Должно, перегрузил советами? К месту это хорошо, но в больших количествах вызывает раздражение. А я семь глав подряд: бросай курить, давай покрестимся и вообще - ни минуты не ленись, а самосовершенствуйся. Понимаю: забодал, как месяц звезды рожками - слов нет, сплошные выражения! Но ты терпи, не поднимай язык на батьку-то родного - чай не бурсак.
Но если быть сурьезным, где силы, скажешь, взять на все про все, и время?
Не горячись - я подскажу резервы: мудр мир муравья.
Прошлый раз мы помянули голод. И я не из рассказов знаю, с чем его едят. Однажды добровольно голодал, борясь с врачами за свободу. Дважды принуждали обстоятельства - после ДТП и когда ты покинул ООО "Стройцентр", а тот кинул нас, как обезьян под дождь, на площадке Южноуральской ГРЭС-2. Печальные истории, как помнишь....
Так вот.
Знаешь ли ты, что если выдержишь первые три дня полного голодания, то входишь в состояние своеобразного транса? По-другому стучит сердце, дыхание становится приятным - будто бальзам вкушаешь; совсем исчезают звуки усвоения пищи. Твоему организму нечего переваривать - у него появляется бездна свободной энергии. Нет, правда - столько, что ты не без сожаления понимаешь вдруг, что крадет у тебя процесс пищеварения. Мудрый полководец перед боем ведь неспроста не дает бойцам есть и спать. Самое оно.
Но про сон поговорим позднее.
Живешь, голодая, как под допингом - ощущаешь в себе творческие силы, возбуждение ума и физическую легкость, все чувства невероятным образом усиливаются и обостряются. В таком состоянии роман в стихах состряпать - как два пальца об асфальт, обскакать кого на бирже или в тендере на закуп - так, пара пустяков. Но все это возможно, если муки голода осилишь в течение трех дней - не меньше.
Захочешь переплюнуть Моцарта, пять дней не ешь и за рояль садись. Не веришь?
Природой, Богом или какой иной, скажем, инопланетной силой даны нам все наши способности (возможности?). Уверен - безграничные. Не сомневаюсь, что любой из нас горазд чудеса творить, приписываемые Вседержителю. Единственное препятствие стать нам иисусами - увы, наше невежество. Отсюда цель существования человека - беспрестанное самопознание, неутомимое самосовершенствование и реализация самого себя.
Стоит поразмыслить над библейской притчей об Адаме с яблоком. Невозможно обладать абсолютным знанием (да и ни к чему, наверное), но к нему нужно стремиться из поколения в поколение. В этом суть жизни человеческой, хоть религия и утверждает, что мудрость это безумие пред Богом.
А самый великий мудрец - ты не поверишь! - плод человеческий. В утробе матери за девять месяцев существования он проходит весь путь эволюции от клеточного состояния до маленького человечка только что появившегося на свет. В его подсознании, в генах, ДНК зашифрованы все тайны земного бытия. Одно плохо - доступны те лишь, что укладываются в памяти нашей. Но нас толкает любопытство.
Нет ничего более заворожительного, чем постижение самого себя - как блуждания в зачарованной стране или волшебном лесе. Но когда пытаюсь проникнуть в глубины подсознания, всякий раз подступает страх - а что если однажды провалюсь в бездну познания, попаду в плен мистической энергии, как черную дыру, и тело мое осиротеет без рассудка? Как ни крути, в данный момент мне есть что потерять. Пишу сейчас эти строки с таким чувством, будто завещание кропаю - еще одна публикация, придут и за мной. Я не шучу - когда понимаешь, с чем играешь, тут не до шуток, брат.
Не дай мне бог сойти с ума.
Нет, легче посох и сума;
Нет, легче труд и глад.
Не то, чтоб разумом моим
Я дорожил; не то, чтоб с ним
Расстаться был не рад:
Когда б оставили меня
На воле, как бы резво я
Пустился в темный лес!
Я пел бы в пламенном бреду,
Я забывался бы в чаду
Нестройных, чудных грез.
И я б заслушивался волн,
И я глядел бы, счастья полн,
В пустые небеса;
И силен, волен был бы я,
Как вихорь, роющий поля,
Ломающий леса.
Да вот беда: сойди с ума,
И страшен будешь как чума,
Как раз тебя запрут,
Посадят на цепь дурака
И сквозь решетку как зверка
Дразнить тебя придут.
А ночью слышать буду я
Не голос яркий соловья,
Не шум глухой дубров -
А крик товарищей моих,
Да брань смотрителей ночных,
Да визг, да звон оков.
(А. Пушкин)
А здорово звучит "легче посох и сума" - как ты считаешь? Может, бросить все, к чертям собачим, и дервишем в Украину податься, которая столь парадоксально уничижается ныне перед презирающей ее Америкой, намеревавшейся открыть в Крыму филиал Гуантанамо да угодившей на всенародный русский праздник "Обломайся, дядя Сэм!", и истребительно жестока к братьям-славянам щедрой России? Ой, чует сердце - лиху быть!
Не о беде ль вселенской плачет птица редкая с середины Днепра?
Прикро! Гiрко, козаченьку,
Але, вибач, скажем:
- Україна - наша ненька! -
Путана зi стажем.
Не повiя! Най би, най би!
Своїм - то пiвлиха!
Десь пiд тином - пiсля свайби,
Разiв зо два - стиха...
Так нi! То все - мрiї.
Пiсля лестощiв - не в бiйцi -
Те не снилося й Марiї! -
Як ї драли кiммерiйцi.
Їх змiнили якось тихо -
Брешуть, сину, трохи мiфи! -
Зовсiм, видно, не на лихо
Без спротиву "южнi" скiфи.
До схочу - аж до блювання -
З фасу - доки, ззаду - доти,
З надвечiр"я до свiтання
Наречену мали готи.
А пiзнiше - раковеньки:
"Камасутра" вам - не руни!
Як збоченцi, нашу неньку
В усi дучки - дикi гуни.
Одягла розпутна баба
Не очiпок, а грай-банти,
Коли в пелену - о, зваба! -
Так зухвало лiзли анти.
Не пручалася дiвиця,
Розчепiривши всi поли.
Вам не соромно?! Дивiться:
Розкошують там монголи!
Ось i з Пiвночi - терпляче,
Як нащадки їх - котовцi,
В довгу чергу, о, земляче,
Приєдналися литовцi.
Замiсть дулi - хоч в кишенi! -
Україна гнала чари.
Їй мiж ноги, як в мiшенi,
Заганяли яничари.
I нiчого - курцi просо:
Що євреї, що поморцi!
Ах, палiнка! Вельми косо -
Їй сандалили угорцi.
Про Кариби ми й не чули,
Цур їм, смаглим iз Гавани!
Он iз боку - ну, й бо взули! -
Аж по вiнця - молдавани.
"Цо занадто, то нє здраво",
Хоч гербата це, хоч фляки.
На галявi - чи не браво?! -
"Розпинали" лях-поляки.
Без Христа благословення,
За Богдана - мов у шлюбi,
Щулили - з яким натхненням! -
Москалики "ясно-любi".
Пiд Совiти без вiнчання
Ти лягла ж бо з переляку.
I орально - без пручання -
Ублажала комуняку.
Ну, а нинi? Це ж бо доля:
Гвалтуванням - пломба.
Незалежнiсть, ждана воля.
Що бурчиш мя, "бомба"?!
Що так соваєш ногами,
Задираючи спiдницю?
Не життя без полiгами?
Поцiлуйте у сiдницю?!
Володiйте та радiйте,
Кому заманеться?!
"Я готова. Хлопцi, дiйте!
Совiсть ж бо не мнеться,
Й провiщала мудро з хати
Кiммерiйцiв сваха:
"Мiж ногами мусиш мати -
З шапку Мономаха!"
То й лягаю - хай голублять
Євразiйцi, Штати.
Випадково, мо, й полюблять,
Чом же їм не дати?!
...Не полюблять, бо ми з вами -
Гудзик на матницi.
А "дiвчина" - секс без рами! -
Страм Перепелицi.
(Н. Сухомозский)
Украинского не разумеешь? Ну, да и я, но попробую перевести в общих чертах.
Значит так.
В веке 10-м н.э. от Черного моря до Балтийского, от Дона до Карпат простирались владения Киевской Руси - не хилого, скажем, княжества. В масштабах тогдашней Европы самого великого и могучего государства. Но, как водится в каждой семье, наплодил князь детей, наделил их наследством, и пошла Русь по швам. Не самым доблестным и умным рюриковичатам достался Киев. Они назвали свой удел "ридна ненька Україна" и превратили в край сознательной амнезии. Но атрофия памяти никому еще не помогала найти в истории свою дорогу. Не стала исключением Украина. С ней случилось то, что образно описал в поэме "Телоснежка и семнадцать не гномов" Николай Сухомозский - жесточайший секс в извращенной форме, который даже закаленная страданиями русская кровь не вынесла и начала плодить недоношенных мутантов типа "Слава Украине!" - обнищалое и выродившееся поколение, унавоженное религией фашистов. Но задиристое и жестокое, в своем помешательстве пытающееся обвинить братьев по крови. Со времен братоубийцы киевского князя Ярополка Окаянного не могут "хохлы-малороссы" простить "русакам-москалям-кацапам-колорадам" того, что те... Впрочем, Бог их знает, чего они не могут нам простить. Они всегда кому-нибудь чего-нибудь да не прощают: мировые войны, Полтавскую битву, нашествие Батыя и т.д. вплоть до борьбы за огонь - то, что возвеличило кровь русскую. И бесполезно искать смысл там, где его нет.
Но вот какие помыслы имею.
Жарким грозится стать лето-2014 на ридной неньке. Пахнут гарью ветры с Запада. Пепел Одессы стучит в сердце русском. Неминуемо быть сече злой и превеликой! Теперь, когда планета стала единой организацией ее стран, проблема Украины не только украинская - с нее достанет проблем и политикам мира, и военным всех блоков. Ведь раздрай не на карте, не в мыслях и даже не на словах - души надо лечить прихожан. Однако финал трагедии душ чреват безумием: может случиться большой барабум....
Хоть я и неверующий, но в мыслях молю: "С верою в Бога пусть возродится былинный дух Киевской Руси на земле Киева и вокруг. Восстаньте Боян, Тарас, Николай.... Словом твердым, словом праведным вразумите мирян"....
Лишний кобзарь не будет там лишним. Как считаешь?
Впрочем, ты шутки любишь и даже второсортные улыбкой награждаешь. Поэтому признаюсь: предпочитаю секс-бомбы прочим снарядам, а военным действиям - развратные. Не для того выбрал жизнь философа, чтобы лавировать в воюющей стране между автоматными очередями и "коктейлями Молотова".
И понимаешь - система жизнедеятельности твоего отца существенно отличается от той, по которой живут остальные. Впрочем, свет на мне клином не сошелся - мир велик и полон странных людей и нелепых идей. Древнеиндийские мудрецы, например, утверждали, что лучше небезупречно прожить свою судьбу, чем жить, подражая другим, и достичь в этом деле совершенства. Чем лучше? Ну, им виднее - это ведь ими придумана "Бхагавадгита".
В чем странность моя?
Давно уже не ломаю голову в перипетиях бытия как поступить, предоставляя другим решать за меня. Вообще ничего сам не выбираю - ни друзей, ни работу, ни женщин. Что Бог даст, тому и рад. Стараюсь никому ни в чем не отказывать, принимая их за вестников рока. Плыву по воле волн, решая свои задачи самопознания. Без напряженной работы мысли не мыслю жизни: познание - тиран моей души. При этом остаюсь человеком, очарованным мистерией жизни, открытым чуду. И еще обывателем, которого радует и воодушевляет все, что он делает, который всечасно ждет мановения руки судьбы. Даже в очереди на прием пенсионного фонда мне веселей, чем большинству людей в медовый месяц - ведь со мною мои думы. Можно сказать, в каком-то смысле я даже ближе к ветви клена под окном, чем к существу разумному.
Вот, оказывается, как можно сойти с ума!
Или стать посмешищем родни. А может, я им уже стал?
Но есть еще одна особенность, присущая лишь человеку.
По большому счету, это невосполнимо утраченная и неспособная никогда быть чем-то восполненной ностальгия детства. Всякий раз, когда думаю о нем, грусть грызет от сердца до слез.
Но не спешу сочувствовать, а воображаю себя сыном самого себя - будто передал опыт прожитых лет в юное тело. И до того реально, что, кажется, на щеки возвращаются следы гормональных боев юношеского созревания, а в душу уверенность, что жизнь следует начинать со следующего понедельника, а вчерашний день, если он не был удачен, можно и вычеркнуть - ни грамма не жаль!
И сразу - буря эмоций! Словно хлынула благодать и смыла тоску, печаль, горе, отчаяние и безысходное ощущение нынешней немощи и бесполезности, и приближающегося конца. С головой ухожу в сладкие глубины, темные аллеи, вешние воды воспоминаний - что было, что не было...
Набоков вот утверждал, что воображение - это форма памяти (может, генной?). Предположим, я выдумал все про себя - тогда получается, что я всего лишь исказил воспоминания? Старчеству это можно простить.
Печально? Пусть - печаль моя светла ....
Сквозь листву просвет оконный
Синью жгучею залит,
И тихонько ветер сонный
Волоса мне шевелит...
Не доделан новый кокон,
Точно трудные стихи:
Ни дверей, ни даже окон
Нет у пасынка стихий,
Но зато по клетям сруба
В темной зелени садов
Сапожищи жизни грубо
Не оставили следов,
И жилец докучным шумом
Мшистых стен не осквернил:
Хорошо здесь тихим думам
Литься в капельки чернил.
Схоронили пепелище
Лунной ночью в забытье...
Здравствуй, правнуков жилище,
И мое, и не мое!
(И. Анненский)
Когда реальность становится скучной, не грех напрячь воображение и нырнуть в сказку. Поверить в Перро и братьев Гримм, как верят в Бога и деда Мороза, поверить в счастье, что можно любить кого-то, не выпуская его руки, поверить в перераспределение доходов и всеобщую справедливость, в мирное сосуществование наций, возрождение плоти и бессмертие души. И даже Бараку Обаме можно поверить....
Впрочем, пусть для дипломатов сей президент будет Баракой - им так велит этикет. Мне ж, обывателю, этот правитель великой страны, повинный в крови братьев-славян, мнится не иначе как Ибала-Ушатая-С-Гранатой. Доиграется - видит Бог.....
Но пойдем дальше.
Уверен, детство не находится на противоположном конце жизни, оно остается в нас на всю жизнь. Несомненно, это истина, которую надо знать. Но никакие истины не избавляют от грусти. У человека нет пути иного, как до конца отгрустить все, что ему уготовано - грусть потери родного и любимого человека, грусть забытой дружбы, грусть отгоревшего желания, грусть уходящей жизни...
И ведь заранее не знаешь - где, когда и по какому поводу опять загрустишь.
Порой грустно грустить, иногда - нравится.
Завершая шестой десяток, многое воспринимаешь по-другому. Зачастую чувствую себя смотрителем музея. Воспоминания, как экспонаты, застыли в различных позах, но стоит коснуться - они оживают. И продолжают до сих пор учить чему-то, как перечитанные книги.
Прошлое, конечно, неотменимо. Да и что в нем менять?
Я ведь не женщина, чтобы решать - дать жизнь другому, значит забить на свою. Таких проблем не было.
Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени. Такое было.
Супружескую пару у нас по-прежнему позиционируют как модель счастья, но мнится мне, не жилица она в цивилизации однополых браков, в которую так рвутся майданутые братья-славяне с ридной неньки. Такое есть.
Очень скоро буду считать истиной глупость, безответственность и абсолютную бесполезность женщин вообще и жен в частности. Истина не терпит объективности - только субъективность может указать верный путь и спасти мир. Ибо субъективность освобождает нас от хождения строем и пробуждает ответственность за поступки. Над этим думаю, но могу заблуждаться...
И, наконец, открыл для себя то, что следовало открыть: Истина - дочь Веры.
Думы, бесконечные думы... Возможно, в мире существует нечто еще более прекрасное, но мне оно не повстречалось.
И великую пустоту, что ждет каждого в будущем, не отменишь, не отсрочишь, не уступишь, как очередь, другому. Ведь это ужасно, что прихотью судьбы придет день, и не станет меня. А звезды из созвездия Стрельца и туманности Андромеды по-прежнему будут смотреть на Землю живыми мигающими глазами.
Ну, как же так, зачем так быстро мчатся годы?
Жизнь пролетела, как моторка по волнам.
Мы все заложники у матушки-природы,
Ведь лет отпущено не так уж много нам.
Всё, что казалось нам значительным когда-то,
Уже не жаль, как облетевший пустоцвет.
Перебираем дорогие сердцу даты
Прошедших лет, но к ним, увы, возврата нет.
Согласно возрасту, и внешность изменилась,
И мы смирились, уж чего греха таить.
Но вот душа - она годам не подчинилась,
Её бессильно даже время покорить.
По морю жизни нас несёт она, как парус,
Легка и также бесшабашно молода.
Ведь наша юность в нас по-прежнему осталась,
И нипочём ей ни седины, ни года.
(Г. Кудряшова)
Теперь должен сделать признание, которое давно уже не дает мне покоя, но все боюсь чего-то, стесняюсь кого-то и откладываю на потом...
Потом, мне кажется, пришло!
Так вот, окружающие (да и ты в их числе) считают меня спокойным уравновешенным редко увлекающимся человеком - типичным флегматиком с налетом сангвинизма. Как будто не плохо?
Вот что говорят о них умные книги:
- флегматик - спокойный, всегда ровный, настойчивый и упорный труженик жизни;
- сангвиник - горячий, очень продуктивный деятель, но лишь тогда, когда у него есть много интересного дела, т. е. причина постоянного возбуждения; когда же такого дела нет, он становится скучным и вялым;
На самом деле, старик, я - холерик.
"Холерический тип, - отмечает И. П. Павлов, - это явно боевой тип, задорный, легко и скоро раздражающийся. Увлекшись каким-нибудь делом, чересчур налегает на свои средства и силы и, в конце концов, рвется, истощается больше, чем следует, он дорабатывается до того, что ему все невмоготу".
Легко и скоро раздражающимся я был первые два десятилетия своей жизни - такой моторный: минуты спокойно прожить не мог и истощался под проблемами, налетая на них со всего маху. Иначе говоря - дел до бровей, и все бестолковые. А вот в анапском ОУОМСе (отдельный учебный отряд морских специалистов) к вопросу "Кто я?" добавился второй терзающий - "Какой я?"
И пошло, и поехало....
Появилась идея заставить себя в любой ситуации сохранять невозмутимость, которая требовала серьезной подготовки и мозгового штурма. Думаешь, легко себя переделывать? Ни Боже мой! Я никогда так в жизни не мучился, контролируя свои слова, поступки,.... даже мысли. Любая физическая боль легче душевных томлений - если не знал, то поверь.
Представь: учебная рота - невозможно и минуты одному побыть, если не сидеть на толчке. Да и туда постоянно кто-то ломится. Даже в личное время - священное время писания писем - нет покоя: курсантам он только снится.
Странные какие-то люди - обязательно им общество требуется. И ничего не поделаешь: человек - животное социальное, хочет общаться. Да неспроста: люди постоянно воюют с кем-то - окружающими, жизнью, самим собой. В голове у них складывается некое театральное действо, либретто к которому записывается под диктовку неудач и разочарований. Беда в том, что они не могут играть эту пьесу в одиночку и вовлекают других актеров: если мне плохо, пусть тебе будет еще хуже.
Наше общение - это богатство. Кто сказал? Не тот ли, что заявил: невозможно жить в обществе и быть свободным от него? Да треп-то флотский - ну, я уже говорил - гадость сплошная! Целая рота одноклеточных матершинников - но когда топают псевдоподиями, земля дрожит. Элита военно-морского флота - флот пограничный!
Интересно, если на границе в секрете придется сидеть - выдержат ли без трепежа? А если катер потерпит крушение, и кто-нибудь попадет на необитаемый остров - что будет делать там? На голове стоять, семафоря ногами? Сам себя материть? По принципу - главное, чтоб язык занят был: голова все равно как у барана....
Хотелось бы соврать, что я-то как раз непохож на других - во всех ситуациях сохранял безмятежность в духе дзен-буддизма, но это было не так. Порой от безысходной жалости к своей персоне и злости на окружающих хотелось закатить истерическое торнадо по высшему разряду - разрыдаться, в рыло товарищу дать, старшину послать нах.... Ведь баран в отаре стыда не имеет - кипятить эмоции можно в полную силу.
Но никак не хотелось быть таким как они, ибо считал себя человеком.
Стиснув зубы, себе заявил - врете! не дамся! таким мне не быть! ведь я не морпех американский, удирающий из Сайгона, а советский моряк-пограничник, мужественно-сдержанный весь из себя. И поставил задачу: терпение, терпение и еще раз терпение - ни слова лишнего, как бы не чесался язык. Задавить в себе нытика и балабола, воспитать выдержку и спокойствие - это главное, что мне сейчас надо!
После отбоя, вспоминая, сколько раз за день не сумел удержать бескостного за зубами, злился на него:
- Обрежу! Будешь себя так вести - проткну штык-ножом к чертовой матери. Вот пойду в наряд.... Или выпрошу у дневального....
В темноте рядом с ухом раздался смешок.
- И у меня та же проблема - стоит словно кол.
Черт! Точнее - сосед по кроватям. Я и не заметил, что вслух говорю.
- Что стоит?
Да, блин, опять прокололся! Ну, секундочки три подумать, не спешить языком, и сам бы домыслил, что у него там в причинном месте колом стоит. И почему это одноклеточных так тянет размножаться? На самом деле - как бы размножаться, потому что любимая тема их разговоров это секс без последствий.
Но желание и упорство дают результаты - все чаще мне удается "шустрика" своего удерживать за зубами. Даже с инструктором смены, и тот сделал замечание:
- Задаешься много. Рискуешь на наряд внеочередной нарваться: не люблю, когда задаются больше меня.
Прозвучало как похвала - я на верном пути! И позволил себе фразу сухим менторским тоном после пятнадцатисекундной паузы:
- Несправедливо поступите.
Опустив даже "товарищ старшина".
Ты, наверное, заметил: человек, который непонятен окружающим, имеет над ними необъяснимую, алогичную, почти мистическую власть. Как говорят, сатанинским взглядом в землю вгоняет или Бога номерок телефонный в кармане таскает. Так вот, прихватив новое, совершенно незнакомое, тревожное и сладкое чувство превосходства за счет сдержанности в словах и неторопливости, почти королевской величавости в движениях, а также удостоверение водителя маломерного судна, отправился охранять границу. А ведь там "старики", там командиры совсем не отцы, там....
Нет, это уж чересчур - нашептывало чувство самосохранения, - прогнись, умерь амбиции. Погоди, через год-полтора судьба сама коронует тебя.
А я ему - король он от рождения король, а не по выслуге лет.
Действительность превзошла мои ожидания. На сторожевом пограничном катере типа "Ярославец" (проект 376-У), несмотря на прилагаемые титанические усилия, никак не мог избавиться от амбивалентности и настроиться на анапскую волну. Там было проще: в учебке все-таки доставало времени, взять себя под контроль - обычно в строю. Здесь - никаких построений, лишь на подъем флага. Здесь обычные явления моментом выбивали из колеи - ветер сменился, чайка окликнула, радио включили на верхнюю палубу, а там замечательная мелодия.... Вроде бы ничего особенного, можно и не заметить - но не замечал идиотской улыбки своей, или романтического взгляда, или.... все так неприсущее королю. А на идиотах, как правило, ездят. И поехали.... И правильно делали, ибо - заслуживал.
Следи за реакцией сознания! - требовал от себя. Не помогало. Надо было что-то придумать: просто замкнуться и молчать, значит корчить из себя параноика. Еще одного экипаж бы не вынес: кок у нас страдал сомнамбулизмом. Его уважали.
Стоп! Зацепившись за эту мысль, решил испытать себя. Сутки не сплю, другие, третьи.... Состояние - страшно подумать, что со мной будет. Зато реакция - самое то. Ко мне обращаются пусть даже криком, а я его взглядом - ты, что за тля? И уже не надо контролировать речь, и королевская величавость сама получалась. И окружающие позабывали, который год я служу.
Почему так всегда получается - если ты сделаешь человеку добро, то он тебя обязательно посчитает дураком? И наоборот - ты его презираешь, он к тебе льстится. Ну, может быть, не везде, но на службе точно. Человеколюбие там - слабость (это же надо!), добросердечность уместна как бензин на столе рядом с хлебом. А что было делать, если я не могу ненавидеть людей? Кричать, претворяясь разгневанным по любому поводу, как это делал мой старшина Коля Сосненко, добрейший хохол с-пид Симферополя?
- Или ты козел, или я что-то напутал, - прервал однажды его осанну с видом человека, которого окончательно достали. - Что надрываешься, как мудак с минарета?
Был полудохлый от недосыпа, но он меня понял, и заверил, что я перепутал. С того случая стали мы как друзья-одногодки. Может быть, все дело в ауре моей, вызывающей уважение, а может и в молотке, который ветошью протирал в тот момент. Так или иначе, это был шаг за пределы порочного противостояния "дед и салага" в нормальную жизнь парней, озадаченных охраной границы. Которая кажется трудной и хлопотной только тем, кто не знает почти тюремной хандры экипажа на судне.
Представляешь, что было с моим отцом, когда мы встретились через три года? Провожал сына-холерика, а вернулся старшина весь в наградах, да еще меланхолик. Реакция у деда твоего своеобразная - парня сглазили! И не докажешь обратного!
Зачем в Денисово заезжали? Зачем там воду пил? Порчу наслали!
Не люблю, когда мне про меня безапелляционно объясняют. И заезжали (по дороге домой из Челябинска), и пил (кстати, сам попросил у тетки - сестры отца), но если "сглазил", то сам себя - столько на это сил положил! Привыкай, батяня - другой теперь я.
Если б ты знал, как дорого мне обошлось это перевоплощение! Мне пришлось отказаться от стольких желанных вещей - например, от сочинительства всевозможных историй, всегда собиравших благодарных слушателей. От нежных жестов проявления дружбы и расположения к симпатичному человеку - то бишь к суровой сдержанности уход. Я пожертвовал многими своими мечтами во имя главной - величавого спокойствия духа. И лишиться теперь его не желаю.
Ты ведь знаешь - спиртного не пью. А почему? Да все по той же причине - не хочу терять контроль над собой. Холерик-то оказывается меня не покинул - стоит расслабиться, он так и прет с выкрутасами наружу.
Этот коктейль "два в одном" - меланхолик и недобитый холерик в глубинах души - возможно, стоил мне семейного счастья. Когда влюбился в твою маму (это случилось позже, чем свадьба), ощутил себя безмерно счастливым и дал слабину - душа моя пела, а сам болтал без умолку, восхищенный всеми красками мира. Переполняли елей, патока, сироп, мед и жидкий шоколад - еще немного и я бы засахарился от нескончаемого куражно-хмельного счастья.