Я написал внеочередной роман. Конечно, он большой. Иначе я назвал бы его повестью. А если бы он был еще меньше, то это был бы уже рассказ. Ну а совсем маленькое произведение я назвал бы, пожалуй, миниатюрой.
Вообще-то я сначала и хотел написать такой вот миниатюрный роман, ну, чтобы его читали. Читатели. А также писатели и литературоведы, которые не станут читать весь роман, а только отдельные главы. Или даже не главы, а некоторые места в разнобой. Потому что времени у них в обрез. То есть время, конечно, имеется, но в обрезанном виде.
Вам, естественно, интересно знать, почему я написал Роман, что называется, с большой буквы, а не какую-нибудь там новеллу с маленькой? Ну, во-первых, гонорар неизмеримо выше, а во-вторых, третьих и четвертых Романам, обычно, везет, и не только у нас, но и заграницей. Вдруг и мне повезет!
А теперь по существу. О чем книга, и в каком жанре она написана? Учитывая разнообразные вкусы читающей братии, в романе есть все, и поэтому жанр любовно-фантастический с элементами прозы, мистики, детектива, хоррора, эротики (без нее сегодня никто книгу в руки и не возьмет), юмора и киберпанка (это, в основном, для панков: пусть хоть, иногда, читают.)
Ну, сами понимаете, при таком раскладе успех книге обеспечен. Не можете же редактор отказаться от публикации бестселлера только потому, что он написан неграмотно.
Ну, а теперь сюжет. Он у меня такой, что просто жжет! Любовные треугольники так и засасывают, так и затягивают, ну прямо, как самолеты в Бермудском треугольнике. Главный герой неотразимый такой красавец и в любовных делах просто ас (не путайте со словом ass). Он меняет любовниц с фантастической быстротой, причем делает это с юмором, замешанным на мистике, и с таким хоррором, что ни один детектив не может их застукать в то время, когда леди всех возрастов и рас стонут в экстазе в его объятиях.
Если бы меня двести лет назад не опередили завистники, то я, пожалуй, назвал бы свое эпическое произведение "Дон Жуан". Но поскольку я не терплю чужого плагиата, то назвал свой роман скромно и со вкусом: "Дон Жуан 2"
Чувствуя ваше нетерпение, спешу сообщить, что концовка этого необыкновенно-проникновенного произведения варьируется в зависимости от читательских симпатий. Для тех, кто не любит море крови и обманутые надежды, Дон Жуан 2 закончит свой век на космических галерах. Для любителей детективов в конце книги появится известный сыщик, который все объяснит и расставит по своим местам, и бедный Дон Жуан 2 отправится прямиком в Ад под душераздирающие звуки многоголосого хора (это для любителей хоррора). Что касается панков, то под рок-аккомпанемент их домой приводит мент. И никто из читателей этого всеобъемлющего романа не будет обделен.
Жду положительного ответа на издание романа двадцать первого века.
С неизменным уважением
АВТОР.
Средство от бессонницы.
Замученный очередной бессонной ночью, я тихо постучался в дверь, открыл ее и вошел в кабинет.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема: я не могу заснуть.
- А почему вы обратились именно ко мне?
- Мне в регистратуре сказали: ''Прямо по коридору, четвертая дверь''.
- Ладно. И почему же вы не спите?
- Это я у вас хотел спросить. Кстати, а что такое сон? Что говорит по этому поводу медицина?
- Медицина не говорит, она утверждает и помогает.
- И вымогает, это я знаю. И все же, что она утверждает?
- Она утверждает, что сон - это отсутствие бессонницы.
- Я так и думал! - воскликнул я, - боже мой, я так и думал! Но как достичь этого самого отсутствия?
- Иногда помогает мед с грецкими орехами.
- А что еще?
- Рекомендуется перед сном принять ванну.
- Одному?
- Лучше с женой.
- С чьей?
- Для лечения это значения не имеет.
- А что делать после ванны?
- Обтереться полотенцем, лечь в постель и продолжать то, что вы делали вместе в ванне.
- Как, опять купаться?!
- Хм, называйте это как хотите.
- Так, хорошо, а потом?
- Что потом?
- Что потом делать, чтобы уснуть?
- Считать баранов.
- До скольких?
- До тех пор, пока не дойдете до последнего.
- Но доктор, я уже однажды пробовал: я пересчитал всех баранов, которых знал - не помогло.
- Это потому, что вы забыли включить себя.
- Теперь ясно. Ну, хорошо: значит, я ложусь в постель с какой-нибудь женой, считаю всех баранов, включая и себя и что делать потом?
- Переспать.
- То есть уснуть, проснуться и потом опять заснуть? Но я уже так пробовал, не получается.
- Значит, плохо просыпались.
- Скажите, доктор, есть ли что-нибудь такое, ну чтобы уснуть наверняка?
- Есть, выпить полбутылки коньяка.
- Вот вы все шутите, а меня бессонница совсем доконала.
- Доконала говорите? Что ж, это хорошая идея. Рекомендую пробежку перед сном: от дома до канала и назад. Очень помогает от импотенции.
- Но доктор, у меня же бессонница!
- Ах, да, я забыл вам сказать, что одно связано с другим. Так что вы, хе-хе, сразу двух зайчих убьете.
- Но есть же, в конце концов, какие-то таблетки, ну там, желтые, голубые.
- Зачем вам голубые таблетки, если у вас есть жена?
- Пока нет.
- Почему?
- Я, знаете ли, еще не определился, выбираю.
- Ох, какой вы, однако, озорник. Лекарства есть и я их вам, конечно, пропишу. Только принимать их нужно осторожно, слишком не увлекайтесь и не перепутайте: желтые для азиаток, а голубые, ну сами понимаете.
- Доктор, вы что, издеваетесь надо мной? Я же повторяю вам: у меня бессонница!!! В кресле могу, на стуле могу, а как на кровать ложусь - ничего не получается!
- Спокойно больной, не нервничайте так. Вот вам два рецепта на таблетки, а какие пить перед сном - вы уже сами выбирайте и пейте на здоровье.
- Так я буду спать?
- Еще как! Пока никто не жаловался, - и он как-то странно засмеялся.
Его смех мне показался оскорбительным, но я, стиснув зубы, молча открыл дверь, вышел из кабинета, и так хлопнул ею, что табличка, висевшая на ней, упала. Я поднял табличку и хотел, было повесить назад, но потом ошалело взглянул на надпись, растерялся и снова выронил ее из рук. На табличке было черным по белому написано " Врач сексопатолог".
- Что же это такое? - подумал я, - к кому я попал? Надо разобраться, - и направился в регистратуру.
- Девушка, куда вы меня послали? Я же просил к психологу, у меня же проблемы со сном, а не...и я покраснел, не докончив фразу.
- Психолога сейчас нет.
- А когда он будет?
- Не знаю, говорят, его бессонница мучает.
- Но позвольте,- начал, было я.
Девушка оценивающе посмотрела на меня и сказала:
- Нет, не позволю. И вообще, не приставайте сейчас ко мне. Вас доктор принял?
- Принял.
- Рецепт выписал?
- Выписал.
- Так что же вы еще хотите? Идите и лечитесь. Когда выздоровеете, тогда и поговорим.
После такого разговора мне ничего не оставалось делать, как покинуть лечебное заведение. Оказавшись на улице, я немного поразмыслил и решил все-таки купить таблетки.
И что же вы думаете? - Помогли! Первую ночь, правда, я немного помаялся, а на вторую пригласил к себе одну знакомую и заснул как младенец, прямо у нее на груди. И тогда я понял, что лучшее средство от бессонницы - не спать одному. Попробуйте, вдруг поможет!
Хочу смеяться.
Хочу много смеяться, потому что хочу долго жить. Когда подписываюсь М. Жванецкий - все читают и все улыбаются. Когда проставляю собственное имя - даже "слушать сюда" не хотят.
Повсюду анекдоты, но всегда про других. Смешные истории про чужих жен, изменяющих вам направо и налево; про мужей рогоносцев, которые, бреясь на ночь каждый день, ничего не видят в зеркале, кроме закругляющейся лысины; про новых "мерседесных" русских, отстегивающих не ремни безопасности, а "бабки" останавливающей автоинспекции. Но про новых канадцев - ничего смешного, это табу. И все для того, чтобы жить нам было радостней и веселей. А как же!
Иду мимо, стоит новая дорогая машина, на ветровом стекле "тикет" за неправильную парковку. Радостно, что машина не моя, но и грустно - я тоже такую хочу. Захожу в новый магазин, вокруг изобилие привычного. Продукты русские, но цены - канадские. Некоторые сорта трюфелей настолько спрессованы, что их можно использовать вместо дюбелей. Остроумно: хотите зубы себе ломайте, (надо же поддерживать новых дантистов), а не хотите - карнизы вешайте.
А я все равно хочу много смеяться, потому что желаю долго жить. Был на дискотеке, нашей, made in Canada. Ничего дискотека, только музыки много, а света мало. Ну, выпили, ну, повздорили, пошли в туалет, разобрались, друзья помогли. Значит, не зря говорят, что друзья познаются в биде. А то, как же!
Еду в автобусе. Заходят две особы чисто женского пола: обе молодые, обе симпатичные; глазки узкие, бедра узкие, одним словом - китаянки. Садятся напротив, и давай шпарить на иврите. У одной из них звонит сотовый телефон, и она тут же переходит на обыкновенный русский язык. А как же иначе?
Новые канадцы дружно устанавливают на крышах тарелки, чтобы смотреть русские многосерийные сериалы с участием молодых и соучастием старых, известных еще с застойных времен киноартистов. Ни тебе юмора, ни тебе сатиры: все стреляют, и каждый стремится победить. Еще бы!
А я все равно буду много смеяться, потому что хочу долго жить.