Я не знаю, когда он появился впервые - твой страх потерять меня. Наверное там, в осеннем городе, когда я ушел на обычное патрулирование , оставив тебя одну в чужой квартире, пообещав скоро вернуться. Я сказал: "Приду к восьми, жди". И ты ждала. Это физическое ощущение, когда внутренний хронометр отмеряет мгновения "без тебя"... До того вечера я не помню этого страха... Тогда - ты стояла у окна, не включая света, смотрела на пустую вечернюю улицу, провожая взглядом редких прохожих, спешащих по домам от троллейбусов. Я опаздывал, а ты боялась отойти от окна, боялась пропустить миг, когда увидишь меня, возвращающегося домой. В голове проносились картины, одна ужаснее другой- что-то случилось и я, раненный, попал в госпиталь. Видения были такими живыми, что ты в панике зажмуривала глаза . Наверное, в такой момент и проглядела меня. Ты не слышала, как шумел лифт, не слышала, как открылась дверь, но только почувствовала - я рядом. Сейчас это кажется глупым, а тогда - увидев меня на пороге - ты разревелась. Я обнимал тебя и не понимал - что случилось? А ты уткнулась в мою шинель, вдыхала запахи сырой улицы и не могла успокоиться. Мне было страшно от того, что я чувствовал - ты уже не сможешь БЕЗ МЕНЯ. Я понял, что отдирать тебя от себя придется с кожей... В тот вечер, ты шутила- "так просто ты от меня не избавишься", но это было правдой, ведь я понял, что ты не сможешь сама от меня отказаться. И плевать тебе было на гордость и независимость, так радовавшие прежде!.. Тебе было нужно быть рядом, быть со мной, быть частью моей жизни. Тебе это было нужно, а вот нужна ли была мне такая ты ? Я любил тебя уверенную, неприступную. Я любил тебя невозмутимую и холодную, называл тебя Снежной Королевой, а ты была маленькой Снегурочкой, таявшей от страха... Ночами, засыпая на моем плече, ощущая мое тепло, ты становилась спокойной, как в детстве. Стоило мне убрать свою руку, как ты просыпалась с криком, леденея от ужаса . Это стало самым большим, если не единственным страхом твоей жизни. Ты храбрилась, не показывала виду, а сама замирала каждый раз, когда спрашивала : "Тебя когда ждать?". Ты знала, как бесит меня любая попытка ограничивать мою свободу, знала, как злят твои вечные вопросы- "Ты на долго?", и всё же, каждый раз, провожая, со страхом задавала одни и те же вопросы... Среди шумной толпы ты выискивала меня взглядом , и если была возможность, подходила ближе и осторожно вкладывала свою ладошку мне в руку. Я пытался научить тебя жить без меня, каждый раз все позже и позже возвращался в наш дом, где ты не зажигала огня, пока там не было меня. Я уезжал и не торопился возвращаться, а ты стояла у окна и смотрела на улицу, ожидая, когда фары моего автомобиля осветят наши окна. Я привык , что там, куда я все же возвращался, меня всегда ждали... Ты звонила с вопросом : "Ты у меня еще есть?" и я скрипел от злости зубами, не в силах нести на себе такую ответственность. Я мечтал о времени, когда ты забудешь свой страх и перестанешь нуждаться во мне. Я так долго этого хотел, что не заметил - когда он пришел- миг, с которого ты перестала бояться ... Миг моей свободы! Я мог свободно уходить и приходить, мог уезжать куда угодно, с кем угодно и как угодно надолго. Ты уже ни о чем не спрашивала, спокойно засыпала на широкой кровати и даже не просыпалась, когда я тихо ложился рядом. Это было так удобно и так легко. Наверное, это можно было назвать долгожданным освобождением, но почему так больно в груди, когда я вижу, как другой мужчина держит тебя за руку и ловлю в его взгляде страх потерять ТЕБЯ ?