Чтобы разбудить творческие мысли, выпил сто грамм. Мысли не проснулись. Выпил ещё. Проснулась только одна мысль: а не допить ли всю бутылку? А не много ли будет? -- откликнулась вторая творческая мысль.
-- Многовато, конечно, но выпить можно, -- сказала первая, -- организм ещё молодой, сильный.
-- И теперь будем его спаивать? -- спросила вторая.
-- Зачем так грубо? Просто пусть пьёт в своё удовольствие, -- отвечает первая.
-- У него и так удовольствий достаточно. Вчера всю ночь в кабаке просидел, стриптиз смотрел.
-- Ой, -- говорит первая, -- тоже мне, стриптиз называется. Три толстушки вечерком постояли за шестом, -- что в этом особенного? На любом пляже стриптиз круче. Да он в кабаке и не о стриптизе думал.
-- Знаю, -- говорит вторая, -- он думал только о том, чтобы не срыгнуть в салат.
-- Вот-вот, -- обрадовалась первая, -- пять часов сидел и думал, а потом стал думать, как бы не упасть со стула. Какое же тут удовольствие?
-- Жениться ему пора, -- вздохнула вторая, -- может, перестанет по кабакам шляться.
-- Жениться нужно, -- подтвердила первая, -- только где ему пару подобрать?
-- Ну, хотя бы Верочка из редакции, -- предложила вторая.
-- Ну, уж только не Верочка, -- возразила первая, -- курит, пьёт, матерится.
-- Наш тоже не ангел.
-- Наш-то, хоть не делал три аборта от разных мужиков.
-- Это правда. Он хоть вообще с мужиками не спит.
-- Хватит того, что он с ними водку жрёт.
-- Иностранку ему надо подогнать, -- говорит вторая, -- чтобы он уехал отсюда и не позорился больше. А то здесь его уже каждая собака знает.
-- Иностранку найти не проблема, -- говорит первая, -- но на каком языке с ней разговаривать. Наш-то, по языкам совсем тупой. Он и по-русски разговаривает одними междометиями.
-- Ну, пусть иностранка русский выучит.
-- Где же такую найдёшь, чтобы и язык выучила, и за нашего замуж согласилась? Лучше ему нашу найти. И такую, чтобы попроще. Сельскую девчонку. Хорошую, хозяйственную, работящую, чтоб готовить умела.
-- Доярку, что ли?
-- Да хоть и доярку? Уедет в село, землю пахать будет. Здоровый образ жизни, свежий воздух.
-- Ага, самогончик тоже свежий.
-- Думаешь, сопьётся?
-- Конечно. Тут пьёт, так он и в любой деревне напьётся. Дело вообще не в стране и не в городе. Главное, чтобы невеста была с характером, с твёрдым, чтобы взяла его в руки.
-- Тогда это Ирка-штангистка. У неё не только характер, она вся твёрдая, накачанная.
-- Он от неё сбежит в первый же день, -- говорит первая, -- ему надо что-то помягче, поласковее.
-- Ой, что же мы это сразу не вспомнили? Есть ведь Оленька Аникина. Супермодель. Мисс "Очарование табачной фабрики".
-- Оленька, конечно, красавица. Но наш к ней подойти боится.
-- Да он ко всем девчонкам подходить боится.
-- Это правда, боится, что дорого будет.
-- Жадноват он у нас, честно признать.
-- А водку покупать не жадноват? Каждый день по два литра.
Я выпил ещё сто грамм, чтобы утихомирить мысли. Но они не замолчали, а разошлись ещё больше.
-- Что он творит? -- сказала первая. -- Совсем охренел уже. Мы ему, главное, тут про Оленьку Аникину напомнили, а он нас опять стограммовкой травит.
-- Это верно, -- согласилась вторая, -- совсем человек совесть потерял. Вот так доиграться может, что мы ему даже эротические фантазии транслировать перестанем. А то разбаловали, понимаешь. Порнухи насмотрится, с девчонкой переспит, а так чтобы жениться, крепкую семью создать, так это от него не дождётесь.
-- Вот-вот, -- говорит первая, -- наглеет человек с каждым днём. Думает, налил нам своей бормотухи, так мы и замолчать должны.
-- А ты видела, как он наливает? -- поддержала её вторая. -- Противно смотреть. Жмётся, руки трясутся, еле в стакан попадает. Иногда вообще мимо стакана проливает. Жадничает, жмотничает, злится.
-- А ты помнишь, как он в баре стакан разбил?
-- Ага, и водку потом со стола слизывал.
-- А как он рукавом пиджака салат из селёдки с хреном опрокинул?
-- А как он в рюмочной под стол свалился и так до утра там и провалялся? Утром его нашли, думали -- убит. Милицию вызвали, пока они там свои протоколы писали, наш проспался и ушёл.
-- Ага, теперь у них нераскрытое убийство с исчезновением трупа.
-- Эх, сволочь он редкая, конечно. Сейчас вот что делает, подлец, опять за стаканом потянулся.
-- Неужели ещё нальёт?
-- А как же? Это ведь только начало. Давай - давай, не жмись, наливай больше.
-- Ну да, а то мы тут, видишь ли, судьбу его должны устраивать, невесту ему искать, а ему ста граммов для нас жалко.
-- Вот в том-то всё и дело, что нормальная баба за него не пойдёт. Вот взять хоть Светочку Семенихину. И умненькая, и хорошенькая. Кандидат психологии. Чемпионка области по фехтованию.
-- Тренер по фитнесу.
-- И папа у неё депутат городской думы.
-- Так и мама у неё в университете преподаёт. Приматолог -- специалист по обезьянам. Нашего как увидела, обрадовалась. Какая замечательная особь, говорит! Надо с ним научный эксперимент провести. Только для этого придётся закрыть его в зоопарке в клетке с обезьянами, месяца на два. Я уже и название своей статьи придумала: Произошёл ли человек от обезьяны, или до сих пор так ей и остался?
-- Да, нормальная баба за нашего не пойдёт.
-- Так оно ведь какое дело, что и ненормальные тоже не особенно за него стремятся. Помнишь, как он в психбольнице практику проходил? То же мне, молодой психолог называется. Девчонке говорит: Я вас могу выписать из больницы, и вы займёте достойное место среди нормальных людей. А она спрашивает: А вы тоже к нормальным относитесь? Да, -- говорит он. Тогда я лучше здесь останусь.
-- Да и не умеет наш с дамами деликатно обращаться. Купил он раз девчонке шоколадку и положил её в задний карман брюк. Потом напился, потом вообще забыл, кому он эту шоколадку отдать собирался. Месяц так ходил с шоколадкой в заднем кармане. Потом встретил Светку. Говорит: А тут у меня для тебя шоколадка. Та уже и растаяла.
-- Светка растаяла?
-- Шоколадка растаяла и приняла форму... Короче, интересную такую форму приняла, форму заднего кармана. Ну что он там? Наливать будет ещё?
-- А может, хватит ему?
-- Ему-то, может, и хватит, а нам вот не мешало бы взбодриться. Эх, с таким дураком живём, так хоть одна польза от него и будет, что веселее как-то.
-- Правильно, если с дураком жить, то хоть выпить иногда не мешает, чтобы снять стресс, нервное напряжение.
Я наливал и выпивал, а мысли всё спорили и спорили. Потом они начали петь. И я спал под хорошо знакомые стихи.
Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка тёмная была.
Моим мыслям стало легко и весело. Они хохотали над всякими глупостями. Придумывали дурацкие анекдоты. Потом они устали и уснули.