Тишина... пустота...холод...Люди ползают, словно сонные мухи. Все лень: лень, двигаться, думать, лень даже жить. Хочется зарыться с головой под одеяло и не вылезать оттуда до следующего лета. Хочется утонуть в пучине своего одиночества, чтоб никто меня не трогал, ни о чем не спрашивал. Закрыть глаза, сорвать с себя эту маску лицемерия и истекая слезами раствориться в глубинах постели. Чтоб только нервные подергивания тела, говорили о том, что я пока еще жив. А затем придет спокойствие и умиротворенность, я знаю...
20декабря (среда)
Образы...мечтания...- айсберги моего существования. Лишь пятая часть на поверхности - остальное где-то далеко в глубине моего сознания. Попытки разгадать эти расплывчатые образы приводят к смене самоцели. Самопознание, самоанализ способны продвинуть на другую ступень мышления. Но развиваюсь ли я или все-таки схожу с ума? Невозможно ответить однозначно, может быть сумасшествие и будет высшей точкой, пределом моего внутреннего развития.
А пока лишь образы, в которых я безуспешно пытаюсь разобраться и найти смысл. Лишь стихи, в которые я пробую перенести эти образы из своего мозга в реальный мир, пытаюсь словами выразить или хотя бы оставить на память то внутреннее состояние, которое вызывают во мне эти образы. Они приведения моих грез и даже не всегда добры ко мне тоже. Они живут сами по себе отдельно от моего сознания: рождаясь, умирая, переходя один в другой, образовывают нечто иное... и вновь умирают, оставляя на душе чувство утраты чего-то очень дорогого, возможно даже частицы самого себя...
8января (понедельник)
Сны короткие и не запоминающиеся. Как детская игрушка "калейдоскоп", рисунки меняются мгновенно, невозможно угнаться за ними, зафиксировать внутренним фотоаппаратом моего мозга. От этого создается ощущение неполноты, невыполненности чего-то. Тяжелый груз утраты камнем падает на плечи, подкашивает ноги, заставляет встать на колени. И губы шепчут слова позабытой молитвы неизвестно кому. А слезы двумя горными реками бегут по щекам и водопадами падают со скул на землю.
И в этой горечи приходит облегченье. Теряя силы, растворяюсь в своих мечтах, хватая ниточку, соединяющую эти два мира, кричу имя той, что уже должна быть давно забыта. Чувство вселенского счастья заполняет все тело, наполняя его нереальной истомой. Но эта гармония души и тела, возможна ли она? Не призрак ли это исчезающий в глубине сознания? Память раскручивает цепочку запахов и ощущений пытаясь подобрать подобный теперешнему состоянию. И осознавая бесполезность этого, оставляет меня в далеком уже детстве, плачущим над сломанным "калейдоскопом"...
24 февраля (суббота)
Реальность - нереальность: "королевство кривых зеркал"...Сорваны маски и лица превратились в озлобленные оскалы. Дрожь...страх...агония....Хочу обер-
нуться, но мышцы шеи одеревенели. Слышу имя, но оно не произносимо, что-то беззвучно злобное: "Ашас". Это тянет меня в свои липкие объятья ужаса. Ноги утопают, каждый шаг дается с неимоверным трудом, но я иду к голосу, который зовет меня, понимая, что иду в пасть к чудовищу и останавливаться выше моих сил. Да и желания жить, уже нет,...надоело,...и так уже все потерял... и главное, что потерял самого себя, а это лишь маленькая частица больного сознания: одинокая и бесполезная, дикая и беспорочная, не часть меня, а часть этого безумного времени. Скоро и она уйдет вникуда. Помаши ей на прощанье рукой.
16 марта (пятница)
Очень плохо: тоскливо и грустно. Почему? Зачем? Не могу найти ответа даже сам. Память... память... лишь мысли и чувства, вот единственное что у меня осталось; да твои письма: потрепанные листочки, кривые строчки, милые буквы... глаза скользят, а на щеке слеза...
...Секунды... минуты... часы... Время неумолимо, но почему-то тягуче как сгущенное молоко. И я сам становлюсь такой же поддатливо-мягкий; сердце чувствует любые изменения настроения и реагирует с подозрительной быстротой: обливаясь кровью, выбрасывает адреналин, и тело содрогаясь, покрывается мурашками. Эта вселенская тоска заполняет меня всего от кончиков пальцев до самых волос. Я хватаюсь за бумагу, начинают вырисовываться непонятные строчки. Их нельзя назвать ни поэзией, ни прозой - это мои чувства, это моя душа, это мои письма тебе, не отправленные письма. Перечитывая, их я осознаю, что видимо, сошел с ума. Это моя тихая шизофрения. Моя вторая личность. И тот второй я, мне все больше и больше нравится. Иногда, в большинстве во снах, я сливаюсь в единое целое и улетаю в мир созданный моим полубезумным сознанием:
Яркие краски сменяются слишком быстро. Цветовая гамма меняется из ядерно-желтой в бездонно-черную как пустота. Я проваливаюсь в нее и выныриваю в волнах какого-то зеленого моря. Захлебываясь начинаю судорожно колотить руками, ловя равновесие, пытаясь стать частью этой воды, стать с ней единым целым.
Ноги нащупывают дно и вязнут в прибрежном песке. Без сил валюсь на берег и переворачиваюсь на спину. Взгляд упирается в небо. Ветер...свежий теплый ветер подхватывает меня и несет вслед за облаками. Чувство падения - как оно прекрасно! Лишь страх приближающейся земли не дает полностью познать очарование полета. Новый мощный выброс адреналина - это уже наркотик...я умираю,... помоги мне, протяни свою руку, подхвати перед самым столкновеньем. Я пытаюсь кричать, но вместо крика лишь хрип и стон...
...Просыпаюсь,... сердце как бешенное рвется наружу. Иду к окну, всматриваюсь в темное почти беззвездное небо. Спал ли я? Или это душа моя путешествовала где-то там...там...неизвестно где, пытаясь найти твою и соединившись образовать магический оракул узнав что нас ждет впереди...
8 апреля (среда)
Образы - безликие истуканы-манекены моих мечтаний. Я их одеваю в цветные пестрые костюмы нереальных снов. В пучине безумия эти сны выглядят как пророчества: пророчества прошлого, что уже давно сбылось и забыто. Что лишь воскресает в моей памяти, заставляя переживать все это вновь и вновь. Я взрываюсь многоголосой толпой вопящих ни о чем букв. В этих абсурдных произведениях нет смысла - в них лишь эмоции, переживания. Я пытаюсь дать почувствовать всем то, как ощущаю этот мир я сам.
Весь мой внутренний мир - это "запретная зона", а я как "сталкер" веду всех по тропе своих произведений. Дай мне свою руку,... пойдем...осторожно, что б не погасло пламя свечи,...ты слышишь шорохи? Не бойся, я помогу тебе преодолеть этот страх. Это ведь не чудовища, спрятавшиеся в темноте - это только мои мысли. Безобидные ласковые твари. Подойди поближе...погладь их,... и они помогут тебе освободится, и улететь вслед за мной.
19 мая (суббота)
Субботний вечер - промозглый и серый. День как день, однообразный из череды таких же, похожих друг на друга как близнецы. Только мысли ветрами проносящиеся ветрами в моей голове помогают различать эти мрачные дни. Одни и те же стены, лица, которые уже надоели до того, что ненавидишь их какой-то особенной, нежной ненавистью. Мелочи приобретают огромный смысл, возносятся на вершину пьедестала идеализации. Взгляд постоянно натыкается на до боли уже известные и изученные до мелочей, до последнего бугорка и последней, даже маленькой трещинки, вещи. Закрываю глаза, но сон не идет, лишь цветные чертики пляшут замысловатые танцы. Задумываюсь о чем-то и ни о чем одновременно. Все уже передумал, пере мечтал и даже пережил в своем сознании. Поэтому приходится возвращаться в материальный мир. Невозможность полностью уйти в себя доводит до сумасшествия. Открываю глаза, но лучше не становится. Вновь закрываю. Вот так и моргаю медленно и периодично.
8 июня (пятница)
Закат сопровождается нереальными переходами полутонов. Гляжу в окно, мысли уносят меня вдаль в неведомые страны, наверное, туда, где меня ждешь ты. Губы шепчут твое имя, а глаза наливаются слезами, дрожащими на границе между веком и щекой в невозможности сорваться вниз горным потоком. Хочется выть на эту полную притягивающую взгляд луну. А еще больше хочется оказаться рядом с тобой, наслаждаясь твоим очарованием, твоей близостью, запутаться в твоих волосах, вдыхать твой запах, и просто молчать, не надо говорить ни о чем.
Что-то я размечтался. Эта ночь заворожила меня своей вековой магией. Я здесь, а ты там. И лишь ночь одна и у тебя, и у меня. Может во сне по твоему лицу пробежит улыбка, и я стану хоть на миг счастлив от этой мысли. А может ты, также стоишь у окна и всматриваешься в это бездонное небо, в эту чарующую луну и молишь Бога, что б я вспомнил тебя в эту прекрасную ночь. А может быть ты с кем-то другим, и мысли и чувства твои принадлежат только ему, а не мне.
Ну, вот и рассвет тронул своими нежными руками горизонт. Начинается новый день, такой же серый и одинокий, как и все предыдущие. А я буду ждать следующей ночи, что б так же стоять у окна о мечтать, о тебе.
3 июля (вторник)
Безропотно и невинно ребенок водит карандашом по бумаге... Что это? Сон? Или может очередная безумная фантазия? И что значат эти абстрактные линии, выведенные детской рукой? Их хитроумное сплетение имеет ли какой невидимый смысл? Кажется, что это наши жизни, которые сплелись в неведомый клубок обстоятельств. Почему так все сложно и легко одновременно? И уже не ребенок, а какой-то чудовищный монстр поворачивает ко мне голову, обнажая зубы в гримасе ужасной улыбки. Я в страхе открываю глаза, разрывая границу между явью и сном. Чувство невыполненности чего-то заполняет все тело. Память воскрешает события нечетко и непоследовательно. Все уходит в никуда, а вопросы остаются. Невозможность выявить логику и единственно правильное решение заводит меня в тупик. Вперед идти некуда, а начинать все заново, уже нет никаких сил. И я делаю только одно, что мне кажется верным: стучу в эту "стену" кулаками, хотя понимаю, что разрушить ее все равно не смогу, ив конце концов придется умирать у этой "стены" в конце тупика, куда завел себя сам. А ребенок все также безропотно и невинно водит по бумаге, разрушая все пониманием, что это лишь мои фантазии и сны.
17 августа (среда)
Облака. Люблю смотреть на их затейливые узоры. Эти бесформенные пейзажи, звериные оскалы, уродливые маски. Что это? Какая-то фантасмагория на темы о вечности. Вот подул ветер и смешал узоры, превратив их в неразличимое месиво. Так и мысли мои иногда не поддаются расшифровке и пониманию даже самим собой. Иногда кажется, что это не мои мысли, что кто-то другой в моей голове. Шизофрения? Нет, принцип самопознания, вера в то, что прошлое было, будущее будет, а настоящее - прах, ничего не значащее мгновение. Грань между добром и злом, несуществующая грань.
15 сентября (пятница)
Концепция судьбы настолько концентрированна одиночеством, что всякое нарушение его, всякое общение даже с близкими людьми, отдается глухим ударом молота в моей голове. Беспринципность, возможно кажущаяся со стороны, есть ни что иное, как скорбь и стена, воздвигнутая с целью создания новой, совершенно отличной от других роли обезличенного безумца плачущего над обломками картонного домика под названием "счастье". В этой беспринципности, отталкивающей других я пытаюсь укрыться даже от самого себя. игра в прятки со своей душой доведена до абсурда и кажется чем-то пафосным, напыщенным. Правила этой игры переиначены, и смысл ушел, канул в безвозвратность. Из всего этого можно предположить, что моя жизнь есть вечный побег в надежде найти себя, но такое суждение далеко от истины. Истина же в том, что если я и бегу куда-то, то только лишь в поиске неудавшейся концепции судьбы, что готова поглотить меня в свои мутные воды одиночества и страха.
8 октября (понедельник)
Первый снег... Осень поспешно подходит к концу. Скоро первые холода. Подходит к концу и эта эпопея, обозначенная сменой тысячелетий. Образ двух веков и одного человека. Какой он? Останется ли он хоть в чьей-то памяти? Вряд ли кто сможет ответить. Единственное что можно сказать точно, так это то, что нет ничего вечного, как нет и вечных слов, чтоб обозначить вечность. И тающий первый снег всему этому лишь подтверждение...