Аннотация: Вот, что-то захотелось. Сильно не ругайтесь, а то у меня для этого девушка есть! Арт-обстрел тапками преветствуется! Собственно, непутевый ловелас- студент, попал. Попал в бренную тушку Иссэя Хедо. Что из этого выйдет, читаем тут.
Afterlife.
История одного студента.
Черновик!
Пролог.
Да вашуж маму! И как это понимать. Вроде познакомился с симпатичной девушкой ( в который уже раз!). Все было - чики-бамбони! Ну откуда я мог знать что у нее такой ревнивый парень! ФАК! Да откуда я вообще мог знать что у нее есть ПАРЕНЬ! Да еще и такой здоровый! Нет, поймите меня правильно - я хоть и не вобля сушеная, но этот ДЯДЬКА реально в полтора раза меня шире! Мне еще повезло что этаж был первым! А еще что там стояли не новомодные стеклопакеты из пластика ( вот умора - стеклопакет из пластика!), а простые стекла. Так что, как только это махитна появилась в дверном проеме, меня как ветром сдуло в окно.
Именно по этому я сейчас пробираюсь дворами, надеясь что мою тушку никто не заметит. Еще хорошо что я умудрился трусы подхватить! А то бы гонял сейчас по сентябрьской прохладе с чистым попом. А все же и девка эта - Света, и парень ее - неизвестный мудило! Короче - обои хороши. И девка хорошо - сисястая, крутобедрая! Понятно, почему ее постоянно на мужиков тянет - гормон берет свое. А парень ее хоть и мудак, но мне его жалко - с такой б.дью - одни проблемы.
От неожиданного удара в затылок, голова взорвалась болью, а замёрзшая лужа на асфальте милостиво приняла мой страстный поцелуй. Видимо не ушёл.
- Сдохни пидрила! - На мое полуобморочное тело обрушился град ударов.
Самое удивительное, что половину из них я уже не почувствовал. Зрение заволокло каким-то туманом, а в голове билась только одна мысль - рано я этого ублюдка пожалел...
Глава Один!
- Распапаламлю! Разрежу! Вставай а то разре...
Рука на автомате потянулась и выключила будильник.
- Пиздец.
Я сидел и смотрел на непонятную хрень. Точнее, хрень то была понятной - что я, совсем что ли дикий, будильника никогда не видел! В ступор меня вогнала сама ситуация! Меня же вроде только сейчас запинывали до смерти, а я желал этому дядьке стать импотентом. И вот я как баран пялюсь на будильник.
- Иссэй! Вставай! А то опоздаешь в школу!
- Хорошо мам! Уже иду! - Блядь, ну что-то же я должен был ответить! - Я улетаю на большом воздушном шаре! Блядь... Куда не знаю - нахуя не зная.
Понятно дело что последнее я проорал не во все горло. Захотелось закурить. Похлопал по карманам... и обозвал себя идиотом. Ну какие могут быть на трусах карманы! Спокойствие! Де Хаз Мадан, бля! Не помню где я это слышал, но мне это помогло. Быстрый шмон по комнате принес свои результаты! Я нашел зеркало!
- Бей китайцев! Бей! Бей! Бей!
Это я пропел, разглядывая уже свою ускоглазую морду лица. Цвет глаз - карий. Или что-то рядом с этим. Я бы даже сказал - кофе со сливками. И опять же шоколадного цвета волосы. А на голове - кавардак! Не удивляйтесь - в прошлой жизни, теперь уже прошлой, у меня была блондинистая грива до середины лопаток. А вместе со светло-голубыми глазами - короче, все девки были моими. А сейчас я вижу перед собой образчик, смотря на который даже я могу сказать с чистой совестью - ужас парикмахера. Помня что я парень, пробовать искать расческу даже не стал. Тем более что если бы она тут и была - я бы ее уже нашел.
- Иссей!
Бля! Что-то я засмотрелся на себя. Хе, теперь уже себя. Тиски паники все так же бились в глубине мозга, а тело само по себе натягивало на себя привычные джинсы и футболку.
Собираясь уже выскочить из комнаты, вспомнил что я вроде как еще учусь. Так что пришлось накидывать на себя еще и форменный пиджак с рубашкой. Там были еще и брюки, но посмотрев на них и на время, показывающее уже половину восьмого, понял что я явно уже опаздываю. Еще бы понять куда!
Выскочив из комнаты, чуть при этом не навернувшись с лестницы, кубарем сбежал по ней. А ниче так - миленько! Зал совмещенный с кухней. Но, если честно, подобная херня меня сейчас мало волновала. Я чуть ли на выкате глаз, смотрел на своих новых родителей. Мама и Папа, простите своего распиздяя сына - и похер что мое тело уже скорее всего закопали! Повиниться никогда не поздно. Так! Женщина - не то чтобы симпатичная, просто на лице помимо радости от созерцания сына, видны и достаточно глубокие морщинки. Хотя, в юности она должна быть была красавицей. Ну, это на мой взгляд. Она хлопочет у плиты, подбадривая мою тушку. Батя - Странный хрен уткнувшийся в тарелку. Молотит еду со скоростью пулемета! Либо это так вкусно - либо он настолько торопиться, что уже не замечает вкуса еды. Я посмотрел на мать и отца. Что ж - теперь понятно почему у меня такой цвет волос. Мать, только бы не назвать ее при разговоре тетей, имела каштановый цвет волос. А батя почти черный. Так же от него мне достались скулы и подбородок, а от матери нос и цвет глаз. Чуть ли не просканировав их лица, я был уверен, что узнаю их на ощупь. Еще бы папаша голос подал, чтобы знать что это теперь мой отец.
- Сынок, кушай быстрей, пока блинчики не остыли.
Это можно! Тем более что в теле чувствуется слабость, а уж по сравнению с моей атлетической фигурой, этот Иссей вообще поганка засушенная. Так что я с удовольствием набросился на блинчики.
-Сынок, я ты в школу не опоздаешь?
Это мне так навязчиво намекают что последний блинчик заберет мой новый батя? А хрен то там! Сейчас в моей голове столько адреналина, что я вполне готов повторить свой последний прыжок и со второго, и с пятого, и вообще стенку пробить! Короче, меня колбасит не по детски. Тиски воли уже не помогают, и меня начинает мандражить.
- Неа! - Я подхватил последний блинчик, толщиной в сантиметр, и убежал в прихожую.
- Иссэй! Портфель!
А ЧЕРТ! Пришлось снова бежать наверх за портфелем. Найдя портфель и порывшись в нем, нашел бумаги о зачислении меня в какую-то школу Камао. Пробежавшись глазами по иероглифам, нашел адрес, который впрочем, ничего мне не сказал. В тот момент меня уже серьезно колотило от пережитого стресса, так что я опять же кубарем, слетел с лестницы.
- Я убежал!
- Удачи сынок! - Все же, классная у этого Иссэя маман! Жаль парня, но теперь на его месте я, так что уж извините.
Отбежав недалеко от дома, свернул в ближайший проулок, или как это у них тут называется. Меня уже корёжило. Ноги не держали, руки тряслись а в голове был туман. Все происходящее существенно ударило по моим, хоть и крепким, но отнюдь не бессмертным нервам.
Приступ продлился примерно пару минут, за которые, я готов поклясться, на моей голове вылез не один седой волос. Но, все же меня отпустило.
- Иссэй! Ты что здесь делаешь?
Передо мной возникли два каких-то парня. Очкарик и бритый. Хотя, второй был не настолько бритый.
- Что-то поплохело.
- Что увидел какую-то сногсшибательную девчонку? И как она?
Мозг чуть не взорвался от догадок! Кто эти крендели? Какие красотки? Я блядь еще два часа назад вовсю собирался отодрать... Спокойно бля!
- Я думал у меня нижняя голова взорваться должна!
- О-о-о! - Вот и все, что они мне ответили. Пипец!
Дальше мою тушку подхватили под руки и потащили в неизвестном направлении. Я не сопротивлялся. Если эти двое так свободно общались с прежним владельцем этого тела на подобные темы, они скорее всего его друзья. Или они просто его жутко тролят.
Всю дорогу до своего нового места учебы я с пеной у рта рассказывал парням, звать их Матсуда и Матахома, о том какая это была сексапильная телка! Один от моего рассказа чуть не заплакал, это который коротко стриженый ежик. А второй по моим рассказам стал просчитывать размеры этой эпической девушки. Если он считал все это с моих слов, у него в голове должны были сформироваться песочные часы, гы-гы. Сорри, это нервное.
Глава Два - Академия Камао!
Теперь я понимаю, почему эти двое настолько озабочены! Я сам чуть слюной не подавился, когда мы вышли к воротам школы. "Бля! Я умер и попал в рай!" - именно такая у меня возникла мысль, когда я увидел всех этих красоток у ворот в Академию. Сразу, буквально одним взмахом из головы выдуло все постаронние мысли. Какое там разоблачение? Какая новая жизнь? Тут было столько красавиц, что мое либидо набило морду не только панике и страху, оно еще и здравый смысл загнало куда-то под коврик!
Короче, я попал! Реально попал! Зная свою бля... пардон, любвеобильную натуру, я понимал что тут просто некошеное поле. Сами собой из памяти всплыли сведенья, что раньше Макао было исключительно женской Академией, и именно по этому Иссей и поступил сюда. Чувак, если ты меня слышишь - пускай твоя душа попадет в рай! Я за тебя даже свечку поставлю, как только найду ближайший храм.
- Быстрей! А то опоздаем! - Матсуда, зараза! Дай нарадоваться глазу!
Какая там территория! Я успевал только замечать роскошную грудь и соблазнительные попки своих соучениц! Меня буквально силком втащили в класс и усадили за парту. Еще повезло что я сидел за последней и у окна. Именно по этому я мог наблюдать за всем классом! А точнее - за девчонками! Короче - скажу одно - это бым зверь. Большой, толстый, пушистый и северный. Класс: Сем парней и двадцать три (!) девушки! Я только и успевал бегать глазами по их фигуркам.
Из сладкой дремы и эротических фантазий меня вывел звонок. Бросив взгляд по сторонам, заприметил знакомую книжку. Достав такую же, бросил ее на стол. Еще несколько минут ушло на поиски тетради и ручки. А дальше в наш класс вошел какой-то мужик и начался урок.
Кстати, вот ведь уродство! Оказалось, что здесь принято ходить по школе в сменке. Каких моральных сил мне стоило найти свое имя в ряду безликих шкафчиков - не знает никто.
<Спустя несколько часов.>
Бля! Как же я не люблю учиться! Первый день учебы оказался просто адски сложным. А этот Иссэй, оказывается, кроме сисек ни о чем и не думал! Чего только стоят его рисунки на полях тетради! ПСИХ! Они же тетради периодически сдают! Но, все же я справился! Меня можно похвалить! Программа хоть и не была рассчитана на такого жука как я, но я все же ее осилил. Хватило первого урока, алгебры ( будь она неладна!), на котором меня попросили решить уравнение на доске. Я же в это время пялился на задницу одной из своих одноклассниц. Понятно дело что когда я подскочил, меня слегка пополоскали, и попросили не отвлекаться. Так что все остальное время я учебник разве что не грыз. Даже заработал пару недоуменных взглядов от соседей.
Но, сдержав себя, признаюсь, я хоть и не гений, но терпеть не могу когда меня называют бездарям или просто идиотом и иже с ним. Так что все остальные предметы я тупо штудировал предметы. Ничего сложного, если бы не их количество! Мозг просто кипел! Так что я буквально обрадовался, когда парни позвали меня на перекус.
Устроились мы на склоне какой-то полянки, как раз перед стадионом и ниже корта. Осмотревшись, я был вынужден хмыкнуть. А буржуи то зажрались! Корт для большого тенниса, нехилого размера стадион, да еще и бассейн. Это я еще не считаю самого П-образного здания школы! Короче, мне, как обычному парню из глубинки, все это казалось просто до нельзя затратным и глупым. Но, размышлять об этом мешали булка с какой-то хренью, которую я купил в кафетерии. Так что я со спокойной душой уплетал свой "Обед" когда пацаны опять начали рассуждать о прелестях груди. Чесслово! Я крепился! Я держался до последнего! Но, все же был не в силах не присоединиться.
Тут раздался шум, мешавший мне с парнями спокойно любоваться чистым небом и симпатичными формами проходящих и пробегающих мимо девчонок.
Обернув головы, мы стали свидетелями необычной процессии. Какой-то блондинистый парнишка тащил на буксире толпу девченок.
- Че за перец?
- Юто Киба! - это было сказано с такой ненавистью, что я на сикунду подумал что он увел у кого-то из парней девушку. - Долбанный красавчик! Вот из-за таких как он, у нас ничего и не выходит!
- Он из 11Б. Девки при виде него просто таят!
- Мда, нам с ним не тягаться! - А сам в голове начал думать, где добыть краску для волос. Бабы любят блондинов - это аксиома! А если он еще и атлетически слажен - вообще труба.
Парни еще пару минут поплевались в его сторону ядом, а потом наш не до конца бритый друг куда-то засобирался. По его довольной морде было сразу заметно, что задумал он что-то извращенное.
Так и оказалось! Меня, в прямом смыле бросили! Эти два извращуги, за что я не могу их порицать, ускакали куда-то в сторону одноэтажных домиков. Когда я их наконец нашел, передо мной предстала забавная картина. Два этих оленя, извините меня за честность, но РАКОМ, прижимались к стенке. Даже слух напрягать не пришлось, чтобы понять что они подглядывают за девчонками. Благо, ни о чем не подозревающие девушки не о чем не подозревали, и продолжали во все горло орать о своих проблемах.
Меня хватило минут на пять. Все это время я терпел. Ну как же! Когда мне объявили "помирай Корея!" я разменял уже четверть века, так что мне и в голову не могло прийти, подсматривать за переодевающимися девчонками. Хотя... у нас и подсматривать не как было... да не сильно то и смотреть хотелось... а тут девчонки такие сочные... Короче, не выдержала душа поэта. Так что я стал усиленно распихивать этих гавриков, чтобы самому приникнуть к источнику запретной страсти.
И надо же было чтобы нас услышали! Когда за стенкой раздался девичий визг, мои комрады со скоростью звука исчезли в кустах. Я же остался недоуменно оглядываться.
- Нишутя!
- Иссэй! Опять за старое!
Бля! Меня окружили! И что значит за старое?! Я вообще тока пришёл!
- Девушки, красавицы, умни... - Я постарался закидать их комплиментами, так как непонятные палки в их руках выглядели хоть и не грозно, но внушительно. Откуда то пришло знание что это тренировочные мечи, а девчонки из клуба кендо. Что такое кендо мне объяснять не нужно было, так как меня попытались забить этими самыми мечами.
Закричав что-то, в их понимании воинственное, десяток разъярённых девчонок бросились на меня. В срочном порядке пришлось вспоминать еще юношеское увлечение паркуром. Правда, попытка удрать по крыше почти сразу провалилась, так как сраные чешки банально соскользнули с подоконника. Кое как оттолкнувшись, на одном только недоумении удалось перепрыгнуть их заводилу. Дальше я уже начал получать довольно полезные удары от этих фурий. Хорошо еще что мне удалось попасть не под полный замах - а то бы мне точно была бы крышка. Так как страдала моя тушка, пришлось наступить на горло гордости и начать прикрываться телами девчонок. Точнее, подставлять их под удары и активно пихаться, чтобы вырваться.
- Фух! Вроде удрал! Вот ведь...
Девчонки были настырные! Они гоняли меня почти полчаса, пока я не смог оторваться от них в этом лесочке. Хотя, какой это лесочек - так, полсотни деревьев вокруг какого-то старого двухэтажного здания. Помяли меня сильно. Все же - палка есть палка! Так что все тело было покрыто синяками и ссадинами.
Хотя, если честно признаться, мне еще повезло. Будь на их месте не девчонки а парни, хрен бы я от них ушел на своих ногах! Скорее всего меня бы запинали ногами, не надеясь на какие-то палки.
- Силен!
- Ага!
Как черти из табакерки, из кустов вынырнула эта парочка доморощенных извращенцев. Вот ведь уроды! Я ведь из-за них пострадал!
- Уроды! Вы нахрена начали орать! Если бы вы не орали - я был бы цел!
- Не кипятись! Мы не специально.
- Ага! Я бы еще понял, если бы меня отдубасили за дело - но я ведь даже не увидел ничего!
- На, протри лицо. А то видок у тебя...
Умник Матсуда протянул мне мокрое полотенце, и я наконец то смог стереть с лица землю перемешенную с кровью. Возложив на голову этот прохладный компресс, откинулся на каменную стенку. Взгляд сам собой зацепился за одно из открытых окон. Из него на меня смотрела ОЧЕНЬ красивая девушка, с алыми волосами. И сиську у нее ничего так. Если меня не обманывают глаза, у нее были топазно -бирюзового цвета глаза. Как только она заметила, что я поймал ее взгляд, она развернулась и ушла в глубь здания.
А меня начал раздирал смех. Я кажется понял, куда я попал. Была у меня девушка! И была она грудастой, бирюзовоглазой отаку. Разве что она косила под одну очень соблазнительную героиню одной из манги. Так вот! Красила она волосы в алый цвет, имела третий размер, бирюзовые, как я уже сказал, глаза. А еще она любила, когда ее называют госпожа или Риас. Риас Гремори. Только из-за того что у нее обалденное тело, я про встречался с ней почти год. Именно по этому я сейчас душил в себе сумасшедший хохот вперемешку с воплем отчаянья. Я НЕ ХОЧУ СДОХНУТЬ!
Сраные падшие ангелы, сраные демоны! Сраная Гремори со всем ее родом и ее шахматами!
- Иссэй! Ты в порядке? Че то тебя трясёт...
- Все нормально, парни. Видно один из ударов по нерву попался.
- Ммм! Ну тогда пошли...
Так как ссадины, по словам парней оказались неопасными (Ну еще бы! С драконом то в брюхе!) то было решено не тащить меня в медпункт.
Так я и вышел из своей, теперь уже своей, Академии. Признаться, я был в паники. Если тут все как в аниме, жить мне как человеку осталось полтора дня. Ахринетительная перспектива! Нет, конечно, приобрести в помощники дракона и стать демоном - это конечно круто! Вот только я не собирался ради этого получать дважды (это если я хочу проснуться с настоящей Риас в постели, а она будет полностью ГОЛАЯ! Как и я! Гы) дырку в брюхе. Заманчиво конечно, но вряд ли. Тем более, ну не верю я что она будет валять со своей пешкой в одной кровати.
Все это я обдумывал, стоя на мосту и смотря на проносящиеся подо мной машины. Как только до меня это дошло, спина покрылась потом. Пипец котенку.
- П-прости! Ты веть Хедо Иссэй? Из Академии Комао? Да?
-Д-да.
Мой голос чуть не дал петуха! Будем надеяться, этот павший ангел спишет все на волнения. Хотя, че тут списывать! Эта симпатичная девушка, изображающая из себя недотрогу, долбанный павший ангел, мечтающая выпустить мне кишки! Хотя, поздно! Если я сейчас запаникую и дам отсюда деру, хрен мне а не демонизации, да и о жизни вообще можно забыть. Откажи я ей сейчас, уверен, пиздец ко мне придет незамедлительно!
- Знаешь! - Как играет! Как играет, лживая сука!
Как мне тяжело дались последующие слова!
- Что то случилось? Тебе нужна помощь? - Ну не помню, что в этом долбанном аниме говорил Иссэй! Не помню! Я вообще в тот момент мацал телку а не в монитор пялился!
-ДА! Э... НЕТ! Я... Вот... - Тянет кота за яйца! Да признавайся ты уже! - Хёдо! У тебя кто-нибудь есть?
- Да нет вроде... - Боже! Какую ересь я несу! Да еще и таким восторженным голосом! Как будто я этим горжусь! Блядь - Спокойствие Ва... Иссэй! Только спокойствие.
- Отлично! А... ты...ты. - Она набрала полную грудь воздуха и выпалила - Хёдо! Ты будешь со мной встречаться! - Выдала и покраснела. Чесслово! Не знал бы я, кто она такая - я бы повелся.
- А...Э... - Я просто не знал что ответить на это признание.
- Все это время я наблюдала за тобой. Мне не хватало смелости признаться тебе. - Видя что я слегка в шоке( бля, меня тупо переклинило от несоответствия формы и содержания!) она выпалила - Хёдо! Давай встречаться! Я не могу без тебя!
Пизда! Даже зная, что она меня прикончит, тело само собой потянулось к ней. Она была такой милашкой, а внушительная грудь только подчеркивала все это великолепие! Короче, я поплыл. Вы конечно извините, но для простого студента первого курса МедФака это уже слишком! Я тупо не могу совладать со своими гормонами!
- Да. - Ну а дальше был смачный поцелуй. - Как я могу отказать такой милашке!
Бля! Все демоны ада! Если бы сейчас у меня была своя квартира, я бы на руках утащил ее туда и жестока, но нежно, изнасиловал! И пусть бы меня потом посадили!
На мгновение, что-то такое промелькнуло в ее глазах. Этого мгновения мне хватило, чтобы понять, как близко я подошёл к той черте, отделяющей меня от смерти. Сейчас у меня нет той бумажки с печатью, или что это за хрень, семьи Гремори, для вызова Риас. Но, похоже меня пронесло. Падший ангел что-то пропищала, превратившись в помидорку, и на сверхзвуковой скорости куда то улетела. Чтож можно похлопать - сыграно великолепно. Хотя, хлопать не хотелось.
Как я дошел до дома - ведают только боги! В памяти остались только обрывки от воспоминаний. Вот я разуваюсь. Вот меня садят за стол, где я ковыряю непонятный желтый рис. Вот я поднимаюсь в комнату. Следующий слайд - Я! Я ОКУРАТНО! Вешаю на плечики рубашку и пиджак. Последним воспоминанием было судорожные попытки вспомнить как звали этого чертового дракона.
Глава Три! В гостях у Валлийского дракона!
- Мда. Я умер и попал в Ад! По крайней мере антураж подходящий!
Вокруг был огонь. Фактически, я стоял на нем.
- СМЕРТНЫЙ!!! - в голову как будто взорвалась бомба!
- НЕ ОРИ СУКА КОЖАННАЯ! - Ну а чего вы хотели, когда у вас голова чуть не лопается от рева, сравнимого, наверное, с ревом взлетающего самолета!
- Так пойдет?
- Ага.
- Так вот. Кхм! Смертный!
- Ящерица! Пропускай вступительную часть! Я в курсе какой ты весь крутой, древний и вообще! Ближе к телу!
Минут пять в этом камине царила тишина.
- Слышь, помесь огнемета с чумаданом, тебя там удар не хватил?
- Не отвлекай! Я читаю твою память.
- Слышь, хрен чешуйчатый! А я тебе разрешал?!
- А ты можешь мне запретить?
- Нет, но это не мешает мне возмущаться!
Еще около пары минут, время тут отсчитывать невозможно, царило молчание.
- Батенька! А вы оказывается блядун и кабель! - Хера се вердикт!
- Слышь! Гондон огнеупорный, а по елу?!
- А осилиш?
Тут передо мной появилась непонятная хрень. Точнее, вернее, короче, как я понял - это была морда этого дракона. Ну что я могу сказать? Впечатляет! Метров десять в ширину и пять-шесть в высоту. Чувствуя мое замешательство, этот год еще и улыбнулся. Или оскалился - без разницы. В общем, я проникся.
- Слышь мудак, пасть закрой - воняет! Ты не у стоматолога.
- Хм. Дерзкий! Да и почти не боишься...
- Завязывай! А то я ща перну - и мы вдвоем взлетим на воздух.
- Мда! А вот с юмором у тебя хреново.
- Ну еще бы! Я бы посмотрел как ты шутил, улыбнись тебе ядерная боеголовка. Сразу бы в дурку забрали.
- Ладно! Чего ты хочешь, паразит...
- Для начала - как тебя звать! - Меня начало понемногу отпускать. Да и дракон решил не нервировать меня, существенно уменьшившись в размерах. Сейчас его морда была ВСЕГО ЛИШЬ размером с будку КАМАЗа.
- Зови меня Драйгом.
- Понял тебя Чумадан!
Неожиданно я оказался в непонятном тупике. Присмотревшись, понят, что смотрю на перепонку между его пальцами.
- Понял, не дурак! Дурак бы не понял.
- Я бы сказал: Был бы мозг - было бы сотрясение.
- Ладно, давай к делу. Мне нужен апгрейт. Срочно! Иначе, завтра мне придет конец, а ты будешь и дальше томиться в этом камине.
- Не, то что ты вдруг решил стать, ээээ, Терминатором, похвально! Но я то тут причем?
- Драйг, не морочь мне мозг! У тебя хрен знает сколько тысяч лет за плечами! Я хрен поверю что ты не можешь модернизировать мою тушку, чтобы я смог выжить в битве с падшей! Не наебывай меня! Ты чертов Валлийский Дракон! С помощью твоей силы можно богов валить! - Мне кажется, или у меня начинается истерика? Дожились! Демон - истеричка! Это должно быть страшно.
- Ну! Я могу кое что сделать! Но чем ты собираешься платить?
- Ты охренел! Какая плата! Ты головой думаешь! Или жопой!
И снова грохот и я утыкаюсь мордой в перепонку его лапы. Но теперь меня уже конкретно понесло. Без особого труда я забрался на его эээ конечность, и продолжил возмущаться.
- Пень ты нематериальный!
Опять перепончатая лапа перед лицом. Что удивительно, меня это уже не пугает. Мог бы прикончить - от меня бы уже пепла не осталось. Так что пришлось в очередной раз забираться на его лапу.
В результате, спустя продолжительное время и неоднократное повторение моего матерного словарного запаса, дракону надоело. Самым удивительным было чувствовать, как он пытается "вытеснить" меня из этого "ада". Вот только хрен ему! Уж не знаю как - но "выпихнуть" меня у него не вышло.
- Короче, Драйг. Без твоей помощи мне крышка. - Материться я уже не мог, так как сорвал себе горло. Удивительно, но в этом бреду я как то умудрился это сделать.
- Знаешь, мне почему-то кажется, что легче тебя убить, чем заставить думать головой.
- Это ты про то что ты вроде как так и так будешь мне помогать?
- Не, ты точно больной на всю голову!
Сейчас я сидел на его морде, как раз между глаз. Кстати это просто ОХРЕНЕННЫЕ ощущения! Чесслово!
- Объясни?
- Эх! Хрен с тобой. Кому многое даеться - с того и спрос большой. Я не могу просто взять и сделать из тебя не убиваемого бойца. Мне НУЖНА за это плата! Причем - равносильная затраченным усилиям! Как ты это не поймешь!
- Олень ты чешуйчатый! Не считай меня идиотом! Я спрашивал не про закон равновесия и прочую чушь! ЧЕМ Я МОГУ тебе заплатить! Золото? Камни? Девственницы?
- Не, ну точно идиот! Объясняю для оленей, типа тебя! Я не материален! Мне в чешую не уперлась - А растет Горыныч! - твое золото вперемешку с девственницами! МНЕ СКУЧНО!
- Слышь, Чумадан! А ты можешь присосаться к моим органам чувств?
- Нет.
- Почему?
- Потому что! Нельзя мне!
- Кались чурка земноводная! - И почему у меня такое ощущение, что меня разводят? - Что нужно для того чтобы ты мог видеть моими глазами, слышать моими ушами и прочая хрень!
- Твое разрешение! А ты его НЕДАШЬ!
Этот хрен мотнул мордой, и меня как из катапульты выстрелило! Хотя, сейчас во мне уже нет того ужаса, который был когда он проделал этот трюк. Не прошло и минуты, и я снова впечатался в дракона.
- Горыныч! Тебе бы, бля, аттракционы для детей делать!
Я вскарабкался на его шипастую шею и цепляясь за костяной гребень, протопал к голове.
- Слышь, чай ты в состоянии сотворить? Или на это твоих сил не хватает?
Тут же меня чуть не смыло волной чая (Черный бля! Байховый!) !
- А в кружку слабо?
Дракон решил сжалиться, так что уже через минуту у меня была кружка чая.
- Значит так. Предлагаю договор.
- Ммм?
- Я даю доступ к своим органам чувств. Как плата - все мои негативные чувства, или просто зашкаливающие, идут на корм тебе. Ты же модифицируешь мою тушку по максимуму. И когда я говорю по МАКСИМУ, я имею в виду не только усиление своих мышц и прочего ливера, сколько усиление меня как боевой единицы. - И дабы разбавить всю эту официальность брякнул. - Один хрен ты тут херней страдаешь! Все будет занятие!
- Уха-ха-ха-ха! - Эта самка собаки явно забыла, что не стоит орать во всю глотку, так что почти на минуту я фактически оглох. Ну не считать же мерзкий комариный писк в ушах за звук?
На том мы и договорились. Точнее, мы еще около часа торговались, но что-то мне подсказывало, что дракон натурально дурачился.
Риас Гремори.
- С тобой все нормально?
- А?
Вот ведь. И почему у меня не идет тот парнишка из головы?
Разговор велся в уютной гостиной, в приятном полумраке, который обеспечивал приглушенный свет. Здесь велась шахматная партия. Игроками же были две девушки, каждая из которых могла разбить не один десяток мужских сердец.
- Ты о чем-то задумалась?
- Нет. - Она переставила фигуру на шахматной доске. - Шах и Мат.
-Эээй!
Великолепная обладательница роскошной, медно - алой гривы волос поднялась с дивана, и начала раздеваться. Она была настолько прекрасна, что мужчина, увидавший эту картину, уже никогда бы не смог ее забыть. Тугая грудь... Упругие ягодицы... Бархатистая кожа... (автор зашёлся слюной...)
- Но, тебя все же что-то тревожит?
- Парень. Он приглянулся мне.
- О! У нашего Короля появился ухажер? - Другая девушка, с волосами цвета ночи, что были стянуты в хвост и доставали ей до копчика, неспешно поднялась и облокотилась на стену возле ширмы, за которой был скрыт душ.
- Хочешь, чтобы я проследила за ним? - Это было сказано уже серьезным голосом, без каких-нибудь намеков на веселье. - Когда приступать?
- Можешь уже сейчас.
По небольшому всплеску демонических сил, я поняла что Акэно переместилась при помощи портала. Ну а раз я осталась одна, можно полностью отдаться удовольствию.
Через несколько часов.
-Хм. Чутье тебя не обмануло.
- Падший Ангел... что ж, после этой новости, этот мальчишка стал интересовать меня еще больше.
- Наши действия?
- У него должна оказаться одна из наших портальных печатей. Устроишь?
-Да.
Глава Четвертая! Охота на охотника!
-Хозяин! Пора вставать!
- Да я в курсе! - Нет, будильник нужно менять, я просыпаюсь всего второй раз - а он мне уже не нравиться.
"Ну и чем же он тебе не нравиться?"
- Тем что он меня раздражает!
"Не ори! Говори про себя. Отвечая мне вслух, ты только привлечешь к себе ненужное внимание."
ќ- Да понял я уже!
Ну, по крайней мере, наша мысленная связь работает. Остаток ночи этот хрен вдалбливал в меня одну единственную печать, которая должна была помочь мне на время задержать ангела. Запомнил я ее хорошо, благо на память никогда не жаловался. Правда, дракон меня обрадовал! Он сказал что вероятность того что мой план удастся - 50 на 50. В любом случае, по его словам, он сможет продержать меня в сознании до прихода Риас. На мой вопрос на счет демонической печати, которую она вроде как должна на меня поставить, он только рассмеялся.
" И смеюсь до сих пор! Ты что же, думаешь что я настолько слаб, что не справлюсь с ее печатью? Ха-ха-ха! Но, твое недоверие меня оскорбило! Сам будешь ее снимать! И точка!"
Вот ведь! Радует хотя бы то что он не отказался меня обучать. А то что-то мне не хочиться быть мальчиком для битья.
"А мне не нравиться что я оказался подселен к такому хлюпику как ты! Но - его голос стал тише и злобней - я это исправим..."
Так как встреча с Юмо должна была состояться в 10 часов, так что времени у меня было с запасом.
По быстрому перекусив, благо мать Иссэя, кхм, моя мама уже приготовила завтрак. Дальше я отправился в город, искать этот долбанный фантан, у которого сегодня вечером меня должны были укокошить.
-Фух! Это ж ППЦ!
Я все же его нашел! Парк располагался недалеко от торгового центра, в котором мы будем сегодня гулять. Хотя, если честно, то нашел я его только после того как Драг что-то под шаманил с моей памятью. Хотя, скотина страшная, я его об этом полтора часа просил!
" Я все слышу..."
И че теперь? Не думать? Обойдешься! Еще полчаса я убил на рисовку этой долбанной печати. Вот тут без помощи моего чешуйчатого компаньона я бы точно не справился. Печать представляла из себя три вписанных друг друга треугольника, заключённых в квадрат, который был заключен в круг. А теперь представьте, что всю эту хрень я должен был нарисовать пальцем, да еще и ровно. После цатой провалившейся попытки мою руку как будто парализовало, а засветившийся изумрудным цветом кончик ногтя слегка вытянулся и оставил еле заметные геометрические фигуры на бортике фонтана. Вообще, было решено окружить весь фонтан этим барьером, но для этого печатей должно было быть пять. Но дракон меня не кинул, и мне оставалось только пройтись вокруг фонтана, прикасаясь в нужных местах бортика. Ну а так как нергия тратилась исключительно моя - чувствовал я себя после этого как выжатый лимон. Так что добравшись до дома я подчистил остатки завтрака и завалился обратно в комнату. Можно было бы попросить дракона позаниматься со мной. Но не успел я об этом заикнуться, как меня жестоко отбрили, сказав что после тренировки я вообще шевелиться не смогу. А мне еще сегодня концы отдавать. Так что я занялся гардеробом. Вот тут меня ждал удар. Нет, я как и любой нормальный парень, не сильно люблю шмотки. Однако, идти на свидание, да еще в конце которого меня прикончат, одетый как последний лошара? Нет уж - уж лучше я в школьной форме пойду!
Вы спросите, почему меня ждал удар? Ну хотя бы по тому что наряды Иссэя были похожи на все что угодно - только не на нормальную одежду. Я люблю однотонные вещи - а у этого придурка они если и были однотонными, то вызывали уже у меня желание превратить их в тряпки. Однако, в самом дальнем углу шкафа мною была найдена белая рубашка, а еще раньше и нормальные джинсы. Я бы мог пойти и в старых, но пришлось отнести их в стирку, так как после моих приключений возле женской раздевали, вид у них был еще тот.
Следующей частью операции стала глажка рубашки. Можно было пойти по простому пути, и спросить утюг у матери или отца - но это бы вызвало уйму вопросов. И если бы их начали задавать сейчас, я бы просто опоздал на свидание. Так что изображая из себя кирпич, я с независимым лицом стал шмонать все эти шкафы купе на наличие утюга.
- Попался!
Утюг был найден удивительно быстро! Так что за глажкой рубахи вопрос не встал. При более детальном осмотре рубашка оказалась мне маловата. Но, этот вопрос я смог решить, просто закатав рукава. Благо по росту она подходила идеально. На скорую руку обдавшись в душе, начал собираться. Тут я в очередной раз встал перед проблемой - у этого кренделя не было парфюма. Вообще никакого! Значит о том как мацать сиськи он думал - а о том что для этого нужно сделать, нет. Вот ведь олень!
"Да-а-а! Самокритика - это наше все!"
Заткнись. Лучше бы денег в кошелек подсыпал!
" Обойдешься!"
А с деньгами реально нужно было что-то делать. Мне конечно давали деньги на карманные расходы, но их на "хорошо погулять" вряд ли хватит. Хотя... там видно будет.
Без пятнадцати десять я уже изображал из себе стойкого оловянного солдатика. Этот момент я помнил смутно, но где-то в это время у парня в аниме должна была появиться листовка от Гремори.
- Возьмите! - Мне буквально всучили эту чертову листовку.
- Э.. спасибо.
Это была какая-то девушка, косящая под демона. Это если судить по кожаным крылышкам на талии.
" А это и есть демон."
Да? Как этот парень дожил до своих лет, постоянно сталкиваясь с демонами?
"Хе! Это сейчас они такие белые и пушистые. До войны, в которой их верхушки взаимно уничтожили друг друга, они были не настолько милыми."
- Давно ждешь? - Юма! О-о-о!
ДА! Она явно знает как понравиться парню. Хотя зная Иссэя, даже если бы она пришла в чумазой шахтерской робе, Иссэй бы уже кипятком писал.
Юма видимо решила сразу сразить парня, нарядившись в коротенькую розовую фигню, на тип кофточки, с темное платье. Разглядеть что там было на ней из обуто я уже не смог. У этого наряда было ТАКОЕ декольте, что грудь из него разве что не выпрыгивала.
- Только пришёл. Ну что, ты готова?
- ДА! Идем?
И мы пошли! Увидев мой прикид, она сразу же потащила меня в магазин одежды, где мы довольно хорошо провели время. Меня пытались нарядить во всевозможные наряды, чаще даже не спрашивая, хочу я этого или нет. Как не странно, я даже присмотрел там пару очень не плохих рубашек. Дальше меня на буксире оттащили уже в другой магазин. И так несколько часов к ряду. Я еле сдерживался, чтобы не взмолиться, чтобы меня кончили прямо здесь. Как не странно, в одном из них я и заметил необычный браслетик. Он был выполнен а виде цепочки, к звеньям которых были прикреплены небольшие, выполненные из какого-то, то ли стекла, то ли слюды, в общем - черные перышки. По мне, так это более подходящий для Падшего Ангела аксессуар. Но и стоила эта "безделушка не хило! Почти все мои карманные деньги, что я с собой взял. Хе. Меня может кончат вечером - а я за деньги переживаю. Так что я без сожаления расплатился за нее. Причем, мне удалось провернуть это незаметно для Юма, так как она убежала к другой витрине. Засунув браслетик в карман, отправился искать девушку. Она, как это не странно, как раз присмотрела себе тот самый розовый браслетик. Жуть конечно - но на такой красотке даже обычная веревка, повязанная на пояс будет смотреться эффектно. Да и стоял он намного дешевле - так что я вполне мог рассчитывать, что у меня денег хватит на кафе.
Так и получилось. Денег хватило буквально в притык, даже при условии что я заказал себе простую чашку кофе, в то время как Юма уплетала какое-то мороженное. Все это мы скромно беседовали. Ну как скромно? Я делился историями из жизни Иссэя, Юми из жизни Юми. Так что мы вполне хорошо проводили время. Потом были опять магазины и супермаркеты. Я же с нетерпением ждал заката, который, зараза такая, все не как не наступал!
Но наконец-то наступил и он, а я потянул девушку в парк, под предлогом того что устал от шума торговых центров. Девушка обрадовалась, так что мы потопали в парк. Кстати, мы уже давно держались за руки! И я просто не понимаю, каким нужно быть оленем, чтобы не сделать этого сразу!
"Таким как ты. И перестань мандражировать! Она может учуять твое состояние."
Ну еще бы! Я как-никак озабоченный парень, который потащил девушку в парк, чтобы начать признаваться в любви, целоваться и жестоко домогаться до нее! Та что мое состояние вполне объяснимо, и было бы необычно, я бы даже сказал подозрительно, если бы я был спокоен как удав.
Вот так, переругиваясь с драконом и болтая с Юмой, мы и добрались до фонтана.
- Юма, у меня для тебя что-то есть! - я состроил загадочную мину.
- Что это? - Она вертела браслетик в руках, вся прям сияя! Но от меня не укрылось и промелькнувшее в ее глазах подозрение, когда она открыла коробочку. - Такая прелесть!
Она с размаха повисла на мне, и мы начали целоваться. Как жаль что она Падший Ангел, а не простая девчонка. Эх.
Юма отцепилась от меня, и я чуть не поперхнулся. Готов поклясться на жопе дракона...
"По легче!"
... что в ее глазах мелькнула досада.
Ну а дальше была просьба за нее умереть, с последующим преображением ее в Падшего Ангела. Порыв ветра, когда она преобразилась, чуть не опрокинул меня. Кстати! Мне вот говорили, что ангелы бесполые существа! А хер то там! Готов поклясться на...
" В рыло дам!" - какие мы нервные!
... на чем угодно - Юма пол имела! И был он женский!
Кстати, печати уже давно активировались, это было заметно по чуть заметному зеленому свечению. Если бы не знал куда смотреть - ни когда бы не заметил. Спустя секунду они моргнули и перестали светиться вообще.
Кстати! В своем секс-купальнике она выглядела еще желанней! Так что зарождающийся страх был просто сметен волной похоти и адреналина. Как жаль что я видел только две первые серии этого аниме! Да же не узнаю, встретился этот извращуга с Юмой еще раз, или нет.
Но, вот в ее руке появилось светящееся копье, и меня попытались насадить как бабочку на булавку. Причем, делалось все это с явной неохотой. Почему я так подумал? Ну хотя бы по тому что уж больно медленно она это делала! Тогда я решился на отчаянный шаг! В момент когда копье пошло на меня, я просто немного отступил, пропуская его стороной. Полностью уклониться от него не получилось, но я отделался только глубокой царапиной на боку. Ну а дальше я просто прижал к себе этого сексапильного ангелочка, и начал ее целовать. Поцелуй вышел Долгим! Благодаря адреналину в крови боли я практически не чувствовал, так что мог на нее не отвлекаться.
Поцелуй закончился пробитым брюхом. В этот раз Юма не стала пользоваться своим копьем, и тупо сделала дырку своей рукой. И опять это сожаление в глазах.
- Прости... - Бля буду! Ей реально жалко! Она даже не стала изображать из себя этакого монстра, которым была еще до поцелуя. - Но я не могу оставить тебя в живых.