Аннотация: Извечный вопрос - чья же доля "слаще"...мужская или женская...
"Футбольные перевёртыши."
Битва полов ведётся с незапамятных времён...и нет в ней победителей...и нет проигравших...и будет она существовать вечно...пока крутится наш шарик под названием "Земля".
ФУТБОЛЬНЫЕ ПЕРЕВЁРТЫШИ.
Бабы - давайте поговорим о нас. Давайте поговорим о наших мужиках и женской доле в частности. Давайте же поговорим, наконец, о равноправии! Сколько же можно терпеть их - наших мужиков!
Вот, к примеру, скажите - зачем мы им нужны, когда мы им нужны? Сама спрашиваю - сама и отвечаю.
Мы им нужны только тогда...когда мы...им нужны...когда они без нас словно бараны у банановой пальмы либо в безводной сахаре караси на солнцепёке. Конечно - сия философия не по Геродоту, зато по-нашенски - по-женски и по современному. Так они нас вспоминают, когда им нужно по: тоесть по...жрать, по...стирать, по...гладить, ну и ещё и по...вечерам или поближе к ночи - когда дети засыпают и у них эти чувства просыпаются к нам. А мы, судя по всему, эти чувства должны ждать, как чуда...и всегда готовы на это их чудо ответить положительно своими встречными чувствами.
А когда, к примеру, у нас чувства просыпаются - то у них либо футбол или, к примеру, день зарплаты или аванса. Ну - это вообще святые дни. Тогда мужчины почему-то о нас вообще напрочь забывают. Тогда либо у них единый праздничный разгул, либо продолжительный загул. А то, что, к примеру, сыну ботинки стали малы, либо дочери велосипед нужен - давно и просит, да и заслужила своей отличной учёбой...про это они почему-то в таких случаях забывают.
А я вот тут решила попробовать, да поменяться обязанностями со своим муженьком. Пришёл он тут как-то под утро...с полполучкой. И в таком виде - со стороны, если поглядеть - сосмеху можно помереть. Конечно, если знаешь, что мужик-то твой. Тогда наоборот - от слёз задохнуться можно.
А я его, не будь дуррой, засняла на видеокамеру да и размножила пока он спал. И давай на следующий день так мелко-мелко шантажировать. Мол - и родне вышлю по почте...и во дворе раздам всем желающим...и участковому, и психиатру покажу.
Муженёк же, идиот, бегал рыгать в пиджаке и трусах, да ещё и орал, что он турбореактивный самолёт на задании и, если я дальше на него орать буду - то выкатит баллистическую ракету с самонаводящимся лазерным прицелом. Что он там навытворял - больше говорить не буду, но много всего.
Ну - что ему делать было? В общем - поменялись мы этими самыми обязанностями женско-мужскими.
Муженёк - а как раз суббота, выходной стало быть, стирку затеял по моей "просьбе". Конечно - я тут список семейных хлопот состовляла. А его как раз друганы-собутыльники в домино с утречка поиграть зовут.
А тут выхожу я со словами:
-В команде Тёркиных замена. Вместо Петра Тёркина за доминошный стол садится Ольга Тёркина!
Мужики так сразу все и обалдели. Шары по пять копеек, челюсти все аж до пупков отвисли.
А я как ни в чём не бывало, будто это всё так всегда со мной всегда...сажусь с таким апломбом на лавочку:
-Ну, - говорю, - как тут там у нас "козлов" забивают.
Оказывается - ничего мудрёного в этой игре нет...через пару часиков втянулась, разобралась в сути домино...как, кому и в каких случаях подмигивать. И теперь уже знаю - чем "пустой" от "баяна" отличается и что эффектней всего ими в конце отдуплиться.
А тут, чувствую, соперник мой справа потихонечку прижиматься ко мне начал. Короче - налево его потянуло. Я от негоь - он ко мне...я опять от него - он опять ко мне. А у меня уже и лавка закончилась...да и я женщина, вам скажу, не промах. А тут на столе кому-то по счастью а кому-то по несчастью, в общем - доска шахматная лежала. Так я - не долго думая, шваркнула настырного кавалера ею.
А партия, как раз ещё, очень интересная оказалась - у него с напарником выигрышная. У этого кавалера баян с голым в одних руках подфартил и нам, как пить дать, "генерел" накатывался - оставалось только отдуплиться. Да не успел, горемыка, не он нас а я его доской так "отдуплила...минут десять лежал в нокауте на травушке, как шахматный король в окружении пешек, коней, да офицеров.
Мужики, конечно, гоготали до слёз. Они ж все эти прижимания не могли не заметить...не дураки ж. Этот несостоявшийся ловелас, Колька, очнулся, чей минут через десять-пятнадцать. Видать - хотел шишку почесать...и почесал - только на голове своей а не пониже:
-Да-с, -говорит, - Ольга - ну ты и Терминатор!
Так меня с тех пор и зовут - "Шахматный Терминатор". Не в глаза, конечно, а мужики меж собой. Я это потом от мужа узнала.
Ну, а пока я "козла" забивала - мой стирал да обед готовил. Время до обеда, по крайней мере для меня, пролетело незаметно. Субботнего дождя, конечно, семья не дождалась. Да, в принципе, зная нашего папу, никто на это и не надеялся. Цель была одна - переварить хоть что-нибудь съедобное им лично приготовленное...и при этом ещё и не отравиться, не пропоноситься и не получить изжогу.
Как оказалось - опасения были напрасными, спасибо телерекламе. Куриный суп из пачек и пюре из баночки вполне сносно получились.
Суп, правда, слегка выкипел и подгорел, а вот картошка - идеальная... почти. Муж её, как и полагается, заварил кипятком, только почему-то ещё раз посолил. А картошку, как оказалось для него, солить не надо - там всё в меру.
Но мы,так слегка, пошутили мило за столом, мол - повар у нас в интересном положении должно быть, либо сильно влюблён.
Беременный, не беременный - а бремя на него свалилось недюженное. У меня вечером футбол - с мужиками на стадион договорились пойти...ЦСКА с Локомотивом играют. В общем - классическое противостояние...конюшня с паровозом. А муженьку ещё, как Золушке, белья видимо-невидимо перегладить, полы помыть, ужин приготовить...хотя б лапшу в пачке заварить.
А ещё поздно вечером я с него ещё и супружеские обязанности по полной программе хотела спросить. Этого он ещё тогда пока не знал. Но пусть ему ещё эта ложка мёда в бочке дёгтя, как лавина снежная по вечер на голову свалится. Пускай порадуется и осчастливится...и не дай бог только попробует сказать, что устал, глаза слипаются или голова раскалывается. Я ему заболею! Я его голову враз вылечу двумя разами без интервала!...
В общем - собрались мы вечером. До стадиона рукой подать. Перед игрой, само собой, по пивку...я красненького. А там на стадионе не продают. Но у наших за проходной Степаныч в сторожах. Так, что и внутри стадиона там всё заготовлено было.
Я сначала не поняла ради чего мужики ходят и смотрят эту ерунду. Но, под красненькое, уже в конце первого тайма, совсем развеселилась и поймала кураж. Даже интересно стало, как там мужикипотея безумно, носятся, словно угорелые маньяки, матом друг друга кроют. И всё это только ради того, чтоб мячик этот круглый лишний раз пнуть.
А все вокруг возбуждены...кричалки всякие-разные футбольно-спортивно-заводящие и очень весело-интересные. Шоу, в общем, и классно всё прошло, между прочим!
А кто там и кого победил, кто там и сколько кому забил? Мне, конечно, до мячика. Ну, после игры, веселье перекинулось за стадион. Наша команда фататов-болельщиков даже подраться с кем-то умудрилась.
Одного из нашенских ихние болельщики как-то оскорбили. Соответственно - мы в долгу не остались - обложили в рифму. Короче - слово за слово...обе команды болельщиков дерущихся в милиции. Меня чудом отпустили.
Милиционеры подумали, что болельщики разных команд сцепились, ну, а я как раз случайно мимо проходила да в эпицентр всех событий попала. Я ж там налево и направо...без разборумолотила полуторалитровой бутылкой из-под лимонада в которой водка для градусности была добавлена. Рубилась, как Денис Давыдов на "Бородине". Только шапки и шарфы разных мастей с шей и голов летели:
-А вы, - сказали мне в отделении, - забирайте свой "Швепс" и шлёпайте быстрей домой детишек кормить. Что уж вы, в самом деле не знаете? После футбола стадион нужно за километр минимум обходить!
Я, не будь дуррой, ноги в руки и быстренько так, быстренько домой тикать.
А там муж мой разлюбезный полы на кухне домывает. Дети вроде как, у бабушки с дедушкой - кушать ведь хочется! А я ему с порога кричалку семейно-футбольную:
-Оле-е-е, Оле-е-е, оле-е-е - любимый - ко мне-е-е!!!
А муженёк пока ещё и не въезжает, что и к чему. А я к нему ещё подхожу и хрясь ладонью по жопе со словами:
-Лучше ожерелье на шее, чем ожирение на заднице!
Муж в шоке а я в кураж вошла. У меня муза, тоесть муз кричалок около футбольных родился. Ну - и я ему:
-Посмотрел вечером футбол - не забудь, козёл, забить жене в ворота гол!
Супруг мой так задницей прям на сырой пол и сел, погрустнел как-то сразу , голову свою в плечи вжал. А я ему хрясь между ног ладонью с нежной грубостью со словами:
-Видишь женщину-богиню - скорей хватай её за вымя!. Будь в поле - отдайся Оле!
Муженёк вообще как-то зажался - колотить его мелкой дрожью начало. Ведь он меня такой ни разу в жизни не видил.
Ну, а я ему давай дальше кричалки на ходу скандировать. Из меня ж, как из тренера, когда его команда с крупным счётом проигрывает:
-Чтоб иметь мужчину бога - нельзя выглядеть убого!
Тру ему его головёнку куцую и заливаю дальше:
-У мужа лысая голова, как мяч - в доме расчёски все попряч!
-Не ходи к соседке Насте - лучше выполни-ка супружеские обязанности!
-Не ложись на соседский матрас - в пах получишь кроссовкой Адидас!
-Ходил на рыбалку - не взял рыболовные снасти
Узнаю где был - оторву все причендалы на запчати.
А я тут совсем рапалилась - муженька за грудки. Вижу - слёзы у него наворачиваются. И кричу ему чуть ли не в уши:
-Будешь охранять свои ворота - не понюхаешь женского пота!
Смутно, конечно, потомвспоминалось, но я ещё много кричалок скандировала типа:
-Судьбу сумей победить - от миллионера родить!
-Если бы не мы оба - не родись у нас два микроба!
-Если мужик любит поддавать - нужно ему ногой поддать
-Не чеши языком о футболе и про подачу - лучше уж вскопай тёщину дачу!
Ну, и всё в таком духе. Муженька, конечно, я расшевелила. Ведь была в таком тонусе, в каком ещё ни до ни после не приходилось находиться. Он у меня, бедненький,всю ночь по матрасу и под одеялом финтами пытался ускользнуть...и под краватью, надеялся, закатившись спрятаться. Но в ту ночь это было просто бесполезно...ну - просто бесполезно.
Моё, окрылённое красненьким и футболом нападение, задор, напор, настрой на сексуальную игру был просто на высочайшем уровне.
Я муженька просто вынудила сыграть даже на сверхпределе - это в его-то почти сорокалетние возможности...и забить в мои ворота аж три мяча - все соки ведь выжала. Нафинтила таких немыслимых комбинаций, что ему тогда пришлось провести, пожалуй, ни в одной камасутре не сыщешь.
Не отвертелся - никакие уговоры не прошли. И то, что он весь день и стирал , и готовил, и посуду мыл, и гладил, и вообще...якобы у него мигрень - тоесть голова раскалывается. Глупости - это не мигрень, просто его выдумали те кому лень.
А наутро после победного штурма...я уснула...
Просыпаюсь уже вечером. Голова кружится и трещит, как футбольный мяч во время игры за испанскую сборную. Ничегошеньки вообще не помню, что было накануне вечером.
А муженёк, извращенец, тут как тут - мне диск предлагает посмотреть да ещё и с такой издевательской улыбочкой. А там эта...я прям остолбенела - полный инсульт с инфарктом...эта футбольно-ночная порнография с дико-невообразимыми кричалками! Вот мерзавец так мерзавец! А ещё муж называется. Практически всё, оказывается, и записал. Ну и я, конечно, дурёха такая там, такая!... Не дай бог постороннему это увидеть - стыдобища!
-Ну, дорогая, - говорит ласково-мерзавческим голосом, - давай меняться...баш на баш. Твой компромат на мой и, по-моему одного дня-перевёртыша и тебе и мне с лихвой хватило. Давай, конечно, кое-что поменяем в наших взаимоотношениях. Слегка исправим друг у друга. Нам ещё с тобой детей воспитывать и воспитывать. А в остальном, как и всегда. Я - мужчина, ты - женщина.
Хотите верьте, а хотите нет. Но мы даже как-то друг к другу ближе стали. И вы знаете - с тех пор я с мужем иногда даже на футбол хожу, только уже без красненького...и по телевизорусмотрю, кстати, не без интереса.
А муж мне теперь стирать помогает, иногда посуду моет...и даже полы. Картошку жарить, борщ настоящий, а не из пачек, научился варить.
А вы смотрели футбол по телевизору. Там иногда на экране такая статистика послематчевая ведётся. Ну - и мы ради смеха попробовали. Кто захочет - тоже наше ноу-хау перенять. Посмотришь на неё за месяц и думай на семейном совете - где и какие обстоятельства и показатели подкорректировать, а какие убрать. И так - пример... "Таблица внутрисемейных взаимоотношений за месяц".
Жена Муж
36 возраст 39 это неизбежность
61 вес 73 а хотелось бы и поменьше
55 вес в семье 45 а хотелось бы и равно
4 мозги 3 спорно и не факт
? ходьба налево ? не знаем и хорошо
0 в идеале 0
10 секс 10
3 грудь 1
2 живот 1 нужно подтянуть обоим
3 попа 2 золотой стандарт
0 ниже 4 хотелось бы подольше не меняться
70 забота по дому 30 кого-то и устраивает
0 приход под утро 1 задержался в гараже - получи сковородоё
8 затеяно скандалов 2 хотелось бы поменьше
2 из них по причине виновного 8 обсуждению подлежало.
Ну и так далее - в каждой семье можно придумать по-своему.
А что касаемо женской доли и мужской. Лично мне теперь кажется - каждому своё...лишь бы в меру и семейные правила сильно не нарушать. И всё у вас и у нас будет нормально. Н еидеально, конечно, такое только в сказках случается. Я ж не Василиса-Премудрая, да и он не Иванушка-Дурачёк.
Ведь как я сутки по-мужски прожила - не каждая нормальная женщина выдюжит. Ну, а если б на неделю - вообще не знаю, чтоб тогда со мою приключилось. А как наши мужики так годами живут? Правда, у многих из них от того и век короток. Ну, да ладно...закрыта тема...хватит об этом!