Аннотация: Что только не пили в нашей стране в Советском Союзе...ладно Тройной одеколон...оказывается - и нитки тоже...
"Смекалка или Каша из топора."
Очередная байка, которую я услышал, работая в 1988 году в ЭЦМе на Смоленской атомной электростанции. Записана она по памяти и почти без изменения,конечно же - слегка, как говорится, олитературена
СМЕКАЛКА или КАША ИЗ ТОПОРА.
Работаю я электро монтажником. Много разных мест перевидал. Правда, у нас не заграница - везде всё одно и тоже - убожество и расхлябанность. Каких только случаев за это время не видел. Расскажу один из них.
Было это в году 1986-1987ом. Отправили нас в Балагое подстанцию строить. Песня ещё такая есть: "...это где-то между Ленинградом и Москвой...". Ну, приезд мы отметили, как полагается..... Спать легли поздно. С утра проснулись - голова как титька и во рту, будто кошки.... Очень плохой поступок совершили. А время, наверное, сами помните, какое тогда было. Начало перестройки или, как сейчас говорят, начало развала. Борьба с алкоголем идёт полным ходом, товары с прилавков магазинов исчезли. А основной дефицит, кроме водки и вина, конечно, зубная паста да стиральный порошок.
Но "лечиться" чем-то надо. Вот и пошли мы с Генкой в магазин местный. А в те времена в сельпо продавалось всё, что, конечно, имелось в наличии - и продукты, и вещи. Зашли мы, значит, в магазин к самому открытию. Вино, конечно, продают только с двух часов дня. Но мы люди не гордые, к тому же в то время "сухой закон" поневоле приучил нас пить всё, что имеет градусы. А из одеколонов на прилавке стоял только один "Спортклуб" по 12 рублей. Но этот зелёный "лечебно тонизирующий" напиток нам был не по карману. Вернее - купить-то мы его, конечно, могли, но только один пузырёк. А один на двоих - маловато больно. Мы-то надеялись на какой ни будь "Шипр" или "Гвоздику". Но, видать, местные братцы-алкоголики нас опередили.
Минут 20 уговаривали продавщицу продать нам хотя бы бутылку красненького или покопаться в загашнике и найти из одеколонов что-нибудь подешевле пару пузырьков. Но та упёрлась рогами и нив какую. Давай гнать нас из магазина, мол, мешаем работать, посетителей отпугиваем.
Но тут, хлопая дверью, заходят две бабульки. По ним сразу видно, что покупать они ничего не собираются - пришли без авосек и давай ходить вдоль прилавка, как медведи в клетке и что-то бубнить себе под нос. Продавщица сразу от нас отстала, насупилась, забилась неприметно так в уголок и стала чего-то ждать. Тут одна бабка подходит к ней и спрашивает: "Нет ли у тебя, дочка, зубной пасты"?
Надо сказать, что в те времена с наличием зубных паст в магазине приключилась сущая беда...то их было навалом а то...раз-з...и нетути.
Та ей и отвечает: "Нет, тётя Дуся".
Бабка начала возмущаться: "Я ж сюда, почитай пол года хожу, а её всё нет и нет! Сама, небось, зубы-то чистишь? А мне что прикажешь делать"?
"Да у тебя, тётя Дуся, говорит, зубов-то два всего осталось - зачем тебе зубная паста"?
Бабка как завизжит: "Не твоё соплячье дело, постыдилась бы со старшими так разговаривать! Креста на тебе нет! Мы с твоей матерью ровесницы! А может я пить её буду!? Говорят, зубную пасту мужики с водой мешают, отстаивают, а потом пьют. Вот алкоголики что делают - всю зубную пасту выпили! Нормальным людям нечем зубы почистить"!
Продавец давай бабку успокаивать, мол, на базу уже полтора года, как зубную пасту не привозили, а мужики тут ни причём. Вторая бабка начинает оттаскивать распалившуюся подругу из магазина.... Та понемногу успокаивается, но уходить не собирается.
Первая бабка опять спрашивает: "А зубной порошок-то хоть у тебя есть"?
Продавщица ну просто расцвела: "Есть - аж двух сортов"!
Кто не знает - была раньше и такая экзотика в недокоммунистические времена.
Бабка набрала полную грудь воздуха, да как заорёт: "Всё равно мужики пьяницы и всю зубную пасту выпили! И мой такой же был... сдох, скотина! Чтоб им всем пусто было"!
Тут нам всё стало ясно.... Живёт, чей бабка одна, а скандалистка ещё та. Мужа своего в гроб загнала, вот и ходит по городишку или селу - не знаю даже, как назвать - и ищет, кого бы ещё донять.
Толику этот концерт видать изрядно поднадоел. Подходит он к этой бабке и шепотом так, чтоб весь магазин слышал, и говорит: "Это ещё что, сейчас нитки научились пить".
Скандалистка хватает толика за руку: "Как".
Вторая бабка: "Какие":
А нитки в то время в нормальных катушках уже пропали. Но на витрине стояли большие такие бабины по 8 рублей чёрных и белых ниток.Такой бабиной зараз можно чуть ли не весь Земной шар обмотать...шучу, конечно...ну не шар - а километров несколько чей в той катушке будет.
Ну, Толик и говорит: "Любые, но желательно белые".
Вторая бабка: "А ну-ка расскажи, расскажи, сынок".
Толик и начал загибать: "Берёшь катушку ниток, нарезаешь примерно по сантиметру, кладешь в стакан, потом наливаешь туда же спирта, настаиваешь минут 20-30, чтобы хорошо пропитались, а потом залпом выпиваешь".
Скандалистка как заорёт не своим голосом: "До чего мужики дожили - нитки начали пить! Так скоро и носки штопать нечем будет! Ну-ка мне, дочка, дай две бабины белых ниток и одну чёрную"!
Это старушенции, которой жить-то лет пять максимум осталось. И невдомёк ей, что нитки спиртом заливать и пить - это всё равно, что солдат в сказке жадным старикам кашу из топора варил. А в магазине помимо нас ещё человек пять было. Все начали валиться со смеху. Один мужик упал на витринный стол и разбил стекло. Но продавщице было уже не до этого.... Она в буквальном смысле каталась по полу.
Вторая бабка смекнула, что что-то здесь не чисто и смеются все над ними, и потащила скандалистку к выходу. Но та упирается, идти не хочет. Села на свой любимый конёк.... Костерит всех мужиков - тунеядцев и алкоголиков и порывается скупить все нитки в магазине. Присутствующие на этом бесплатном шоу лежали на полу в позе тараканов, нанюхавшихся дихлофосом и подметали своей одеждой полы. Затем скандалистка наконец-то сама понимает, что тут и впрямь что-то не то и бабки по-шустрому - бочком так, бочком, уходят из магазина.
Все ещё минут 10 гоготали до слёз, не забывая подметать при этом полы. Вошли ещё два посетителя и сами, не понимая над чем, видя только разбитое стекло у стола, тоже стали смеяться. Затем - постепенно всё успокоилось. Продавец завернула нам бутылку водки в газетку, мы расплатились и пошли быстренько за угол опохмеляться.... За два месяца нам ещё несколько раз с утра приходилось пользоваться её услугами. Но мы уж слишком не надоедали, поэтому всегда были желанными посетителями.
Главное, ведь - что человеку нужно... любовь и уважение. Тогда и он тебе ответит тем же. Дай бог этой продавщице крепкого здоровья и поменьше скандальных покупателей!