Алексашенко Анатолий Андреевич : другие произведения.

Слово - не воробей, не вырубишь топором

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  

АНАТОЛИЙ АЛЕКСАШЕНКО

  
  
  
  
  
   СЛОВО - НЕ ВОРОБЕЙ,
  
   НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ
  
  
  
  
  
  
  

Москва 2004 г.

  
  
   УДК 82.161.1-7Алексашенко
   ББК 84(2Рос=Рус)6-7
   А46

Редактор - Кочановский Ю.М.

  
  
   Алексашенко А.А.
   А46 "Слово - не воробей, не вырубишь топором", юмор.
   М: Издательство "Карпов", 2004. - стр.220.
  
   ISBN 5-9598-0022-5
  
   УДК 82.161.1-7Алексашенко
   ББК 84(2Рос=Рус)6-7
  
   ISBN 5-9598-0022-5
  
   No Алексашенко А.А. , 2004
  
   По жизни теоретик и прагматик.
   Доктор наук, профессор, математик.
   На жизнь без юмора уж не хватает сил.
   Судить читателям: мил юмор иль не мил.
  
   "В последние годы пополнил ряды тех, кто одалживает свой юмор другим, став соавтором многочисленных анекдотов, афоризмов, перекочевавших в разряд фольклора.
   На вопрос, не обидно ли, отвечает: Может и обидно. Но с другой стороны, если люди пользуются, значит им нужно. А мои авторские амбиции вполне удовлетворяют 200 напечатанных работ в сфере прикладной математики.
   Последний перл г-на Алексашенко, напечатанный во многих газетах, как анонимный анекдот, гласит: " Снимаю! Порчу! "".
  
   МегаполиС Досуг, Сентябрь 2000 г. N 16
      -- ОСОБЕННОСТИ

НАЦИОНАЛЬНОГО ЮМОРА

  
   Тяжело сейчас стало с шутками. Тяжело. Особенно в быту или на ра­боте. Раньше скажешь: "Я тебя съем"- и все смеются. Сейчас скажешь - кто сразу отходит, кто в прокуратуру звонит, кто маньяком обзывает. Даже сослуживцы. Я в органах работаю. Патологоанатом. Да. Или скажешь: "Чтобы тебя разорвало на части!" - раньше все смеялись, теперь на тебя смот­рят как на террориста. А попробуйте-ка похвалить фигуру кого-нибудь из клиентов или сотрудников, например, назвать пластичным - сразу тебя зачисляют в пособники террористов, снабжающих их пластидом. Собаку вызывают. Начальника. Да. А разве пошутить как раньше: "Чтоб ты пропал!", когда люди пропадают тысячами. Без шуток. Вся страна их ищет, даже передача есть "Найдут меня или нет?" Хотя не всё уж так мрачно в шутках. Фраза "Чтоб тебя черти съели" - актуальна во все времена, её не пугаются, к чертям как-то попривыкли. Все-таки с шутками сейчас надо что-то дела­ть. Серьёзно. Как-то их пересмотреть. Где, например, "Армянское радио'"? После распада СССР в России, оно как-то не прижилось, не прошло регистрацию. Да и Президент по этому поводу никаких директив пока не давал. Над чем нам шутить можно, над чем (кем) нельзя? Лучше б конечно не Указом, а Законом, да через Думу! Да еще бы отдельной строкой в Бюджете! Но это уж, наверное, в очень светлом будущем, о котором писал классик: "Жаль, толь­ко жить в эту пору прекрасную уж не придётся ни мне, ни тебе".
  
  

2. Интервью с Олигахреном

  
   -Господин Исидор Исидорович, всем известно, что Вы наш крупнейший олигарх или как любовно Вас зовет народ - олигахрен. В перечне журнала "Ворчун" Вы стоите на 100-ом месте в мире и на 10-ом у нас.
   - На девятом.
   - Извините, на 9-ом. Наши дети, некогда игравшие в космонавтов и Чапаевых сейчас игра­ют в олигархов и киллеров. Поэтому хотелось бы знать, на чем базируется Ваше богат­ство?
   - На воровстве.
   - У кого?
   - У государства, законы которого, принятые по моему поручению, несовершенны.
   - Но смогли бы вы заработать...
   - Наворовать!
   - Извините, наворовать при других законах цивилизованного общества?
   - Вы задали очень интересный вопрос. Я затрудняюсь на него ответить так сходу, потому, что в цивилизованном государстве я не жил, при других законах, да и в советское время был номенклатурщиком, законы меня не обременяли.
   - Что бы Вы все-таки посоветовали нашим подрастающим детям? Кстати, у Вас они есть?
   - Кстати, есть. Но живут они не у нас, а за рубежом, что я им посоветовал. А что посовето­вать чужим детям, родители которых не смогли использовать несовершенство наших законов личных целях? Вы задали трудный вопрос. Так сразу и не ответишь. Мы к нему вернемся позднее. В следующем интервью.
   - Спасибо за содержательную беседу. Надеюсь на нескорую встречу.
   - И я надеюсь.

3. ОБЪЯВЛЕНИЯ

  
   Ремонт ходовой части. Уролог.
   Шьём. Дела. Материал наш.
   Восстанавливаем импотенцию. Рецидивов не
наблюдалось.
   Опт. Крупы. Лошадей.
   Модельный ремонт мехового перекроя.
   Иглоукалывание шилом.
   Организуем митинги молчания на любом языке в пределах СНГ. Берём на реализацию (легализацию) товары кавказской национальности.
   Стираем в памяти ненужные черты.
   Наши двери не страшны запорам,
   Прививка от зарплаты. Двойное кодирование.
   Готовим потомственных целительниц в любом поколении.
   Избавление от лишнего веса кошелька по визитной карточке.
   Фирма веников не вянет. Предлагает импорт.
   Молоко изготавливаем по старинным рецептам, передающимся по нас­ледству от коровы к корове.
   Выставка фотографий, украденных святынь России, открыта круглосу­точно.
   Реализуются кобылы в полторы лошадиные силы. Медведи-экологи "Загризли" организуют встречу с родственниками загризленных.
   Масло "Сусанинское" (Кострома-Польша).
   Если вы хотите раньше выйти из заключения, мы вас осудим ещё до совершения преступления.
   Очищение от шлаков стеновых панелей.
   Подгузники "Фигис" из перфорированной плёнки для писунов России. Не дай себе засохнуть!
   Сниму порчу с украшениями.
   Удаление прикуса с одновременным улучшением кариеса.
   Приём в стирку. Населения. Временно, с 2004 года прекращён.
   Инопланетарий. Вход ограничен.
   На нашем вокзале внедрено турникетное общение с пассажирами и их потоками.
   Господа-граждане покупатели! Ценам нашего магазина сделали прививку от бешенства.
   Приобретая у нас недостающую кожу, вы покрываетесь дополнительным мехом.
   Хотите, чтобы вас никто не узнавал? Подтяните кожу!
   Снижение веса. Стоматология.
   Уменьшаем рост на величину головы. Гарантия.
   Охранной фирме требуются бывшие мужчины, офицеры.
   Обувь обменивается лишь при наличии отпечатков пальцев. Ног.
   Институт дистанционного обучения товароведов (ИДИОТ) на еврооснове готовит специалистов широкого (узкого) профиля (фаса).
   Стиральный порошок "Три хозяйки". Мусульманский вариант.
   Ваши зубы, отнесённые к нашим конкурентам, ставят нас с вами в безвыходное положение.
   Подгонка клиентов под одежду.
   Кредит под залог авто. Можно чужого.
   Организуем инвалидность. Гарантии.
   Пятиминутка. Ежедневно (10ч.-12ч.).
   Ваши запои - гарантия нашего выезда к вам.
   Цыплята табака . Минздрав предупреждает !
   Еще не въехали? Въедем!
   Зубы в кредит!
   Вирусы и антивирусы. Опт. Самовывоз.
   Секс. Госбезопасный.
   Дурфирма. Лучшие психушки Европы.
   Не оставляйте свои сумки и сумчатые изделия!
   Нирванна .Облицовка на всю оставшуюся жизнь .
   Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
   Паяльня на паях.
   Уличная компания приглашает для уличных вопросов уличных девушек.
   Вас не сократили? - Поможем! Вас сократили? - Устроим!
   Очистка организма. От крови. Гарантия .
   "Тайд" запятнал себя с лучшей стороны.
   Машины с откидным низом.
   Видеонаблюдаем угон автомобилей.
   Готовим автолюбителей к сдаче. Денег. Б/ограничений. Ежедневно.
   Требуются шоферы со знанием языков НАТО для вывоза в Европу мусора. Ядерного.
   Для инвалидов второй группы. Работа с перспективой. На первую.
   ГИБДД - совладелец вашего транспортного средства.
   Секс-досуг. Наездом.
   Тушенка из мяса бычков, газелей, вольво. Крупный опт.
   Выдадим замуж. Под ключ. "Вольво".
   Автошкола "Катафалк+" готовит водителей группы "Г" для усиления ритуальных услуг.
   Грузоперевозки. В интернете. Круглосуточно.
   Не прогнись от цен наших тентов. Непрогибаемых.
   Автосалун! Работает круглосуточно!
   Транспортные услуги. Кодирование грузчиков.
   Батарейки. Для жизни. Пенсионерам скидка.
   Продажную обувь назад не принимаем.
  
  
   Ток-шоу! Прикоснись! Сделай пробой!
   Апельсины нового урожая. Грунтовые.
   Крем для ног. И между.
   Рускы. Ызык. Ынтынсыв.
   Скучно ездить одному? Заведи надежного друга. В ГАИ.
   Для сжигания жира. Отборные березовые поленья. Б/ограничения пола и возраста.
   Наш эпилятор гарантирует: волосы растут там даже, где их не ждут.
   Наше супер-чистящее средство применяется даже в чистилище.
   Хозмагазин приглашает на день длинных ножей.
   Наша зубная паста сокращает количество зубов, которые вас беспокоят.
   Наши крабовые палочки быстрее всех превращаются в вашем организме в кишечные.
   Учебное заведение с собачьим уклоном "Альма мать" готовит из щенков собак мальчиков (кобелей) и девочек (сук) со знанием двух собачьих языков, умением отличать своих от чужих, защищать свой дом и свой строй.
   Фирма "Вырви глаз+" устраняет дефекты зрения б/контактных линз, очков и операций с помощью лейкопластыря и собаки-поводыря.
   Группа полудрессированных животных-хищников "Братья ваши меньшие" приглашает работников цирка и зрителей на день открытых клеток. Вход свободный.
   Реализуем снегурочек в сауну. До 20 лет, рост от 180, ноги от 150 см, в у.е.
   Регистрация полуготовых фирм с гарантией в дальнейшем их ликвидации и банкротства.
   Решетки тюремного образца с матом и без (по договоренности), гарантийное и пос­легарантийное обслуживание до конца дней.
   Рубашки. Подгонка по фигуре. Смирительные.
   Петли накидные. Шейные.
   Сдаем помещения под грабеж. Для юридических и физических лиц.
   Закладываю с гарантией. Каменщик-фундаменталист. Отделка клиентов лицевым кирпичом.
   Организуем микропожары в бухгалтериях. В конце кварталов дороже.
   Продается в центре магазин. С патронами.
   Ваш взгляд станет намного глубже, если углубить глазное дно!
   Лучше всего ходить до ветру в наших ветровках!
   У нас восстанавливали потенцию Тутанхамон, Аполлон, Батый, Иван Грозный и др.
   Услуги от производителя. Без посредников. Бык. ИТД.
   Иностранный язык без зубрежки. За пять лет. В тюрьмах НАТО.
   Готовим менеджеров по таможенному наезду.
   Готовим секретарей. Генеральных. На экспорт. В Африки и Америки.
   Для лучшей сохранности рыб переводим из водной среды в газовую.
   Государственный университет безопасного администрирования готовит управленцев слабого звена.
   Обмен старых жен на новых. С доплатой. Пол и возраст неограничен.
   Переучиваем автоответчики с матерного языка на печатный.
   Реализуем продажное оборудование с персоналом.
   Шоп-тур "Египет+" гарантирует проживание в семизвездном отеле-пирамиде Хеопса.
   Алкоголь третьего тысячелетия! Гарантирует слабость снижения умственной деятельности.
   Готовим редакторов для вновь закрываемых каналов ТВ.
   Охранная волчья фирма "Красная шляпочка+" организует доставку внучек к бабушкам в пределах СНГ.
   Элитные внебрачные знакомства. Для разрушения семьи и без.
   Забурение. В том числе скважин.
   Наши колготки заменят вам газовый балончик: отпугивают не только людей, но и собак!

4.ТЕЛЕПРОГРАММА

  
   8.00 С приветом страна!
   8.30 Слово пластыря.Медпередача для немедиков.
   9.00 Вчерашние новости.
   9.40 У Вас все дома? Встреча с депутатом.
   10.00 Детсадизм. Репортаж из детского сада.
   10.30 Сто на одну. Актриса о мужьях.
   11.00 Потолочные вести.
   11.30 Ушибись мелодией.
   12.00 Хроники дня. Репортаж из вытрезвителя.
   12.30 Эректорат. Молодьшоу.
   13.00 Обпостол. Церковные встречи.
   13.40 Лицом к голоду. Встреча с министром
   сельского хозяйства.
   14.00 Старые сортиры. Ретросериал.
   14.30 "Кощей-бессмертен!". Сказка для деточек.
   15.00 Особая попка. Эротикшоу.
   15.30 Ясновидение инсинуаций. Саммит колдунов.
   16.00 Читая ветхие заветы. Передача о марксизме.
   16.30 Мыльная опера "АССЯ".
   17.20 Деньги исчезают в полдник. Экономический
   сериал для детей.
   18.00 Катастрофы реформ. Мюзикл.
   18.30 "Вы слыхали как поют козлы?". Песня 2004.
   19.00 Вихри враждебные веют над ними. Прогноз
   погоды для Европы.
   19.15 КАЛВН-2004. Соревнование платных туалетов.
   20.00 За Садовым Кольцом - Россия. Репортаж из
   регионов.
   20.30 Весь табор - СПИД. Медшоу.
   21.00 Итоги.Кукол. Гусинский.
   21.30 "Ни хрена".Мексиканский сериал о борьбе с
   коррупцией.
   22.15 "Комбесята - пришельцы из МВФ". Триллер.
   23.00 Самооборзение недели.
   23.30 Креминал - впрок.Петровка, 38.
   24.00 "Как это не было". Ретросериал.
   24.30 Оба на фиг.
   25.00 На фиг оба.
   25.30 Музофрения.
   26.00 Отключись и ты.

5. ОХ - АХ - ФОРИЗМЫ

  
   Предприниматель в России всегда на коне! Сегодня - на "Мерсе", завтра - на "Воронке".
   Клиент - всегда прав! Производитель услуг - всегда лев!
   Закон нашей жизни: превышаешь скорость -имеешь штраф! Превышаешь штраф, имеешь скорость!
   Мы не придем к твоей победе, Коммунизм!
   Беспредельное увеличение администрации поставило под угрозу существование общественности.
   При социализме жили в переносном смысле - все, что плохо лежало, перенесли домой.
   Объединительной идеей лидеров различных партий стали швейцарские банки и тюрьмы при них.
   Свет не без добрых людей. Тоже подорожает.
   Высшая мера. Признания. Новодевичье кладбище.
   Борьба света и тьмы всегда оставляла Россию во мгле. Я хотел бы умереть в Париже, если там дешевле, чем в Москве.
   И приземленность может быть желанной, если вы - парашютист.
   Ветераны, приговоренные к пожизненному заключению, имеют право на 50% скидку.
   Ничто так не раскручивает инфляцию, как увеличение пенсий.
   Изоляция электората достигла такого уровня, что необходимо отслеживание изменений сопротивления его.
   Лучшая грёзылечебница-жизнь. При социализме ходили строем. Им же и гордились.
   Наше будущее, как у слепых - необозримо.
   Второе дыхание России все никак не наступит из за нехватки кислородных подушек.
   Лишняя карма карман не тянет!
   Вечность - товар, не имеющий даты реализации.
   Мир недвижимости не стоит на месте.
   Взятка - цель жизни пчелы и чиновника.
   Микроэлементы помогают лишь при наличии макрозарплат.
   Прошлое России - не свернуть!
   Лучший метод выживаемости человечества - половой путь.
   Из всех обещаний руководства с лихвой реализуются лишь традиционные обещания новых трудностей.
   Переходный возраст реформ тянется всю жизнь.
   Трагедия технического спирта в невозможности побороть все пьющее население.
   Если несчастный случай так и не наступил, не считайте, что жизнь, прожита зря.
   Впитывание новых идей не дает результата из-за отсутствия ценных компонентов в них.
   В планах светлого будущего были заложены солнечные выбросы.
   Слепого вылечили - он глазам не верил, когда увидел жизнь воочию.
   Зачем простор для самовыражения, когда есть мат?
   Пудрин - обобщенная фамилия всех министров финансов.
   В связи с инфляцией пришлось патронной службе серьезно уменьшить калибр.
   Неликвидную продукцию реализовывали как испорченное сырье.
   Реформа образования - новообразование с неясным качеством: зла или добра.
   Уролог гинекологу глаз не вылечит.
   При развитом социализме четверг был питательной средой размножения рыбы в общепите.
   Кесарево сечение и харакири объединяет то, что в обоих случаях начинается новая жизнь: в этом мире или в ином.
   Власть предержащие передерживают власть.
   В связи с инфляцией лишь соли в организме на будущее отложил электорат.
   Что народу написано, то и не убрано!
   Чтобы стать гладким до самых кончиков, надо быть госчиновником.
   Богатство олигархов будет прирастать Россией!
   Население России всегда охватывал Госстрах и Госужас.
   Всё прошлое - детям!
   Инфляция превратила кору головного мозга россиян в корочку, а полушария - в четвертьшария.
   Интернету - нет! Мы за Интерда!
   Годен по всем статьям УК.
   Клиника пластической хирургии меняет звёздочки на лице госчиновников на двуглавые орлы.
   Реформы в России эффективны как стрельба из Царь-пушки под звон Царь-кояокола!
   Каждое новое правительство в России принимает новую программу создания жилищных проблем.
   В бараки заключаются на земле.
   Военная база часто служит в качестве кормовой. Для начальства.
   Проводник сменил ориентацию, став изолятором.
   Беднейшие слои населения могут себе позволить лишь обеднённый уран.
   Умри - лучше не сделаешь!
   Переходный возраст реформ в России тянется второе тысячелетие.
   Официальная статистика - это не математика, а политика!
   Российское образование: поступил - крестик, окончил нолик.
   Все мы - петли на шее друг друга.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   6. ИСКУССТВО ЕЩЕ В БОЛЬШОМ ДОЛГУ

ЛОПЕ ДЕ ВЕГА

( не помню, какая вещь)

   - Вернулся сын любимый, Вольдемаро. Я рад тебе, а что ты повидал?
   - О, мой отец, я повидал немало. Я новую совсем страну узнал.
   - Что ж это за страна? Скажи мне , сын мой милый?
   - О, это очень странная страна. Зовется "Остров невезения" она и очень странные там обитают люди.
   - Что ж странного? Кто правит той страной?
   - В ней правят семьями, верней, - одна семья. Отец, мать, дочери, зятья и лизо­блюды, которых полон дом. Тасуются, как карты из колоды: один - сегодня, завтра уж другие, и нет конца им.
   - Ну а как народ? Он любит, чтит правителя? Не ропщет?
   - Народу этому, отец мой, не везет. С правителями. Кто только им не правит - все одно: разруха, нищенство и раздраженье. Правитель главный уж пожил свое, от дел ушел, лишь щеки надувает. И надувают именем его приспешники, которым несть числа, народ, который потонул в вранье их. Уже никто и никому не верит. Объявят мир - глядишь, не мир, война. Войну объявят - а войны и нет. Объявят - хорошо, в стране, глядишь - все плохо.
   - А чем они живут? Ремеслами, торговлей? Иль производят на продажу что?
   - Ты не поверишь: вся страна торгует и побирается. Но производства нет. Задавлены налогами ремесла.
   - Торгуют чем они, скажи на милость, когда не производят ничего?
   - Они торгуют все чужим товаром, который закупают в разных странах.
   - На что же закупают?
   - Продают богатства недр: железо, уголь, нефть и древесину. Все, что растет са­мо или лежит в земле, идет все на продажу очень быстро.
   - А, если все иссякнет? Как тогда? И сколько лет они так проживают?
   - Живут, сказали, так две тысячи лет и все никак земля не обеднеет.
   - Да, повезло им, этакое богатство. Жить - не тужить. Зачем же побираться?
   - А побираются они, однако, слишком. По миру с шапкой, займы занимают, чтобы отдать в дальнейших поколеньях.
   - А развиты ли, как у нас ремесла? Художники, артисты, музыканты?
   - Все есть у них. Но не дают ремеслам налоги развернуться, как хотят. Устроено там странно: государство не любит тех людей, что сами могут себя, семью и близких прокормить. Оно старается таких всех разорить. Поборы непомерные, запреты, они людей охоту отбивают, и в кабалу впадает всяк от государства, его чиновников и сыскарей.
   - А как там с воровством?
   - Прекрасно. Оно одно цветет и процветает. Воруют все. А больше - руководство, которому и есть что воровать. Простой народ ворует мелочевку, то, что осталось после руководства.
   - Но сколько ж можно воровать?
   - Всю жизнь. Правители, парламент, чинодралы воруют все, себя всяк ублажая, наворовав не только детям, внукам, но до десятого, наверно, поколенья.
   - А как же суд, полиция и стража?
   - Они на службе не простых людей, а управленцев, их же и лелеют.
   - А как там споры, тяжбы происходят? Соседи иль купцы? Да мало ль кто, иль что еще не поделили?
   - Там, как сказали, поступают просто. Коли тебе вдруг кто-нибудь мешает - того убьют, убийцы под рукой. И дорого не очень это стоит.
   - Но их же схватят и казнят прилюдно!
   - Там нет, отец, обычая такого. Убийц не ищут, да и не находят. Они друг друга сами убивают, не поделив какие-то дела. И это называется разборкой.
   - Да, странные ты вещи говоришь. А что едят они? Выращивают что? Какие зла­ки, овощи и фрукты?
   - Растет там все, но все они завозят из дальних стран, скупая по дешевке всю за­валь.
   - Но зачем? Нельзя ли как-то прокормить себя?
   - Наверно, можно, но им всем мешают правители, парламент, государство. Тот, кто себя сумеет прокормить, тот без подачек сверху обойдется: не нужны ни чи­новник, ни начальник. Хозяин сам себе. Вот не дают народу нормально жить.
   - А долго ли живут вообще там люди?
   - Не долго, и все больше вымирают, из года в год становится их меньше: рожда­ется там меньше, чем умерших.
   - А почему ж, скажи мне сын, другие страны помогают им?
   - Они боятся их. Талантлива страна, в ней много образованных людей. Изобрели они оружья много: там ружья длинные с названием "ракеты", и всякие летающие вещи. Какая-то там бомба тоже есть. Весь мир боится их и помогает из боязни, что с голоду они пойдут на всех войной.
   - А что там выпивают в час веселья?
   - Ты не поверишь - пьют там ежедневно, не разбирая, в радости и в горе. Изобре­ли такой чудной напиток, который любят и другие страны. Я пробовал его. Зовет­ся водкой. Приняв стакан его, забыл куда, зачем пришел я, проснувшись, как они, на следующий лишь день. Зовется все - отключкой. Принял стакан, два - отключился: не хочется есть, пить, - лишь только спать.
   - Да, странная страна... Одно лишь хорошо от нас она находится далече.
  

ПРИКАЗ О ПЕРЕВОДЕ ПЕВИЦЫ

В БАЛЕТНУЮ ШКОЛУ

   Ты все пела - это дело. Так пойди же попляши!
  

ИНФЛЯЦИЯ В ХОРЕ

   В связи с инфляцией, в хоре произошла очередная скидка 25% басов и баритонов.

МАЖОРУ - НЕТ, МИНОРУ - ДА

   Оперный певец по своему характеру не мог петь в мажоре, и с годами это усилилось, с запоями. Для него ставили специально минорные оперы.
  

ПУШКИН С НАМИ

   -"Вот бегает дворовый мальчик... " (Он в розыске. Неуловим).
   -"И он послушно в путь потек..." (Валютным коридором).
   -"Прибежали в избу дети второпях зовут отца: тятя, тятя, наши сети..." (Рыбнадзор конфисковал).
   -"Но человека человек послал... " (Из матерного мира в виртуальный).
   -"Выпьем с горя, где же кружка?" (Гимн России на века).
   -"Надежды юношей питают..." (Поесть в столовой досыта).
   -"Что в имени тебе моем?" (К всему привыкший избиратель).
   -"Где спрятал деньги? Укажи?" (Разоружись пред прокурором или похожим на него).
   -"В Вашем доме узнал я ..." (До взрыва).
   -"Вот здесь лежит больной студент, его судьба неумолима..." (Наркотики его удел и жизнь, промчавшаяся мимо).
   -"Везде передо мной подвижные картины."
(Какой канал ты не переключи).
   -"Я был свидетель умиленный ее младенческих забав..." (Резвилась демократия в России).
   -"Здоровью моему полезен русский холод." (Согласен с чем РАО ЕС с Чубайсом).
   -"Плывем. Куда нам плыть?" (Подскажет МВФ).
  

"МЫ - АРТИСТЫ.

НАШЕ МЕСТО-В БУФЕТЕ"

   Под таким лозунгом - девизом прошла презентация буфета-ресторана народного любимца-артиста.
   Присутствовали все свои. Стадион "Лужники" в связи с этим был закрыт, а международный матч по футболу перенесен на следующее столетие.
  

НЕ ЭРНСТ

   Скульптор Шилонамыльников был неизвестным. Но звали его не Эрнст.
  

ОТВЕТНАЯ МЕРА

   В связи с похищением из Эрмитажа картины с оголенными женщинами было принято решение убрать оголенность всех оставшихся картин, подрисовав одежды, не менее, чем мини - бикини, с учетом отображенных эпох.
  

КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ (КРИМИНАЛЬНОЙ)

  
   Ренуар. "Обнаженная". С одеждой. Чужой. О/п. Париж.
   Серов. "Девочка с персиками".3адержана за продажу б/лицензии. О/м. Москва.
   Репин. "Не ждали". Визит налогового инспектора в семью. О/п. Хельсинки.
   Малевич. "Черный квадрат". Теневая риэлтконтора. О/п. Европа.
  

БОДИ-АРТ

   Художники фирмы "Бодай Артист!" наносят рисунки на теле в стиле боди - арт. Возраст и пол неограничен. До 40 лет - за рубли, после 40 - в евро. Госатрибутика и мат - за двой­ную плату.
  

ПРОЩАЙ, ЖАНР!

   Раньше на любом концерте был номер "Художественный свист". Сейчас столько свиста вокруг, на разных уровнях, что как эстрадный жанр, свист ушел, став не актуальным.
  

ХУДСОВЕТ В ФИЛЯХ

   Худсовет театра старался проводить свои заседания в Филях(на квартире директора театра) с целью придать судьбоносность своим решениям.
  

КОНКУРС

   Если ваш голос гнусав, вы глотаете слова, не умеете грамотно их произносить, обязательно поучаствуйте в конкурсе дикторов телевидения и радио. Вы этого достойны!

НОВОСТИ ПОПСЫ

   В последнее время наибольший успех имели песни без слов. Печатных.
  

НОВЫЕ ПЕСНИ О ВЕЧНОМ

   Давай поднимем ручки! Наложим на себя!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
      -- СЛОВО - НЕ ВОРОБЕЙ.

НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ.

  
   "Зубы в кредит. Мы всегда рядом. Скидка: 20%+ подарок" (Рекламная лис­товка).
   "Палочка-выручалочка для автомобилистов - жезл гаишника" (реклама).
   " ГРУ. ОГОРОД" (Вывеска магазина).
   "Товары для офиса. Ножи" (Вывеска магазина).
   "В случае аварии выдернуть кольцо" (Из инструкции парашютисту).
   "Счеты за рубежом" (Объявление в банке).
   "Не успевшие на стадион "Наука" успейте в роддом N27" (Объявление в автобу­се).
   "Проявите себя!" (Реклама фототоваров).
   "Выходка и выездка в город здесь" (Вывеска на автовокзале).
   "Работа для тех, кто хочет стать инвалидом по труду"(Объявление в газете).
   "VIР" суки желают познакомиться с "VIP" кобелями". (Объявление интим газеты).
   "Уходящие от нас тушите свет" (Плакат на стене).
   "Бронирование билетов с пассажирами" (Объявление на автовокзале).
   "Досуг. Девушки. Хоть куда" ( Из интимгазеты).
   "Баба Маня" (Сказительница-шехерезадница).
   Убаюкиваю по телефону деточек и их родителей за евро" (Объявление в газете).
   "Лицей-вуз. Реальные цены знаний" (Реклама в газете).
   "Очистка коттеджей круглосуточно" (Объявление в газете).
   "Экономя на нашей одежде, отдаете свое здоровье" (Реклама магазина).
   "Берегите уши в ушу. Сражайтесь с умом в сумо" (Советы начинающим)
   "Собаки льготников выводятся из магазина вне очереди" (Объявление в магазине).
   "Наша щетка откроет доступ даже к выпавшим зубам" (Из рекламы).
   "Если бы не автокатастрофа, он бы жил вечно. В искусстве. К этому были все предпосылки" (Из некролога).
   "Увеличим. Продажные. Объемы" (Объявление в газете).
   "Печатные и непечатные вывески и визитки" (Реклама в газете).
   "Наше средство заживляет даже моральные травмы" (Объявление в газете).
   "Багаж досматривается вручную специально обученными собаками" (Объявле­ние в аэропорту).
   "Холодное пиво в разлив шаурма" (Надпись на палатке).
   "Ассоциация стальных дверей смягчает цены на мягкую обивку, усиливая запоры" (Объявление в газете).
   "Продажная недвижимость по подъемным ценам" (Объявление в газете).
   "Часы. Морские. С буем" (Из рекламы аукциона).
   "Фонд. Атмосферного давления. Ищет спонсоров". (Объявление в газете).
   "Как хорошо, окончив путь" (Надпись на памятнике).
   "Свежая и здоровая кожа в три счета:1000+2000+3000$" (Объявление в газете).
   "Поросенок "Фунтик". 1кг-180р" (Ценник)
   "Свинина пресс" (ценник)
   "Рис краснодарский. Страна производства - Китай" (Ценник).
   "Подводим под монастырь" (Объявление клуба спелеологов).
   "Угорел в бане от любовницы" (Надпись на памятнике).
   "Не оставляйте свои сумки и сумчатые изделия!" (Объявление в транспорте).
   "Времена охвата паспортизацией: 9-13 и 14-18" (паспортный стол).
   "Мясокомбинату требуются скоты. Позарез" (Объявление).
   "Жалюзи народу для мебели!" (Реклама в мебельном магазине).
   "Куры - грыл. Бистро. Вкусны. Полезло" (Ценник).
   "Наши переговорные устройства додумают и договорят за вас" (Реклама).
   "Плита. Электрик. Однополая" (Ценник)
   "Брось своё тело в дело! Открой стрип-бар!" (Реклама).
   "Перетяжка мебели. В пределах микрорайона" (Объявление).
   "Разблюдовка в нашей столовой не позволит вам съесть одно и то же блюдо дважды!" (Объявление в столовой).
   "Косметолог широкого профиля по договорённости сузит-расширит профиль и фас клиентов" (Объявление).
   "Колбаса. Новотелячья" (ценник).
   "Салон для беременных "Сила в тяжести" предлагает аксессуары для будущих мам, малышей, пап" (Объявление).
   "Рыбный магазин. Закрыто. В море продукты" (объявление).
   "Если вы купите наш товар, мы вас гибко скинем" (Реклама).
   "Пельмени загадка (ценник)"
   "Господа лошадники! Ускорьте выездку и въездку!" (Объявление на ипподроме).
   "Чтоб я так жил" (Надпись на памятнике).
   "Добавим хлопка в трусы мужского контингента!" (Плакат на фабрике).
   "На соцпсиха надейся, а сам не плошай" (Собес).
   "Кандидаты в депутаты! Будьте взаимно вменяемы!". (Из листовки к выборам).
   "Только в нашем масле концерогены. Высшей пробы!" (Реклама).
   "Пока еще не поздно вам сделать обстановку?" (Реклама мебельного магазина).
   "Одеколон. "Дикая вода" 40 гр." (ценник).
   "Если вы - кошка, без "Фрискас" вам не жить!" (Реклама)
   "Погиб от передозировки знаний, учась на платной основе" (Надпись на памятнике).
   "Черепаха. В тротиловом эквиваленте" (ценник).
   "Не дождетесь" (Записка у неработающего лифта).
   "Искореним девственность как половую неграмотность!" (Надпись на парте)
   "Натуральный мед на сахаре нового урожая" (ценник).
   "Наш банк гарантирует вам право на счастье - доверить свои деньги нам" (Реклама в банке).
   "Ленинград. Охлажденный. Куры" (Ценник).
   "Станция те х. обслуживания" (Плакат на станции).
   "Щенки дворняги. Ручной вязки" (Объявление).
   "Силикон. Скидка больше чем грудь" (Реклама).
   "Въезжайте осторожно. Собаки" (Объявление на автостоянке).
   "Подтопительный сезон" (Из газет).
  

8. Музыкально-литературная передача

   Сегодня, дорогие радиослушатели, мы слегка столкнёмся с Николаем Андреевичем Римским-Корсаковым в его опере "Снегурочка". Прослушаем её отрывок (звучит музыка). Подробнее разберём музыкальную фразу "Нашу девицу не волк ли заел?". Здесь несколько проблем: первая - юридическая. Завела ли царская прокуратура дело об исчезновении одноименной девицы? Да или нет? Опера на эту тему молчит. Хотя отношение к древней молодёжи из сельской местности, далёких предков будущих колхозников, проглядывает. Вторая проблема - педагогически - пищевая. Из самого вопроса ясно, что древние волки не знали сказку "Красная Шапочка" с вытекающими из неё последствиями. Для них. Вероятно, как и весь народ, волки были менее образованы, чем сейчас. Напомним, что Россия была архиаграрная страна, по своей отсталости даже не ввозившая импортных продуктов, обходящаяся, как ни странно, своей едой. Что значит "заел"? Следует ли из этого, что волк перед девицей съел какую-то гадость, которую нужно было заесть для поддержания нормального функционирования желудка? Вот девица и подвернулась. Да. Здесь есть простор мыслям. Есть. Вероятно, лучше всего на этот вопрос ответили бы потомки вышеупомянутого волка, которые слушают эту передачу, если бы они откликнулись на неё. Интересна также фабула постановки вопроса. Заел или не заел? Если заел, то где, извините, одежда, обувь заеденной девицы? Из истории волков известно, что волк, как хищник, одеждой даже гадость не заедает. Да. Есть простор мыслям. Есть. Конечно, вспомнив историю с Россией, можно предположить, что девица пошла в лес по ягоды без обуви. Следовательно, в лесах России в то время ещё не было клещей. Да. Это всё объясняет, как говорит небезызвестный лейтенант Коломбо. Но одежда-то на девице наверняка была! Хотя не исключён нудизм, который вечен. Да. Есть простор мыслям. Есть. Дорогие радиослушатели! Пришлите ответы на наши вопросы:
   1 .Почему прокуратура не завела дело, если не завела?
   2.Чью девицу заел волк, если заел?
   З.Во что она была одета, если одета?
   Спасибо за внимание, до новых встреч.

ВСТРЕЧА С ОПЕРОЙ

   Дорогие телезрители поговорим сегодня о песне Левко из оперы Н.А.Римского - Корсакова "Майская ночь" после просмотра отрывка из кинофильма "Музыкальная история", в исполнении Сергея Яковлевича Лемешева. Поподробнее остановимся на музыкальной фразе "Подбей, бондарь, Голову ты стальными обручами...". О чем же поет Левко в своей арии? Кто такой Голова в Малороссии (ныне самостийная Украина) в сель­ской местности? Это-власть! К чему призывает сельский хулиган Левко? К борьбе с властью, к ломке вертикали власти, начиная с Головы, и в конечном счете, к сепаратизму и терроризму! Есть и музыкальный подтекст в этой арии. Голова-это не только сфера существования шапки, это и верхняя часть Головы-носителя власти! Что будет, если ее подбить, да еще стальными обручами? Это - нанести членовредство руководящей и организующей части организма руководства. Конкретно на поставленный вопрос ответил бы УК Российской империи (по сведениям юристов-археологов УК был и в то время). Ария информативна: из нее мы узнаем о наличии бочек, стали, которой их подбивали, при всей отсталости крепостной России тех лет. Некоторым анахронизмом звучит слово "под­бей", в наши дни имеющее иной смысл (подбить глаз, харизму, бабки и т.д.). Несмотря на красивую музыку в целом мы порицаем шутовскую манеру отношения главного героя к власти, тем более, в общественном месте(па улице),ставя под сомнение трезвость Левко, о чем опера умалчивает. Попробовал бы он в наше время, лет 15 назад, позволить себе подобное - 15суток бы занимался общественно полезным трудом. Дорогие телезрители по­звоните или напишите нам о подобных безобразиях в наше, демократическое время, в том числе о высказываниях по поводу правящей вертикали. Подпевали ли вы, пританцовывая, как в вышеназванной опере? И к чему это привело? Ждем ваших откликов! До новых встреч!
  

9. АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ

  
   - Есть ли разница между грудью и бюстгальтером?
   - Разница есть,если грудь-нет.
   - Разницы нет, если грудь есть.
  
   - Кто такие латифундисты?
   - Это производители фундука из Латинской Америки.
  
   -Чем отличается творческая интеллигенция от нетворческой?
   - Творческая интеллигенция-прокладка. С крылышка- ми. Нетворческая-прослойка. Без слоев.
  
   - Что такое самоволка?
   - Это волк с человеческим лицом.
  
   - Что такое нирвана?
   - Это хорошо одетая женщина.
  
   - Можно ли качественно подобрать очки и контактные
линзы для слепого?
   - Можно если ему об этом не говорить.
  
   - Где проставить знаки препинания в фразе "Москвичи
гости в столице".
   - Наш вариант: "Москвичи-гости в столице". Есть и менее интересные варианты.
  
   - Что такое трансвестит?
   - Это международный свист.
  
   - Что такое клиринг?
   - Это что-то гинеколо-экономическое.
   - Вы в ралли участвовали?
   - Врали. Было. Но не участвовали.
  
   - Что такое респиратор?
   - Это пиратский республиканский паспорт.
  
   -Что такое отложенный спрос?
   - Это отсрочка от армии, тюрьмы, женитьбы.
  
   - Как понять фразу "Спертый воздух?"
   - Это воздух Кавказа. Вывозят в контейнерах. На Запад. Б/лицензий.
  
   - Что такое калориметр?
   - Это передвижной биотуалет.
  
   - Кто такие альтруисты?
   - Это туристы. Из Альп.
  
   -Что такое Зимбабве?
   - Это женщины . Лыжницы.
  
   - Что такое шхеры?
   - То, что это ругательство, не вызывает сомнений, хотя
слабо нецензурное.
  
   - Что такое гирудотерапия?
   - Это кавказский акцент слова, без которого не может
полноценно жить мужчина.
  
   - Что такое реагент?
   - Это мужчина, не пропускающий ни одну красивую женщину. Кавказец.
  
   - Что такое челядь?
   - Слово холуйское. Матерных корней.
  
   - Что такое педигри?
   - Это гриль. Для спецконтингента мужчин. Ориенти-
рованных на добро.
  
   -Что такое Капакабана?
   - Это известный бразильский сорт кабанов.
  
   - Что такое катаклизмы?
   - Это медицинский инструмент. Специального назна-
чения. Для кошек.
  
   - Что такое импотека?
   - Это тяжёлый период в жизни мужчины. Самца.
  
   - Что такое фантасмагория?
   - Это горная фанта. Кавказский напиток.
  
   - Что такое терракот?
   - Это кот-террорист.
  
   - Что такое кентавр?
   - Это дорогие импортные сигареты, убивающие им-
импортных лошадей, без предупреждения Минздрава.
  
   - Кто такие приматы?
   - Это профессионалы. Матерщинники.
  
   - Что такое орфографические ошибки?
   - Это всегда чисто женские ошибки. Арфистки. Не всегда попадают в ноты.
  
   - Что такое ветчина?
   -От слова ветхий, старый, переваливший за 100 руб.
  
   - Кто такие клерикалы?
   - Это борцы за хорошую работу желудка клерков.
  

10 . КАК ЖИВЕШЬ МИКРОРАЙОН

(ДЕЗИНФОРМАЦИЯ)?

   Гром костей падающих пешеходов перекрывал их вопли в тех местах, куда не ступала нога дворника.
   В ещё доперестроечные времена жители микрорайона заметили закономерность: как только подходило время капремонта дома, начальники ЖЭКа пропадали - то ли их сажали, то ли переводили разваливать другую работу. С наступлением демократии всё изменилось: дома, со слов начальства, резко окрепли и стали обходиться без капремонта. Начальник ДЕЗа (преемник ЖЭКа) пересел сначала с "Волги" на иномарку, а потом в кресло депутата. Каждый раз, когда выступая и клеймя, он гневно поднимал руку, жильцы микрорайона, видя его по телевизору, относил и это на свой счёт. Это им он делал ручкой.
   При ремонте сантехники нарушили центровку 12-этажного дома. Он накренился на 30 градусов и навис над шоссе. Его внесли в список достопримечательностей города, назвали Пизанской башней-2,водили экскурсии. Жильцы боялись выходить на балкон, водители на шоссе задирали головы - упадёт или проскочат? В лифте стало страшно ездить - жильцы чувствовали себя как в невесомости, ходили пешком.
   В этом дворе, где он родился и жил до ухода на пенсию, живы ещё те, кто помнил, как он не пил одно время. В детстве.
   На двери ДЕЗа висело объявление о продаже лицензий на отстрел соседей. Очередь вытянулась на километр. Особенно суетилась одна женщина, перекупавшая номер очереди у близстоящей ветхой бабки, которая пряталась в этой же очереди от отстрела. Женщина объясняла, что срочно уезжает в командировку и должна успеть отстрелить соседа-козла.
   Во дворе проводились соревнования силачей на звание "Мужик-двор 2004". Победил мужик, вынувший мачту освещения, давно обесточенную. Мачта упала и перебила поломанные качели детской площадки, убрать которые планировали ко Дню города. Дирекция ДЕ3а наградила его лентой через плечо, в карманах которой были ценные подарки: бутылка водки и договор на работу в должности мини-экскаватора. Требовалось повыдергать с полсотни столбов, отслуживших свой срок.
   В пятиэтажке, которая была на сностях ещё до перестройки, появился энергичный сын одной бабки (из мест не столь отдалённых). Откупив у ДЕЗа крышу и чердак, он устроил автомастерскую и гараж. Машины в разобранном виде поднимались на лебёдках, попутно решая проблему трудоустройства населения дома. В собранном виде, продавливая крышу и перекрытия, они плавно переходили с этажа на этаж, выдавливая население, которое стали активнее расселять. Через год подремонтированный пустой дом стал пятиэтажным гаражом. Вот что значит комплексный подход!
  

ОБЪЯВЛЕНИЯ ДЕ3а:

   Жильцы! Из-за недофинансирования просьба ослабить нагрузки в электросети, водопроводе и туалете.
   В связи с холодами тёплые воды отойдут неделей позже.
   В доме-башне спёрли антенну диаметром 7 м. Просьба вернуть. Вознаграждение гарантируем.
   Сектор газа ДЕЗа временно, на неопределенный срок, отключил подачу газа до выяснения причин его получения.
  

ТРАМВАИ

   Жителям улицы мешал трамвай, травмируя их своим звуком. Инициативная группа подняла людей, ночью разобрали рельсы и растащили их по квартирам. Но, как всегда, нащелся свой "Павлик Морозов" , который выпив для храбрости, взял в руки спа­ртаковский шарф (за неимением пионерского галстука) и лег с ним на бывшие рельсы, чем предотвратил... Согласительная комиссия, возглавляемая участковым, постановила закруглить путь трамвая у дома, где жили протестанты, и дальше пустить вместо него автобус на резиновом ходу. Рельсы протестанты вернули, но не полностью.
  

ВЫСТУПЛЕНИЕ В СУДЕ

   В суде слушалось дело о заболевании клиентов соседнего магазина. Обвиняемый, директор магазина, заявил: "Я кушал эти же продукты и жив до сих пор. Почему они договорились все заболеть - не знаю. И вообще даже для каждого яда есть противоядие. Их
надо продавать в комплекте. Плохо мы еще работаем с клиентами. Обещаю усилить эту работу, если отпустите".

ВЕТРЯКИ

   Резко участившиеся отключки электричества привели к необходимости установки альтернативных источников-ветряков на подъездах новых домов. Эксплуатация их
показала негативное влияние открывания и закрывания дверей подъезда на устойчивость электричества. С этой целью, за счет верхних этажей, на нижних установили верево­чные лестницы с перилами, а двери заварили. Проблема с РАО ЕС была решена раз и навсегда.
  

КАПИТАН НЕМО

   Хозяин однокомнатной квартиры в нашем доме загорелся идеей сделать миниподводную лодку, прочитав заметку в газете. Собрав по инструкции лодку, которая едва уместилась в комнате, он открыл краны и напустил воды. Через иллюминаторы перед ним предстал сказочный мир его квартиры с плавающей мебелью, книгами и затонувшими сковородками. Это подводное безмолвие не смогли нарушить даже звонки и стук в дверь подтопляемых соседей. Он окончательно почувствовал себя капитаном Немо, когда в квартиру вплыли вместе с выбитой дверью участковый (брассом) и соседи (по-собачьи).
  

СОРЕВНОВАНИЯ

   В Юго-Северном округе проводятся соревнования на дальность бросков жильцов поэтажно на землю. В связи с чем ДЕЗы ЮГО-Севера просят автовладельцев убрать из под окон машины. В конкурсе могут принять участие все, возрастные группы жильцов. Бросание производится с помощью пивных бутылок (0,5) отечественного производства обеими руками по отдельности. Результаты суммируются. Победителям поэтажно от фирмы-победителя доставят по ящику пива (женщинам и детям-воду или квас).
  

ОСОБАЯ ЛЕГКОСТЬ ДЫХАНИЯ

   ...сошла на соседей табачной фабрики "Злата явка". Даже злостные курильщики бросили курить - только нюхают запах табака, заменивший кислород.
  

ПРИКАЗ ПО ДЕЗ

   В связи с тяжелой террористической обстановкой выгул собак и загул котов временно запрещен.Пользуйтесь биотуалетами и изделиями интим-шопов.
  

11. НОВОСТИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ

   Выпускники-экономисты путали маркетинг с паркингом.
   Институт готовил уголовных адвокатов по жилищным вопросам.
   На курсах английского языка студентам ставили московское произношение.
   Школа летней экономики и менеджмента готовила кадры для осенней и зимней экономики.
   Бесплатная учёба студента разоряла семью.
   Институт недоразвития готовил кадры, шедшие нарасхват в административные органы.
   Самый большой конкурс был в институт торговой медицины и судебной торговли.
   Студент был немного тошибнут японской электроникой.
   После журфака она устроилась на новую должность на телевидении - редактор улучшения культуры.
   Любимая дисциплина в пищевых институтах - история жратвы.
   Юристов-экономистов готовили рядом с метро. В переходе.
   Институт воровства в международном бизнесе. Бакалавры (СНГ), магистры - вне СНГ.
   У студента был феноменальный нюх: он узнавал по выхлопным газам марку машины.
   В космическом университете впервые открыли кафедру затопленных аппаратов.
   "Заразим их зараз!" - под таким лозунгом студенты передавали грипп преподавателям.
   Институт языков на платной основе готовил специалистов по говяжьему языку.
   Интеграл не брался. Вырывался.
   Студент вляпался в историю. Зарубежных стран.
   Академия торговых наценок готовила специалистов -беспредельщиков.
   Университет параноидных явлений принимал студентов по характеристикам из психдиспансеров.
   Спецакадемия готовила кадры ГАИ для Гаити, ОМОНА для Омана.
   Институт социальной энергетики держался лишь на веерном отключении.
   Новое учение - гнусеология пользовалось успехом у студентов наркобизнесколледжа.
   Новая дисциплина в духовной академии - преподобные треугольники.
   Студентка, работавшая моделью, шла на подиум - вышла на панель.
   Студенты- швейники на базе Шапки Мономаха разработали шапку Стереомаха.
   Институт готовил специалистов Госстраха и Госужаса.
   Точные науки одно время были точёными, но реформы их затупили.
   Теория и практика недовложений - важнейший спецкурс в пищевых институтах.
   Экзамен по математике - контрольный выстрел в голову студента.
   Подлость рта - основная дисциплина стоматологов.
   Риторика общая - новый спецкурс для управленцев.
   Учение студента завершил третий секвестр.
   Выведение.Из специальности. Преддипломный курс.
   Готовим. Психов-терапевтов. Деканат.
   Студент дал обет. Хорошо учиться. Не хватило. Дал ужин. Не помогло.
   Ему сулили большое будущее. Уголовное. Сбылось. Банкир.
   Академия сбыта готовила по специальностям: сбытовые: химия, математика, инязыки, юрисдикция.
   Для ускоренного изучения таблицу Менделеева напечатали, уменьшив число элементов.
   Институт горного воздуха готовил проводников - следопытов.
   Некоторые несобственные интегралы до сих пор не приватизировали!
   История. Приобритения. Недвижимости. На Кипре. Ускоренный спецкурс. На турецком языке,
  

СВЕТ В КОНЦЕ ТОЛЧКА

   Двери мужских туалетов регулярно отрывались и ломались студентами СУП а (сантехнический университет психологии). Ректорат обеспечил мужчин преподавателей персональными дверями, которые вручались охраной при входе и отбирались на выходе, играя роль пропусков. Профессуре до­стались зеленые двери, всем остальным - синие. Через месяц стала накап­ливаться усталось и пошли ЧП. Первое - с профессором, у которого сперли дверь, а взамен выдали доцентскую, запасную, понизив тем его туалетный статус. Правда дверь вскоре нашлась: ее увел, перепутав, импозадный, задубчивый доцент с кафедры общественных наук. Второе ЧП случилось с пожилым доцентом, не дотянувшим по состоянию здоровья до туалета и бросившим дверь на произвол судьбы. Студенты, изгаляясь над ней, проломили, ос­тавив доцента без двери. Ректор, имевший, как и все начальство, персо­нальный сортир под ключ, отказал бедолаге в новой двери, вынудив его побираться, занимая у коллег. Преподаватели ходили с дверью как древ­ние рыцари с копьём, тем более , что их возраст был близок к древнему, Особые трудности возникали при опозданиях - приходилось бежать с дверью наперевес, при всегда не работающих лифтах. Студенты так и называли это движение: сине-зеленая волна.
   Временно посрамленная техническая мысль молодежи также не дремала: студенты оборвали все толчки и обкусали водопроводные краны, которые превратились в питьевые фонтанчики.
   Персональные толчки СУП не потянул. Ректорат на месяц закрыл мужские туалеты, решив посмотреть, что будет дальше. А посмотреть было на что: мужского пола активная молодежь рванула в женские туалеты. Про­фессорско-преподавательский состав ответил адекватно-интеллигентно: чтобы не выделяться сел на голодную диету, перестал есть и пить, постройнел и частично попадал. Пока ничья: 0:0. Телеграмму Шойгу уже дали. Весь СУП в ожидании света в конце толчка.
  

12. ЧЕРНУХА

ИСК ПОТОМКАМ

   Потомки невинно убиенной персидской княжны подали иск о защите чести, досто­инства и самое жизни к потомкам Стеньки (Разина Степана Тимофеевича). Дело будет слушаться летом 2004 года на месте убиения Международным судом. Явка потомков свидетелей обязательна.

БАНКЕТ

   Съезд волков России на банкете заказал парных официантов.
  

АНОНС

   Он скончается в этом квартале. Группа товарищей.
  

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ ДЛЯ ДЯДЕНЬКИ ПУТИНА

   Пишут тебе городские дети из Чрезвычайного о падении домов. Спать стало страшно и очень жить. По телеку ты всегда останавливаешь землетрясения и потопы. Приезжай, дяденька Путин, чтоб успел. Мы ждем.
  

РИТУАЛ

   Для тех, кто предан Земле. Памятники.
  

" ПРОВЕРКА ЗАКОНА ТЯГОТЕНИЯ"

   -аттракцион-улет в шахту. Остро нуждающимся в проверке закона выдается парашют, но б/гарантий, подпись заверяет нотариус.
  

ДЕГУСТАТОР

   Он работал в у.е. - дегустатор сковородок. Наибольший эффект имел ТЕРФАЛЬ - меньше всех обжигал слизистую ягодиц.

ЗАМЕТКИ НИЛЬСКОГО КРОКОДИЛА

   Каждый человек имеет различную пищевую и энергетическую ценность.

МЕДИЦИНСКИЕ СТРАШИЛКИ

   От болезней головы помогли мне очень капли, разведенные в этиле.
   Боли сняло с головой. Я в руках ее ношу.
   При коррекции ноги мне оттяпали коленку.
   Кривизны совсем не стало. Я коляску заказал.
   Закодируем от жира, алко-нарко и куренья.
   Код секретный, неизвестен ни ЦРУ, ни ФСБ.
   Снижение веса без предела! Вас не узнает даже мать!
   Оставшийся остаток тела вам от земли не оторвать!
  

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

   Завязали друзья пьяному моряку. Пришлось идти к морскому урологу.
  

СТРАШИЛКИ

   Топитесь в топиках, вешайтесь на вешалках, выпрыгивайте в прыгалках из окон и дверей
   Бен Ладушки, ладушки...
   Споры с сибирской язвой ни к чему хорошему не привели.
   Это - моя нога, это - ее рука (с места падения самолета).
  

ВАШ ВЫБОР

   Если вы сгораете с образованием светло-серой золы, значит - на вас был надет хлопок. Если вы плохо горите, плавитесь без воспламенения, или горите коптящим пламенем - на вас были надеты шерсть или полиэфир. Помните об этом всегда. Выбор за вами, в чем гореть.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

   Для выбивания задолженности используют вспомогательную прокладку, которая плотно прижимается к щеке должника, хорошо состыковываясь с губками тисков.
   Движений резких избегайте, когда выпадаете с крыши.
   Для нас всегда надежней скидка не с нижних, с верхних этажей (паталогоанатом).
  

ВСТРЕЧА

   Они встретились на перекрестке. Прицела.
  
  

13. О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ

ОХОТА НА МЕДВЕДКУ (РАССКАЗ ИНОСТРАНЦА)

   Моя детская мечта - поохотиться на медведя - должна была осуществиться во время поездки в Россию по делам фирмы. После подписания контракта русские обещали организовать охоту на медведя. Они и организовали: купили дорогое красивое ружье, патроны, лицензию на отстрел медведя. На большой машине повезли меня в лес, взяли какие-то лопаты. В лесу вначале выпили (это называется принять на грудь) в машине (без этого у русских не одно дело не начинается) и стали расчищать от снега землю и долго копать ее. Потом дали мне ружье и сказали, чтобы я стрелял в яму. Я выстрелил несколько раз и спросил:
   - А где же медведка?
   Один русский полез в яму, долго что-то возился и достал каких-то червяков.
   - Что это? - спросил я.
   - А это-медведка.
   - А почему он такой маленький и без шерсти?
   - Еще не вырос, он подрастет к лету и обрастет шерстью, - ответил мне партнер.
   - Но где же большой медведка, который вырос прошлым летом?
   - Большой медведка сейчас спит и его нельзя будить - ответили мне партнеры.
   Видя, что я расстроился, они по приезде в Москву, подарили мне шкуру белого медведя, сказав, что это чисто русский подарок-шкурка неубитого медведя.
   Моя мечта осуществилась - шкурка медведя висит на стене, а русские партнеры - очень предприимчивые люди.
  

ИНТЕРВЬЮ С НИЛЬСКИМ КРОКОДИЛОМ

   Г-н крокодил, Вы являетесь долгожителем этих мест. Что изменилось в Вашей жизни и жизни Вашего поколения за последнее время?
   - О чем конкретно речь?
   - Ну, хотя бы два последних столетия.
   - Так бы и сказали. Названное время было суровым для нас, крокодилов. Ухудшение экологии, после того, как придумали это слово, пошло семимильными шагами и портило нам жизнь. Кроме того, однообразная еда, в основном связанная с черным населением наших мест, привела к массовому кариесу. Мы были поставлены на грань вымирания.
   - Как с этой гранью обстоит сейчас?
   - Сейчас вопрос с кариесом и другими желудочными заболеваниями крокодилов снят. Этому способствовали туристы СНГ (бывшего СССР), напичканные "Диролом" с зимней свежестью. Они внесли заметное разнообразие в нашу пищу и жизнь. Хотя после августа 1998 года мы опять испытали стресс: диетической пищи из стран СНГ заметно поубавилось. Некоторые крокодилы, особенно пенсионеры, стали жить ниже прожиточного крокодильского уровня, их продовольственная корзина оскудела. Что еще раз доказывает, что мы - долгое эхо друг друга.
   -А как идет в этом году Ваша жизнь?
   -В текущем календарном году имеет место тенденция улучшения крокодиловой жизни, как и предсказывали крокодилы-политологи и Астрадамус. Наши надежды связаны только с СНГ. Запад и Америка нам помогают слабо. Кроме того, их туристы с каждым годом все менее съедобны, слабо белковы, чипсо-гамбургерского уклона, вызывают запоры и несварение у контингента.
   - Что бы Вы хотели пожелать в конце интервью?
   - От имени и по поручению крокодилов Нила желаю народам СНГ дальнейшего процветания в деле освоения турпоездок в Египет и встречи с нами в теплых водах Нила. Ваше благополучие вызывает у нас слезы радости. С крокодилприветом и до скорого!..
  

В ДЕЛЬФИНАРИИ

   - Дети, эти замечательные животные не только умные, но и приносящие счастье. Кто до них дотронется, будет счастливым, а кто сфотографируется, будет вдвойне счастлив, глядя на фотографию.
   -А сколько стоит погладить дельфина?
   -Если правой рукой, то 20 рублей, если левой, то 25.
   -А сколько стоит сфотографироваться с дельфином?
   -Если групповой снимок, то 50 рублей, если индивидуальный, то 60.
   После представления выстроились три очереди: праворуких, леворуких и фотографироваться.
   Маленькая девочка теребит свою маму.
   - Мама, давай сфотографируемся!
   -У меня нет денег. Ты можешь лишь погладить дельфина, и то правой рукой, но тогда я тебе не куплю мороженого.
   - Нет, лучше мороженое, но на всю правую руку.
   - Договорились! Да, за билет-20 рублей, за руки-20-25 и фото на память - как раз на 100 рублей станешь счастливой!
  

ОСЁТР

   На ярмарочном столике всю осень скалился большой осётр, пугавший своей ценой и видом. К нему привыкли, как к памятнику. Матери водили своих детей, фотографировались молодожены, учителя приводили классы. Осётру надоела эта назойливость и он цапнул одного огольца за палец. Пришлось делать противостолбнячный укол.
  

КОНКУРС

   Объявляется конкурс на звание "Змея (Змеи) России-04" с большим призовым фондом. В конкурсе могут принять участие все желающие, проживающие в России, без ограничения пола и возраста. На первом этапе участвуют пресмыкающиеся (звери). Люди вступают со второго этапа. Для неядовитых призовой фонд составляет миллион рублей, для ядовитых-100 000 долларов. В жюри входят лучшие змеи России - победители предыдущих конкурсов. Ядовитые (не пресмыкающиеся) должны представить справку из Минздрава о наличии яда и его свойствах. Отдельный конкурс в номинации "Гадюки (Гады) России".
  

КОМБИ

   В связи с экономическими трудностями представители искусства вынуждены объединяться и давать совместные объявления (комби). Приведем одно из них: "На арене цирка - лучшие мастера цирка и магии! Уссурийские тигры устраняют с гарантией соперниц (соперников), дикобразы и лошади снимают стрессы, кошки и голуби привораживают к дому. Представления происходят круглосуточно, начало - после покупки билетов. По окончании представления оставшихся зрителей развозят на себе такси-пумы и львы - бесплатно (льготников - вне очереди). На следующих представлениях с помощью мощного ясновидения ведется поиск пропавших зрителей и предметов с них. Это настоящий маг-цирк!"
  

ДИАГНОЗ ВЕТЕРИНАРА

   Отодвиньте вашу собаку, она светится. То ли от "Педигри", то ли - радиации?

ХИЩНИКИ

   В зоопарке состоялось общее годовое собрание коллектива в условиях инфляции. Основной рев, как всегда, стоял по поводу недовложений. Всех перекрывали два льва: африканский по имени "Цезарь" и рязанский - Лев Иванович. Первый заслуженно выразил недоверие второму, председателю комиссии по недовложениям. Он в последний раз предупредил от имени хищной животной части диаспоры о возможных последствиях. Согласительная комиссия, скрипя вставными зубами, приняла требования животных-хищников - уменьшить, оторвав от себя, недовложения для хищной четырехлапой части коллектива.
  

СХОДКА

   Перед охотничьим сезоном ежегодно собиралась региональная сходка волков. Вспоминали ушедших, обменивались мнениями, уточняли позиции, границы территорий, делились методами выживания в условиях реформ.
  

НЮХ

   Хозяева купили собаке на рынке рыбу. Она есть ее не стала, но взяла след. Сначала привела к продавцу на рынке. Обнюхав его, двинулась дальше. Вышли на оптовика и посредников, часть из которых была в розыске. Задергались милиция и ФСБ. Подключили Интерпол. Дело завели на 151 человека. Прокуратура отрапортовала Президенту об окончательной стадии победы над рыбной мафией на конец текущего квартала. Вот, что значит иметь нюх.

14. МЕЖДУНАРОДНОЕ ОБОРЗЕНИЕ

МИР НЕПЕЧАТНОЙ ПРОДУКЦИИ

   В городе Хун-сун-чане - центре мировой непечатной продукции состоялась международная ярмарка-презентация непечатной продукции мира "Непечать-2004". На ней были представлены непечатные издания, собранные по всему миру, включая наскальную живопись, настольную, напольную, туалетную, подпольную, клинопись (из Клина), берес­тяные и бамбуковые грамоты, надписи на морском песочке (слепки), нагорные проповеди (слепки с гор) и другая непечатность на разных языках.
   Каждому посетителю разрешалось непечатно выразиться на своем родном языке (запись на кассетах и дисках) и оставить своей непечатный автограф на стене непечати.
   Число посетителей за месяц перевалило число жителей Китая, что привело к пролонгации выставки и объявлению ее вечной, как Китайская стена.

АВСТРАЛИЙСКИЕ ВЕСТИ

   В ежегодную борьбу за урожай фермеров Нечерноземья Австралии включились оптовики-заготовители юга. В связи с инфляцией и усилением деятельности Налоговой службы ожидается упорная борьба за оптовые цены, волны которой скоро докатятся до потребителей.
   Австралийские фрукты совершили кругосветное путешествие, вернувшись на биологическую родину в качестве корма скоту.
   На общеавстралийских соревнованиях "Струя Австралии" матрос Д.Джонсон, многолетний победитель в соревнованиях на длину и упругость струи пробил стеновую панель на расстоянии 10м, установив рекорд Содружества.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

   Супермаркет был не столько окутан, сколько покрыт тайной своего появления в окрестностях Сиднея. В него никто не входил и из него выходили. Среди местного населения ходило две версии: притон резидента неизвестной страны или просто притон. Последнее вскоре подтвердилось неоновой вывеской "Hello, Мurка!".
  

СКОТ В САПОГАХ

   В связи с ящуризацией Англии были выделены буферные зоны, покрытые анти­ящурной вакциной, для передвижения скота в медицинской обуви модных расцветок и фасонов.
  

АКУЛИЙ SОS

   Очередное осеннее ухудшение экологии мирового океана привело к частичному отмиранию акульих хрящей. Общество защиты акул и Гринпис обратились к мужчинам всего мира с просьбой вернуть купленные летом акульи хрящи, дать акулам возможность продержаться до весны.
  

АКУЛА СПАСЛА ЧЕЛОВЕКА

   Некто Смитов, тяжело больной с утра головой австралиец российских корней, ныр­нул по нужде в море-океан, где его поджидал друг человека - серая акула. Видя, что он нетрезв и, вероятно, утонет, акула проглотила Смитова, подплыла к берегу и выплюнула незадачливого пловца за сто метров от берега. После чего Смитов из тяжело больного превратился в тяжело здорового - помог акулий хрящ, который повысил его иммунитет и способствовал заживлению поломанных при приземлении конечностей.
  

ПОДАРОК

   Ко дню рождения А.С.Пушкина фирма "КRUPP" приготовила сувенир "Разбитое электрическое корыто".

ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ ЕЩЕ ИДУТ

   Под таким девизом прошла презентация швейцарских часовых фирм - производителей особо точных песочных часов.
  

15. НОВОСТИ СТАРЫХ ПЕСЕН

  
   Наступил великий час зарплаты (Гимн Думы).
   Административному семейному подряду: да, да, да! Остальному люду: нет, нет, нет!
   Я знаю, родная, ты ждешь меня, хорошая моя (пенсия депутата).
   Я одна могу полсвета легким шагом обойти (инфляция).
   Мне кажется, что вы больны не мной (грипп).
   Она скучать не дает никогда (налоговая инспекция).
   Мы так близки, что слов не нужно (рубашка).
   Снегопад, снегопад, не мети мне на косы (склад с/х техники).
   Ты веками непонятна (экономическая программа).
   Смело, мы в бой пойдем (депутатские привилегии)!
   Не смять богатырскую силу (олигархи).
   Корабль наш упрямо качает (Россия)
   ...Если бы я под вечер случайно вас где-то встретил...(грабитель).
   Таких, как наши песни, в других местах я не слыхал (Экономическая программа).
   Может быть, пора угомониться (Цены).
   Если сразу не разберешь, плох он или хорош (Новый министр).
   Поднимет и снова бросает (Курс доллара).
   И десять гранат не пустяк (Контрабанда).
   Всюду жить и вольно и широко (Дальнее зарубежье).
   И было три свидетеля (Прокурор).
   Пропали три свидетеля (Адвокат).
   Плыло и уплыло. Было и прошло (Зарплата).
   Никого не будут дома, кроме сумерек... (Наводчик).
   И ей конца и края не видать (Коррупция).
   Жаль мне лет растраченных напрасно (Выпускник).
   Ты говорит, ходи, говорит, ко мне, говорит, почаще (Президент).
   Так тройкой тешился детина (Троечник).
   В словах этой песни глубокая правда (Песня без слов).
   Где цвели вы, где росли и жили? (Обращение к депутатам).
   Прошли года томительно и скучно... (Застой).
   Уйди, не верь, обману... (Объявление в банке).
   Никакого не сделал открытия (Экономист-монетарист).
   Сам себя найду в пучине, если часом затону (Рубль).
   Где б ты ни был, друг мой, друг мой самый большой, я всегда с тобой (Налоговая полиция).
   Я вас ждала с безумной жаждой счастья (Обманутая вкладчица).
   А дела теперь пошли любо-мило (Инфляция).
   Мой час настал, и вот я умираю (Банк).
   Не нарушайте ж, я молю, вы сна души моей (Депутат).
   Свою судьбу с твоей судьбою пускай связать я не смогла (Дума - народу).
   Годы лучшие проходят безвозвратно и уходит с ними молодость моя (Демократия).
   И взгляды тревожны и сбивчива речь (Выступление депутатов).
   Придавать не стоит, право, этому значения (Программа правительства).
   Пусть над землёю небо стонет, пусть в чёрных тучах небосвод (Прогноз погоды).
   Любимый город в синей дымке тает (Экология).
   Нам скорей уйти из школы хочется (Учителя).
   У меня такой характер - ты со мною не шути (Доллар).
   Нашел я чудный кабачок, кабачок! (Огородник).
   Хранят так много дорогого чуть пожелтевшие листы (ГКО).
   И кружатся пары (Дневник двоечника).
   Но как вы можете гореть? (Пожарнадзор).
   Когда на улице Заречной в домах погашены огни (Должники РАО ЕЭС).
   Но где такое раздобыть, какого не было и нет (Ум России)?
   Но как дорогу отыскать, которой не было и нет (Коммунизм)?
   Я от него бежать хочу лишь только он покажется (Безбилетник).
   А вдруг все то, о чём молчу, само собою скажется? (Студент).
   На взгляд мы не так привлекательны, простой, грубоватый народ (Рецидивист).
   Вижу в сумерках я (Будущее России).
   Он шел на Одессу, а вышел к Херсону (Агент ФБР).
   Под дугой колокольчик поёт (Миноискатель).
   Ты доктору должен (Полис).
   Цветет, растёт высокий дуб (начальник).
   Маруся, раз, два, три...(Четвёртый муж).
   И когда по домам вы отсюда пойдете (Амнистия).
   Песня слышится и не слышится (Сурдоперевод).
  

16 . НАЛЕЙ, ВЫПЬЕМ, ЕЙ БОГУ, ЕЩЕ!

ЯПОНА МАТЬ

   Слесарь Игрунов В.П. в целом слабоинициативный пролетарий, в понедельник, вместо похмелья, набил морду начальнику участка ШкуровуИ.И., проявив без особого на то основания инициативу. В объяснении И.О. хулигана свою вину признал частично, обвинив телевидение и японские порядки, по которым рабочие могут в перерыве набить морду копиям своего начальства, сделанным из отходов За неимением копии при наличии оригинала Игрунов В.П ограничился последним .Больше всего он казнился в той части, что в отличие от японцев, не смог дождаться перерыва и "двинул раза" Шкурову И.И.,за что он отдельно извинился. Дело до суда не довели полюбовно. Шкуров И.И. в присутст­вии свидетелей врезал в морду Игрунову В.П., после чего совместным принятием на грудь двух бутылок инцидент был исчерпан и со словами "япона мать" и "банзай" коллеги поползли по домам.
  

ГИДРАНТ

   Такая из меня поперла энергетика с гидрой, по-научному, гидрант, что стенки стал двигать и стекла выдавливать взглядом. Глаз левый, а может правый, не могу точно вспомнить, прижмурю - и стекла нет, один стеклопакет в мусорное ведро собирают. Жуткое дело. Меня даже по телевизору сняли. Дорожный патруль. Я взглядом в милицейской машине все стекла посшибал к ядреной фене. Ну, а утром, пообкусал решетки и вышел на свободу. Что мне с ней делать теперь? Со свободой-то? Опять же не выпивши? Когда сила во мне энта, притягательная, ушла до следующего запоя?
  

ГУДОК

   Над дверью бани-сауны на русском, английском и иврите было начертано: "Вход только в нетрезвом виде по гудку". Охранник, стоявший у двери, давал всем жела­ющим обаниться дыхнуть в трубочку и пропускал тогда, когда раздавался гудок. Несколь­ко человек на моих глазах, гуднули аккуратно, а один мужик подкачал: дыхнул - но без гу­дка. Охранник его отстранил и послал в соседнюю палатку добирать до кондиции, для повторной погудки. Минут через десять мужик вернулся уже с гудком, но не смог удержаться на своих двоих: гудок отнял последние силы и он лег у дверей бани-сауны. То­гда охранник свистнул в судейский свисток и передал страждущего двум банщикам с носилками. Пока это все происходило, накопилась очередь, обеспокоенная задержкой, добирающая самостоятельно до кондиции из принесенной тары.

ТЕЛЕРЕКЛАМА

   Я - пьяница. Вот документ. Были проблемы. С деньгами и милицией. Стал рекламным пьяницей на телевидении. В рекламе закусок. Нет проблем. Чувствую себя гораздо лучше. Не бросайте пить! Закусывайте! Врачи рекомендуют!
  

ЗАЛЕЙЯ С ПЕСНЕЙ

   Вес акцизное питье стало стоить е-мое!
   И народ аппаратуру стал готовить под зелье.
   Самогонный аппарат гонит из всего подряд.
   Без акцизу зелье гонит самогонный аппарат.
   А в хороший вечерок заглянул на огонек
   Лейтенант наш участковый, тот,
   что в зелье знает толк.
   Вышло так оно само. Получили мы письмо.
   В отделение явиться, иль оно придет само.
   Что ж тут делать? Как тут быть?
   Разве ж можно нам не пить?
   Кто ответит на вопрос наш, будет очень долго жить.
  

ИНН

   Не знаю, есть ли еще проблемы со сдачей посуды кое-где на Западе? Или с ними уже покончено? А у нас - есть! Когда я занял очередь (человек сорок) сдавать бутылки за мужиком с добрыми глазами алкаша со стажем, он сказал (в переводе с матерного):
   "Ты, блин, озирайся. Ментов выглядай и шухер поднимай. Счас по закону бутылки не сдашь". Я стал активно озираться, передав тот же наказ за мной стоящему. Очередь шла более-менее. Вдруг случился затор. И начался базар. "Сходи, узнай. Мать их. Душа горит. А они..." - послал меня алкаш.
   Я рванул, окрыленный доверием, узнать причину. А она была. Один интел­лигентный старичок, размахивая калькулятором и ИНН, отказывался получать деньги за бутылки, требуя справку с полученного дохода для налоговой инспек­ции. Так, как никто из очереди, включая приемщика ,не знал, что такое ИНН и на хрена справка, старичку общими матерными усилиями разъяснили, что все, что он хочет вернуть государству уже вошло в стоимость посуды, причем многокра­тно. Но академик (он показал удостоверение) оказался тупым - не мог понять преимуществ дикого капитализма и категорически разводил бузу. Кто сдавал бутылки - знает: народ в очереди нервный, хотя и не все из них академики. Поэтому обложенного матом академика отнесли в ближайший сквер. Стало легче дышать, как после грозы. Все-таки народ нежнеет. Раньше за такое запросто могли б убить.
  

ХИЛУЙНЯ

   Праздник тут новый импортный объявился "Хилуй" или еще как. Без поллитры не выговоришь. Все равно мат. Только английский. А нам один Хилуй! Лишь бы справить за здоровье скелетов, говорят это их праздник. Ну, мы с дружком, чтоб почувствовать себя скеле­тами раздавили, что надо, за их здоровье и пошли. Недалеко. Близлежащие менты документ потребовали. А какой у скелетов документ? Особливо без трусов? Стали мы им про этот матерный праздник рассказывать, - не понимают даже по-русски. На мат перешли-забрали в отделение. Там в обезьяннике таких скелетов набралось до Хилуя! Мент говорит: "Кто назовет цензурно название скелетного праздника, тех отпустим". Не повезло никому. Утром нас с дружком отпусти­ли штраф заплатить - участковый нашелся и нас признал, зараза. А все НАТО. Так и прет на Восток со своими матерными праздниками!
  

ЕСТЬ КОНТАКТ!

   Электрик Петр Петрович Ввод как всегда к вечеру уже был под напрягом, который все не снимался. После вызова к пенсионерке Бахчевой по поводу отключки в контакте света, Петр Петрович добавил на дорожку и двинул в неведомое. Но видно перенапрягся, так как, придя к Бахчевой, в темноте контакт нашел не сразу. Раньше нашел Бахчеву, которую, несмотря на темноту, все же сумел изнасиловать. На ее запоздалые крики (на которые обратил внимание адвокат) сбежались соседи, в темноте наставившие электрику фонари, несколько сбившие темноту. Теперь на пятилетку электрик обеспечен работой по специальности в колонии, где с напрягом полегче стало.
  

ЗАДАЧА НА ПРОЦЕНТЫ (ДЛЯ ВАС АБИТУРИЕНТЫ)

   Два работника спиртзавода отлили из 1000 литровой бочки половину спирта и долили ее водой. Затем эту же операцию они проделали еще несколько раз. Когда за ними пришли и в качестве следственного эксперимента попробовали оставшееся пойло, то с горя плюнули злоумышленникам в лицо, но промахнулись, угодив в стоящую рядом, в качестве понятой, уборщицу, покрывшую их при исполнении. Сколько раз два друга воровали спирт и сколько лет им дали, если процент выплюнутого спирта составлял 12.5?
   Решение. Процентное содержание спирта находится по формуле
  
   [(1000-500)/1000]n=0.125.
   Откуда: (0.5)n = (0.5)3 => n = 3 раза.
   Это же количество лет и дали друзьям.

ПЕСНИ-ЗАГАДКИ

      -- Лучами красит солнышко стальное полотно...
      -- .. .ходит парень возле дома моего.
      -- Если мы вместе, сердце на места...
      -- И было... свидетеля.
      -- Ехал я из...
   6) На реке рыболов... рыбу ловил.
   7) Я знаю, родная, ты ждешь меня хорошая моя...
   8) Что стоишь качаясь?
   9) Ревела буря, гром гремел...
   10) Если я уйду из дома нелегко меня найти...
   11) Может быть пора угомониться?
   12) И жизнь - моя вечная игра.
  
   Отгадки: НАТО, пенсия депутата, домушник, отчет главы ЦБ, доллар-рублю, поздно, Берлина, шунтирование, три, на закате, люррекс, прогноз погоды.

ИНДО-БРАЗИЛИЯ

   Бригадир Петька Васькин с другом Васькой Петькиным спрокурорили бочку спирта, что плохо лежала. Этот факт их биографии потребовал скорейшей обмывки опять же с помывкой. Назначили баньку-саунку. Мальчишник. Закусь нашлась по дороге, опять же в обмен на спирт. В процессе обмыва с помывом пополам умылись в стельку. На следующий день проснулись среди женских организмов. Ну, прямо-бразильский сериал. Хуже всего, что банька оказалась с секретом: по кабельному телевидению, в новостях - другое, видно, нечего было показывать - друзья увидели себя на экране, похожими, но трудно узнаваемыми, прокуророподобными. Жены правда, узнали сразу и домыли, дочистили без всяких Ферей, чем под руку попалось. Вот тебе и Индо-Бразилия!
  

ПРИСЯГА

   Друзья присягали как обычно на поллитре. Потом многократно повторили. Утром никто не вспомнил, нарушил ли он присягу.
  
      -- ОБЪЯВЛЕНИЯ В СТИХАХ
   Открытый тренажерный зал,
   корт для лечебного массажа.
   Спортивный рукопашный бой,
   а цены - не покажется вам мало!
  
   Космический салон, спортивный магазин
   Буфет восстановительный. Стоянка и охранка.
  
   Хотите без сюрпризов обойтись?
   Не покупайте ничего съестного.
   За месяц с ног вы свалитесь, но
   Мы спасем вас, вероятно, снова!
   Худо-вышивка соломкой на дому.
   Резьба, дерево, иконки в терему.
  
   Прикупи себе уменье, прикупи.
   Пригуби из чаши жизни, пригуби.
   Стоматолог зубки нежные рванет.
   Дерьматолог бородавки нарастит.
   Прикупи себе терпенье, прикупи.
   Пригуби из чаши жизни, пригуби.
  
   Доставка на дом буренья скважин!
   Дизайн отходов! Шаман - акын!
  
   Нужны кровати и матрасы.
   Камины, печи, интерьер.
   По телефону все вопросы.
   Сдаем в аренду свой карьер!
   Гитары, синтезаторы, пила, рубанок, дрель!
  
   Все звукоимитаторы у вас с собой теперь!
  
   Здесь лечат воспаление, инфекций разрастание.
   И секса нарушения и мочеиспускание.
  
   Дисконтные карточки, достойные скидочки.
   И сумма покупочек развяжет пупок!
  
   Работа есть - распространенье слухов.
   Высокооплачиваема и срочно-постоянна!
  
   Возврат любимых, родов предсказанья!
   Возврат долгов, поиск автомашин!
   Особо - импорт. А гипноз проклятий
   мы довели до сказочных вершин!
  
   У нас все случаи шаманства.
   Высокоэффективный приворот!
   Астролог, ясновиденье, жеманства!
   Целительство и в тот же день-аборт!
  
   Электроизоляцию снимаем,
   гарантию на 100 даем пожару!
   За месяц или за два получите
   оплаченный, заказанный эффект!
  
   Коррекция фигуры, переделка мужчин
   на женщин и наоборот!
  
   Клуб спелеологов подводит
   всех жаждущих под монастырь!
  
   Чудо-печка! Обжигает дачи, гаражи, теплицы!
   Так тепло вам нагнетает, что вернуться даже птицы!
  
   Все на осенние посадки!
   Тюльпаны, рябчики и крокусы ждут вас!
   А цены низкие и не дают усадки.
   Набрали адрес и скорей послали факс!
  
   Куплю я лом цветной и пианино.
   Автографы, плакаты и кресты!
   Картины, люстры, стены и витрины!
   Очарованье древней красоты.
  
   Адвокаты, разводы и сплошной арбитраж!
   Бурим землю на воды, строим в камне гараж!
  
   Продаем бани-срубы и антенны-теле!
   Газо-водные трубы и печаль на челе!
  
   Мешком ударим сахарным! Мгновенно привезем!
   Без оханья и аханья доставим прямо в дом!
  
   Реанимируем все мягкие места у мебели или ее хозяев!
  
   Мы вашу кожу быстро поменяем
   и с новой - проживете лет до ста!
  
   Продажа, сервис и гарантия ущерба!
  
   Продажа телефонов, повышающих потенцию мужчин!
  
   Срочно набираем группы выходного дня!
   Скидки дамам и девицам при помятии белья.
  
   Мы в ваши кухни встроим мебель
   Модерн или классик - один хрен!
   Попробуйте у нас купитесь,
   Нельзя же жить без перемен!
   Мир волшебный биотуалетов
   Сертифицированы для квартир и дач!
   Бесплатно - проба, временно - аренда
   Решение вас мучавших задач!
  
   Магазины нашей фирмы смело скидывают цены,
   Так как подняли их вдвое перед тем, как завезти!
  
   Купишь холодильник - курица в подарок!
   Стирмашину купишь - грязное бельё!
   Сдвинем и раздвинем лоджии с балконами,
   Потолки и стены, крыши и полы!
  
   Тиражируем таблички, этикетки и печати
   Ставим штампы и пломбиры на буклеты-сувениры!
  
   Все виды расселения, обмана и обмена
   Кредиты и субсидии, лишь бы стояли стены!
  
   Газоны, клумбы, кусты, скамейки!
   Пруды, ограды из нержавейки!
  
   Кирпичи все каминные, лист фигурный и кровельный
   Рубероид да битум всё доставим за миг!
  
   Тачки, шланги, инструмент - весь садов ассортимент!
  
   Газонокосим, бензопилим,
   опрыскиваем и водоснабжаем,
   Шлангируем как автономно,
   так и частично-коллективно!
  
  
   Доставим чернозём и скважину пробурим,
   очистим воду при подъёме в ней!
   Отопимся, укроемся под плёнкой,
   и душ педальный до конца всех ваших дней!
  
   Тот, кто собрал наклеек миллион
   От водочных бутылок иль пивных
   До дней конца бесплатно будет он
   Жить в вытрезвителе роднее всех родных!
  
   Сантехник-плиточник-ремонтник!
   Колдун, гаданье, приворот!
   Мгновенный результат - работник -
   Всё уведёт и всех вернёт!
  
   Стальные двери, дутые от сырости.
   Отделка - винилкожа, ламинат,
  
   Доставят, установят и замерят их.
   И фирма будет все 5 лет-гарант!
  
   Переделка стенок в арки, остекление полов.
   Встроенные внутрь балконы безопасны для детей!
  
   Рекламные подставки, подменки и заменки
   Из пластика жетоны и бирок номера!
  
   Быстровозводимые коттеджи,
   шторы и карнизы, жалюзи.
  
   Компьютеров волшебные миры
   С гарантией, доставкой, установкой,
   Универсальной карточкой дисконтной
   И фото покупателей на память!
  
   Постоянно вентиляция вместе с кондиционером
   Кружат головы клиентов респектабельностью цен!
  
   Клонируем и множим, копируем и делим
   Заботы и проблемы и ваши деньги тож!
  
   Не любишь ты кого, не уважаешь?
   И на него имеешь документ?
   Купи резак, он всё уничтожает
   И станешь снова радостным в момент!
  
   Как сделать так, чтоб вас никто не видел?
   Начните, для начала, с жалюзи.
   Коллекционный вертикальный пластик.
   Замер бесплатный, дело - на мази.
  

18. ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ И ОБРАТНО

  
   Дубов в России с каждым годом все больше. А почему кора дуба дорожает?
   Что такое прейскурант, чем он отличается от обскуранта? И причем здесь куранты?
   Смысл сказанного мной матом редакция исказила, заменив слова точками, чем нанесла мне моральный ущерб.
   Мой мужик раньше пил и приползал домой. Как все. Теперь нашел себе пьяную работу "Сопелье" называется. Каждый день его приносят. С работы. Что это за работа такая сопливая?
   Муж бросил пить! После того, как выкинув меня с пятого этажа, узнал, что я уцелела. Я сгруппировалась как вы советовали.
   В молодости поднимал по 100 кг. Носил женщин на руках. Сейчас поднимаю по 20кг. Но таких женщин нет. Помогите вернуть мужскую силу.
   Когда метеослужба ошибается на 10-15 градусов, ей прощают. Но когда сейсмослужба ошибается на 2-3 балла, к ней все предъявляют претензии. Почему у нас двойной стандарт?
   Крик о помощи пенсионерки с двадцатилетним стажем. Мой муж на восьмом десятке загорелся лечиться по мужскому делу (прихварывал, правда лет с десять): стал прикладывать какие-то заряженные бумажки ко всяким своим местам, да так доприкладывался, что заряд сработал и стал он меня сильничать днем и ночью. Пришлось прятаться у соседей. Так он на старуху-соседку восьмидесяти лет налетел. Та пошла к врачу, и стала мне грозить судом, чтоб он с нею тоже жил. А муж говорит: "Хрен с ём: гарема будет". Помогите, разрядите назад моего мужика, а то руки на себя наложу. Последнее средство.
   Мой мужик вроде бы был нормальным, а вдарился головой об вашу газету с чудесами и стал паранормальным. На хрена мне эта пара? Верните мово мужика в одном количестве. Без этого гуманоидизма.
   Сын платно учится три года в престижном вузе на первом курсе. Преподаватели говорят, что он умный, но отвлекающийся из-за этого девушками. Не загребут ли его в армию, если он будет так отвлекаться до 27 лет?
   Давно коплю деньги на киллера для своей жены. Каков прогноз специалистов? Цены на отстрел будут падать или нет? Будет ли скидка родственникам?
   Мой Ваня уже несколько лет кончает спецшколу. При пивзаводе. Стал вдвое себя шире. Говорит, что будет борцом с умом. Что это за борьба такая?
   В связи с невозможностью дожить до лучшего завтра посоветуйте, как дожить до лучшего сегодня, будучи на пенсии.
   Часто звоню за границу, используя чужие телефоны. Но это все труднее делать. Посоветуйте, какие новые технологии есть на этот счет?
   Купила мужу прыгунки, как только мы с ним поженились. Что он в них вытворял, особенно без меня, с другими женщинами, а потом ел с таким аппетитом! Сейчас это здоровый и смышленый бугай. Как от него избавиться? Посоветуйте, дорогая редакция. И спасибо за прыгунки.
   Я уже два месяца голодаю на витаминах Л.Полинга. На еду денег не остается. Чув­ствую легкость в теле. Но встать не могу. Помогите избавиться от шлака витаминов.
   Для уменьшения риска инсульта, по рекомендации Минздрава, стал есть по килограмму рыбы в день. Пенсии не стало хватать. Пошел подворовывать. Прихватили меня. По рекомендации суда в тюрьме рыбу не дают. Уже третий год жду инсульта. Посоветуйте, как скостить срок?
   Ищу клады и вклады. Посоветуйте, в чьих квартирах надежнее?
   Сейчас столько сортов колбас. Посоветуйте, какие не покупать?
   У нас беда. Сыновей-подростков никак не можем накормить. Как отбить у них тягу к еде? Не до смерти?
   Мне существенно повысят зарплату, если я уеду из России. Подскажите, куда мне ехать?

ОТВЕТЫ РЕДАКЦИИ НА ВОПРОСЫ ЧИТАТЕЛЕЙ

   ВОПРОС: У меня перхоть во втором составе. Посоветуйте, что делать?
   ОТВЕТ: Переведитесь в первый состав!
   ВОПРОС: Где-то слышала про безвредное средство для любви к мужу?
   ОТВЕТ: Для тех, кто плохо слышит, рекомендуем слуховой аппарат. Безвред­ный, невидимый мужу.
   ВОПРОС: В последнее время резко возросли ноги у манекенщиц. Не скажется ли это на ослаблении интеллекта нации?
   ОТВЕТ: Поскольку ноги манекенщиц прямо или косвенно связаны с новыми русскими, интеллект здесь не причем.
   ВОПРОС: Слышали о диагностике организма за одну минуту. Где это делают?
   ОТВЕТ: За одну минуту делают только в вытрезви-
теле.
   ВОПРОС: После родов я стал испытывать голово-
кружительные боли в отличие от жены. От плача ребенка. С чем это связано? Может это не мой ребенок?
   ОТВЕТ: Уточните у психиатра и сделайте анализ на ДНК.

19 . ТОРГУЮТ ВСЕМ

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

   "Ждали Афродиту. Завезли морскую пену". С Кипра. Так и не дождались: пена оказалась пивной.

ДИАЛОГ В МАГАЗИНЕ

   - Это что, шпик?
   - Шпик.
   - Не очень жирный?
   - Не очень.
   - Не совсем свинина?
   - Не совсем.
   - Тогда взвесьте полкило попостней.
  

"ДИЭТИЧЕСКЫ" (разговор с подругой)

   - Глаша, вчера мой захотел диетических яиц и по нервности характера погнал меня на рынок.
   - Ну.
   - Обошла весь рынок. В одном месте - очередь. Думаю, они.
   - Ну.
   - Встала, купила десяток. Принесла. Он посмотрел и говорит: "Это - не диетические". Я пригляделась, надела очки, там штамп стоит и написано "На здаравыя!". Не стал естъ. Мы с детьми съели и ничего. На следующей неделе опять все обыскала - нашла со штампом, иностранным. Прилетела домой. Он взглянул и говорит: "Что ты мне принесла?". Диетические, говорю, иностранные, со штампом, как ты просил. А он говорит: "Там написано "Nо smoking" - не курить, по английски. Ешь сама эту диету. Купи мне лучше без штампа". На следующей неделе поехала я на другой рынок. Нашла одну палатку и говорю, что мне нужны диетические яйца и без штампа. "Сдэлаэм, - говорят. - Падажды".
   - Ну.
   - Через двадцать минут выносят яички. На них написало "Диэтическы" и "Без штамп". Я спросила, можно ли на яичках сделать другие слова? Они мне ответили, что можно, но на заказ двойная цена, а за матерные слова - тройная. Так, что я тебе па день рождения подарю их с надписью "Не11о, Глаха!" или что-нибудь еще.
   - Ну, ты даешь. А муж-то?
   - Увидел он эти две надписи и сказал: "Яйца есть вредно".
   - Ну, и больше не ест?
   - Не ест.
   - Надо же, какой серьезный мужчина. Только где ж таких достать?
  

ПОПРАВКА

   Руководство мясокомбината уполномочено заявить, что цифра 54 , проступающая на батонах колбасы, указывает не дату ее изготовления, а число метров в туалетной бумаге.
  

КВОТЫ

   На открытый аукцион выставили квоты на рыбу. Участвовали акулы. Империализма. Попытки акул из губернаторской среды противостоять им не дали ре­зультата. Российские хищники устроили забастовку, перекрыв собой моря. Без­результатно.

НОВОСТИ МЕНЕДЖМЕНТА

   Муж и жена работали менеджерами в одной организации. Она - по прямым продажам с лотка, он - по прямым пропажам - карманником. На рынке.
  

НОУ-ХАУ

   Купила платье из какого-то нового ноу-хау. Присел, а в нём, а оно возьми и превратись из миди в мини. Встала, думала, оно как пружина вытянется - не тут-то было! Опять села - стало еще короче! Пришлось дорабатывать день стоя. Дома тоже присела несколько раз - платье укоротилось до невозможности - едва прикрывало плечи. Пришлось носить его как шаль.
  

НЮХАЙ, ТОВАРИЩ! (на правах рекламы)

   Фирма "Нюхай, товарищ!" держит, нос по ветру, расширяя ассортимент нюхательных добавок к продуктам: запахи НЭПа, запахи коллективизации, запахи сталинизма, запахи застоя, запахи перестройки, запахи дефолта, запахи нового тысячелетия. Подробно остановимся на последних. Предлагаются концентрированные запахи мясных продуктов как российских, так и заграничных (с учетом антибешенства). Так, например, вы едите не мясное блюдо, к которому в странах зарубежья принято подавать мясо, и распыляете из баллончика соответствующий запах мясных продуктов. Созда­ётся иллюзия потребления мяса. Для её усиления необходимо повязать на глаза черную повязку, которая прилагается бесплатно в качестве подар­ка. Проводящиеся регулярно опыты над низовыми сотрудниками фирмы (во время задержки зарплаты), обеды в домах престарелых, дали положи­тельные результаты. Одновременно фирма ведет разработки добавок, отби­вающих чувство голода (и другие чувства). Работа фирмы неоднократно получала призы, премии и дипломы на всевозможных выставках иллюзий. Кому не хватает денег и иллюзий, звоните уже сейчас! Нюхай, товарищ!
  

УЛЁТ

   Россиянин Пашка Рашкин прикупил по дешевке на рынке груши импортного завоза. На радости съел их дома с Дунькой - женой аккурат перед сном по килограмму на брата. Заснули вроде бы в разное время, но проснулись среди ночи в одно, стукнувшись лбами. Да не на постели, как обычно, а под потолком, в свободном полёте. Оба летали, как воздушные шары. Первой, задев люстру, выступила Дунька:
   - Паш, чтой-то мы летаем, как эти, эти аэросани в войну.
   - Не аэросани, а аэростаты, - поправил Пашка. Вроде вздули нас, посмотри на свое пузо. Как будто тройню ждешь.
   - Да ты на себя глянь, - обиделась Дунька, - такой же беременный таракан.
   - Кончай базар. Мы что, так всю ночь летать будем? На работу с утра.
   - Что делать-то, Паш?
   - Давай, я долечу как-нибудь до туалета. А там видно будет.
   Через несколько мину стало не столько видно, сколько слышно: раздался треск, как от китайской петарды на Новый год и Пашка на своих двоих ввалился в комнату.
   -Слушай, Дунь. Давай руку, я тебя как аэростат доведу до туалета, ты этого достойна.
   Через полчаса супруги заснули. Пашка на работе заскочил к химикам узнать о ночном улёте. Ему популярно объяснили, что груши хранят в газах, чтобы они не портились. Газов, видно, не пожалели и опять же груш они поели с женой достаточно. Хватило на взлет.
   После этого случая Пашка Рашкин завязал с импортной фруктозой и перешёл на соки, особо на нектары, на которых честно написано, что там больше всего воды.

ПРЫРОДА

   В обувной отдел универмага, где по совместительству продавали картины, ворвался (без маски) лицо кавказкой национальности.
   - На 800-1000 рублей прырода. Есть? Дэвушк?
   - Что?
   - Я русскы. Гавару. Прырода. Есть?
   - Природа чего? Картины?
   - Што ты такой? Нэпонятный. Дывушка? Пакажы.
- Вот. Натюрморт.
   - Я гавару. Прырода. Горы. Горы. Морэ.
   - Такой природы нет.
   - А 40 размэр. Зимны. Сапагы. Есть?
   - Есть.
   - Покажи. Прымэру.
  

НОВОСТИ ТОРГОВЛИ

   Администрация рынка принимала претензии. В четверг. После дождичка.
   В магазине распродавали встроенную технику и науку. Судя по вкусу, коньяк был выпущен досрочно. По амнистии.
   Берегите купон, он вам право даёт без покупки вернуться живым.
   Мир недвижимости не стоит на месте.
   Бумага туалетная горда - работают все в мире на неё. Магазин "Борец за российские товары" приглашает мужчин-борцов с клиентами, возвращающими купленные товары.
   Купили в подарок сынку игрушечный бильярд. Принесли домой - одна ножка не подходит. Пригляделись - она от взрослого бильярда. Пошли менять - магазина уже нет. Что делать? Решили купить взрослый, когда будут деньги, и сын заодно подрастет. Только кто же его продаст, с тремя ножками?
   Бульоны "Кнорр" помогают бороться с потом, который перестаёт выделяться при их применении.
   Чемпионат мира. По футболкам. На корейско - китайском рынке. В Измайлово ежедневно.
   Господа едоки! Разноблюдье нашего кафе гарантирует, что вам не нужно будет есть одно и то же два раза.
   Бережно и тщательно отбирают кофейные зёрна. На рынке. При отсутствии лицензии.
   Закрыто. На обвес.
   На дегустации с лучшей стороны показал себя TEFAL - меньше всех обжигал слизистую ягодиц.
   Время работы санитарного часа круглосуточно.
   Шоколад с начинкой - тайна, покрытая мраком.
   Продукты тропиков в субтропиках - субпродукты.
   Ударим элитным парфюмом по имиджу!
   Пиво было произведено на такой вкусной воде, что она перебивала вкус пива.
   Товары без даты выпуска реализуются вечно!
   Кроссовки, кроссовки, кроссовки кабаре!
   Пиво "Так-сяк"! Удаляет жажду самых умных!
   Каждой пасте по пасти!
   Наше пиво округлит вашу талию и создаст современные круги под глазами.

ТЫСЯЧА И ОДНА

   В магазине "1000 мелочей" не хватало одной мелочи-покупателей.
   Родители - пацифисты купили ребёнку в подарок ружьё с патронами, но без отверстия в дуле.
   К приходу комиссии будьте готовы! Всегда готовы! Ответили торговцы ярмарки, закрыв с утра половину лавок, чтобы открыть их на следующий день.
  

ИНСТРУКЦИЯ (покупателям не давать!)

   Продавец обязан уметь продать любой товар, доставленный с базы. Сроки годности - личное дело производителя, в которое мы не вмешиваемся. Негодный товар - тоже товар, взятый по дешевке или даром, должен быть продан с выгодой. Нет непродажных товаров (как и их проверяющих), есть неумелые продавцы. Если клиент всегда прав, то продавец - всегда лев! Продавец- это царь на вверенном ему продажном пространстве! Если у вас вздулись (со злости или по другим причинам) банки с рыбны­ми или мясными консервами, необходимо иметь под руками аналогичные невздувшиеся банки. Вовремя подсовывайте некондицию, мешая ее с кондицией после оплаты. Старайтесь, чтобы весы были не электронные (хотя и они работают на прибыль). Умело манипулируйте с весами, из которых одни - правильные, остальные должны врать. Взвешивая на них, ограничтесь враньем до 100, 200, 300 г на 1, 2, 3 кг соответственно. Витрина любого товара, включая гнилой, должна быть зазывной. Что вы всучите покупателю - не суть важно. С витрины товар не давать! При протестах покупателей - не от­рицайте, но и не соглашайтесь, сочувствуйте, если надо -перевешивайте, даже замените одну гниль на другую. Конфликты следует гасить, а не раздувать! Если покупатель настырный, случайно найдет контрольные весы (Бог в помощь!) и вернется к вам с пре­тензией на обвес, взвесьте на точных весах. Будет сильно выступать - верните деньги.
   Как показывает теория с вероятностями и подтверждает продажная практика - подобные случаи редки и их можно не принимать в расчет! Клиентуру свою лучше не заводить - она, как прави­ло, уменьшает обвес, а следовательно и прибыль!

РАЗГОВОР НА РЫНКЕ

   - Э, слюшай, купи, а?
   - Почем?
   - Купи, потом скажу.
   - Почем?
   - Ну, что ты за чэловэк?
   - Попробовать дайте!
   - Что попробовать?
   - Ну, что продаете.
   - Я нэчэго нэ прадаю, я тут гуляю.
   - Чего?
   - Это нэ Вам, контролер падашел.Взвысить?
   - Да у Вас и весов-то нет!
   - Зачэм вэсы? Бэры так, за дэньги!
   - Я же не пробовал.
   - А кто пробовал? Я? Я нэчэго не прадаю. Я тут гуляю. Кажды дэн. С 10 до 6.
   -Я пошел.
   -Падажды. Это контролер падашел. Все врэмя ходит. Работа такой. Два кило взвэшу?
   -Откуда гранаты? Не из Чернобыля?
   -Шутыш. Падмасковныэ. Мой сад.
   -Под Москвой гранаты не растут, их только взрывают.
   -Это у Вас нэ растут, а у мэня растут. Завэрнутъ или так?
   -Заверните.
   -Бумага есть?
   -У кого?
   -У мэня нэт.
   -Зачем же предлагаете заворачивать?
   -Для бэсэды. Харашо гаварым. На здаровяэ, дарагой!
  

20 . О, СПОРТ, ТЫ МИР!

РЕКОРД

   Во время соревнований по броскам гранаты, на дальность и скорость ее падения, дембель Грохов забросил свою гранату так далеко, что ее не удалось найти даже розыскным собакам. За этот свой рекорд-проступок Горохов получил досро­чное увольнение из армии, с одновременным условным сроком, до нахождения армейс­кого имущества.
  

СОРЕВНОВАНИЯ

   "Забивание козла без крови" - под таким лозунгом-девизом прошли районные соревнования вегетарианцев в домино.
  

КОЛЛЕКТИВНЫЙ ОТБОР

   Коллективный отбор мяча на детской площадке провели работники ДЕЗ N13 после того, как пятиклассник Вася Фигов с левой ноги слета разбил окно на 14-ом этаже семнадцатиэтажного дома. Юное дарование поставили на учет в детской комнате милиции и обществе "Динамо".
  

ТОЛЧОК

   Штангист Тумбов неумышленно толкнул штангой в метро гражданку Грымзову, пробившую головой стекло и разгерметизировавшую вагон, который надолго застрял в туннеле.
  

ЗАЧЕТ ПО ФИЗКУЛЬТУРЕ

   Три крепко выпивших студента пришли сдавать зачет - прыжки в длину. Уже первый прыжок с приземлением в 3-х метрах левее ямы, проломивший волейбольный столб, насторожил физрука, у которого не было физноги. В качестве профилактики он установил студентов коридором вдоль прыжковой ямы, которых травмировали оставшиеся два друга. Кроме этих трех прыгунов, никто не смог получить зачет из-за травм.
  

О, СПОРТ, ТЫ МИР!

   В финальном матче сошлись на поле два нападающих. Как оказалось, на всю жизнь.
  

ПОБЕДА РОССИЯН

   Российская команда отбросила скандинавских лыжников вниз по склону горы, предварительно хорошо раскачав. Не все из них долетели до призового места.
  

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

   Бузникин принимает мяч у центрального радиуса. Защитник подставил ногу или голову, что было под рукой.
   Когда хлопают многочисленные трибуны, это невообразимо.
   Я еще замечу такое замечание. Удар с ближней ноги нападающего. Еще и поле немно­го мешает.
   Горшков забивает головой. Своей. Из ряда вон выходящий момент! Футболист совсем отбился от ног.
   Кто это бил по воротам? Плохо видно. Чем-то заляпана футболка. А, это бил Клинтон. Американский легионер.
   Испаноговорящая лошадь чувствует поддержку русскоговорящего зрителя. Ситуацию у ворот "Сокола" можно долго качать и все не прийти к общему знаменателю.
   Пока счет не открыт: 1:0.
   Пяткой головы сыграл игрок.
   Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
   Было очевидное нарушение футболистов. Судья подождал: зажигать или не зажигать? И дал свисток. С опозданием.
   Коньки - родина Голландии, а Голландия - родина коньков.
   Что бросилось с первых минут матча? В глаза? Это бутылки с трибун.
   Наш спортсмен, посеянный третьим, к сожалению, так и не взошел.
   Оказывают травму игроку Словении. За пределами поля.
   Игра в стенку. Ее раскусили.
   Вратарь стоял в воротах значительно центрее мяча и не смог его не пропустить.
   Опять сбили футболиста. Но страннее всего то, что его нет у меня даже в за­пасе.
   Я долго думал, чем отличается игра белых футболистов от футболистов темнокожих... и понял, их игра более разноцветная.
   Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки.
   Защитник на этот раз не пожалел головы - выбил мяч на угловой.
   Футболисты "Реала" были всегда реалистами.
   Сборная была в разобранном виде.
   Нападающий попадал в ворота лишь в дециметровом диапазоне.
   Нашего нападающего ударили по опорной ноге. Его унесли с поля. А мы так все надеялись на эту опорную ногу-опору нашей сборной.
   В отличие от шотландцев, умеющих играть в футбол, мы умеем тянуть волынку.
   Игра этого футболиста - это судорога, сведенная в страсть - опять уложила нападающего на газон.
   Хотел подставить плечо - не получилось. Подставил ногу - уже лучше. Жел­тая карточка.
   Мяч носился по полю без устали. Ну, наконец, ушел на боковую.
   Клюверт может забить любой точкой тела. И такая точка нашлась - голова.
  

НОВОСТИ СПОРТА

   Футболист Ривалдов заметно прибавил в последнее время, резко увеличив нагрузку на печень.
   Футболист Пелеев в первый и последний раз сделал хет-трик, несмотря на то, что его команда "Регресс" проиграла 3 : 2.
   Новое обезболивающее средство - нокаут.
   Нападающий подбирал ногу для удара. Так и не подобрал. Не нашёл.
   "Спартак - Кола" выиграл у "Ярпива".
   Дела в футбольной команде шли вкривь и в кость. Место гола изменить нельзя.
   Хорошая мина при плохой игре - взрыв в воротах противника.
   Беженец на длинные дистанции так и не добежал домой. Остался там, где бегал.
   Россия - сплошное каратэ с дзюдо: половина с красным поясом, половина с черным.
   Дамоклов мяч - судьба футбольного тренера.
   Центральный иммунный защитник.
   Футболист играл на понижение. Счёта. Не забил пенальти.
   Боксёр - прикладник.
   Отбились от ног. Футболистов противника. С трудом.
   В заезде одиночек с большим отрывом победила двойка.
   Майкрософки - обувь для пользователей.
   Удачно сыграл на опережение защитник Чуйсов из команды "Ухарь", остановив нападающего на него грабителя коронным ударом по ногам и отобрав у него награбленные ранее деньги.
   Толкатель ядра Едрин толкнул ядро. Импортное. В у.е.
   На футбольном матче. Свистнули. Перерыв.
   "Бенфике" Фигу фигу показал.
   Бой. Бычков. В томате. (Русская коррида).
   Лечение методами "Торпедо", "Спартак", "Барселона" с купированием (прерыванием) запоев на время встреч названных клубов.
   Порукой гола была нога футболиста.
   Борьба перешла в партер. Из бельэтажа.
   Промах по воротам футболист свалил с больной ноги на здоровую.
   После рукоприкладства на поле, футболиста с трудом взяли на поруки.
   Футболист на поле бегал как привязанный одним местом.
   Раздрай - 1:3.
   Спортсмен давно подавал одежды.
  

21. МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ

   - Как звали одного из героев "Дубровского"?
   - Троекурвов.
   - Как звали кочевников, которых разгромил
   Ярослав Мудрый?
   - Пучинеги.
   - Кому восточные славяне в 6-8 веках платили дань?
   - Как и мы: МВФ и НАТО.
   - Что делали в среднем течении Днепра славяне в 4 веке?
   - Строили Днепрогэс.
   - Какие племена в 9 веке появились в Южно-усских степях?
   - Переселенцы и высланцы из Кавказа и Средней Азии.
   - Откуда вышла Афродита?
   - Афродита вышла из пемзы морской.
   - Что делали холопы в 10-11 веках?
   - Работали на барщине в фирме "Сони" и в отхожих местах.
   - Какие координаты вы знаете кроме декартовых?
   - Заполярные.
   - Как платили подушную подать?
   - Подушками.
   - Какой город, известный по греческому эпосу
   раскопал Г.Шлиман?
   - Тройню
   - Какую поверхность тела вы знаете?
   - Полую.
   - Что создаст вокруг себя источник радиации?
   - Радиационный фонд.
   - Кто такой Андрей Дмитриевич Сахаров?
   - Это известный правозащитник. Он играл на
   правом краю. За Нижний Новгород.
   - Кто такой хан Тохтамыш?
   - Это тот, кто придумал тахту для мышей.
   - Как звали царя Македонии, знаменитого
   завоевателя?
   - Александр Макдональдский.
   - Какие партии были в России в 1917году?
   - Большаки, меньшаки и осетры.
   - Чем прославился знаменитый ювелир Фаберже?
   - Синими яйцами.
   - Как звали французского генерала, воевавшего с
   фашистами и ставшего позднее президентом?
   - Генерал Деголый.
   - Иванов! Что размножается лозой?
   - Лозой размножаются занозы, когда меня дерет
   отец.
   - Ответ не полный. Кроме заноз лозой размножается виноград.
   - Как называется поэма А.С.Пушкина ,в которой говорится о наводнении в Петербурге?
   - Бедный взадник.
   - Как звали известного индийского писателя и
   общественного деятеля на "Т"?
   - Рабиндронато Кагор.
   - Сидоров! Закрой своё выходное отверстие!
   Замолчи!
   - Что улучшает работу мозга?
   - Розга.
   - Какое сечение можно сделать пирамиде?
   - Кесарево.
   Преподаватель в музучилище спрашивает учащегося:
   -Назовите какую-нибудь польку Иоганна Штрауса - сына
   Учащийся: - Полька "Хрип-храп!"
   Преподаватель: - Не верно!
   Учащийся: - "Храп-хрип"!
   Преподаватель: - Не верно. "Трик-трак"!
   Учащийся: - Я помнил, что что-то транспортное.
   Преподаватель: - Назовите какую-нибудь оперетту
   Иоганна Штрауса-сына.
   Учащийся: - "Весёлая мышь!"
   Преподаватель: - "Не верно! "
   Учащийся: - " Летучая война!"
   Преподаватель: - "Не верно. Вы назвали поппури из двух оперетт: "Летучая мышь" и "Весёлая война"".
  

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ

   В планы школьницы входили далеко идущие сверх ноги.
   Молодежь выбирает "попси" - попсу и "пепси" в одном флаконе.
   Учиться, учиться и еще разучиться - решение педсовета платной школы о своих третьегодниках.
   У школьника был бледный вид после того, как он погорел на солнце.
   Излишняя полнота вне периода полового созревания имеет иную причину.
   В платной школе открыли группы продленного отдыха, развивающих игр, но без учебы, чтобы не травмировать школьников.
   Все прошлое - детям!
   При входе в школу последовательно во времени стояли: уборщица, вахтёр, охранник, уборщица-вахтёр-охранник, танк. Пропорционально этому облагались данью родители учеников. Танк дотировали из бюджета.
   Тайная вечеря - дискотека для старшеклассников, тайный утренник малышей - пискотека.
   Школьник никак не мог исправить двойку по матема- тике что ни делал. "Не на ту напал", - ухмылялась двойка.
   На обёртке конфеты "Красная Шапочка" был дан адрес бабушки (в Интернете).
   Детский сад - гимназия "Мутант" принимал на платной основе детей от смешанных браков.
   В школьные каникулы зоопарк объявил День открытых зверей.
  

"СТОЯК"

   В сантехническом колледже Похмельска после знакомства с творчеством Т.Драйзе­ра учащимся дали на дом задание написать сочинение на тему, близкую к специальнос­ти. Наивысшую оценку получило сочинение отличника Антона Проклады по самому профильному роману Т.Драйзера "СТОЯК".
  

ЮБИЛЕЙ

   Десятилетний Коля праздновал пятилетие беспорочной жизни. Пять лет его уже не порол отец, сидевший в тюрьме.
  

ВЫРОЖДЕННАЯ ГРАМОТНОСТЬ

   В подземном переходе метро на стене крупно написано матерное слово. С ошибкой. Тысячи людей ежедневно уже год проходят мимо. А ведь среди них есть и грамотные. Хоть бы один исправил ошибку! Так нет! А потом удивляемся, что у детей нет вырожденной грамотности. На матерные слова.
  

22. ПСИХОТЕСТЫ

   Что Вы сделаете, если чужой муж не пришел к Вам в назначенный срок?
   -Позвоните его жене (1). Позвоните в милицию (2). Позвоните еще одному чужому мужу (3).
   Что Вы сделаете, если узнаете, что чужой муж, которого Вы ждали не явился потому, что попал в ДТП и лежит в больнице? - Позвоните его жене (1). Позвоните в ольницу (2). Позвоните еще одному мужу (3).
   - Если Вы наберете более 2-х баллов - вы глубоко сочувствующий человек. Если наберете менее 6 баллов - вы боитесь условностей. Во всех остальных случаях вам еще нужно работать над собой.
  
   Способны Вы ли, не умея плавать, прыгнуть в воду в неизвестном водоеме?
   - Да, если этот водоем на Канарах (1). - Нет, если это пруд России (2). - Не смог вспомнить (3).
   Согласитесь ли Вы на непрестижную, но оплачиваемую своевременно работу?
   - Да, если оплачивается в валюте (1). - Нет, если на нее надо ходить (2). - Не смог вспомнить (3).
   Любите ли Вы собак соседей?
   -Да, если их невидно и не слышно (1). - Нет, если они лают во внеурочное время (2). -Не смог вспомнить (3).
   Если Вы набрали 1-3 балла - Вы склонны к фантазиям маниловского типа. Вы - пессимист-реалист если Вы набрали 4-6 баллов. Ваша жизнь стабильна, но Вам вероятно, надо лечить память, если Вы набрали 6-9 баллов.
  
   Работники предприятия были отправлены в неоплачиваемый бессрочный отпуск. Где сподручнее провести его бессрочность:
   а) отправившись в далекие страны с сумой?
   б) дома, занимаясь бескровным отъёмом денег у населения?
   в) в уединенном месте с кастетом (дубьем)?
   Из 3-х вариантов выберите один, наиболее Вам подходящий. Если Вы выбрали а), то Вы - мечтательны, любите уходить от реальности, возможно у Вас была или будет трудная жизнь. Если Вы выбрали б), то, вероятно, Вы - индивидуалист, видеть благополучие других людей вам тяжело. Если Вы выбрали в), то Вы реально смотрите на положение дел, знакомы с УК России или познакомитесь вскоре. Ваши мечты не выходят за пределы невозможного.

23 . ОСЛОВИЦЫ И ОГОВОРКИ

   Делу - время, потехе - пространство.
   Что на роду написано, то и не убрано.
   Лиха беда - начальник.
   Жизнь прожить - не поле перейти. Заминированное.
   Забрался в кузов - не говори, что не мешок.
   Званый гость - лучше татарина.
   Курам - под хвост, коту - на смех.
   На каждого мудреца довольно простаты.
   Цену подняли, а ВАЗ и ныне там!
   Чужой желудок - потёмки! Кесарю - кесарево. Сечение.
   Голубь ты мой. Шизокрылый.
   Часовые не спят. Пояса.
   Не лайтесь, и не лаемы будете!
   Старый конь колбасы не портит!
   Или пан, или пропан!
   Дворовые перевороты - смена руководства ДЕЗа.
   Борец за притупление голода (общепит).
   Обвиниловый спирт.
   Он работал укралдомом.
   Годен. На изготовку.
   Сосудовская Аравия.
   Слюнопыт.
   Дата изготовления и вариант указаны на бирке (роддом).
   Теневики. На паях.
   Поэтусторонний. Мир.
   Делопроизводство. Нулей.
   Коррекция. Лица.
   День согласия с примирением.
   Мышка. Нуворишка.
   "Гардемарины" с возрастом превратились в гардемеринов.
   "Умор и Сацыви". Грузинский юмористический журнал.
   Его промысел стал умыслом, курируемым УК.
   Мракобесия.
   Пионер евроремонта - Петр I, прорубивший окно в Европу.
   Он был представителем золотой молодежи. Невысшей пробы.
   Борьба. С умом. От 200 кг живого веса.
   - А почему у тебя такие большие зубы? - Я, употребляю Колгейт!
   По всем каналам телевидения "Вечный зов".Второй век подряд.
   Пиво. Бычковое.
   Игры. Наствольные.
   Судно, терпящее бедствие - утка под лежащим больным. В отсутствии медперсонала.
   Кошмар на улице три тополя на Плющихе.
   Если б я был Гринпис!
   Бабье-маше.
   Козёл сидел на козлах.
   Я вас понимаю больше, чем никто!
   Бокал победил вокал.
   Биде бросили в беде.
   Приданое. Старины. Глубокой.
   Шиншиллу в мешке не утаишь.
   Рабле брал рубли.
   По своим документам он подошел по всем статьям. УК.
   Смирение - затопление станции "Мир".
   Зуд мудрости.
   Доска подсчета.
   Миноздрав.
   Там буром в тамбуре буряты бурят.
   Он был полиглотом - ел на нескольких языках.
   Плевательный бассейн.
   Что посеешь- то и пожрешь!
   Одежда - полым!
   Препарат "Стимурыл" стимулирует улыбку!
   Крем от лица "Дефект+". Срок годности не ограничен.
   Гарун аль Рашидов - хозяин московских рынков и ярмарок
   Сколько себя ни помнил -пил.
   Солнце вовремя не взошло. Вызвали Шойгу.
   Подкупает ваше удачное желание подкупить меня.
   Не понимая остроты момента, всё время в порезах ходил.
   Интерпол был занят поисками интерпотолков.
   Театр - ворье те.
   Отстой. На травках.
   На халатной фабрике халатно к делу относились своему.
   Чем реже вы выходите на работу, тем меньше подвергнетесь истиранию жизнью, как и ваши вещи.
   Весь седой. Из себя. С головы.
   Борзаяц.
   Видеокляп.
   Все вытекающие отсюда обстоятельства так и не вытекли (Засор).
   Из года в год отрывался по жизни (Отрывной календарь).
   Радиостанция "Ухо Москвы".
   С ним случился припадок. Сил.
   Суптрёпики.
   Испитый от питы, оббитый об биту.
   Тырь де Франс.
   Каталажная одежда - тюремная роба.
   Она страдала неизлечимой болезнью. Беременностью.
   Выходец. Из автобуса.
   Универсамэц.
   Поросенок весь был какой-то захрюканный.
   Скорняк был большим шкурником.
   Выход. В конце коридора. Платный. Администрация.
   Маляр путал метраж с литражем.
   Сезон. В СИЗО.
   В вагоне я в агонии.
   Он был из англо-сексов.
   Указующий перстень.
   Эклерк.
   Депутанский корпус.
   Пилиматериалы. На стройке.
   Уходящая натура. Смена руководства НТВ.
   Нарушители общественного б/порядка.
   Бредоносная идея.
   Художник работал с натурщицами. В постельных тонах.
   Ассоциация гуманного обращения с клиентом.
   Поэтические: образа, обрезы, обрезанья...
   Медоносы регулярно доносили. Куда надо.
   Усиление импотенции зашло в тупик.
   Устав от жизни проводник стал изолятором назло всем.
   Вакансий сомкнуты ряды.
   Услуги мира увлечений животный всколыхнули мир.
   Так ли, как надо, блестит ваша шерсть?
   Приметы приматов никто не запомнил.
   Усушка и утруска. Методика этрусков.
   Кас-тет -а -тет.
   Икра. Ноги. Выглядела как несвежая.
   Неземная красота царила. На кладбище.
   Ума. Ларек.
   Усы Гименея.
   Опоросный лист.
   Саранча с ранчо слетела на ранчо.
   Лошадь была обезвожена. Работала на сенсорной тяге.
   Жена - работник полиции нравов пресекала все притязания мужа.
   Самосадик я садила. Будет наш российский "Кант"!
   Он вернулся домой на блеющем полете.
   Химикалии - те же химикаты, но уже использованы раз.
   На базе базы давали базовые знания.
   Первая Канармия - армия Канар.
   Генерал совсем дегенерировал.
   Пойти на выручку-грабануть магазин.
   Бар-дак и эдак!
   Интерчетверть - половина Интерпола
   Боксер-прикладник.
   Средства защиты от льгот пенсионеров.
   Грусть тоску мою съедает.
  

24. ЛЕЧИТЬ ВСЕГДА, ЛЕЧИТЬ ВЕЗДЕ!

ГИППОКРАТ, ТЫ НЕ ПРАВ!

   Один зарубежный больной, чуть не залеченный своими врачами до победного венка, решил насолить всему врачебному сословию. Он обратился через газету ко всем больным: частично выжившим и родственникам умерших, по отношению к которым были допущены врачебные ошибки. После получения тысяч писем, на их основании он подал в суд исковое заявление к Ассоциации врачей, причем дополнительно утверждал, что в клятве Гиппократа была, по его мнению, опущена последняя фраза. В переводе на русский язык она звучала как в песне: "Если я заболею, к врачам обращаться не стану". Начались многочисленные протесты врачей. Эксперты не пришли к единому мнению. Страна забурлила. Был большой резонанс. Хотя до суда дело не дошло, цель была достигнута.

НАБЕГ

   На поликлинику в понедельник пал кислотный дождь из выпускников местной школы, в связи с поджимом сроков окончания последней. Штабеля выпускников врыва­лись и вырывались из дверей кабинетов врачей. При этом имели место следующие диалоги.
  

У ХИРУРГА-МУЖЧИНЫ

   - Тэкс, юноша, э-э-э. Что у тебя болит?
   - У меня плоскостопие, доктор, в армию никак.
   - Сними брюки вместе с кроссовками. Тэкс. Все у тебя гут? Гуляй, Вася!
   - Я не Вася, я - Коля
   - Ну, гуляй, Коля!
   - А плоскостопие?
   - Нет такой болезни, Коля. Гуляй!

У ГЛАЗНИКА - ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ

   - Деточка, раскрой глазки, посмотри на буковки и скажи, что видишь.
   - У Вас на степе какие-то матерные слова, мне на них тяжело смотреть!
   - Что - ты, деточка. Бог с тобой. Какие слова? У меня ж только буквы
   - Ну, буквы нехорошие.
   - Буквы хорошие, назови их, деточка.
   - С, У, К, А.
   - Хорошо, деточка. Ты прочёл не те буковки, но правильно. У тебя хорошие глазки, очки не надо вставлять.
  

У ЛАБОРАТОРИИ

   Три балбеса никак не могут разлить по трем банкам мочу из двух литровых, одна из которых почти полная, другая - наполовину.
   - Вадим, -говорит Коля, - займи стаканчик мочи. Пивом отдам.
   - А сколько пива?
   - За стакан мочи - литр пива.
   - Дешево, Колян, мою мочу ценишь. Я вчера, чтобы ее приготовить, два литра выпил.
   - Так сколько тебе пива?
   - Полтора литра.
   - Ну, черт с тобой, может калом возьмешь? У меня кал лишний.
   - Нет, давай лучше пивом.

КЛИНИЧЕСКИЕ ИСПЫТАНИЯ

   Клинические испытания препарата гарантировали больным клиническую жизнь.
  

БОРИТЕСЬ С УПЛОТНЕНИЕМ

   В процессе ощупывания живота больного выявилось подозрительно острое уплотнение, оказавшееся скальпелем. Забытым хирургом год назад.

МЕДРЕКЛАМА

   Если вы в большой беде, мы за вас - горой!
   Отбивая вкус к еде, лечим геморрой!
  
   Не хотите стрессов своему ребенку? Сделайте скорей у нас аборт!

ОБСЛЕДОВАНИЕ

   - Нам надо б углубиться в мокроту. И с почками теснее пообщаться. А почки Вас не беспокоят? Нет? Ну что же, не все видать у Вас так плохо. Не хуже, чем подумалось вначале. Да, я еще забыл спросить про сердце. Инфаркты Вас не очень беспокоят? Что? По утрам? И натощак? Пожалуй. Не козни ль это Гидриометцентра? Всегда они нам портят показатель, спланированный, спущенный верхами. Ну, к сожалению, в целом Вы здоровы. Хотя, особенно не стоит обольщаться и забывать про нас Вам не рекомендую.
  

В ПОРЯДКЕ РЕКЛАМЫ

   Мы ждем к себе вас с заболевшим зубом. Надеемся на вспухшую десну.
   Мы импортным владеем зуборубом. Чик-чик - и вы встречаете весну!
   Вы снова рады жизни и блестите как импортный пломбир-материал!
   Вернетесь скоро к нам, пока - идите. Мы ожидаем вас через квартал.
  

НАСТОЛЬНАЯ КНИГА

   Вышло новое, переработанное издание тоталитарной книги "О вкусной и здоровой пище" под названием "Не ешь - умрешь!". В ней приведены подробные рецепты блюд из просроченных, несвежих и просто убийственных продуктов. Больше половины книги - рецепты выживания и выхаживания заболевших после приема пищи. Приведены адреса и телефоны лечебных учреждений России. Отдельный раздел книги особенно пригодится профессионалам - соответствующие статьи УК РФ. Впервые (новинка!) даны адреса и теле­фоны исправительных заведений России и ближайшего зарубежья,
  

ЧЛЕНОВРЕДСТВО

   Студентам - друзьям Сергунину и Вадькину грозил экзамен по математике, обойти который не удалось. Осталось последнее средство - членовредство. Медицинскую аппаратуру - градусник в медпункте подменили при­несенным из дому и нагретым зажигалкой до уровня справки. Правда, Вадькин перестарался и с этого всё и началось: 41® вызвал предсмертный переполох медперсонала. Пока госпитализировали "тяжело здорового", Сергунин случайно со скуки сбил свою ртуть и вынужден был вторично подогревать градусник. Однако и это не помогло: с перепугу врач справку не дал и назначал на флюорографию. Не повезет, так уж везде: то ли работник был в отпуске, то ли прибор не работал. Случай этот всех на­пугал, включая деканат - послали Сергунина в тубдиспансер в очередь, расписанную до четвертого тысячелетия. Сессию продлили с условием сда­чи всех экзаменов до 10 сентября, при наличии справки об отсутствии палочек Коха, которую Сергунии купил за пятьсот рублей. Вадькину офо­рмили академический отпуск. Вот к чему привело членовредство.
  

МЕДИЦИНСКОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

   "Центр медицинских собак" реализует собак шерстяного состава для нейтрализации отрицательных электрических зарядов в душе и на теле клиентов. Конструкция собачьего пояса сделана ведущими собачьими модельерами Запада и Востока. Он носится в сочетании с выходной (рабочей) одеждой, поверх нее, создавая надежную защиту от травм и сквозняков (к телу рекомендуется поддевать бронежилет, снимающий положительный заряд и пули). По желанию пояс можно носить как амулет, на различных частях тела.
  

ЧЕМПИОНАТ

   В следующем году будет проведен чемпионат между стоматологическими центрами и периферией на скоростное вырывание зубов, с занесением последних в книгу рекордов Гиннеса (жалоб). 3аявки и запись добровольцев без ограничения пола и возраста.
  

ХРАП- ХРИП

   Медцентр "ХРАП-ХРИП" переучивает с храпа на хрип и наоборот. Но­винка: музыкальный храп в любом музыкальном стиле: народный-хороводный, рэп, рэйф, харт-кор и др.

СОВЕТЫ ВРАЧА

   Берегите голову от мозговых атак. Вам с ней жить!

ПРИГОВОР ВРАЧА

   Жить будете. Но только с женой. Своей.
  

СМЯГЧАЮЩИМ ОБСТОЯ'ГЕЛЬТВОМ...

   во все времена считалось размягчение мозга как при совершении, так и не совершении поступков в пределах УК.
  

ЛЕЧЕБНОЕ ОГОЛОДА1ШЕ

   При первых признаках лечебного оголодания резко уменьшились боли и выделения, о которых через месяц уже не вспоминали, похоронив боль­ного через две недели.
  

СОВЕТЫ ДИЕТОЛОГА

   В связи с бешенизацией крупного рогатого скота, повышенной жирности б/рогого (свиней), рекомендуем диетический жир насекомых - ноль калорий!
  

РЕКЛАМА АБОРТОВ

   Не родись, счастливый! Ты наш!
  

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ

   В третьем тысячелетии Европа будет писать по-русски! Голод - излечим!
   В связи с инфляцией, лишь соли в организме на будущее отложил электорат.
   Микроэлементы помогают лишь при наличии макрозарплат.
   Лишня карма карман не тянет.
   Борьба за непорочное зачатие капитализма в России завершилась выкидышем (из отчета экономистов-гинекологов).
   Оспа оспаривает в Международном суде право на жизнь в России.
   Такой грипп нам не нужен (из решения коллегии Минздрава).
   "НЕЗДОРОВЬЕ". Журнал для больных или готовящихся заболеть.
   Лишь недавно появилась возможность подбирать биотуалеты, согласно вашим биоритмам.
   По затяжке бить не грех!
   Кора головного мозга в условиях инфляции превратилась у большинства россиян в корочку, а полушария - в четвертьшария.
   Усилилась экологическая чистота безвредных лекарств.
   Попки стали намного здоровее после замены мяса картошкой!
   Воды отошли вместе с берегом. Родился Украинский Крым.
   Страховая медицина гарантирует каждому лекарству по больному месту.
   Все более надежна отложенная медицинская помощь.
  

25. МЫ ЕДЕМ, ЕДЕМ, ЕДЕМ...

  

ВОКЗАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

   Производится выборочная проверка отправлений пассажиров.
   Запрещаются азартные игры б/участия проводников и бригадиров поездов.
   За оставленные без присмотра вещи камера хранения не отвечает.
   При вагоне-ресторане имеется спецбуфет для собак пассажиров.
   Пассажиры, имеющие при себе (в себе) наркотики должны пройти допинг-контроль.
   В почтово-телеграфном вагоне курьерского поезда провозятся лишь телеграммы-молнии.
   Зал ожидания комнаты матери и ребенка.
  

ЗАЯЦ? ЗАЯЦ!

   До чего сейчас наука доперла. Страшно подумать. Особенно головой. Нет, вы когда-нибудь видели, чтобы документ проверяли приборчиком и говорили: "Не Ваш!"? А я видел. И радостью этой делюсь, чтоб народ тоже умнел. Еду я тут как-то на электричке. При билете. Гордо. Напротив паренек такой. Лет на трид­цать тянет. Без обиды - киллерского типа. Вдруг возникают контролеры. После ухода Аксененко они почему-то стали возникать. Вдруг. Мстят что ли? Со мной - без интереса, а паренек их заинтересовал: показал железнодорожную карту и сра­зу завязался душевный разговор.
   - Дайте удостоверение!
   - Не взял, с собой.
   - Нам нужно проверить Вашу карту.
   -Так проверяйте. Я не возражаю.
   -Покажите документ.
   И тут парень прокололся - показал паспорт, который они с радостью взяли, что-то в приборчике нажали и говорят:
   - Проездной - не Ваш!
   Парень после таких слов совершил первый свой умный поступок - вырвал у них из рук карту с паспортом - победила молодость. Но зрелость контролерш (их было трое) не сдавалась:
   - Выйдете сами или помочь? Милицию позвать?
   Парня из вагона как ветром сдуло. Я думал, он в окно выскочит, не доехав до остановки.
  

РАДИООБЪЯВЛЕНИЯ

   Граждане пассажиры! В поезде милиция. Из-за большого вашего наплыва и невозможности милиции пройти по вагонам, не помяв вас бронежилетами, про­сим вести себя в рамках вагона, не нарушать центровку, бегая по составу, не бить стекла.
   Запрещается провозить горючее и ядохимикаты, включая опрысканные кусты и деревья для посадки и высадки,
   В связи с веерным отключением электричества просим пассажиров под­ключиться к толканию электропоезда в случае отключки света.
   С целью усиления борьбы с пассажирами - зайцами в качестве эксперимента наш поезд проследует б/остановок до конечной станции.

МЕТРООБЪЯВЛЕНИЯ

   Запрещается дышать. Перегаром. В течение рабочего времени. Метрополитена.
   На постоянную работу требуются собаки с хорошим нюхом на взрывчатые вещества. Резюме и собеседование обязательно.

ТРЕХЛЕТКИ

   3а что я люблю электричку? За этот, коллективизм. Без него меня бы ни за что с сумкой на колесиках не внесли бы в вагон. Да еще повезло занять ягодичную поляну, место так сказать, и расслабиться с думой о вечном. Тем более, ко мне так душевно обратились по радио: "Граждане пассажиры! Соблюдаетесь! В поезде милиция. Среди вас. Ей помогают контролеры. Торговать без лицензии. С рук. Запрещено. За нарушение штраф, до 3-х лет". Только стали пассажиры вникать, как возникли нарушители. Потенциальные трехлетки. С газетами, журналами, ручками, мороженым и пивным товаром, семенами, с укрывным материалам. Особенно запомнился один бодрый мужик, торговавший уникаль­ными стеклорезами по сравнению с магазинными ценами. Он быстро подошел к стеклу, вырезая на нем матерное слово, и тут же приклеил назад суперклеем. Через пять минут товар расхватали, на шестой забрали и продавца, доказав, что милиция среди нас. Бдит. Какие же после этого думы о вечном? Свою станцию не проехать бы.
  

26. СЕРИАЛ УЖАСТНИКОВ

ИЗ ФИЛЬМОВ НЕДЕЛИ

   I. Вскоре после "Свадьбы" произошло "Рождение нации" и всё это "Беспо­койное хозяйство" стало "Вызывать огонь на себя". Началось целое наше­ствие: "Багдадский вор", "Чародеи. Страна Великого дракона", "Миледи", "Мисс Мэри", "Беляночка и Розочка", "Бирюк", "Бешеные псы", "Американский кикбоксер". Тогда "Богатые и знаменитые" и "Д/ Артаньян и три мушкетера", преодолевая "Страх", совместно с "Девчатами", как завзятые "Гонщики" заступили на "Государственную границу" под покровом "Государственной тайны". Особенно их беспокоили "Таинственный остров" и "Воз­вращение на остров сокровищ", их "Берега" и "Последняя граница", где осуществлялся "Бег зайцев по полям". Но "Жажда страсти" и "Разоблачение", "Патриот" и Пьющие кровь" сделали из них "Заложников" "Исчезающего мира". Хотя некоторые считали, что они "Чудаки" и "Ищут ветра в поле", будучи одновременно "Гангстерами и филантропами", но вопрос "Законно ли это?", с точки зрения "Национальной разборки", "Как бумеранг" вернулся к вопрошавшим.
   II. "Просто скажи, чего ты хочешь?". "Она должна умереть" "Во имя любви". "Она написала убийство". Кроме того, различные "Внутренние дела" и "Зов убийцы" устроил "Суету сует". Она устроила "Ловушку для одинокого мужчины" и, используя "Белые росы" и "Русский транзит" с помощью "Морского волка", "Артистки из Грибова", "Божьей твари" и "Бони и Клайда" похитила "Сокровища Амазонки" через "Игольное ушко". Но на её защиту встал "Благородный разбойник Владимир Дубровский", сделавший "Муж­ской зигзаг": он в "Холодном доме" настиг "Лихую парочку" убийц "Скрывающихся в доме" и, "Применив болевой приём", остановил этот "Безумный" замысел и "Стремление убивать". "Наташа" была спасена и на "Гречес­кой улице" с их "Первыми поцелуями" началась их любовь, такая же, как "Большая любовь Бальзака", любимого ими. Она называла его "Богом солнца", а он её - "Миледи", и "Открытая книга" их любви стала "Безмолвным свидетелем" их счастья.
   III. "Семейная жизнь" "Бога солнца" и "Миледи" не сложилась. Сначала он попал в "Денежную ловушку", затем она предалась "Грезам любви", увлеклась "Барокко", "Мясником", "Чертовой службой в госпитале МЭШ". Устраивала себе и не раз "Вечер удовольствий". С ней стали происходить "Удивительные истории". Ей стали назначать свидания посторонние мужчины, причем так, чтобы "Место встречи изменить нельзя". Его же охвати­ла "Ностальгия" по "Чистому золоту", "Кровавому спорту" и будучи, "Прирождённым гонщиком" он решился на "Отмщение", наняв "Майка Хаммера - частного детектива". Этому не смогла помешать даже "Гавайская метка". Собранные "Секретные материалы" о жизни "Миледи", её любовниках ("Их двое") привели к разрыву и "Правосудию по Свифту". "Песочныее часы" их совместной жизни остановились и "Угасшая лампада" их любви погасла совсем - "Такова жизнь".
   IV. "Гарри - снежный человек" совместно с "Маленьким бродягой" двинулись в путешествие "80 дней вокруг света". На пути им пришлось преодолеть "Страх высоты", прятаться от "Овода", скрываться в "Холодном доме", стать "Безмолвными свидетелями" "Мести", встретить "Пьянь", услышать "Признания студентки", зарабатывать по "Десять центов за та­нец" в кафе "Падшие ангелы". "Варвары" их не догнали. "Молодые волки" ими пренебрегли. Пришлось переодеться, так как "Крутые парни ходят в черном". В дороге к ним приблудился "Котенок по имени Гав 3", повстречались "Женщины у моря" и "Английский пациент", "Вам и не снилось", что им пришлось повидать в пути. Хорошо ещё, что их подобрал "Кораблик" и "Беглецы пересели в лодку", где были "Трое в лодке, не считая собаки", в ней они спустились по "Ниагаре". Больше всего им понравил­ся "Летающий корабль", в котором им встретилась "Попутчица" и "Девушки в неволе". Их напугал "Зверь". Находясь "Один и без оружия", он устроил им "Розыгрыш" и повел себя как "Собака на сене". Но, будучи "Челове­ком эпохи Возрождения" ему не удалось предъявить современный "Паспорт", его задержал "Александр Пархоменко" с дивизией. "Горячая цель" - совершить путешествие была достигнута, они совершили "Возвращение в Брайсхед" в свой "Теремок". Произошли "Короткие встречи" с "Ильёй Муромцем и Соловьем-Разбойником", "Журавушкой", "Леонардо", "Робин Гудом", "Лисой и волком". Они чувствовали себя, как "Христофор Колумб", установивший на открытых землях "Закон и порядок". "Практика" дальних путешествий им понравилась и "Волшебное кольцо" вокруг света было замкнуто, как по "Щучьему велению".
   V. "Из любви к искусству" "Повелитель зверей" "Капитан Танкеш" обратил внимание на "Золото". Ему удалось привлечь "Пленника второй авеню" и "Косильщика лужаек - 1". "Золото" находилось в труднодоступных местах "В пустыне и джунглях", в "Логове белого червя", на "Острове погибших кораблей". Прогноз погоды был также неутешителен: "Черный дождь", "Гром небесный", "Темная звезда". Состоялся серьёзный "Разговор", чтобы все оценили "Абсолютную реальность сложного "Перехода". Наладив "Водяной мотор", путешественники двинулись "Под знаком Скорпиона" в путь в то время, "Когда тени исчезают в полдень". Однако их враг "Человек-амфибия", бывший уже "Три дня вне закона", поборол "Искушение" и двинулся вдогонку "По волчьему следу", запасшись "Электрошоком" и, пригласив в помощники "Летчиков" и "Миго-инопланетянина".
   По дороге они захватили "Золотой поезд", но этого было мало. "В поисках приключений" они преодолели "Высоту". Преследуемые во главе с "Повелителем зверей" понимали, что "Ничто не длится вечно", их могут настигнуть люди "Человека-амфибии", тем более, что "Их знали только в лицо". Попав в "Водоворот" событий и проявив свои "Честь и ярость", они довольно быстро вышли на "Золото", на которое их направили "Дети чугунных богов". Опасаясь "Мести Ангела" в местности, где "Негде спрятаться" с помощью "Липучки для мух", под покровом "Тьмы над Таллином", они че­рез "Покровские ворота" по "Следу сокола" двинулись в обратный путь "Как человек идёт за солнцем". Поход "Крестоносца" и "Человека-амфибии" закончился безрезультатно. Он сам был уволен с работы "По семейным обстоятельствам", тем более, что за ним тянулись ещё "Грязные деньги", "Седьмая пуля", "Аферы, музыка, любовь". Его "Молодая жена", "Очень верная жена", также не вынесла эту "Шальную жизнь". "Разве жизнь не пре­красна?" - спросила она себя и кинулась в "Круговорот" жизни со словами "О боже". У "Человека-амфибии" от всех этих передряг произошла "Потеря памяти" и он решил "Умереть во имя..." "Нашего двора", тем более, что "Зеркало треснуло", а он всегда был "Глуп, но дисциплинирован", являясь "Поклонником" "Омерты, или кодекса молчания". С его смертью ушла из жизни и "Обнаженная ложь".
   VI. "Привет, дуралеи!", Законно ли это?", что в "Годы кошмара" в "Доме собаки" расцвела "Дикая Роза", которую сорвала "Мистер Бин - Черная гадюка", вылезшая из "Золотой клетки", как "Жених с того света". "Без видимых причин" начались "Тайны темных джунглей", забегали "Золо­тые олени", "Воздушные волки", "Квантовые скачки". Всем пришлось "На­прягать извилины" с учетом меняющихся правил. Задрожали даже "Дерз­кие и красивые", "Богатые и знаменитые", "Династия". Прекратились "Первые поцелуи" и "Любовь и тайны Сансет-бич". К поискам подключились "Бестолковые", "Куклы", "Космическая полиция", "Великая Афродита", "Комиссар Лиа Зоммер". Как последний резерв подключились "Чародеи", "Детектив Нэш Бриджэс", "Солдаты удачи". Они реализовали свое "Стремление убивать" и "Право на беззащитность". Им очень помогли "Мужики", устроившие "Побег" в "День полнолуния" на "Русском поле". Несмотря на "Кровь и признаки русской смуты" удалось сделать так, что "Остановился поезд" и благодаря "Девичьему заговору" в течение "Семнадцати мгновений весны" "Невинные с грязными руками" в "Дыму отечества" задержали "Черную змеюку - IV" и водворили её к "Близнецам в зоопарке". С "Манией величия" было покончено. "Отчет небесам" сдан и "Исчезающий мир" был восстановлен в ожидании новых "Удивительных историй", "Секретных материалов" с "Пляжа спасателей Малибу".

27. ПОЛОВЫЕ (ЭРОТИЧЕСКИЕ)

ОСЛОВИЦЫ И ОГОВОРКИ

   Вынь, да положь.
   И хочется, и колется!
   Где тонко, там и рвется.
   В мире. Животных. Увлечений,
   Полипы и отлипы.
   С заходом солнца ничего не получилось.
   Инвалид здоровья.
   Приспустились. Бежать,
   Утренняя почка.
   Херомант.
   Половые. Половецкие пляски.
   У презерватива были натянутые отношения с клиентом.
   Педистал.
   Сидалищный нерв засиделся. На месте. Одном и том же.
   Оральный секс перешел в вопильным. Со временем.
   Защита от потовыделения.
   Продаёмся. Товар разврату не подлежит,
   Его облизали. Он стая облезать.
   Прописи. Встреча с урологом.
   Потенциометр - половой орган.
   Легитимность перешла в интимность.
   За высокой горой. Там живет. Геморрой.
   Самсунь.
   Накололи Колю колики.
   Микроклиммакс. В коллективе. Был хороший.
   Этнически. Чистый. Негр.
   Кобели оплавились,
   Сексополитолог.
   Организм сопротивлялся оргазму.
   Баобабник-бабник у баобабов.
   Телячьи. В натуральной оболочке. Нежности.
   Все гениталии к нам из Италии прибыли во время оно.
   Работа девушками за рубежом.
   Любовью дорожить умейте. Распродажа.
   Усиление импотенции зашло в тупик.
   Поцелуй меня в Устав.
   Женские груди в древности появились в России из Персии. Они так и назывались "перси".
  

28.ЧАСТУШКИ

   Милый мой, как паровоз
   Все пыхтит и крутится.
   Дыму много, шуму много,
   Вряд ли что получится.
  
   С перепою милый спутал телку с перепелкою.
   За одной из них погнался и уснул под елкою.
  
   Как не пьяный, что за парень, ну, не наглядеться нам.
   Лишку ухнет, в башку стукнет-никуда не деться вам.
  
   Милый спьяну все подушки положил на дно кадушки.
   Я добавила рассол, вышел тот ещё засол!
  
   Мой френд Коля димедроля
   принял несколько на грудь.
   Кто бы Колю, мово дролю, обвернул на прежний путь.
   Мне сказали, будто он в летаргический впал сон.
   Сон зимой фактический, причем тут летаргический?
   Мне сказали, он проснется лишь перед зарплатою.
   Если очень уж неймется - шевелить лопатою.
   Только после того сна станет нам всё до хрена.
   Как мой Коля, в димедроле спит российская страна.
  

ДЛЯ РОССИИ НЕ ТИПИЧНО

   Про начальников в России, ох, неприятный разговор.
   Не типично для России, что начальник и не вор.
  
   Пьет планета все напитки
   от "Севен ап" до "Пепсикол",
   Для России не типично по утрам не пить рассол.
  
   Любим мы в России шутки-прибаутки сочинять,
   Только взяли у японцев мы одну "япона мать"!
  
   Мы хотим жить как японцы и не делать ничего,
   Для России нетипично надрываться на рабо...(те).
  
   Очень любим мы в России разны праздники встречать.
   Для России нетипично в праздник пить и не кричать.
  
   Инвестиции нужны нам, ведь без них совсем хана,
   Для России не типично не послать потом всех на...
  
   Хороша работа в банках - деньги брать, не отдавать.
   Для России нетипично своих жуликов сажать.
  
   Милый служит в МЧС, но какой-то он балбес.
   Обещал, что будем жить, а распалю - станет тушить.
   Обещал, что свадьбу справим на пожаре и в воде.
   Гости с крыши будут падать на расстеленный брезент.
   Как я только зачала, тренировки начала.
   Сразу я в противогазе по веревочке пошла.
   С парашютом и в скафандре я сыночка родила.
   Все в роддоме обалдели - вот такие-то дела.
  
   Не тревожь ты меня, не тревожь.
   Выпивая, получше закусывыай.
   И когда по деревне ползешь.
   Мой колодец собой не замусори.
  
  
  
  
  
      -- МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

(ЭМ И ЖО)

ПИП-ШОУ

   Пенсионер Степаныч несмотря на глухоту своего положения, любил слушать и смотреть передачи по телевизору особенно про сексу, либидо с эрекцией. Много узнавал для себя нового, красивых слов: либидо, фаллос, эрекция, эякуляция, оргазм, андрогены. Особенно нравились три первых. Даже к себе как-то примеривать стал. Но совсем его сразило, что есть такой аттракцион, пип-шоу называется, где в замочную дырку голых баб рассматривают. За большие бабки. Пока у Степаныча в соседках ковыляла древняя бабка, он энтим озабочен не был. Заботы навалились с появлением аппетитной предпенсионной бабенки, да так, что у Степаныча либидо с эрекцией с помощью фаллоса зашевелились. Надумал он эту "пипу" с "шоуй" организовать себе на дому с помощью новой бабенки через ейную дверь. Однако дверь ни хрена не показала Степанычу и он взялся за дрель. В комнате соседки-старушки он бывал не раз и знал, что ейная кровать аккурат напротив стенки стояла, которую он и начал дрелить, дождавшись отхода соседки из дому. Поскольку из первых трех дырок кровати не просматривалась, пришлось ковырять стенку дальше. Сморившись, Степаныч уснул, но, проспав несколько часов, приналег на дрель снова. Как вдруг услышал страшный крик мужского состава. Кричал мужик, судя по крику, нестарый как будто ему оргазм в одно место вставили. Через минуту в комнату Степаныча ворвался амбал под два метра, державшийся за задницу, из которой хлестала кровь. Он поднял Степаныча одной окровавленной рукой и треснул об стенку. Степаныч отключился. Через месяц, когда он вернулся из больницы, ему рассказали соседи, что хахаль бабенки хотел на него подать в суд за членовредство, да передумал из-за обоюдности этого процессу. А "пипу" эту самую Степаныч заделал все до одной, жалея, что новая соседка переставила кровать под другую стенку.
  

РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

   Вот раньше было, в прежние года,
   Любовь вела людей под поезда.
   Или давала в руки пистолет
   И сам решай стреляться или нет?
   Теперь - не то, теперь - сравненья нет.
   Стреляться? Где достанешь пистолет?
   А, если и достанешь пистолет,
   То не умрешь: дадут лишь десять лет.
  

ЭХ, РАЗ! ЕЩЕ РАЗ! ЕШЕ МНОГО-МНОГО РАЗ

   Два раза выходила замуж счастливо, по неудачно: приходилось работать, что угнетало. В третий - вышла не так счастливо, но удачно: работа без нее отдыхала. Но муж-деспот, ревнивец и жмот! Да еще вегетарианец: замучил с едой. Даже "Педигри" ей пред­лагал. Стала легкой, перепрыгивала через две ступеньки, поднимаясь вверх. Разучилась нормально ходить, в том числе и под себя. Поставила себе срок полгода: либо научиться летать, либо - сдохнуть. Полгода идут. Уже второй раз.

АНЕКДОТЫ

   - Доктор, помогите. Каждый раз, когда я сплю с новым мужчиной, у меня бессонница.
   -А Вы попробуйте со старым. Очень помогает.
  
   На нудистском пляже к загорающей, в чем мама родила, даме подходит аналогично одетый мужчина.
   - Мадам, извините, я могу чем-нибудь Вам помешать?
   - Можете. А что там у Вас, подойдите поближе. Я близорука.
  
   - Доктор, после третьего развода у меня от жизни стал возникать грудной смех.
   - Раздевайтесь. Надо бы проверить грудь. Ничего в ней смешного не должно быть.
  
   Нападение в стриптиз-клубе. Всем лежать раздетыми на месте! Это изнасилование или ограбление! Как получится.
  

МЕТОД ПРОБ И ОШИБОК

   Всю жизнь жила методом проб и ошибок. Хотя пробы уже некуда было ставить.
  

С ИНТИМПРИВЕТОМ !

   Полиция нравов г. Обалдуйска с трудом продавила через гордуму постановление "О бесплатных интимуслугах для депутатов", поставив в безвыходное положение семейных депутатов, ограничив их услугами внутри семьи.

БОРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ

   Жена решила половым путем извести мужа, заразив его СПИДом. Но с донором ее надули - заразила сифилисом. Результат был налицо. Оба стали дружно лечиться, и это их сблизило. Ничто так не сближает супругов как общая венерическая болезнь.
  

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С 8 МАРТА

   Дорогие женщины! Без различия пола и возраста. Поздравляем вас всех с бывшим международным, а ныне российским праздником весны! Без вас и нашего долевого участия не было бы жизни на земле, в не­бесах и на море! Как бы ни была сложна ваша жизнь с нами или без нас, нам без вас, как правило, еще хуже. Именно поэтому мы выде­лили в напряженном праздничном календаре года 8 марта - ваш день!
   Будьте здоровы и живите долго, хотя в России вы и так живете доль­ше нас на 10 лет! О чем приходится сожалеть, так как вы живете без нас! Несмотря на то, что нас, мужчин рождается по статистике 51%, а вас - 49%, в процессе тягот жизни с вами вы нас переживаете!
   Еще раз, поздравляя, желаем вам беречь нас, мужчин и по возможности удлинять нашу жизнь, доведя ее до своей! Живите долго и счастливо! Вместе с нами!
  
   Проблемы взаимоотношений супругов лежали намного глубже половых отношений.
   Он трепетал от её трёпа, он кременел от её крема, он удыхал от её духов и увядал от её вида.
   Вся семья Ивановых была тряпочная: жена - суровое полотно, муж - шёлковый, дочь-подкладка.
   Если ваш мужчина регулярно мигрирует вне дома и в этом виден определённый задор, вероятно, это из-за акульего хряща. Старайтесь не держать его дома.
   Если вас интересует ваша жизнь больше, чем ваш вес, за неё и держитесь.
   Помня импортную пословицу, что яйца лучше носить в разных корзинах, он всегда одевал двое трусов.
   На работу в "Досуг" нужны Кошечки.
  
  
   Раздуваем империю страсти.
   Обираем клиентов до крошечки.
   Охраняем от всякой напасти.
  

НА ПРИМЕТЕ ЕСТЬ

   Всем, кто еще не нашел, или уже потерял, или еще хочет взять, или уже хочет отдать, жену, благотворительная организация "Бабизм-Ягизм+" позволит решить проблемы. На примете есть коротко или длинно стриженые экземпляры разного окраса , средних, мелких и крупных пород.
  

ТРОЙСТВЕННЫЙ СОЮЗ

   Жена объявила мужу, что больше не может с ним жить и уходит к другому. Муж заявил ей то же самое. Обмениваясь новыми адресами, обнаружили, что они одинаковые. Выпив на радостях, продали квартиру и, поделив деньги, стали жить на новом месте счастливо втроем. И умерли в один день: от взрыва.

30. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ (ПОЛСОВЕТЫ)

   Сотовая связь особо эффективна при ледоходе посреди реки.
   Ко всем лицом не станешь, не старайтесь.
   В период инфляции усиление пристёгивания ремней к телу замедляет спадание брюк с него.
   При использовании биотуалетов умело переключайте передачи.
   Тушеная говядина очень вкусна, если за пару часов до её приготовления у вас есть деньги на её покупку!
   Вечернее платье без рукавов смотрится особенно сексапильно, если в овальном разрезе добавить такую интимную подробность, как газовый пистолет.
   Если есть выход из какого-то положения при отсутствии входа, лучше обойти его.
   Не старайтесь делать лицо умнее, чей оно есть. Не пугайте мужчин! Мясной бульон станет ещё аппетитнее, если к луковой шелухе добавить мясо.
   Выдернув чеку, будь начеку!
   Хорошо бы в каблук-шпильку вмонтировать выдвижной штычок. Эго будет неожиданно и свежо.
   Для того, чтобы тесто для пирога было не только красивым, но и вкусным нужно заранее купить красивой муки.
   Молоко вскипит, если не свернется, при условии, что оно свежее и есть чем кипятить.
   Если вам обещают что-то с вами сделать за один сеанс, требуйте второго сеанса.
   Ржавчину на подбородке и лице мужчины хорошо удаляет бритье.
   Прием просроченных продуктов постарайтесь осуществить без отрыва от туалета.
   Содержание железа в изюме можно значительно увеличить, если добавить его в измельченном виде. Лучше нержавейку.
   Стилиста - стелись. Диетолога - закусывай! Следователя - колись! Уролога - мочись! Гаишника - катись! Молодожену - удовлетворяй! Гринпис - гринписяй! Студню - застывай!
   Если вас больше интересует ваша жизнь, чем ваш вес, за неё и держитесь!
   Для улучшения периферического кровообращения меньше обращайте внимание на советы из центра.
   Если вы хотите стать безупречной, купите или свяжите себе свитер. Его нужно носить в сочетании с шеей и с небольшим жилетом из замши или её заменителей. Как, с чем и на что надеть свитер подскажет цвет, фактура и покрой вашей фигуры, если она у вас есть.
  

31 . ГУБЕРНСКИЕ НОВОСТИ


ПОВЕЛЕВАНИЕ

   Мы - губернатор Манту-Батыйский, избранный волей Божьей, Центра и примкнувшего к ним народа, повелеваем учредить газету "Губернаторские новости" для отражения дум, чаяний, мыслей, мечт Администрации и Руководства. Всякого. Письма, звонки, жалобы избравшего мя норода, не принимаются, не рецензируются и не подшиваются. Вплоть до следующих выборов. Спасибо за внимание.
  

ФРОНТАЛЬ

   Для усиления фронтали власти губернатора на ярмарку был прислан прямой упра­вленец генерал Шайтан-Кляченко. Как все управленцы он начал строить себе резиденцию. Для чего ярмарку временно, на неопределенный срок, закрыли. Площади ее под его дво­рец не хватало. Встал вопрос о переносе соседнего киноцентра, давно существовавшего для мебели, в нем реализовывающейся. Однако, из-за технической невозможности передвиж­ки, киноцентр решено было взорвать, освятив это дело. Для чего потребовалось отселить жильцов соседних зданий. С этой целью в пятидесяти километрах от столицы губернии заложили город поселкового типа. Строительство затянулось на пять лет. Поменялось ру­ководство, и новую пятилетку народ встречал со старой ярмаркой, но без киноцентра для мебели.
  

НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ

   Жители г. Похмельска выбрали мэром своего, который ещё б/штанов бегал у них на глазах. Ан всё одно. Дали маху - у мэра болезнь открылась, которую он то ли скрывал, когда б/штанов бегал, то ли потом заразился, когда штаны надел: он всё время хапал, всё, что мог и не мог! Везде расставил начальниками родственников с той же болезнью. Когда после многолетних просьб и писем приехала комиссия из центра вместе с губернатором, то народу объявили, что их мэр и весь его род (100 человек) страдают нарушением обмена веществ. Если они не будут хапать хоть один день - умрут. Единственное средство для излечения - тюрьма, но и то - Швейцарская. А так как нет достаточных оснований, не принят закон о коррупции и семейственности, ничего сделать нельзя . После отъезда комиссии горожане по подписке собрали деньги на киллера. И контрольный выстрел избавил мэра от неизлечимой болезни, как и остальных 99 представителей болезного рода. Рванули они от контрольного выстрела кто куда смог добежать: в Москву, другие губернии, на Канары. Киллера-освободителя выбрали новым мэром. Пока ничем не болен. Мэрским.
  

ДЫРКИ ОТ ЯБЛОКА

   До чего сейчас наука допёрла? Думать больно. Особенно японцы, особенно один из них: арбузы стал выращивать в сосудах, как кубики. Прочёл об этом похмелец - селекционер Лысчурин и решил показать "япону мать" - удивить всех. Придумал он выращивать яблоки с дыркой, чтоб червяки в них не могли заводиться. Да ещё дырки развернул под углом 45 ® все червяки так и скатывались, скользили на землю. С трудностями тоже пришлось побороться - пробивать каждый цветок, да ещё под 45® . Проблема с червяками была решена. С урожаем - тоже!
  

ПОНЯТНОЕ БЕСПОКОЙСТВО

   Житель г. Похмельска, неоднократный пролетарий, ныне бомж, Василий Кладезь, был неоднократно уличён в том, что ему били морду. Ни за что. В милиции ему пригрозили высылкой в Москву, если он не прекратит беспокоить милицию своим подбитым видом.
  

ИЗ КЛЯТВЫ ГУБЕРНАТОРА

   Клянусь не летать на вертолетах в течение всего данного мне срока.
  

ПОДАРОК

   Соседу на день рождения друзья подарили дверь, снятую в соседнем подъезде. Она смотрелась, как новая.
  

ВАНДАЛ - СВИДЕТЕЛЬ

   Акт вандализма совершил несовершеннолетний Олег Оголодный в местной столовой, съевши за один раз (рекорд Книги Гиннеса!) 1000 пельменей, приготовленных для клиентов. Это произошло во время перерыва на обед между 12 и 14 часами, в отсутствии ушедших обедать домой работниц пищеблока. Вернувшиеся к 15 часам труженицы обнаружили вандала слабо подававшего и то не все признаки жизни с элементами бешенства западного образца: он мычал на иностранном языке. Мгновенно вызванная и, прибывшая в 17 часов, ускоренная помощь забрала вандала в больницу для исследования промыванием. Через неделю в суде слушалось дело о вандализме, переросшее в скандал по поводу импортного бешенства. Борясь с ним, директор столовой предоставила неоспоримые документы о недовложениях в пельмени, из которых следовало, наличие отсутствия мяса западной бешенной коровки, как и незападных тоже. Вследствие чего, обвиняемый превратился в главного свидетеля обвинения, и суд был отложен до проведения следственного эксперимента с пельменями. На месяц. За который Олег Оголодный набрал 10 кг веса.
  

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД г. ПОХМЕЛЬСКА

   Сотрудница З.А.Разова на работе обозвала меня козлом. При свидетелях. Когда я пригрозил ей за это судом, она заявила, что назвала меня горным козлом и это подтверди­ли коллеги-лжесвидетели. Прошу их привлечь за это, козлов.
  

СТРОЙКА ВЕКА

   После того, как на прием к губернатору пришли представители его электората, не дотягивающие до прожиточного минимума, встречи перенес­ли на стадионы. После встреч был поставлен вопрос о строительстве но­вого стотысячного стадиона.
  

ПОРЯДОК ВСТРЕЧИ С ГУБЕРНАТОРОМ

   В 9.00 не приходят представители интеллигенции, в 9.30 - братки. Встреча завершается в 10.00, когда не приходят все остальные.
  

КРАСОТА ОБЩЕНИЯ

   Чтобы не нарушать красоту общения соседи по балкону заложили меж­балконную перегородку красивым, красным кирпичом российского производства, благородно смотревшимся на желтом фоне дома.
  

32. ПОДОЖДИ НЕМНОГО,

ОТДОХНЕШЬ И ТЫ

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП

   Поехал отдыхать в Новороссийск - смыло потоком, еле выплыл из палатки, а машина не смогла-уплыла в Турцию. Дернул в Испанию, может туда машину отнесет. Не только не отнесло, но смыло и там. На следующий год поеду отдыхать на Чукотку, к Абрамовичу, от потопа подальше.
  

С ТУРПРИВЕТОМ!

   Галопом по Европам. Конный тур.
   Агентство "Пустите Дуньку в Европу!" реализует элитное похудание перед замужеством в Европу.
   Вирусные туры по Индонезии. Оккультуризм: Египет-Турция-Греция-Палестина-Чечня.
   Катапулько и Каранары - спецкурорты для стреляных сердечников.
   Путешествия на 15 суток. В стоимость входят: завтрак - шведский стол, обед - шведский стул, ужин - шведская стенка.
   Экскурсионная фирма "Аллигатор и Ко" приглашают в Египет на Нил любителей острых и тупых ощущений. Организуется показательная нанайская борьба с крокодилом. Вы выплачивайте лишь половину стоимости тура, остальное - после возвращения или родственниками, на девятый день.
   Фирма "По миру" предлагает пешеходные путешествия групповые и индивидуальные. Все отходяги получают необходимый инвентарь. Сбор ежедневно у Кремля (Спасская башня) в 8 утра. Инструктаж, чтение писем с дороги уже бредущих по миру. В 9 -отход.
   Туристское агентство "Гудбай" организует выезд из России без гарантии въезда в другие страны. Для экстремалов.
   Фирма "Козлотур" приглашает в путешествие по горным дорогам Европы на горных козлах в год Козлов!
  

ПО ТЕПЛЫМ МОРЯМ И СТОЛИЦАМ

   Туристическое агентство "Худтур" гарантирует клиентам сброс всего ли­шнего путем приобретения путевок "По теплым морям и их столицам".
  

ТО-СТАМБУЛ, ТО-КОНСТАНТИНОПОЛЬ

   Фирма "Стамбул-город контрастов" организует подводные экскурсии по маршруту: Россия-Абхазия-Турция-Кипр и обратно. Скафандры, подводные лодки, дельфины по договоренности с НАТО.
  

НОВОСТИ ТУРИЗМА И ОТДЫХА

   Фирма "Расслабься" организует каникулы с вожатыми для пионеров 50-70 годов. В Подмосковье, Подбудапештье, Подваршавье.
   Горящие синим пламенем путевки! Почти бесплатно, по цене дыма!
   Вы бывали в Индонезии? Нет? Там растет ротанговая пальма, с которой тузем­цы творят чудеса мебели! Они ждут вас за чудесную цену!
   Индобразилия! Путевки групповые от 15 человек. Сопровождение как в прежние времена.
   Турфирма "Куда подалыше+" предлагает путевки на все четыре стороны. Скидки детям, отпустившим своих родителей.
   Фирма "Оденем и разденем в одной поездке" предлагает Тур-шуб-куртк-троик-брюк-сорочк-майк-плавк-тел. Звоните и бегом к нам! За ваши деньги - наше удовольствие!
  

НОВОСТИ ОТДЫХА

   Пенисная волна накатила на побережье Кавказа.
  

ТРОПАМИ

   Турфирма "ЗА КОРДОН" поможет вам найти из кризиса на лыжах, через границу России в Финляндию (по революционным тропам, проводники те же).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
      -- ИНСТРУКЦИЯ - МАТЬ ПОРЯДКА
  

ПРАВИЛА. ПЕРЕЕЗДА.

ПЕШЕХОДОВ. АВТОТРАНСПОРТОМ.

Общие положения

   Пассажиры переезжаются автотранспортом без ограничения пола и возраста, цвета кожи и национальности преимущественно передними колёсами после сбоя пассажиров.
   Дошкольный и младший школьный возраст переезжаются в присутствии родителей, воспитателей, учителей, других сопровождающих лиц.
   Средний и старший школьные возрасты переезжаются при наличии школьного удостоверения или паспорта. Остальные пешеходы переезжаются при наличии паспорта или другого удостоверяющего документа.
   - Пенсионеры при наличии пенсионной книжки.
   Примечания.
   1.Ветераны переезжаются при наличии ветеранской книжки.
   2. Награждённые орденами и медалями, переезжаются без очереди.
   3. Награждённые ветераны переезжаются без очереди дважды.
  

ПРАВИЛА ПРОВОЗА ПАССАЖИРОВ

И БАГАЖА НА ТРАНСПОРТАХ

   - Пассажиры провозятся лишь при наличии багажа.
   - Багаж не провозится без пассажиров (выбрасывается в пользу государства).
   - Животные и приравненные к ним другие живые существа не на руках пассажиров приравниваются к багажу (одногорбые верблюды провозятся, если их рост не превышает 2,2 м и двугорбые - 2,3 м).

275 -ОЕ СЕРЬЁЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

   В связи с обмелением водоёма, начавшемся в прошлом веке, администрация Культурного парка серьёзно предупреждает господ купающихся о возвращении использованной воды в водоём после купания посредством выкручивания индивидуальных плавсредств: плавок, домашних трусов, купальников и др. За нарушение - штраф.
   .

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ

НЕРАБОТАЮЩИХ ЛИФТОВ

   1) Неработающий лифт не представляет опасность для клиентов.
   2) Убедитесь, давно ли не работает лифт? Нет ли
   соответствующих объявлений, есть ли в нем дверь и т.п.?
   3) При выполнении первых двух пунктов осмотритесь: есть ли лестница, заменяющая лифт.
   4) При отсутствии лестницы вы можете обжаловать ситуацию на любом уро­вне, до самой крыши.
   5) При наличии лестницы до нужного этажа,
   используйте её по назначению, начиная ходьбу с левой ноги (при отсутствии левой - с правой!).
   6) При самоходном подъёме в зданиях повышенной этажности следует делать остановки после каждых 2-3 этажей (пенсионеры и беременные на каждом этаже).
   7) На каждой остановке рекомендуем взвесить ещё раз: так ли уж необ­ходимо вам подниматься выше? Или без этого можно обойтись.
   8) В последнем случае, начинайте медленный спуск вниз (лучше с правой ноги, а в отсутствии правой - с левой). Особенно хорошо в этом случае озвучить частушки с перцем в адрес работников ДЕЗ, лифтового хозяйства, разработчиков реформ коммунального хозяйства.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ИНСТРУКЦИЙ

   В сауне. Вымыв руководства ограничен числом видеокассет.
   На стадионе. Собаки, выбегающие на футбольное поле, не должны мешать входу мяча в ворота.
   О шествиях. При сдаче в аренду колонны участников для шествий и мани­фестаций необходимо иметь собственные плакаты и лозунги в печатном изложении.
   В фирме "Досуг". Молодые и молодящиеся досужни-цы должны уметь в обя­зательном порядке реализовывать налаженные половые связи с помощью всех частей тела.
   В медцентре "ЭСКУЛЯП". Хирургическое вмешатель-
   ство в вашу личную бо­лезнь производится на клеточном уровне при наличия справки о ранней стадии ее.
   В гареме. Помните, что в любую минуту я могу
   положится на вас. Или положить.
   В парикмахерской. Постриг. Клиентов. В порядке
   очереди. Живьем. Из-за нехватки электричества просушка бошек (голов) клиентов ограничена.
  

НОВОСТИ ИНСТРУКЦИЙ ПО БОКСУ

   1.Соблюдайте правила личной гигиены. Пользуйтесь перчатками. После работы вымойте лицо с руками.
   2. При попадании в глаз (бровь) с кровавым исходом
   подмойтесь большим количеством воды. Не помогает - к врачу!
   З. В отсутствие самостоятельности хода, постра-давшего следует вынести на свежий воздух (б/пожаров). При их наличии используйте кислородные подушки и одеяла.
  

ПРАВИЛА ДВИЖЕНИЯ (В ВЕНЕЦИИ)

   На велосипеде (водном) можно кататься только во дворах или специально оборудованных площадках. Стоящий автобус, троллейбус, метро, автомобиль, гондолу нельзя объезжать. Доберитесь до ближайшего перекрестка или перехода. Не пересекайте дорогу движущемуся транспорту. Не выезжайте из-за деревьев, зданий, лодок без гудка.

34. ГОДЫ ЗАСТОЯ ЧУДЕСНЫЕ

МИД УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ

(ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛКИ)

   Еще в застойное время директор вагона-ресторана З.И.Плюхина будучи в рабочем слаботрезвом состоянии, охваченная страхом проверочной комиссии МПС, была вынуж­дена в форс-мажорных (минорных) обстоятельствах избавляться на ходу поезда от излишков предметов сервировки, не проходящих по накладным. В результате в близлежащий космос ею были выброшены сотни тарелок, вилок и ложек, б/штампов МПС. Жителями близлежащих населенных пунктов были замечены странные явления летящих на большой высоте неопознанных объектов, о чем было сообщено в компетент­ные органы. Странные полосы тумана, небольшие облачка и другие атмосферные явления, не запланированные Гидрометцентром и не утвержденные на Политбюро, поста­вили в тупик, как специалистов, так и руководителей Партии и Правительства. Газеты СССР и всего мира подхватили эту новость. Но загадка (сродни Тунгусскому метеориту) так и не была разгадана в то время. Лишь в постперестроечное время Заразе Ивановне Плюхиной уже другими компетентными органами (преемниками прежних) была передана на вечное хранение вскрытая, пришедшая из США посылка, в которой находились: бой тарелок, вилок и ложек (без штампа МПС), выброшенных ею более десяти лет назад. В присланном сопровождающем документе говорилось, что это часть предметов, незаконно выпавших в осадок в штате Невада. По отпечаткам пальцев сотрудники ЦРУ и ФБР вычислили З.И.Плюхину. Там же говорилось, что часть боя летающих тарелок, вилок и ложек выставлена в качестве экспонатов в музеях США. МИД России (правопреемник МИД СССР) уполномочен заявить протест против нетоварного вида имущества СССР (правопреемник Россия), что вынуждает Россию обратиться по этому вопросу в Международный суд.

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ

(РАССКАЗ МИЛИЦИОНЕРА)

   Люблю я свою работу. За тебя думают. Хотя раньше трудней было. Преступник не в счет. С ним как дел не имел, так и не имею. За что раньше можно было штрафанутъ в Москве? Дорогу перешел не ту, где надо, кое-где у нас порой, как в песне. На переходы и туалеты всегда дефицит. Сделаешь засаду, бывало, за киоском, как на охоте, и ждешь. Обязательно какой-нибудь очкарик-интеллигент дернет через дорогу или не на тот свет. На работу, вишь спешит. Сознательный. Ну и, как положено по форме, салютуешь и пожалста бриться, штраф. Редко кто квитанцией интересовался. Мне - то их на вес давали, как сейчас этот "хенде хох", что ли? А сейчас - такая лафа! Черноватого населения до какой-то матери. Требуешь документ. Он-то есть, да не наш! Ярославские, рязанские, да смоленские места, как в песне поется. Гони штраф, а не то проиграешь! Чтоб деньги не дешевели, машину купил, в свободное от службы время промышляю. Сразу и везу и охраняю в одном флаконе. Да. Но трудностей хватает. Обра­тно же москвичи, мать их, гадят. Тоже черноватые пошли. Повадились, понимаешь, паспорта носить. Что с него возьмешь? Опять же половина их - юристы или их дети. Свои-то права уж точно знают, да еще и мои обязанности. Без них совсем бы жизнь была - умирать не надо! Я так скажу, по-простому, милицейскому. Пока в России бардак - жить нам можно. А ежели, кто вдруг сдуру порядок наведет, тогда хоть помирай. Одна надежа, что в России дураков нет на это дело.

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

   Кефалев читал по складам, там и работал, не травмируя себя долго на одном месте. В понедельник, как обычно, опохмелившись, выполз на работу и впервые почувствовал, что у него, вроде голова есть - она болела. До сих пор как-то обходился без нее: Бог миловал. Уборщица тетя Клава пошарила тряпкой по ящикам и нашла таблетки от головной боли. Кефалев запивать водой пошел в сортир, кранов в котором не было давно, и запил из бачка, который еще был. В голове полегчало, но вдарило в живот. Да так, что вызвали скорую, и загремел Кефалев на обследование. Да еще какое! Сколько себя помнил, гинеколог его еще не смотрел, видать рано было. На этот раз аккурат дозрел.
   Давно принимаете противозачаточные средства? - спросил врач, дыхнув на него родным запахом.
   -Да ни в жисть я этой гадостью не марался, а теперь и подавно. На хрена мне эти СПИДарасы.
   - Я спрашиваю про пилюли, - нажимал врач.
   - Какие пилюли? - не понял Кефалев.
   - Те, что вчера Вы приняли.
   - То, что я принял дохтор, было позавчера, -обрадовался Кефалев. С дружком в воскресение, а вчера я лишь на опохмел пошел.
   - Но Вы же принимали таблетки? - наседал врач.
   - Дык это от башки дала мне тетя Клава.
   - Кроме того, у Вас содержание неизвестного редкого металла в организме и Вами заинтересовались на Лубянке, куда мы Вас и доставим завтра.
   На следующий день Кефалева обследовал следователь по новой.
   -Вы были в Магаданской области в 70-х годах? -душевно сросил Кефалева доктор без халата.
   - Неа.
   - А где Вы были в это время?
   - Работал на складу, в Москве.
   - Откуда же у Вас в организме золото высочайшей пробы с Магаданских приисков, которое ищут уже 20 лет?
   - Не знаю, -струхнул Кефалев.
   - Промывали Вам раньше желудок? .
   - Да вроде нет, врать не буду. Шею мылили и не раз, а желудок не трогали. Я сам-то баньку уважаю. Особенно с поддачи. Помывку. А насчет промывки не слыхал.
   -Как Вы вчера запивали таблетки?
   - Обнаковенно, из бачка.
   - Какого?
   - Не помню. Их четыре.
   - Мы устроим Вам сегодня следственный эксперимент. Вы будете подряд запивать те же из каждого бачка, по бачку в день, пока мы не найдем нужный.
   Промурыжили Кефалева еще четыре дня. Промыли насквозь несколько раз, вроде бы ничего не нашли, на его счастье, и отпустили.
   - Одна головная боль от Вас, - напоследок сказал ему штатский доктор.
   Кто-то деньги от­мывает, а нам лови.
   Кефалев после этих промывок изменился. Стал таскать воду для поправки из дому. Да и голова отключилась - не болела больше.

ДУШИТЕЛЬ СОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ

   Всю жизнь душил всё живое, убивал любую разумную мысль, изгонял носителей этих мыслей, поднимал вверх таких, как он сам. Начальство его ценило. Вовремя ушёл
персональным союзного значения с поста директора НИИ. Теперь разглагольствует по телевизору, как он поднимал науку.
  

РУКОВОДЯЩИЙ ВАЛЕНОК

   Он всегда руководил. Когда себя помнил. Дружил с такими же руководящими валенками. Под коньячок и водочку хорошо шла у них песня-гимн. "Если б валенки всей земли!" Его продвигали. Он пересел в чёрные лаковые калоши - членовозы, ограждавшие от непогод. С годами руководящей жизни пришлось полежать в Кремлёвке. После инфаркта сделали заплатку, да и нутро поизносилось. Предложили доруководить на периферии. Он ушел на пенсию. В кругу, руководящих пенсионеров-валенков вспоминали свою счастливую жизнь, роптали на современных руководителей-штиблет. Ходили на митинги.

ПРОЩАЙ, ЖАНР

   Раньше на любом концерте был номер "Художественный свист". Сейчас столько свиста вокруг на разных уровнях, что как эстрадный жанр, свист ушел, став не актуальным.

ЗАМКНУТЫЙ ЦИКЛ

   Нельзя сказать, что предприятие не работало совсем. На входе стоял вахтёр с берданкой. Труба дымила с 1913 года. Были входящие, выходящие, исходящие. Товар дёргался туда-сюда через проходную, сам по себе. Народ его не покупал. С одной стороны, не та покупательная способность, что в 1913 году, с другой - то же качество товара. Хорошо его принимал склад, но и он уже не вмещал. Если бы не мыши и не время, совсем было бы туго. Старожилы вспоминали с теплотой о временах распределяловки, когда каждый, в обязательном порядке нёс этот товар домой, и без него ни-ни! 'Тогда их уважали даже за преемственность, самобытность, за то, что не понизили качество товара с начала века. Сейчас не то. Предприятие угасало. Вместе с ним уходила эпоха первых технологий начала капитализма в России.
      -- НАРОД И ОГОРОД

ЕКОЛОГИЯ, МАТЬ ЕЁ ПРИРОДА!

   В последнее время много слов всяких развелось, хуже матерных - начал свой рассказ Михеич, книгочей из Тютькино.
   -Я восемь десятков прожил, повоевал до хрена, а не слыхыл, чтоб коту клизьмы ставили . А теперь! Только и слышишь по телеку: "Коту клизьма, коту клизьма". Все опять же коту достается, а почему хучь раз кошке клизьму не сделать? А? Что, для ней клизьмов не хватает? Ну, ежели для дружбы народов всего мира надоть, то хрен с ем. А энти слова: крекеры, брыкеры, крикеры, хрюкеры? Что за люди? Явно не наши. А чьи? Откуда их на нас стольки? Какие-то гребаные крылышки развелись к ядреной фене. То летают, то едят их, то пихают куда ни попадя, прости Господи. Что за продукт такой, что и рот и в задницу класть можно? А? Екология, мать ее природа! Вот вы и ответьте. На хрена нам энти американские штучки? Жили без них и дальше проживем. Иль энти. Окна из ПВХУ? Чтой-то за окна, с которой стороны их кляпать? Все они закрывают, ни слыхать, ни видать ни хрена. На хрен они нужны, ежели через них даже наша родная пыля не лезет? Это ж от такой жисти сдохнуть можно незаметно. Я то что, свое отлетал, без крылышков с хрюкерами. Молодых жалко. Ни в жисть они во всем этом дерьме до моих лет не дотянут, ни в жисть!
  

КОЗЕЛ

   В деревне Тютькино жил непросыхающий мужик Сенька Козлов, по уличному - Козел. Не просыхали в деревне все мужики, и не только, а мудрый был один - Козел. В доперестроечное время, с его слов, он работал по животной части, но свидетелей этого в деревне не нашлось, да никто и не искал. Прославился он тем, что первый занялся в Тютькино ИТД. Что это, тогда никто не знал, как и сейчас. А ему подсказал приезжий из города чей-то шибко умный родственник. ИТД Козла состояла в том, что он запускал пять своих белых коз и черного козла, своего заместителя, на огороды, и стадо аккуратно подъедало сорняки, не трогая культурных растений. Вся деревня сходилась как на праздник смотреть, как шествовал Козел со своим стадом, за ним его заместитель - черный козел вел остальных белых коз. Самое удивительное, что своего зама он так выдрессировал, что тот мог обходиться без начальника и часто это делал. За работу Козел брал бутылку, как в старое время, когда еще не изобрели доллар. Эта ИТД его кормила и поила, но продолжалась она недолго и закончилась трагически. В очередной не­дельный запой Козла клиенты договорились, как обычно, с его заместителем, черным козлом. Что произошло потом, так никто и не узнал. Только черный козел пропал. Злые завистники Козла говорили, что его заместителя съели за плохую работу. Когда Козел очухался и ему сообщили о конце его ИТД, он опечалился, но не на долго. Не даром он слыл самым мудрым: "Хорошо хоть съели черного козла, а ме его самого-рыжего. Ведь с перепоя и перепутать было не грех".
  

ИНВАЛИД ПО ГЛАЗАМ

   У бабы Стеши на огороде появились какие-то горки подозрительного происхождения, как доты, по определению старого солдата, соседа Михеича. Кинулась Стеша по соседям. У Ксюши, Глахи и других тоже горки. Что с ними делать-то? Поспрашивали дружка дружку и опять же Михеич - любитель чтения подсказал, что где-то прочел, что прогрессивные народы всего мира, где живут кроты, гоняли всегда кротов звуком. Пугали их, поскольку кроты ни хрена не видят от рождения, но вроде, слышат. Опять же звук надо серьезный соорудить. А как? Чем? Одним матом его не испугаешь. По первости, Стеша кинулась за помощью к китайцам: принесла внуково ружье, а оно оказалось с сюрпризом. Ствол есть, приклад есть, а дырку в ем китайцы видать оставили себе - ее нет. Звук опять же у них остался для их китайских кротов. А как с нашими-то быть? Михеич рванул за старой берданкой, но она хоть с дулом, но звук не смогла дать. Племянника Ваську дождались лишь в пятницу к вечеру, но в ослабленном виде.
   В субботу с утра, проспавшись, Васька рванул к другу Витьку за какой-нибудь громкой пукалкой для кротовой надобности. Вернулся Васька опять ослабленным, но с Витьком и АК воскресным днем. При виде "Калаша" народ как-то завял, но Витек обещал, что ни в кого, кроме неба, не попадет. И слово свое сдержал. На кого больше подействовали выстрелы сказать трудно, но за Витькой приехали и забрали уже к вечеру в воскресенье. В понедельник баба Стеша на своем огороде увидела белую тряпку около дотов, а на ней надпись: "Справка. Дана кроту-инвалиду по рождению по глазам, имеющему льготы. Пугать АК запрещено. Штраф в одну минимальную пенсию". Перепу­галась Стеша, показала эту грозную тряпку Ксюше и Глахе, а больше никому. Вместе порешили больше не трогать инвалида-крота. Правда скоро доты пропали с огородов, видно крот все же обиделся и ушел от них.
  

ИЗЛИШКИ

   Второй рассказ Михеича. Как у других - врать не буду, а у меня образовались трудности. В области обустройства желудка по современной жисти. Раньше, бывалочи, ещё в СССР, он у меня больше расстраивался при плохой выпивке. Особливо желудочная война шла, когда стали трез­вость напускать на самогонном фронте. Сплошное было расстройство орга­низму. Хучь желудок и не вылезал вперёд, но все же поддерживал расстро­йство единогласно, как все мы тогда. Потом облегчение с самогоном вер­нулось, и желудок окреп. Зато с закуской хреново стало, желудок опять зашевелился, как бывало белофинны, с которыми повоевать пришлось, по­ка один конец организму не отморозило. Правый крайний палец на левой ноге, который и счас болит, хучь его и нету. Как мне дохтур сказал по научно-печатному, это "фантомас", что ли? Хрен его знает. В последнюю мою пятилетку жисти дохтур нашёл у меня диабету. Скольки себя помню, врать не стану, с сахаром всегда несладко было, а тут какие-то излиш­ки образовались в анализе, как вроде бы кто запрятал, а я - нашёл. Опять же диета. Слово городское, непонятное, недеревенское. Какой я там вместо сахару гидраксил должен жрать всю жисть? Ево никто в глаза не видел в нашем сельпе отродясь. Опять же где нашли избытки? В моче. Кому рассказать - не поверит. А кому рассказать? Вот вы поверили лишь по дурости организму, спьяну, -вам и говорю. В те время капиратив кося­ком пошёл. Я тож из своей мочи подрядился сахар добывать на продажу, но установка дорогая, с мешками заминка вышла. Плюнул я на энто дело, сахару стал употреблять реже. Налёг на водку - безсахарную еду. Как вроди полегчало. Сам дохтур последний раз сказал, что я в пу­тях выздоровления. Хучь я и не понял, что раньше: подохну или выздоро­вею. Дохтур сказал, что на этот интересный вопрос сама жисть даст от­вет. С тем и живу, жду ответа. За это и выпьем.
  

ТЮТЬКИНО-КУВЕЙТ

   Никто из старожилов деревни Тютькино не помнит, чтобы поблизости искали полезные и неполезные ископаемые. То ли раньше нашли и унесли, что смогли, то ли их вовсе не было, то ли они ещё не образовались. Хотя надежды, что Тютькино когда-нибудь станет Кувейтом, никто не терял. Никто ничего не делал, только надеждой и жили. И пили за нее ежедневно.
  

НОВОСТИ С ПОЛЕЙ И ОГОРОДОВ

   Волны радости от перспективы улучшения отношений с США докатились до шестисоточников (б/"Мерседесов") Подмосковья, что привело к усилению: спаривания друзей из Колорадо на картофельных грядках и борьбы с ними (б/дзюдо).
  
  
   .

36 . И ОТ ТАЙГИ ДО БРИТАНСКИХ МОРЕЙ

АРМИЯ РОССИИ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!

  

ОБНОВЛЕННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ

   Оборонкой разработаны обновленные технологии, позволяющие летательные аппараты превращать в метательно-подводные, аналогично станции "Мир". За счет экономии при не запуске аппарат сразу же на счет 3-4 забрасывается на расчетную глубину моря-океана вблизи преимущественно российских берегов. Сбереженные деньги идут на подъем со дна аппаратов с помощью иностранных специалистов (подобный опыт уже имеется). Эти технологии позволяют резко повысить число подобных многоцелевых аппаратов и дать работу оборонным предприятиям до тех пор, пока все прибрежные воды будут засорены. Расчеты показали, что на это должно хватить третьего тысячелетия.
  

АРМЕЙСКИЕ БУДНИ

   Самоходка ушла в самоволку.
   Сокращение армии предполагается начать с сокращения живота генералов.
   Пособие для не поступивших (окончивших) вузы: "Воинский устав".
   Во исполнение приказа министра обороны резко повысились приемы обращения с оружи­ем. Атомным.
   В связи с отказом отдельных генералов повиноваться приказам министра обороны, поставлена под сомнение сама необходимость отдачи приказов в армии.
   Как установила военная прокуратура, военная база служила в качестве кормовой для армейского начальства.
   Косоглазим от армии. Опт.
   Клуб по интересам "Доверьте свое тело" организует выездной секс - сеанс в воинскую часть в течение суток. Запись круглосуточно одновременно со взносами (деньги и выпив­ка).

РУКОТВОРНЫЙ ПАМЯТНИК

   В процессе вытаскивания из болота затонувшего в войну танка, военные утопили кран и для будущих поколений поставили камень с надписью об этом событии.
  

ВОЕНКОМ О ПРИЗЫВНИКАХ

   По сути, они являются людьми. Но молодыми.
  

ЭХО ВОЙНЫ

   Усилилась активность жителей Похмельска по сдаче оружия на платной основе. На днях школьник Коля Самопал пригнал установку времен войны "Катюша", поставив приемную комиссию в сложное положение: в перечне вознаграждений "Ка­тюша" не значилась. Пацан заявил, что это - подарок деда-артиллериста к оконча­нию 8 классов и побожился, что установка действует. Деньги ему заплатили как за 6 гранатометов.
  

ОБЪЯВЛЕНИЕ

   Отсрочим армию по доступным ценам.
   ЗАО "Отлуп" предлагает отмазку от армии путем косметически-хирургического вмешательства в здоровье призывников. Операции проводят доценты и доктора наук - инвалиды, бывшие клиенты фирмы.
   Подрывники-минеры (с рекомендациями оставшихся в живых) за один час вскрывают сейфы, квартиры, подъезды, подвалы. С отселением (за рубли) и без отселения (в у.е.).
  

ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ

   Господин Президент! Мой сын, будучи адвентистом одной из сект, косоглазил от ар­мии с помощью психопатии еще в Ваш первый срок, когда не было никакой альтернати­вы. Теперь она объявилась, но сына не берут на работу и учебу из-за психованной харак­теристики. Разрешите ему стать альтернативщиком, со снятием психопатии в Ваш второй срок.
  
   Мать, психованного по неволе, Петина Авдотья Васильевна.
  

37. МАРАЗМЫ РЕКЛАМНЫЕ

   Концертного зала: концерты сольные и малосольные.
   Прихватила налоговая полиция? Проверим, кто стоит за этим!
   Реализуем щенков с "Педигри" зависимостью и без.
   Силикон. Скидка больше, чем грудь!
   Окунись в аромат биотуалетов! Просто добавь воды!
   Выпей миллион чашек кофе "Роналдо" и выиграй поезду в Бразилию. На двоих. Своих.
   Если вы способны удовлетворить самый изысканный вкус, то вы - пиво!
   Если не хочешь иметь лишних денег, иди к нам работать!
   Прокладок и окорочков: с нашими крылышками вы будете как ангелы!
   На вас напали грабители с гранатометами? Вам страшно? А им - нет! Потому что они заплатили налоги. Милиции.
   Сигарета "КЭМЭЛ", в отличие от других, убивает верблюда!
   Наша зубная паста сокращает количество зубов, которые вас беспокоят!
   ШАМПАНСКОГО: и ты, брют...
   БАЛЬЗАМА: нашим бы бальзамом да по вашим лицам!
   Всем купившим импортные фрукты не менее, чем на двести долларов, в подарок - биотуалет!
   Наши крабовые палочки быстрее всех превращаются в вашем организме в кишечные!
   Колготок и сигарет: стойкость к затяжкам!
   Спермбанк расширяет сферу услуг!
   Новинка! Двухцветное пиво! Светлое-Россия, темное-Европа!
   Удалим прикус, улучшив кариес!
   Зубы в кредит! Мы всегда рядом!
   Лицей-вуз! Реальные цены знаний!
   РИТУАЛА: землеустроим в лучшем виде.
   Наша щетка откроет доступ даже к выпавшим зубам!
   Экономя на нашей одежде, отдаете свое здоровье!
   Наше средство заживляет даже моральные травмы!
   Участвуя в простудах, ты помогаешь "Биттнеру"!
   Поможем "Орбиту" белоснежному нашим кариесом!
   Если вы купите наш товар, мы вас гибко скинем!
   Если вы - кошка, без "Фрискас" вам не жить!
   РОЛЬСТАВЕНЬ: сыграйте свою лучшую роль!
   Наш банк гарантирует вам право на счастье - доверить свои деньги нам!
   Пока еще не поздно. Вам сделать обстановку?
   Циркониевый браслет убивает давление у народных артистов. Бесплатно.
   Остальным - с возвратом стоимости плюс 10%.
   Эту новую кожу Наташа приобрела на распродаже. Взамен своей старой.
   Если ты хочешь попасть на широкий экран и осталось место, где можно ставить пробы, приходи. "Кинопробцентр +" ждёт тебя .
   Частная школа с французским уклоном "Паразитэ". Углублённый бассейн круглосуточно танцы с устрицами, каратэ - стриптиз, доставка - охранка.
   Наш гель ликвидирует потовыделение даже у Христа за пазухой!
   Почему пиво "Реаниматор" называется живительным? Правильно, потому что оно рекомендовано при реанимации.
  

ПРОБЛЕМЫ РЕКЛАМЫ

   Невозможно стало работать в рекламе. Только сделали что-нибудь путное, например, "Про кота Бориса", глядь - уже Вован. Не смогли подобрать под рекламу президента. Вот народ! Стали договариваться с котом - предложили переименовать его в Вована, гарантировали пожизненно б/ "китикэтов", а Борис - ни в какую! "Хочу быть честным, - мяукает. Не люблю подлога". Что делать? Вся надежда на следующего президента или более сговорчивого кота. Ну не рекламу же менять, в натуре!
   Каждый раз, когда вы откладываете визит к стоматологу, вы лишаете его заработка.
   У жителей Виллобаджи появились проблемы после переезда в Россию. С едой. В том числе с жирной. Что одновременно сняло проблемы чистоты посуды, которыми они надоели российским телезрителям.
   Роддом на диване. Звоните сейчас!
   Итальянская благотворительная организация "Коза ностра" в год Козы обещает пасти свою паству еще нежнее.
   Институт региональных сношений готовит кадры потомственных управленцев. Поуправлял - дай своим детям и внукам! Ответить за всё!
   "Тайд -колор" делает светлые вещи цветными !
   Если вы ищете свои дворянские корни, мы их найдём. В ваших зубах.
   В этом сезоне принято носить с жемчугом одежду "Секонд - хэнд".
   Сочетание серого (немытого) и розового (мытого) тела станет доминантой сезона.
   Мертвые озера. Подмосковья. Филиалы Мертвого моря. Израиль.
   Лекарства в новой упаковке действуют сильней, чем раньше, на кошелёк.
   Durasel меня Duru позвал за собой. Я и пошла с Duru!
   Очистка организма. От крови. Гарантия.
   Интим - салон. Игровой .
   Недорого стеклим глаза. В близоруком и дальнозорком вариантах.
   Наши двери гарантируют спокойную жизнь. Как в тюрьме.
   Интерцентр готовит парапсихологов. Два в одном.
   Если вы хотите, чтобы о вас узнали - убейте кого-нибудь, лучше с телевидения в прямом эфире! Вас все рано не найдут!
   Истирание тканей с помощью нашего порошка дает наибольший эффект в новой упаковке.
   Наши оправы принимают форму вашего носа. Заменяют отпечатки пальцев.
   Мебель. Для мягкой отсидки.
   Это тетя Дуся. Домохозяйка божьей милостью. С пятидесятилетним стажем. Наши кожаные тапочки ей очень понравились, но она их не смо­гла купить. Из-за отсутствия средств. Мы ей их подарили. Если вы хотите уйти без покупки из нашего магазина, это вам не удастся. Мы все равно сделаем подарок. Тапки. Белые.
  

38 . МОЯ МИЛИЦИЯ СЕБЕ ДОРОЖЕ

  

ПРЕСТУПНАЯ СВОДКА НЕДЕЛИ

   Количество преступлений
   Из них раскрыты
   раскрыты
   Убийств
   3
   4
   Изнасилований
   2
   5
   Разбоев
   10
   12
   Мошенничеств
   15
   16
   Самоубийств
   10
   11
   Спекуляций
   8
   10
  

"МОЙ ДВОР - МОЯ КРЕПОСТЬ!"

   Под таким лозунгом прошел Всероссийский "День тюрьмы", в котором приняли участие миллион заключенных. Отметим, что в отличие от дворов свободных пока россиян, загаженных бомжами, алкоголиками и собаками, в тю­рьмах и колониях России - стерильный порядок. Нам всем решать: где сподруч­нее проводить вышеназванный лозунг в жизнь.
  

ИДЕТ ОХОТА НА МЕНТОВ, ИДЕТ ОХОТА

   В связи с открытием летней охоты свободному (пока) населению России настой­чиво рекомендуют обзавестись фото-кино-видеоаппаратурой для фиксации дея­тельности ментовской национальности. Несвободному населению следует полу­чить с воли соответствующую микроаппаратуру для съемки по методу скрытой камеры. О начале охоты на силовиков других ведомств будет объявлено особо.
  

ЧЁРНАЯ МЕТКА

   Уволенным из силовых структур оборотням запрещается в течение 5 лет занимать руководящие должности в ОПГ.
  

МАРАЗМЫ МИЛИЦЕЙСКИЕ

   Скучно ездить одному? Заведи надежного друга. В ГАИ.
   Открылись филиалы: ГАИ на ГАИТИ, ОМОНА в ОМАНЕ.
   В качестве линии поведения подследственный выбрал кривую дорогу.
   Опять на три дня раньше запланированного срока убили директора фирмы "КУКИШ+".
  

ПЕРЕПИСЬ ТРАНСПОРТНОГО НАСЕЛЕНИЯ

   Хозяину тента-укрытия! Срочно, в течение недели, явиться к лейте­нанту Н.Е.Доброво для инвентаризации. При себе иметь паспорт, дорожные документы, евро, тент-укрытие.
  

КЛЮЧИ ОТ ДОМА ТВОЕГО.

   Фирма "Ключи от дома твоего" (под патронажем силовых структур) проводит конкурсы-месячные "Открой для себя мир чужих квартир!" В них могут участвовать все свободные россияне, приславшие свои паспортные данные (дни отсутствия - по желанию). Результаты конкурса регулярно публикует журнал "Моя милиция себя сбережёт".

СОХРАНЕНИЕ

   После того, как свободный россиянин Грыжов В.П. избил свою бере­менную жену, он был посажен на сохранение на 8 месяцев впредь до рож­дения ребёнка с последующей условной пролонгацией до 2-х лет.
  

РЕКЛАМА ДОМУШНИКОВ

   Если вас нет дома, тогда мы идем к вам.

ИЗ ПРОТОКОЛОВ В О/М

   Бездоказательная база следствия была усилена допросом.
   Насильник, по словам потерпевшей, вошел ей в плоть и кровь.
   Будучи в себянепомнящем состоянии я твердо видел, что попал под машину добровольно, не по принуждению.
   Боясь пропустить свою знакомую бабу, я для остроты глаза выпил и стал ловить всех баб подряд, выходивших с завода.
   Вы подходите ко мне в этом вопросе с одной стороны, как к женщине, но есть и другая сторона.
   Выпившие граждане Карпов С.Т. и Трунов П.К. были задержаны в тире, после того, как не попали в тирщика.
   Сначала нетрезвый гражданин пассажир Скворцов В.П. пытался проби­ть пятирублевую монету, когда это не удалось, он кинул ее в водителя Васькова И.К., причинив ему глазную травму.
   Подозреваемый маньяк дотронулся до потерпевшей лишь руками. Его пронзило током и забрала "Скорая помощь".
   Грузовик, врезавшийся в "Мерседес", будучи открытым, был частично покрыт матом на бортах.
   Будучи законопослушным гражданином, перед грабежом я еще раз све­рился с УК, в чем и расписываюсь.
   За всю нашу совместную жизнь, как я могу вспомнить, жена сделала в мою сторону лишь одно теплое движение. С включенным утюгом.
   Я с раннего детства был очень сранимый. Выпили мы с ней и закусили. На брудершафт. А она мне - по морде. Вот я и озверел от несправедливости.
   Я свово мужика никогда не понимала, пока не убила. Хотя чувствовала, по молодости, что он жизнь мне испортит.
   Сначала неизвестный друг мне врезал в поддых, а потом в подсознание, которое я и утерял, в чем подписываюсь.
   Мой мочевой пузырь расписался в собственном бессилии. В лифте. С него и спрашивайте. А я не виноват.
  

39 СЛОВАРЬ Д-АЛЕ-КСАШЕНКО

   Ассортимент-отделение милиции.
   Амбал - покойник.
   Ариец - солист опоры.
   Боссанова - смена руководства.
   Брошь - утиль.
   Бредень - День психушки
   Варьете - кухня.
   Вертухай - артист балета.
   Викарий - шофер.
   Герострат - исследователь стратосферы.
   Гребаный - расчёсанный гребнем.
   Гашиш - земельная реформа.
   Доцент - банкрот.
   Двурушник - ухват.
   Демон - спецмонтажник.
   Емкость - кариес.
   Жрица - любительница поесть.
   Жандарм - француз-общественник
   Заказник - клиент киллера.
   Заливщик - кандидат в депутаты.
   Зубатка - челюсть.
   Ишиас - японский лётчик.
   Истукан - акустик.
   Известия - отравительница.
   Кондоминимум - н/з презервативов в аптеке.
   Камасутра - рассвет на Каме
   Кольраби - рабовладелец.
   Ломбард - останки певца-металлиста.
   Лицемер - антрополог.
   Лоббирование - бокс.
   Мажордом - консерватория.
   Матадор - дорожник.
   Наконечник - презерватив.
   Набалдашник - шапка.
   Нудист - лектор.
   Облепиха- родня.
   Офсет - административный теннис.
   Оползни - трусы.
   Плавки - малосемейные трусы.
   Популяция - стриптиз.
   Полузащитник-адвокат на полставки.
   Ристалище - похудение.
   Роды - выход из положения.
   Рейсшина - шина, ушедшая в рейс.
   Супрефект - африканский суп из администрации.
   Самоволка - волк с человеческим лицом.
   СССР - былое без Думы.
   Тычинка - начальница.
   Трепанация - обещания руководства
   Травести - вегетарианка.
   Указщик - президент.
   Улика - пчела.
   Узник - муж.
   Форсунка - кокетка.
   Фикус - отказ.
   Фактура - здравница факту.
   Химикалии - использованные химикаты.
   Ходики - пешеходы.
   Хлопчик - зритель.
   Цесаревич -сын цесарки.
   Черноплодка - африканка
   Членистомеждуногие - мужчины
   Чубук - парикмахер
   Шпинат - натовский шпион.
   Шпингалеты - сорт галет
   Шибздик - гонщик.
   Экстаз - таз на пенсии.
   Эрректорат - молодые мужчины.
   Эльбрус-сорт шотландского пива.
   Юнга - юный гангстер.
   Ябеда - самокритика.
  

40. ПЕРЕПИСКА С ПРОКУРАТУРОЙ

  

ПИСЬМО ПРОКУРОРУ

   Гражданин прокурор. Пишет подследственный Кирдык, погоревший ни за фиг. Все потому, что поверил немцам. Как Сталин перед войной. И теперь жду суда. Из статей в газете поверил, всякую огородную закусь, что жена посадила, можно спасти от паразита слизня по немецкому рецепту. Чтоб Вы тоже знали. Пиво их темных пород наливают в поддон, и слизень в нем тонет, упившись в усмерть. Но поверил я немцам не сразу. Решил с другом проверить. На себе. Выдрав у жены деньги под немцев, купил ящик нашего пива (не буду называть для рекламы - Клинского), на хрен нашего слизня немецким травить. Попробовали на себе. Добавили две поллитры - святое дело и двинулись на слизняка. Далеко не ушли. Легли в леске, неподалеку от слизней. Чтоб наблюдать. Да заснули. Сколько проспали - врать не стану, не могу вспомнить. Но уже стемнело. Жена была видать у соседей. Вместо пива для крепости плеснули в поддон бензина. И отползли к леску. Вдруг как полыхнет! Сгорел сарай, теплица, дом не весь. Но моей вины тут нет. Все немцы. А кто спичку бросил так и не нашли. В розыске. А я в тюрьме. Гражданин прокурор. Распорядитесь. Чтоб разобрались со мной и отпустили домой к жене. Хотя она меня и бросила. А все немцы, мать их! Гитлер капут!
  

ВПРОКУРОРУ ЗАЯВА НА КВАРТЕРУ

   СКОЛЬКИ СИБЯ ПОМНЮ ПИСАЛА ЗАЯВЫ ИЩО В СССР ПРИПАРТЕЙНОЙ ЖИСТИ ПРАШУ МИНЕ АТДАТЬ ВПОЛНУЮ СОБСТВЕНАСТЪ КОМНАТУ КОЗЛАСОСЕДА КОНСТАН­ТИНАВА ВП ХАРОШАЮ КОМНАТУ ССОЛНИЧНАВА БОКА Ч0 Я ТОКА НИДЕЛАЛА ШТОБ ОН ИЗБЫЛ ИЗ ЕЙ ВСЯКУ ГАДАСТЬ КЛАЛА ГАВАРИЛА СКОКА АДНАВА МАТА ИЗВИЛА ПРАСТИ ГОСПАДИ СИБЯ ВЖОНЫ СУВАЛА НИХРЕНА ЕМУ НИДЕЕТСЯ ТОЛЬКИ ЗДРАСТИ ПОЖАЛСТА СИЛОВ МАИХ НЕТ ХАТЯ НА ПЕНСИИ КРИК ПОМОЩИ ВЫГАНИТИ МАВО САСЕДА КАЗЛА АТО ЗАНИВО И ЗАСИБЯ ПЕПРИРУЧУСЪ ЗАЖИЗНЮ ПЕНСИОНЕРКА КЛАВДИЯ ИВАНАВНА ИВАНОВА.
  

ОТВЕЫ НА ЗАПРОС ПРОКУРОРА

   На Ваш запрос о, якобы имеющем место, в нашем учреждении кумовстве и пр. отвечаем, что наша б/Ордена Кр.Знамени организация имеет в руководстве исключительно проверенные кадры. Под моим руководством работают две бывшие и пока теперешняя жена, мои дети разного пола и возраста от всех трех жен, их мужья (жены). Никаких кумов и сватьев, как дальних родственников, не держим.
   Директор Глоткин Б.У.
   Передано собственноручно прокурору Глоткину А.Б. в нашей сауне 2004, март, от Рождества Христова.
  
   Несмотря на некоторые непреодолимые препятствия воровству госсредств в крупных размерах, под моим руководством они были преодолены.

41 . БАЙКИ ИЗ МЕТРО

СОЛИСТ

   Он пел уже несколько лет в МЕТРОПОЛИТЕНе на языке оригинала. Многие прихо­дили специально слушать его. На "Павелецкую"-кольцевую, в переход.
  

БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ

   При входе в метро два полулежащих брата по разуму просили на опохмелку на неизвестном языке.
  

СДАЧА

   На станций Новокузнецкая интеллигентного вида бомж давал сдачу подававшим ему.
  

ИЛИ КТО ЭТО?

   Мимо контролера прошмыгнуло молодое существо с неясными половыми признаками, подчеркнутыми одеждой и пропуском.
   -Девушка, или кто это? - только и успела крикнуть ему вдогонку контролер.
  

ЖИЗНЬ ПРОШЛА ЗРЯ

   Гениальный стих пришел к поэту в метро. Он записал его на стенке и всю оставшуюся жизнь искал этот вагон.
  

ДОБАВОЧНОЕ УСКОРЕНИЕ

   Сигаретная коробейница Иванова уже несколько дет активно занималась спортом - бегала от милиционера в метро. Реформы дали этому процессу добавочное ускорение.

КИНЬ НА САУНУ!

   В метро на переходе стоял двухметровый лоб с широкой лентой через плечо и ведерком из под шампанского. На ленте было начертано: "В натуре кинь на сауну, пока тебя не кинули".
  

МЕТРООБЪЯВЛЕНИЯ

   Граждане пассажиры! Не захламляйте леса Подмосковья! Собой! Тунис, Алжир и другие Марокки ждут вас!
   Во избежание непопадания движущейся ноги в ленту эскалатора укрепите ее ручным способом на поручне.
   Исходящие с эскалатора! Не наступайте на нижестоящих пассажиров! Лучшие места справа! Проходите слева!
  

МЕЧТА

   Двери вагона устали от людей, от подчинения их приказам раскрыться, закрыться, несогласованным с их настроением. Двери лелеяли мечту: раскрыться без приказа.
  

СТАРЫЙ ЭСКАЛАТОР

   Старый эскалатор уходил на пенсию. Он мог еще поработать, но не все ему нрави­лось в новой жизни. Особенно объявления по радио о круизах для людей, которые не име­ли на это денег: круизники не ездили в метро. В молодости его выдвигали, предлагали новые станции - он отказывался, робел, привык к коллективу. Потом отстал от жизни, боялся перемен. Уходя на пенсию, попросил повесить в законсервированном выходе станции метро, где он работал, старые вывески, с которыми прошла его молодость, на один день. Просьба была удовлетворена.

42 . ГОРИ ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!

НОВОСТИ ГОСПОЖАРНАДЗОРА

   В связи с усилением стихийности возгораний производственных помещений Госпожарнадзор установил строгий график возгораний, которого и рекомендует придерживаться.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

   "Гори всё синим пламенем!" - под таким лозунгом прошла демонстрация пожарных, которым выдали зарплату шлангами.
  

ЗАЖИГАТЕЛЬНЫЙ

   Пожарник был зажигательный мужчина, вспыхивающий по каждому поводу. Гасил­ся он только спиртом. Техническим.
  

МАРАЗМЫ ПОЖАРНЫЕ

   При наличии результатов пожара, всегда подбрасывались сгоревшие версии. Все больше крепли фирмы, реализовывающие микропожары в бухгалтериях. В конце ква­рталов цены удваивались.
   Сгоревшие вакансии склада еще долго дымились.
   В предметы первой необходимости все больше входит огнетушитель, который стали выполнять в подарочном варианте, с цветом пены, по желанию - в у.е.
   Реализуем сжигатели газов. В организме.
   Фирма "Ты-курила?". Пожар надзор предупреждает.
   Не следует брать пример с газа, горящего на рабочем месте.

43. СОВЕТЫ СПЕЦОВ

  

ТОНКОСТИ ПРОФЕССИИ

   Врач: перед приемом - выплюнуть.
   Слесарь: водосток - дело тонкое.
   Борец Сумо: нехватка лишнего веса постоянно давит.
   Борец Сумо: всё надо делать с умом.
   Пищевик: проблема живучести населения отравляет жизнь.
   Начальник: на новом месте необходимо сразу же внести новую струю, хотя бы в туалете.
   Олигарх: работать надо на перспективу, отмеренную УК.
   Киллер: главное - вжиться в обрез.
   Киллер: клиент всегда жив до встречи с нами.
   Боксёр: набив руку - можно набить и морду!
   Дегтярщик: ложка некачественного мёда может испортить бочку дёгтя.
   Лингвист: точность акцентов особенно важна в нецензурных выражениях на высшем уровне.
   Сторож: без специального, при наличии высшего образования, должность не получить!
   Рабочий склада: только читая по складам, сможешь на складу работать.
   Резчик сумок: высший разряд необходимо ежедневно подтверждать.
   Печник: лушеее противоугарное покрытие - матом!
  

СОВЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ

   Экономисты-ядерщики: Беднейшие слои населения могут себе позволить лишь обедненный уран.
   Соцобесчальщики: Ветераны с пожизненным заключением имеют право на 50% скидку.
   Парикмахеры: Чтобы не опростоволоситься меняйте постоянно прическу.
   Диетологи: Чем лучше стол - тем лучше стул!
   Сантехник: Не плюй в водопровод - лопнут трубы!
   Обувщики :Всегда шагайте в ногу. С обувью.
   Пищевики-технологи: Для лучшей сохранности необходим перевод рыбы из водной в газовую среду.
  

ЧУДЕСА СЕРВИСА

   Мы не только продадим вам машину, но и укажем ближайший от вашего дома адрес, по которому вам продадут части от вашей же машины.
   Окончательную победу над перхотью гарантирует наше средство. Ежемесячно
  

НОВОСТИ КУТЮР - МОДЫ

   В этом сезоне зима-лето брюки приталены к плечам, пиджаки расклёшены на бёдрах, голова притуплена к воротнику.

НОВОСТИ ЭНТОМОЛОГИИ

   Международный симпозиум энтомологов заслушал сообщение учёных США о выведении новых, более эффективных видов колорадского жука. "Общество друзей из Колорадо" выделило миллионы долларов учёным России для его районирования в ближайшие исторические сроки.
  

44. МЫ АСТРАЛЫ,

АСТРАЛЫ, ЭХ АСТРАЛЫ!

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ НА НОВЫЙ ГОД

   31 декабря - Не переедайте в обычном режиме в кругу семьи, друзей, гостей, без круга. Не увлекайтесь пищевыми отравлениями, не перегружайте ими кишечник на ночь глядя - их время еще не пришло.
   1 января - Избегайте сборищ и толп с теми, с кем вам хорошо. Без ненужного драматизма и поспешных решений, со своими маленькими хитростями вместе с деть­ми (или без) сохраните тепло и уют вашего дома, не требуя важных решений.
   2 января - Избегайте травм в ожидании серьезных решений, смело намечайте новые рубежи, помня, что все в этом мире относительно, не без противоречий, и тре­бует терпения и выдержки. Не забывайте об этом никогда, включите интуи­цию на все сто, помня, что нетерпение - плохой помощник, скрытый от пос­торонних глаз, и требует трезвого анализа и расчета, особого усердия в ожи­дании серьезных решений, которые не всегда поддаются объяснению.
  

НОВОГОДНИЙ ГОРОСКОП

   РЫБЫ - не будьте очень заморожены, старайтесь весело шипеть на сковородке и клокотать в ухе.
   ВОДОЛЕЙ - управляйте своими чувствами, старайтесь не мокреть.
   КОЗЕРОГ - бойтесь быстрорастущих рогов.
   СТРЕЛЕЦ - не поддавайтесь иллюзии беззащитности конкурентов.
   СКОРПИОН - запрячьте свое жало глубже и ждите подходящего часа.
   ВЕСЫ - будьте точны, даже элетронные учатся врать.
   ДЕВА - доверьтесь себе, но не другим.
   ЛЕВ - боритесь с эмоциональной неустойчивостью и
   трудностями регионального снабжения мясом.
   РАК - не конфликтуйте с кипяченой водой, пытающейся изменить ваш цвет.
   БЛИЗНЕЦЫ - задумайтесь о своей комплектности, дубляж - это всегда большие возможности.
   ТЕЛЕЦ - боритесь с нереальными стремлениями.
   ОВЕН - углубитесь взглядом в самого себя, но не как баран, на новые ворота.

ЭКСТРАСЕНС

   Муж в пьяном виде избил жену - с кем, но бывает? И уснул. Она в сон­ном виде избила мужа. Ничья. Но муж, очнувшись, стал экстрасенсом: указал жене, где она прячет от него деньги, какие двойки подтер сын в дневнике, когда дочка сделала аборт, когда придёт тёща и где она прячет деньги от тестя, а также адрес его любовницы; сколько соседи наворовали денег, куда ходит проститутничать их дочь. Вспомнил под­ноготную соседей всего подъезда за последние сто лет. Всех перепугал так, что дошло и до милиции. Но пока она пришла, у него всё выветрилось. Милиция не поверила, не для того она приставлена, чтоб жителям доверять. Билась с мужем и в трезвом и в пьяном виде и по методике жены и по своим оригинальным методикам - толку чуть. Ни одного нерас­крытого дела так и не раскрыл. Плюнули они на него и отпустили". Ждут, может снова как-нибудь очумеет.

ЯСНОСЛОБОВИДЕНИЕ

   Яснослабовидящая мадам Клизьма' ищет пропавшие доллары и сгоревшие рубли по фотографиям банкиров, снимает стрессы, репрессии, порчи, сглазы (вместе с глазами); ставит защиту от молодости, старости, полноты, похудания, несчастных случаев и аварий, от взлома квартиры и протечек потолков, от 11-метрового удара; решает остальные проблемы, если они у вас есть, или создаёт новые, если их нет. Мадам Клизьма' потомственно яснослабовидит в десятом поколении. Весь их род Клизьма' верой и правдой столетия служил России и Императорскому дому. Её пращуры предсказали смерть Александра 1 в Таганроге, реформу крепостного права, убийство императора Александра 2. Её щуры предсказали рождение радетелей за Россию: Ленина, Троцкого, Зюганова, Явлинского, Жириновского и других. Мадам Клизьма' угадывает прошлое за рубли, настоящее - за доллары, будущее - за евро . Доверьтесь потомственности!
  

СИДЕЛКА

   Пока не посадили была ясновидящей гадалкой. Посадили - стала сиделкой.
  

НОВОСТИ ЯСНОВИДЕНИЯ

   -В связи с искоренением борьбы с предрассудками "Союз колдунов" объявляет открытый конкурс под девизом "БЛЕФ", в котором могут приять участие все, кто хочет и не хочет!
   -Колдовская поддержка экспорта иностранных товаров на их био­логическую родину дает свои результаты.
   -Потомственный целитель-ясновидец. Недорогой потусторонний приворот.
   -Колдуня Асса вернет кого хотишь за деньги и кого не хотишь за большие деньги! Деньги - вперед, вернет - потом!

45. НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ

  

ХУДЕЙТЕ С НАМИ! ХУДЕЙТЕ ЛУЧШЕ НАС!

   При сбрасывании избыточного веса главбуха СП Брамапутры Ивановны Хиндиной были применены новейшие бытовые технологии. Настолько эффективно, что она, сбросив почти весь вес, стала подпрыгивать на ходу, как кузнечик. Чтобы убрать этот эффект применили суперновейшую технологию. Подпрыгивания не стало, но возник бег. Без остановки со скоростью, обгоняющей автотранспорт. Уменьшить бег частично удалось с помощью пятидесятикилограммового свинцового пояса и штанги, на что обратили внима­ние ГИБДД и тренеры сборной России. Счастливицу послали на Олимпиду в Австралию, но не удалось пройти магнитный допинг-контроль. Брамапутра Ивановна унесла магнит на себе. Оторвать его от нее так и не смогли. За порчу имущества Австралии посадили в тюрьму. Пришлось пойти на последнее средство: взломав тюрьму, она переплыла океан и Северным морским путем вернулась в Москву. Стала тренером по штанге и примером того, что можно ждать от новых бытовых технологий. Вся Россия ждет.
  
   Историки-краеведы на основании архивных раскопок установили: Волоколамск - место, где в древности перетаскивали волоком лам, бояв­шихся транспорта на шоссе Москва-Минск.
   Ученые экономисты подсчитали, что если каждый вернет хотя бы 10% то­го, "что плохо лежало", страна сделает рывок в первую десятку развива­ющихся стран.
   Из исследований социологов ясно, что реформы разделили население на две неравные группы: в тысячу раз меньшая из них загоняет в угол в тысячу раз большую группу, причем углов хватает.
   Ученые электротехники установили, что многие проводники демокра­тических преобразований со временем превратились в изоляторы.
   Отечественным ученым удалось создать двигатель третьего тысячеле­тия: архи экономичный. В неработающем состоянии,
   Из доклада Счетной палаты следует, что еще не все своровано и за рубеж отправлено.
   В первом полугодии 2004 года усилились тенденции воровства (до 20 % ВВП), коррумпированность (до 30 % ВВП).
   До 50 % активного живого населения ушло в теневую экономику под действием солнечной активности и бездействия государства.
   На 10 % больше хороших законов приняла Дума, поставив перед исполнительной властью трудные задачи их выхолащивания.
   Несмотря на отсутствие дождей, происходит активное вымывание товаров дешёвого ассортимента.
   В процессе пересадки волос с затылка на теменную часть вырастают рога, закрепив волосы насмерть.
   Для уменьшения числа катастроф с самолетами рекомендовано, по возможности избегать захода на посадку.
   Животные в зоопарке переведены на кормление на клеточном уровне.
   Отмечено усиление делового климакса в стране
   Автоматизация в России обгоняет другие страны: везде АК и игровые автоматы
  

ЖИЛИЩНАЯ РЕФОРМА

   Ученые Запада, тесно связанные с МВФ, многолетними исследованиями установили, что полы в домах России и СНГ протекают, в основном, слабее, чем потолки и предложили поменять их местами. МВФ дал на три года деньги под это дело. И понеслось. Жилищно-коммунальное руководство России за два года эти деньги почти все успело профукать, как всегда квартиры себе в несколько уровней (чтоб не протекали), родне, коттеджики опять же на Канарах, то да се. На третьем году, ближе к отчету, вспомнили о реформе. Легче всего прошла замена потолков на полы и наоборот в цехах неработающих предприятий: там да­же удалось перевыполнить задание, заменив фундаменты на крыши и наоборот - тогда получилось, то, что было раньше, но кверху ногами - здания как бы переве­рнулись. Во время подвернулись взрывы в жилых домах, наводнения и другие катаклизмы на которые списали часть денег. С рядом общественных зданий: бы­товок, подсобок и др. жилищная реформа проблем не встретила. Как всегда подгадили жильцы, вышедшие на улицы с нецензурными плакатами, перевора­чиванием автотранспорта (в рамках реформы) и другими безобразиями. Часть жильцов даже легла на дороги федерального уровня и ведущие к штаб-квартирам МВФ и НАТО, участились митинги с русским матом на английском языке, поддержка жильцов стран Европы. МВФ пошел на попятную: потребовал вер­нуть деньги. А откуда? Жилищно-коммунальное начальство нашло наилучший для себя выход: пусть жители России платят за жилье на всю катушку - деньги для МВФ и найдутся - тем самым дали ускорение россиянам под зад реформой.
  
   Системные аналитики показали, что недоразвитость регионов остановилась у опасной черты.
   Ученые - медики отмечают усиление бешенства населения, передаваемого не животными, а ростом цен.
   Ученые - диетологи пришли к выводу, что голод - излечим!
   Психотерапевты доказали, что стрессы, как и другие иностранные слова, оказывают ме­ньшее влияние на россиян при замене их русскими словами.
   Плеснивглаз - новый материал на основе серной кислоты.
   Социологи установили, что моральная неустойчивость общества напрямую зависит от изношенности моральных устоев.
  

УЛЕТ

   Естествоиспытатель жизни Балластов склепал вместе с другом воздушный шар. А че? Все летают, а мы чо, рыжие? Прежде, чем с трудом надули шар, без труда надули при покупке Балластова с другом. А че? Не без этого, всех надувают и их надули. Шар привязали к крыше дома и стали ждать погоды. Она, как всегда пришла, вопреки прог­нозам, нежданно, и Балластов с другом решили совершить пробный полет. Но, видно, что-то не то попробовали, как всегда, и шар взлетел вместе с крышей и последним ветхим этажом пятиэтажки. К чувству радости и опьянения изобретателей примешивалось удивление, переходящее в сомнение: куда летим и где сядем (чисто философские вопросы, которые разрешить могла лишь сама жизнь). И она их разре­шила. На границе с Беларусью их удачно сбили отличники ПВО (правоохранительные органы). Шар присел на луг, утопающий в снегу. Никто из людей не пострадал, рассыпался лишь пятый этаж. Разбитые плиты пришлось вытаскивать из-под целых людей. Вскоре за ними приехали, кому больше всех надо, и отконвоировали испытателей жизни в ближайшее управление. То, что опыт удался, не вызывало сомнений. Балластов с другом мечтал о новых полетах. На мечты им отвели два года.

46 . ВСЕ НА ВЫБОРЫ-РАЗБОРКИ

ИЗ РЕЧИ ДЕЛЕГАТА

ОТ ПАРТИИ "ОЛИГАРХИ В ИЗГНАНИИ"

   Позиция народа на предстоящих выборах неясна. Это нас и беспокоит. Да, плохо мы знаем свой народ, недостаточно. Он знает нас лучше.
  

НОВОСТИ ВЫБОРОЧНОЙ КОМПАНИИ

   "Наше дело - правое!" - лозунг левых. "Наше дело -левое!"- лозунг правых. Одно-мандатный-поддатый округ.
   Заливщик ушей - кандидат в депутаты всех уровней.
   Фирма "Соцпсих" ослабляет дискредитацию избираемых в глазах электората.
   В преддверие выборов вырос спрос на изменение кудрявости кандидатов в депутаты.
   Труднее всего рассчитать по дням меры по погашению кризисов и конфликтов перед выборами.
   Выборы - хождение по урнам.
   Есть только фиг между прошлым и будущим. Именно он называется выборы.
   Социологи рекомендуют все силы штаба кандидата бросить на ослабление памяти электората о предыдущих обещаниях и прогнозах.
   Несмотря на систематическую присыпку Указами в Конституции осталось еще не мало скользких мест, связанных с выборами.
   Фрагмент типичной экономической программы кандидата в депутаты: "Увеличим выбор наборов вариантов возможностей предоставленных в рамках совершенствования социальных структурных факторов. Ура!"
   "Бездельник, кто с нами не врет!" - плакат к выборам.
   Фрагмент типичной биографии кандидата в депутаты: "Экономичен в эксплуа­тации, малоподвижен, подвержен, за границей не оставался, в прошлом из крестьян, ныне из дворян".
   Избиратели- жертвы законных политических репрессий-выборов.
   Растет число желающих вступить в партию "Нетрудовая Россия". Бомжи вписаны в нее автоматически без уведомления.
   Все на выборы! Дезодоранта "Центрист".
   Хакамада и ее ха-команда.
   Человёческое лицо руководства - важнейший фактор доверия избирателей!
   Штаб кандидата в депутаты рекомендовал ему не связываться с общественностью - целее будет!
  

ВЫСТУПЛЕНИЕ ДЕПУТАТА

   В этот трудный для России час, когда с нашей помощью разрушается промышлен­ность и с/х, не функционирует банковско-финансовая система, необходимо показать народу положительные примеры, как ростки будущего. В этой связи значительное улучшение наших социальных гарантий - это своевременный, притягательный пример для народа. Да здравствуем мы!
  

47. НУ И СМИ С ТОБОЙ!

КАНАЛЬНОЕ ИНТЕРВЬЮ (ИНТЕРВЬЮ КАНАЛЬЯ)

   Ведущая (она же теледиктор, редактор, жена продюсера и пр.) Маша Тушкина задает вопрос хозяину палатки одной из ярмарок.
   - Чем Вы торгуете на радость себе и москвичей?
   - Эго Вы мне? Торгуем мы много товара. Щас хорошо идет рыбка. Замороженный ту­шка.
   - Откуда она идет?
   - Это Вы мне? Рыбка везем с база.
   - А где? Извините, дорогие телезрители, нас закрывают. Мы выплывем обязательно скоро на другом канале и продолжим интервью.
   Через несколько дней. Маша Тушкина:
   - Мы продолжаем нашу прерванную передачу на Суэцком канале, который пока не закрыт.
   В прошлый раз, если вам не изменяет память, мы говорили о мясопродуктах и способах их подорожания. Продолжим разговор о Ниле. "Чуден Нил при тихой погоде" - как сказал древний классик с одноименной фамилией. Наш спонсор Агентство "Франт-де-ладья" организует прокат по Нилу на крокодилах и индейских пирогах с пирогами. Спешите, звони­те, крокодилы и мы вас ждем!
  

ПОПРАВКА (от редакций)

   Во вчерашнем номере нашей газеты речь шла о "ЮМОРИЛЕ" - новом сред­стве от тараканов. В связи с большим количеством звонков читателей сообщаем, что создание названного средства планируется в течении тре­тьего тысячелетия и просим читателей с юмором относится к невозвожности кардинального избавления от братьев наших меньших, пришедших к нам из тьмы тысячелетий.
  

СТЕНКА НА СТЕНКУ (В ПОРЯДКЕ РЕКЛАМЫ)

   Катя Иванова купила новую мебель, Мы ведем репортаж из её квартиры
   -Почему Вы купили именно эту мебель?
   -А, что было делать, когда кризис? В душе. Денег все равно нет.
   -Как же Вы купили тогда эту прекрасную мебель?
   -Совершенно случайно. Я, как обычно, побиралась у станции метро, подрабатывая к пенсии. Ко мне подошли и говорят, что мне дадут денег на новую мебель в порядке рекламы. Ну, я и согласилась. Что я, дура, что ль, отказываться? Старой мебели, почитай, давно не было. Пропила.
   - Какую же мебель Вам привезли?
   -Импортную, перестроечную. Привезли стенку на стенку. Правда, вся она у меня не встала. Часть к соседям пошла. Теперь у меня с ними общая импортная стенка.
   -А как же соседи?
   -А их еще нет. Они летом на даче живут.
   -Так они ещё не знают, что у них тоже новая прекрасная мебель?
   -Пока ещё нет, приедут-увидят. Обрадуются, наверное.
   -А как же дырка в общей стене?
   -Дырку заделали аккуратно, ничего не видно, как новенькая.
   -Вам новая мебель нравится?
   -Ничего. Только хуже её пропивать будет. Нашу я пропивала по частям, а эту придется всю сразу. Одна надежда - соседи помогут.

ЧЕМ ОПАСЕН ПЕРЕКОРМ

ЧИНОВНИКОВ ВЗЯТКАМИ?

   Этот вопрос мы задали своим читателям в предыдущем номере газеты "Огородник лихой" и из тысяч выбрали ответ, который получил приз.
   "Перекорм чиновников взятками вызывает сильный рост их числа, слабое завязывание плодов усилий, координируемых ими, затягивание сроков созревания эффективных решений, подсказанных снизу".
  

НОВОСТИ СМИ

   С помощью слухов СМИ резко повысили качество информации.
   Повальное обсериаливание телезрителей подняло рейтинги каналов ТВ на небывалую высоту.
  

НОВОСТИ КРИТИКИ

   Хотиненко, вам смотреть - смотрите. А мне - не хотиненко.
   "Золотая Моська" - премия для критиков,

НАМ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ

   Две конкурентные фирмы в области оказания платных услуг "КАЛ+" и "КАЛ-" за­пустили на орбиту по спутнику-шпиону с целью разорения конкурента с помощью секрет­ных сведений о новых технологиях в их деле. Спутник первой из них передал важные сведения, а спутник второй-какую-то ерунду. Проведенное расследование показало, что оборотни есть и на орбите: первый спутник перевербовал второй, фирма которого разори­лась.
  

ИЗ НЕКРОЛОГА

   Человек скромного достатка, как все руководители. Умственного. Всю жизнь борол­ся с умственной отсталостью при поддержке коллективов, которыми руководил. Но не победил.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

48 . КОНКУРСЫ, ВИКТОРИНЫ,

ВЫСТАВКИ, ПРЕЗЕНТАЦИИ

КОНКУРС

   "Не всё ешё своровано и за рубеж отправлено" проводится для юриди­ческих и физических лиц, своровавших не менее миллиарда рублей, подтвержденных документально. Победителю - приз: условно-досрочное освобо­ждение от наказания до одного года и его имя в книге "ВОРЫ РОССИИ" -золотыми буквами. Призёрам - условно-досрочное освобождение соответственно до 2-х и 3-х лет с записью серебряными и бронзовыми буквами.

КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ (криминальной)

   Ренуар. "Обнаженная". С одеждой. Чужой. О/п. Париж.
   Серов. "Девочка с персиками". Задержана за продажу б/лицензии. О/м Москва.
   Малевич. "Черный квадрат". Теневая фирма по продаже квартир. Европа. О/п.
  

НОВОСТИ ТЕЛЕВИКТОРИНЫ

   Дорогие зрители! Ответьте на два вопроса: 1. По какому виду спорта проводится сейчас чемпионат мира в Корее и Японии? 2. В каких странах проводится сейчас чемпионат мира по футболу?
   Все, правильно ответившие, награждаются, в режиме реального времени, телетрансляциями на нашем и соседних каналах.
  

КОНКУРСЫ-СОРЕВНОВАНИЯ

   Если вы хотите выиграть приз самого живучего клиента от радио, телевидения, магазинов "Копейка", "Цент", "Тугрик", то перед тем, как что-нибудь купленное у них съесть, зафиксируйте время, обзаведитесь двумя свидетелями из "Гринпис" и туалетом. Если после принятия пищи скорость добегания до туалета не будет превышать 11 сек (в пересчете на 100 м), вы выйдите во второй тур соревнований, который будут тран­слировать все каналы телевидения.
  

МУЖИК-ДВОР-04

   Во дворе проводили соревнования силачей на звание "Мужик-Двор-04". Победил мужик, вынувший мачту освещения, давно обесточенную. Мачта упала и перебила поломанные качели детской площадки, убрать которые было недосуг. Дирекция РЭУ наградила его лентой через плечо, в карманах которой были ценные подарки - бутылка водки и полставочная работа в должности миниэскаватора. Требовалось повыдергать с полсотни столбов, отслуживших свой срок.
  

49. ДЛЯ ВАС, ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЕ.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

   -если есть международное право, то должно быть и международное лево;
   -отечественные селекционеры приступили к разведению гузок, гру­док и окорочков, но без кур;
   -клонирование абхазских цитрусовых должно превратить их в ма­рокканские;
   -самые надежные санитарные паспорта покупают на контрабандные продукты;
   -врожденному хохоту можно научиться за один месяц;
   -ветренность населения передается погоде;
   -наиболее надежны скидки всегда с наименьших этажей;
   -незнание лектора в лицо не служит смягчающим обстоятельством на экзамене;
   - хотя китайцы и изобрели порох, но его им не хватило, чтобы изобрести атомную бомбу.
   -новые откровения Нострадамуса, более свежие и уточненные выходят ежегодно;
   -несмотря на статистическую убыль, население в реальном выражении растет, судя по отходам;
   -использование резервов производства на дому дает импульс нашему движению вперед;
   -создано новое министерство "Надзора за безобразиями в их развитии";
   -акция "Врачи - без больных" с этого года становится ежегодной;
   -под льготным обложением следует понимать мат в шутливой форме;
   -в некоторых областях в своем недоразвитии мы уходим все дальше и дальше;
   -лучшая гарантия вашего долголетия- дети.

ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ

   От чего больше всего зависят независимые россияне?
   Начальства - -20%,
   жены (мужа)- -20%,
   детей (др. родственников) -10%,
   алкоголя -40%,
   не смогли вспомнить -10%.
  
   Чего хочется больше всего россиянам?
   Здорового президента -10%,
   дееспособного правительства -10%,
   набить морду начальству -40%,
   плевать в потолок -10%,
   работать из-за всех сил
   за большие деньги -10%,
   портить жизнь тем, кто хочет
   или может хорошо зарабатывать -10%,
   не смогли вспомнить -10%.
  
   Студенты-россияне: как вы представляете свою жизнь в будущем?
   Побольше зарабатывать - 30%,
   поменьше и полегче работать -30%,
   уйти молодым и здоровым
   на пенсию большую -30%,
   не смогли вспомнить -10%.

50 . НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

НАРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

   Если на Зинаиду, Филиппа не выдадут летнюю зарплату, то на день святого Мученика Прова будет тускло. Если не выдадут деньги на Прова Мученика - замерцает синими оттенками. На Карпа с Никиткою придется попотеть, зарабатывая деньги и еще больше попотеть, что бы их заплатили. Старайтесь не часто встречаться в это время с лешими, иначе забудете, сколько вам не выдали денег. На Николая и Прасковею нужно мять и трепать свое начальство насчет выплаты зарплаты. На Ефима и Ивана откройте своим пустые кошельки - может что туда и залетит. На Андрея, Антона надо покричать: "Денег хочу!", открыв дверь кабинета начальства. Если эхо молчит - все будет в порядке. Если же эхо вас пошлет подальше, значит еще не все в порядке.

ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ

   В связи с несвоевременным приходом весны усилилось, как и должно быть по приметам, шевеление контингента серпентария, сформировавшееся в объединение "Ползущие вместе".
  

ЕСЛИ ВЫ

   на ходу загребаете ногами - к деньгам;
   загребаете руками на воде - к деньгам;
   загребаете ногами на дне лежа - к утоплению;
   загребаете руками сидя - к пенсии.
  

51. НОВОСТИ ПОГОДЫ, НЕ ТАИ, СКАЖИ

СУГРОБ РОЕТ ПРОКОП (ПРОГНОЗ ПОГОДЫ)

   Учитывая снежный покров (на Прокопа), с температурами, близкими к минимальным, не отмеченным до сих пор, следует иметь в виду наступление зимы (юридическое) I декабря. Особенно должен бояться урожай из-за холодного Матвея (29.11) и сурово-ясного Григория (30.11). Великолепная погода ожидала бы москвичей (29-30.11, 4-6 градусов мороза), если бы мы не ошиблись (на 10-15 градусов в сторону Прокопа, опустившего температуру в Москве до 15-22 градусов мороза). Но с кем не бывает! Все врут, и мы - ошибаемся, как обычно, но не по злобе, без умысла. Все силы Гидрометцентра (и Гидромедцентра) брошены на борьбу с раздражительностью и слабостью людей с магнитным полем в начале декабря. Тем, кто выйдет из этой борьбы без потерь, рекомендуем запастись здоровьем на остальные дни, менее суровые, как нам кажется.
  

НОВОСТИ ГИДРОМЕТЦЕНТРА

   В связи с плановой чисткой пятен на солнце на этой неделе геомагнитной обстано­вки не будет.
   Одна из причин цунами: "Бросание камешков с крутого бережка далекого пролива Лаперуза".
   В связи с инфляцией циклона не избежать. Антициклон возможен, если МВФ даст деньги. На ветер.
  

НАШ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ ДЛЯ ЕВРОПЫ

   Вихри враждебные веют над ними.
  

ПОМОЖЕМ СОЛНЦУ

   Солнце вовремя не взошло. Вызвали Шойгу.
  

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.

   Зимние месяцы, согласно ранним договоренностям с Администрацией Бога, будут несколько холоднее летних, прошлогодних. С осадками вопрос решен. Не до конца. Снежный покров в Москве и области обещали. Хотя с первым снегом ясно. Не все. Народные приметы в этом году расплывчаты и неопределенны. Как всегда. Если поживете, увидите.

52 . ИНФЛЯЦИЯ, НУ, КАК ДЕЛА?

ИНФЛЯЦИЯ В ВОЗДУХЕ

   Самолёт Аэрофлота летит на Дальний Восток. Над Уралом стюардесса объявляет: "В связи со значительным падением рубля после вылета нашего самолёта предлагается всем пассажирам доплатить за билеты в наличной форме. Отказавшимся предлагаются парашюты бесплатно. Сброс этой кате­гории господ - пассажиров планируется через час. Нет простых решений! Выберите для себя наилучший аварийный выход! При отказе доплачивать и сбрасываться, команда самолета в полном составе через два часа покинет самолет. Есть время подумать! Вы этого достойны!"
  

У КОГО ЛИШНИЙ ВОЛОС?

   Объявление на двери парикмахерской меня уговорило зайти с 40 рублями в кармане. Сев в освободившееся кресло, я дождался девицы-цирюльницы, обещавшей снять с меня лишний волос. Она, не торопясь,включила трасляцию, не глядя на меня крикнула: "Поль­ка!" и принялась орудовать машинкой. Голос, диктора оповестил об очередном падении курса рубля. Девица встрепенулась, как будто работала в пункте обмена валюты, прекратила меня стричь, взяла калькулятор и, что-то подсчитав, сказала:
   -Мужчина, ваша стрижка стоит не 40, а 45 рублей!
   -Это почему же?- дернулся я
   -Вы что,не слышали?
   -Но какая связь между стрижкой-полькой и курсом доллара? Ведь не курс же злотого вырос?
   -Вас не касается, - последовал ответ.
   -Как это не касается, когда у меня всего 40 рублей?
   -Тогда я вас больше стричь не буду! На 40 рублей вы уже подстрижены!
   -Но вы же меня подстригли с одной стороны!
   -Сходите за деньгами, и я вас достригу.
   -Но я живу в другом районе, я здесь очутился случайно! Как я поеду через всю Москву в метро? Меня ж могут в милицию забрать как какого-нибудь панка!
   -Не волнуйтесь, я вам дам справку, что с вас сняли не весь лишний волос. И где вы видели панка-пенсионера?
   -Да, но я уже сегодня не смогу к Вам вернуться.
   -Тогда приходите через день, у меня завтра выходной.
   -Ну, а если за два дня рубль опять упадет? Мне опять доплачивать?
   -Так и быть, я заморожу цену и достригу вас за пять рублей. Только не затягивайте это дело.
   -Тогда проведите мне на лице какие-нибудь полосы, пусть все думают, что я индеец. Как я доехал домой, это отдельная история. Через два дня эта же девица сняла с моей го­ловы весь волос, который оказался лишним. Так я изменил прическу. Теперь стригусь как новый русский - наголо!
  

53. НАТО! ТЫ СЮДА НЕ ХОДИ!

  
   Хозяин участка заметил, что на одну грядку нельзя высевать отечественные и импортные семена. Особенно из стран НАТО. Наши не давали им всходить - двигаться на Восток.
   Мотоблок "НАТО" - пашет направленным взрывом. Глубина и направление по договоренности (но только не на Восток). Экологически чист.
   "Мы способны на крайности! Сопротивляться бесполезно!" - реклама парфюмерии и программа "НАТО на восток".
   Турфирма "Бугор+" организует ознакомительные экскурсии по странам СНГ (ШОПЫ-ТУРЫ).
   Приглашаются российские быки для корриды в Испании на летний сезон. Медицинские справки и резюме обязательны!
   В холодильнике N 6 при обработке импортных туш была найдена записка на непонятом (английском) языке, которую с горем пополам перевел инженер. Она гласила: "Поздравляем советский народ с двадцатой годовщиной Октября! Желаем счастья и победы в будущей войне с фашизмом! Докеры Ливерпуля". После обмывания записи докеры холодильника N6 долго не могли взять в толк, о чем идет речь, пока один из них, самый умный, б/студент, не сказал: "Так мясо свежее, или не очень?"
   Сверхурочно заработал на Сицилии вулкан "Эх, ма!", выливая свою раскаленную лаву на Восток!
   Туры по странам НАТО на турах!
   При перегоне сворованного в странах НАТО мерседеса на перегоне Смоленск-Москва из-за халатности машиниста пассажирский состав был протаранен Мерседесом, который, не сбавляя скорости, устремился в Москву. Не­смотря на то, что состав сошел с рельсов и пошёл пешком в направлении Минска, пострадал лишь машинист, лишенный премии за срыв графика движения.
   Удаленность английских толчков, всеаксекссуарным, не помешала им достичь России!
  

МЫ, НИЖЕПОДПИСАВШИЕСЯ,

   обращаемся к руководству страны за помощью. В последнее время, особенно после иракских событий, на нас усилились гонения со стороны населения России. Несмотря на то, что мы, являясь гражданами американской национальности, компактно проживаем на всей территории России бок о бок с россиянами, борьба за наше истребление не утихает. Не принимается во внимание даже то, что мы своей подвижнической деятельностью спо­собствуем как разработке новых биохимических средств борьбы с нами (двойного назначения), так и внедрению новых сортов пасленовых культур из-за которых и не утихает конфликт. Просим дать нам возможность полноценно жить в демократической России - на нашей второй Родине: за ее пределами для нас жизни нет.
  
   Друзья из "Колорадо" (жуки). Триллионы подписей. Икрой.
  

54. ЗОВУТ ТЕБЯ РОССИЕЮ,

ЕДИНСТВЕННОЙ ЗОВУТ

МЭРСКОЕ ПРАВЛЕНИЕ ЛУЖКОВА

   Москва Юрского периода.
  

"И ВСЕ-ТАКИ ОНИ ВЕРТЯТСЯ?"

   Из выступления о россиянах налоговиков, депутатов, министров, президента на форуме "Усилим демократию бюрократизма в России".

ПОЛИТСОВЕТЫ

   Не ходи в сауну - министром юстиции!
   Не сдавайте платье в чистку - будьте Моникой Левински!
   Не ходи по бабам где-то, прокурором канешь в Лету!
  

ВАННА

   У одного человека была маленькая ванна, которую он всегда клял, пользуясь ею. Надоело это ванне и она решила отомстить ему, пожертво­вав собой: разбилась, заржавела-вынудила ее заменить. Однако, будучи раритетом образца 1913 года, замены ей не нашлось (взяли в музей) и человек вынужден был заняться поисками новой квартиры. Он стал более активен, крутился на нескольких работах, зарабатывал себе на новую квартиру с большой ванной, в которой очень удобно можно плескаться детям. Пришлось жениться и заиметь детей, чтоб ванна не пропадала. Так ванна изменила жизнь человека. Если бы не она...

ПО ПРОСЬБЕ ТРУДЯЩИХСЯ

   и нетрудовых элементов (пенсионеров, детей, бомжей и примкнувших к ним) правительство запланировало до 2005 года изменить тарифную сетку (до 3-х раз) и отменить ее (до 2-х раз).
  

НОВОСТИ ПРОИЗВОДСТВА

   Условия на предприятии стали невыносимыми: везде установили охрану, лезущую во все дырки, что привело к массовому возвращению домой рабочих с пустыми руками.

"ЭНТУЗАЗИСТ"

   Бык "Энтузазист" явочным порядком устроил день открытых дверей, разметав загон и совер­шив побег из части совхоза, оставшегося после проведения реформ. Вместе с ним ушли те, кто мог самостоятельно передвигаться. Вскоре инициативная группа пересекла границу с Украиной и двинулась на юг. Приподнятые по тревоге службы из-за отсутствия топлива не смогли пресечь действия "Энтузазиста" и примкнувших к нему. Украина ответила адекватно. Последнее сообщение было из Турции о форсировании Дарданелл группой неизвестных особей.
  

ОПЕРАЦИЯ "Z"

   На предприятии без особой формы собственности готовились к крупномасштабной операции. Подтягивали резервы, проверяли наличие. Все были напряжены. Трудность состояла в том, что подобную операцию уже как-то проводили, давно, ещё при старом руководстве, и ряд связующих звеньев и навыки были утеряны. Как она пройдёт в этот раз, никто не знал. Как ее воспримет контингент, тоже. Были даже предложения провести её в два этапа. Вначале сделать пробу, как бы разведку. Но всё же решились. И стали выдавать зарплату.
  

ДЕНЬ ЦЕЛЛЮЛОЗЫ

   Мясокомбинат проводил день открытых дверей. Каждый клиент мог принести с собой один рулон любимой туалетной бумаги. Ему возвращали взамен один батон фирменной колбасы комбината.
  

МЕЧТА

   В юности мечтал о космосе и лишь теперь приблизился к мечте. Повесил в комнате гамак и переселился в него. Но так как работать приходилось у стола, сделал подвесной стол. Подгади­ло притяжение Земли, с которым не удалось по-хорошему договориться: со стола все сыпалось на голову. Пришлось установить стол под гамаком и писать, просовывая руку через дырки. Уставал. Лицо покрылось сеткой от веревок, но мечта, хоть и в таком виде, осуществилась.
  

ЭСКУРСОВОД В КЛИНУ

   Попрошу обратить ваше внимание на тот факт, что куда ни кинь - везде Клин. Больше мне добавить нечего.
  

ЗАДНИЙ ПРОХОД

   Неделю не был в Москве. Приехал. Хочу выйти из метро дотопать метров сто до дома. Смотрю - нет выхода. Неделю назад был, а сейчас - нет. Какая-то кладка кирпичная и плакат "000 Задница+" ведет строительство пятиэтажного павильона. Обход -100 метров". Срок окончания строительства 2004 год. Да, думаю. До чего все демократично стало. Выход из метро заделали. Огляделся - какие-то мужики копошатся, отбойные молотки стрекочут, ломы и лопаты стучат. Субботник - субботником. Подхожу, спрашиваю:
   -Мужики, что за народная стройка капитализма? Стену бьете ту, что задраили?
   -Нет, - отвечают. Мы добровольцы из соседних домов. Пробиваем себе задний проход, на поверхность, вместо задраенного. Ты здесь живешь?
   -Здесь, -говорю.
   -Давай, бери отбойный молоток, робу, шуруй!
   И стал я долбить выход на свободу. Как граф Монте-кристо. Проколупались мы так с месяц. Пробили дыру. Укрепили. Через неделю кто-то его заложил кирпичом с плакатом" "ООО ЗАДНИЦА+" ведет строительство семиэтажной гостиницы". Срок окончания 2004 год". Опять иду с работы, копошатся мужики, те же самые.
   -Что делаете, мужики? - спрашиваю.
   -Взрываем оба "задрая". Надерем обе "Задницы".
   Взорвать удалось не сразу, но, когда рассеялся дым, увидели, что подземное метро стало наземным - снесло крышу у всего перехода. Только когда все забегали, и начальство объявилось, продавшее землю и выход обеим "Задницам". На суде, все двадцать пять мужиков, заявили, что другой возможности отстоять демократию и надрать "Задницы" продажным властям не было. И будут так делать впредь. Дали нам всем условно и назначили новый суд на котором выступили свидетелями. Против местных чиновников-задниц.
  

РЕФОРМЫ И МЫ

   Когда шум пошел на счет дилеров-киллеров по телевизору, народ внял и попер: кто куда успел добежать. Те, кто не успели, стали для успевших субъектом их работы, по-научному - контингентом. Так по нему реформы и катятся, куда подальше.
  

ПОДГОНКА

   Брюки хорошо сидели только на одной ноге. В процессе подгонки убрали вторую.
  

И ВСЕ ВОКРУГ МОЕ!

   Это мой забор, а в нем моя доска, которая отрывается только для меня, помогая мне вынести с моего завода, то, что еще не вынесено.
  

ИГРУНЫ

   Не знаю как вы, а я предпочитаю наши изделия. Особенно меня волнует ширпотреб. Люблю эти изделия за их внутреннюю игривость, заложенную в них как самой приро­дой, так и доморощенными умельцами. Нет, не скажи. Есть изделия и привозные, им­портные. Не без того. Но нет в них такой игривости, как в наших. Какие-то они вялые, не эмоциональные. Лишь одна функция. И все. Но российской душе этого мало. Вот, взять, к примеру, деревянную прищепку для белья. Что, вроде бы, с нее взять? Не скажи. В ней игривости поболее, чем в нас с тобой. К примеру, взял я эту игрунью и хотел брюки пришпилить, чтоб на вешалке гладкость их сохранить. Да не тут-то было! Только я отпустил пружину, как раздался треск, и что-то пролетело как из гранатомета. Нет, две рамы не пробило в этот раз, только одну, а вторая часть прищепки (она, как оказалось, распалась на осколки, как граната) вдарила в телевизор. Может, и за дело: там такая муть шла, как обычно. Только работы прибавилось: стекло достань, телевизор меняй, как-то не так скучно стало жить. В общем, вещь-игрун. Другой раз то же самое решил проделать в туалете. Даже лампочку пожалел и воду из бачка слил, на всякий случай. Кажется, все предусмотрел. Но мы можем многое, но не все. Сам-то я куда денусь? Да. В общем, лежу, лечусь на бюллетене, а жена бегает, унитаз покупает, ищет металлический. Что там томагавки и другие гавки против наших ширпотребовских игрунов! Да не в жизнь! Чтоб от них что осталось, если мы их заполоним наши­ми игрунами. Только опять же трудность. Чтоб заполнить их нашим ширпотребом, надо его сделать функциональным, это значит - душу русскую убить. И станет он таким же квелым, как и ихний. Нет, пусть уж мы поживем среди наших игрунов немного, пока сил хватит.
  

ОСТЕКЛЕНЕНИЕ

   Мода счас пошла на это, остекленение. Опять же всякие ограничения рассосались. Да и смысл есть. Лоджию застекленную и сдать можно, если не очень высоко, с отде­льным входом (выходом). Курятину, свинятину завести для борьбы с окорочками и другими завозными отморозками. Да мало ли чего! Так сразу и не смекнешь. Подумать надо. Вот две подружки-пенсионерки и придумали. Одна, баба Ксюша, уже давно в фермеры подалась, на первом этаже сподручно: плюнешь в окно - уже нужная кислот­ность на твоих грядках. А грядок засадила - до самого асфальта. Сплошной закусон, так на бутылку и тянет. Опять же подружке своей, этажом выше, бабе Стеше, она подсказала насчет остекленения этого, прочла в газетах. Правда, этим импортным фиглям-миглям, алюминиевым пэвуху, сразу дали отворот поворот. Опять же пенсия подсказала: надо поднимать нашу родную остекленку, привычную к жизни и погоде. Поузнавали бабки по соседям, нашлись и три умельца, три веселых друга: Ваня, Федя, Рома - экипаж машины боевой. Пришел экипаж с песней, нетвердо. Обмерил, что надо, на балконе-лоджии и попросил задаток. После задатка дело пошло веселей. И тут случилось непоправимое. То ли кто из экипажа сильно ногами в балконный пол уперся, то ли не той ногой топнул, только одного из них в миг не стало. Пока сообразили кого, увидали в бетонной плите дырку и услыхали снизу крики. Провалился, как оказалось, Федька, солдатиком, но удачно воткнулся башкой в грядку бабы Ксюши, которая, с испугу за помятый закусон, закричала. Хорошо Федька не очень глубоко вошел в почву, его быстро вытянули и поставили на ноги. Этот полет и навел на мысли о сдаче балкона-лоджии внаем после остекленения. Решили отверстие в плите подравнять и подвести под него лестницу, пока веревочную, для экстремалов. Три друга согласились за дополнительную бутылку только по ней входить и выходить, для пробы. Правда, пару раз не попали башкой в дырку, но бетон больше не трескался и удары головой дер­жал. Через два дня на застекленной лоджии обмывали сразу и остекленение и будущий навар от сдачи в наем. Пригласили бабу Ксюшу с ее закусоном. Под конец Федька за бутылку вновь показал свой аттракцион, и договорились, что и дальше, за водку, он будут его показывать желающим.
  

ОКНО В КРУПНУЮ КЛЕТКУ

   Служба одного окна была подхвачена братками, налоговиками, милицией, пожарными, санэпэдиками, которые стали являться одновременно к малому и среднему бизнесу за мздой, которую делили самостоятельно.
   Отреагировали на службу одного окна работники ДЕЗ, оставив в каждом подъезде на последнем этаже одно открытое окно для самоубийц, задраив все остальные.
  

55. НОВОСТИ УХОДЯЩЕГО ГОДА

   Уходящий год унёс плохое, кое-что оставив про запас.
   План по катастрофам в 2003 году в целом выполнен; некоторое недовыполнение имеет место по катаклизмам (из отчёта МЧС).
   Новогодняя импортная услуга: сбрасывание с балконов нужных и ненужных вещей.
   Граждане пассажиры! Поездная бригада контролёров просит приготовить штрафы за проезд. В канун Нового года они меньше, но зато без квитанций. Заранее благодарим, вы нас очень выручите (объявление в электричке).
   Лучший подарок соседям - скалывание плиток в новогоднюю ночь!
   Дед Мороз ищет Снегурочку (от 18 лет, ноги от 1,5 м, рост от 1,8 м) для совместной небезопасной работы под ёлками.
   Встретив Новый год старыми успехами!
   Шашлычная "Слеза молодого барашки" приглашает встретить Новый год в коллективе свежезабитого барашки, приготовленного по новейшим технологиям старинных рецептов Востока и Юго-Востока.
   Во время встречи Нового года фортепьяно превращалось в пьяное форте.
  

ДОМОФОНЩИКИ

   Работники домофонного фронта после гарантийного срока регулярно, под праздники, калечили домофон - дело своих рук. Сдираемый с жильцов постоянный оброк являлся для них рукотворной премией.
  
  
  
   КОНЧАЕТСЯ КОНТРАКТ-

НАЧИНАЕТСЯ АНТРАКТ.

   Цирковой гимнаст так и остался в подвешенном состоянии (вниз головой), после того, как с ним не продлили контракт.
   По этике кошке надо было бы знать кети-кет, но она - забыла.
   Собака никак не могла перепрыгнуть педигри, не хватало сил.
   Уменьшение в рационе животных жиров положительно влияет на кариес и отрицательно - на перхоть и альпийскую свежесть. Ваш выбор?
  

ПОДВЕРНУЛАСЬ

   В поисках хорошей работы долго ничего не подворачивалось. Наконец под новый год подвернулась. Нога.
  

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ

   Никто его не мог переубедить. Он все настаивал и настаивал. Водку на черноплодке.
  

ФОТОФОКУС

   Проявлять сознательность администрации не удалось в этом году - так она и осталась в негативе.
  

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО

   -думают все получающие орден "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" 4-ой степени.
  

РЕКЛАМА "РИТУАЛА"

   Встретим Новый Год в новом гробу!
  

56. СОВЕТЫ ЗЕМЛЕДЕЛЬЦУ (СОВЗЕМЫ)

  
   Во второй половине месяца высевают сорта: Дракон, Дубинушка, Рота. Продолжают уборку своего и соседних участков ранней и цветной капуста При понижении температуры снимают плоды, в случае проблем с соседями их опрыскивают (бордоской жидкостью 1%, фундазолом), при сопротивлении - укрывают пленкой, лучше 0,2 см толщиной. В садах, где ожидается большой урожай плодов яблок и груш, ставьте самострелы, капканы - на своем участке, одновременно лазы и ходы с привлечением кротов.

СЪЕЗД ФЕРМЕРОВ

   Очередной съезд фермеров прошел на ура под лозунгом "Накормит фермеров Россия!"

РУКИ ПРОЧЬ ОТ ЧЕРВЕЙ

   Общество защиты червей обратилось в Международный Суд с требованием запрета выпуска землеройной техники, включая лопаты.
  

РЕШЕНИЕ ЦВЕТОВОДОВ

   На общем собрании цветоводов России принято решение об изменении в названиях некоторых цветков, в связи с напряженной международной обстановкой, движением НАТО на Восток. Так, например, "Настурция" переименована в "Мытурцию", "Гвоздика турецкая" в "Российские гвозди" и др.
  

ЗАЩИТИМ СВОЕГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ

   В связи с недостатком кормов, а также Виагры бугаи колхоза "Закат капитализму" вышли на демонстрацию протеста с требованием защитить своих производителей от заморских отморозков.
  

ПОЛСОВЕТЫ ОГОРОДНЫЕ

   Если вы хотите, чтобы на клубнях картофеля мокрая гниль подсохла и преврати­лась в сухую гниль, необходимо повысить температуру в местах хранения картофеля.
   Если вы рыбак, любите ловить на личинки морковных мух, внедрите их в корне­плоды, проделайте ходы. Тогда у вас долго в достаточном количестве будет рыбий корм.
   Если вы любите бабочку-капустницу (да и как не любить эту белую красавицу с черными пятнами на крыльях!) не мешайте ей откладывать яйца (они не съедобны для людей) и не покушайтесь ядами на ее недолгую жизнь.
  

57. ЯЗЫКОЗНАНИЕ

   Квадратные. Мэтры.
   Нам вынесли из здания издания из Дании.
   Арбатские эмираты.
   Активированный угол.
   В России - "Сонька - золотая ручка", в Америке - "Паркер".
   Душа была настолько черной, что ее не брал Рентген.
   Чумайс.
   Задубчивый.
   Скандаловое дерево.
   Его все время кидало в Джек-пот.
   Погода была очень неусидчивая.
   Преподобие треугольников.
   Мракобестия.
   У дисканта была дисконтная карта, у баса - басовая.
   Падишах. Падимат.
   Решение суда и обратно.
   Почему выдра к лицу любой женщине?
   Он был сонный, как артерия.
   На рассвете ранней ранью пировал пират пираньей.
   Товары для жизни и против.
   Кащей-бессмертен!
   Дороги, мерянные мерином.
   Винниперо.
   Охренел от хрена, оборзел среди борзых, сбрендил от бренди, осухел от "Хагис" , озверел от зверобоя.
   Снимаю. Порчу.
   Шкафандр.
   Вихарий.
   Растравитель красок.
   Про то плазма, про это.
   Вриодежанейро.
   Наши чихатели.
   Заросло либидо лебедой.
   Вся харизма была в синяках.
   Он читал по складам и работал он там.
   Худой цыпленок - синекура.
   Язва - это не болезнь, а девичье имя жены.
   Гадость - то же, что и радость, но мягче, особенно в последнее время.
   Лесопивка - то же, что и лесопилка, но мягче, душевнее.
   Пропотение, то же, что и прободение, но легче.
   Торт-учюда.
   Самбюст.
   Лестница- то же самое, что и прелестница, не без переда.
   Стройдурдом.
   Ветризвитель.
   Властелин - то же, что и пластилин, но с властью.
   Раскадушка.
   Пенис-клуб.
   Повальное обсериаливание населения.
   Крем-дефект.
   Вохра - то же, что и охра, но с оружием,
   Моддом - то же, что и роддом, но для вещей.
   Борцовая кость. Глаз вопиющего в пустыне.
   Алмазное прикрытие.
   Ежоповые рукавицы.
   Болдин или блюнет?
   Чтец-рекламатор.
   Перегонка на перегонки.
   Охота за дрянностями.
   Святой отчим.
   Опусился. В пляс.
   Суковатый бук и буковатый сук.
   Товары для жизни и против.
   Уморка помещений.
   Скребница- то же самое, что и грибница, но без грибов.
   Уевина - то же самое, что и у овина, но мягче, язык прилипает к небу.
   Желоб - то же, что и жлоб, у которого букву "е" не выпросишь.
   Глюкоза строила глюкозни.
   Просыроченные продукты.
   Затыренные - то же, что и затаренные, но чужие.
   Пятноводитель.
   Пассив - то же, что и актив, но на пенсии.
   Эскуляп - то же, что и эскулап, но только студент.
   Попкорнет.
   Бронеподтяжки.
   Сальдозерист - то же, что и бульдозерист, но в остатке.

58. ЖИЗНЬ МОЯ, ИЛЬ ТЫ

ПРИСНИЛАСЬ МНЕ?

ПОДТЕКАТЕЛИ

   -Алло! Диспетчерская?
   -Да.
   -У меня подтекает.
   -В каком месте?
   -У меня.
   -Почему?
   -Я не знаю, я уже Вам звонил.
   -Я только заступила.
   -И разговаривал с другой, но у меня и тогда подтекало.
   -Так что Вы хотите?
   -Хочу, чтоб не подтекало.
   -А я тут причем?
   -Сделайте, чтоб не подтекало.
   -Да как я Вам сделаю?
   -Ну пришлите кого-нибудь.
   -Кого? Все уже ушли.
   -Но у меня же подтекает все равно. А завтра воскресенье.
   -Ну, как-нибудь промокнётесъ прокладками, а послезавтра звоните, мо­жет, слесарь придёт в понедельник. У него самого подтекает. К уроло­гу пойдёт. Так что лучше Вы уж как-нибудь сами свою подтечку ликвиди­руйте.
  

АККУРАТИСТ

   Он всегда гордился своей аккуратностью, долготерпением обуви, которую старался по возможности вообще не надевать.
  

ОДИН ИЗ НИХ УТОП

   Он все время старался держаться на плаву, однако запаздывал со сменой ориентации - то политической, то сексуальной. Плюнул и утонул.
  

НЕПОКУПНОЙ

   Магазин никто не хотел покупать, зная, что он принадлежал деятелю, который его уже не раз продавал и отнимал назад,
  

ДОМ

   Инженер-строитель на платной основе построил всего один дом за пять лет, которые он получил за его строительство: дом рух­нул.
  

ДВА ЗАЙЦА ДВА

   Усиление хлорирования воды позволило убить и второго зайца: получать хлор в промышленных масштабах из воды.
  

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПРОФКОМА

   В связи с бескрайней незначительностью средств желающие поправить своё здоровье могут лишь на конкурсной основе. Незначительно.
  

ВСЁ, ЧТО БЫЛО, ТО ТАЙНА

   Имя его известно. Где и когда наворовал - тоже. Кто его покрывает - также. Но неизвестно до каких пор это будет продолжаться.
  

КАК ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ

   ДЕТЕЙ (своих): спросить, в каком классе они учатся.
   ЖЕНЫ (своей): прийти домой трезвым.
   ЖЕНЫ (чужой): подарить на 8 марта дорогую вещь.
   ДЕРЖАТЕЛЕЙ РЫНКОВ: продать свои овощи
   ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ: в прямом эфире убить лучше с телевидения, всё равно не найдут.
  

ВРЕДНОСТЬ

   Преподавателям вузов за вредность стали давать молоко, которое по желанию заменялось кефиром. Причем, университетам давали 3%-й, академиям - 2%-й, институтам - 1% й.
  

СТРАШИЛКА

   Включенный утюг относился с горячей теплотой к разглаживаемому телу.
  

СКЛЕРОЗ

   был такой рассеянный, что уже и себя не помнил.
  

НА СОБРАНИИ

   Было внесено бредложение, устроившее всех
   .

59 . ВЕСЕННИЕ ПРИЗЫВЫ - ОБОСТРЕНИЯ

  
   Зародыши! Приложите все силы к выходу в свет!
   Школьники! Усильте сопротивляемость в недополучении знаний!
   Путаны! Ослабьте ваши путы!
   Россияне! Уменьшим потребности до возможностей государства!
   Видеопираты! Тщательнее подходите к выбору объектов вашей деятельности!
   Прогнозники! Усильте ослабление непредсказуемости погоды!
   Коммунальщики! Уменьшим темпы увеличения тарифов!
   Бюджетники! Вырабатывайте в себе умение обходиться без вовремя обещанной зарплаты!
   Работники попсы! Усильте поиск печатных слов, адекватных нашей жизни!
   Рыбопродукты! Имейте совесть в ценообразовании!
   Работники мяча и шайбы! Уточните проблемы попадания в ворота!
   Выпускники! Ослабьте усилия в деле отмазки от службы в армии!
   Транспортники! Остановите напор роста цен в вверенном вам деле!
   Соотечественники! Не будем держать зла на прошлогодние прогнозы!
   Безработные! Усильте поиск работы и частоту хождений на биржу труда! Зальёмся с песнями, призывающими к добру!
   Поможем усилению бега наших спортсменов в поисках медалей на полях всего мира!
   Мебельщики! Окроватим и ошкафим все население снизу до верху!
   Усилим помощь в набухании почек на деревьях в связи с запаздыванием весны!
   Поднимем уровень борьбы с трудностями роста ВВП!
   Уменьшим недосягаемость высот!
   В целях борьбы с экологией усилим вздохи и выдохи населения!
   Асфальты! Боритесь за сухость со всей присущей вам твердостью!
   Усилим распродажность во всех сферах жизни!
   Работники несгоревших пока банков! Ослабьте усиление инфляции увеличением процентных ставок без последующего замораживания средств!
   Усилим борьбу с терроризмом в одностороннем порядке!
  

ЭТИКЕТКИ

   Дядя Ваня. Огурчики маринованные по-берлински. Дядя Ганс. Огурчики маринованные по-московски.
  

60. ЗАЛЕЙСЯ С ПЕСНЕЙ

   Кого-то с горочки спустили,
   Наверно, выборы грядут.
   Электорат вновь полюбили,
   Пока не переизберут.
   Начнут сулить златые горы,
   Решить проблемы - плюнуть раз.
   Опять пустые разговоры,
   Чтоб снова одурачить нас.
   Какой уж раз мы выбираем,
   Да из кого нам выбирать?
   Как дальше будем жить, не знаем,
   И каждый норовит урвать.
  

ЕЩЕ НЕ ВСЕ СВОРОВАНО

   Еще не все своровано
   И за рубеж отправлено.
   Воруй, пока не ловишься,
   Ешь-пей - не все отравлено.
   Пусть ваши дети с внуками
   По заграницам учатся.
   Народ с бедой и муками -
   Зачем им вместе мучаться?
   Жулье, воры, мавродины,
   Жить честно не могущие.
   Моральные уродины,
   На всё и всех плюющие.
   И все же верить хочется,
   Что времена изменятся.
   Порядочность с достоинством
   Как главное оценятся.
   Найдутся люди новые,
   В грязи жить не привычные.
   Как все - цивилизованны,
   И станет жизнь приличная.
  

ЛЕТЯТ ПЕРЕЛЕТНЫЕ ПТИЦЫ

   Летят перелетные птицы.
   Мы все их зовем "челноки".
   Летят они в дальние страны,
   Но всем нам лететь не с руки.
   Потом все мы дружно оденем
   Турецкие шмотки опять.
   Не нужен нам берег турецкий,
   Он сам к нам привык прилетать.
   И строят в Москве нашей турки,
   Морковь собирает Китай.
   Небедно живут только урки.
   Кто честен - хоть все - улетай!
   Пришли улетать всей страною,
   Но наш грабанули багаж.
   Не нужно нам солнце чужое,
   И берег останется наш.
   Когда ж мы научимся, братцы,
   Как мир весь работать и жить?
   В одежду свою одеваться,
   По свету с сумой не ходить?
   Когда ж запоем эту песню,
   Забытые вспомним слова:
   "Не нужен нам берег турецкий
   И Африка нам не нужна!",
  

"ЕСЛИ Я ВОЗЬМУСЬ ЗА ДЕЛО"

  
   Если я возьмусь за дело, мне на дело наплевать.
   А у нас, что ни премьер, то-каждый мастер заливать!
   Да-да, да-да, что ни премьер,
   то каждый мастер заливать!
   Экономику терзали просто все, кому ни лень.
   И сидим мы с голым задам и по сей счастливый день!
   Да-да, да-да, мы с голым задом
   и по сей счастливый день!
   Ну и сколько вся Россия будет улучшенья ждать?
   А у нас, что ни премьер, то каждый мастер заливать!
   Да-да, да-да, что ни премьер,
   то-каждый мастер заливать!
  

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

   Помню детства забытую сказочку
   Про покойницу Красную Шапочку
   Этой маленькой вкусненькой девочкой
   Волк голодный тогда закусил.
   Есть хотел он, но были закрытыми
   На учет всюду в мире столовые.
   Поступил, может, Волк необдуманно,
   Но терпеть просто не было сил.

ВОРОНА И ЛИСКА

   Вороне Бог послал кусок "Эдамер"
   На ель она скорее забралась.
   Позавтракать Вороне захотелось.
   Проголодалась, не поев, вчерась.
   А мимо, блин, бежал голодный Лиска.
   Задумчивый от голода он был.
   К Вороне подбежал совсем он близко
   И, подбежав, тихонечко заныл:
   "Не местный я, приезжий издалёка,
   Но слышал, что ты хорошо поёшь.
   Ну, будь добра, открой свой клюв широко,
   Спой, говорят, что голос твой хорош"
   Поверила, приблудному, Ворона,
   Открыла клюв и сделала им "Карр".
   Сыр выпал, подхватил его лисёнок.
   Вороне, блин, он лапкой помахал...
   Я песней этой всем хочу напомнить
   -Минздрав всегда предупреждает нас:
   Не вовремя раскрытый клюв нарушит
   Во рту кислотно-щелочной баланс
  

ДЯДЯ - МИЛИЦИОНЕР

   В нашем доме появился дядя-милиционер,
   С пистолетом он играет, подаёт дурной пример.
   Выпьет дядя и стреляет то в окно, то в потолок
   Потому что твёрдо знает, что сосед соседу - волк.
   А сынок милиционера писает вниз на народ,
   Попадает неумело, ведь малыш, но подрастёт.
   Будет он стрелять, как папа,
   то в людей, то в потолок
   Потому что он обучен, что сосед соседу - волк.
  

61. АПТЕЧНЫЕ НОВОСТИ, РЕЦЕПТЫ

  
   Вам лекарство от здоровья, или что-нибудь подешевле?
   Категорическое средство от облысения. Коленей.
   Отпуск в зимнее время. Рецептурный.
   Фингалнон - профилактическое средство от фингалов.
   -От носа есть что-нибудь?
   -Есть. Вы для себя?
   -Да.
   -Тогда нет.
   -Почему?
   -У Вас нос длинный, а средство - для курносых.
  

62. ПОЛУВРЕДЫЕ СОВЕТЫ

   Если едете, к примеру, без билета в электричке,
   Контролеры возникают и вопросы задают.
   Вы газету раскрывайте, ту, "Советскую Россию".
   Как названье прочитают - сразу молча отойдут.
  
   Если жаждешь, чтоб об имя, вытирал, кто хочет, ноги, заложи в асфальт подъезда ты с звездой автограф свой.
  
   Если вы по жизни спорщик, вы себя попридержите. Споры с язвою сибирской победить вам не дано.
  
   Если вы - потомок Стеньки, да с фамилией все той же, избегайте повстречаться вы с потомками княжны.
  
   Не сделавшим, в саду иль в школе, прививку против алкоголя, наш наркоцентр пойдет навстречу, круглосуточно трудясь.
  
   Если с вас снимают порчу, драгоценности припрячьте. Снимут порчу иль не снимут, драгоценности - при вас!
  
   Экстра крекер покупайте, там напихано до черта разных составных частей. Трудно всех их перечислить, очень ценные продукты. В чистоте экологичной и совсем калорий нет.
  
   Если на фазенде вашей вдруг да заведутся мыши, Поливайте валерьянкой. Сразу, со всех мест окрестных Прибегут коты и кошки. От мышей и след простыл!
  
   Предлагаем вам на выбор: солнечый удар в Египте. Если вам - катар желудка, - то пожалуйте в Катар!
  
   Каранары и Катапулько - знаменитые курорты очень сильно помогают стреляным сердечникам.
  
   Чтобы кариес улучшить удалите себе прикус, так как оба они вместе долго мирно не живут.
  
   Если диктором хотите поработать на ТВ вы, голос сделайте гнусавым и грамматику забудьте. Поучитесь и на курсах как заглатывать слова. Так, чтобы никто не понял, что хотели вы сказать.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

СОДЕРЖАНИЕ

   Стр.
   I. Особенности национального юмора.............
   2. Интервью с олигахреном................ ...........
   3. Объявления............................................
   4. Телепрограмма........................................
   5. Ох-Ах-форизмы.......................................
   6. Искусство ещё в большом долгу....................
   7. Слово - не воробей. Не вырубишь топором......
   8. Музыкально-литературная передача.............
   9. Армянское радио спрашивают.....................
   10. Как живёшь, микрорайон (дезинформация)...
   11. Новости высшей школы............................
   12. Чернуха................................................
   13. О братьях наших меньших........................
   14. Международное оборзение........................
   15. Новости старых песен..............................
   16. Налей, выпьем, ей Богу, ещё!...........................
   17. Объявления в стихах................................
   18. Письма в редакцию и обратно....................
   19. Торгуют всем!.....................................................
   20. О, спорт, ты мир!................................................
   21. Мы все учились понемногу........................
   22. Психотесты............................................
   23. Ословицы и оговорки...............................
   24. Лечить всегда, лечить везде!.............................
   25. Мы едем, едем, едем.................................
   26. Сериал ужастиков из фильмов недели..........
   27. Половые (эротические) ословицы и
   оговорки................................................
   28. Частушки..............................................
   29. Мужчины и женщины (Эм и Жо)................
   30. Полезные советы (полсоветы).....................
  
   31. Губернские новости.................................
   32. Подожди немного, отдохнёшь и ты..............
   33. Инструкция-мать порядка..........................
   34. Годы застоя чудесные..............................
   35. Народ и огород.......................................
   36. И от тайги до Британских морей
   армия России всех сильней!..............................
   37. Маразмы рекламные.................................
   38. Моя милиция себе дороже.........................
   39. Словарь Д-АЛЕ-КСАШЕНКО....................
   40. Переписка с прокуратурой........................
   41. Байки из метро.......................................
   42. Гори всё синим пламенем!...............................
   43. Советы спецов.......................................
   44. Мы астралы, астралы, эх астралы !.................
   45 . Новости науки и техники........................
   46. Все на выборы-разборки..........................
   47. Ну и СМИ с тобой!...........................................
   48. Конкурсы, викторины, выставки,
   презентации..........................................
   49. Для вас, любознательные.........................
   50. Народные приметы...........................................
   51. Новости погоды, скажи, не так ..................
   52. Инфляция, ну как дела?....................................
   53. НАТО. Ты сюда не ходи!.................................
   54. 3овут тебя Россиею, единственной зовут......
   55. Новости уходящего года..........................
   56. Советы земледельцу (совземы)..................
   57. Языкознание.........................................
   58. Жизнь моя, иль ты приснилась мне?...............
   59. Весенние призывы - обострения................
   60. Залейся с песней ....................................
   61. Аптечные новости, рецепты.....................
   62 . Полувредные советы...........................
  
  
   2
   4
   5
   11
   13
   17
   24
   28
   31
   35
   39
   43
   46
   51
   54
   57
   63
   69
   72
   81
   86
   90
   92
   97
   104
   107
  
   112
   114
   116
   121
  
   123
   127
   130
   134
   139
  
   144
   147
   151
   155
   158
   160
   162
   163
   165
   168
   172
   174
  
   178
   180
   182
   183
   185
   187
   189
   196
   198
   200
   203
   206
   208
   212
   213
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Литературно-художественное издание

Алексашенко Анатолий Андреевич

СЛОВО - НЕ ВОРОБЕЙ,

НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ

Подписано в печать с готовых оригинал-макетов 23.07.2004 г.

Формат 60х901/16. Гарнитура "Таймс". Печать на ризографе. Усл. Печ.Л.13,75. Тираж 100 экз. Заказ N55

  
  
  
  

Издательство "Карпов"

109004, г. Москва,

ул. Большая Коммунистическая, д. 1/5-7.

Тел./факс: 440-61-25

Отпечатано в типографии "Карпов"

121357, г. Москва, ул. Верейская, д.29, корп.105, стр.38

Тел./факс: 911-66-92

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  

Москва 2004 г.

  
  
  
  
   0x01 graphic
  

" Пока еще не поздно Вам сделать обстановку..."

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   17
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"