Афанасьев Сергей : другие произведения.

Лучшие анекдоты (по темам)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.02*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам. (2018-12-12)


   

Избранные анекдоты

Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам.

   

О бытовых проблемах.


   Зима. Встречаются двое друзей.
   – Ты что такой грустный? – спрашивает один.
   – Да дома клопы замучили, – в досаде отвечает второй. – Никак не могу от них избавиться.
   – Дихлофосом брызгал?
   – Брызгал.
   – Кипяток в щели лил?
   – Слушай! – спохватывается первый. – Сейчас же – зима! Вынеси диван на мороз и все будет готово!
   – Тоже пробовал, – печально отвечает второй.
   – Ну и как?
   – Клопы приносят диван обратно.
   

О законе подлости


   Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
   

Карточный


   – Господа, позвольте! У меня на руках были все восемь козырей, а я почему-то взял только семь взяток?!
   – Расклад-с, батенька.
   

О романтике


   – Вас как зовут?
   – Роза.
   – А где вы работаете?
   – В банке.
   – Как романтично – роза в банке!...
   

Отцы и дети


   – Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
   – Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
   

Школьницы младших классов.


   После уроков стоит у школы девочка. Подьезжает машина, открывается дверь.
   – Садись, – слышится из салона мужской голос.
   – Нет, – решительно заявляет девочка.
   – Я тебе конфетку дам, – говорит мужчина.
   – Нет, – не уговаривается девочка.
   – Мороженое, – настаивает мужчина.
   – Все равно, нет, – не сдается девочка.
   – Куклу новую куплю, – продолжается торг.
   – Папа, сколько раз тебе говорить! – не выдерживает девочка. – Не заезжай за мной в школу на Запорожце!
   

О женской мечте.


    Разговор двух женщин.
    – Ты все о принце на белом коне мечтаешь?
    – Да, мечтаю.
    – Ну и как?
    – Да пока только одни кони попадаются.
   

Наглядное обьяснение особенностей супружеской жизни.


    – Представь что у тебя дома безлимитный и бесплатный интернет.
    – Представил. Это круто.
    – Но только открывается всего один сайт. Причем, один и тот же.
   
   

О любовном треугольнике.


    – Слушай, мне вчера в трамвае твоя жена такой смешной анекдот рассказала! Я чуть с кровати не упал!
   
   

Об особенностях русского языка.


    Лекция.
    – Сегодня я расскажу вам о происхождении слова "стибрили", – говорит преподаватель. – В древние времена один русский купец привязал лошадь у ворот города Тибра. Ушел по делам. Возвращается – нет лошади.
    Вопрос из аудитории:
    – А к Пизанской башне он ничего не привязывал?
   
   

О свойствах людей.


    Тормозного паренька приняли на работу в зоопарк. Решили пока доверить ему кормление черепах. В обед директор зоопарка выглядывает в окно – и видит, что черепахи свободно гуляют по территории. Вызывает к себе паренька. – В чем дело? – Да знаете, – оправдывается тот. – Я только открыл клетку, чтобы их покормит, а они как ломанулись!..
   
   

Эротический (5).


    1)
    Трансляция боксерского поединка. Мужчина прибегает с работы. По дороге купил пива и вяленной рыба. Матч начинается. Быстренько расстелил газеты, выложил рыбу, открыл бутылку пива. Только сел – в поединке удар, нокаут и матч закончился. Мужик в недоумении смотрит то на экран телевизора то на свой стол. Жена:
    – Ну вот, теперь-то ты меня понимаешь?
   
    2)
    Шеф секретарше: А что это у вас из нагрудного кармашка тампэкс торчит?
    Секретарша, испуганно хватаясь за карман: А где же тогда мой фломастер?
   
    3)
    Мужчина в аптеке
    – Презервативы у вас сколько стоят?
    – А какого вам размера? – неожиданно спрашивает аптекарша.
    – Я не знаю, – удивляется мужчина. – Раньше все как-то без размеров покупал.
    – Сейчас новый сервис, – успокаивает его аптекарша. – Вы вон зайдите за ширму, там стенд с дырочками. Вот и узнаете свой размер.
    Мужчина уходит. Долго отсутствует. Наконец появляется, озадаченный.
    – Ну как? – интересуется аптекарша. – Вам презервативы какого размера?
    – Знаете, – задумчиво отвечает мужчина. – Я передумал на счет презервативов. Сколько стоит у вас этот стенд?
   
    4)
    Первая брачная ночь.
    – О, дорогая, а где у тебя пупок?! – удивленно спрашивает молодожен.
    – Да, в общаге стерся., – небрежно отвечает его молодая супруга.
   
    5)
    Эротические сны – это прикольно! Напрягает только, что на немецком языке...
   

Армейский (2)


    1)
    Генерал: А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора.
    2)
    – Объясните, кто такие военные ученые?
    – Пожалуйста. Например, морские свинки, они, во-первых, не морские, а во-вторых, не свинки. Точно так же и военные ученые.
   
   

Про Штирлица


    Штирлиц очнулся в тюрьме и принялся лихорадочно соображать, где он – у русских или у немцев, как ему себя вести, чтобы не ошибиться. В этот момент входит надзиратель – по форме пока еще непонятно.
    – Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов! – весело говорит он.
   
   

Про Ржевского


    На балу.
    – Вы знаете, милочка, – сказала пожилая дама своей более молодой спутнице, – что яйца от серебра протухают.
    Век живи – век учись, – подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
   

О женщинах


    Мужик в лифте едет с женщиной. Вдруг резко распахивает пальто – а там он голый. Женщина задумчиво смотрит на мужика.
    – Да, кстати, – говорит она. – Не забыть купить колбасу.
   
   

О музыке


    Звонок на радио.
    – Поставьте пожалуйста Баскова, – прозвучал заказ.
    – Минутку, – слышится усталый голос ведущего. Слышатся удаляющиеся шаги и громкий крик – Басков, стоять! Встать, я сказал! – Снова шаги, и усталый голос ведущего. – Все, он стоит.
   
   

О русской природе


    Василий Иванович вышел утром в поле. Потянулся.
    – Красота-то какая! – воскликнул он.
    – Мать... мать.. мать.. – привычно отозвалось эхо.
   
   

О сексе (3)


    1.
    Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.
    Наконец жена говорит устало.
    – Ты тоже никого себе представить не можешь?
    2.
    Муж приходит домой. Жена встречает его на пороге, протягивает ему авоську.
    – Сходи за хлебом.
    – Не мужское это дело – за хлебом ходить, – недовольно говорит он.
    – Ну тогда делай свое мужское дело, – говорит жена и скидывает с себя халатик.
    Муж некоторое время задумчиво смотрит на жену.
    – Уж и пошутить нельзя, – наконец произносит он. – Ладно уж, давай сюда свою авоську.
    3.
    – Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
    – А вы не пейте.
    – Тогда я не могу нАчать.
   
   

О рекламе


    В травмапункте
    – А с вами что случилось? Почему все лицо обожжено?
    – Понимаете, доктор, пригласил я к себе в гости девушку. Решил ее поразить. Поджарил кофейные зерна. Достал старую ручную кофемолку. Намолол кофе. Сварил его на медленном огне в старой дедушкиной турке. Угостил девушку. Она сделала глоток, и с криком – Это не Nescafe! – выплеснула мне в лицо.
   
   

Новый русский (2).


    1)
    Секретарша в офисе слышит по радио сообщение для водителей, мол, по такой-то улице кто-то едет по встречной полосе, будьте осторожны. Она соображает что ее шеф часто ездит по этой улице. Звонит шефу на мобильный. Мол, какой-то кретин едет по встречке!
    – Да какой один!? – возмущается шеф. – Из здесь тысячи!
    2)
    Юноша приходит домой, печальный.
    Папа: Что случилось?
    Юноша: Да вот, с любимой девушкой проблемы. Она будет со мной встречаться только в том случае, если у меня будет мерседес и трехэтажный коттедж.
    – Однако, – покачал головой папа. – Ты, конечно, можешь продать свой лимузин и купить три мерседеса. Но вот сносить два верхних этажа я не позволю.
   
   

Проблема поколений


    Пожилой почтальон звонит в дверь.
    Дверь открывается. На пороге стоит молодой паренек лет 14. В одной руке бутылка, другой обнимает полуголую девицу. Небрежно затягивается сигаретой.
    – Кто-нибудь из родителей дома? – пораженно спрашивает почтальон.
    – Ну а сам-то ты как думаешь? – отвечает паренек.
   

Лучшая песня о нашей жизни.


    Песня Геннадия Ветрова 'Абдырда'.
   
   

О российском спорте (2).


    1.
    Хомячок Абрамовича купил футбольный клуб "Шахтер".
    2.
    – Папа, купи мне кроссовки...
    – Ты еще коньки не сносил.
   
   

О российском футболе


    – Мама, а кто мой папа?
    – Твой папа – футболист.
    – А кто такие футболисты?
    – Знаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.
   
   
   

О лингвисте (языковых проблемах)


    Глухонемой испанский мальчик жестами показал что его зовут Хуан (Хулио).
   
   

О голубых


    – Доктор, я голубой.
    – Вы наверное поете?
    – Нет.
    – Ну тогда – сочиняете музыку?
    – Тоже нет.
    – А кто же вы тогда?
    – Я – простой слесарь.
    – Ну, батенька, какой же вы голубой! Вы – обыкновенный педик.
   
   

Автолюбительский


    Вопрос: Что такое одна тысячная секунды?
    Ответ: Время между тем как загорится зеленый свет и гудком сзади.
   
   

О женитьбе


    – Ты что не женишься?
    – Мне папа строго наказывал – никогда не делай с другими того, чего не хочешь, чтобы делали с тобой.
   
   

Оговорки спортивных комментаторов


   1)
    – Тихонов получает мяч... Приближается к штрафной... Ну бей же, бей! Бей!..
    Пауза.
    – Эх, поторопился Тихонов с ударом.
   
   2)
   – ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится на такой жаре энергично бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
   
   

О загадочной русской душе.


    Проводят научный эксперимент. Взяли американца, француза и русского. Каждому дали по два шарика из сверхпрочного сплава, и заперли в абсолютно пустых комнатах без окон. Задание – придумать применение шарам.
    Через некоторое время обходят комнаты. Кто жонглирует, кто новую игру придумал. А русский один шарик сломал, а другой – потерял.
   

Географические названия.


    632300, Новосибирская область, Барабинский район, д. Старый Карапуз
    632283, Новосибирская область, Кыштовский район, д. Колбаса
   

О нетрадиционной ориентации.


   – Доктор я лесбиян.
   – Почему вы так решили?
   – Да кругом так много красивых мужчин, а меня почему-то все равно тянет на женщин.
   

О силе искусства.


   Мужчина стоит у памятника, обращается к прохожему.
   – Скажите, а это кому памятник?
   – Это памятнки Пушкину, – отвечает прохожий.
   – А-а-а, это который "Му-му" написал, – соображает мужчина.
   – Да нет, – поправляет прохожий. – "Му-му" написал Тургенев.
   – Странно, – искренне удивляется мужчина. – "Му-му" написал Тургенев, а памятник почему-то поставили Пушкину.
   
   

О пиве.


    Иностранец приехал к другу в Россию. В перестроечные времена.
    Друг и говорит:
    – Слушай, сходи за пивом. А я пока приберусь в квартире.
    – Да я русского языка не знаю!
    – Да я тебе все напишу, по пунктам.
    Иностранец взял бумажку, подошел к пивному ларьку, смотрит в листок, читает пункт первый.
    – Пиво есть?
    – Нет, – отвечает продавщица.
    Иностранец находит пункт два, читает:
    – Блин, я так и знал.
   
   

Об исполнении желаний.


    Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку – на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.
    – Откуда это у тебя? – интересуется молодой человек.
    – Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.
    – А можно и мне попробовать?
    – Пожалуйста, – отвечает хозяин. – Только джин сильно глуховат, ты уж ему почетче давай задание.
    Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.
    – Забирай своего джина!
    – А что случилось?
    – Я загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.
    – Я же тебя предупреждал, что джин глуховат, – говорит хозяин джина. – Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?
   

О холостяцкой жизни.


    Холостяк просыпается в пустой кровати. Поднимает одеяло. Смотрит под него. "Ну, говорит он, что стоим? Кого ждем?"
   
   

О прекрасном.


    – Давайте поговорим о прекрасном.
    – Ну, давайте.
    – У Вас глисты есть?
    – Нет!?.
    – Вот и прекрасно!
   
   

Сказочный.


    "Кто ел из моей тарелки?" – спросил медведь-папа.
    "Кто ел из моей тарелки?" – спросила медведь-мама.
    "Кто ел из моей тарелки?" – спросил медвежонок-сын.
    Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..."
   
   

Компьютерный (2).


    1)
    Что делает бомж в компьютере?
    Роется в Recycle bin!
   
    2)
    Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
    – Ваши права!!!! – сурово заявляет блюститель порядка.
    – Сис.... Систем... Системный Аддммминистратор! – слышится в ответ.
   
   

Студенческий.


    Экзамены в институте. Одна девушка не в состоянии ответить ни на один вопрос. Преподаватель приходит к ней на помощь.
    – Назовите хотя бы американского президента. (Дело было в 2007 году)
    Не знает.
    – Три буквы, – подсказывает преподаватель. – По середине – У.
    – Да ты гонишь?! – удивленно восклицает сообразительная девушка.
   
   

Об экстремальных видах спорта.


    Адреналин медленно стекал в ботинок.
   
   

О прибалтах.


    – Шарикас, голос!
    – Гавс, гавс!
   
   

Юридический.


    – Скажите, а правда, что вы в молодости были членом суда?
    – Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда.
   
   

О питании.


    Вопрос: Скажите, а все ли грибы можно есть?
    Ответ: Все. Но некоторые из них – только один раз.
   
   

О семейной жизни (2).


    1)
    – Дорогая, ты мне брюки почистила?
    – Да.
    – А пиджак?
    – Тоже.
    – А ботинки?
    – А разве у них тоже есть карманы?
    2)
    Письмо в редакцию: Дорогая редакция, помогите мне! Дело в том, что мой муж постоянно занимается со мной сексом. И в машине, и в лифте, и на кухне, когда я готовлю. Вот и сейчас… извините за мой неровный подчерк.
   
   

О желаниях (2).


    1)
    Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, – говорит мужик, – Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
    Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос – почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Сижу с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую – кончаю".
   
    2)
    Купец, отправляясь в плавание:
    – Что тебе привезти, доченька младшенькая?
    – Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
    – Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
    – (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
   

Об Олимпиаде 1980, Москва.


    Негритенок играет в куче песка возле хаты. На крыльцо выходит дородная женщина.
    – Микола, а Микола, подь кушать!
    – А шо есть? – равнодушно спрашивает ребенок, продолжая играть.
    – Да щи, сало.
    – Нет, не хочу, – недовольно отвечает малыш.
    – Ну, звиняйте! – всплескивает руками женщина. – Бананов у нас нема.
   

Лучшее интимное объявление.


    Крутая телка с клевым прикидом снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
   
   

О помолвке.


    – Сэр, я прошу руки вашей дочери.
    – А вы разговаривали с моей женой?
    – Да, сэр.
    – Ну и как?
    – Я бы все-таки предпочел вашу дочь.
   
   

О Поле чудес.


    Играл, угадал все буквы, но не смог назвать слово.
   
   

О космонавтах.


    Монгольские космонавты полетели в космос, но промахнулись.
   
   

О писателях.


    – О?! А я вас совсем другим представляла!
    – Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым?
    – Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.
   
   

О музыке.


    Мальчуговый ответ девичьей группе "ТаТу" – вокальный дуэт "ОнЕго".
   
   

Об Интернете.


    ICQ – это зелёный цветочек на могиле рабочего времени.
   
   

О рыбалке.


    Накануне отъезда мужа на рыбалку жена проснулась рано утром. Быстро проскользнула в коридор. Изрезала все сети, запутала всю леску. Радостно скользнула обратно под одеяло, ласково прижимаясь к мужу. Жить ей осталось не более получаса.
   
   

Об особенностях русской души (2).


    1)
    – Слышь, Вань. Ты получаешь шесть тысяч, я – четыре, да еще и бутылок на две тысячи сдаем. Куда же у нас деньги деваются?
    2)
    – Так, кто все это начал?
    Молчание.
    – Я спрашиваю, кто был инициатором всего этого безобразия?
    Молчание.
    – Хорошо, спрошу по-другому. Кто первый сказал: 'Ну что?' ?
   
   

О медицине.


    1)
    – Доктор, я умру?
    – А как же!
    2)
    Встречаются двое – пациент и его доктор.
    Доктор: О, вы живы?!
    Пациент: Да: как видите.
    Доктор: Значит, вы еще не все таблетки выпили, которые я вам прописал.
    3)
    Звонок в дверь. Хозяин квартиры заглядывает в глазок и видит на лестничной клетке трех здоровых мужиков в защитных комбинезонах и в противогазах. У одного в руках – огнемет.
    – Кто там? – спрашивает хозяин квартиры.
    – Это вы вчера анализы сдавали? – слышит он в ответ.
   
   

О кино.


    Сегодня смотрел "День сурка". Опять.
   

Об азартных играх.


    Похороны. Двое в толпе.
    – Слушай, – говорит один другому. – А если бы Иваныч пошел не с восьмерки, а с туза, было бы еще хуже.
   
   

О национальностях.


    Вопрос: Кто может считать себя гражданином Непала?
    Ответ: Только тот, кто был зачат НЕпальцем и НЕпалкой.
   
   

О российском транспорте.


    "Успеет или не успеет?" – думал Иванов, с интересом наблюдая за бегущим к автобусу гражданином.
    "Эх, неуспел," – с сожалением подумал Иванов, закрывая перед носом гражданина двери автобуса.
   
   

Об особенностях русского языка.


    На докладе в Лондонском биологическом обществе.
    – Нам стало известно, что в России вывели две новые породы выхухоли – нахухоль и похухоль.
   
   


Оценка: 3.02*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"