Ранним утром, Василий Петрович проснулся после обширного перепоя. Перепой был обширный, разухабистый с признаками провала памяти слева и справа. Подняв тяжелую голову, и настроив зрение (это операция увенчалась успехом с 3-го раза) он шагнул в пространство кухни. Оно взвизгнуло, ругнулось и хрипло сказало матом с английским акцентом:
-Петрович, твою мать, дай пива, а то уха сейчас будет...
Вася в начале испугался, потом вспомнил вчерашнее и спросил:
-Серега, это ты что-ли?
-Да ты шо, совсем с ума сошел? Совсем все забыл, это же я Джеймс Бонд.
-Кто?
-Джеймс Бонд
-А откуда ты взялся-то?
-Так мы вчера познакомились, рядом с пивным ларьком у английского посольства. В начале мы просто пили пиво, потом пили много пива, потом делали лимонадчег, а потом пришли сюда и пили гамосон
-Чё? Какой лимонадек? Какой гамосон... ты бредишь, Серега ты что-ли?
-Да ершкин дрын, я ж те объясняю, что я Джеймс Бонд, агент английской разведки.Шпион короче.
-И что тебе надо?
-Меня забросили, чтобы я изучил жизнь простого российского народа
-Ну и как, изучил?
-Ну в общем и целом да...
-А чего тогда мозг мне компостируешь, боже, как опохмелится хочется...
-Понимаешь, за время пребывания в вашей стране, я узнал много нового и мне надо с кем-то посоветоваться. Ты можешь меня выслушать?
-Джеймс... Диня короче. Давай в начале водочки тяпнем, а потом ты мне расскажешь что с тобой случилось, а то я туго как-то соображаю
-Годиться, наливай!
Как я очутился в России
Чтобы мое появление в России было незамеченным, Центр принял решение доставить меня окольными путями, под видом эфиопского органгутанга, прямым рейсом Адис-Абеба - Москва.
Прямо в воздухе, российский экипаж решил подхалтурить, в следствии чего, в начале мы подбросили Хаджу -Абу-Ден-Али-Бабу до Дели, потом Нарьяж Капура до Таиланда, после чего с грузом контрабандного киви оказались в Осло. Где с грузом поддельных DVD плееров производства компании "Хуябень технолоджикс" отправились в Новосибирск.
Продукты выданные Центром закончились через 5 часов полета.
Штурман нашего судна, всю дорогу подкармливал меня контрабандным киви, отчего на вторые сутки у меня начался понос. На подлете к Новосибирску, я был катапультирован с высоты 2 км, без парашута. Спасла меня длительная подготовка в центре.
Приземление
Падал я недолго, минут 15. За время свообдного падения, я успел три раза сходить в туалет, изучить карту Новосибирской области, пообщаться с Центром, а так же сочинить пару междометий в адрес самолета, который должен был отвезти меня в Москву.Из самолета высунулась голова штурмана, которая прокричала в билайн что-то про разделение члена ( или в мегафон что-то нечленораздельное, извините, мой русский далек до идеального)
Немаловажная деталь, синхронно со мной, падала третья ступень от космической станции "Мир". На этой ступени сидело два мужика, которые пили водку и закусывали соленным огурцом. Мужики махали руками, играли на гармони и пытались поймать стаю гусей, которая летели рядом.
Они радостно смеялись и пальцами ноги показывали на меня.
Еще в Центре, я был обучен различным птичьим голосам, особенно хорошо у меня получалось говорить по страусиному с кельтским акцентом. Гортанным хрипом, я про-го-го-тал пару стихотворений Пушкина, чем окончательно подкупил стаю, которая разинув
рты позволила схватить себя за лапки.
Мы медленно приземлялись. Из-за облаков слышались песни - это пели мужики, которые летели на третьей ступени, песня была про Виагру и какого-то Степаныча, который что-то забыл отсоеденить.
Мои гуси погагатывали о своих, по всей вероятности сексуальных переживаниях. Я немного разжал кулаки, гуси на чистом русском языке сказали мне "Спасибо". Оказалось, что сжимал я их не за лапки. А гуси были не просто гусями, а видными членами какого-то движения...
Наконец мы приземлились.Первый с кем я познакомился был конюх Митрич, который увидев меня, вымолвил "От блин.. Нильс с Дикими Гусями..."
Первое знакомство с россиянами
Митрич стоял аккурат посередине скотного двора и обеими руками держал корову за рога.
-Послушай, Буренка,твою мать Милку! Если ты не начнешь давать самогон вместо молока, то тебя придется отдать в притон к быкам. Ты такой судьбы хочешь?
Корова утвердительно замотала головой.
-И я про то... или в секс-рабство продам в Турцию...Хоть какая-то польза от тебя будет!
Я же тебе сто раз уже говорил, ешь побольше сахара и опилок. Ведь ты представь как мы заживем - самогон очищенный молоком! Тебя по телевизору покажут, разбогатеем!
В тот момент, когда он произносил эту выдающуюмя научную речь, я вместе с гусями, приземлился в 10 метрах .
-От блин.. Нильс с Дикими Гусями...
Я отпустил своих спасителей, которые радостно загоготав полетели по своим важным делам.Увидев аборигена, я вспомнил русский язык и радостно шагнул на встречу
Митрич присел. Ему было чему удивляться, к нему на встречу шла самая настоящая обезьяна.
-Здравствуй дорогой россиянин, благородным басом, стараясь не коверкать произнес я.
Митрич молчал и смотрел на меня круглыми от удивления глазами.
-Здравствуй человек, я рад тебя видеть! повторил я
Митрич вышел их комы и закричал на всю деревню
-Десант говорящих обезьян, шуба! Спасайся кто может!
После этих слов, он выбежал со скотного двора. Корова, которая стояла рядом, молча писала кипятком. От неё шел пар!!! Пахло почему-то виски!
От блин, как же я мог забыть, что я в костюме обезьяны! Надо же так обложаться в первый же контакт. Я растегнул молнию, и снял волосатый комбинезон. Смеркалось...
В 30 метрах от меня стояла чбя-то изба. Я смело направился к ней!
Второе знакомство с россиянином
Под комбинезоном у меня был элегантный костюм Джеймса Бонда: белоснежная рубашка и галстук-бабочка. Я мысленно осмотрел себя со стороны и достал вставную белоснежную челюсть. Вот, теперь все было в норме!!!
Мужественной походкой я направился к избе. Было слышно, что внутри кто-то играет на гармоне и нетвердым голосом (наверное певец был эмигрантом)
поет остро-социальную песню:
Выпил я уже с утра,
А работать надо,
Трактор едет не тыды,
Так ему и надо!
Я постучался. Песня замолка.
- Митрич, чего стучишься, заходи- послышался знакомый голос.
Я опять постучался, было понятно, что меня с кем то спутали.
-Да Митрич, твою мать, лень выходить, заходи и заноси!!!
Я отворил дверь и увидел что за столом, сидит нетрезвый мужичок. По всей вероятности, он собирался еще выпить.
Как только он меня увидел, у него отвисла челюсть.
-Бонд, Джеймс Бонд, представился я
- Чего? неожиданно запищал мужик...
-Меня зовут Джеймс Бонд, я иностранный журналист, пишу репортаж о России
-А-а-а-а... ну слава богу, а я уже подумал, что ты шпион. А журналисты, это наши люди, я вас "писак" хорошо знаю!!! А я было подумал что шпион. Аж испугался...
Давай, заходи, наливай и рассказывай. Про что пишешь, к кому приехал..
-Я корреспондент английского журнала "Новости сельского хозяйства". Собираю материал о российских животноводах.
-Ооооо! Это ты прям по адресу приехал.Сейчас мы твой приезд обмоем и пойдем на скотный двор. Мы там уникальный, можно сказать эксперимент проводим! Вот только выпить нечего. Митрич как сквозь землю провалился! Пошел за самогоном и никак не вернется. Боюсь, что инопланетяне его схватили...
-А что, заинтересовался я, у вас тут инополанетяне водятся?
- У нас-то... я тебе скажу, только ты не кому не говори..водятся
-Нифига себе! Это же научная сенсация!
-Тссс.. я же тебе говорю- никому не говори. Сейчас мы с тобой выпьем и пойдем к инопланетянам сходим. Кстати, а у тебя с собой ничего нет?
Я достал бутылку отличного виски.
-О! ОТлично! Давай за твой приезд.. как там тебя... Диня!
-Да нет, я Джеймс...
-Не важно, все равно наливай!
Я начинаю знакомится с сельским хозяйством
Мы выпили.
-Матвей, протянул мне руку собеседник
-Бонд..
-Да знаю, я знаю, не парься...
-Не парься? Что значит не парься? Какое-то знакомое слово. Это в смысле не мойся?
-Э.. мил человек, не парься, это значит не волнуйся. Давай лучше по второй, уж больно хороша это твоя виска, на самогон наш похожа.
Мы снова выпили.
-Итак, сейчас мы пойдем осматривать наши достижения в сельском хозяйстве. Ты готов?
-Канечна, я же за этим и приехал.
-Тогда бери бутылку, по дороге её допьем. К тому же информация будет легче усваиваться.
Мы вышли из дома и направились к сараю...
-Вот здесь, у нас живуть говорящие куры и петух.
-Говорящие куры, это как?
-А сейчас покажу...
Мы вошли внутрь.
-Тихо, прошептал Матвей, не спугни...
Внезапно, он достал мегафон и со всей дури прокричал:
-Рота подъем, всем выходить строиться!
Из темноты раздалось кудахатанье, а потом чей-то голос заголосил:
-Кука-реку!!!,Матвеич, да задолбал пугать то! Все яица от твоего ора полопались
Матвей, включил свет. Я увидел петуха, который курил сигаретку, рядом с ним топтались несколько грязных кур, нижняя часть петуха была замотана бинтами.
-Ко-ко-ко, заголосили они и побежали к Матвею, - Сколько раз просили так не будить, у нашего Митиньки яица из-за тебя пройти никак не могут, а страдать нам, ко-ко-ко...
Я ошалело смотрел на говорящих кур и Матвея.
-Это же научное открытие, как ты их научил разговаривать?
-Да очень просто, усмехнулся он, еще в детстве, я прочитал книжку "Как научить попугая говорить". Попугаев у нас в селе нету, зато есть куры. Вот я и применил пару методик оттуда. К тому, же у них просто выбора не было.
-Это как?
-А то, если бы они разговаривать не научились, то мне бы пришлось учить их танцам и хоровому пению. Все-таки по образованию я педагог, недаром трактористов учил. А танцы, понимаешь, у них плохо получаются. Особенно гапак не выходит. К тому же, у меня есть один маленький секрет...
-Какой?
-Наливай...
Я налил и мы залпом выпили.
-Чтобы курица начала правильно выговаривать слова, ей надо правильную закусь давать, а то все время на песню речь сбивалось, я уж думал логопеда из города приглашать
-ТО есть ты их поил спиртным что-ли?
-Я поил, да ты что... они сами первые начали. А дальше, пошло - поехало...
Вот и говорить постепенно научились.
Кролики-счетоводы
Мы вышли из сарая. Кстати, сказал Матвей, а у нас выпить еще осталось?
-А сейчас посмотрим. С этими словами, я достал из брюк портативный набор начинающего агента - Сейчас глянем, чем нас там Центр снабдил. Открыв крышку, я увидел, что в коробочке лежали 10 бутылочек спиртных напитков самых разных цветов.
-Матвеич, скажи, вот ты чего хотел бы выпить: красное, желтое, серое, белое...?
-Эх.. выдохнул Матвей, после первого глотка, отлично! Пойдем дальше смотреть
-А что у тебя тут еще есть интерсеного?
- Сейчас я тебе покажу кроликов-счетоводов...
-А они что умеют делать?
-Как что, они у меня считают, умнейшие можно сказать создания. Я на них внимание обратил еще три года назад, когда случайно калькулятор уронил по пьянке к ним в клетку.
-И что случилось?
-Да они как глаза повылупили и давай на нем корни считать, алгоритмы целые. Тогда они еще несмышленные были. А вот сейчас всю бухгалтерию на нашей ферме ведут.
Мы зашли в небольшой домик, из которого раздавалось приглушенное хоровое пение:
Каждый кролик тем хорош,
Что считать он может,
Нам не надо докторов
И профессор тоже
В помещении, за небольшими столами сидело штук 20 кроликов, одетых в просторные русские народные рубашки.
-Здорово косые!
- Сам такой! хором ответили кролики.
-Я то, я то да, уже несколько косой. Это верно. Что сегодня считаем?
-Считаем, ответил один из ушастых, сколько нужно запасти спиртного на зиму, чтобы куры нормально неслись, кролики не перестали считать, а корова наша выдержала нагрузку.
-Благородная задача. Какой прогноз?
- Пока получаектся 300 литров отборного первача в день
-Меня посчитали?
-Пока еще нет.
-Умножаем, на 0,25
-ПОчему на 0,25. Всегда же было 0,20?
-Балда! Зимний коэффициент. Это же даже Михеичу вашему понятно
-Михеич, обратился Матвей к старому и очень толстому кролику. Тебе все понятно?
-Угхм.. отозвалось он
-Вот то-то!
-Боюсь, что корова наша не сдюжит столько, сказал первый кролик
-Выход!?
-Завести еще три, а лучше пять коров..
-Так где же я тебе столько коров то найду!
-Так ершкин дрын, сходи к инопланетянам, попроси у них. Они добрые, все тебе дадут!
-От верно, что же я сразу не догадался. Молодец Балда! Умница ты наш
Я вмешался. Матвей, братец кролик Балда! Я вас всех люблю. Двайите я вас расцелую
-Это кого ты к нам привел Маивей?, спросил кролик, глядя нга меня. А как же режим секретности?
-Да это кореш мой Диня, он английский журналист. Статью про нас в Английской Правде будет писать
-А... журналист.. ну тогда хорошо, это можно. Наши можно сказать люди.
Матвеич, дуйте сейчас к корове, узнайте сколько ей помошников надо, чтобы в сутки они выдавала 500 литров первача.
-Погоди, так было же 300?
-А твой коэффициент забыл, а журналиста своего английского забыл? ТО-то
Ну что сказал, Матвей, пойдем к Корове , а завтар с утреца к инопланетянам двинем...
Корова-самогонщица
Мы вышли из домика, в котором жили кролики и пошли к скотному двору.
-Там же Милка живет! вспомнил я...
-Точно, ответил Матвей, а ты откуда знаешь? Неужели ты экстрасекс?
-Я, кто?
-Ну этот, экстрасекс, ну который мысли отгадывает, Чумак мать его за ногу!
-А...экстрасенс...., нет, я это не он...
-Тогда не понял, откуда ты нашу Милку знаешь? Неужели она и в Англии успела набедокурить, шалава такая. Я всегда подозревал, что она по ночам туда бегает.
- Да нет, про её имя, я просто догадался.
В этот момент, в поле нашего зрения мы увидели Митрича, который куда-то ехал на велосипеде. В одной руке, он держал Мегафон, в другой свиток и бутылку спиртного.
Несмотря на то, что дорога была не самой хорошей, он успевал делать сразу несколько дел: рулить велосипедом, пить водку и декламировать стихи
Родная деревня, в опастности снова!
Кругом обезьяны к нам с неба летят!
Колхозник! Не спи, похмеляйся же скоро!
Не время сейчас, время будет потом!
Митрич, закричал Матвей - ты куда, сука провалился? Езжай, падлюка сюда! Но было уже поздно, так как ок скрылся за поворотом.
-Ну вот точно допился, сколько раз я ему говорил - не больше литра в день, не больше! Так нет, из-за него Милка надрывалась уже пару раз. А она ведь не железная все-таки! Кстати, а почему не железная!? Да... пойдем к ней быстрее. Предложим ей больше железа в день употреблять.
-Конечно пошли...
-Так, горючее, закончилось, как идти-то. Давай наливай беленькую
Я открыл заветную коробочку и увидел, что искомая бутылка была уже пустая
-Слушай, Матвеич, а беленькой нету
-Как нету? А что есть?
-Белую, мы с тобой всю видать выпили, а осталось еще красное, зеленое, синее, оранжевое, желтое...
-Ага понятно. Кстати, а ты знаешь, заметил Матвей, что если разные цвета смешать, что получится как раз то что нужно...
В смысле? Не понял.
-А чего тут понять, смешивай все бутылки в одну емкость
-Матвеич, а ты уверен?
-Конечно! Я уже несколько раз так делал. Эффект просто потрясающий.
-Не вопрос.
Я достал ведро и смещал в ней содержиомое всех бутылок
-Ууу, пахнет как. Просто замечательно, замурлыкал Матвей, давай вздрогнем по 100 грамм и к корове пойдем.
-Ну давай. Мы выпили. Перед глазами проплыла третья ступень космической станции "Мир". Мужики, которые на ней сидели радостно махали руками
-Во дают, уже какой год вокруг Земли крутяться и никак не могут приземлиться. Вот бедолаги. Давай за них, еще разок дернем!
Клонатор для коровы
Корову мы увидели издалека. Под музыку ди-джея Тли, она отшлифовывала древнее искусство кунг-фу. Интересная какая техника, подумал я. Ни разу таких ударов не видел!
-Ишь как откаблукивает, сказал Матвей, это я её научил. Еще два года назад!
-А ты что увлекаешься боевыми искусствами, спросил я?
-Исскуством-то? Да, люблю его. Особенно танцы!
-Матвеич так это же кунг-фу, самое настоящее. Я тебе как специалист скажу, у меня по нему черный пояс.
-Да ладно ругаться, что ты заладил, фу, да фу. Ну не нравиться - не смотри! У меня тоже ремень черный. Вот смотри! И он показал старый потертый ремень.
- Пойдем познакомимся с ней поближе, продолжал он, только глазки ей не строй, а то беда....
-А что может случиться?
-Ну так больно будет, к тому же глаза ей не простые нужны, поэтому строить их тяжело будет.
-Мы подошли поближе. Корова вытерла пот копытом и сказала:
-А Матвей, опять за самогоном пришел?
-Я-то?
-А я уже Митричу сказала, что ничего не получится. У меня извините, яица не железные!
-А они что у тебя есть?
-С вами поживешь, еще не то заполучишь!
-Слышь, Милка, кролики сказали, что нам нужно 500 литров в день
-Сколько?
-Пятьсот!
-Да вы там с кроликами окончательно обалдели. Я и 100 еле-еле из себя выдавливаю! А как 500-то?
-Вот именно,поэтому принято решение тебя клонировать. Кстати, познакомся это английский журналист Денис Бодаев...
Корова повернула ко мне свою морду и понюхала мое ухо
- Хм.. страннно, где то я этот запах уже слышала. Дмитрий, а постройте мне глазки, мяууууууу!