Для меня сериал "Секс в большом городе" был как для детей передача "Спокойной ночи малыши". Чего там только не случается.
Вот, у Кэри возник разлад с мужчиной её мечты из-за того, что она пукнула, лёжа с ним в постели. Смех один! После такого легко поверить в телегу, которую я недавно получила от своей подруги на "мыло".
Телега касается вампиров. Есть тема, что вампиры правят миром. Доказательством этому служит то, в каком загоне нынче находится чесночный запах. Его наличие сразу выключает тебя из круга человеческого общения. При этом известно, что против вампиров есть три основных орудия борьбы: серебряный крест, осиновый кол и чеснок. Действуют они, кажется, только все вместе. Кроме того, чеснок - сильнейший афродизиак. Стоило вампирам пропиарить чесночный запах как убогий, и всё, мир оказался в их власти. По крайней мере, наш, западный мир, помешанный на приятных запахах. А кровососущих гадов всё больше. Собственно, неустроенная личная жизнь многих жителей больших городов это доказывает.
Мы очень любим брать, но делиться не любим. Ещё в тёмное время суток нам легче жить и дышать, чем днём. День - время постылой работы, без которой никак, нужно же платить за квартиру, и всё такое. Вечер - это да, мы зажигаем. Вечером можно напиться вволю крови "живых". Но кто тут ещё жив? Короче, вернёмся к моему любимому сериалу.
Шарлотта стесняется носить трусики без попки. Ужас! Правда? А я только такие и ношу. Может быть, Шарлотта чувствует себя в них голой, даже под верхней одеждой? Но ведь под верхней одеждой как раз трусиков-string, и невидно. Чего не скажешь о традиционных трусах-парашютах. Вот их край, рельефно выступающий, на мало-мальски обтягивающих попу юбках и брюках, действительно заставляет женщину выглядеть неприлично .
Миранда боится беременности больше рака груди. Полный идиотизм. Мы, вот, абортов, например, не боимся, уверено держим второе место в Европе после Румынии, и это в то время, когда кондомы на каждом шагу валяются, и есть, в конце концов, фарматекс.
Саманта, устав слушать оргазмы своих соседей, надевает пояс, чулки и прозрачный пеньюар решает к ним присоединиться третьей. Но вместо молодых изящных супругов, эдаких белокурых бестий, она - танцовщица, он - гольфист, открытых любым экспериментам обнаруживает пожилых заплывших жиром брюнетистых выходцев из Восточной Европы, из той же Румынии. Она - похожа на рыночную торговку. Он - похож на... рыночного торговца. Грустно как...
Но есть в этом сериале место простому человеческому счастью. Завзятый гомосексуалист, лучшая подружка всех одиноких дурочек, живущих одним днём, жениться по любви на пожилой женщине.
Миранда, единственная из всех героинь "Секса в большом городе", рожает ребёнка от бармена (!) с внешностью преподавателя колледжа, и, в, конце концов, ребёнок радует её больше всего на свете.
Шарлотта обнаруживает, что мужчина её мечты - это адвокат, еврей, который неаккуратно ест, и которому мама не разрешает жениться на гойке, но ради своей возлюбленной он готов сделать эпиляцию волос на спине.
Кэри и Саманта танцуют, обнявшись в финальном эпизоде, но это ничего не значит. То есть, значит, что, наверняка, будет ещё один сезон у этого сериала.
Посмотрела "Секс в большом городе", набралась положительных эмоций, и спишь всю ночь спокойно и сладко, если только соседи не затевают посреди ночи стирать половики или слушать "Ленинград". Но днём можно позвонить участковому, он их урезонит, на какое-то время. Говорят, есть закон о тишине в ночное время, и можно подать в суд, но суды с некоторых пор завалены делами опальных олигархов.
Говорят, олигархи нарочно делают свой бизнес "прозрачным", чтобы потом вместе с ним эмигрировать на запад, Россия, мол, отработанный материал. Поэтому на них заводят дела и заключают под стражу, чтобы не лишали нацию будущего.
Жаль, что "Секс в большом городе" больше не идёт. Можно купить его на кассетах, но это уже не то. Начнёшь смотреть - не остановишься, вся Библия на фиг пойдёт. Так же и полнометражные фильмы не подходят в качестве зрелища на сон грядущий. Слишком длинные. Опять же не шахматы, смотреть их - думать надо, а думать ох как не хочется. На это день есть. Остаются одни унылые криминальные сериалы, да MTV. Говорят ещё хорошо СПОРТ идёт на ночь, но я ещё не проверяла.
Однажды мы с моим другом лежали в постели. Надо бы заметить, что постель была ещё влажной от любви.
По MTV "Блестящие" изображали стюардесс, но ненастоящих, а таких, какими их представляют стриптизёрши. Их встречали парни похожие на сутенёров, но тоже не настоящие, а как бы из комиксов или фотороманов. Вместе они обманули двух гангстеров, одетых и постриженных в стиле S&M. Подсунули им чемоданы женского белья вместо чемоданов с деньгами или наркотиками, и были таковы.
--
Кстати, "Блястящие" - любимая группа одной из тех девчонок, что подорвали себя в Тушино, на пивном рок-фестивале, - заметил мой друг.
--
Как ты сказал?
- "Блястящие", а как надо?
- Ты, кажется, пошутил, а я не поняла. Извини.
- Да ладно...
Вдруг он вскочил и убежал то ли в ванную, то ли в туалет.
Мадонна в этот момент оседлала телевизор. На ней были чёрные чулки. Она стала что-то обличительное бормотать про "HOLLIWOOD". Ясно, почему Мадонна его не любит. Все фильмы с участием Мадонны проваливались в прокате, и не имели успеха у критики. Она и за Гая Ричи поэтому замуж вышла, и в Англию переселилась.
Появился друг. Оказывается, он вымыл член. Мне сразу стали понятны его намерения, но я сделала вид, что мне это невдомёк.
По телевизору стали показывать невнятных "БИ-2". На залитой синим сцене они заблеяли что-то про расставание с Берлином. Под сценой в такт их блеянью заколыхалось людское море. Что им Берлин? Рассказывают, что в Берлине было интересно, когда была стена. А теперь там сквозь тротуары трава пробивается, как в каком-нибудь депрессивном подмосковном наукограде. Я сама в фильме "Беги, Лола, беги!" видела.
Мне вспомнилась история, рассказанная моим папой, о танцах в сельском клубе в 70-х годах. Он посещал их студентом на картошке. Там все напивались и падали. Музыканты тоже. В конце концов, на стуле оставался сидеть один басист. Он дёргал за самую толстую струну, и этого было достаточно для тех, кто ещё стоял на ногах, и для медленных и для быстрых танцев.
Парень устроился в постели чуть выше меня. Я села с ним вровень и спросила:
- Скажи лучше, как же у неё в голове всё это умещалось.
- Что? У кого?
- У той шахидки, в Тушино. Аллах, она же к Аллаху собиралась в рай, и любовь к группе "Блестящие", как они умещались у неё в голове или не знаю, где там ещё?
- В двух словах тебе этого, малыш, не объяснить.
- Ты же журналист, попробуй. А я у тебя поучусь.
- Ну, видишь ли, в чём тут дело... Мне, кажется, что мы присутствуем при последнем акте драмы под названием "Мировой Город поглощает Мировую Деревню".
- То, что шахидка любила "Блестящих" значит, что Мировой город уже съел какую-то её часть?
- Точно! Как шариат и адат определяют судьбу всякой женщины? Очень просто, детка, женщина - орудие Аллаха, должна рожать новых мусульман и новых чеченцев, а это, всё же, почти одно и тоже. Ты можешь себе представить "Блестящих" рожающих мусульман и чеченцев?
- Я вообще не могу представить их себе рожающими, хотя это время от времени с ними и происходит.
- Да, происходит, но рожают они, даже от мусульман и чеченцев, всё равно только геймеров, юзеров, хакеров, обладателей степени MBA, поклонников экстремальных видов спорта, в крайнем случае - торчков. Знаешь, ваххабиты, как раз понимают все эти коллизии. Они понимают, что будущего у них нет, но и для других будущего они не хотят. Хотя нет, тут всё сложнее. Я думаю вот, что. Без американцев здесь не обошлось.
БИ-2 на сцене MTV сменили HIM. Вокалист, похожий на инфернальную московскую пэтэушницу млел на фоне заснеженной Лапландии от неразделённой любви к Санта-Клаусу.
--
Конечно, без американцев ничего в мире не обходится. Америка - сосредоточие мирового зла, с этим не поспоришь. Ларс фон Триер в "Догвиле" отлично это показал. Николь Кидман у них спасалась, а они её... Даже дети и собаки! - отвлеклась я от горячего финского пэдэ.
--
А как же твой любимый сериал, старушка? И ты ещё работала у них в детском лагере...
--
Действие "Секса в большом городе" происходит в Нью-Йорке.
--
Ага, понимаю, Нью-Йорк не Америка, а лагерь, типа, деньги нужны были...
--
Вроде того.
--
Ладно, деньги не пахнут, сладкая моя... Но американцы определённо не так просты, как могут показаться на первый взгляд. Казалось бы, у них на первом месте по жизни стоят права человека. И они, сломя голову, бросаются их защищать. Тратят на это огромные деньги, даже жизни своих солдат. А чем им платят облагодетельствованные? Чёрной неблагодарностью! Пожалуйста, разбомбили американцы Югославию, защищая косоваров, известных на всю Европу драгдилеров и сутенёров. Якобы сербы-христиане не давали косоварам-мусульманам нормально осуществлять свои гражданские права. Наверное, сербы слишком большой бакшиш брали с перегоняемых косоварами в Турцию краденных в Германии мерседесов. И что? Мусульмане, правда арабы, но Аллаху национальность безразлична, 11 сентября 2001 года направляют самолёты с американцами на Всемирный торговый центр. Тысячи тупов. Как это понимать?
--
Американцы этот налёт сами организовали?
--
Не знаю. Смотри, что получается. Для Старого Света Америка находится на крайнем западе. Запад для традиционных культур Старого Света - царство мёртвых. Там умирает каждый вечер солнце, дающее жизнь.
--
Но если смотреть из Лос-Анжелеса, то Россия для американцев тоже будет страной мёртвых.
--
Да, конечно, конфетка. Русский умирает, его душа перемещается в США. Американец умирает, его душа перемещается в Россию.
--
В США жизнь лучше, чем у нас. Значит, хороший русский - мёртвый русский, ведь живые американцы - мёртвые русские!
--
Позволь, только что, котёнок...
--
Ну, мне нравятся США, особенно Калифорния, хорошие дороги, хорошие большие автомобили, много дешёвых и качественных спортивных залов, купаешься круглый год. Мне американцы не нравятся. Особенно китайцы
--
Но это именно они создали США, которые тебе так нравятся...
--
Мёртвые русские создали США.
--
М-да, ты где-то права. Китайцы в США поступают живые. А к нам китайцы поступают тоже мёртвые.
--
От китайцев у нас лучше не становиться...
--
Как сказать. Вон, я слышал три китайца взяли 60 га в каком-то совхозе в аренду и выращивают на них овощи, а целый совхоз в 400 душ, рыба моя. на их арендную плату водку пьёт. Правда, эти китайцы живые... По-моему у китайцев нет понятия о стране живых, о стране мёртвых, они как-то все вместе уживаются, что ли...
Кстати пошла реклама с участием китайцев. Он по виду студент. Она точно уборщица. Строили рожи. Совершали акробатические кульбиты. Кажется, китайский цирк лучший в мире. Пытались убедить нас в том, что их шампунь поможет от перхоти.
Ох, уж эта перхоть - подлинная чума нашего времени. Лично я от перхоти использую ежедневное бритьё головы. Это позволяет мне носить в тёплое время года мои любимые банданы, у меня их великое множество, каждый день я повязываю новую, зимой, впрочем, тоже, под ушанку.
--
Тогда в России жизнь такая... трудная, потому, что сюда переселяются души мёртвых американцев, - стала я размышлять вслух, - То есть, хороший американец - живой американец. А плохой американец - мёртвый американец. Вот почему у них так развиты исследования в области достижения биологического бессмертия! Вот, почему они так любят замораживать своих покойников, чая их оживления в будущем! Оказывается американцы не такие уж плохие. Зря на них Ларс фон Триер наезжает. Они заботятся о нас, чтобы у нас совсем худо не стало.
--
Но последнее время, всё больше живых русских переселяется в США. Ты, вроде, не прочь, ласточка, тоже...
--
Верно, и это очень плохо. Переселяются то живые русские, но всякий живой русский - мёртвый американец, а что может быть хуже мёртвого американца?
--
Только живой русский.
--
Или живой китаец. Они тоже толпами переселяются в Америку.
--
С китайцами спорный вопрос, оставим их пока в покое... Я думаю, настоящие американцы, понимают опасность.
--
Ты их оставишь в покое, они тебя не оставят... На Земле уже сейчас каждый пятый китаец, а что будет дальше? Кто такие настоящие американцы?
--
Индейцы. По мнению немецкого учёного Егерса они пришли в Америку с севера.
--
Дорогой?
--
Академик Трэшнёв, наш соотечественник, полагает, что 18 000 лет назад в районе Северного полюса был материк или большой остров. Сейчас его называют Арктогея, античные учёные знали его как Гиперборея. Доказательством этому служит то, что между флорой и фауной Таймыра, можешь прочесть об этом подробнее у профессора Ювачёва, знаешь где Таймыр? и Канадского Арктического архипелага гораздо больше общего, чем между Таймыром и Чукоткой.
--
Не знаю, у меня с географией не очень.
--
У всех с географией не очень. Ничего не поделаешь, живём в эпоху трансконтинентальных авиаперелётов и массового туризма. Об отрицательных последствиях этого социального явления смотри "Платформу" горького галльского гения...
--
Мне почему-то, кажется, что Уэльбек не галл. "Уэльбек" похоже на Казбек, Джанибек, Улугбек...
--
Нет, он не узбек точно. Сумрачный французский пророк. Судя по фамилии бретонского происхождения.
--
Что за бретонцы?
--
Те же галлы только дикими оставались дольше... Они на полуострове Бретань живут.
--
Поэтому и Уэльбека колбасит больше?
--
Конечно. Он же хоронит западную цивилизацию, а жальче всего хоронить то, что получил относительно недавно.
После рекламы газированных напитков, услуг сотовой связи, леденцов, пива и жвачки на экране телевизора снова появились артисты. Это были пресловутые "Иванушки". По музыке их песня чистый "Ласковый май", запев похож интонационно на "Манго-Манго", припев - на дворовую песню, а в целом немножко трогает.
--
А дальше что?
--
Так вот, в Гиперборее, то есть за Северным ветром, Бореем, как называли его древние греки, жил замечательный народ. Солнце ему светило полгода, и все пути из этой страны вели на юг. В Гиперборее не было противных ветров, отравляющих жизнь людям на других континентах. Домами гиперборейцам служили большие деревья, в их дуплах и кронах они прекрасно устраивались. Гиперборейцы не знали болезней, голода, войн и пороков, потому что всего у них было в достатке почти без всякого труда. Умирали гиперборейцы только тогда, когда им надоедало жить, они бросались в море с высокой скалы. Одна у них была обязанность - служить Богу, за которого они почитали Солнце. Солнцу же угодны были веселье, пиры, песни и танцы, любовь. У гиперборейцев любой мужчина мог сказать любой женщине "пойдём", и наоборот, и никто никому не отказывал. Дети считались общими и воспитывались сообща. Среди этого народа не было понятия о старшинстве, богатстве, знатности, не было никакой власти, даже жреческой. Каждый был сам себе и другим вождём и жрецом, хозяином и работником. Так что жизнь гиперборейцев была им не в тягость, а в радость. Не то, что нынешнему человечеству. Одно только расстраивало гиперборейцев. Солнце на полгода покидало их, уходило в южные земли, неведомые гиперборейцам. По полгода гиперборейцы вынуждены были прозябать в пещерах в чаду костров, питаясь скудно, живя скучно. С течением времени стали некоторые из них роптать на Солнце. Вместо славословий стали посылать они Солнцу сначала просьбы не уходить так надолго, а ещё лучше остаться в Гиперборее навсегда. Солнце не внимало им, знало, что веселье, сытость, довольство познаются только в сравнении с печалью, голодом, лишениями. Но гиперборейцы были упрямы и глупы, всё это следствие, наверное, однообразной жизни. Вместо просьб от них стали исходить требования, угрозы, наконец, проклятия. Солнцу неприятны были эти несправедливые слова, оно могло испепелить неблагодарных в мановение ока. Но жаль ему было неразумных, и чтобы не слышать угроз и проклятий, Солнце стало подниматься всё выше и выше на небосклоне. А в Гиперборее стало становиться всё холоднее, снег перестал таять на вершинах гор, ледники поползли в долины. Плоды и злаки не успевали вызревать. Животным и людям стало не хватать пищи. На смену весёлым пирам пришли слёзные моления и разнузданные оргии. Только Солнце уже ничего не слышало и не видело, так высоко вознеслось. Тогда гиперборейцы решились на самый ужасный поступок. Они стали приносить в жертву Солнцу тех, кто затеял с ним свару. Резали нечестивцев как свиней, кровь проливали на костры, а мясо поедали из экономии. Но всё было напрасно. Солнце было равнодушно к дыму жертвенных костров. Теперь люди молили о смерти. Они бросались в море со скал не от пресыщения жизнью, а от того, что жизнь им стала в тягость. Те же в ком ещё теплилось немного воли и разума стали переселять на юг. Так людям пришлось заселить Америку, Евразию, Африку, Австралию. А их страна под тяжестью льдов постепенно опустилась ниже уровня моря. Последние острова, считает доцент Ур-Урюкова, исчезли 2500 лет назад. Теперь там нет континента Арктида, теперь там Северный Ледовитый океан.
--
То есть все человеческие расы родом из Арктиды?
--
Нет не все, лягушонок, только белая раса вышла из Гипербореи. Жёлтая раса происходит из Центральной Азии. Чёрная раса - из Экваториальной Африки. Очевидно, мы все от разных видов обезьян происходим
--
Откуда родом красная раса - индейцы? - поинтересовалась я и издала воинственный вопль команчей. В далёком детстве я смотрела индейские фильмы киностудии ДЕФА с участием Гойко Митича., культуриста покруче Арнольда. Папа рассказывал, что эти фильмы ставились по мотивам рассказов Карла Мая. Карл Май - любимый автор Гитлера. Кстати, Май и Гитлер никогда не были в Америке и не видели живых индейцев. Настоящие романтики.
--
Индейцы - продукт смешения представителей белой и жёлтой рас. Никакие они не красные. Это миф. Чтобы увидеть индейца даже не надо ездить в Америку. Достаточно посетить Ханты-Мансийский национальный округ. Там, ведь не только нефть, газ и самое большое число интернет-пользователей, героиновых наркоманов и внедорожников на тысячу душ, там ещё есть аборигены. Не всех геологи техническим спиртом перетравили. Ханты и манси те же навахо или чироки. У них языки взаимопонимаемы. Они одинаково уважают медведей. Просят у них прощения, прежде, чем прирезать. Их белые предки, может быть раньше других гиперборейцев, покинули свою северную родину, в силу ли мудрости, в силу ли животного страха. Где-то на территории современной Сибири они встретились с древними монголоидами, которые напротив мигрировали к северу в поисках новых охотничьих угодий, и смешались с ними. Какое-то время они жили там, охотились на мамонтов и шерстистых носорогов, познали галлюциногенную силу мухоморов. Употребление мухоморов сделало будущих индейцев с одной стороны мечтательными, с другой стороны неспособными сражаться до последнего с врагами. А врагов у них прибывало. С севера шли свирепые от отчаянья гиперборейцы. С запада двигались негроиды столь же свирепые, но от радости. Это была радость открытия новых миров. После пышной природы Экваториальной Африки всего лишь одно поколение негроидов увидело мир степей Ближнего Востока и лесов Западной Сибири. Представляешь, после тёмного лабиринта истекающих влагой, визжащих на все голоса джунглей оказаться перед стеной мерно топающей орды каких-нибудь сайгаков, а после погрузиться в холодный колючий мир ухающей и воющей, а то оглушающе молчаливой тайги. То есть негроидов пёрло от самой реальности.
--
Что же вытолкнуло негроидов из Африки, милый?
--
Их плодовитость. В жарком влажном климате нет нужды особенно напрягаться, чтобы добыть средства к существованию. Лежи себе под деревом и жди, когда созревший плод упадёт рядом. Поэтому остаётся только трахаться, а это, как известно, время от времени приводит к рождению детей, ведь средств контрацепции тогда не знали, да и не связывал древний человек половой акт с рождением детей. Секс - это удовольствие, а дети награда богов за праведную жизнь. Но всем места под пальмами не хватит. На бананы и папайю есть претенденты и среди других живых существ, кроме гуманоидов. Одни термиты чего стоят. Бывает, набросится стая голодных термитов на спящего слона, через пять минут готов голый чистенький скелет, хоть сейчас в музей ставь. Вот так началась миграция негроидов в Евразию..
--
Значит, мы с тобой грешники? У нас-то детей нет.
В этот момент после долгого пения всяких невразумительных цветных разного пола началась, наконец, реклама. Никогда не думала, что буду ей рада.
Придурковатые полярники пили кофе под пляжными зонтиками, на ледяном ветру среди вечных снегов. Теперь я понимаю, почему метеорологи часто ошибаются. Ведь это полярники с помощью всяких барометров, ветрометров, снегометров и т.п., должны отслеживать движение циклонов/антициклонов, и сообщать об этом на большую Землю, а они кофе пьют, хотя может у них зарплата маленькая. Чего зря ломаться...
--
Получается так. Но я продолжаю. В степях и пустынях Центральной Азии нет мухоморов, поэтому метисы не стали возвращаться на земли своих жёлтых предков, и пошли на восток, вслед за стадами мамонтов, которые уходили по сухопутному мосту Берингия в Америку и для которых мухомор так же не был чуждым продуктом питания. Так люди стали заселять Америку. И тут их попёрло от реальности так же как негроидов в Евразии. Одно лишь поколение первых индейцев смогло увидеть бездонные пропасти и островерхие вершины Анд, покрытые вечными снегами и тонущие в облаках; бескрайние просторы Великих равнин с миллионными стадами бизонов; густые джунгли Юкатана, кишащие диковинными существами, тонущие в зловонных болотах. Короче говоря, бросили они дурь...
--
А я думаю, что дурь они бросили потому ещё, что в стране мёртвых глупо себя одурманивать. Ведь мы зачем себя одурманиваем, чтобы посмотреть что там будет потом после смерти, мы ведь смертны, а это так грустно и несправедливо, что ли...
--
Не куксись, мурзик, я думаю, ты права. Индейцы пришли из страны живых в страну мёртвых. То есть им нечего стало познавать, и они зажили себе как ангелы, в данном случае телесные, а это есть звери, что живут себе инстинктами и не запариваются ничем особенно... Так вот, когда Колумб открыл страну мёртвых, то бишь Америку, он поразился первым делом простодушию и непосредственности индейцев, которые только и делали что совокуплялись толпами на пляжах на глазах конкистадоров, преющих в своих латах и суконном белье. Конкистадоры были потрясены, они со своими доннами трахались через дырку в доске только для воспроизводства добрых христиан, ну и пустились во все тяжкие. Короче, Колумб, открыв Америку, положил начало взаимопроникновению миров живых и мёртвых, и начались всякие безобразия.
--
Точно! Сифилис привезли из Америки, а вместе с ним в Европе появился безопасный секс и гигиена, иссушающие человеческие отношения, лишающие человеческий дух идеала. Это же и есть тема моего любимого сериала! Православных раздражает, что теперь в сортире пахнет как в церкви, исчезла дистанция между святым и мирским. И ваххабитский террор мне понятен. Аллах обещает после смерти правоверному мусульманину рай, где его вечно будут ублажать обнажённые женщины, в тени садов и брызгах ручьёв. Что же видит мусульманин теперь? В телевизоре, на биллбордах, в журналах, летом на улицах - кругом голые женщины. А водопровод, ванная, душ, бассейн, фонтаны на улицах. Парки, скверы, цветы в горшках на подоконниках, как всё это понимать? Происки шайтана не иначе, и всё идёт из США! Там принято по два разу на дню душ принимать, и не чтобы Богу помолиться, а ради ублажения грешной плоти! Стало быть, Америку надо закрыть! Да она и сама хочет себя закрыть. Вон сколько фильмов-катастроф наснимали. То Нью-Йорк разрушат, то все штаты целиком.
--
Но, ведь её не закроешь. Куда нам без джинсов, кока-колы, MTV, интернета!
Слава Богу, тут опять началась реклама. MTV, говорят, компания со 100% иностранным капиталом,. бизнес её прозрачен, но почему тогда сейчас была целая серия глэмурных клипов каких-то безголосых девок, у которых на силиконовых сиськах было написано, что эти эфиры оплачены их папиками.
Реклама, правда, была ещё та. Целая полярная станция вымерла от того, что не было кетчупа, а без него не едят. Наверняка, это были американцы. Наши могли бы так же отрекламировать водку. Жаль рекламировать водку запрещено на TV. Меньше было бы потребителей водки. Вон реклама пива уже привела к тому, что потребление пива в этом году почти не растёт.
--
Но ведь это неправильно, когда мир живых и мир мёртвых взаимопроникаем? - продолжила я.
--
Разумеется, неправильно. Из-за этого фильмы про пакости живых мертвецов не пользуются успехом у массового зрителя. Миры живых и мёртвых надо разделить, - рубанул мой парень.
--
Как?
--
Хирургическим путём.
--
Первые надрезы, надо полагать, уже сделаны, и это - взрыв Всемирного торгового центра?
--
Взрывы в Печатниках...Взрыв в Тушино... Надрезы, да... Но всё это приводит к тому, что на куски рвутся человеческие тела, а мир как был так и есть уродливая химера, где мёртвые бродят среди живых, внутри живых, живые в мёртвых...
--
Так в чём же дело?
--
В США есть много людей, которые думают, что хорошо бы вернуться к временам, когда жители других континентов не знали о существовании Америки, а то все лезут в неё, как будто она резиновая, того гляди лопнет. Ну, была у них в воображении некая абстрактная страна мёртвых, откуда не возвращаются, ну и была б себе дальше.
--
Это, наверное, те, у кого в жилах течёт индейская кровь. Эта кровь напоминает им, что лучше переться от реальности, чем от всяких симулякров вроде супермаркетов, НХЛ, НБА, биржевых котировок, CNN.
--
Какая ты умная! Как же этого достичь на твой взгляд?
--
А я ещё борщ умею варить и крестиком вышивать. Устроить это можно просто. Надо разнести нашу цивилизацию в прах. Ядерная война то, что надо. Какой-нибудь обдолбанный поклонник Panjabi MC кинет сандалию на пульт управления баллистическими ракетами и...
--
Истинно, истинно, глаголешь дочь моя, ибо...
--
Ибо, ибо...
--
Народ такой есть в Западной Африке... США созданы были протестантскими сектантами, которые считали себя Новым Израилем, Америку они считали Новой Землёй Обетованной, и потомки их до сих пор ждут Конца Света и Второго Пришествия Христа и Его Тысячелетнего Царства. Буш-младший ждёт. Но прежде очиститься должна земля от всех грешников, а грешники все, кто не принимают американского образа жизни. В ядерной войне им самое то самоистребиться.
--
Вау, да у них с индейцами одна цель! Но как они уберегутся от "ядерной зимы"? Сдаётся мне Второго Пришествия Христа дождутся только крысы и скорпионы.
--
Не так всё просто, подружка. Ты думаешь, зачем американцы нам дали денег, чтобы мы станцию "Мир" утопили, а сами на МКС сидят безвылазно?
--
Выходит брахманы будут в орбитальных беверли-хиллсах оттопыриваться, пока шудры друг друга в ядерном Амаргеддоне испепелять!
--
Круто сечёшь! А ещё ты так здорово умеешь...
Тут в сиянии благодати на экране телевизора явилось мне лицо БГ. Пускай он всё больше походит на старого блудливого кота, пускай, по словам моего папы, поёт уже тридцать лет одну и туже песню, украденную у Боба Дилана, но чёрт возьми он мне реально нравиться. И я с этим ничего не могу поделать. На этот раз мантра БГ была о полярниках. Не слишком ли много полярников сегодня вечером!
Боже, храни полярников,
Сколько ещё их есть!
Спят они в накомарниках,
Едят одну только жесть,
Меряют силу снега
И ветров глубину,
Ловко танцуя при этом
Минуэты на льду.
Всё это тебе, сестра,
Всё это лишь для тебя.
Чтобы ты знала с утра, сестра,
Брать ли тебе меня
С собой, с собой...
Я, ведь твой, только твой
Зонт, плащ и калоши,
И, вообще, я очень хороший...
Я готова была прослезиться, но притихший было, мой друг оживился, и я увидела его пахнущий детским мылом, это ему его уролог рекомендовал пользоваться, эрегированный член перед моим носом.
- Сосать не буду.
--
Почему?
--
Настроения нет.
--
Ладно... А почему ты на работу ушла в одних трусах, а пришла в других?
--
У меня началась менструация, очень сильная...
--
Первый раз в жизни? И рекламу прокладок ты по телевизору ни разу не видела? И что такое "тампаксы" ты не знаешь?
--
Иди ты... Знаешь куда?
--
Знаю!
И он ушёл спать на кухню. То есть он, конечно, долго не спал. Курил. Пил чай. Или виски? Смотрел на видео порно или Озона? Читал Коэльо или Уэльбека? Наверное, дрочил. Как там вообще можно спать!
У нас... разумеется, не у нас, квартира-то съёмная, на кухне стоит такая узкая жёсткая кушетка, что спать на ней просто пытка. Хозяйка рассказывала, что когда её покойный муж приходил с работы пьяный, она его в наказание отправляла спать на эту кушетку. Этот человек запомнился мне фразой "Я никогда не вобью последнего гвоздя". Недавно он умер от сердечной недостаточности, лёжа под своей "копейкой". Жена сказала, что это его так обязательное автострахование потрясло.
В результате эта однокомнатная квартира обходится нам всего в 100 убитых енотов в месяц. Но вчера на моего друга, когда он пил свой утренний кофе, свалился кухонный шкафчик. Шкафчик висел над кухонным столом. Мой парень любит его открывать, чтобы достать сахарницу и всё такое, не вставая с места. Ну и раскачал, как это говориться, шурупы в пазах, оттягивая дверцы. Он остался жив, хотя пришлось посетить травмопункт, даже сотрясения мозга не было. Шишка всё же болит. Короче говоря, надо делать ремонт, а то и стены в коридоре и на кухне какого-то поносного цвета. От них только телевизор и спасает. Мы любим за завтраком смотреть "EWRONEWS"
Хозяйка согласна, если мы сделаем ремонт за свой счёт и как хотим. За это по товарным чекам за стройматериалы она зачтёт нам часть квартирной платы. Но мой друг придерживается того мнения, что любое дело лучше поручать специалистам. Он вообще помешан на профессионализме. Говорит, постоянно, мол, главные беды России не дураки и плохие дороги, а то, что все почти занимаются не своим делом. Он, мой друг, и сам такой.
Он учился в автодорожном институте. Поступил мой парень туда, главным образом по двум причинам. Во-первых, от его дома до этого института ходит трамвай. Во-вторых, там была военная кафедра.
Затем выяснилось, что в МАДИ почему-то отлично преподают английский язык. То есть английский язык пошёл у моего парня лучше, чем сопромат и начерталка. Человек он лёгкий на подъём. Поэтому не удивительно, что очень скоро из тех, кто строит дороги он перешёл в ряды тех, кто по ним профессионально ездит.
Нет, молодой инженер не стал trackdriver или бомбилой. За рулём его моментально поражает приступ нарколепсии. Молодой инженер устроился в туристическую компанию пилотом автобусных туров. Ездил с русскими заграницу, с иностранцами по России. Как многие наши соотечественники мой друг ленив и нелюбопытен, но не без воображения. Например, как он объяснил причину октябрьской революции 1917 г. в Петрограде пожилым американцам.
В то время Российская империя участвовала в первой мировой войне. Естественно было много раненых, которых надо было лечить. Россия страна была бедная. Врачей было мало и были они в основном в больших городах, поэтому, раненых возили в большие города, и было их там очень много. Много выздоравливающих бойцов было и в Петрограде, а занять себя им было нечем. Во время войны был сухой закон. Проституток на всех не хватало. На кино и цирк денег не было. Гомосексуализма как-то не был развит. Только и развлечений - семечки и митинги.
На митингах, это такие ток-шоу в реале, только без телетрансляции, большевики солдатикам говорили, мол, давай, за нас, кто был ничем, тот станет всем. И произошла революция. Возник СССР, ГУЛАГ, Байконур, БАМ и всё такое.
Итальянцы в экстазе. Среди них была дама - потомица белых эмигрантов и сотрудник радио "Свобода" в отставке, чуть ли не внучка Льва Толстого. Она рассказала про забавного пилота своему бойфренду. Тот, в свою очередь, был внуком советского ядерного физика, чуть ли не Ландау. Его маленьким родители-правозащитники увезли в Израиль. Он вырос в кибуце, окучивал апельсиновые деревья, потом устал спать в обнимку с "узи", да и гашиш из-за интифады сильно подорожал и репатриировался потомок ядерщика в Москву, где стал заниматься медиа-бизнесом. В частности, у него есть несколько интернет-проектов. В одном из них он задействовал моего парня, комментатором. Ему это в кайф, сидишь дома за клавой с пивом и гонишь, а тебе за это ещё и платят.
К сожалению, наши доходы не позволяют нам обращаться к специалистам в области construction, даже к молдаванам. И я имела глупость сказать ему об этом. Таким образом, у него образовалось целых три причины для дурного расположения духа. Поэтому я его понимаю, если...
Короче говоря, никто не выспался, утром все были злые. Завтракали без всякого удовольствия. Кофе, бутерброды, апельсиновый сок. Тут ещё "EWRONEWS" порадовали отличной новостью.
Некий английский фермер, отсидев три года в тюрьме, а это как у на санаторий, выходит на свободу. История бедняги такова. Его ферма расположена в каком-то безлюдном районе, Неужели такие ещё есть в Англии? Ферму грабили тридцать раз! Видимо без всякой реакции со стороны полиции, потому что, когда в тридцать первый раз на ферму залезли два молодых цыгана, фермер открыл огонь на поражение из своего ружья. Он, всё-таки, где-то достал его. "Край родной долготерпенья" - разве, это о России?
Представьте себе, один цыган умер, а другой был ранен, и попал в руки правосудия. Правда, карающая рука закона настигла и фермера. Фермерские пули что-то повредили в организме цыгана. Теперь он плохо спит, хромает, у него проблемы с потенцией. Молодой цыган хочет получить от фермера возмещение морального и физического ущерба, и у него есть возможность оплачивать услуги адвоката, молодой симпатичной женщины. Только, что с фермера возьмёшь, за время его отсидки, ферма была заброшена и пришла в полный упадок. Об этом свидетельствую кадры документальной съёмки. Доход она сможет приносить только в том случае, если BBC возьмёт её в аренду, чтобы снять сериал о жизни бродячих кошек. На заброшенных фермах всегда полно мышей, а где мыши там и кошки. Какая-то правозащитная организация с названием что-то вроде "Весёлые затейники", объявило награду в 86 000 долларов США тому, кто пришьёт фермера. Ну тогда цыган совсем ничего не получит. Фермер, наверное, уже скучает по тюрьме...
Короче, с мрачной радостью мы разъехались в разные концы города на работу. Это при том, что мой парень работает в интернет-газете, и ездить в офис ему нет ну никакой нужды. Разве что на какую-нибудь пьянку, или у него есть любовница?
Собственно говоря, мне на работе тоже делать нечего, сейчас лето, каникулы, уроков нет, но мне предложили посидеть на телефоне, отвечать на звонки родителей желающих устроить своих отпрысков в наше заведение, зарплата сохраняется, почему бы и не провести, таким образом, июль, всё равно мой парень получит отпуск только в августе.
Мы живём, по моему мнению, в хорошем районе. Это север Москвы. Одна учительница экологии рассказывал мне, что в Москве господствуют северо-западные ветры, и вся городская грязь сносится ими на юго-восток. Правда, там я как раз работаю, в частной школе преподаю завиральный предмет "мировая художественная культура". Если всё будет хорошо, мне доверят преподавать английский язык, потому что в дипломе у меня написано: "преподаватель английского языка и культурологии".
Место, где находится наша школа, это какой-то оазис среди урбанистической пустыни. Вокруг громоздят третье транспортное кольцо. Всё перекопано, жуть. Например, в прошлом году, в конце августа я видела в школьном саду огромную стрекозу, кстати, школьный сад спланирован во французском стиле, такой маленький Версаль. А ведь стрекозы любят чистый воздух, чистую воду и вообще. Одна учительница биологии, кстати, эмигрантка из Латвии, странно, почему она оттуда эмигрировал, там же Мумий Тролль клипы снимает, рассказывала мне, что стрекозы древнее динозавров, и когда-то миллионы лет назад, размах крыльев некоторых стрекоз достигал двух и более метров. Сейчас динозавров нет, когда-то может быть не будет нас, людей, а стрекозы, наверное, останутся. Какой тогда у них будет размах крыльев?
Каждый вечер я даю себе слово встать утром на полчаса раньше, чтобы прогуляться пешком до метро. У нас тут есть, где гулять, такие зелёные аллеи, разноцветные клумбы, новый асфальт. Всё благодаря таджикам. Каждую весну их привозят, чтобы они чистили, старались, ухаживали за Москвой. Эти молодые ребята очень трудолюбивы и скромны, хотя выглядят неважно. Они все сутулые, низкорослые и худые. У них утомленные небритые болезненные лица. Как же неряшливо они одеваются! Мне кажется, что их вещи никогда не знали стирки. Я думаю, неужели совсем нет москвичей, они выглядят как-то по-приличнее, чтобы выполнять эти работы? Я таджиков знаю с разных сторон, но стараюсь быть к ним объективной. Я же расистка какая-нибудь...
Одна учительница литературы, кстати, эмигрантка из Эстонии, странно, почему она оттуда эмигрировала, там же сотовые телефоны NOKIA собирают, которая тоже любит по утрам прогуляться от дома до метро в хорошую погоду, как-то поделилась со мной своим наблюдением. Если, заметила она, гулять в любое время года в любом московском районе утром и днём в будний день, то может показаться, что почти всё население города состоит либо из старух, либо из спившихся мужчин лет 35-50.
Старухи, сидя на лавках у подъездов, надтреснутыми голосами обсуждают растущие цены, маленькие пенсии и жилищные субсидии, и ещё то, что собаки все песочницы засрали.
Собаки, особенно бродячие, разумеется гадят в песочницах, но гораздо больше гадят в них пьяницы. Это обидно, потому что городские власти последнее время повсюду во дворах понаставили ярких пластиковых горок, песочниц, всяких шведских лесенок, чтобы детям было, где гулять.
Пьяницы сидят на детских площадках, и конечно в песочницах, хрипло поносят баб, черножопых, вспоминают армейскую службу и выясняют где-бы взять денег на очередную выпивку. Последнее для них очень острый вопрос. Пьяницы нигде не работают. Я уверена, что эти уроды - сыновья тех старух. Они отнимают у своих матерей пенсии и напиваются, а если те им отказывают, то бьют их. Такая семейка жила ещё недавно над нами.
Старуха от побоев сына Васи в конце концов сошла с ума. У неё началось недержание. Она ходила по подъезду и тонким голосом кричала что-то нечленораздельное, оставляя за собой лужицы мочи и куски кала. Её отправили в дурдом. Васю настигло возмездие. У него отнялись ноги. Перепил палёной водки или ещё что. Теперь Вася живёт у друзей, а квартиру сдаёт.
Интересная деталь, у них в комнате висит во всю стену картина в тяжёлой резной раме, написанная масляными красками на настоящем холсте. Её видел мой друг, когда как-то ночью ходил успокаивать разбушевавшегося Васю. Картина изображает взятие аула Гуниб русскими войсками под командованием князя Барятинского в первую Кавказскую войну.
Соседи говорят, что папа у Васи был военный и сам Вася учился в Суворовском училище, но что-то там не задалось, из-за дедовщины или наследственного алкоголизма что-ли. Куда делся васин папа неизвестно, также как неизвестно где отцы других пьяниц. Скорее всего отцы пьяниц тоже были пьяницами, и просто уже от пьянства умерли. Инфаркт, цирроз, что там ещё их настигает? Но почему они были пьяницами?
На этот вопрос мне дала ответ наша историчка. Вы будете смеяться, но она эмигрантка из Узбекистана. Странно, ведь я своими глазами видела в интернете сайт, посвящённый узбекской хип-хоп культуре.
Простой расчёт показывает, что папы нынешних пьяниц 1930-1945 гг. рождения. То есть, это значит, что дедушки нынешних пьяниц, того же Васи, в это время строили всякие заводы, железные дороги, Днепрогэс, летали в стратосферу, плавали на льдинах вокруг Северного полюса, бились с самураями на высоком берегу Амура, и самое главное, дедушки подвергались массовым репрессиям и воевали с немцами. Таким образом, воспитанием своих сыновей заниматься им было некогда, а мамки, тётки, бабки баловали своих мальчишек как могли, по причине того взрослых мужиков было мало.
Что эти глупые бабы могли? От своих нищенских зарплат и пенсий рублик другой на кино и мороженное им выдать, а мальчишки, небось, скидывались и на вдвовьи гроши папиросы и водку покупали. Главное баловство в России - водка, вот теперь пьяниц, и полно.
Однажды я спросила у нашей учительницы математики, как это ни странно, но она коренная москвичка, неужели в Москве пьяниц больше, чем детей? Она ответил, что вполне может быть, рождаемость сейчас на очень низком уровне. Бедные мало рожают, боятся не прокормят своих детей, тем более, что самим часто на туже водку не хватает. А некоторым продвинутым на героин. Богатые мало рожают, потому что времени не хватает на воспитание детей, богатство мало нажить его надо сохранить и преумножить, богатством надо наслаждаться, а нянькам чад не доверяют, испортят ещё. Средний класс один только и старается на ниве размножения. У математички есть друг - архитектор, так у него трое детей.
Я теперь понимаю, почему в московских дворах детей мало видно. Московские дети, в основном, из среднего класса. Родители их внимательно относятся к их воспитанию. Дети в школе, в кружках, секциях, лагерях отдыха, им некогда по дворам гулять.
Математичка мне говорит, вот вы, милая, вам уже двадцать шесть лет, когда вы собираетесь обзаводиться ребёнком? И, правда, когда? И главное, куда его заводить! На квартиру в Москве я никогда не заработаю. Может быть, завести его в съёмной квартире?
Над нами в такой же однокомнатной квартире живёт молодая пара. Он - грузин. Водитель маршрутного такси, она - осетинка, парикмахер. Ей всего двадцать два года, а у неё уже трое детей, и скоро будет четвёртый. Она, конечно, не работает. То есть, работает. Иногда, ближе к полуночи, к ней приезжают земляки, и она их стрижёт. Хотя может это только прикрытие для перевалочной базы drugdealers.
Мой парень не против детей, и он зарабатывает в два раза больше меня. Я зарабатываю столько же, сколько водитель маршрутного такси. Но мой друг любит ходить иногда в "Le Club". Я хочу водить нормальную машину. И, хотя бы пару раз в году, надо ездить отдыхать, хотя бы в Хорватию или Турцию. А потом так страшно стало, телеканалы закрывают, олигархов сажают, шахидки взрываются, чего нищету плодить.
Кстати, у самой математички один ребёнок. Это мальчик. Ему только 14 лет, а он уже хакер. Однажды он сочинил вирус и заразил ему школьную компьютерную сеть, а потом сам же её и очистил. Математичка ещё молодая, ей 35 лет, у неё молодой муж, он лет на 10 её младше. Математичка может ещё родит. Хотя, нет, она диссертацию пишет как лучше детей воспитывать.
Все эти мысли пришли мне в голову, когда я ехала в маршрутном такси от дома к метро. Вчерашняя размолвка заставила меня проспать, и выйти из дома, как обычно, то есть на грани опоздания. Пришлось сесть в "машину смерти", как мы теперь называем маршрутное такси марки "газель". Они всё время попадают в аварии, после которых остаются одни трупы. Эти микроавтобусы производит ГАЗ. ГАЗ - Горьковский автозавод. Горьковский, а почему-то находится в Нижнем Новгороде, странно. Странно, почему он вообще "Горьковский". Горький, писатель, что ли на нём в молодости работал?
Мой друг рассказывал мне, что акционером ГАЗа был Роман Абрамович, купивший недавно английский футбольный клуб "Челси". Предварительно Абрамович продал свои автомобильные акции. Говорят "Челси" очень модный клуб. За него болеют Тони Блэр, Гай Ричи, Деймон Элбарн. Он часто выигрывает какие-то кубки, но давно уже не был чемпионом Англии. Теперь мне кажется "Челси" не станет чемпионом Англии никогда и кубки выигрывать перестанет.
--
Остановите! Остановите! Куда вы поехали! Я же просила остановить у рекламного щита! - вдруг, истерически заорала какая-то пассажирка.
Из левого ряда наш водитель резко перестроился вправо. Страшный визг тормозов. Подрезанная нами фура почти втыкается в зад газели. Все кто сидел в такси обмерли. Виновница происшествия пулей вылетает из салона прочь. У неё брюки с заниженной талией, когда она вылезала, водитель мог видеть её трусики-string. Поэтому, наверное, он только, и сказал:
--
Бля!
Водитель фуры видит, что всё в порядке, и спешно, пока не появилась милиция, уезжает. Водитель-кавказец. Что было в этой фуре? Сахар пополам с гексогеном или что-то ещё? Кто знает...
Мы тоже следуем дальше.
--
Каждый день, когда я еду на работу в маршрутке, я просто сижу и про себя молюсь, говорит мне соседка, по виду то ли работница салона сотовой связи, то ли кассирша из супермаркета. Мне нечего ей сказать. Я просто улыбаюсь и смотрю в окно. Сквозь грязное стекло я вижу, как пролетает мимо мемориальный комплекс в честь героев Великой Отечественной войны с обязательной пушкой. На ней гроздьями висят в жёлтых майках и что-то кричат.
--
Кто это? - интересуется пассажирка рядом с водителем.
--
Международные юношеские игры "Москва-Юта" идут, - отвечает ей водитель.
--
Жизнь налаживается, - говорит пассажирка за моей спиной.
Мне становиться грустно. Попади мы сейчас в аварию, хорошо я выглядела бы в своих трусах-парашютах и с жуткой толщины прокладкой, уже напитанной менструальной жидкостью.
Наша станция метро конечная на своей ветке. Это замечательно тем, что всегда можно сесть. В метро я читаю или слушаю музыку, и ничего не вижу вокруг. Если бы не метро я бы многих вещей никогда бы не прочитала и не услышала. Спасибо за это метро.
Когда я жила во Владимире я столько не читала и не слушала. Пединститут, где я училась, был в двух шагах от дома. И на расстоянии этих двух шагов было такое количество всяких забегаловок, где можно было недорого выпить и закусить, а главное поболтать и послушать любимую музыку. Работники заведений легко соглашались ставить наши компакты и кассеты.
Можно даже сказать, что я и не училась совсем, а общалась, общалась, общалась. О чём мы говорили? Над чем смялись? Чему мы радовались. Честно говоря, уже не помню. Помню, какую музыку слушали и всё: Howlin Wolf, Muddy Waters, B. B. King...
На самом деле я не люблю метро. Особенно меня угнетают пересадочные станции в часы пик. Люди медленно переступают в общем потоке, чтобы взойти на эскалаторы всё равно как рабочие в фильме Фрица Ланга "Метрополис", когда их ведут на работу или с работы. Кошмар! Поэтому я хочу водить машину. Лучше в пробках стоять, чем иди на съедение к Молоху.
Недавно мне случилось навестить Владимир. Я ездила на свадьбу однокурсницы. И что! Всё у них по-прежнему.
Отреставрировали "Золотые Ворота". Тут же забомбили их граффитти: "Кинг-Конг жив", "НБП", "Аллах Акабар".
Мои друзья так и ходят по кафе, так и выпивают, так и смеются над чем-то своим. Раньше над тем смеялись, как профессор N скалит зубы, когда читает историческую грамматику английского языка, теперь смеются над тем, что у директора Z из носа и ушей волосы растут пучками.
Мне даже пить на свадьбе было скучно, только баня ночью и порадовала. Выбегали голыми на улицу и бросались в снег. Супер!
С коллегами мне повезло больше, чем с друзьями по Владимиру. Учитель рисования у нас сам пишет картины и даже выставляется время от времени в клубах, ресторанах и в таких экзотических местах как департамент речного флота министерства транспорта Российской федерации. У него такой забавный вид. Я называю его "Нос в Очках". Всё остальное просто теряется на фоне этих его... штук.
Однажды я в компании зашла пообедать в "Arbor Mundi", а там в центре зала настоящее дерево растёт, под деревом подушки, на них можно пищу принимать, а над тобой, на ветвях всякие картины висят, инсталляции...
В тот раз были картины "Носа в Очках". Приятно было, чёрт побери, сказать, что ты знакома с человеком, чьи картины способствуют пищеварению многих людей. Учитель рисования красок не жалеет, он кладёт их на холст сочными жирными мазками, предпочитая жёлто-красно-зелёную палитру. Его картины представляют собой чаще всего виды его родного Киева, но когда я их вижу, мне сразу представляется сковорода с яичницей по-украински, то есть на сале, с помидорами и зеленью.
Учитель рисования, как и многие, в нашей школе, эмигрант, и не в коем случае не хочет возвращаться обратно. Видно тоже считает Украину отработанным материалом. Что же получается? Учитель рисования считает Украину отработанным материалом и переезжает в Россию, Абрамович считает Россию отработанным материалом и переезжает в Англию. Полно англичан каждый год переезжают в США, наверное, тоже считают свою страну отработанным материалом... Американцам остаётся эмигрировать на другие планеты. Вроде у них есть такая секта, чьи члены ждут, когда прилетят инопланетяне и заберут их с собой в созвездие Сириуса или я это в фильме "День независимости" видела?
Учитель физкультуры у нас музицирует. На самом деле он бывший футбольный тренер, хотя ему больше подошло бы быть тренером по регби, очень уж смахивает силуэтом на регбийный мяч.
"Мячик" сочиняет музыку и тексты к песням в стиле припанкованного шансона. Сам их записывает в домашней студии. Только я думаю, они никогда не будут звучать на радио, в том числе и на "Шансоне" и даже продаваться на кассетах и дисках. В лучшем случае их будут слушать его друзья и знакомые и пользователи интернета, если он сам или кто-нибудь выложит их там. Чтобы было понятно, почему я так думаю я приведу здесь текст одной песенки с его безымянного альбома, который я слушала в метро по дороге на работу.