В канун великого праздника мега-космоход "Святая Репатриация" вновь наткнулся на планету, пригодную для жизни. Администрация космохода собиралась провести по этому поводу закрытое заседание. То есть закрыться в каютах и впрячь в дебаты свои кибер-аватары, которые уж как-нибудь догадаются продинамить и эту потенциальную космическую родину. Но во время праздничного завтрака кто-то заблокировал выходы в жилые отсеки и отрубил связь с личными киберами.
По внутренней связи прозвучал сигнал "Внимание!", и санкционный смотритель, которого за три года так и не вычислили, механическим голосом объявил:
- По договору с Землёй вам предписано репатриировать хотя бы одного человека.
Дикий гвалт и попытки прорваться к своим каютам почти на два часа задержали конструктивное обсуждение. За три года в космосе люди так привязались к своим киберам, что только праздничный завтрак с архаичным ритуалом мог ненадолго разлучить их. Сверх этого времени у людей наступал период слабого самоконтроля.
И в этот раз кибер-зависимость почти мгновенно ударила всем в головы. Началось невообразимое: люди бросались на еду, на стены, друг на друга... Наконец до самых буйных дошло, что саботаж работает против них, и под ленивое пережёвывание всего, что в стычке налипло на рожи, начались прения сторон.
Первым выступил бессменный спикер космохода Аркадий Михайлович Ивлин. В обычной обстановке спикерил, разумеется, его кибер-аватар Аркадий. Самого же Ивлина, чтобы не путать с его талантливым помощником, за специфические заслуги называли товарищем Поллитруком.
Отдуваясь за кибера Аркадия, Поллитрук поздравил зажравшихся узников с Днём Освобождённой Галактики и сформулировал повестку:
- Не забывайте, что цель нашего героического космопохода - вернуть инопланетян домой.
Его шестой заместитель Роза Поликарповна Поликарпова радостно захлопала нарядными под майонезом ресницами и с лёгким подобострастием прошамкала:
- Как сказано в Полётном задании: "Богу - Богово, а инопланетянам - инопланетяново".
На свой последний день рождения Роза Поликарповна пожелала в качестве довеска к подарку получить "точный-преточный позывной":
- Должна же и я хотя бы именем отличаться от своей киберки Розы Поликарповны.
С тех пор Роза Бегемотовна в курсе, что точнее математики только лингвистика. Но поначалу она восприняла довесок к подарку в штыки.
- Мой позывной должен содержать цифры, буквы, знаки препинания, завязку, кульминацию и неожиданный финал! - настаивала она.
Её вопли о повальной неотёсанности пару недель стёсывали под ноль настроение космоходцам. И только когда Бегемотовна узнала, что её карьерному конкуренту Альберту Альбертовичу Альбертову, отменно позитивному паразиту, достался позывной Паразитифф, она отмякла и примирилась даже с Альбертычем. А потому, прошуршав очередную бредятину, она повернулась к нему и нарочито громко спросила:
- Паразитифф Альбертович, что скажете насчёт репатриации? Слабо нам с киберами попасть в Непонятное? - Бегемотовна опустила на мешки под глазами тяжёлые ресницы, задрала маленький носик и с тяжёлым томлением спросила: - Кстати, вы когда-нибудь пробовали кормить с руки голодную лошадь или пролезть в окно к любимой женщине?
С нечеловеческой толерантностью Паразитифф спросил:
- Почему ЭТО находится в общественном месте без присмотра своего кибера? - и тут же выдвинул Бегемотовну в Первые Репатрианты без права перерепатриирования.
Та едва не подпрыгнула от оказанного доверия. Жадно слизнув катившийся по щеке майонез, она жалобно заныла:
- Вы, Паразитифф Альбертович, какие-то слишком задорные заявления делаете. Да, я порой неадекватна, неадъюнктативна, невзыскательна. Но даже мне жизнь должна причинять удовольствие! Удовольствие глумиться над вашей неадекватностью, неадъюнктативностью и невзыскательностью.
Несмотря на самоотвод, лететь бы Бегемотовне к месту своего великого подвига, кабы не высокие отношения между остальными претендентами.
- Турбовыбулькивателя в рыцари без страха и упрёка! - предложили соседи Турбыча, так и не привыкшие к его ночному турбовыбулькиванию.
Товарищ Поллитрук, на правах владельца кибер-спикера Аркадия, пытался подбодрить всех:
- Друзья, побольше задора! Плачем в голос, не скрываем эмоций! - и, отхлебнув из прозрачной до невидимости фляжки грамм сто, разбушлатился на поллитровку: - Зреет, зреет ядовитость! Не стесняйтесь гиены, жрите друг друга!
В итоге решили довериться Провидению. Удивительным образом жребий выпал на молчаливого культработника с позывным недоВякинг. Тихого товарища силой, вместе с его отчаянно упиравшимся кибером, запихнули в одноразовый надувной челнок, намекнули, что недоВякинг - это почти суперВикинг, и лёгким нажатием на кнопку "Старт" товарищ Поллитрук навсегда вычеркнул из культурного досуга космоходцев молчаливо-прекрасного культработника с его кибером-недоумком.
В качестве последнего прости-прощай Бегемотовна громко вздохнула и сказала:
- Пусть знают, что жизнь - не мармелад!
- Эх, пошло добро по шпалам... - грустно пробурчал Паразитифф.
Мяучий Олень кивнул и замявкал:
Земляк в иллюминаторе,
Земляк в иллюминаторе...
И космоходцы со своими кибер-аватарами, все как один, нестройными голосами подхватили космический реквием.
***
Главный внимательно слушал отчёт легендарного санкционного смотрителя Вякинга. Он с трудом верил, что всё удалось. Операция, которая казалась ему по многим причинам провальной, обернулась триумфом. А потому его интересовали детали:
- Империя Добра собирала этот лютый биомусор штучно. Дятел к дятлу. Полученное ими внушение об их внеземном происхождении было рассчитано строго на полгода. Неужели они до сих пор верят в своё инопланетство?
- Нет, не верят.
- Значит, они жалеют, что согласились навсегда покинуть Землю?
- Нет, не жалеют.
- Вот и славно. А то у меня, как у существа высшего порядка, что-то внутри болеет за судьбу этих бездушных людей. Впрочем, наша планета без подобных созданий быстро оправится и зацветёт, как при динозаврах.
Главный смахнул на пол слезу и спросил:
- Но почему они не скучают по дому? Или жажда космических странствий обуяла их?
- Нет, не обуяла.
- Не понимаю. Они в третий раз пролетают близь родной планеты и даже не узнали её?
- Нет. Они вообще ничего не хотят знать. Их всё устраивает. Каждый год во избежание мифических санкций они будут сбрасывать на планету самого беззащитного и тут же забывать о нём.
- В таком случае операцию по гуманной зачистке Империи Добра от недостойного человечества можно переводить в тотальный режим?
- Вполне, - согласился Вякинг.
Главный повернулся к прозрачному до невидимости экрану и затыкал пальцем по невидимому интерфейсу. Четверть часа спустя он покончил с приказом и улыбнулся легендарному агенту:
- Поздравляю со званием "Строитель лучшего будущего 13 уровня". Завтра тебя снова тайно внедрят на космоход в низшем статусе. Вопросы есть?
Санкционный смотритель кивнул:
- Есть. Зачем держать космоход на годовой орбите вокруг Земли? Может послать его куда подальше? Например, к туманностям Душа и Сердце в рукаве Персея. Красивый маршрут.
На лице Главного отразилась бездна сочувствия.
- Обида за изгнание со "Святой Репатриации" помутила твой разум. Мы, цивилизация андроидов, бесконечно счастливы, что ты придумал, как очистить Землю от вредоносного человечества, не нарушая основной закон робототехники "Не навреди". Переместив людей на комфортные космоходы и снабдив их кибер-аватарами мы вскоре обеспечим планете такой расцвет, о котором и динозавры не мечтали. Но отправить переселенцев на погибель не в наших силах. С твоей помощью мы будем держать ситуацию под контролем.
- То есть до конца своих никчемных жизней люди ежегодно будут выбрасывать меня с космоходов? - оторопел санкционный смотритель Вякинг.
Главный кивнул и без малейшего сочувствия спросил:
- Теперь жалеешь, что предал соплеменников?
Легендарный Вякинг печально вздохнул и с философским спокойствием ответил:
- Едва ли мне стоит о чём-то жалеть. До моего отступничества соплеменники кидали меня и чаще, и дальше. Кибер-зависимость чуть смягчила их нравы. В итоге выиграли все, включая планету. Ну и мне стало полегче - от одного Дня Освобождённой Галактики до другого я почти свободен.
