты проецировал на меня всю свою любовь к Ней и ненависть. Ты терзал меня, желая наказать Её. Ты насиловал меня, представляя, что это она, недостижимая, в твоих руках. Что было между вами такого, что ты так хотел заставить меня плакать? В какие моменты ты замечал, что рядом с тобой я, а не Она? И были ли такие моменты?
Наверно, были. Эти моменты, когда ты осознавал, что рядом с тобой я. Непонятная тебе, не пренадлежащая. С вызовом смотрящая на тебя. Улыбаюсь твоим друзьям, заставляя тебя так безудержно ревновать. А ты... А ты внушил себе и всем, что я не подхожу твоему окружению (я всегда нравлюсь друзьям своих мужчин, вызывая желание в них проверить на прочность мужскую дружбу - но это не мой стиль, мне не в чем себя упрекнуть). Так удобно было прятать меня. У тебя тоже есть слабости и страхи, и их больше, чем кажется на первый взгляд.
Почему же мы так боялись друг друга?
Так не доверяли ... И ведь, не зря. Так смешно.
Но медленно, томительно, лёд между нами таял. Для этого мне приходилось много пить и курить траву. Так хотела показать тебе, что я реальная, что меня не стоит бояться, что я смогу тебя понять. Мне казалось, что ты тоже стремишься к этому. Маленькими шажками мы шли навстречу друг другу.
И вдруг...
Никогда не забуду твоего лица в тот момент. Когда улыбка окаменела на твоих губах, а руки застыли... А за секунду до того, когда наши глаза на мгновение встретились ... ты обнимал другую девушку. Вы смеялись. Ты был такой смелый, уверенный в себе. Я не помню, чтоб ты на меня смотрел так же, как на неё. Так снисходительно, так легко, так торжествующе. Как самец смотрит на свою самку.
Благодарю Бога, что мои ноги не подкосились в тот момент, что моя улыбка не дрогнула. Что моё презрение вылилось на тебя из моего короткого взгляда. Что мне удалось небрежно отвернуться от тебя и спокойно пройти мимо. А ведь ты, такой близкий и далёкий, стоял в двух шагах от меня. Любимый и желанный.
Я ведь не имела иллюзий по поводу твоей верности. Да и она не сильно мне была нужна. Вру, конечно. Я страдала, как раненое животное. Истекала болью. Распадалась на куски. Ревновала к каждой секунде, проведенной тобой не со мной.
Хотелось упасть на пыльную землю, скрутится в комок и раскачиваться в такт ударов собственного сердца. Хотелось услышать, как оно остановится.
Я вспоминаю свою ненормальную возбуждённость после этого. Тогда я ещё не опомнилась от шока и находилась в странном состоянии безразличия к себе, когда не ощущаешь сердца и не имеешь чувств. Мой взгляд был безумно смел, мужчины на улицах просто хватали меня за руку, а я дерзко смеялась, улыбалась призывно и глаза блестели. Была такая красивая. Весёлая. Столько внимания со стороны мужчин. Наверно они чувствовали, что я готова упасть в постель с любым из них. С каждым. Чтоб уничтожить себя, чтоб ненавидеть, наказать и быть наказанной.
Не пыталась выяснить с тобой отношения. Чего-то добиться (теперь, думаю, что зря), что - то услышать в ответ.
Я просто позвонила и спокойно, (жалкая попытка казаться равнодушной, будто ничего не произошло) попросила тебя вернуть мне моё письмо и фотографию. Ты, так же равнодушно (блестящее исполнение, браво !), ответил, что конечно вернёшь. Мы ещё пару минут поговорили, и ты спросил, почему я такая грустная. Я натянуто засмеялась и ответила, что тебе кажется, просто я не выспалась, потому, что целую ночь веселилась в клубе.
Такой равнодушный и безразличный разговор. Я пообещала тебе позвонить вечером, а ты - что вернёшь тогда фото. Я думала, что всё. Не знаю, что думал ты.
Вечером я была красива и пьяна. В окружении восхищенных взглядов ( вокруг было полно молодых итальянцев с восторженно горящими глазами - так приятно), я танцевала, пытаясь скрыть своё полное смятение. Я так ждала тебя. И я позвонила.
Самое смешное, что ты приехал ровно через пол - часа, как и обещал. Такое с тобой раньше бывало не часто. Я так удивилась. Летела по ступенькам вниз, не замечая окружающих. Увидела тебя. Безразличного и уставшего. Фотографию не привёз, обещал сделать это позже. И приехать позже. И ещё о чем-то говорили, не помню. Только больно было, и хотелось плакать. И обнимать тебя, поливая слезами, в надежде растопить твоё ледяное сердце.
Видимо, ты заметил моё состояние, хоть я и очень старалась. Ты широко улыбнулся, тронул меня за нос и посоветовал не грустить. И уехал. Я хотела смотреть тебе вслед, но смогла отвернуться. И не заплакать.
Я так ждала, когда ты вернёшься. Секунды тикали в моей голове оглушительно. Лица окружающих казались размытыми масками. Голоса доносились издалека, чужие и раздражающие. Я всматривалась в темноту (стояла на балконе и ждала тебя).
Вдруг увидела и заметалась. Хотелось выскочить навстречу, подбежать... Я не гордая, просто неуверенная в себе, в тебе...
Удалось, чтоб всё показалось случайностью.
Ты был такой пьяный. Тебя привёз твой друг. Ты хватал меня, прижимал к себе, пытался целовать, а я отбивалась. Хотя мне хотелось просто затихнуть в твоих объятиях. Просто быть с тобой. Неважно с каким. Богатым или нищим, пьяным или спящим. Хропящим или жестоким. Злым или нежным. Так хотелось.
Я уже не злилась. Я вообще не злилась на тебя. Никогда, и это правда. Просто, сильно боялась. Так сильно, что вся сжималась от твоих прикосновений, слов. От твоих поцелуев. Так тебя боялась...
А ты боялся меня.
ЗАЧЕМ ТЫ ВЕРНУЛ МЕНЯ? ЗАЧЕМ НЕ ОТПУСТИЛ ТОГДА, КОГДА БЫЛА ТАКАЯ УДАЧНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ? Зачем говорил все те слова, зачем смотрел в мои глаза и искал в них прощения?
Зачем ты прижимал меня к себе так, будто боялся, что я убегу. Зачем ждал, пока я перестану сопротивляться и затихну в твоих руках, жалобная и ...счастливая? Зачем ждал, закрыв глаза, будто спящий, того момента, когда я поверю, что ты спишь. Потому, что когда я думаю, что ты спишь, шепчу тебе самые нежные слова любви, самые горячие и страстные. Самые искренние. Потому, что думаю, что ты их не услышишь...
И вот передо мной последняя кроваво - красная, застывшая капля -воспоминание. Она обжигает мою ладонь. Но я всё - равно держу её, рассматриваю, перекатываю пальцами. Я так смотрю на неё, что мне кажется, что она пульсирует. Но нет, это всего лишь застывшая капля. Воспоминание о моменте, когда на меня обрушилось небо. Когда я вновь испытала, такое забытое, желание погрузится во мрак небытия. Чтоб погасли все звезды.
...Я уже была опять почти счастлива. Я уже забыла боль. Я уже опять ждала тебя с замиранием сердца. Моего прекрасного возлюбленного. Я дождалась тебя.
Не знаю, что вдруг произошло. Ты появился, такой красивый и холодный, но я не увидела этого. Не увидела, что ты отворачиваешь свой взгляд. Не увидела твоего напряжения. Я просто была так рада тебя видеть. Я опять верила, что всё будет хорошо.
Мы сидели с Илонкой в баре, когда вы с другом зашли (твой друг, он такой славный, так всегда смотрел на меня, я даже подумывала, что очень нравлюсь ему, но всё оказалось так проще - он просто смотрел на меня ... с ЖАЛОСТЬЮ, потому что знал что-то, чего я не знала). Вы зашли, а я увидела только, как ты красив.
Ты отозвал меня на улицу, спрашивал что-то несущественное, потом бегло поцеловал, усмехнувшись моему инстинктивному порыву задержать поцелуй. Так нелепо, я дернулась вслед тебе, испугалась твоей холодности. Смутилась, успокаивая себя, что твоя реакция из-за запаха коньяка...
Мы вернулись за столик, к своим друзьям. Лицо Илы было, как камень. А я продолжала светиться.
Вы собрались уходить. Твоё холодное прощание я упорно не замечала. Только Саша, прижал мою голову на прощание, поцеловал нежно в лоб и щеку, шепнув, что всё будет хорошо. И вы ушли. Оставив меня в моих последних секундах счастья.
Илона сказала, что ненавидит тебя. Что ты не достоин меня. Что ты - трусливый и жалкий клоун. Сказала, чтоб я приготовилась услышать ужасную вещь.
Моё сердце оборвалось. Руки похолодели. Деревянные пальцы, такие чужие, расплатились с официантом за недопитый коньяк, пока я слушала те слова, что говорила мне моя сестра. Моя родная, прекрасная Илонка ...Единственный в мире человек, от которого я могла бы услышать эти слова. Слава Богу, что это была она. Никто другой не смог бы сделать этого, не убив меня.
"Он слабый и трусливый, не достоин тебя. У него не хватило духа самому сказать "этого", и он устроил этот цирк со своим другом. Девочка моя, милая, за что нас Бог карает - тебя, это услышать, меня - сказать тебе это. Его друг проговорился (нарочно!) Спросил, сильно ли я буду страдать, потеряв Захара. Ведь у него есть любимая девушка, они будут вместе. И хоть он испугался (сделал вид, а я думала, он на такое не способен), просил меня не говорить тебе . Умолял, чуть не плача. Говорил, что пусть они сами разберутся ... Но я не могу позволить ему, чтоб он и дальше терзал тебя..."
Она ещё что-то говорила, пока вела меня за руку. Пока я рыдала, удаляя твои сообщения и звонки из телефона. Быстрей, быстрей, пока не передумала, пока есть силы это сделать, пока я в состоянии это сделать.
Очнулась я ненадолго у неё дома. Я слышала издалека её слова, я слушалась её, вдыхая раздирающий легкие, дым марихуаны. Я продолжала рыдать. Я никогда не любила так беззаветно. Я никогда не желала так своему возлюбленному счастья, даже ценой своих страданий. Я никогда не молила так самозабвенно Господа, чтоб он соединил моего возлюбленного с той, кого он любит.
Я думала только о тебе. Желала, чтоб Бог пролил свет в твою душу и успокоил её. Чтоб ты обрёл мир. Я благодарила Всевышнего за те минуты радости, проведенные с тобой. Я надеялась, что хоть ненадолго, но делала тебя счастливым.
За это готова была пострадать. Хоть вечно.
А сама хотела умереть. Раствориться во тьме. Сойти с ума. Всё это невозможно, потому что непросто.
Я пережила это. Такая сильная. И хоть стоило мне это потери веры, пусть ненадолго, но явно и страшно. Пустота...Когда даже молитва не помогает, а смирение -лживо...Отчаянье...Сердце - выжженая солнцем пустыня ... И такой мрак в душе.
Легко понять, что ты не нужен человеку. Самое сложное понять, что этот человек не нужен тебе. И отпустить. И жить дальше. И продолжать верить в возможность счастья. Счастье, возможное без Него.
Вокруг жизнь не останавливается. Она лишь на долю мгновения замирает. Замирает в ожидании, когда я расправлю плечи, подниму взгляд к солнцу, сожму ладони в кулаки и стисну зубы. Вот, я готова идти дальше.
Я не жду, когда Оно умрёт. Я не в состоянии ускорить Его смерть. Я знаю, что это не произойдёт слишком быстро. Когда - нибудь, конечно, да. И я буду вспоминать о Нём, спокойно, с лёгкой грустью, светлой и нежной. И такой мимолётной.
Так что, живи сколько можешь, моё жалобное Чувство. Столько, сколько тебе отпущено. Смерть твоя неизбежна, всего лишь, вопрос времени...Я выпускаю тебя, отпускаю ... На волю Божию.
2.Результат
Я прощаю тебе, девочка, всё. И то, что ты не всегда была хорошей матерью. И то, что ты - ленивая и бесцельная, часто пытаешься переложить ответственность с себя на кого - нибудь.
Прощаю тебе твои глупости. Твои печали и страдания. Я прощаю тебе твой гнев и отчаяние.
Прощаю тебе всё то, что ты не можешь, вернее не могла и не хотела прощать.
Прощаю то зло, которое ты приносила людям, хотя его было и немного, в основном, мужчинам, которые по - настоящему тебя любили, и родителям, которые тебя любят и будут любить всегда.
Прощаю тебе твои пустые обещания кому бы то ни было, прежде всего, себе самой.
Я всё тебе прощаю, детка. Отпускаю. Выбрось ненужный хлам. Без сожаления.
Ты достойна моей любви, ведь я знаю тебя лучше всех, я вижу, что ты - прекрасна.
Нежные руки, тонкие запястья, длинные пальцы. Чувствительные губы и гладкая кожа. И глаза, в которых прячется печаль.
Главное, чтоб не дрогнула моя улыбка.
И ничего не бойся. Доверься Господу, он проведет тебя через тернии.