Уткин Александр : другие произведения.

Анекдоты за 22 Октября 2016 года

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
  - Не подвезете до ближайшего города?
  - А че глаза синие? - спрашивает водила.
  - Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
  - А ты ко мне приставать не будешь?
  - Да нет. Нас земляне не интересуют.
  - Ну тогда садись...
  Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
  Подъезжают:
  - Че?
  - Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
  - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
  - Да нет, вы меня не интересуете.
  - Тоды залазь.
  Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
  - Ну а вам пид... расы куда?
  - Гражданин. Предъявите документы... ...
  
  
  xxx: В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу медсестра зовет коллегу, смотри мол носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.
  
  
  xxx: первая семейная ссора произошла от того, что за смену семейного положения у меня больше 40 лайков, а у супруга - с гулькин нос
  
  
  Знать 4 языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное тебе слово на всех этих языках одновременно... (((
  
  
  XXX: В коробку из под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются 2 программиста, но один влазит, причем коробка закрывается
  XXX: А как у вас дела на работе?
  
  
  Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):
  - "Поднять перископ",
  - "Убрать перископ",
  - "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"
  Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить", "сохранить" и прочее.
  Оригинальное у кого-то чувство юмора.
  
  
  xxx: и вайбер ваш, можно подумать, на комп есть?
  yyy: уж года три как есть.
  xxx: ага, вот прям под линукс, консольный?!
  zzz: звучит как "ты сексом занимался?", "да", "вот прям с двумя трансами в гамаке и в ластах?!"
  
  
  Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы в одно и то же время), в общем - в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве и даже не очень-то далеко от центра.
  
  Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е. за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачёве - всё необходимое рядом есть, и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать - далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж удивился - чего это, мол, неудобно-то, тут же метро еще в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да ладно!".
  
  Муж шёпотом спрашивает: "Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!".
  
  
  xxx: Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.
  
  
  Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто - "Рай".
  
  xxx: Что вы знаете о заголовках?
  xxx: Зацените!
  xxx: "Молодые тюменцы смогут найти работу на специальном дне"
  xxx: вспоминается анекдот: "Рынок достиг дна и начал копать". И вот там... на специальном дне...
  
  
  Выйдя из отпуска установил себе пароль "яотдохнул", на третий день уже не мог набрать.
  
  
  Все видели в магазинах распечатку типа "для лиц моложе 18... и т.д. и т.п."... вчера узрел великое, хотел помочь девушке-продовщице кегу поменять, зашел за стойку, там надпись: "лицам моложе 14.10.1998 не продавать алкоголь." Девушка сказала, что так проще проверять документы, не высчитывая возраст в уме...
  
  
  xxx: кстати знаешь, почему я гремку (собаку - прим.) не выгнала с кровати?
  xxx: у тебя зазвонил будильник, она проснулась, пришла и легла паралленьно мне мордой на подушку
  xxx: получилось, что мы втроем как раз заняли кровать по ширине
  xxx: а я вчера по ходу переучилась
  xxx: мне сквозь сон подумалось, что грема - еще один див в хтмл-разметке
  xxx: типа, кровать - это флекс-контейнер, а мы трое - флекс-элементы с align-items: flex-start
  xxx: а звук будильника - это гремины стили!
  xxx: и все это мне показалось таким красивым решением, что я решила не выгонять ее)))
  
  
  Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
  Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают
  
  
  Сегодня в городе видел чистящую машину, с помощью которой рабочие засасывали воду с обочины дороги. Фраза "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" для меня теперь имеет буквальный смысл.
  
  
  C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:
  
  A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
  B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
  A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
  B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
  C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут? D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"