|
|
||
Агафонов Сергей, Агафонова Марина, Нугаева Эльмира
ДАУНШИФТИНГ
ЭЛЯ
Кто там?
ЛЮДМИЛА РУСЛАНОВНА
Это я, Людмила Руслановна.
Как хорошо, что я Вас застала дома, Элечка!
ЭЛЯ (хозяйке, идущей сзади)
Здравствуйте, Людмила Руслановна
ЛЮДМИЛА РУСЛАНОВНА (сияя от дружелюбия)
Доброе утро, Элечка.
У меня к вам очень серьёзный разговор.
ЭЛЯ
Хозяйка приходила.
МИТЯ
Как?
Когда?
ЭЛЯ
Только что.
Пока ты меня ждал.
МИТЯ.
Выгоняет с квартиры?
ЭЛЯ
Почти.
Повышает, Мить,
квартирную плату.
Отпуск на фиг пошёл и вообще...
МИТЯ (с сожалением)
Эль, у меня кредит за машину не выплачен.
Зато у тебя завтра день рождения!
ЭЛЯ
Зато у тебя есть машина, дорогой.
Я на интервью не опоздаю.
А ты на работу не опоздаешь?
Кстати, я тебя приглашаю к себе завтра.
МИТЯ
Спасибо.
Нет.
ЭЛЯ
А я утюг выключила?
ЭЛЯ
Сана - широко известная в узких кругах
прозаик, критик, поэт,
и, как она настаивает,
прежде всего, женщина
в поисках смысла бытия.
Кажется, Сана опять нашла смысл бытия,
И поэтому, вероятно,
у неё выходит новая книга.
Это роман,
который называется довольно любопытно -
"Сперматозоиды".
ЭЛЯ
Когда я готовилась к интервью с вами,
я говорила о вас с разными людьми,
и один критик мне сказал,
что ваш новый роман
несёт в себе ярко выраженный антигуманный посыл.
Вы действительно считаете,
что все мы, то есть люди -
просто добежавшие до яйцеклетки сперматозоиды?
САНА
Да, считаю, а ещё я с утра пью коньяк, и мы (кивает на девушку, сидящую рядом с ней) скоро поженимся.
ЭЛЯ
Замечательно!
Честно говоря, я думала,
что вы признаетесь в употреблении героина,
или в том, что недавно приняли ислам.
Скажите, ваш роман - автобиография?
Вы и Наталья - главный персонаж романа - это один человек?
САНА
Я никогда не списываю своих героинь с натуры.
Наталья - собирательный образ.
ЭЛЯ
Но вы же не будете отрицать,
что все эти опыты -
с наркотиками, сексом, разными религиозными практиками, которые ставила на себе Наталья -
все эти опыты, прежде всего ваши?
САНА
Буду.
ЭЛЯ
Хотелось бы услышать какие-нибудь аргументы.
ЭЛЯ
Я читала ваши книги.
И они мне понравились.
ЭЛЯ
Я много читала о вас.
ЭЛЯ
Мне много о вас рассказывали...
ЭЛЯ
А вы немногословны.
Скажите,
а это правда,
что ваш,
ваша жених - транссексуал?
САНА
А ваш?
ЭЛЯ
У меня нет жениха.
То есть, у меня есть парень,
но он мне не жених.
САНА
Найдите.
Срочно найдите жениха.
Одной плохо.
Мой роман, как раз об этом.
ЭЛЯ
Я уже поняла.
Но...
САНА
Знаете, что...
ЭЛЯ
Что?
САНА
Я вам сейчас расскажу одну историю.
ЭЛЯ
Она имеет отношение к вашей новой книге?
САНА
О, да!
Самое прямое!
ЭЛЯ
Рассказывайте!
Очень интересно.
САНА
Рассказываю.
Иду я на днях по Малой Ордынке,
вот на такущих каблуках, и, разумеется,
- когда только у нас научатся класть асфальт, -
спотыкаюсь.
"Ёб твою мать!" -
Вырвалось у меня в сердцах -
"Ёб твою мать!" -
Я так смачно кричу,
красиво, звучно, гордо, непосредственно, элегантно!
Ярко так!
Смело!
Уверенно!
"Ёб твою мать!"
А после этого я устыдилась.
Я устыдилась своих слов!
Я устыдилась своих матерных слов!
Мне стало стыдно,
И обидно,
Что в нашем мире
Так просто,
Так безнаказанно,
Так пошло,
Нарушаются табу,
Самые древние табу,
Самые главные табу...
ЭЛЯ
Ну, и что!
Сейчас матом многие просто разговаривают,
и даже многие девушки, женщины...
В кафе, на улице, на работе...
Что в этом такого?
САНА
Это уродство.
ЭЛЯ
Разговаривать матом?
САНА
Да.
ЭЛЯ
Вы только, что мне рассказали,
как кричали на всю улицу Малую Ордынку
"Ёб твою мать!"
И после этого вы будете обличать тех,
кто ругается матом?
Тех, кто матом разговаривает?
Вы - автор романа "Сперматозоиды"!
САНА
Да, да, да!
Ещё раз да!
Мат - это уродство!
ЭЛЯ
Вы - ханжа?
САНА
Нет.
ЭЛЯ
Тогда, позвольте мне вам ещё раз...
САНА
Матом надо кричать!
Матом надо вопить!
Мат - это смертельное оружие!
Матом нельзя просто разговаривать!
Это всё равно, что атомной бомбой забивать гвозди...
Мат - это драма!
Мат - это трагедия!
Эпос!
ЭЛЯ
Сломанный каблук - это, безусловно, трагедия...
Это иногда вопрос жизни и смерти!
Допустим, когда у тебя важное свидание,
интервью...
и всё такое...
Но мат!
Это только слова...
САНА
Слова.
Но есть слова и слова.
Вообще слова, язык, речь -
Это то, что нас отличает от других живых существ.
Не будет слов - не будет человека.
ЭЛЯ
Мне, кажется, дело не только в словах...
Вот скоро 2012 г.,
к нам летит, говорят, какая-то планета
или комета,
а может астероид...
САНА
И что?
ЭЛЯ
Ну, прилетит астероид, упадёт на Землю,
и не будет человека.
Человечество, быть может, исчезнет.
Всё целиком.
САНА
Ну, туда ему и дорога, милая,
если оно не умеет к месту использовать
матерные слова!
ЭЛЯ
А я умею?
ЭЛЯ
Кто там?
Входите!
МИТЯ (улыбается)
Привет!
ЭЛЯ
Привет!
ЭЛЯ
Это что?
МИТЯ
Хэппи бёфсдей ту ю!
Хэппи бёфсдей ту ю!
ЭЛЯ
Писатель Николя Александров изобрёл новый жанр.
Это что-то среднее
между научно-популярной литературой и памфлетом.
Сам он называет своё изобретение "промывкой мозгов".
Кто из нас не читал или не слышал его книг?
"Апгрейд самца",
"Легализуйте это",
"Легализуйте то",
"Судьба прогрессора",
"Либерасты".
Чем же он собирается промыть мозги
своим читателям в ближайшее время?
ЭЛЯ
Скажите, Николай,
вы уже сочинили что-нибудь по поводу нынешнего кризиса?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
А говорят, он уже кончился.
ЭЛЯ
Говорят...
Но, на днях я виделась со своей квартирной хозяйкой, и она...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Стойте, стойте, дайте угадаю...
ЭЛЯ
Что ж, попробуйте...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Она повысила вам квартирную плату
не меньше, чем на 25% от прежней?
ЭЛЯ
Вы почти угадали,
на 27% она повысила мне квартплату.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Ага!
Значит, кризис-то не кончился!
ЭЛЯ
Да, не кончился,
поэтому я вас и ...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
А раз кризис не кончился,
то я, конечно, сочинил кое-что про кризис.
Подробности вы узнаете, если купите мою новую книгу.
ЭЛЯ
Как она называется?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
"Где мои деньги, чувак?"
ЭЛЯ
Что-то мне это напоминает.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Это хорошо, что название моей книги вам что-то напоминает.
Это означает, что вы достаточно образованная девушка,
хотя на первый взгляд этого и не скажешь...
ЭЛЯ
А вы шовинист!
За что вы не любите девушек?
Что они вам сделали плохого?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Дело не в вас,
а в кризисе современного общества.
Как говорится, "Всё смешалось в доме Облонских"...
ЭЛЯ
Это из "Анны Карениной"!
Она изменила мужу, и попала под поезд...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Точно!
Так вот и в современном обществе:
Мужчина изменил, только не жене, не Родине, а самому себе, своему предназначению
быть, творить, расточать, бунтовать...
И женщина изменила себе!
Она, как была, так и осталась, "прелесть, что за дурочка"!
ЭЛЯ
Очень смешно.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Но при этом наполнилась таким количеством амбиций...
ЭЛЯ
Быть, творить, расточать, бунтовать?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Именно, именно!
Быть, творить, расточать, бунтовать?
А должна?
Что она должна?
Что должна делать женщина?
ЭЛЯ
А, правда,
что должна делать женщина?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Вооот!
ЭЛЯ
Что, вот?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Читайте мою книгу "Апгрейд самца",
и тогда сами всё поймёте.
Сейчас, кстати,
выходит второе издание, исправленное и дополненное.
ЭЛЯ
Хорошо, обязательно почитаю...
Ну, а теперь...
"Где мои деньги, чувак?"
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Не понял.
ЭЛЯ
"Где мои деньги, чувак?"
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Я не брал у вас никаких денег, девушка!
Вы что!
Я вижу вас в первый раз в жизни!
ЭЛЯ (повторяет и повторяет)
"Где мои деньги, чувак?"
"Где мои деньги, чувак?"
"Где мои деньги, чувак?"
"Где мои деньги, чувак?"
"Где мои деньги, чувак?"
"Где мои деньги, чувак?"
ЭЛЯ
"Где мои деньги, чувак?"
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Ах, вы про мою новую книгу!
ЭЛЯ
Да, я про вашу новую книгу.
А вы о чём подумали?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Да я, это...
ЭЛЯ
Расскажите, пожалуйста, о чём она.
Я поняла,
что ваша книга про природу
нынешнего глобального экономического кризиса,
но хотелось бы узнать нюансы.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Да, да, всё дело в нюансах!
Короче,
я разглядел этот кризис в лупу,
и пришёл к очень интересным выводам,
которые изложил в своей книге.
ЭЛЯ
В кризисе, насколько, я знаю,
обвиняют капитализм, свободный рынок.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Это чушь собачья!
Капитализм тут не при чём!
То есть, он при чём, конечно.
Просто в 70-х гг. прошлого века какие-то умники решили сделать капитализм ещё лучше,
а лучшее, как известно враг хорошего!
Они попытались привить
к пышному здоровому дереву капитализма черенок социалистического дичка,
ну, типа как прививку от гриппа сделали.
ЭЛЯ
Я понимаю.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Про грипп все понимают...
Короче, у капитализма дела в 70-е были не ахти.
Американцам надрали задницу во Вьетнаме,
арабы задрали цены на нефть...
Большая часть Нью-Йорка стала похожа
на Сталинград в 1943 году,
в Англии во всю бесновались панки - "но фьюче" и всё такое...
А в СССР наоборот таски:
народ переезжал из бараков в отдельные квартиры,
покупал "Жигули".
Короче, социализм обыгрывал капитализм на его же поле максимального удовлетворения
растущих материальных потребностей трудящихся.
И тогда придумали снижать ставки по кредитам,
чтобы граждане больше брали в кредит разное барахло,
а это в свою очередь вздувало производство этого барахла.
В общем, не так давно это всё привело к тому,
что любой ниггер, всю жизнь живший на пособие,
смог прикупить нехилый домишко,
тачку себе, сожительнице своей, деткам.
А банки давали ему давали кредиты в расчёте на то,
что цены на недвижимость будут расти, и расти,
и они росли!
ЭЛЯ
А почему?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Что почему?
ЭЛЯ
Цены на недвижимость в США росли?
Ведь американцам во Вьетнаме надрали задницу?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Задницу им надрали во Вьетнаме!
А Вьетнам такая жопа!
И везде в мире тогда была жопа!
Только в США было хорошо...
Ну, ещё в Канаде,
но это почти одно и тоже!
Все богатенькие буратины,
со всего света сбегали из своей перди в США,
чтобы приобрести себе домик там или квартирку...
ЭЛЯ
Как же получилось, что везде "жопа"
или как вы сказали - "пердь" - а в США хорошо?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Было хорошо,
а теперь тоже будет жопа!
Жопа будет потому,
что не фиг было надувать пузырь на рынке недвижимости.
Любой пузырь когда-то должен лопнуть!
Не фиг было мешать капитализм с социализмом!
Если добавляешь в кастрюлю борща ложку дерьма,
то это будет уже не кастрюля борща,
а кастрюля дерьма!
ЭЛЯ
Вы не ответили на мой вопрос.
Почему везде была "жопа" или как вы сказали - "пердь"?
- а в США было хорошо?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Всё очень просто!
В США со времён войны за независимость каждый имеет право приобретать и носить огнестрельное оружие.
Вот я, допустим,
лентяй и пьяница, бобыль, и жрать мне нечего.
А рядом живёт трудяга, семьянин, дом у него полная чаша.
Я захотел поживиться за его счёт,
пришёл к нему с дубиной или даже с пушкой...
ЭЛЯ
Ой, как интересно...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
А у него, блин, тоже есть пушка!
И он мне раз из неё в лоб,
как закатает пилюлю от глупости из свинца!
Всё на фиг,
я к праотцам.
Но другой мудак
уже поостережётся наезжать на честных обывателей!
Не посмеет отнимать у них честно нажитое непосильным трудом!
Поэтому Америка такая богатая!
ЭЛЯ
Это вы американские фильмы пересказываете?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Почему это?
ЭЛЯ
А я видела такие фильмы.
Не помню названий.
В них какие-то абсолютно дикие бородачи
на звонок непрошенных гостей
выходят открывать с заряженной пушкой.
Или сначала стреляют, а потом спрашивают: "Кто там?"
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Йе, бэби! Йе!
ЭЛЯ
А если у меня нет пушки?
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Надо, чтобы была.
Нужна свободная продажа оружия.
ЭЛЯ
А у меня нет денег, чтобы купить пушку.
Мне за квартиру надо платить.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Детка, ты не знаешь азов рыночной экономики!
Когда пушки будут продаваться на каждом шагу,
они будут дешевле грязи!
ЭЛЯ
А патроны могут кончиться!
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Могут кончиться!
Могут патроны кончиться...
Тогда ножик возьми!
Прикинься бедной овечкой, типа струсила!
Выбери момент,
когда агрессор повернётся к тебе боком, спиной,
и всади ему ножик по самую рукоятку,
чтобы никому не было повадно
забирать твоё имущество, деньги, тело...
Чтоб никто не смел срать тебе в душу...
Кстати, детка, а что ты делаешь сегодня вечером?
ЭЛЯ
Буду работать над нашим с вами интервью.
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Всех денег не заработаешь, малышка...
Пойдём лучше в ресторан!
Пообедаем вместе...
ЭЛЯ
Спасибо за интервью, Николай Борисович...
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВ
Не за что, детка. Для тебя всегда, пожалуйста...
Ну, что, какую ты любишь кухню?
Тайскую наверно?
ЭЛЯ
Я никогда раньше не слышала про такого писателя
Юрия Маршака,
и не удивительно,
ведь у него выходит дебютная книга -
роман "Положите шампанское мне в гроб".
Очень интригует.
ЭЛЯ
Скажите, пожалуйста,
зачем вам в гробу шампанское?
ЮРИЙ МАРШАК
Чтобы понять это я написал роман.
Но прежде
я перелопатил кучу мудрых книг
от Ветхого завета
до Конституции Российской Федерации.
ЭЛЯ
Я читала Конституцию.
31-ю статью!
ЮРИЙ МАРШАК
О, круто!
Вы - революционер?
ЭЛЯ
Нет, я не революционер.
Просто писала о "несогласных".
Мне хотелось их понять.
ЮРИЙ МАРШАК
Молодец!
Самое ценное в жизни - понимание!
И вот, что я понял!
Все книги, даже телефонный справочник
отвечают на одни и те же вечные вопросы:
"Кто мы такие?
"Зачем живём?"
ЭЛЯ
Где живём!
ЮРИЙ МАРШАК
Да, ещё где живём!
Так, вот мой роман
"Положите шампанское мне в гроб"
отвечает на все эти вопросы.
ЭЛЯ
Чтобы узнать на них ответы я должна купить книгу?
ЮРИЙ МАРШАК
Разумеется,
но вам я по секрету кое-что расскажу бесплатно.
ЭЛЯ
Какой вы добрый!
ЮРИЙ МАРШАК
А вы очень красивая девушка.
ЭЛЯ
Спасибо.
ЮРИЙ МАРШАК
Слушай, что я тебе сейчас скажу!
Ангелы живут среди нас.
Их полно, каждый десятый ангел!
Но им абсолютно всё равно,
что с нами происходит потому,
что они,
и это самый большой секрет,
вовсе не ангелы!
Они ануннаки!
С планеты Нибиру.
С моей точки зрения мы все,
понимаешь, все! -
просто клоны,
созданные жителями планеты Нибиру.
Нас создали,
чтобы мы добывали золото.
Много золота!
Золото нужно ануннакам
для распыления в атмосфере их планеты
для защиты от ультрафиолета,
чтобы не передохли они там все в натуре
от космической радиации...
Понимаешь?
Понимаешь меня?
ЭЛЯ
А я не добываю никакого золота.
ЮРИЙ МАРШАК
И я не добываю!
ЭЛЯ
У меня нет ни одного знакомого,
кто бы добывал золото
для каких-то там ануннаков
или ангелов.
ЮРИЙ МАРШАК
Ангелов нет.
ЭЛЯ
Ну, тем более.
А Бог есть?
ЮРИЙ МАРШАК
Бог есть.
Всё равно, как его зовут,
просто Бог, Аллах, Яхве, Будда, Мардук или Путин!
Бог - это сторонний источник энергии,
без которого даже воду не вскипятишь!
ЭЛЯ
Точно не вскипятишь?
ЮРИЙ МАРШАК
Точно, точно!
Классическая физика отрицает
развитие от простого к сложному!
Напротив, во вселенной, в тебе, во мне,
только возрастает энтропия!
Всё стремиться к хаосу, к смерти.
Бог подпитывает систему своей энергией,
чтобы уменьшить в ней развитие хаоса.
Понятно теперь почему мой роман называется
"Положите шампанское мне в гроб"?
ЭЛЯ
Понятно.
Но мне кажется это так старомодно и банально -
класть покойнику гроб шампанское.
ЮРИЙ МАРШАК
Хм, старомодно...
А что ты предлагаешь?
ЭЛЯ
Я предлагаю забить ему ноздри кокаином!
ЮРИЙ МАРШАК
Забить ноздри кокаином?
Забить ноздри кокаином...
Забить ноздри кокаином!
А, что...
Классно придумано.
Если не возражаешь,
я назову свой следующий роман
"Забей мне ноздри кокаином"...
ЭЛЯ
Пожалуйста, называйте.
А о чём будет этот ваш следующий роман?
ЮРИЙ МАРШАК
Пусть это пока останется тайной.
ЭЛЯ
Ок.
Пусть.
Но про планету Нибиру
вы недорассказали.
ЮРИЙ МАРШАК
А что такое?
Что я не рассказал?
ЭЛЯ
Планета Нибиру,
ануннаки,
золото.
Ну...
ЮРИЙ МАРШАК
Ах, это...
ЭЛЯ
Ну, да...
Про это есть в вашем романе?
Я имею в виду "Положите шампанское мне в гроб"?
ЮРИЙ МАРШАК
Конечно!
Планета Нибиру приближается к нам каждые 3600 лет!
Её уже сейчас видно не вооружённым глазом.
НАСА, Роскосмос и я авторитетно заявляем:
Нибиру прилетит и начнётся всемирный потоп,
полюса поменяются местами.
Всё станет по-другому!
ЭЛЯ
Ужас какой!
ЮРИЙ МАРШАК
Да, ужас.
А всё из-за чего?
Мы золото бросили добывать.
Для ануннаков.
Возгордились.
Забыли своё предназначение.
Скачем только, как укушенные.
Потребляем!
Ануннаки же всё докладывают куда надо!
Теперь нас накажут.
ЭЛЯ
И что теперь делать?
ЮРИЙ МАРШАК
Читать мою книгу.
ЭЛЯ
И что теперь делать?
ЮРИЙ МАРШАК
Читать мою книгу.
ЭЛЯ
Там написано, как спастись?
ЮРИЙ МАРШАК
Да.
Только из моего романа и можно узнать,
как спастись от планеты Нибиру!
Покупайте мой роман
"Положите шампанское мне в гроб"!
ЭЛЯ
Спасибо, Юрий Алексеевич за вашу книгу и за интервью.
ЮРИЙ МАРШАК
Не за что.
Я же добрый ануннак.
Ха-ха-ха...
ЭЛЯ
Откуда взялось это чудо?
МИТЯ
Точно не знаю.
Вроде Великий ледник выдавил 12 000 лет назад,
когда в результате тогдашнего глобального потепления отступал на север.
А, может, астероид упал.
ЭЛЯ
Попал.
МИТЯ
Кто попал?
ЭЛЯ
Астероид, как сперматозоид попал.
МИТЯ
Куда?
ЭЛЯ
Сюда, на Землю попал, и жизнь началась...
Микробы там всякие появились.
Я, когда, в школе училась,
мы были в Палеонтологическом музее.
Там нам рассказывали,
Что первые живые существа на Земле были похожи
На сперматозоиды...
МИТЯ
Сперматозоиды?
А, да, спераматозоиды...
Кстати, может, и правда астероид упал,
и из-за этого началось глобальное потепление.
Великий ледник растаял, Атлантида утонула,
и этот ковш образовался...
ЭЛЯ
Это было наказание.
МИТЯ
Что за наказание?
Кому?
ЭЛЯ
Наказание?
Наказание...
Ну, то, что астероид упал, вот наказание!
МИТЯ
Так, кому наказание?
За что?
ЭЛЯ
Ну, им, наказание,
жителям Атлантиды.
МИТЯ
За что?
Что они такого сделали?
Летали себе по воздуху,
как птицы или йоги...
Всё на свете знали...
ЭЛЯ
За грехи на них упал астероид,
за грехи им было наказание...
МИТЯ
Какие грехи в Атлантиде!
Они же там все как йоги были,
таблицу умножения наизусть знали,
писали без ошибок, и всё такое.
ЭЛЯ
Были, были у них грехи!
Ещё какие грехи!
Астероид им был в наказание
за надувание кредитных пузырей,
за то, что плохо учились в школе,
не слушались маму,
за то, что на работе вместо того, чтобы работать работу сидели в социальных сетях...
МИТЯ
Я в социальных сетях не сижу.
Я работу работаю.
А, что в Атлантиде был Интернет?
ЭЛЯ
В Атлантиде было всё!
Ой, что это?
МИТЯ
Не знаю.
Наверное здесь
заседает мировое правительство!
ЭЛЯ
Мировое правительство?
МИТЯ
Да, мировое правительство!
Все, ведь думают,
что во всём виновато мировое правительство,
а оно...
ЭЛЯ
В чём же оно виновато?
МИТЯ
Во всём!
В том, что цены на квартиры в Москве такие высокие.
В том, что Ходорковский сидит в тюрьме, а не правит Россией.
В том, что нужно предохраняться, когда трахаешься.
В том, что, если выпить из бутылочки,
на которой написано "Яд"
рано или поздно почувствуешь лёгкое недомогание...
ЭЛЯ
Да, блин, это всё действительно дико!
МИТЯ
А ещё все думают,
что мировое правительство сидит
где-то в небоскрёбе на Манхэттене
или кружится,
вокруг Земли на орбитальной космической станции,
а оно здесь, в Москве, вот в этой ракушке, рулит...
ЭЛЯ
И что оно нам нарулит?
МИТЯ
Конец света, детка!
Самый настоящий конец света!
Мировое правительство время от времени очень устаёт рулить
и хочет на каникулы!
Поэтому и будет конец света!
ЭЛЯ
Мить, ты, что начал книги читать?
МИТЯ
Да, начал.
Как ты догадалась?
ЭЛЯ
Раньше ты про Мировое правительство ничего не говорил.
МИТЯ
Если твоя девушка зарабатывает тем,
что берёт интервью у современных писателей,
и у неё в туалете полно их книг...
ЭЛЯ
А я знаю, как спастись от Мирового правительства.
МИТЯ
Да ну?
Откуда?
И как?
ЭЛЯ
Мне один ануннак рассказал.
Добрый.
МИТЯ
Какой ещё добрый мудак?
ГАСТАРБАЙТЕР (обращаясь к Эле и Мите)
Здравствуйте!
МИТЯ и ЭЛЯ
Здравствуйте!
ГАСТАРБАЙТЕР (обращаясь к Мите)
Слушай, парень,
а как ты знаешь,
что здесь, (гастарбайтер кивает на гараж) в натуре находится мировое правительство?
МИТЯ
Что, извините?
ГАСТАРБАЙТЕР
А то, парень,
что здесь действительно находится мировое правительство,
и оно в натуре готовит нам всем полный пиздец...
ЭЛЯ
Да, что вы говорите!
А вы кто?
МИТЯ
Ты, это давай, не ругайся при моей девушке.
ГАСТАРБАЙТЕР
Я слуга - Мирового правительства!
Но я уже заколебался ему служить!
Доширак жрать.
В подвале спать.
Ментам дай.
Скинам дай.
Дома дай: семья, мулла, махалля...
Гашиш курить нельзя!
Водку пить нельзя!
Ничего нельзя!
Истинно, истинно говорю я вам,
(возвышает голос гастарбайтер,
и раскрывает книгу, которая у него была под мышкой) -
Ты читаешь Библию? (обращается он к Мите)
МИТЯ
Ну, читал когда-то.
ГАСТАРБАЙТЕР (обращаясь к Эле)
А ты читаешь Библию?
ЭЛЯ
Да, я...
ГАСТАРБАЙТЕР
Ни хрена вы не читаете Библию!
А я читаю!
И сейчас кое-что вам прочитаю.
ГАСТАРБАЙТЕР
Господь долготерпелив и велик могуществом,
но не оставляет без наказания!
Господь есть Бог ревнитель и мститель;
мститель Господь и страшен в гневе:
мстит Господь врагам своим и не пощадит противников своих.
Запретит Он морю, и оно высыхает, и все реки иссякают;
Горы трясутся перед Ним,
и холмы тают,
и земля колеблется
перед лицом Его,
и вселенная и все живущие в ней.
Горе городу кровей!
весь он полон обмана и убийства;
не прекращается в нем грабительство.
Слышны хлопанье бича и стук крутящихся колес,
ржание коня и грохот скачущей колесницы.
Несется конница, сверкает меч и блестят копья;
убитых множество и груды трупов:
нет конца трупам,
спотыкаются трупы о трупы.
Это всё - за многий блуд развратницы приятной наружности, искусной в чародействе,
которая блудом своим продает народы
и чарами своими губит племена.
Вот, Я - на тебя! говорит Господь.
И подниму на лицо твое края одежды твоей
и покажу народам наготу твою и царствам срамоту твою.
И забросаю тебя мерзостями,
сделаю тебя презренной и выставлю тебя на позор.
И будет то, что всякий,
увидев тебя, побежит от тебя и скажет:
"Разорена Ниневия!
Кто пожалеет о ней?"
Все укрепления твои подобны смоковнице со спелыми плодами: если тряхнуть их,
то они упадут прямо в рот желающего есть.
Вот, и народ твой, как женщины у тебя:
врагам твоим настежь отворятся ворота земли твоей.
Начерпай воды на время осады;
укрепляй крепости твои;
пойди в грязь,
топчи глину,
исправь печь для обжигания кирпичей.
Там пожрет тебя огонь,
посечет тебя меч,
поест тебя как гусеница,
хотя бы ты умножился как гусеница,
умножился как саранча.
Купцов у тебя стало более чем звезд на небе;
но эта саранча рассеется и улетит.
Князья твои - как саранча,
и военачальники твои - как рои мошек,
которые во время холода гнездятся в щелях стен,
и когда взойдет солнце,
то разлетаются,
и не узнаешь места, где они были.
Спят пастыри твои, царь Ассирийский,
покоятся вельможи твои;
народ твой рассеялся по горам,
и некому собрать его.
Нет врачевания для раны твоей, болезненна язва твоя.
Все, услышавшие весть о тебе, будут рукоплескать о тебе,
ибо на кого не простиралась беспрестанно злоба твоя...
Опомнитесь, короче...
Аллилуйя!
Бог простит.
Да.
ЭЛЯ
Мне почему-то сейчас
очень хочется
оказаться на необитаемом острове.
МИТЯ
За чем же дело стало?
Едем.
ЭЛЯ
Какой же это необитаемый остров?
МИТЯ
Самый настоящий.
ЭЛЯ
Это скорее обитаемый остров.
МИТЯ
Фильм дерьмо.
ЭЛЯ
90% всего на свете дерьмо.
МИТЯ
Как бы мне хотелось не оказаться в этих 90%!
ЭЛЯ
Ещё не известно, что лучше.
МИТЯ
То есть?
ЭЛЯ
Когда наступит конец света,
всё дерьмо исчезнет,
останется только нектар и амброзия.
Но без дерьма,
как мы будем отличать нектар?
Значит, нам придётся амброзию поделить...
МИТЯ
На 90% дерьмо и 10% нектара?
ЭЛЯ
И амброзии!
МИТЯ
Но эти вторые 10% нектара и амброзии будут особенно хороши!
ЭЛЯ
Да,
но в эти вторые 10% попасть будет труднее,
чем в первые десять.
Тем более,
что это уже будет 1% от всего первоначального дерьма.
МИТЯ
Хорошо считаешь.
ЭЛЯ
А то!
ЭЛЯ
Лучше бы здесь по-прежнему делали шоколадки.
МИТЯ
Сейчас тоже прикольно.
ЭЛЯ
А сейчас заворачивают дрянь в гадость...
Я устала, Мить...
МИТЯ
Поехали домой?
ЭЛЯ
К кому?
МИТЯ
К тебе.
У меня же мама...
ЭЛЯ
Поехали...
ЭЛЯ (передразнивая гастарбайтера)
Содом и Гоморра.
Истинно, истинно, говорю я вам!
МИТЯ
Что?
Что такое ты бормочешь?
ЭЛЯ(передразнивая гастарбайтера)
Всё!
Всё Содом!
И всё сгорит в гиенне огненной,
ибо так надо!
Ибо так предсказано!
Ибо Гоморра!
Гоморра!
Гоморра!
На оба ваших дома!
Заколебало всё!
Хочу в Гоа...
МИТЯ
Нет, нет...
Ещё не всё.
Это, между прочим,
(показывает на Кремль)
космический корабль.
Он не сгорит.
ЭЛЯ
Он улетит?
МИТЯ
Улетит.
Улетит, когда всё рухнет.
Он всегда так делает.
Во Вселенной ещё много планет,
где можно оттопырится не по детски,
замочить кого-нибудь в сортире,
устроить каникулы,
короче...
ЭЛЯ
А мы что будем делать?
МИТЯ
А мы останемся.
ЭЛЯ
А что мы будем делать?
МИТЯ
Жить.
ЭЛЯ
Кажется, началось?
МИТЯ
Скорее кончилось.
ЭЛЯ
Не слышно было, как они улетели.
МИТЯ
У них беззвучные двигатели.
ЭЛЯ
А они точно улетели?
МИТЯ
Конечно.
Что они дураки здесь оставаться.
Смотри темень какая.
ЭЛЯ
Вот, он какой конец света!
Настоящий конец.
Тёмный.
МИТЯ
Да, такой...
А ты как думала?
ЭЛЯ
Ну,
я думала почему-то,
что всё сгорит.
МИТЯ
Все так думают, думали...
А всё потухло.
Потом протухнет.
Давай напоследок, что ли...
ЭЛЯ
Ой, слушай, мне страшно...
МИТЯ
Да, ладно тебе...
Чего теперь бояться!
Всё самое страшное уже позади.
ЭЛЯ
Мне очень страшно.
Что мы теперь делать будем?
МИТЯ
Что будем делать?
Что мы будем делать?
Что же мы будем делать?
Дай-ка подумать, что мы будем делать?
А, вот придумал!
Давай боятся вместе...
ЭЛЯ
Митя, кто-то пришёл.