Аннотация: Размышления за кружкой кофе, когда на улицы уже легла ночь.
Сколько уже прошло? Сколько пролетело с того момента, как я последний раз садилась за ноутбук с целью написать что-то и действительно исполняла своё намерение? Я не помню. Последнее время (почти два года) я мало пишу прозы. Очерки, заметки и зарисовки - всё это я потеряла в себе. Точнее даже не так, это всё есть во мне, оно копится и рвётся выбраться наружу, излиться текстом в экран ноутбука, но то времени нет, то вдохновения. Каждый раз что-то да помешает. Обломовщина. Стараюсь бороться. Вот села наконец. И сейчас во мне столько всего. Как давно я не слышала этот стук клавиш, как давно не погружалась я с головой в свои мысли и не давала им литься свободно, беспрепятственно и легко. Я уже почти забыла это ощущение по всему телу, когда кажется, что всё твоё существо, вся душа сконцентрированы в руках, в пальцах, что так легко бегают по клавишам, помня расположение каждой буковки, каждого символа. Ах эта эйфория от писательства! Давно я её не ощущала. Конечно, я писала стихи, но стихи нельзя ровнять с прозой! Это совершенно разные вещи и чувства. Стихи - это нечто ужасно личное, это боль, слёзы, самые сильные чувства, минуты отчаяния и крайнего счастья, что приходит со слезами и облегчением, это то, что пишется исключительно для себя, и завесу этой тайны я открываю лишь самым близким мне людям. Раньше это была подруга, сейчас это только мой любимый человек и иногда сестра. Только они способны понять, увидеть чувства и смысл, то, что я хочу сказать этими стихами, не имея возможности выразиться более понятно. Только эти люди могут оценить цену сего лирического жанра, не позавидовать и не сказать лишнего, но и не промолчать. Что же до прозы - это вещь очень странная. Иногда, это тоже может быть нестерпимо личным, а порой и наоборот - так и хочется, чтобы весь мир прочёл, услышал, понял. Это мысли, глубокая философия души, то, что раскрывается лишь в свете спокойствия и уюта, в минуты душевного покоя, дрёмы. Но так о чём это я?
Ах да! Давно я не писала. Чего это меня дёрнуло? Не знаю, не помню... да и не важно, Господи, главное - села! Уединилась на кухне в 10 часов вечера, включила красивую, нежную мелодию и пишу. Освобождаюсь от накопившегося внутри мусора в виде сомнений, воспоминаний и прочей чепухи. Пора освобождаться. Весь год я тащила на себе всё, копила в душе кипу воспоминаний, слёз и разочарований, загромоздила там всё так, что и свету не проглянуть. А потом вдруг случилось чудо - полюбила, полюбили меня, и вот уже почти полгода я не знаю несчастья, не помню боли, разве только боль от тоски, но никак не от неразделённости чувств и криков в пустоту. И вот пришло это чудо, однако из-за того хлама, что скопился за год, как-то неуютно и тесно. Надо освобождаться, а то могут и проблемы быть, не дай Бог, смешается! Пора. Теперь время пришло. Произошло то, что должно было произойти. Я научилась многому, через многое прошла. Я стала той, кто я есть сейчас. И это правильно. Теперь же пора сжечь всё плохое, развести мосты окончательно и начать что-то новое и прекрасное с человеком, который этого заслуживает. Я в последний раз побывала в местах воспоминаний, попрощалась с болью, удалила разочарования, послала по-французски наивные надежды. Оставляю внутри только любовь. Спокойствие и уверенность в будущем. В том будущем, о котором я и моя любовь мечтаем, и которое, мы уверенны, сбудется по всем правилам счастливых любовных драм. Нужно только работать, не опускать руки, не забывать в суете дней о по-настоящему важных вещах, не покупаться на дешёвую мишуру окружающего мира, а твёрдо идти вперёд. Это то, что я трезво понимаю, в этом я уверенна. Наконец-то что-то я понимаю правильно, решаю так, как нужно мне. Остаётся лишь прилагать все усилия, поменяв "ж" в слове "желать" на "д".
Также думаю о путешествиях, о далёких странах, новых культурах и поражающей своей красотой архитектуре. Я зависима от этого, спасибо маме, - с детства таскала меня с собой по миру и тем самым привила мне любовь к аэропортам, вкусу кофе, чемоданам и иностранным языкам. Теперь я год не могу спокойно прожить без одного перелёта через границу, без усталости в ногах и спине, без новых впечатлений и гостиничного сервиса. Не знаю, как лечится эта болезнь, да мне и не хочется тогда быть здоровой. Я люблю путешествия всей душой, я люблю жить и жизнь во всех её проявлениях! От этого трудно отказаться, да и не хочется, честно сказать. Вот и остаётся, за неимением возможности, путешествовать в своей голове, путешествовать мыслью. Смотрю на фотографии и представляю себя там. Как я иду по незнакомым улицам, как слышу незнакомую речь, и как постепенно всё это становится мне роднее, всё ближе с каждым шагом. Вот я на побережье чёрных пляжей Исландии. Стою, смотрю вдаль, мои волосы треплет холодный северный ветер, в воздухе пахнет свежестью моря и дикой свободой, всё вокруг прекрасно, и хочется жить. Вот я во Флоренции, иду по жарким улицам, что пропитаны искусством и, кажется, ещё помнят инквизицию. Солнце гладит кожу. Оставляет смуглые поцелуи на печах и щеках. Отовсюду пахнет культурой и невероятно свежей, и вместе с тем, дорогой, едой. Невероятно! И так я могу путешествовать бесконечно, пока не начнётся головокружение от дикого желания ощутить это всё в реальной жизни. Лишь тогда, чтобы не мучить свою душу и тело, я возвращаюсь из своих путешествий.
Так же я невероятно люблю кофе, музыку и любовь. А когда всё это в одном моменте - тогда и желать лучшего никак нельзя. Бывают в отношениях такие моменты. Когда вы будто впервые друг друга увидели. И оба вы это ощущаете, и знаете об этом. Такие моменты, когда вдруг снова становится волнительно смотреть на губы, хочется поцеловать, а будто-бы и нельзя этого сделать, а вдруг не ответит. И вместе с тем, ты знаешь, что ответит, что точно то же самое думает и другой. И от этого ещё боле чувственным становится этот момент, сердце колотится вдруг как бешеное, словно смотришь ты не на родного человека, а на едва знакомого, но такого близкого однако. Не объяснить этого момента. Однако в такие секунды поцелуй становится чем-то ужасно откровенным, запретным, но таким желанным. И от того ещё более сладким. Медленное движение вперёд, робко, с неуверенностью, но и с решимостью. Остановка, будто в сомнении, на мгновение. И потом долгожданное столкновение губ. И вот оно - счастье. То спокойствие и абсолютное счастье. "Остановись, мгновение, ты прекрасно!" И тем оно и прекрасно, что не остановить, что оно мгновение.
А ещё бывает такое, что ты понимаешь, насколько сильно любишь. Настолько сильно, что не рассказать, не подобрать слов. Так, что если вот сейчас этого человека не станет - не станет больше ничего, когда при одной только мыли о безответности и холоде у тебя всё внутри обрывается и слёзы наворачиваются, поверив в мысль. Когда ты понимаешь, что если человек сейчас же не скажет тебе, что любит или же не обнимет тебя, не поцелует, не посмотрит так по-особенному, как никто не смотрит - ты с ума сойдешь. И вот ты смотришь на человека, тонешь в карих глазах, в теплоте взгляда, в нежности, что от него всего исходит по отношению к тебе, и хочется тебе плакать от счастья и осознания этого счастья. И такие моменты бывают.
Сижу я ночью и пишу всё это, изливаю душу в экран ноутбука, мечусь мыслью по всей комнате. А в другом городе, в моём родном городе спит моя любовь, моё счастье и единственный человек, который может меня спасти. От чего? Да от всего, хотя бы от самой себя. Каждый день я о нём думаю, каждую минуту своей занятости ему посвящаю. Так люблю! А как передать и объяснить - не знаю... если бы не достаточно было его имени в моей жизни ( хоть и на уме оно у меня даже во сне), я бы упоминала имя это в каждой молитве, а так как я не помню молитв, я бы их выучила, лишь для того только, чтобы упоминать. Понятно ли теперь? Всё равно нет... но могу сказать, что люблю и люблю по-настоящему. Ни на что эту любовь, близость и откровения не променяю. Потому что ничто не может это заменить. Никакие разговоры о высоком, никакие увлечения и телесные желания. Вот она - любовь настоящая! Я люблю и в этом моё счастье и спасение. И теперь я живу. Благодаря ему одному живу.
Далеко же утекла моя мысль. А за окном уже мороз, ночь. В теле - усталость. И спать бы надо пойти, а не могу, потому что в мыслях только одно. Но надо идти. Позже вернусь к этому. Обязательно вернусь и расскажу больше. Ну, спокойной ночи, читатель.
16 декабря 2018