"РОЗЫГРЫШ или 1:1".

/трагикомедия в семи актах с одним антрактом/.

Действующие лица:

Он - юноша около 30 лет.

Она - женщина около 20 лет.

Акт 1.

(Обычная комната девушек в студенческом общежитии педагогического университета. В центре, на авансцене - стол, в глубине - дверь. Справа и слева, от которой, стенные шкафы. Четыре кровати, ярко характеризующие своих хозяек, по две, вдоль стен. Между кроватями тумбочки. Работает радио. Звучат сигналы точного времени. Дверь открывается. В проёме: Он и Она. Разговаривают за порогом).

Он: Только после Вас, королева!

Она: Пожалуйста, проходи, ты - гость...

Он: Это мимолетное обстоятельство не в коей мере не в силах изменить Вашего статуса, Ваше Величество...

Она: Благодарю Вас за столь изысканные слова... но мы стоим, как кучерявые перед новыми воротами...

Он: Я вынужден подчиниться Вашей аргументации внешне, хотя внутренне остаюсь на своих позициях (проходит и останавливается у порога).

Она: Спасибо.

Он: Понятно! Почему представителя мужской национальности настойчиво направляли в авангард событий. Мышь!!!

Она: Где?!

Он: Дружеская ничья. "Один - одна".

Она: Шутка?

Он: Розыгрыш.

Она: (проходит к столу). Учтём.

Он: (остаётся возле двери). Ты, здесь живёшь?

Она: Нет, сплю...

Он: Вера, Вам когда-нибудь говорили, что Вы, по образу и сознанию, повелительница? Не надо расстреливать меня в упор якобы скромными студенческими глазками... Вера, я не верю Вашим робким глазам. Только что, я - желал, я - хотел, я - требовал, чтобы Вы прошли в комнату первой, а получилось по-вашему. Факт? Факт. Вывод: королева. Ваше Величество, "арендованный" ждёт ценные руководящие указания Вашего Вышестоящего указующего перста. (Она молчит). Понял, госпожа. Вспомнил, госпожа... Мы на "ты", где бы взять, сейчас, цветы? (Пауза). Эх, ма... мама, ма... Сколько лет, сколько зим, сколько сессий, тому назад... А всё также, а всё тоже, а все те же... На входе - старая горластая вахтёрша, как цепной пёс на пенсии. (Передразнивает). Нельзя! Не пущу! А, покажите документ!! А, всё равно не пущу! А, ладно, а - проходите... А где-то притаился нудный, как советское радио комендант, опутавший своей порочной паутиной доносительства хрупкие души, постигающих науку выживать... юных и... непорочных... короче, анахронизмы, в смысле - рудименты, я имел в виду - рептилии... или реликвии...

Она: Проходи.

Он: (проходит по комнате). Внимание! Сеанс психоаналитики! Здесь спит отличница курса, гордость деканата, радость для мамы, страх для прохожего. Деревенского происхождения видов. Подвид "хомо очкарикус". Здесь, загадочная Азия. Тонкий Восток. Паранджа в чемодане, до каникул. Здесь, землячка отличницы. Она звалась Татьяна... В сельпо коврики привезли, всё село купило. А здесь? Да, здесь... О! Здесь! Ложе Королевы Розыгрыша! Как будем делить? Вдоль? Поперёк? (Пытается Её обнять).

Она: (отходит). А, вот этого не надо... ты, обещал...

Он: Вот так всегда... Извини, размечтался, воспламенился, больше не повторится...

Как всё классно получилось, что так получилось. Ещё раз спасибо за приглашение, я уже начал забывать, когда последний раз был в общаге. Общага, милая, общага... Стол есть. Стулья есть. Ну, чем не ресторан? Я тебе честно скажу, достали кабаки до самых печёнок и ниже. Музыка орёт, официанты, самим фактом своего существования, клянчат чаевые... Жратва - первый месяц после открытия "отлично", второй - "хорошо", далее, как всегда - так себе... в себя засунь. И вообще, разные знакомые делают вид, что незнакомые, и, разные незнакомые упорно убеждают, что давно знакомые... А здесь - другое дело, тишь да гладь, да божья благодать... Первозданность молодёжного бытия! А, Вера, как Вам? Общежитие - первичное здание молодёжи! Мы - городские, конечно, в общаге редко бывали, всего шесть дней в неделю и одну ночь, суббота на воскресенье, воскрешались, украшались, укрощались... Эх, сейчас попозже вечерком начнутся гонки по гостям... (Комично изображает скромного студента). Вы бы не могли бы занять бы на вечер бы безвозмездно бы, то есть даром бы, пять кусочков хлеба, три тарелки борща, чуть, чуть пельмешек - штук сто, два чистых стакана и килограмм сала... Что у нас есть? Есть нечего... один чистый стакан... Да и тот, соседский... Кстати, а где стаканы?

Она: Сейчас посмотрим (продолжает стоять возле стола).

Он: Интересно, почему никто не пришел? Хотя всё равно, потому что хорошо... Все банкеты развиваются по типовому сценарию. За стол! Наливай! И понеслись сизокрылые штампы: Дорогой и глубокоуважаемый Игорёк батькович! Во-первых, строках: ля, ля, ля, во - вторых: сю, сю, сю, и в заключении: да, да, да!!! И по первой, второй, десятой... Где-то в районе пятнадцатого поднятия стеклотары стал бы родным Андреем, а к двадцатому - любимым Васей... А через сто минут уже никто не вспомнит, по какому поводу пьянка. А на утро, тем более: что вчера было? Главный вопрос России! Что вчера было?! А у нас - экзотика высшей стадии формации. Во-первых - трезвые. Во-вторых - весёлые. И в-пятых - чую, извилинами левого полушария коры головного мозга, чую... Что эту годовщину своей жизни, запомню на всю оставшуюся жизнь... Кстати, а, где соседки по жизненному пространству?

Она: Не знаю, мы друг другу не докладываем... раньше десяти... никто не появится.

Он: Утра? (Пытается Её обнять).

Она: (отходит). Игорь, прошу Вас не надо...

Он: Вот так всегда...

Она: Давай газету на стол постелем...

Он: Праздничный ужин на газете, это круто, постсоцарт... ретро... социалистический реализм... Может, стол возле кровати поставим?

Она: Зачем?

Он: Прикольно. У нас всегда стульев не хватало, и мы сидели на кроватях...

Она: Стулья же есть, как раз два...

Он: Я же говорю, просто - прикольней будет (пытается Её обнять)...

Она: (ускользает от объятий). Ну, зачем? Ну, не надо...

Он: Вас понял, перехожу на дистанцию...

Она: Чай будешь?

Он: И не только чай! В самых болезненно мечтательных, фантастически безумных, студенческих снах, я не мог даже позволить, себе представить, что смогу, вот так запросто, поставить на общежитский стол этакий простенький пакет, на котором красуется импортная незнакомка... Который, кстати, в наши времена, тоже был заморской диковинкой... А такое содержимое пакета, тогда, по моему, даже ректор не мог себе позволить... Мы же только в кино это видели... И то мельком, ибо вырезали... А, сейчас, на каждом углу и без очереди: Икра? Пожалуйста! Шампанское? Пожалуйста! Сервелат? Будьте любезны... Если голова на плечах, значит деньги в кармане и любая сказка моего детства - прозаическая обыденная реальность. Вот только... если, сейчас на лекции профессор скажет, что во времена оные обедал в институтской столовой за сорок копеек... Кто поверит, что он - профессор?.. Кто поверит...

Она: (прерывает Его). Извини, садись к столу, сейчас приду...

Он: О! Как поэтично, Вера, наше восхищение Вами нарастает, как цунами. Чем ближе к берегу, тем волна чувств выше и выше, всё - выше и выше... "стремим мы полет наших птиц и в каждом пропеллере слышим..." молчу и жду...

Она: Извини...

(Она уходит. Он быстро выкладывает из пакета ярко упакованные продукты и бутылку шампанского. Внимательно, с интересом, разглядывает этикетки. Сервирует стол, передумав, создает, якобы, беспорядок. Еще раз осматривает комнату. Подходит к тумбочке, берётся за ручку, но открыть не решается. Неприкаянно садится на стул, посередине комнаты, и терпеливо ждёт. Хочет в туалет. Резко, без стука, открывается дверь, пришла Она. Он вздрагивает, от неожиданности. Она проходит к столу, вдруг, вспомнив, берёт полотенце со спинки кровати и вытирает сухие руки...)

Извини, что заставила ждать...

Он: Очередь? На 38 комнаток всего одна уборная, помню, плавал... Кстати, а где находится общественное помещение для лиц мужской национальности?

Она: А? (Растерянно и неопределенно машет рукой). Там...

Он: Ладно, не смущайся, сам найду. Я мигом... 29-тым, а ты посуетись на столе...

(Он уходит. Она, провожает Его до двери, плотнее прикрывает дверь, подумав, закрывает дверь на ключ. Подходит к столу, с улыбкой, проверяет его на прочность, отодвигает продукты, ложится на стол. Пристраивается. Её поза и движения не нуждаются в комментариях. Встаёт. Достаёт из-под одежды деньги, пересчитывает, прячет в сумочку. Достаёт из сумочки портмоне и, просматривая содержимое, в задумчивости достает пачку сигарет, зажигалку, щелкает зажигалкой, зажигая огоньки. Прикуривает и тут же, испуганно вспомнив, гасит сигарету. Разгоняет дым полотенцем, мечется по комнате, ищет, куда выкинуть окурок. Высыпает содержимое сумочки на стол. Берёт пачку презервативов и в упаковку заворачивает окурок, прячет под матрас, при этом презервативы падают на пол. Складывает содержимое сумочки обратно. Поспешно, но нерешительно, открывает тумбочки, ищет посуду, явно не знает, где она в этой комнате... Находит: стаканы, тарелки, нож, вилки. Быстро сервирует стол. Стук в дверь. Она настороженно притихла, очень стараясь не шуметь. Ждёт повторного стука. На цыпочках подходит к двери).

Она: Кто там? (Услышав ответ, открывает дверь. Входит Он. Она возвращается к столу, заканчивает сервировку).

Он: А вот и я, не прошло и полгода... Внимание! Внимание! "Миг - 29", позывной Игорь, просит посадки на аэродром вашего сердца... Меня не забыли? (Видит упаковку презервативов, поднимает).

А это что? (Понимает и быстро прячет упаковку в карман).

Она: Что?

Он: (очень растерян).

Не... ничего... там встретил... полотенце, можно? Извини, задержался... даже здесь умудрился встретить знакомого...

(Она занятая столом, берёт полотенце с ближайшей кровати и бросает Ему. Он вытирает руки, видит, что все полотенца в комнате перемешались. Аккуратно складывает каждое полотенце и вешает, каждое, на спинку соответствующей кровати. Она удивлённо наблюдает).

Она: Прошу к столу.

Он: Шампанское вскипело!

(Садятся к столу, напротив друг друга. Он неумело открывает шампанское, говорит и разливает напиток по стаканам).

За присутствующую перед моими глазами наяву прекрасную представительницу прекрасной половины прекрасного человечества! И наше оригинальное и, следовательно, незабываемое знакомство!

(Пьют. Она выходит из-за стола и садится на кровать, поджав под себя ноги).

Это, ты, хорошо придумала... позвольте, присоседиться...

Она: Не надо... ты, обещал...

Он: Вот так всегда... (пародируя "нового русского") Какие дела, я же чисто по-дружески с чистыми помыслами, так сказать чисто, как в кино, чисто для ощущения тепла и чистой доброты (садится на кровать напротив).

Она: Расскажи о себе. Ты кем работаешь?

Он: Игорем Ивановичем Жуковым. Это ФИО. Фамилия, имя, отчество, должность, звание, учёная степень и призвание. Товар - деньги - навар. Вагон туда, "лимон" сюда... (встаёт, ходит по комнате).

Скука. Одиночество. Кругом "волки капитализма", "джунгли бизнеса", "море денег", "акулы рэкета"... А, я, скромный и незаметный труженик печатного станка ассигнаций сижу под пальмой на бережку...

Она: Сядь, не мельтеши... (встает, подходит к двери, прислушивается к шуму в коридоре). Извини, пожалуйста, я не хотела тебя обидеть... что-то показалось...

Он: Вот так всегда... Только что прогнали и, как только я, удаляясь, приблизился к горизонту своих исканий, требовательно вернули на место...

Она: (вернулась на кровать). До слёз жалко незаметного труженика капиталистического тыла... Решила утешить...

Он: Согласен. Где утехи? Где сочувствие?

Она: Не надо...

Он: Вот так всегда...

Она: Горизонт исканий, это как?

Он: Вот так, и так, и так, и еще так, и вот так, и вот эдак...

(Показывает пантомиму, иллюстрирующую словосочетание "горизонт исканий". Линия горизонта. Горы. Море. Птица. Стрела в сердце. "Умирающий" лебедь).

Она: Не обижайся... Пожалуйста... Я не могу, так сразу... приблизиться... к другому человеку. Нам надо узнать друг друга. Точнее, даже... не знаю... Как это сказать? Боюсь, а вдруг это не то... Извини... Ты же, хороший? Ты, понимаешь...

Он: Интересно, вроде бы всё, что сегодня происходит - случайно... А как будто, закономерно, как будто, именно так и должно было быть... или уже было...

Она: Бывает... Говорят, это называется "дежавю"?

Он: Нет. Это называется: "Что захочешь, то получишь..."

Она: Как говорит один мой знакомый: Как посадят, так и выйдешь?

Он: Вера, вам не идёт такое знакомство...

Она: Да? А что мне идёт?

Он: На днях, в газете, историю вычитал... Женщина, в сорок с чем-то лет...

Она: Многообещающее начало...

Он: Я не о возрасте... Главное, суть истории... Так вот, женщина из маленького провинциального городка насмотрелась сериалов и вдруг поставила себе цель, выйти замуж за настоящего миллионера. "Уешного..."

Она: Это не вдруг! Это заложено природой в генах каждой женщины... Только с миллионерами напряжёнка, на всех не хватает, как и условных единиц...

Он: Да, ну? Почему?

Она: Потому! В каменном веке - миллионер забивал мамонтов и кормил племя. В рабовладельческие времена - покорял врагов и строил пирамиды. В средневековье - имел замки, королевство и вассалов. При капитализме - все эти мелочи заменяет миллион бумажек номиналом в один зеленый крокодил. Кстати, при социализме, миллионеры работали в обкомах партии или сидели в тюрьмах...

Он: Интересная транскрипция... Допускаю... Так вот, продолжаю, женщина, возжелавшая миллионера, занялась собой на сто двадцать восемь процентов: англицкий язык, тенденции современной моды, массаж, макияж, эта... как её? (Показывает движения похожие на аэробику).

Она: Еще раз проиллюстрируйте и, пожалуйста, помедленнее...

Он: Аэробика!

Она: Это была аэробика?

Он: Да. Это была аэробика!

Она: Интересная транскрипция... Допускаю... Продолжайте...

Он: Так вот, естественно, что героиня этой истории разместила свои резюме во всех доступных импортных службах знакомств. Долго ли коротко...

Она: Сказка сказывается, а дело шьётся...

Он: Вера, мы договорились...

Она: О чём?

Он: О знакомом твоём...

Она: Допускаю...

Он: Так, на чём я остановился?

Она: (бодро, механическим голосом). Вы стоите на моменте размещения героиней сказки своего "прайса" в зарубежных средствах массовой информации озабоченных... Извините, последнее слово затираю... зззз... (водит по губам воображаемым ластиком).

Он: Спасибо. Так вот, приходит к ней...

Она: Миллионер!

Он: Письмо...

(Она показывает, что закрывает рот на замок, ключ от которого, отдаёт ему...)

Спасибо за доверие. Не беспокойтесь. (О кармане). Швейцарский банк. Так вот, переписка, заочное знакомство, и едет наша героиня по приглашению в далёкий Фатерланд. А, встречает её, херр Облом... Но не теряет женщина свои ориентиры и желание... Второй вызов... А её финансовые ресурсы, мягко говоря, оставляли желать большего... Перестраховалась, на сколько возможно... Поехала... На этот раз встречал - мюсье дэ Обломье... Короче, это не сказка, а жизнь... Дошло до того, что - чтобы поехать на встречу с очередным переписочным другом, пришлось ей продать всё, что у неё было, вплоть до квартиры... И полное, разгромное фиаско... Так вот, когда она вернулась, в свой город, к разбитому корыту, без денег, без жилья, с одним чемоданом, жила у подруг... Позвали её, однажды, абсолютно случайно по знакомству переводчицей в местную маленькую фирму... Пошла, надо же как-то на жизнь зарабатывать... И встретила там настоящего канадского миллионера, причём не знала, что общается с миллионером, простенький оказался мужичок, на вид... Наверно, поэтому и рассказала ему, шутливо, между делом, о своих исканиях по заграницам... А он, в ответ на её откровенность... Сделал ей официальное предложение и устроил свадьбу на Канарах, как она мечтала... Вот такая сказка о случайности, которая быль, ибо женщина захотела, стремилась, долго искала и нашла, а это уже закономерность движения к цели... И деньги в этой истории, ни при делах, деньги не главное...

(Она жестами просит вернуть ключик, чтобы открыть рот. Замирает с закрытыми глазами в ожидании поцелуя. Он не видит, задумался, закручинился. Она открывает глаза. Понимает, что Он не видел Её намёки. Корчит Ему рожицы, короче дразнится).

Она: Так вот, страшно красивая реклама службы знакомств, только нам такие напряги, не грозят...

Он: Почему?

Она: Являюсь хроническим абонентом службы разводов...

Он: Откуда пессимизм за праздничным столом? Ещё шампанского?

Она: Да, ой, то есть, нет... Мне и этого много... уже голова кружится...

Он: Понимаешь? Пусто одному, очень пусто... Пустота. Каждый день встречаю десятки, сотни людей... Всем, чего-то надо, надо, надо, но никому не нужен я... Как человек, как собеседник... Всех интересует, только мой статус и что они могут с меня поиметь... Никому нет дела, что вечером, я одиноко иду домой, как в космический вакуум... В котором, парят - суп в холодной кастрюле, постель на диване и бессонница в лунном свете, в соавторстве с которой, пишу стихи "Одна луна пасётся в небе, исписанная, как забор..." или... "Одиночество, словно отчество, возле имени моего"...

Она: Стоп. Разговоры говорить, не переговорить. Тоску тосковать, не перетосковать. Стихи стихоплётничать, уши косичками... и мозги по стенкам!

Он: В молчанку молчать, не перемолчать!

Она: Надо...

Он: А вот этого не надо...

Она: Вот так всегда... теряются лица мужской национальности...

Он: Стучать по полу... ногами... не эстетично!

Она: Не пол красит человека, а человек - пол...

Он: Сдаюсь на милость королевы!

Она: И это правильно! За день рождения!

Он: Чей?!

Акт 2.

Она: Здрасте, я ваша тёща из Австралии, где много диких кенгуру!

(Она начинает игру в театр. То есть предлагает Ему разыграть, как они сегодня встретились и познакомились. При этом учитывается время года, а также погода дня показа спектакля).

Извините, Вы, Игорь?

Он: Да.

Она: У Вас сегодня день рождения?

Он: Да...

Она: Вы, ждёте Веру? (Подсказывает). Да. А что-то случилось?

Он: (вспоминая). Да. А что-то случилось?

Она: Случилось не поправимое!!!

Он: Что?!

Она: Она пришла! Здравствуйте, будем знакомы, Вера, знакомая Тани...

Он: Здравствуйте, Вера. Я есмь Игорь. Я Вас ждал, надеялся и верил...

Она: Здрасте.

Он: (вспоминает, что говорил при встрече). Вы значительно интереснее, чем Вас обрисовали... хотя, Татьяна, не жалела краски и эпитеты... Меня предупредили, что Вы придёте... Вы значительно интереснее... Очень приятно познакомиться... Вы оказались самая пунктуальная... Мне-то сегодня по статусу положено, так как являюсь уважительным поводом для неограниченного употребления алкоголя...

Она: Поздравляю с Днём рождения. Желаю счастья в личной жизни! Пух.

Он: Спасибо.

(Пауза. Она жестами подсказывает, что Ему надо одеться (если есть необходимость) и продолжить игру, жестами напоминает о сотовом телефоне).

...Специально не взял мобильник, чтобы не доставали... А не подумал, что придётся своих гостей доставать...

Она: Опаздывают...

Он: Да. Я, их понимаю, у самого не раз так бывало... Пообещаешь, обнадёжишь, сам поверишь и закрутишься в водовороте дел и событий. Наше дело - деловое, забирает нас собою... Вот... ждёмссс... А, Таня в курсе, что Николай не сможет придти? У него, какая-та незапланированная служебная повинность...

Она: Таня, упорхнула домой раньше, чем узнала, что она может порхать... в смысле, лететь, то есть ехать... домой...

Он: Даже так?

Она: Да...

Он: Да...

Она: Да?

Он: Да?

Она: Да!

Он: Да! (Не выдержал, рассмеялся).

Она: Потом мы стояли и глубокомысленно молчали... между прочим, минут 15. И, когда мимо прошли мальчик и девочка, взволнованного школьного возраста... явно не равнодушные друг к другу... Ты, набрался воздуха и решимости... и... и... и сказал...

Он: В связи с отсутствием банкета, в качестве необходимой реабилитации, пролонгации, сублимации, консолидации, извольте соблаговолить, разрешить, проводить Вас к среде Вашего обитания...

Она: Будьте любезны, сударь...

Он: В связи с отсутствием четырёх колёс, закрытых в гараже, по причине предполагаемого безудержного возлияния алкоголя, предлагаю, передвигаться на своих двоих...

Она: Что вы сударь, сегодня праздник! Тут рядом можно тормознуть трамвай!

Он: Трамвай?! Это что? Это как? Оно ездит?

Она: Вы приезжий?

Он: Я, как это будейт по руйссскэ... Иноплайнетянинь!

Она: О?! С нескрываемым удовольствием покажу Вам Землю.

Он: Бьютефал! Олрайт! Данке шон! Толко заранэе прашу ваш разрешений пойтом покозайт вам звёзды...

Она: Посмотрим. (Берёт Его под руку. Ведёт по комнате). Итак, Вы находитесь на планете Земля. Солнечная система. Названная планета располагается в пространстве космоса по адресу: номер третий от звезды. (О потолке). Это небо. (О кроватях). Это дома. (О коврах). Это пейзажи. (О двери). Здесь выход в другое измерение. (О тумбочках). Это банки, там деньги.

Он: Штой есть денгьи?

Она: Бумажная субстанция принятая нашей цивилизацией, как эквивалент продажности души и тела.

Он: О! Это очэн интересант. Найдо дискуйтировайт.

(Вместе радостно смеются, гуляя по комнате).

Она: А теперь, магазин! Только умоляю, всё в точности! Без суфлёра! Хорошо? Хорошо! Значит так, мои слова: давай разыграем продавщицу! Ты: Как? (Показывая на себя). Ничему не удивляйся, только подыгрывай, якобы, мы совершенно не знакомы...

Он: Я - это абсолютно не трудно, ибо правдиво... Желание дамы закон! Третий звонок! Откройте занавес!

Она: (нетерпеливо). Ну, чего ты? Ты же первым зашел... И, что-то там разглядывал...

Он: Из кузь ми... Так - прилавок, так - продавщица, так я... Гомонок? Извини, привычка... Портмоне?

Она: А, всё нормально, у меня в сумочке. Всё, приготовились! Мотор! Съемка! Кадр пятнадцатый, дубль первый! (Шепотом). Не оглядывайся!

Он: Я перешёл к мясу...

Она: (играет, проходит вдоль воображаемой витрины, обращается к предполагаемой продавщице). Будьте добры... Баночку икры, естественно, чёрной. Сервелат - грамм двести. Сок манго, конечно, импортный. Шоколад горький, плиток пять, шесть, на ваш выбор... да, обязательно, наш... Шампанское... Что у вас есть? Французское? Извините, это больше похоже на Польшу. А, вот это меня устроит. Всё в пакет. И, пожалуй, мужчину...

Он: (подыгрывая, изображает растерявшуюся продавщицу). Какого... мужчину?!

Она: У вас есть выбор? Я, вижу одного...

Он: (за продавщицу). А... бе... ве... он не продаётся...

Она: Не может быть. Мужчина, сколько вы стоите?

Он: Я бесценный...

Она: Цена меня устраивает... не дорого... Только мне не хотелось бы, чтобы вы просто пылились в углу, пожалуй, возьму вас... временно... в аренду... на два часа. Время пошло!

Он: С какой целью, позвольте, полюбопытствовать?

Она: Извольте. Вы разделите со мной ложе. В этот праздничный вечер.

Он: Делить будем поровну или по честному?

Она: Делить будем красиво!

(Она берёт его под руку. Они уходят к воображаемым дверям магазина. Он, опускается на одно колено, аплодирует Ей).

Он: Браво! Бис! Браво! Бис! Браво! И так далее!

(Она выходит на поклоны и, счастливая, кружится в танце по комнате).

Шампанское на сцену! Фонтан шампанского! Салют! Бах! Бабах!!

Она: Пить, иль не пить, вот в чём вопрос! Туби орнот труба...

Он: Спасибо, за праздник! Я, в таком маскараде ни разу не участвовал! Это было феерически! За тебя!

Она: За тебя, ты восхитительный партнёр!

Он: С Новым годом, вашей многострадальной жизни, дорогой Игорь Батькович!

Она: Устал быть дорогим? Скинь цену...

Он: Спасибо... А чего это я занимаюсь самообслуживанием? Тост хозяйки, прошу. Давненько не слышал приятных слов в свой адрес из столь приятных уст, Вера, прошу!

Она: Я желаю, Вам... извини, тебе... счастья, здоровья, успехов в работе и, чтобы исполнились все твои желания, то есть мечты... Всё. Стоп. Пусть в твоей жизни будут только счастливые розыгрыши...

Он: Хорошо сказала. Спасибо. Пьем. Да здравствует королева!

(Пьют шампанское. Пауза).

Она: Какая королева... так, ветер...

Он: Ясно. То есть, как самостоятельная субстанция, ты, не существуешь. А возникаешь, как движение воздушных масс относительно земной поверхности из области высокого давления в область более низкого давления... Интересный аспект, в женской форме - содержание мужского рода... Ветер - как бы, он...

Она: Не слабо...

Он: Всегда мечтал наукой заниматься, а вернулся из армии мама в такой нищете... Она праздничный обед сделала, а на столе, хуже, чем в армии завтрак... Села за стол и плачет... Пошел работать... она меня ещё долго просила, чтобы учился... на философском... И где бы, я сейчас был? С той философией?

Она: Может, лампу настольную включим? Какая-то обстановка официальная... Всё-таки, сегодня вечер, как в кино, праздничный ужин на двоих... Жаль, свечей нет... сгорели... поторопились...

Он: Без проблем. Всё в Вашей власти, королева! Только, прикажите. (Берёт настольную лампу, включает вилку в розетку. Щелкает выключателем. Свет не включается. Смотрит под абажур). Здесь, лампочки нет.

Она: (растерянно, оглядывает комнату) У нас одна...

Он: Где?

Она: Вот... (показывает на электрическую лампочку в люстре)

Он: Оригинально. Что ж кутить, так крррутить. Зови подругу!

Она: Какую?!

Он: Нашу... молодёжную...

Она: (догадывается). Темноту?

Он: Отлично! Её самую, которую, вечно называют другом. А, друг и подруга, это большая разница. Гасите свет, королева!

Она: (выключает свет). Подожди, пока остынет... Ты, где?

Он: Здесь...

Она: (игривым голосом). Ой, что вы делаете? Что вы делаете?

Он: Откуда, я знаю, здесь же темно...

Она: Лампочка на потолке... возьми стул и полезай...

Он: Беру... Лезу...

Она: Не туда лезешь...

Он: Вот так всегда...

(Двусмысленные звуки из темноты. Загорается настольная лампа. Опять, Она стоит в ожидании... Опять, Он этого не замечает...

Он: Да, будет свет, сказал монтёр и перерезал провода... Вот так включаешь лампу, и наступает вечер... вечер очередного дня из вереницы будней... Будем говорить о погоде? Когда люди начинают говорить о погоде, значит им не о чём больше говорить... Пора уходить? Или остаться? Что скажите, Вера? А?

Она: Ну, ты, достал, козёл, приличную девочку трахнуть не можешь!!! Ой, что сказала!

Он: Я женюсь!

Она: Что?!!

(Она впадает в состояние весёлой истерики. Она хохочет до упада, в прямом смысле, ибо от смеха падает на кровать. До неприличия, ибо поднимает ноги выше головы. Успокаивается, весело и по-деловому готовит постель, достаёт из принесённого пакета простынь, а из-под матраса - упаковку презервативов. Стелит постель).

Акт 3.

Он: Ты же... проститутка?

Она: Да, миленький, да, хорошенький! Бесподобно! Гениально! Петя? Вася? Или, как там тебя? Это хохма! Это убийственная хохма!!! Я женюсь... Так можно, от неожиданности, "пи-пи" сделать! Меня пердупердили, что будет гений по части приколов. Но!!! Такого уровня!!! Чемпион! Сто раз вспотела, изображать интеллектуальную недотрогу - целочку... А, ты, даже не напрягался, жених... (хочет закурить, достает сигареты).

Он: Не кури...

Она: Желание клиента закон...

Он: Ты, действительно, проститутка... (выключает настольную лампу).

Она: Мне больше нравится "секс-помощь быстрого реагирования". А, девочкам ОМОН - "Отряд Миледи Обычного Назначения". Разрешите представиться, специалистка высшей категории нежности за достижения на почве секса награждена медалью "За отвагу под Клиентом"...

Он: (включает верхний свет). Значит, ты, настоящая проститутка...

Она: (лежит в постели, под одеялом, открывает упаковку презервативов, там окурок).О, блин, гондон окурок!!! (Хохочет. Видит, как Он молчит... начинает бояться). Извини, конечно, но... кажется... может, хватит... у меня просто... больше нет сил и фантазии...

Он: А на что есть? Раздвигать ноги, подвизгивать и подпрыгивать!? Шлюха...

Она: Да, мой господин!

Он: Да, как ты можешь?

Она: Показать?

Он: Заткнись, тварь... Я спрашиваю, как можно продавать чувство?! Как можно ложится в постель с чужими людьми? Зачем? Чтобы удовлетворять похоть? Чью? Свою или мужиков? Тебе это нравится? Ты, без этого не можешь? Тебе нужен конвейер? Или деньги? Из-за этих грязных бумажек? Из-за желания их иметь, ты, имеешь других! Уничтожая в себе элементарный стыд, мораль, нравственность...

Она: Слушай, ты! Не тебе, меня, лечить! Тоже мне, терапевт нравственности, уролог морали! Смотри внимательно! Показываю пальцем! Меня! Тебе! Подарили! Твои дружки менты! Выражаясь научным языком - милиционеры! Преподнесли ко дню рождения Вашего крутого величия на подносе! Скушал? Осознал? Не знал? Любитель розыгрышей и скромных студенток! Скажи, кто твои друзья и люди скажут, каким словом ты называешься! Так, что давай, обойдёмся без ярлыков и нравоучений! Делай в тело и гуляй сам по себе! У меня - субботник в фонд юных друзей милиции, у тебя - очередное развлечение!

Он: (взволнованно мечется по комнате). Проститутка! Шалава! Стерва! Блядь!

Она: Если, ты, хочешь играть "так", пожалуйста... Только позволь сказать, мне больно и если можно "так" не играть, то давай не будем "так" играть... пожалуйста...

Он: Ты, так говоришь, потому что ты проститутка...

Она: (спокойно и просто). Да.

Он: Что, да?

Она: Да, проститутка. Что в этом такого? Чтобы, закатывать истерику...

Он: Это же стыдно...

Она: Ты, с какого дуба рухнул? Желудь, игривый...

Он: Это же неприятно...

Она: А тебе почём известно? Ты, пробовал?

Он: Как?

Она: Показать? Продемонстрировать??! Не суди, чего не знаешь... А кого знаешь, не суди... Проституция это радость! Каждую ночь - полные кишки удовольствия!

Он: Кончай!

Она: Это не входит в мои "функци...анальные" обязанности...

Он: Заткнись!

Она: Сам, заткнись! Сам, начал! Неприятно... неприятно...

Он: Молчать!

Она: Что?! (Начинает одеваться под одеялом). А голодной быть, приятно? А в тряпках дешёвых китайских ходить, приятно?! А спать под забором, приятно?! У меня на лбу не написано, где деньги беру! Как и у тебя! А тумбочки с деньгами дома нет, и не было никогда! По глазам вижу, сейчас, опять, начнёт лечить... На производство - к станку! В магазин - к прилавку! К директору - в секретарши! Ты, откуда в этот мир попал? Ты, правда, инопланетянин? Или больной? Алло! Мы, на планете Земля! Это Россия! Общага! Очнулся?!

Он: Заметно... Только, я хотел спросить...

Она: Отвечаю, без вопросов. Была, и на заводе, и продавщицей, и референтом по чаю с кофе... И везде, через два дня, надо было станком встать, чтобы на улице не оказаться! И это самое малое... Могли просто по башке дать... Съел? Заглотнул? Мало? По глазам вижу, что мало. Распирает, тебя, делового да сердечного умный совет, чтобы "мужчинку" нашла, защитника чести и достоинства! Было! Был! Только, те, кто меня раком ставили, в гробу видели моего защитника... А я, этого, видеть не захотела... Да и он, тоже задумался, так задумался, что только пятки засверкали... Наелся? Сыт? Запей, чтобы не подавиться!

Он: Прости, я понимаю, что всё, не так просто...

Она: А всё, именно просто. (Оделась. Скидывает простынь). Просто, как простынь... Или она под тобой - грязная, но ты эту грязь чувствуешь, или, над тобой, чистая и белоснежная... саваном ляжет, но тебе уже по фигу, какие на ней кружева... (вновь спокойно). Знаешь, анекдот?

Он: Какой?

Она: Не мазано слепой... ладно, не обижайся...

Он: На кого?

Она: С детского садика, поговорка осталась...

Он: Заметно...

Она: Ага, подколол, остряк - самоточка... Короче, слушай, приезжают наши в Париж на экскурсию. Их, значит, гид, по улицам водит и рассказывает, и показывает: Тут у нас тетки по 20 баксов...

Он: Во Франции - франки... были...

Она: Да, хоть санки, не перебивай... А тут, тетки по 50 баксов, а тут, значит, по 100... Один, наш, не выдержал и спрашивает: А у вас честные женщины, есть? А гид отвечает, а как же! Только они, очень дорого стоят!!! (Искусственно смеётся). Понял?

Он: А как же! Мораль сложна, как лист фанеры... Все - продаются. Всё - покупается... Смешно. Очень смешно.

Она: Да, да, да, все, все, все продаются! Только одни честно, а другие - дырки в презервативах делают! Одни за деньги, а другие за штампик в паспорте... Одни хозяевам, а другие государству... Одни - продают тело, а другие - душу...

Он: Честные, конечно, проститутки?

Она: Да.

Он: Честные проститутки! Честь и проституция! Брат и сестра! Близнецы! Три ха, ха, ха, и вымпел ударника коммунистического труда! Честные давалки... Настолько честные, что не знают, что такое "кидалово"? Что такое "наводка"? Что такое клофелин?

Она: У нас девочки не знают, а за других, не отвечаю!

Он: А за своих отвечаешь?

Она: Да, отвечаю!

Он: Как, отвечаешь?

Она: А вот так. Наши девочки честные, чистые, здоровые и трезвые!

Он: Ути, ути, приют гимназисток!!!

Она: (спокойно). Хорошее название для фирмы. Надо девочкам предложить... У тебя, действительно, "думалка" хорошо работает... Мамой, на полставки, пойдешь?

Он: Ты за кого, меня, принимаешь? А?! Молчать! Знаю, что не за голубого... Молчать! Самое святое опошляете?! Самое... да... это же... это... такое... Ты понимаешь, что говоришь?! Мама это мама... А твоя шушера, хозяйку притона, бригадиршу проституток, сутенёршу... Да, как только язык двигается, этим словом, мразь называть... Или самим не дано, так хоть подмазаться к прекрасному?! Молчи, лучше молчи...

Она: Кому лучше? Тебе? Мне? Кому и когда, будет лучше? Слушай, ты же, хороший весёлый человек... Ты же, не Буратино... Розыгрыши любишь, значит добрый... Чего ты, как импотент, только языком молотишь?! Не знаю, какие, у тебя с ментами дела, не моё дело... по бартеру меня тебе скинули... или в порядке взаимозачета... Но они меня тебе подарили и мне надо обязательно отработать... Хочешь иметь, имей... Хочешь поговорить, давай поговорим... Только, не надо меня лечить и унижать, и, пожалуйста, не надо меня подставлять, пожалуйста... Нам же хорошо, зачем всё портить... Всё же видно... тебе было хорошо... Ну, хочешь, себя в целлофан упакую и бантиком повяжу? Будь, человеком... Тебе же всё равно... развлечение на один вечер, а мне надо... Понимаешь? Надо! Чтобы, у ментов, ко мне претензий не было... Это бизнес... Ты же это понимаешь... Игорь, скажи, было весело?

Он: Да... Веселее не куда...

Она: Тебе плохо со мной?

Он: Нет... Самое смешное... Мне, с тобой, хорошо... Боюсь, даже, очень хорошо...

Она: Игорь, будет ещё лучше... обещаю... Только, очень прошу, не унижай меня...

Он: Прости...

Она: Вот, и ладушки, вот, и хорошо... Шампанского хочешь?

Он: Стыдно признаться, мне не нравится шампанское...

Она: Мне тоже. Мне, вообще, спиртное не нравится... даже пиво...

Он: И мне тоже...

Она: Хотя, как-то не профессионально... Мы же скорая помощь при одиночестве... А эту болезнь у нас привыкли лечить одним лекарством...

Он: И много больных?

Она: Эпидемия... повальная... свальная... Эпидемия одиночества... Иногда, кажется, что в мире не осталось, ни одного нормального человека...

Он: А я, не чувствую, себя больным... Я, не боюсь одиночества... Я боюсь... Что, меня, не пугает одиночество... Мне хорошо одному, я не испытываю, ни капли неудобств... Понимаешь? Меня пугает не одиночество, а то, что оно меня устраивает... Это же ненормально? Особенно для мужика... Меня же должны подозревать, чёрт знает в чём... И не объяснишь никому, что не хочу! Ничего и никого, не хочу... Я, и с тобой, познакомился не потому, что понравилась... А потому, что этого, захотелось другим... Чтобы не думали, обо мне, чёрт знает что...

Она: А может, ты, просто прячешься за слова? Мало ли что мы говорим... Или у тебя повышенные требования? Ты, чего-то там внутри себя напридумывал, насочинял, нафантазировал и ждёшь... Когда, кто-нибудь, для тебя, это исполнит... Этакая, современная Ассоль, в мужском виде - Ассол, возле лужи, в ожидании алого джипа... Ты, обиделся? Прости, опять меня понесло не в ту сторону... Праздник испортила? (С профессиональным обаянием). Отработаю, только не губи...

Он: На правду не обижаются...

Она: И как ты, такой скромный... романтичный, большие "бабки" делаешь? (Он молчит, отходит). Может, у тебя проблемы?

Он: (после долгой мучительной паузы). Да...

Она: (впадая в нешуточное отчаяние. Серьезное отчаяние. Долго выговаривает первое слово)... Импотент? Точно? Импотент... Твою, мать! Нарвалась. Накаркала. То, то, весь из себя правильный... Кто не может, всегда учит... Блин... Блин! Первый блин сосиской! У, ментяры, монтяры, как подставили! (Мечется по комнате, хватая и разбрасывая различные предметы). Нашла, овечка, кому верить! Волкам позорным! Они же меня прибьют, что праздник тебе испортила... Не, не, деньги взяла, а заказ не выполнила. Так, это счётчик... Это яма... О! Ещё одна лампочка! Теперь две лампочки! Ой, как хорошо! Ой, как прекрасно! Так, спокойно, спокойно и еще раз спокойно... Надо лечить! Будем лечить... Больной, Вам, крупно повезло... Врач лично заинтересован в вашем выздоровлении! По нынешним временам, это - раритетная ситуация!! Бесплатно и с энтузиазмом! Сегодня, ты, встанешь... и на ноги тоже... Только, ты, мне не мешай!

Он: Может мне выйти?

Акт 4.

Она: Куда?! Сидеть! Лежать! Расслабиться! Даже пописить не пущу... смоет... Значит так, лечение... радикальные процедуры... Нет, ты, только вслушайся в эту фразу: ради... кальные проце... дуры, сто процентной дуры... Спокойно, спокойно... Стриптиз! Единственный раз! Проездом! Из дурдома... на Канары! Сидеть! Лампа. Музыка. Расслабься. Ты, смотришь только на меня! Только на меня! Смотреть! Кому говорю? Смотреть! Свежее... натуральное... только, что с огорода... Стоп. Всё серьёзно, радостно, без пошлостей! Смотреть только на меня! Вы смотрите только на меня...

(Автор не желает, довлеть над актрисой, исполняющей главную роль, своими эротическими фантазиями. Более того, автор, не является специалистом в области постановки стриптиза. Более того, допустим, что автор, в "живую" стриптиза не видел. Исходя от этого, автор предлагает режиссеру-постановщику и актрисе, проявить собственное видение данного акта... Но, автор, не может отказать себе в удовольствии предложить три собственных варианта развития событий: Целомудренный: Она, несколько раз начинает стриптиз, но Он не смотрит и, следовательно, Она просто прекращает... Комический: Она: Делай, раз! Делай, два! Она, не умеет исполнять стриптиз, более того, стесняется... Поэтому, делает много танцевальных движений, но не заходит дальше трех расстегнутых пуговичек и поднятия подола до чуть, чуть... Он не смотрит. Он подглядывает. Эротический: Она исполняет стриптиз. Красиво. Он не смотрит.

Она: Клиент, был глуп и фокус не удался... Господи! Ты, слышишь меня, господи? А если бы Адам был такой же скромный?

Акт 5.

Она: (Включает настольную лампу, выключает верхний свет, направляет лампу на Него). Переходим к амбулаторному лечению. Ты в детском садике в больничку играл?

Он: Я не ходил в детсад, со мной мама дома сидела...

Она: Заметно. Не напрягайся, уколов не будет, разве что язычком... Игра слов. Каламбур. Расслабься... (пытается ласкать, Он отходит). Больной, доктору позарез необходимо осмотреть ваше тело... Такой большой мальчик, а не знает, что врача не стесняются!

Он: Не надо...

Она: Надо, Вася, надо... Рассказывай...

Он: Что?

Она: Всё. Как ты докатился до такого счастья? Рассказывай, тихо, не торопясь...

Он: Это я тороплюсь?

Она: Стоп. Поняла. Осознала. Слушаю.

Он: Песни? Стихи? Прозу? Чего изволите?

Она: Ну, чего ты боишься? (пытается ласкать, Он не даётся).

Он: Не надо...

Она: Ты лечиться пробовал?

Он: Зачем?

Она: В другое время, в другом месте, я бы тебя за такой ответ расцеловала! Но, не сегодня, хотя целовать готова... Давай, за стол сядем... Давай, не будем суетиться по комнате... Приём больного начинается за столом, а кушетка потом... Так, в садике ты не был, а в школе?

Он: Был.

Она: Хороший ответ, объемный... Сразу видно, что ученик готовился... Теперь подробнее... В какие игры, мы, играли в школе?

Он: В футбол.

Она: Тоже хорошо, тоже развивает, определённые части тела... с девочками дружил?

Он: Да.

Она: Целовался?

Он: Нет.

Она: Прекрасно. Великолепно. Полный абзац... Ты честный?

Он: Стараюсь...

Она: Заметно... Не удивлюсь, если узнаю, что передо мной "шпиён" из Гваделупы с тайной миссией спасти Россию от вируса дурости и отремонтировать наши дороги... Короче, розыгрыши закончились? Ты со своими дружками ментальными, надо мной не прикалываешься?

Он: Да, они-то здесь при чём? Они же ничего об этом не знают...

Она: Откуда ты знаешь?

Он: Ну, это же мои проблемы... Я же не ору об этом по утру на разводе...

Она: А ты думаешь, об этом надо орать? Безногому уже не надо кричать, что у него кое-чего в организме не хватает...

Он: Инвалиду хорошо... А что делать, когда душа болит?

Она: Лечить. Всё, что болит, надо лечить. Если болит, значит есть... Это хорошо... Этому надо радоваться... Страшнее, когда ничего уже не болит, значит, всё... здоров... Окончательно и безвозвратно... Аттестат с тройками?

Он: Без.

Она: Ну, конечно, мама дома. Мама рядом...

Он: Мама уже работала. Отец от нас ушёл, когда я в седьмом учился...

Она: К другой?

Он: Да...

Она: Ушёл или мама его ушла?

Он: Да... выгнала, с треском и скандалом на весь подъезд...

Она: Ясно, понятно, почему не целовался... Шок это не конфетка... Шок это нервный стресс... Всё понятно...

Он: Что тебе понятно!!!

Она: Тихо, больной, тихо. Ещё не режем. Не ты первый, не ты последний. Страшные "ужастики" развода. Мама - хорошо, папа - хорошо, но - мама лучше! Мама дома. Мама кормит. И о том, что ты без неё жить не "могёш", говорит чаще... И ещё о том, что все мужики сволочи, как будто не видит, когда купает, кого растит... И так часто говорит, что некоторые сыночки, чтобы всегда быть хорошими... начинают примерять... мамины платья... Спокойно, больной, спокойно! Поняла, не ваш вектор... верни глаза на место! А ещё, сыновья "разведёнок" начинают бояться, что их тоже, когда-нибудь выгонят... А ещё, мамы в них вцепляются и другим тётенькам играть не дают... Там ещё, очень много - "а ещё"... тьма - "а ещё"... насмотрелась... Ладушки, оладушки печём проблемы... фильтруем проблемы дальше... Стоп.

Он: Ты, чего?

Она: Больной, вы, меня простите за присущую медикам прямоту суждений... А, физического воздействия на инструмент производства населения не было?

Он: (смеётся). Нет, Бог миловал...

Она: Опять же согласна... Помиловал Создатель... "Дед Мороз" не наступал?

Он: Нет. Я, вообще, не болел...

Она: А футбол? Мячиком? Может, забыл?

Он: Судя по тому, как в таких случаях маются мужики: "...Не забывается, не забывается, не забывается, такое никогда..."

Она: Это хорошо. Это обнадёживает. В организме больного появился юмор. Тебя вообще-то к девушкам тянет? Ты, просто с девушками знакомишься? Общаешься?

Он: Где? Дом, работа, дом, работа.. Круг общения мужской, я по жизни холостой... На улице? Несёрьезно... В кино? В театре? Знакомых нет, друзья женаты. Да, и как? Познакомьте меня, пожалуйста, у меня проблемы... абсурд какой-то... Тем более, ты же знаешь, современных девушек, больше интересуют размеры кошелька и содержимого брюк...

Она: Да... знаю... сама, вся из себя навыворот... современная... А, тебе мама сказала? Да? Хорошая мама - заслуженный эксперт ЮНЕСКО по современным девушкам и, по совместительству, главный охранитель капитала... Капитал надо охранять! От коварных современных девушек! Для современных бабушек! Которые, капитал берегут, копят и лелеют... А как же!!! Ты же его горбом горбатился, нагорбатил... Идиот, одно слово... клинический случай клинического одиночества с, молчу какой, мамой... Она-то, куда смотрела? Она не знает, что мужчине нужна женщина? Она тебя в капусте нашла?

Он: Мама пыталась, даже в гости приглашала... они приходили...

Она: А ты?

Он: А я в библиотеку... диссертацию писать...

Она: Умненький... знаешь, где от женщин прятаться...

Он: Может не надо?

Она: Надо, Федя, надо! Мне, тебе, маме, Родине и особенно тем, кто ещё не родился, очень надо!!! Что там дальше в твоей нелегкой мужской судьбе?

Он: Институт... педагогический... филологический факультет...

Она: Опаньки! Здравствуйте, коллега... Сорок девок, один - ты?

Он: Сто сорок... один на курсе... евнух, царя Гороха...

Она: Знаю... могу рассказывать сама, чтобы не утомлять больного... Кивай в знак согласия... Через месяц, ты почувствовал себя мебелью в женской бане...

Он: Через неделю...

Она: Эмоциональный. Понимаю. Милые создания, невинно рассуждающие на семинаре о поэзии 19-го века и других возвышенностях, на перемене, не краснея, обсуждали достоинства нижнего белья, спортфаковцев и противозачаточных средств... А так же проблемы колготок, месячных и прыщика на левой груди... Ты, заходил в аудиторию после преподавателя, чтобы случайно не нарваться на примерку бюстгальтера. Расписание существования: институт, библиотека, мама...

Он: Театр... самодеятельный...

Она: Институтский?

Он: Факультетский...

Она: Борис Васильев? "А зори здесь тихие"? Премьера к 9 мая?

Он: Да!

Она: Васков?

Он: Не... фашист... без слов... Восхищен. Полная и безоговорочная победа вашего интеллекта!

Она: Жизнь в женском стаде гарантия пожизненной аллергии на бабссс... Но! Первый курс, ты продержался в глухой обороне... это реально... но на втором... к зимней сессии... тебя должны были оприходовать...

Он: Да?! Есть основания сожалеть о несбывшемся... Второго курса не было. Армия. Почетная добровольная тюрьма. Есть такая профессия сторожить Родину!

Она: Как же тебя мама одного в армию отпустила?

Он: Сам сдался... Остатки мужских гормонов подняли на дыбы и повели на зов трубы... не смотря на мамины истерики, слезы, талмуды справок и паутину связей. Все разорвал и прорвался...

Она: Зеков сторожить?

Он: Да, ты, что? На областном призывном уговорил покупателей ВДВ!

Она: А чем ВДВ, отличается от БМП?

Он: БМП - боевая машина пехоты, а ВДВ, это воздушно - десантные войска.

Она: Так ты, с парашютом прыгал?

Он: С лопатой...

Она: Судя по выражению изображения лица, опять проблема? Колись, родной, я вся с тобой... Итак. Внимание. Приготовились. Начали. Это случилось... Фальстарт. На исходную. На старт. Внимание. Марш!!! Это случилось...

Он: В учебке... собрали избранных... в ленинской комнате... ну, думаем Афган или что-то покруче... Ни одного оболтуса среди нас... Появляется полковник, весь из себя представительный... Короче, объявляет: Товарищи. Задание партии и правительства. Особо секретное и так далее. Один, с перепугу сразу отказался. Я, говорит, с детства во сне разговариваю. Прошу освободить, во избежание разглашения... Остальные - за! Кучу бумаг подписали. Дескать, добровольно и в полном сознании... Ставит нам полковник задачу: строительство особо секретной базы подготовки и реабилитации бойцов ГРУ. Главного разведывательного управления. Круче ГРУ ничего не бывает...

Она: Больной, не отклоняйтесь от курса лечения....

Он: Короче, мы, от восторга и сознания собственного величия, аж вспотели... И, почти, два года потели... Бери больше, кидай дальше, пока летит, отдыхай... Большая была база... Красивая и комфортная...

Она: А от чего, позвольте спросить, такая вселенская тоска и разглашение государственной тайны потенциально криминальной гражданке?

Он: Дача, это оказалась, одного большого генерала...

Она: Нормально, очень нормально... (сдерживает смех). Я не смеюсь... это же, очень серьезно (сдерживает смех).. Совершенно секретная дача особого назначения... я, не смеюсь... (смеётся). Не обижайся, пожалуйста... (смеётся). База! Два года имели восторженных добровольцев тайного строительства... (громко смеётся). Ой, не могу, прости... (очень громко смеётся). Прости, не могу!!!

(Он начинает смеяться вместе с Ней. Смеются).

И чем дело кончилось?

Он: Когда узнал, написал, куда следует...

Она: Э, а у тебя, вдобавок, синдром Павлика Морозова... Ну, и? Наказали? Отобрали? Справедливость восторжествовала?

Он: Нет, так же посмеялись... Также громко смеялись... Все, когда деньги получали... Генерал всем, кто работал, заплатил деньги, кроме меня... Я, так гордо объявил: деньги принципиально брать не буду... А мне и не предложили...

Она: Тоже прикол... Тоже весело...

Он: Слушай, а может, это правда база была? Просто легенда такая, для секретности...

Она: Может, но к нашей проблеме, это, отношения не имеет! Не тормозим! Дальше дембель, дальше праздник. Был праздник?

Он: Был. В первый же вечер. Пришли знакомые и знакомая. Выпили. Парочки разбежались. Она осталась. Мама ушла к подруге. Всё.

Она: Что всё?

Он: Фенито ля комедия.

Она: Что всё? Ты можешь просто сказать, что случилось?

Он: Ничего не получилось...

Она: И что?

Он: Для не понятливых, объясняю медленно. У меня с ней ничего не получилось...

Она: Это, естественно, бывает... А подруга, она что? Не помогла?

Он: Она смеялась! Громко смеялось! Все соседи слышали, как нам было весело!!! Так, за меня радовались, что у меня, так весело!!!

Она: Опа, сука... Вот, где сука зарыта... зараза... Спокойно больной, спокойно, операция прошла успешно... Теперь, можно спокойно... Дышите глубже...

Он: Ваш диагноз доктор?

Она: Запущенные издержки слишком здорового нездорового образа жизни... Болезненное возбуждение тоскливой фантазии... Отклонение извилин в коре головного мозга в противоположную от жизни сторону...

Он: Жить буду?

Она: Захочешь - будешь... Твой импотент, скоро брюки порвет... Ты меня хочешь?

Он: Да...

Она: Стоп. Так это... получается? Ты, девственник?

Он: Да...

Она: И ты, больше ни разу не пробовал, не пытался, не...

Он: А где? А как? Поступил в военное училище. Казарма. Мужики. Служил в Туркмении, на точке. Казарма. Мужики. Часть расформировали, уволился. Вернулся домой. Пошёл в милицию. Опять, одни мужики...

Она: Стоп. Стоять. Смирно! (Он встал). Ты, ещё и мент?!!

Он: Да.

Она: Бля, буду... новогодняя ночь! Врач - проститутка и мент - девственник... Ёлочка, зажгись!

АНТРАКТ.

Акт 6.

Она: И что дальше?

Он: Дальше начнётся семнадцатая минута нашего молчания...

Она: Какие ещё будут сюрпризы, Игорёк?

Он: Женя...

Она: Что?

Он: Разрешите представиться...

Она: Разрешаю! Представляйся!

Он: Капитан милиции Евгений Петрович Королёв, это правда. А, бизнесмен Жуков с его днём рождения, к сожалению или к счастью, просто фантазия... Вот такое праздничное пироженое, Вера...

Она: Можно удостовериться?

Он: Пожалуйста, удостоверение...

Она: Женя...

Он: Что?

Она: Женя...

Он: Я, тебя, внимательно слушаю...

Она: Эх, Женя, Женя... Я, тоже - Женя... Мы с тобой - тёзки...

Он: Да?!

Она: Только не надо, умоляю не надо, делать восторженный взгляд! Не надо "газовать" на фантазию. То, что мы - тёзки, ничего не значит... Кроме того, что наши предки, одинаково зациклились именно на этом сочетании букв для обозначения наших организмов в социуме...

Он: Браво!

Она: С кем поведешься, тот и заведёт... Просто, у тебя не было возможности узнать, что женщина для мужчины, как губка для воды, как ваза для цветов, как дура для идиота...

Он: Вера, тебе больше идёт...

Она: А дурой мне идёт?

Он: Нет.

Она: Почему?!

Он: По кочану! Извини за оригинальный ответ... Я сегодня познакомился с одной очень скромной, очень умной и очень интеллигентной студенткой. Нахожусь под влиянием её энергетической ауры...

Она: Мели Емеля, твоя неделя...

Он: Я тебя увидел в райотделе милиции, а ты меня не видела. Я в дежурке за стеклом был, а ты в холле перед зеркалом губы красила, да, личико пудрила, какая-та взволнованная... Я засмотрелся... Смотрю, Колюня к тебе подошёл, что-то сказал, ты выслушала и ушла, а он в дежурку зашёл... Ну, я и спросил: Кто такая? Он говорит: свидетельница по мелочёвке, какое-то хулиганство в общаге. Учишься в педагогическом, на третьем курсе, хорошая девушка, а парня нет. Я, конечно, интересуюсь: Откуда, такие подробности? Он рассказал: Что, когда нашёл тебя по этому делу, в общежитии, в одной комнате с тобой, случайно, встретил своих деревенских землячек. Одна из них - Таня, всё о тебе рассказала. Дальше слово за слово и Колюня предложил организовать знакомство. Он и сюжет придумал. Говорит: Вера - весёлая девушка и ей нравятся розыгрыши... Устроим, потом вместе дружно посмеёмся... Ну, якобы я - "крутой" бизнесмен. Как будто, у меня день рождения и, соответственно, банкет в ресторане. Приглашаем тебя вместе с Таней. Якобы, будет большая компания разных людей и милиционеров... Дальше всё просто. Якобы, никто не придёт и я веду её, ну, то есть тебя, в ресторан, потом провожаю в общежитие и по дороге не теряюсь... А они, Колюня с подругой, ждут нас в общаге... Мы приходим и все, вместе, дружно смеёмся... Всё.

Она: Какой весёлый день! Как много дружного смеха... Точно, всё?

Он: Ну... Колюня сегодня действительно на службе...

Она: И ты решил, с рестораном не перебарщивать?

Он: Просто не решился...

Она: Да, ладно, не парься... Что ещё?

Он: Колюня сказал, что тебе... Ну, всякие "крутые" не интересны... Ну, не нравятся, что ли... мужики обсмеяли его с ног до головы... Откровенно говоря, я тоже... не сильно поверил. Короче, мы... поспорили...

Она: На что?

Он: Мы говорили, что не может такого быть, чтобы современная девушка на "крутого" и богатого не клюнула...

Она: Так мы сегодня на рыбалке! Ты кто? Рыбачёк... или червячок?

Он: А, Колюня, утверждал, что запросто... И, сколько угодно... И ты, одна из таких...

Она: Он прав, нас блядей много и я одна из них...

Он: Что с тобой, Женя? Я тебя прошу... Ты, теперь, когда что-нибудь говоришь о себе, как о Жене... Имей в виду, что ты и обо мне говоришь... Как о тёзке, о Жене...

Она: Я...

Он: Не обещай, попробуй... Слушай дальше, было очень весело! Можно было кино снимать "Сказ про то, как из бедного милиционера богатого бизнесмена делали". Меня наряжал и консультировал весь отдел, как "шпиёна"... Короче, на мне из моего - только нижнее белье. Дома список лежит на трех листах, кому что возвращать... А, сегодня в магазине ты одним выстрелом, не моргнув, бабахнула всю мою зарплату за месяц...

Она: Извини, не знала...

Он: Да, ладно... Спасибо тебе, сам бы никогда не решился...

Она: Извини, не знала, что государство, так дёшево ценит своих легавых...

Он: А, я ведь просил...

Она: А, ты не дал мне возможности совершить акт клятвы! Вступая в ряды юных баранов, перед мордами своих товарищей, торжественно клянусь: не говорить то, что думаю! И не думать то, что говорю!

Он: А, ты знаешь, почему нас так называют?

Она: А! Знаю! А! Хорошо знаю!

Он: Какой-то мыслитель додумался, в петлицах у милиционеров поместить собак породы легавая, то ли в царские времена, то ли на заре революции, точно не знаю... Петлиц давно нет, а прозвище приклеилось, не отмыть, одно на всех... "Мы за ценой не постоим..."

Она: Кстати, о цене. Вы, господин хороший, вопросик конкретный мимо ушей пропустить, изволили...

Он: Какой?

Она: На что спорили? Деньги? Спиртное? Другие служебные ценности?

Он: На щелбаны...

Она: На что?! Повтори!

Он: На щелбаны. Сто штук.

Она: Хороший призовой фонд... Детский сад Љ 6 имени "заслуженного киборга - полицейского дяди Степы"...

Он: (смеётся). У тебя классное чувство юмора...

Она: Будет тебе сейчас юмор... много юмора, модной расцветки... чёрное на сером... Дорогой друг, мужественно слушай сюда, ибо отсюда будет проистекать другой, менее привлекательный вариант нашей, мягко говоря, грубости, случайной случки... Или, как стало известно следствию, знакомства наших масок! Маскарад, радости по самое не хочу... Короче, дело было так... Дело было... Готов? Раз, два, три, четыре, пять, прокурор велел нырять! Мою "крышу" "закрыли". Неожиданно и крепко. Но, это было не страшно, обо мне никто знал... хотя это не важно... И, вдруг, мне приходит повестка из милиции... На адрес, где я снимаю квартиру и живу без прописки... А хозяева квартиры далеко, далеко, за тридевять земель... Чуешь? А? Мой адрес, даже мама не знает... Никто не знает, кроме одного человека, которому я верю, как себе! Не может, не может он мною платить!!! Понимаешь? Никогда! Даже не думай! Короче, пошла, сделала на физиономии пионерскую фотографию, нарядилась в костюм Золушки... И пошла на свою голову! Дура! Линять, надо было, линять!!! А я пошла, овечкой прикидываться! Приготовься! Взлетаем... Не стесняйся, за стульчик держись... Жаль ремешка нет, безопасности... Внимание! Гвоздь программы! Туш!!! (Напевает цирковой марш). В милиции я была на приёме у следователя Королева Е.П.! И следователь Королев Ёпрст продемонстрировал мне, гражданке Сидоровой козе, документы... Бумажки такие, которые черными буковками по белым листочкам доказывают, что гражданка Сидорова Е. занимается проституцией... И не просто, прости Господи, занимается, а даже содержит притон и, более того, склоняет несовершеннолетних девочек к этому порочному бизнесу... Как же вы, Евгений Петрович, меня не узнали? Что же это вы, доказавший мне к моему удивлению, кто я есмь, так удивились моей профессии? Или в вашем райском отделе плеяда Королёвых Евгениев Петровичей?!

Он: Вопросы потом, рассказывай и, попробуй, поменьше эмоций...

Она: Далее, узнав - кто она есть, гражданка Сидорова подписалась о не выезде... И ей посоветовали - серьёзно подумать о своём будущем... А вечером, вдруг... телефонный звонок... динь, динь, динь... контрольный, в голову... И следователь Королёв неожиданно предлагает гражданке Сидоровой договор о сотрудничестве и взаимопонимании... Дескать, есть в нашем населенном пункте - один хороший, богатый, уважаемый бизнесмен с большой буквы Б, извиняюсь... Которому, очень нравятся скромные милые студентки, розыгрыши и новые впечатления. Но, так как этот бизнесмен очень много функционирует, добывая тоннами из недр экономики денежные знаки... В его жизни непозволительно мало - скромных милых студенток, розыгрышей и новых впечатлений... И следователь Королёв хочет сделать вышеназванному бизнесмену оригинальный подарок на день рождения... Короче, дело к ночи, предмет договора: Прихожу на банкет, как приглашённая за компанию с какой-то Таней... Являю собой - воплощение всех девственных ценностей. Знакомлюсь с Игорем Жуковым. А далее, используя весь свой профессионализм, но чистыми руками... Чисто культурно кладу вышеназванного бизнесмена в постель и устраиваю ему эротическую комедию "Девочка - припевочка" на семь актов без антракта... А под занавес, на бис, под аплодисменты восторженной публики, объявляю: Дяденька бизнесмен, менты шлют вам поклон! Что я и делаю!!! Господи, что я делаю?!! Нижайший, вам, поклон, господин Королев Е.П. от следователя Королева Е.П.!!! (Кланяется). Конфиденциально, могу добавить: Меня, за качественное выполнение задания, обещали не трогать... В прямом и переносном смысле... Задание внутренних органов выполнила! Поклон отдала, остальное не взяли... Свидетелем будешь... Всё.

Он: Да нет, всё только начинается... Как он выглядел? Однофамилец...

Она: В форме...

Он: Мы все в форме...

Она: Ага, в форме лепешки... коровьей... ей... ей... ей...

Он: Стоп. Спокойно.

Она: Это мои слова!

Он: Тогда, позволь, самый актуальный вопрос: Эта комната...

Она: Другая... Вот, такая я, сикая...

Он: Браво... королева... Королёва...

Она: Женечка, пожалуйста, не надо этих красивых намёков... не надо... Встретишь молодую красивую умную...

Он: Сказала двадцатилетняя девушка старческим голоском...

Она: И, самое главное, чистую... Ей и будешь намекать...

Он: Уже встретил...

Она: Дурак, озабоченный... Что делать будем? Что делать? Классический риторический вопрос отечественной литературы... Крик утопающего в пустыне... Говорила, мама, учись дочка, умной подохнешь... Я же, за театральный антураж, за роль "скромняшки - промокашки" гонорар запросила... Гонор выставила... Гордо так говорю, вытягивая шею... на свою шею: Бесплатно только в законном браке, три восклицательных знака. А так как задание государственное, требую государственную премию, авансом... Деньги взяла, значит подписалась...

Он: Как он выглядел? Опиши приметы?

Она: (описывает актера исполняющего роль Его). Фотографию хочешь?

Он: Есть?

Она: Покушать нечего, а фотка имеется, маленькая, но цветная... (даёт Ему маленькое зеркало).

Он: Евгения, почему ты не хочешь говорить, кто это был?

Она: Евгений, ты знаешь, что такое "вертолёт"? Ни, как агрегат для перемещения по воздуху, а другое - сленговое значение, этого винтокрылого слова...

Он: Кажется, да... "Вертолёт" это значит, попасть в разборку между преступными группировками...

Она: Молодец, садись, четыре...

Он: Почему четыре?

Она: Ты не сказал слово "организованными"... ОПГ... организованные преступные группировки... У них бывают различные организационно - правовые формы: государственные, коммерческие, закрытые акционерные... Представляешь? Тюрьма это закрытое акционерное общество...

Он: Представил. Оценку признаю справедливой... Это был Колюня? Ну, тот, который подошел к тебе в холле, когда ты макияж наводила?

Она: Это Женя, был "вертолёт"... "Чёрная акула". Тебя, парень заказали... А меня использовали... Мне не привыкать... А ты у нас, извини, первый раз, как в первый класс... и сразу в глаз... Когда, мне плохо, мне надо краситься...

Он: Красота спасёт мир...

Она: Но, что с ним станет, когда она смоет макияж...

Он: Мир увидит правду... Надо говорить правду!

Она: Браво! Долгие продолжительные аплодисменты! Менты!

Он: Да, это трудно, да, это тяжело, да, это страшно...

Она: Да, это глупо, да, это маразм, да, это смешно!!!

Он: Ты, так говоришь, потому что привыкла врать. Врать себе, врать людям! Но твоя ложь, это всего лишь защитная оболочка... Ещё не все потеряно... Ты, можешь быть честной... откровенной... правдивой...

Она: А чтобы ты сделал? Если сегодня там, на улице, возле "Колокольчика"... Когда ты ждал меня взволнованный и, кстати, далеко не безгрешный, в части правдивости... Чтобы ты сказал? Если бы я подошла и честно сказала: Здравствуйте, девочка по вызову прибыла в ваше распоряжение! А? Ты бы дёрнул оттуда со скоростью электровеника! Ты бы начал по середине улицы читать лекцию об этике и эстетике! Да, ты бы просто меня арестовал, гордый от сознания выполненного долга! А сейчас мы сидим рядом и разговариваем, как друзья, которые знают друг друга всю жизнь... И это тоже - правда...

Он: Но, эта правда на лжи, значит в ней, уже заложена трещина, значит, в ней уже живет маленький червяк...

Она: Эти черви не в нас, а в тебе... Это ты сомневаешься! Это ты, не успев обрести знакомую, уже терзаешься, какой она будет? Что будет? Сможешь ли ты, если она ляжет с тобой?

Он: Это естественно...

Она: Это безобразно! Какое вообще, ты, имеешь право гадать на кофейной гуще? Да, может, я больше не захочу тебя видеть? Да, может, я завтра должна уехать далеко, далеко? А может быть, ты будешь вынужден уехать? А может, ты завтра встретишь девушку своей мечты? О чем тут гадать, когда никому не известно, что будет завтра...

Он: Завтра вырастет то, что мы посадим сегодня...

Она: Жизнь не картошка, не посадишь в лукошко...

Он: Не правда, ты, просто никогда не думала о последствиях того, что делаешь... Ты привыкла, как стрекоза, порхать пока порхается... Но ты можешь! Ты же можешь жить, как большинство! Честно, открыто, трудиться! Как...

Она: Стоп. Интересная мысль. Я, в твоем присутствии материться не могу... Чего улыбаешься? Считай, что тебе очень повезло... Ты прав, я редко думаю, но одно усвоила крепко... "Не верь. Не бойся. Не проси".

Он: Один из главных демагогических постулатов уголовного мира. Так называемые "авторитеты" которого, стремятся, чтобы человек совершивший правонарушение и справедливо наказанный законами общества, обособился от общества, бросил ему вызов своим отстранением. И, как следствие, примкнул к так называемому "воровскому общаку", то есть приносил доход вышеназванным "авторитетам". Ч. Т. Д. Что требовалось доказать...

Она: Реферат?

Он: Курсовая...

Она: А если человек осужден несправедливо?

Он: К сожалению, бывает... Что ж, тем более, верь, что справедливость восторжествует. Бойся - озлобиться. Проси - повторное рассмотрение дела до полной реабилитации.

Она: Как у тебя всё уверенно, гладко и просто получается... на словах...

Он: Твоя правда... Купился... Колюня сладкоречивый... Королёк - друган... Королёк, товарищ...

Она: Ты - Королёк?!

Он: Да, прилепили птичье прозвище... Корольки - род птиц отряд воробьиных... Длина 9 - 10 сантиметров. 5 видов, в лесах Северного полушария. В СССР 2 вида...

Она: Да... хорошо чирикаешь... представительный воробышек... Королёк... Это же надо быть таким простым... Гений простоты - Королёк... Значит это ты... Бугая... в "Колокольчике"... в одиночку, на глазах у бригады, арестовал?!! Стреляли... и ты, молодую официанточку собой закрыл?!

Он: Я... А откуда? Ты?

Она: А с бабами, как последний лох?

Он: Там ума не надо... А ты откуда о Бугаеве знаешь?

Она: "Бугай" - человек... Он добрый...

Он: Рецидивист Бугаев?

Она: Авторитет "Бугай".

Он: Добрый? Как такое, может в голове поместиться?! Да, он же...

Она: Он добрый... жизнь злая... Не обижайся, ты, тоже хороший...

Он: Апофеоз комплимента, сравнить мента с уголовником... Что с тобой? Ты понимаешь, что говоришь?

Она: Очень хорошо понимаю... Точнее, кажется, начинаю, что-то понимать... Рассказать, как ты "Бугая" арестовал? Стоп. Все вопросы потом... или так, вместе будем рассказывать! Игра "Найди отличия, сравни различия"! Предчувствую, извилинами своего сознания пируэты различий между протоколом и жизнью... Готов? Поехали! Итак, бригада Бугая в "Колокольчике" отмечала день рождения "Попа", который два года назад, в этот день, попал в страшную автомобильную аварию. Выжил. И теперь, отмечает это, как день рождения, по трезвому!!! Так как пьяный влетел... Очень пьяный, зато теперь всегда трезвый... Ваш вариант исходного события?

Он: (закрывает глаза и механическим голосом демонстрирует хорошую память). Протокол задержания... Ресторан "Колокольчик". ОПГ под руководством рецидивиста Сергея Бугаева (кличка "Бугай"), под видом дня рождения Петра Попова (кличка "Поп"), предавалась разгульному образу жизни. Пьянствовали. Нецензурно выражались. Приставали к посетителям ресторана и работникам общественного питания. Учащиеся ПТУ - 12, Виталий Самоев и Петр Морозов...

Она: Стоп. Уже не плохо, уже интересно для посвящённых... Моя очередь. Вдруг, в ресторане... Вдруг - потому что это не их место... Итак, вдруг появляются "отморозки" "Глиста" и "Мороз". Оба - законченные наркоманы и садисты. Обычное развлечение "Мороза", бутылку из-под пива девочкам между ног...

Он: Вышеназванные учащиеся ПТУ - 12 А. Горохов и П. Морозов. По месту учебы характеризуются положительно. Спортсмены. Ведут активную общественную работу. Поведение примерное. Характеристики из ПТУ - 12 прилагаются. Они зашли в ресторан по причине малой нужды Горохова. Который, прошел в место общественного пользования, а Морозов остался в зале в ожидании товарища.

Она: Совершенно верно! "Глиста", пошел в сортир, только по другой нужде - колоться. А "Мороз" стал приставать к своей бывшей подруге, официантке. Кстати, та ещё штучка, Баталова... не... Потапова... да - Потапова, через день после этой истории, в очередной раз пропала. Как всегда приняла на грудь пол-литра водочки и укатила с незнакомыми мужиками в неизвестном направлении, больше её не видели... Не в первый раз, никто не волнуется... Только думаю, что её больше никто и не увидит. Так вот, от ухаживаний "Мороза" Потапава начала визжать, как резаный поросенок...

Он: Рецидивист Бугаев, находясь в сильной стадии опьянения, начал грязно домогаться до официантки ресторана "Колокольчик" Натальи Потаповой, предлагая ей интимную связь в нецензурных выражениях...

Она: Бугай вступился за Потапову! Трезвый! Он всегда трезвый, запомни это. А "Мороз" выхватил пистолет и стал лупить во все стороны. "Глиста" выскочил сзади Бугая, из сортира, и по голове Сереженьке. И тут, опять вдруг, как по мановению волшебной палочки, врывается милиция, которая всегда "Колокольчик" за три километра объезжает. Точнее, ворвался один милиционер, остальные смело маскировались в гардеробе... А "Мороз" стреляет, лежит за Бугаем, который без сознания и стреляет... Официантка бросается к дверям. "Королёк", извините, следователь Королёв Е.П., как в кино, мужественно закрывает незнакомую девушку собой. И пока она орёт под тобой или за тобой, "Мороз" успевает засунуть "ствол" в руку "Бугаю" и опрокинуть на него аквариум, а сам в сторону. "Бугай" очухался, поднялся и героический Королёв арестовывает его, тепленького, в беспамятстве, с пистолетом в руке... Ваш вариант Мамаева побоища?

Он: П. Морозов указал С. Бугаеву на неправильность его поведения. В ответ Бугаев выхватил пистолет марки "ТТ" китайского производства и стал стрелять. В потолок, в аквариум, в Морозова и официантку Потапову... В результате оперативных действий оперативной группы и так далее... (пауза)... При задержании С. Бугаев вел огонь на поражение по работникам милиции. (Пауза).

Она: Кто это писал?

Он: Колюня... Он остался... Мы Бугаева в КПЗ повезли, сдавать... Мне водки налили... для снятия стресса... В общем... я на другой день проснулся...

Она: А теперь, как в сказке... Три твоих вопроса... и только три моих ответа?

Он: Откуда, ты, знаешь "Бугая"?

Она: Я его подруга. Следующий.

Он: Как подруга?

Она: Любовница или гражданская жена, как вам удобнее... Последний вопрос...

Он: Ты, его? (пауза).

Она: Ребёнок... Маленький взрослый ребёнок... Отвечаю: Я хочу родить ему ребёнка... маленького честного смелого мальчика...

Он: А он?

Она: А он не хочет...

Он: Почему?

Она: Не хочет, чтобы у его ребёнка, отец был преступником... А какой он преступник, если я добрее человека не встречала... Ты второй... Он тоже на себе крест поставил... А сколько сволочей плодятся? Чтобы детям себя в пример ставить... Никому на хрен не нужны, так на детях отыгрываются... Перед ними себя к людям причисляют... А, Бугай, просто несчастный... Первая ходка... Провожали в армию... одна сучка зашла за ним в туалет. Он дал ей по физиономии... На другой день вместо армии пошёл на зону за попытку изнасилования... Знаешь как с этой статьей там встречают? Убил какого-то гада... Добавили... много добавили... Вы наверно с ним одногодки...

Он: Как вы познакомились? Как вы вообще могли познакомиться?

Она: Просто. Поступила. Училась, как все. Деньги, что накопила, обесценились. "Черный вторник", помнишь? Пошла работать, полы мыть. Однажды вечером вернулась с работы в общагу. Устала очень, а в комнате день рождения празднуют. Даже не поела, выпила стакан пива. Утром проснулась и поняла, что не девушка, а с кем не знаю. Бросила институт и пошла, корку хлеба зарабатывать по конторам. В очередной конторе, когда в очередной раз очередной босс предложил подработать с удовольствием, другие согласились, а я матом и в три этажа. Там "Бугай" был, он у них крышевал... Подошел. Успокоил. Проводил. Разговаривали. Я ему всё и рассказала. Он дал денег и потребовал, чтобы я вернулась в институт... Потом квартиру снял. Потом всё остальное... Хотя, ничего толком-то и не было...

Акт 7.

Она: У меня к тебе просьба. Ты больше никому и никогда не разрешай называть себя Королёк. Без комментариев. Слышишь? Я требую.

Он: Тебе всё это Бугаев рассказал?

Она: Окстись, как? Знакомая, которая с ними была. Я отсутствовала по уважительной причине, а информация из достоверного источника, причём время действия абсолютно точно. Она сказала, что весь день хотела вечером по телеку боевик посмотреть, после "Времени". Сижу, говорит, расстраиваюсь, что не успеваю... И как только отпикало... посмотрела... в натуре... ровно 21.00., как по программе... Входит Мороз, рекламная пауза! Он не прокладка, он - "Блендамед"!

Он: Что значит отпикало?

Она: Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 17 часам московского времени... Пи, пи, пи, пи, пи...

Он: А ведь... да, ну... не может быть... мы выехали... ещё не пикало...

Она: Это как?

Он: И я о том же, это как? На всю жизнь запомню... Сидим, дежурим, бездельничаем... Решил выставить на часах точное время, посмотрел по программе скоро "Время", включил телек, часы приготовил, оставалось минут пять, семь... Звонок дежурного, по коням и понеслись...

Она: А так бывает?

Он: Меня три дня трясло от мысли, что похоронили бы с часами, которые отстают. Я и на девушек стал смотреть потому, что после этой истории понял, что отстал от жизни.

Она: Значит, получается, что милиция выехала на место преступления до начала самого преступления? Кто после этого сможет усомниться в оперативности родных внутренних органов? Понос раньше, чем отравление...

Он: Без комментариев.

Она: Охерительный сюжет. Крест.

Он: Хер - буква русского алфавита. Похерить, значит поставить крест. Мне тоже этот изыск нравится...

Она: А мне не нравится, что я по его сценарию - шалава продавшая хозяина, который вытащил меня из дерьма, а ты - мент продавшийся шалаве, которая продала хозяина, который вытащил её из дерьма! А он - весь в белом, а мы - вернулись на круги своя...

Он: Кто он? Кто? Ты долго ещё будешь тянуть кота за резину?!

Она: Слышь, ты, ясноглазый, а какая разница кто он? Кто ты?

Он: Что???!!!

Она: Он может быть - кем угодно... Он может быть твоим Колюней или другим ментом, сам же говорил, вас дежурке было много. Он может быть Бугаевым, которому пора короноваться и которому нечего терять. Он может быть мною... или тобою... Про себя всё знаю, мне это не интересно... другие названные отсутствуют... Ты кто такой?! Я тебя спрашиваю и даю тебе время подумать! Ты кто такой???!!!

Он: Я - человек...

Она: Спасибо, достаточно... Один - одна.

(Стук в дверь).

Продолжение следует, только вот не известно куда...

(Громкий стук в дверь и крики: Хватит орать достали! Мне к пересдаче готовится надо! А вы орёте! Хватит орать, блин!!! И так далее...А может быть просто стук в дверь...)

г. Томск.

Июнь 2000 - Сентябрь 2002