Небесный Тихоход : другие произведения.

Нк: Обзор от Небесного Тихохода

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:



Кстати... Пробежался по первому десятку конкурсятины беглым огнестрельным образом...

N1

Символика не очень складывается в единый смысл. Бутафорская игра красивостями. "Скрежет звезд" выбивается из антуража поперек борозды. Ритм местами не соблюден.

Задача похоронной команды: ну его в болото.


N2

Уси-пуси, сопли с сахаром. Тинэйджерские охи-вздохи. Глагольные рифмы через край.

Задача похоронной команды: закопать стих поглубже и непременно за оградой кладбища, чтобы в приличном месте его не было слышно.


N4

Гладкость фраз порой оставляет желать лучшего, но стеб это сильно не портит. Не могу не постебаться над стебом:

"Спасибо друзьям - положили колоду,
Быть может, не чая, что будет в ней прок..."

Пошто не поклали вторую колоду?
На кой тут сухарики, кофе и чай?
Истерлись картишки о дерево гроба.
Как бубну от трефы теперь отличать?

Задача похоронной команды: глубоко не закапывать, чтобы при случае без лишних хлопот откопать на бис... Опять-таки, чтобы за колодой людЯм далеко не лазить...


N5

Исполнять под гармонь и балалайку. Публика может пуститься вприсядку. Понятно, что стеб, но какой-то дешевый.

Задача похоронной команды: Все-таки закопать поглубже.


N6

Хм-хм-хм... Сочные образы чередуются с банальностями, местами путаются второе и третье лицо, кое-где фразы шершавые... Но ритм приятный, раскованное течение строк... Хотя шаблоны аж до дежа вю...

Если бы это было стихотворение Хилины Кайзер, я бы сказал: "совсем плохо". Если стилизация под Хилину, то технически исполнено "совсем плохо"... Но если сравнивать с остальными стихотворениями первой десятки, то:

Задача похоронной команды: ну, чуть-чуть землей присыпьте... Пока...


N7

Она сказала заклинанье,
Потом рюмашку попила.
Но глас в заклятье сорвала -
Стряслось такое наказанье...

Увы, прокаркались вороны,
Услышав пса голодный вой,
Что прячет ведьмочка в схороне
Костей запасец вековой.

Попятилась карга с досады:
Схорон ее безбожно чист.
По беспределу грабят, гады...
А тут еще и толкинист...

Короче, все, абзац, финита!!!
Уж вы простите паразита,
Но стеб сей сильно нехорош.
Алтын цена. Иль даже грош...

Задача похоронной команды: Поглубже, поглубже, не лениться!!!


N8

"Однажды часовой проспал,
И был убит гонец.
И темной ночью враг напал
На княжеский дворец...
...Тот, кто владеет ремеслом,
Не пропадет в беде".

Хорошая стилизация, хотя рифмы порой - не очень.

Задача похоронной команды: глубоко не закапывать. Мало ли что...

N9

Ритуал и колдовство с магией - три большие разницы. Что за древний магический ритуал - топтать ночное кладбище, понятно весьма слабо. Еще менее понятно, как можно обеты пропускать через зеркала, хоть бы и магические. Обет - не обед.

Какая связь между кусочком ночи и взглядом в пугающие очи демонов - таинственная загадка.

Короче, а ля красиво наляпанная бессмыслица. На избитости рифм даже останавливаться уже не хочется.

Задача похоронной команды: закопать так, чтобы стих гордо и одиноко молчал.


N10

У-у-у-у... Рифмовка ааbb предъявляет дополнительные требования к красоте рифм. Когда же они до оскомины примитивны, то лучше сразу текст сжечь. Кровь-вновь-морковь-любовь - это апофигей штиля.

Да и по смысловому наполнению - типичная тинэйджерская рефлексия о романтицыских прынцах и прочей белиберде... Попса для подростков, сляпанная на замогильный лад и на замогильном уровне.

Задача похоронной команды: закопать и забетонировать!!!... Еще памятник потяжелее сверху поставить для верности...


P.S. Интересно, на следующую десятку у меня духу хватит, или ну их в баню, этих (censored!!! censored!!! censored!!!)!!!...

Да-а... Можете считать все мои слова ИМХОм (ИМХОй, ВамХОЙ и т.д.), можете считать грязным безапелляционным наездом. Кому как легче и лучше. А мне таки все равно. :-)))

Фсе, салют, опять улетел... :-)))

#11

На общем фоне вполне прилично, хотя фраза "капает дождь, капает" в состоянии взбесить и агнца. Прием с повторением глагола широко известен, применять его к измусоленному выражению, - далеко не лучшее решение. Тут же не конкурс на самую попсовую попсятину. Задайте поиск хотя бы на яндексе по "капает дождь" и придете в ужас, от суровой практики современного стихосложения.

Второе четверостишье с несколько замутненным смыслом: чего паренек просит еще чуточку? Ждет и "шепчет: еще чуточку"... Еще чуточку подождать? А у кого просит, если ждет он сам?

Для попсятины, конечно, сойдет. Даже куул. Сейчас и не такое на ура поють, но не здесь же...

Задача похоронной команды: закопать, но сильно не напрягаться - силы экономить нужно. Дальше тяжелее будет...


#12

Дайте мне револьвер, я пристрелю самого автора, шобы он не вымучивал "попала под пулю" про маленькую девочку-сиротку, которую некому оплакать кроме деда. Остальные все сволочи, не понимают трагизма момента и бесстыже поют себе в гробах о своих годах.

А у автора "болит душа" - это, конечно, наиоригинальнейшее и экстраординарное событие, беглое упоминание о котором, должно явиться читателю высшим откровением.

Не надо убиваться! У девочки не все так плохо!

"А коли нет, скажу тебе
Представьте девочку в беде
Случайно пуля пролетит
Тихонько струйка побежит..."

Ну, обоссалась девочка с испуга. Бывает. Особенно, когда стреляют громко. Это не трагедия в конце концов. А вы что подумали?

И, кстати, как вы себе понимаете переклик песен?... Ну, это уже мелочь... Рифмы, достойные соперничества с незабвенной классикой "палка-галка", - тоже...

Задача похоронной команды: вот тут - трудитесь в поте лица, пока руки не отсохнут!!! В центр земли чтобы закопали!!!... Еще лучше, если в центр Плутона. Напрочь!!!


#13

Типа, трэш. Ага. Ну, и фуй с ним... Каждый извращается в меру своего настроения. Тут комментировать нечего, автор и сам все понимает.

Но форматирование тексту все-таки надо было бы дать. Хотя бы диалог разграничить.

Задача похоронной команды: гоните стих лопатами по жопе. В пеший эротический тур его. Сей стишок сюда за компанию зашел.


#14

"Не ходите, дети, в Африку гулять"... Там "служил Гаврила лесорубом"... И привидения за свой инструмент по ночам хватаются. Цепями отметелят - мало не покажется... А еще там голодный шебуршунчик... простите, перевертыш... Но, наверное, это одно и то же - перевертывается с боку на бок и шебуршит...

Про рифмы типа "двери-Василий" и "кровожадный-трупов" лучше и не начинать...

Последнее четверостишье - финальный гвоздь в гроб сего творения:

"Весь в крестах, со святою водою,
Я дрожу без особой опаски.
Ночью кладбище странное место,
Почти старые, добрые сказки."

Гаврила - конкретный чувак. Весь в наколках "Не забуду мать родную!"... Или полный георгиевский кавалер, что тоже круто...

Философическая категория: "дрожание без особой опаски" - это вам не какое-нито сократовское фуфло... Тут новый концепт. Типа "сильно пересрал, хотя и не боялся"... Или просто тужурку надеть забыл?

А про связь пространства и литературных произведений - особый шик! Ранее науке была известна только связь "от забора и до обеда". Теперь "кладбище - это почти то же самое, что и старые, добрые сказки"...

Задача похоронной команды: Срочно повыкидывать из дома от греха подальше всю детскую литературу и идти копать, копать и копать. Так, чтобы никакие сказки стиху из могилы выбраться не помогли...


#15

"Ну что ты, несчастная псина?
Что воешь ты так во дворе?
На улице плачет осина,
И крыса заснула в норе."

Н-да-а... От таких строк тоже хочется завыть и последовать примеру философа-пофигиста крысы - спрятаться в норе и забить на душераздирающую историю молодой псинки...

Задача похоронной команды: Да, туда же его, в качель... Только поглубже, поглубже!!!


#16

"Тёмны дубы, и листва облепихи
В облаке сумрачных дрём."

Та-ак... Автор когда-нибудь видел, чтобы облепиха с дубом росла в одном "облаке дрем"? А листву ее когда-нито видел? Ну, ради рифмы с "тихим" и малиновые пальмы на Северном полюсе вырастим... Как и фонарь заставим розоветь... Долго ли, умеючи?...

Тем более, что стишок из серии: "Будни наркоманов" - как маковые букетики по ночам передают... Понятно, что днем такое затруднительно...

Задача похоронной команды: Не тормози! Сникерсни!... И резче лопатами-то, резче...


#17

На фоне общего беспредела вполне даже терпимо, но... Едрена кочерыжка...

"...треплет листву покрасневшей осины" - не краснеют осины в отдельности от листвы. А тут листва - отдельно, а покрасневшая осина - отдельно... Мясо от котлет отделять не надо, это не мухи!!!

"Были мысли мои совершенно невинны,
Когда я погрузил в прель сухую ладонь."

А какие греховно-извращенческие мысли вообще могли быть при погружении руки в листву? Конечно, у извращенцев и прочих психов и не такие аномальности случаются, но тогда про особенности героя желательно предупреждать заранее. Во избежание...

"И наткнулся на иву, в печали склонившей
Крону листьев своих на заброшенный склеп."

"Крона у листьев" - это круто. Попадалась только у листьев баобабов во времена динозавров. Сейчас все измельчало. Остались кроны только у деревьев. У листьев не встречается. Даже одна на всех.

"Боль застыла в груди звоном ржавых оков."
Застыть звоном - это как? Примерно так же, как "замер, продолжая перебегать улицу"?

"Вот стою сиротою над прахом любимой,
Что покинул, скитаясь, в младые года.
Кто простит мою душу, виною томимой?
Кто заменит мне мать, что ушла навсегда?"

А-а-а... Ну, теперь понятно... Эдипов комплекс... Но об этом лучше говорить в самом начале, чтобы читатель голову себе не ломал над несуразностями...

Задача похоронной команды: И вечный бой! Покой вам только снится...


#18

Блин... Звереть начинаю... Бог с ней, рифмой "белом-белом"... Ну, не сложились рифмы в "жестока-порог" и "пеной-распята"... Про глагольные - просто молчу...

Но вены НЕ ВЫТЕКАЮТ!!!!!!! Так же, как и сухожилия, мышцы, кости... Исключение составляют только мозги - не столь твердая материя, - которые действительно могут вытечь через приличную дырку в голове. Кроме них поддержать процесс вытекания могут только кровь, моча, желчь и т.п. жидкие субстанции.

А пеной НЕ НАДЕВАЮТ!!!!! Это даже не руки, с помощью которых можно надеть на себя шапочку с пумпончиком...

Задача похоронной команды: На том свете отдохнете!!! А сейчас - копайте!!!


#19

"Долго над полем бантик летал"... Как в таких случаях говорят знающие товарищи? Что-то про макраме... Хотя я не уверен, что его стоит осваивать творцам стихов уровня ниже пионерских садистских куплетиков... С другой стороны - руки все-таки заняты будут...

Задача похоронной команды: Н-да-а... Ну, без бульдозера пока придется, без бульдозера...


#20

Не-е... Такой сюр под занавес я уже не осилю... Получается какое-то плавучее кладбище с плитами в снегу и зоофилизм...

Короче, без комментариев...

Задача похоронной команды: Передохните пока ребята. Пущай другие сей стих закапывают-раскапывают. Вы и так сегодня умаялись...

#21

Н-да-а... Давайте договоримся, что у меня: "Это не обзор. Это херня"(с), а у автора: "Это не стихотворение. Это херня"(почти "с"), и пойдем дальше...

А задача похоронной команды: Да, дайте ему пинка хорошего, чтобы шел своей дорогой...


#22

"Могилу не пришлося осквернять"... Так выпьем же за лося... Только запаху не наливать, а то опять нажрется до мертвецки пьяного состояния...

Задача похоронной команды: закопать вместе с бомжихой. Поглубже. Чтобы от нее сбежать не мог...


#23

Хорошая сказочно-былинная стилизация (по крайней мере хорошая на фоне остального мной прочитанного на конкурсе). Но, но, но...

Во-первых, сейчас, не 19-й век, чтобы в рифмах сидело такое количество глаголов.

Во-вторых,
"Эх, если б здесь сидел дракон
Или другое чудо-юдо, -
Шептал, в седле качаясь, он, -
Тогда бы чуду было худо" - откровенный срыв стилизации. Не удержался автор, чтобы немножечко не постебаться. За что и поплатилось стихотворение.

В-третьих, злоупотребление союзом "и" в начале строк.
В-четвертых, фразы кое-где шершавятся... Та же "Или другое чудо-юдо"...

Еще знаки препинания у автора живут своей жизнью, как им вздумается... Да, и с орфографией не все хорошо... "Бранный" (в смысле битвы) пишется с двумя "н", если верить Далю... Согласно Ожегову, с одним "н" пишется браная скатерть (то есть, вышитая узорами)...

Умилило, как "богатырь очами сник"... Сникнуть, все-таки, происходит не от английского nick... "Сникнуть" и "поникнуть" - весьма сильно отличаются по смыслу.

СНИКНУТЬ - ослабеть, упасть духом (разг.), если верить Ожегову... Сникнуть очами - это круто. Почти, как "надеть пеной"...

Еще ночной лунь. Сия хищная птица из семейства ястребиных. Не уверен, что она по ночам летает, хотя могу ошибиться...

Еще несколько смутило сочетание единорога и сатаны (а не дьявола, к примеру)...

Ну, хватит об одном стихотворении...

Задача похоронной команды: Ну, так, слегка прикопайте... Все одно кого-то надо будет откапывать... Не надетую же пеной...


#24

"Холодная змея ползёт в земле могильной".
ПОЛЗТИ - Передвигаться по поверхности всем телом. "ползти в земле" - не по-русски. Даже не по-пластунски.
Так же несколько покоробила фраза: "в мозгу бессильном".

Две такие плюхи в самом начале - это уже полуприговор всему стихотворению.

"И ледяные рты хватают воздух робко.
Зубами я вопьюсь в холодное запястье,"

А в чем концептуальность кусаться? Нестандартное действие не обоснованное ни до, ни после.

"Забуду навсегда твой приговор жестокий,
Ты слышишь, я жива, мертвец мой одинокий".

Кто кого и к чему приговорил? Об этом, сказано, видимо, где-то в аннотации...

Если глубоко вкапываться в текст, то получается что-то вроде умершего его и живой ее, которая после похорон собирается стать счастливой.

Ну, бог в помощь, только откуда ледяные рты? Она что, полк хоронить собралась? Тогда почему только в одно запястье зубами впиться собираются?... В общем, чего-то там не сходится...

"Безумство-солнце" - скажем так, очень неудачная рифма... Да и остальные слабые, где основаны не на окончаниях прилагательных...

Активная ударность одного звука - это еще не рифма. Таких звуков нужно штуки три хотя бы...

А вообще, много экспрессии, ритм нервический... Кабы эти эмоции еще и излить умело - совсем бы хорошо было... Но пока не вышло...

Задача похоронной команды: Закапывайте, закапывайте... Правда, без фанатизьму...


#25

"И послали чародея,
Чтобы он уделал змея".

Это змея подонком называли или "змей" - еще один титул героя? Двусмыслица, аднака...

А в остальном - весело. Даже к запятым цепляться не хочется... Хотя, конечно, енто все не поезия, а шалость...

Задача похоронной команды: Ну, сильно не закапывайте... Я на него, мож, еще посмотреть захочу...


#26

Не, ну ничего так, стебно... С аллюзиями на Вия и Ваську Кроликова...

Только вот: "Коряжась Исходит нечисть"... "Коряжить", "корежить" и "корячить" - очень разные глаголы... Боюсь, передать содержание фразы "скелеты, коряжась, уходили" - весьма и весьма затруднительно.

Слабое подобие такого выражения: "засорившись мухами, бильярдный шар взлетел в воздух".

А, еще позабавило: "к нашим членам тянет клешни"... Сволочи какие с бараньими ножницами... :-)))

Задача похоронной команды: Все-таки, закапывайте, закапывайте... Но не так, чтобы вусмерть...

#27

"Мягкий туман
к Ночи царственной прянул на ложе".

"Прянуть" - это вообще-то прыгнуть. С мягким туманом не очень сочетается.

"Корни стеной
из старинных шеломов восходят".

"Вверх по лестнице идущей вниз"... "Восходить" - это вверх. "Корни" - это вниз... "Стена" - тоже, скорее, протяженность вверх. Вниз - это погреб, фундамент...

Еще ритм кое-где гуляет... Да, и по большому счету, совсем не цепляет. Энергетики нет. И какой-либо своей идеи-изюминки тоже...

Задача похоронной команды: Ну, так, закопайте боле-мене...

#28

Ну, басенка... Даже с какими-то потугами на юмор... Но не искрится. Посему получилось довольно занудно.

"Рублей пятьсот собрать бы нам!"...

"Коль просит друг твой рубль иль два,
Чтобы еды купить в буфете,"...


Круто. Видимо, хоронили в старорежимные времена. Царские похороны на пять сотен... Сейчас разве что в пять сотен зеленых уложишься...

Да, и рубль-другой в буфете на предмет купить ЕДЫ(!!!) никакого рояля давно не играют. Так что, старорежимный стишок со старорежимными советами.

Задача похоронной команды: закопать поглубже по политическим мотивам.


#29

"Как заядлый атеист"...

После этой первой фразы я сполз под стол и долго икал от смеха...

"ЗАЯДЛЫЙ, -ая, -ое (разг.). Завзятый, целиком отдающийся какому-н. занятию, увлечению".

"ЗАВЗЯТЫЙ, -ая, -ое (разг.). С увлечением и постоянством предающийся какому-н. занятию".

Герой стиха - экстравагантный товарищ. Постоянно предается занятиям атеизмом... Что-то типа: по пятницам всегда занимается неверием в Бога, а по четвергам - верой (с маленькой буквы!!!) в компьютеризацию всея Руси...

"Дрын дубовый"... Как-то очень сомнительно такое словосочетание... Не нашел значения слова "дрын" в словарях, но если оно происходит от "дрынды", которая соха (которая, в свою очередь, начально - шест, жердь, цельная лесина - от сохнуть, сухое дерево, - откуда рассоха, раздвоенная на конце), то крайне удивительно, что кто-то из дуба тяжелый дрын соорудил... И где его герой нашел, интересно? Не иначе - фонарик из пальто достал и светил себе в поисках...

"Не раздумывая долго
Запустил я в них бутыль:
Охнул женский голос только,
Поднялась над ними пыль".

Ага... Щазззз... "Не верю!!!"(с). Чтобы кто-то бутыль просто так запустил в каких-то полюбовников, которые трахаются себе в сторонке и ничем человеку не мешают, - это надо быть "иновером-изуверцем"(с), басурманом и психически нездоровым индивидуумом, опасным для общества.

"синяк горит"... Горят звезды и фонари, а "синяк" - это от слова "синий". Поставить его можно, а вот зажечь - проблематично.

В целом: очередной стеб. Техническое исполнение - так себе. Идея - замусоленная... Еще и ляпы... Не впечатлило.

Задача похоронной команды: да, закапывайте... Чего на него смотреть...


#30

"...Всё камень голый и холодный,
Исперещённый ветром перемен,
В себе впитавший свой же тлен,
Как демон запустения голодный".

Это что за "Исперещённый"? "Испещеренный", наверное... Ну, ладно, очепятка... Но "в себе впитавший" - это круто... Залез в себя и там долго впитывал свой тлен...

И вообще, какое-то абсурдное четверостишие. Мало того, что свой же тлен (от слова "тление") камень голый и холодный впитывает (волшебный камень - парадоксов друг), да еще и демона в подельники записали...

Дальше тоже весело...

"Всё камень; камень, давящий на мозг
И сердце сжавший, как клещами,
И словом, точно отсвист розог,
Что это склеп; никем не посещаем,

Лишь ветром, временем одними,
Чей шёпот разрушеньем говорит,
Как те, кто здесь давно лежит,
Едины в этом, ходим все под ними".

Это вообще ураган. Камень давит на мозг, сжимает сердце, как клещами. Еще что-то словом... Что происходит-то? Камень сжимает сердце, как клещами и КАК словом? Тогда зачем перед "словом" запятая?

Или применена конструкция: "ударило кирпичом, как током, и слева"? Тогда эта конструкция - ругательная для русского языка.

И что еще за "отсвист"? Это из жаргона, что ли? Типа: "освободишься - отсвисти"? "Посвист" типа не катит? И причем тут вообще розги?

А дальше? Склеп посещаем "Лишь ветром, временем одними", но тут же "чей шопот"... Так чей? Ветра или времени? Или камня на сердце?

Короче, сумбурное совершенно невнятное нагромождение слов. Нам, татарам, не понять...

Задача похоронной команды: хватит халявить!!! Копать, мать вашу!!!... Ежели что, бульдозер за углом...


#31

Н-да-а... Про то, что в некоторых стихотворениях должны быть рифмы, автор вспомнил строчки с десятой... Ну, лучше поздно, чем никогда... Правда, рифмы все "жила-была", "слов-оков"... Вроде, "любовь-морковь" не попалось, но не поручусь, читал в некоторых строк уже весьма невнимательно, бо неоткуда там алмазу взяться...

Особенно запомнилась рифма "объятьях-необъятном"... Это почти как "белом-белом", но, все же, не так круто...

Короче, типичный острый приступ графомании аж чуть не на 70-сят строчек... Интересно, кто-нибудь до конца это истязание выдержал? Я таки строчке на двадцатой сломался...

Задача похоронной команды: бегом за бульдозером!!!!!!!


#32

Не, мораль - это хорошо... Но не всяка мораль хороша. Только та, которая подается в хорошей упаковке.

А тут...

"Из-под земли растут большие камни,
В домах вокруг давно закрыты ставни".

А чего это дома вокруг камней строили? Это какие-то святые камни растут, или люди со странностями? Скорее с людями чего-то не так. Боятся камней, но вокруг них дома строят... Ужастик из серии "не все дома"...

"И в пятницу, тринадцатого, ночью
Они по ужасам побьют и стаю волчью"...

Нехорошие какие... Мало им людей, так они еще и волчью стаю собираются побить... По ужасам... Прям по наглым серым ужасам...

Задача похоронной команды: работать без перекуров!!!


#33

"Всю жизнь несла ты бред. Несла, как крест.
Я думал: "Как тебе не надоест!"
Ушли мы оба. Кто из нас - домой?
Двоится тень меж лампой и луной".

Ага... Мы будем мочить яблоки. Мочить, как в сортире... Жуть с ружжом...

Кроме того, по сравнению с первым четверостишьем ритм поломан очень конкретно. С учетом, что всего в стихотворении восемь строк, вряд ли такая ломка обоснована. Второе четверостишье нужно выбрасывать и писать вместо него новое.

В первом хоть ритм ничего, хотя там рифма "гулки-переулке", которая давно избита чуть не до летального исхода.

Задача похоронной команды: Не капризничайте! Вам же бульдозер дали...


#34

"Танцевали оба - я и ворон.
Точно повторяя птичьи па,
ощущал - сгущался лес, в котором
открывалась тайная тропа..."...

Не, душа моя уже не выносит таких перлов... Чьи там па ворон точно повторял?... Интересно, как ему это удалось?... И куда этот "я" делся?

"ощущал - сгущался лес"... Н-да-а... Штирлиц пошел за грибами. Споткнулся и угодил рожей в сугроб. "Не сезон", - ощутил штандартенфюрер...

Я понимаю, что лес сказочный, но все-таки сгущаться, открывая тропу, - это слишком волшебно...

"То ли шорох листьев, то ли шёпот,
то ли переливы светлячков,"...

Светлячки - это не совсем то же самое, что и соловьи. У светлячков переливы в унисон с шерохом и шопотом никада не попадают...

"то ли под безумный совий хохот
блики настороженных зрачков..."

Вот-вот... То ли кушать хочется, то ли дождь на улице...

Дальше комментировать не буду. Там еще звон в ушах герцы взвинчивает, дуб стучит (оперу, наверное), тайная тропа приводит на тайный погост за кустами, который при ближайшем рассмотрении оказывается у кромки леса, и прочая сказочная атрибутика...

Общее впечатление от содержания: "а хер его знает, что в стишке приключилось, но что-то очень крутое".

Задача похоронной команды: Давайте, трудитесь. Небольшой аврал, и по домам...


#35

Общее содержание: "идите все на хер!!!"... Содержание приятное. По-нашему чувак рубит, по-бразильски!!!

Оно было бы все классно и юморно (в чем-то даже оригинально несколько новым ракурсом избитой темы), но!!! Техническое исполнение - ниже плинтуса.

Из ляпов:

>"Она нам, в общем, до хрена,"
"До хрена" - это "очень много". С предлогом "до" в требуемом контексте используется другое слово. Но, ясен пень, уж лучше написать "до хрена", чем до того самого слова...
А вообще, можно было и "до бревна". Типа неологизьм выражовывания, но по смыслу все понятно... Можете воспользоваться (два раза), но строго в некоммерческих целях...


>"Обычно сходит на ура"...

"Сходит" обычно "на нет" или "с рук". А "на ура" - "проходит".

>"А вурдалак себе сидит,
>Глотает что-то... (без обид,
>Но автор этой страсти
>Над голодом не властен)".

Что за страсть - глотать все подряд??? Это от удавов, что ли, пришло?

>"И чей-то замогильный вздох,"...

Жрали этого "кого-то" прям на могильном камушке, а вздох раздался из-за могилы... Эхо, наверное... Ну, это я стебаюсь, бо в контексте могил слово "замогильный" воспринимается в прямом смысле - "за могилой"...

А вообще-то, ЗАМОГИЛЬНЫЙ - это глухой и мрачный. Ясен пень, будешь тут мрачным, когда тебя жруть...

На рифмах останавливаться не буду. Скажу только, что не блеск. И при соблюдении ритма сразу бросается в глаза жутко шершавая фраза:

>"И хоррор без могильных плит,"

Вполне можно было перефразировать. Типа:
"Хоррор без мрачных хладных плит"...

Задача похоронной команды: Ладно, прикопайте как-нито... И на дембель... Умаялись, поди...

================================

На сем свой обзер заканчиваю. Надоело столь бестолково время тратить. Я не Маяковский, чтобы лопатить тысячи тонн словесной руды... Тем более, не для себя...

Униженным и оскорбленным посыплю... не, пролью... бальзам на раны... Ну, или мимо - как получится...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"