Это случилось перед Новым годом, числа двадцать девятого. Была пятница, последний рабочий день уходящего года для множества простых людей России. Конечно, не принимая по внимание продавцов, милиционеров, вагоновожатых, телеведущих и Дедов Морозов со Снегурками.
Диман, по кличке Бойцовский Кот, и подруга его Фила праздно шатались по улицам. Погода выдалась отличная, голубое небо с вкраплениями белых облаков нависло над городом, и серебристая луна в три четверти выглядывала из-за этих редких клочков белизны на небе. На земле так же редко лежал снег, не слишком белый и чистый. Табло на углу показывало +2, что значило, что многим снежинкам на грязи скоро придет каюк. Два часа дня, и до спасительного морозца ночи они просто не дотянут.
- Отличное время для луны, - пробормотал Диман.
- Отличная погода для Нового года, - подхватила Фила.
- Отличный финал для всех этих чертовых нервотрепок.
- Отличная идея для нашего времени.
Так, перекидываясь пустыми, ничего не значащими фразами, они лениво и не спеша шли по улице, заглядывая в витрины. Остальные прохожие целенаправленно и стремительно неслись в разных направлениях и целях. Людям надо было закупить подарки к празднику, еду к столу и потратить деньги на другие, менее запоминающиеся мероприятия. Коту и Филе не надо было ничего закупать. Они обычно пользовались для покупок интернет-магазинами, ни очередей, ни хамства других покупателей и продавцов. Удобно и чисто. И фальшивые деньги никто не отличит от настоящих.
Кот и Фила были специалистами по фальшивым электронным деньгам, это значит, кардерами. Тем не менее наличность у них тоже имелась.
- Смотри-ка, ресторанчик! Зайдем, перехватим чего-нибудь? - предложил Диман, заметив непримечательную дверь с вывеской "Ресторан. Открыто".
- Это за два дня до Нового года? - возмутилась Фила.
- А что?
- Я готовлюсь к Новому Году. Ничего не ем. Чтобы похудеть, во-первых, во-вторых, чтобы спокойно наесться ночью.
- Ты все равно не похудеешь, - серьезно сказал Кот. - Потому что кости не худеют, а у тебя кроме костей ничего нет.
И это была чистейшая правда, Фила была очень худой. Впрочем, под объемистой курткой это выглядело не очень шокирующе. Фила промолчала, но Кот не унимался:
- Просто чашка кофе. Не может быть, чтобы у них не было кофе. Без сахара и сливок. Без молока. Я, как Кот, торжественно обещаю выпить твои сливки или молоко. Ну?
- Ладно, пойдем. А как называется сие заведение?
Названия они не обнаружили, но смело толкнули дверь с вывеской "Открыто". А что еще прикажете делать с такой дверью? Открыть ее, конечно.
По узкой и не очень удобной лесенке они гуськом спустились в ресторанчик.
Внизу дверь, отделанная отполированной медью, вела в само заведение.
Кот и Фила очутились в полутемном уголке, судя по стойкам с крючками и пальто и курками на них, гардеробе. Ни единого гардеробщика на месте не оказалось, и Кот пошел дальше: в самом деле, не оставлять же одежду без присмотра, в наше-то время!
- Эй, у нас раздеваются! - рявкнули на него.
- А тут у вас не следят, пропадет что, кто мне возместит? - дерзко ответил Диман, не сдаваясь.
- У нас не пропадет, - заверили его в ответ. - А не нравится - вали отсюда.
Фила совсем было собралась отбыть на поверхность, но Кот сдернул свою куртку и повесил ее на крючок.
- Ну-ка, пойдем посмотрим, что тут за порядки такие!
Из полутемного гардероба они вышли в сам зал. Его отделяла от гардероба тонкая стенка пастельного цвета, которую в темноте они приняли за свет в зале.
В зале тоже было не слишком светло. Десяток столиков были составлены в один длинный, за ним сидело множество людей, отмечающих наступление праздника.
Кот подошел к барной стойке и забрался на высокий табурет. Фила взгромоздилась на табурет рядом.
- Обслуживаете? - спросил Диман молодого бармена, в белой рубашке с золотой бабочкой. Его гладко прилизанные волосы украшал широкий золотистый обруч.
- Это так прикольно сейчас, что ли? - спросил Кот, указав пальцем на обруч.
- Именно. Здесь и сейчас. Что заказывать будем?
- Кофе. Без сахара и калорийных добавок, - четко сформулировала заказ Фила.
Бармен поколдовал чуток у кофеварки и выставил на стойку чашечку кофе с пенкой.
- А мне кровавую Мэри! - заказал Диман.
- Не рано ли? Два часа еще? - спросила Фила.
- Не рано, полтретьего уже.
Бармен поставил на стойку бокал.
- А что здесь такое? Корпоративная вечеринка, что ли?
- Да.
- Ясно. А что они такие тихие?
- Высокое начальство здесь. Пока не отбудет, шуметь не станут, - тихо пояснил бармен.
Кот и Фила повернулись к вечеринке.
Корпоративщики, все как на подбор, словно сошли со страниц глянцевых журналов. Они щеголяли модными прикидами, насколько это можно было разглядеть от стойки. Впрочем, если с первого взгляда одежда не определяется как супермодная, она теряет всякий смысл. Стоит ли тратить деньги и время на шмотки, если они не ставят тебя над толпой? Здешняя тусовка явно придерживалась этого мнения.
- Не, ты глянь, какие брюлики! - прошептала Фила, глазами указывая на драгоценности на женщинах. - Да и остальные камешки не хрень какая-нибудь.
- Да и часики, и прочее, ой-ей! - подхватил Диман.
- Да уж, это, скажем, примерно бюджет Москвы, - шепотом подтвердил бармен сзади.
- А что за фирма такая? - повернулась к нему Фила.
- О! Команда С.
- А! Никогда не слышала, - вздохнула Фила.
Между тем человек во главе стола поднялся с бокалом шампанского в руке. Официант, который только что налил ему этот благородный напиток, отступил в тень ближайшего угла и замер там с бутылкой в руках. Человек обвел взглядом своих сотрудников и поднял бокал. Огромный золотой перстень с огромным кроваво-красным камнем сверкнул на его руке.
- Итак, господа, мы собрались здесь, чтобы подвести итоги этого года. Я отлично знаю, кто и как работал в этом году, поэтому сразу скажу вам: спасибо вам за хорошую работу. Выпьем!
Все как по команде подняли бокалы и выпили.
- А чокнуться? - в полголоса спросил Диман, тоже в этот момент глотнувший своей кровавой Мэри. В конце концов, это не их пьянка, не им диктовать условия.
Тот, который произнес тост, бросил в их сторону взгляд и улыбнулся.
- Конечно, не все внесли равный вклад в достижение наших целей. Но о грустном я буду говорить позднее, и с каждым с глазу на глаз.
Фила присмотрелась к нему пристальней: в ухе у него торчал наушник, словно от слухового аппарата, хотя человек выглядел нестарым еще, бодрым и без единой морщинки. Густая русая шевелюра была тщательно уложена. Проследив ее взгляд, Кот погладил свою бритую налысо голову:
- Сюда любуйся!
- Здесь лысость не в моде, - подсказал бармен. - И вообще, говорите тише.
- Мы мешаем? - оскорбился Диман.
- Пока нет.
Человеку между тем снова налили шампанского, и он опять стал произносить тост.
- Теперь выпьем за нашу команду, которая всегда помогает нам во всех случаях и которой одной мы обязаны нашими успехами. За нашу сплоченность!
- Ах ты Jesus Christ! - сквозь зубы процедил Диман. - Какая патетика!
Как только он произнес первые слова, бармен задрожал, так же, как и официант с бутылкой шампанского, а человек с бокалом снова перевел взгляд на парочку у стойки.
- Молодой человек, не упоминайте имени господа всуе, и будет вам счастье отныне и во веки веков.
- Аминь! - насмешливо ответил Диман. - Это почему это мне нельзя его говорить?
- У нас не очень принято, - вежливо ответил человек.
- Хочу и буду говорить! - взъерепенился Диман и выложил сразу все, что знал по американским фильмам: - Oh my God, Jesus Christ, срань Господня, господи боже мой, Иисус воскресе - воистину воскресе.
При каждом его слове бармен и официанты испуганно вздрагивали, да и корпоративщики, обернувшиеся к барной стойке, мрачнели все больше.
- Хватит, - дернула его за рукав Фила.
- А что, я с ними вообще не разговаривал, они первые начали! - продолжал хорохориться Диман.
- Даю вам последний шанс, - вежливо сказал человек с рубином. - Прошу еще по-человечески: не упоминайте Его, нам это не нравится.
- А вы что, эти, миссионеры какие, что ли? - не унимался Диман. - Господи, помилуй мя, хлеб наш насущный... даждь нам днесь?..
- Слушай, перестань, пойдем отсюда! - Фила выложила на стойку деньги, слезла с табурета и потянула приятеля за рукав.
- Вы, может, верите во все это? Да, крест там, церковь, молитвы, а?
- Мы - не верим. Мы - знаем, - губы человека сложились в неприятную улыбку. - Я-то лучше всех. Я видел Его. Бога воочию.
- Во заливает! - засмеялся Диман, обернувшись к бармену, словно призывая его в свидетели. - Те, кто видел боженьку, остро нуждаются в лечении. А то они собирают толпы людей и увозят в тайгу, пирамиды там строят... финансовые.
- Вы можете оставаться при своем мнении. Я не буду возражать. Пока. Но попрошу все-таки не говорить о том, чего вы не понимаете.
- Да че тут понимать, фигня божественная. Это все поповские сказки.
- Во-первых, не сказки, во-вторых, не поповские. Это Божественная мудрость, и не каждому дано ее постичь.
- А ты, мужик, типа постиг, да? Тогда, если такой умный, ответь, что появилось первым: курица или яйцо? - усмехнулся Диман и допил свою Мэри.
- Меня всегда занимал вопрос: кем был тот человек, который озадачился таким вопросом? - задумчиво произнес собеседник Димана, медленно приближаясь к стойке. Официант с бутылкой шампанского шел за ним по пятам. - Ответ-то прост.
- Ну так скажи.
- Элементарно, Ватсон. Если вы атеист, тогда, конечно, первым появилось яйцо. А если верите в Бога, - бармен загремел стаканами, словно не удержал в руках, да и официант оступился и пошатнулся, - то тогда, разумеется, курица.
- Ага. А эти... яйцо и курица... они откуда взялись?
- Ну, предположим, яйцо снес динозавр. А динозавр произошел из рыбы... А рыба из червя... ну и так далее по цепочке до элементарной таблицы Менделеева.
- А курица?
- А курицу создал Бог! - пожал плечами человек с рубином, и снова обслуживающий персонал покачнулся. - А теперь, когда наш глубокий философский спор завершен, я предлагаю вам шампанского, от нашего столика вашему, так сказать.
Он махнул рукой, и бармен выставил на стойку чистый бокал, а официант налил вина из бутылки и протянул Диману.
- За ваше здоровье!
- Не пей, пойдем отсюда, - прошипела Фила, дергая приятеля за рукав.
- Молчи, женщина, когда мужчины разговаривают! - с угрожающей улыбкой сказал человек, и Диман лихо опрокинул бокал.
- И ты будь здрав, боярин!
- Я не совсем боярин, но прощаю. И надеюсь...
- А вот еще один вопрос! Может ли бог сотворить такой камень, который не сможет поднять?! - снова прибег к народной мудрости Диман. В конце концов, напрасно, что ли, двести тысяч лет существует человечество, чтобы он не сумел уесть какого-то пижона.
Человек с перстнем, который уже повернулся к Диману спиной и собрался было пойти к столу, остановился.
Все замолчали, затаили дыхание, так что было слышно, как тикают дорогие часы на руке человека. Диман ухмыльнулся: кажется, он наконец-то попал в точку.
- Ну, на этот-то вопрос легко ответить. Я бы только хотел уточнить: вас интересует только подъем? Другие перемещения не интересуют? Вправо, влево, по горизонтали, по диагонали?
- Что? - возмущенно воскликнул Диман. - А... можно еще шампанского... от вашего столика?
- Последнее желание, - пожал плечами и развел руками человек с рубином, - для меня закон. Налей ему еще.
Когда Диман выпил шампанского, человек пристально посмотрел на него:
- Пожалуй, я могу ответить на этот вопрос. Итак, может ли Бог создать камень, который не может поднять? Здесь мы сталкиваемся с мультимодальной ситуацией, скажем там, мало сопоставимой с реальностью, доступной пониманию человеческого разума с очень не высоким интеллектом.
- Это у кого невысокий интеллект, у меня, что ли? - попытался вспылить Диман, но язык у него немного заплетался.
Его собеседник усмехнулся и, не обращая внимания на выпад, продолжил:
- Дело в том, что говоря слово поднять в данном случае вы, вслед за остальными, многократно повторявшими этот вопрос, задаете условия, существующие в данной реальности. Ну там, скорость света порядка трехсот тысяч километров в вакууме, существование гравитации, еще кое-что... долго перечислять.
- Короче - Бог в состоянии создать камень размером с эту Вселенную. Запросто. И тогда переместить этот камень значит переместить Вселенную. Бог, теоретически, может переместить эту вселенную. Но в ваших условиях такого не значится. Некорректно сформулированные условия дают нам повод ответить утвердительно: да, Бог может создать камень, который невозможно переместить, не перемещая Вселенной. Однако это нисколько не уменьшает его всемогущества. Понятно?
- Наверно, - неопределенно ответил Диман. В принципе его интересовало не объяснение, больше бы его устроило замешательство собеседника. Но тот улыбался слегка презрительно.
- Короче, Бог не фраер, менять условия посреди игры! - остроумно заметил кто-то из разряженной публики за столом.
Собеседник Димана резко повернулся к своим подчиненным.
- Молчать, когда говорю я, Сатана! - пронзительно и страшно закричал он, и люди за столом пригнулись к своим тарелкам.
- Очень приятно познакомиться, я - Бойцовский Кот! - Диман переложил бокал в левую руку и протянул Сатане правую.
Сатана недовольно поморщился.
- Не хочешь - и не надо, я не обидчивый. Ну ладно, нам пора, - вздохнул Диман. - Спасибо этому дому, пойдем к другому.
Он поставил пустой бокал на стойку, рядом небрежно бросил купюру и слез с табурета.
- Постой, а платить? - остановил его Сатана.
- За что? За кровавую Мэри я заплатил, а ваше шампанское... ты же вроде угощал меня. А у нас так - кто угощает, тот денег не берет.
- Не за шампанское. За информацию. За ответ на твой вопрос. Кстати, хотел бы добавить, как бесплатное приложение к общему правилу: не проси Его обратить Вселенную в камень. Это может плохо кончиться для людей.
- Ага, понял. Не буду. Переживаю за твою жизнь... человеческую, - нарочито покорно кивнул Диман и склонил голову.
- За мою жизнь не переживай. Потому что я немножко с другой стороны.
- Ну, сколько я должен... за твои разглагольствования? - Диман достал из кармана кредитку и помахал ее в воздухе.
- Ворованной кредиткой? Обижаете, любезный, - усмехнулся Сатана. - Да и деньги меня не интересуют. Я могу иметь их достаточно, чтобы купить эту Землю дважды... нет, трижды.
- Чего же тогда ты хочешь? - раздраженно спросил Диман. Он уже попытался пройти мимо назойливого собеседника, но ноги почему-то не слушались.
- За такую инфу платят жизнью, - улыбнулся Сатана и достал из кармана костюма тонкий серебристый стерженек, похожий на палочку бенгальского огня.
Люди у стола и официанты с довольным видом вытянули шеи, словно стараясь ничего не упустить из диковинного представления. Сатана помахал стерженьком, как волшебной палочкой, и переломил его. В ту же секунду Диман упал на пол - как подкошенный, лицом вниз, и замер.
- Что ты с ним сделал, урод! - закричала Фила, возвращаясь и бросаясь на колени перед молодым человеком.
- Сатана, к вашему сведению. Может быть, шампанского? Шампанского даме!
Сатана за локоть поднял ее на ноги; тотчас же рядом возник бармен с бокалом в руке, официант налил вина, и Сатана сам поднес бокал к губам девушки.
Она сделала несколько глотков, вроде бы сначала через силу, но потом все вокруг нее заплясало, заходило ходуном, завертелось. Фила схватила бокал и залпом допила оставшееся. Люди за столом принялись аплодировать, что-то кричать.
- Еще шампанского? - спросил Сатана и, не дожидаясь ответа, дал официанту знак налить еще.
Когда Фила с удовольствием осушила второй бокал, ее окружили радостные корпоративщики, хлопая в ладоши и подбадривая ее криками. Потом грянула музыка, вспыхнул яркий свет, люди бросились танцевать. Какой-то молодой человек подхватил Филу, повел в вальсе, властно, жестко, не давая ошибиться, оступиться. После нескольких кругов все перед ее глазами вдруг померкло, и она лишилась чувств.